Сохранен 480
https://2ch.hk/b/res/89878112.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним 02/04/15 Чтв 23:50:53 #1 №89878112 
14280078534950.jpg
Анекдотов тред
Loading...
Аноним 02/04/15 Чтв 23:51:18 #2 №89878138 
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "ну ладно. Придет зима, посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
sageАноним 02/04/15 Чтв 23:52:50 #3 №89878251 
Дохуя анекдотов. Так весело пиздец.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:53:14 #4 №89878284 
>>89878251
Так я тред только создал же
sageАноним 02/04/15 Чтв 23:53:53 #5 №89878330 
>>89878284
ЗАкрывай это говно.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:54:03 #6 №89878340 
Вовочка не смог угадать по птичьим хвостам кто есть кто, родителя вызвали в школу. На следующий день дверь приоткрывается в нее заглядывает жопа и голос с коридора вещает "Угадай, чей батя пришел!?"
Аноним 02/04/15 Чтв 23:54:19 #7 №89878360 
>>89878330
Чот незакрываеца((
Аноним 02/04/15 Чтв 23:54:21 #8 №89878363 
>>89878330
Почему?
sageАноним 02/04/15 Чтв 23:54:50 #9 №89878392 
>>89878340
Лень читать твою хуйню.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:55:11 #10 №89878422 
Приехал журналист в далекий шахтерский поселок. Решил с дороги принять душ в шахтерской душевой. Моется в душе и смотрит ,три негра тоже моются. У двоих члены черные а у одного белый. Журналист не выдержав спрашивает.
- Товарищи негры, почему это у вас члены черные а у одного белый.
- Отстань от нас, мы не негры, мы шахтеры,а к нему вчера жена приехала!
sageАноним 02/04/15 Чтв 23:55:29 #11 №89878444 
>>89878422
Ну и говно.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:55:39 #12 №89878458 
>>89878392
Ну так не читай
Аноним 02/04/15 Чтв 23:56:51 #13 №89878529 
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:57:20 #14 №89878566 
14280082403750.gif
>>89878529
Аноним 02/04/15 Чтв 23:57:59 #15 №89878611 
Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?
sageАноним 02/04/15 Чтв 23:58:44 #16 №89878654 
>>89878611
Дерьмо.
Аноним 02/04/15 Чтв 23:59:10 #17 №89878677 
Тонет космический корабль в Аральском море. К красивой девке подкатывает немец и говорит
-май фрёйлин, давай половой секс сделаем
-не
Аноним 02/04/15 Чтв 23:59:31 #18 №89878703 
Заходят в бар негр, латинос, азиат и хач. А бармен им и говорит:
- А ну пошли нахуй отсюда!
Аноним 02/04/15 Чтв 23:59:44 #19 №89878716 
>>89878654
Да, чес гря реал так се. Двач опять несмешной(
Аноним 02/04/15 Чтв 23:59:57 #20 №89878728 
>>89878677
У меня по штанине потекло от смеха
Нельзя же так в интернетах шутить
sageАноним 03/04/15 Птн 00:00:05 #21 №89878735 
>>89878716
И лайков нет.
Аноним 03/04/15 Птн 00:00:18 #22 №89878758 
Идёт медведь по лесу, видит: машина горит. Сел в неё и сгорел.
Аноним 03/04/15 Птн 00:01:36 #23 №89878846 
14280084960220.jpg
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
Аноним 03/04/15 Птн 00:02:59 #24 №89878947 
Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ". Однозначно шокировало...
Аноним 03/04/15 Птн 00:03:32 #25 №89878986 
Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там все сумасшедшие тихие, спокойные, никто не буйствует, хуйни не творят.
- Как вам это удалось? - спрашивает Хрущёв врача.
- Мы даём им новые препараты - нейролептики, - отвечает доктор.
- Ну, молодцы, товарищи. Так держать!
Аноним 03/04/15 Птн 00:03:55 #26 №89879010 
>>89878112
Лол, твой пик напомнил
Аноним 03/04/15 Птн 00:04:00 #27 №89879015 
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Аноним 03/04/15 Птн 00:04:03 #28 №89879018 
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
Мужик подошел к окну и заплакал.
Аноним 03/04/15 Птн 00:04:32 #29 №89879047 
14280086722550.jpg
>>89878735
Если при регистрации указать, что ты тян, то лайки будут.
Мимотян
Аноним 03/04/15 Птн 00:05:03 #30 №89879079 
Он не мог поднять на нее руку, поэтому бил ногой.
Аноним 03/04/15 Птн 00:05:06 #31 №89879089 
Пошел нахуй, я все это уже на АКБ по сто раз читал, мразь.
Аноним 03/04/15 Птн 00:05:23 #32 №89879109 
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит
"Это вы делаете детей на заказ?"
Мужик "Да, мы"
-"Хочу мальчика"
Мужик, смешивая жидкости в пробирке "Ага"
- "С голубыми глазами"
Мужик, насыпая порошок в пробирку "Окей"
- "И чтобы вообще был похож на Бельмондо"
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны "Бельмондо блять, тут уж как получится"
Аноним 03/04/15 Птн 00:06:03 #33 №89879149 
Идут Сталин, Ленин и Ельцин по Красной Площади. Ельцину звонок на мобилу. Ну он выслушал, а потом говорит:
-Срочное сообщение - Гитлер и Наполеон Калининград захватили.
-Бля, во суки
-Да вообще пиздец.
Аноним 03/04/15 Птн 00:06:27 #34 №89879174 
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
- Нет, а ты?
- А я да.
Аноним 03/04/15 Птн 00:06:35 #35 №89879186 
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Аноним 03/04/15 Птн 00:06:45 #36 №89879193 
>>89879109
Этого мужика звали Пистолетов
Аноним 03/04/15 Птн 00:06:59 #37 №89879214 
14280088191100.jpg
>>89879174
Лол блядью
Аноним 03/04/15 Птн 00:07:02 #38 №89879222 
>>89878703
Классика
Аноним 03/04/15 Птн 00:07:24 #39 №89879250 
14280088447480.jpg
>>89879149
Аноним 03/04/15 Птн 00:08:21 #40 №89879304 
14280089011280.jpg
>>89878703
Они вышли и заплакали
Аноним 03/04/15 Птн 00:08:40 #41 №89879319 
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
Аноним 03/04/15 Птн 00:09:12 #42 №89879364 
>>89878986
Я не из мхека, объясни плис
Аноним 03/04/15 Птн 00:09:15 #43 №89879367 
>>89879089
Это же классика! Это никогда не перестанет быть смешным!
Аноним 03/04/15 Птн 00:09:22 #44 №89879372 
14280089623550.gif
>>89879319
Аноним 03/04/15 Птн 00:09:24 #45 №89879378 
>>89878677
Это же из фильма Ярость
Аноним 03/04/15 Птн 00:09:57 #46 №89879416 
Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик!
Аноним 03/04/15 Птн 00:10:11 #47 №89879427 
...Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Мне похуй, – ответил Будда...
Аноним 03/04/15 Птн 00:11:22 #48 №89879499 
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
Аноним 03/04/15 Птн 00:11:26 #49 №89879503 
Однажды русский, немец и еврей попали на необитаемый остров.
Погуляли там немного, сели в лодку и переплыли на другую сторону реки.
Аноним 03/04/15 Птн 00:12:44 #50 №89879565 
Идет медведь с барменом по самолету, видят мужик с 20 долларами падает в яму. Подходят, а в яме машина горит.
Аноним 03/04/15 Птн 00:13:12 #51 №89879599 
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Аноним 03/04/15 Птн 00:13:36 #52 №89879623 
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: - Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?- Какие белые или черные?- Ну, белые. - 1 кг в день. - А черные?- Тоже 1 кг в день. - А сколько они у тебя в день меха дают?- Какие белые или черные?- Ну черные. - 2 кг в день. - А белые?- Тоже 2 кг в день. - Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?- Белые это мои. - А черные?- Тоже мои.
Аноним 03/04/15 Птн 00:14:26 #53 №89879665 
>>89879047
Они только в политаче
Аноним 03/04/15 Птн 00:14:38 #54 №89879678 
14280092781180.jpg
>>89879427
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку.
И тут Будда обратился к своим ученикам со словами: "ну-ка дайте им пизды"
Аноним 03/04/15 Птн 00:14:55 #55 №89879696 
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Аноним 03/04/15 Птн 00:15:13 #56 №89879709 
Сидит молодой человек, и рассуждает о своей будущей жизни: "В моей жизни возможны два варианта - или я женюсь, или не женюсь. Если я не женюсь - это конец, если женюсь - возможны два варианта: или у меня будет теща, или ее не будет. Если тещи не будет - это конец, а если будет - возможны два варианта, или она мне подарит машину, или не подарит. Если не подарит, это конец, а если подарит, возможны два варианта - или она мне подарит грузовик, или легковушку. Если грузовик, это конец, а если легковушку, возможны два варианта. Или я разобьюсь на ней сразу, или немного позже. Если сразу - это конец, а если немного позже, возможны два варианта. Или меня похоронят в цинковом гробу, или в дубовом. Если в цинковом, это конец, а если в дубовом, возможны два варианта. Или из меня вырастет дерево, или трава. Если трава, то это конец, а если дерево, возможны два варианта. Или меня пошлют на деревообрабатывающий завод, или на целлюлозную фабрику. Если на деревообрабатывающий завод, это конец, а если на целлюлозную фабрику, возможны два варианта. Или из меня сделают книгу, или туалетную бумагу. Если книгу, это конец, а если туалетную бумагу, возможны два варианта. Или я попаду в мужской туалет, или в женский. Если в мужской, это конец, а если в женский, то... зачем я женился???"
Аноним 03/04/15 Птн 00:16:12 #57 №89879753 
Однажды ночью Хрущёву явился призрак Сталина.
- Ай-яй-яй, товарыщ Хрущёв, - сказал Сталин, - каких нэхороших вэщей ви про меня наговорыли. Нэхорошо!
- Да иди ты нахуй, Сталин! - сказал Хрущёв и проснулся.
Аноним 03/04/15 Птн 00:16:42 #58 №89879791 
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
Аноним 03/04/15 Птн 00:17:43 #59 №89879850 
14280094633980.jpg
>>89879427
Аноним 03/04/15 Птн 00:17:53 #60 №89879862 
>>89879791
Ясно
Аноним 03/04/15 Птн 00:18:02 #61 №89879868 
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Аноним 03/04/15 Птн 00:18:23 #62 №89879885 
И тут все проиграли

Украина - европейская страна.
Аноним 03/04/15 Птн 00:19:22 #63 №89879938 
14280095622100.jpg
>>89879885
Аноним 03/04/15 Птн 00:20:27 #64 №89880014 
Проигрываю с треда как чумачечий. Раньше двач был смешной, а потом несмешной, а теперь опять есть треды где можно посмеяться
Аноним 03/04/15 Птн 00:20:30 #65 №89880018 
Реквестирую непереводимый анекдот на английском языке, который поймет только американец
Аноним 03/04/15 Птн 00:20:31 #66 №89880020 
14280096319470.jpg
>>89879885
>Украина - еврОПейская страна.
Разберем тобою написанное. Оп еврей из украины.
Аноним 03/04/15 Птн 00:21:47 #67 №89880100 
>>89880020
Ну вообще да. Я из украины и я еврей, лол.

ОП
Аноним 03/04/15 Птн 00:21:52 #68 №89880106 
14280097123950.jpg
>>89879868
Мужика звали Хуёка
Аноним 03/04/15 Птн 00:22:03 #69 №89880114 
- Hello ! Do you have a brand ?
- There Is!
- A cheerful colors ?
- Yes I Do!
Half an hour later .
- Hello ! Do you have a brand ?
- There Is!
- A cheerful colors ?
- Yes I Do! How much can you say .
Half an hour later .
- Hello ! Do you have a brand ?
- IS THERE!
- A cheerful colors ?
- Come bastard! Best humor !
Аноним 03/04/15 Птн 00:22:40 #70 №89880145 
14280097603990.jpg
>>89880114
Аноним 03/04/15 Птн 00:22:55 #71 №89880160 
>>89878611
Приезжает сэр Томас к сэру Генри, идет мыть руки, и как не в чем ни бывало возвращается за стол.
Сэр Генри спрашивает у сэра Томаса:
- Вы разве не видели, у там мертвая лошадь в ванной?
Сэр Томас:
-Ну и что.
Аноним 03/04/15 Птн 00:23:04 #72 №89880165 
Едет мужик на машине весь день. Hочь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал лицо гуталином - его пустили. Просит: "Разбудите меня в 6 утра." Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Hачал гуталин оттирать - а он ни в какую. Мужик думает:
- Hе того разбудили...
Аноним 03/04/15 Птн 00:23:25 #73 №89880190 
>>89880018
Decided to marry a man long thought, which of the three girls in love with him to marry. He decided to give each for $ 5,000, and figure out how they will dispose of them.
First bought expensive clothes, the best cosmetics, went to the elite beauty salon - in short, did everything to look perfect, and said: - I love you and I want everyone to know that you have the most beautiful wife in the city.
The second has spent all his money on a potential husband, bought him a new suit, shirt and tools for the car and said: - You - the most important thing for me, so I spent all the money on you.
The third has taken $ 5,000 in turn, has earned 5000 and all returned to the man: - I love you very much. I did it so that you understand what I'm smart and nerastochitelna.
The man thought and thought - and married one whose chest was more.
Аноним 03/04/15 Птн 00:23:47 #74 №89880216 
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидарасы, сэр.
Аноним 03/04/15 Птн 00:23:50 #75 №89880221 
>>89880160
> У меня там
быстропочинка
Аноним 03/04/15 Птн 00:24:03 #76 №89880229 
14280098439430.jpg
>>89880160
и тут я проиграл
Аноним 03/04/15 Птн 00:24:18 #77 №89880242 
>>89880160
лОл
Аноним 03/04/15 Птн 00:25:04 #78 №89880288 
>>89878529
>
я не понял, поясните, пожалуйста
Аноним 03/04/15 Птн 00:25:15 #79 №89880296 
Читає мужик оголошення на стовпі: "Лечу від усіх хвороб!"
- Ну-ну, лети-лети - подумав мужик, - від всіх не полетиш!
Аноним 03/04/15 Птн 00:25:42 #80 №89880315 
>>89880165
Ну хуй знает, крипота какая-то. Как в тех артхаусных сюрреалистичных фильмах, на которые илита дрочит.
Аноним 03/04/15 Птн 00:25:55 #81 №89880327 
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
Аноним 03/04/15 Птн 00:26:04 #82 №89880334 
14280099649820.jpg
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут
Аноним 03/04/15 Птн 00:27:02 #83 №89880386 
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Аноним 03/04/15 Птн 00:27:09 #84 №89880390 
>>89880190
Chest - жеппа?
Аноним 03/04/15 Птн 00:27:42 #85 №89880424 
>>89880327
Рыба заходит в бар, бармен её спрашивает: "Чего желаете?". Рыбка прохрипела: "Воды
- С вас пять баксов
- Но у меня нет таких денег, я же рыба
- Ясно
Аноним 03/04/15 Птн 00:27:56 #86 №89880446 
>>89880390
грудь.
Аноним 03/04/15 Птн 00:28:40 #87 №89880494 
>>89880446
А
Аноним 03/04/15 Птн 00:28:50 #88 №89880505 
Каждый день в бар приходит мужик и просит у бармена апельсин. Апельсин он разбивает об стену и уходит. На 3 день бармен не выдерживает и говорит: "знаете, я думаю вы наверное мотоциклист". " верно, а как вы узнали" - " а вы сюда на мотоцикле приехали"
Аноним 03/04/15 Птн 00:28:58 #89 №89880515 
>>89880315
Лол, я не один такой. Прочитал и как-то крипотно стало.Потом подумал: А вдруг я завтра проснусь и такая же хуйня будет. Стало еще крипотней. Хуй засну теперь.
Наверное потому что я шизик.
Аноним 03/04/15 Птн 00:29:05 #90 №89880524 
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор.
- Конечно.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Аноним 03/04/15 Птн 00:29:36 #91 №89880560 
>>89880190
Переводимый же запросто.
Аноним 03/04/15 Птн 00:29:45 #92 №89880570 
>>89880424
А она ему какраз была.
Аноним 03/04/15 Птн 00:29:48 #93 №89880573 
14280101882120.jpg
>>89880524
Аноним 03/04/15 Птн 00:30:02 #94 №89880583 
>>89880494
b
Аноним 03/04/15 Птн 00:30:02 #95 №89880584 
14280102022170.jpg
Был случай, когда к Ярошу подошла жена одного ополченца, с просьбой освободить её родных.
Ярош сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Ярош расчленил и обоссал всех троих ведь он фашист хули тут...
Аноним 03/04/15 Птн 00:30:58 #96 №89880634 
>>89880524
тонко
Аноним 03/04/15 Птн 00:31:15 #97 №89880649 
>>89880583
/b!
Аноним 03/04/15 Птн 00:32:21 #98 №89880709 
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Аноним 03/04/15 Птн 00:32:41 #99 №89880729 
>>89880524
И в чем вся соль?
Аноним 03/04/15 Птн 00:33:19 #100 №89880760 
14280103996890.jpg
День рождения Наташи Ростовой. Наташа пригласила на праздник поручика Ржевского и всех гусаров полка. Поручик следит за моральным обликом гусар – чтобы чего не ляпнули. За столом Наташа пытается завести светскую беседу:
- Вы знаете, я купила 17 свечек для праздничного торта, а на него влезло только 16. Ума не приложу, куда всунуть еще одну?...
Из-за стола встает поручик Ржевский и кричит:
- ГУСАРЫ МОЛЧАТЬ!
Аноним 03/04/15 Птн 00:33:20 #101 №89880761 
>>89880729
в том что тебя тралят половиной анекдота.
Аноним 03/04/15 Птн 00:33:47 #102 №89880792 
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Аноним 03/04/15 Птн 00:33:55 #103 №89880801 
>>89880018
ey gurl r u a beaver cuz dam
Аноним 03/04/15 Птн 00:34:19 #104 №89880823 
Умирает старый король. И
решил он разделить свое
богатство между тремя
сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал
четвертый сын.
Аноним 03/04/15 Птн 00:34:36 #105 №89880836 
>>89880649
Аноним 03/04/15 Птн 00:34:52 #106 №89880855 
14280104921300.png
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Аноним 03/04/15 Птн 00:34:56 #107 №89880859 
14280104963700.png
>>89880761
Спасибо!
Аноним 03/04/15 Птн 00:35:16 #108 №89880874 
Гулял как-то макарон по супермаркету. Охранники его словили и отхуярили.
Аноним 03/04/15 Птн 00:35:25 #109 №89880883 
14280105259360.jpg
>>89880524
Аноним 03/04/15 Птн 00:35:56 #110 №89880906 
>>89880823
лол
Аноним 03/04/15 Птн 00:36:16 #111 №89880928 
>>89880709
- Какела
- (((
Аноним 03/04/15 Птн 00:36:48 #112 №89880952 
14280106083230.jpg
>>89880859
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!
Аноним 03/04/15 Птн 00:37:23 #113 №89880983 
>>89880505
Заходит петербуржец в лифт, а там мужик на корточках, сидит и срет, с сигаретой.
Тот который зашел обращается к срущему:
- Вы наверное мотоциклист?
- Да, отвечает первый, - а как вы узнали?
- Так вся стена же в апельсинах.
Аноним 03/04/15 Птн 00:37:44 #114 №89881001 
>>89880792
Руки-то вернули?
Аноним 03/04/15 Птн 00:38:40 #115 №89881048 
14280107208370.jpg
>>89880823
Аноним 03/04/15 Птн 00:38:51 #116 №89881056 
>>89879186
...Проходил как–то Затейник со своим лигивоном мимо МДК.
Собралось несколько человек – МДК-дебилов – и принялись они горячо и зло оскорблять Абу.
Он стоял с пека-фейсом на лице и слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют Абу, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Абу:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Затейник — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мой личный лигивон вас отпиздит...
Аноним 03/04/15 Птн 00:39:12 #117 №89881077 
>>89880760
- Ни слова о пизде!
Аноним 03/04/15 Птн 00:39:26 #118 №89881091 
Купил мужик шляпу, а она ему минус 2.
Аноним 03/04/15 Птн 00:39:27 #119 №89881092 
Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты!
- Лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу.
Аноним 03/04/15 Птн 00:40:41 #120 №89881153 
>>89881092
Жена сама с собой говорила?
Аноним 03/04/15 Птн 00:40:43 #121 №89881155 
>>89881056
Обезьяна?
Аноним 03/04/15 Птн 00:41:19 #122 №89881182 
Ковыряется мужик гвоздем в ухе, и тут звук пропал
Аноним 03/04/15 Птн 00:41:45 #123 №89881204 
>>89881091
она ему как раз, дурашка.
Аноним 03/04/15 Птн 00:41:48 #124 №89881206 
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Аноним 03/04/15 Птн 00:42:19 #125 №89881233 
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
sageАноним 03/04/15 Птн 00:42:19 #126 №89881234 
>>89881206
эти шуточки с вбыдлятни.
Аноним 03/04/15 Птн 00:42:21 #127 №89881236 
>>89881077
Наташа Ростова густо покраснела и умерла
Аноним 03/04/15 Птн 00:42:24 #128 №89881239 
>>89881204
Как раз она была у медведя в воде, которому хуй откусили.
Аноним 03/04/15 Птн 00:43:12 #129 №89881292 
>>89881233
ролл
Аноним 03/04/15 Птн 00:43:31 #130 №89881310 
>>89881233
ролл
Аноним 03/04/15 Птн 00:43:41 #131 №89881315 
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Понятно. Вам какое? anekdotov.net
sageАноним 03/04/15 Птн 00:43:58 #132 №89881332 
Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз когомологии де Рама на симплектических многообразиях
Аноним 03/04/15 Птн 00:44:05 #133 №89881340 
Продолжите:
Заходит Ким чен ыр в хату, а там сидит Обама на шконке, Порошенко моет полы, Лукашенко мажет анус мылом, а Путин сидит обняв парашу.
Ким и спрашивает у Обамы:
– Каков положняк, пахан?
Тот ему и отвечает:
–...
...
...
...
...
Аноним 03/04/15 Птн 00:44:24 #134 №89881354 
>>89881206
> ...
Это что, ебанат?
Аноним 03/04/15 Птн 00:44:34 #135 №89881366 
>>89881206
Как они ему память восстановили? Поясните, посоны!
Аноним 03/04/15 Птн 00:44:58 #136 №89881385 
14280110984930.jpg
>>89881233
тонко
Аноним 03/04/15 Птн 00:45:25 #137 №89881406 
>>89880983
Получил инсульт от этого.
Аноним 03/04/15 Птн 00:45:31 #138 №89881409 
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал?
- Да я в Турции жил.
- В Турции?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
Аноним 03/04/15 Птн 00:45:45 #139 №89881421 
14280111454090.jpg
>>89881315
> anekdotov.net
Аноним 03/04/15 Птн 00:45:52 #140 №89881429 
>>89879416
повеяло башем семилетней давности
Аноним 03/04/15 Птн 00:46:47 #141 №89881477 
>>89880952
> пикча с nay.sh
Ох ебаать...
Аноним 03/04/15 Птн 00:46:47 #142 №89881478 
14280112074660.jpg
>>89881340
тот ему и отвечает: КУКАРЕК
Аноним 03/04/15 Птн 00:47:11 #143 №89881499 
>>89881366
> ...
Вот так
Аноним 03/04/15 Птн 00:47:37 #144 №89881528 
>>89881406
Спи спокойно, сладкий принц
Аноним 03/04/15 Птн 00:47:49 #145 №89881538 
>>89881315
В магазине:
— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Понятно. Вам какое?
— anekdotov.net
Аноним 03/04/15 Птн 00:48:23 #146 №89881575 
14280113032570.jpg
>>89881409
Аноним 03/04/15 Птн 00:48:33 #147 №89881582 
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Аноним 03/04/15 Птн 00:48:38 #148 №89881587 
>>89881409
Не совсем понял, может кто-нибудь объяснить?
Аноним 03/04/15 Птн 00:49:32 #149 №89881642 
>>89881538
> anekdotov.net
Теперь мы понимаем что это анекдот
Аноним 03/04/15 Птн 00:49:45 #150 №89881655 
>>89881499
А серьезно?
Аноним 03/04/15 Птн 00:49:52 #151 №89881660 
Идут его святейшество Далай Лама, папа Римский и главный раввин, доходят до реки, думают как перебираться на другую сторону.
Папа Римский вызывает вертолет и улетает на другую сторону, а раввин и Лама пешком по реке пошли.
Папа охуел, но ничего не сказал, а вечером сидя у костра раввин шепчет на ухо Ламе:
— Слушай, надо было сказать папе про столбики в воде7
Далай лама:
— Какие столбики?
Аноним 03/04/15 Птн 00:49:56 #152 №89881665 
>>89878138
))
Аноним 03/04/15 Птн 00:49:59 #153 №89881670 
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам.
- Откуда вы знаете, что я - мадам?
- Потому что вы с Украины.
Аноним 03/04/15 Птн 00:51:02 #154 №89881741 
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Аноним 03/04/15 Птн 00:51:07 #155 №89881745 
>>89881587
Да это какой-то даун на хуевом сайте анекдоты тащит сюда
Аноним 03/04/15 Птн 00:51:30 #156 №89881762 
>>89881655
Если ты тупой то просто смирись с этим
Аноним 03/04/15 Птн 00:51:36 #157 №89881768 
>>89878112
Всегда проигрываю с этой пикчи.
Аноним 03/04/15 Птн 00:52:17 #158 №89881803 
14280115372910.jpg
>>89881660
Ну это притча уже
Аноним 03/04/15 Птн 00:52:57 #159 №89881832 
>>89881660
Идут его святейшество Далай Лама, папа Римский и главный раввин, доходят до реки, думают как перебираться на другую сторону.
Папа Римский вызывает вертолет и улетает на другую сторону, а раввин и Лама пешком по реке пошли.
Папа охуел, но ничего не сказал, а вечером сидя у костра раввин шепчет на ухо Ламе:
— Слушай, надо было сказать папе про столбики в воде7
Далай лама:
— Какие столбики?
Раввин:
— сука БЛЯТЬ вот за ТАКИЕ вопросы у нас на районе убивают нахер!!!! ПИЗДОС.
Аноним 03/04/15 Птн 00:53:23 #160 №89881855 
>>89881803
Хуитча, блядь. Нахуй иди.
Аноним 03/04/15 Птн 00:53:24 #161 №89881856 
>>89881762
Ему сказали открыть рот и он исцелен? Что за хуйня?
Аноним 03/04/15 Птн 00:53:26 #162 №89881859 
>>89881665
https://www.youtube.com/watch?v=NOmBM0VOl-w
Аноним 03/04/15 Птн 00:54:41 #163 №89881916 
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары
Аноним 03/04/15 Птн 00:54:48 #164 №89881922 
>>89881856
Какой-то хуесос проебал часть анекдота и поставил многоточие.
Ты в младших классах учишься или у тебя неутешительный диагноз?
Аноним 03/04/15 Птн 00:54:57 #165 №89881934 
>>89881856
Он услышал, что снова пробирка 22 и вспомнил, что там бензин.
Он не был болен, аутист, блядь.
Знаю, что толстишь, мне похуй.
Аноним 03/04/15 Птн 00:55:18 #166 №89881959 
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. поручик Ржевский кричит денщику: "Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? поручик Ржевский: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад выебал, за то, что он сожрал банку его малинового варения.
Аноним 03/04/15 Птн 00:55:52 #167 №89881986 
>>89881916
не смешно
Аноним 03/04/15 Птн 00:56:18 #168 №89882007 
Сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом квартале премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь, тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
-Тогда второй ему с досады:
А помнишь,у тебя два года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул
Аноним 03/04/15 Птн 00:56:25 #169 №89882014 
>>89881916
Я не понял.
Аноним 03/04/15 Птн 00:56:30 #170 №89882018 
>>89881934
Ты тоже аутист
Аноним 03/04/15 Птн 00:56:50 #171 №89882034 
>>89881934
Спасибо
>толстишь
Нет
Аноним 03/04/15 Птн 00:56:54 #172 №89882041 
>>89882018
Не понял.
Аноним 03/04/15 Птн 00:57:22 #173 №89882062 
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем!
Аноним 03/04/15 Птн 00:57:29 #174 №89882072 
>>89882041
Проиграл
Аноним 03/04/15 Птн 00:58:00 #175 №89882102 
>>89882072
Всё-равно не понял.
Аноним 03/04/15 Птн 00:58:02 #176 №89882107 
>>89882062
Аноним 03/04/15 Птн 00:58:29 #177 №89882128 
14280119091880.jpg


Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
Аноним 03/04/15 Птн 00:58:38 #178 №89882138 
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ!
Аноним 03/04/15 Птн 00:58:41 #179 №89882141 
Купил мужик шляпу, а она ему как два.
Аноним 03/04/15 Птн 00:59:27 #180 №89882180 
Заходит медведь в машину, а там доктор первого апреля сидит и у него спина белая, им это как раз и они сгорают
Аноним 03/04/15 Птн 00:59:33 #181 №89882184 
>>89881959
обзмеился на весь чердак
Аноним 03/04/15 Птн 00:59:46 #182 №89882201 
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как двач.
Аноним 03/04/15 Птн 00:59:56 #183 №89882207 
>>89882141
Проиграл.
Аноним 03/04/15 Птн 01:00:17 #184 №89882225 
>>89881315
Лол
Аноним 03/04/15 Птн 01:01:11 #185 №89882272 
Расстреливают мужика, спрашивают последнее желание. "Покурить". Покурил, расстреляли.
Аноним 03/04/15 Птн 01:01:36 #186 №89882292 
>>89882014
Раз в месяц тип.
Аноним 03/04/15 Птн 01:01:43 #187 №89882299 
Едут в одном вагоне немец, поляк и русский. Едут и едут, в общем долго ехали, и тут наконец-то конечная. Сдали бельё проводнице и пошли пить пиво в кабак.
Аноним 03/04/15 Птн 01:01:51 #188 №89882303 
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как три.
Аноним 03/04/15 Птн 01:01:52 #189 №89882304 
14280121125880.png
Братишка спрашивает у Пахома че говном воняет?
- А я сладкий хлебушек ел
- А хули мне не оставил?
- Прост
Аноним 03/04/15 Птн 01:02:05 #190 №89882317 
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетpaXаю!
На следующий день проспался, собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда.
Аноним 03/04/15 Птн 01:02:07 #191 №89882320 
Врезается на светофоре запорожец в 600-й мерс. Водитель запорожца был признан виновным.
Аноним 03/04/15 Птн 01:02:30 #192 №89882336 
>>89882102
Все-раано проиграл
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:06 #193 №89882374 
Приехал Чукча в Москву. Продал оленьи шкуры и вернулся в Якутию.
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:08 #194 №89882377 
>>89882336
Всё-пооздно не понял.
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:23 #195 №89882388 
Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Ну он испугался и убежал.
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:28 #196 №89882392 
>>89882320
Как там в 90-х?
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:55 #197 №89882419 
>>89880288
Ну парень пришёл в бар, выпил. Дал бармену 20 долларов. Бармен говорит, что это стоит 25 долларов. И мужик ему ещё пять.
Аноним 03/04/15 Птн 01:03:55 #198 №89882420 
>>89882374
Блядь в голос
Аноним 03/04/15 Птн 01:04:20 #199 №89882447 
Идет убийца по лесу, видит сентябрь горит, сел на пенек и заплакал.
Аноним 03/04/15 Птн 01:04:27 #200 №89882455 
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, тpaXни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же пол Украины мог спасти!
Аноним 03/04/15 Птн 01:04:51 #201 №89882475 
>>89882420
В чем хумор?
Аноним 03/04/15 Птн 01:04:52 #202 №89882476 
Идёт по улице негр, а навстречу ему бабка.
Аноним 03/04/15 Птн 01:05:23 #203 №89882505 
>>89882475
Чукча с большой буквы написано.
Аноним 03/04/15 Птн 01:05:35 #204 №89882517 
>>89882419
Ну да, всё правильно, получилось как раз 25. Ахуенный анекдот
Аноним 03/04/15 Птн 01:05:41 #205 №89882529 
Решил таксист чукчу разыграть:
- Хочешь загадку загадаю?
- Давай.
- Похож на меня, но не я.
- Твой брат.
- Молодец, угадал.
Аноним 03/04/15 Птн 01:06:01 #206 №89882544 
>>89882475
В том, что чукча был с Якутии.
Аноним 03/04/15 Птн 01:06:12 #207 №89882553 
>>89882447
Сукпздц
Аноним 03/04/15 Птн 01:06:27 #208 №89882571 
>>89882517
Получилось 27, но два не надо.
мимо-математик из булошной
Аноним 03/04/15 Птн 01:06:29 #209 №89882575 
>>89882377
Проиграл
Аноним 03/04/15 Птн 01:06:38 #210 №89882586 
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и двачер. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка.
Двачер сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
Аноним 03/04/15 Птн 01:07:25 #211 №89882633 
В треде полно остроумных людей, которые какую-то бессмыслицу пишут. Хватит делать это. Это тупо. Давайте просто посмеёмся вместе, как семья, двач, а? Здесь мои друзья, двач. Смейтесь, смейтесь же. Эх. Что же вы не смеётесь? Эх.
Аноним 03/04/15 Птн 01:07:28 #212 №89882637 
>>89878611
>и мокриц
Мокрицы не питаются трупаками.
Аноним 03/04/15 Птн 01:07:45 #213 №89882654 
>>89882633
Обосрался
Аноним 03/04/15 Птн 01:07:54 #214 №89882664 
Зашел чукча в парикмахерскую, попросил коротко постричь. Подстригли, чукча ушел.
Аноним 03/04/15 Птн 01:07:55 #215 №89882666 
>>89882637
В этом соль анекдота.
Аноним 03/04/15 Птн 01:08:13 #216 №89882688 
>>89882633
В голос.
Аноним 03/04/15 Птн 01:08:20 #217 №89882699 
14280125009430.jpg
>>89882034
Аноним 03/04/15 Птн 01:08:25 #218 №89882703 
Умирает старый еврей. Приходят родственники, прощаются с ним. Потом его хоронят.
Аноним 03/04/15 Птн 01:08:26 #219 №89882705 
>>89882664
А ВОТ ОНА ТВОЯ ШАПКА
Аноним 03/04/15 Птн 01:09:08 #220 №89882737 
>>89882633
Аноним 03/04/15 Птн 01:09:10 #221 №89882741 
Снесла Курочка Ряба деду яичко. А дед сварил из него яичницу.
Аноним 03/04/15 Птн 01:09:21 #222 №89882749 
>>89882664
Но затем вернулся и сказал: "прямые виски, однако"
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:02 #223 №89882790 
Едет кортеж. Два джипа спереди, потом лимузин, потом еще два джипа. Вдруг дорогу переходит бабка, первый джип тормозит, в него влетает второй, первый заносит, он раскатывает бабку по асфальту, потом в них влетает лимузин и еще два джипа, из лобового стекла лимузина вылетает бинесмен и падает в сугроб, а потом вся эта каша начинает взрываться. Бизнесмен сидит в сугробе и говорит:
- Ну охуеть теперь.
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:07 #224 №89882792 
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.
Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - погиб.
На другой день - то же самое.
Бармен: - А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - погиб.
На третий день все опять повторяется.
Бармен: - Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:11 #225 №89882795 
>>89882741
Без яйца?
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:13 #226 №89882798 
Приходит к мудрецу юноша и спрашивает:
- Мудрец-мудрец, сколько мне жить осталось?
Мудрец почесал бороду и говорит:
- А вот она твоя шапка.
И как дал юнцу по голове канализационным люком.
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:55 #227 №89882842 
Сели пятеро грузин и пятеро евреев в поезд. У грузин пять билетов на пятерых, у евреев один билет. Заходит контролёр, и высаживает четврых евреев из поезда.
Аноним 03/04/15 Птн 01:10:56 #228 №89882843 
Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:19 #229 №89882866 
Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:23 #230 №89882870 
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:30 #231 №89882874 
>>89882741
> сварил
Дауниииизм,бляяяя
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:39 #232 №89882884 
>>89882790
Бизнесмен достает смартфон, создает тред на дваче и рассказывает про этот случай.
А ему пишут "толсто" сагают и скрывают тред.
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:42 #233 №89882887 
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Аноним 03/04/15 Птн 01:11:46 #234 №89882893 
Бежит заяц по лесу. Вдруг, видит издалека что-то блестит. Подбежал, поднял и попробовал на вкус:
- Фу бля, говно. Хорошо, что не наступил.

Аноним 03/04/15 Птн 01:12:06 #235 №89882911 
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:13 #236 №89882915 
Заходит бармен в бар, а там за барной стойкой стоит бармен.
Бармен к нему подходит и говорит:
-А я думал я один такой пидарас.
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:18 #237 №89882920 
>>89882842
Сели пятеро грузин и пятеро евреев в поезд. У грузин пять билетов на пятерых, у евреев один билет. Заходит контролёр и всех кидает в печь.
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:22 #238 №89882924 
>>89882842
Не имеет права
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:32 #239 №89882933 
Подарила мама мальчику желтую Кассету
и сказала никогда ее не включать... Но мальчик не послушался маму включил кассету и заплакал!!!
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:47 #240 №89882944 
14280127673950.jpg
>>89882792
Аноним 03/04/15 Птн 01:12:56 #241 №89882955 
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
Аноним 03/04/15 Птн 01:13:46 #242 №89883006 
Выходит бабка с утра из дома, а у нее под забором хиппи сидят, раскуриваются.
- Сынки, может, забор поможете покрасить?
- Хорошо, щас покурим и покрасим.
Приходит бабка через час, забор покрашен, хиппи ушли.
Аноним 03/04/15 Птн 01:13:46 #243 №89883008 
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
Аноним 03/04/15 Птн 01:14:01 #244 №89883021 
Едут в поезде евреи
контроллер зашел в купе
огонь озарил ночь
Аноним 03/04/15 Птн 01:14:08 #245 №89883028 
14280128483550.jpg
>>89882843
> лопатаю
И тут я не удержался
Аноним 03/04/15 Птн 01:14:39 #246 №89883063 
-Мам, учитель на уроке задал вопрос, и никто, кроме меня не смог ответить!
-Молодец какой. И что это был за вопрос?
-Кто пернул?
Аноним 03/04/15 Птн 01:14:45 #247 №89883067 
Звоню я как-то в фирму.
-У вас мыши есть?
-... нет
- А когда будут?
-... не знаю
- Это "R-Style"?
-... нет, квартира =8-()
Аноним 03/04/15 Птн 01:15:15 #248 №89883096 
>>89882870
только вчера так сделал
Аноним 03/04/15 Птн 01:15:17 #249 №89883098 
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!
Аноним 03/04/15 Птн 01:15:19 #250 №89883100 
>>89883063
лолбля
Аноним 03/04/15 Птн 01:15:19 #251 №89883102 
14280129199440.jpg
>>89882874
Аноним 03/04/15 Птн 01:16:07 #252 №89883155 
Летят в самолете Путин, Обама и Янукович. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашюта всего два на их троих.
Обама говорит: "Я - прездент сверхдержавы с миров..."
Не успел он договорить, все разбились.
Аноним 03/04/15 Птн 01:16:48 #253 №89883203 
Так уж получилось, что с барышнями мну капитально не везет, все время попадаются одни стервы. Впрочем как и в этот раз. Сам я милое белое и пушистое существо (сам ся не похвалишь, кто же это сделает ).
Была как-то у мну барышня. В общем расстались, как обычно с шумом и гамом. Долгое время еще звонила, устраивала истерики по телефону (пока номер не сменил). Нашла, по другому номеру (явно какая-то пакость сдала). Имел место быть следующий разговор:
-Я все твои файлы удалю!!!
-Ой, не удаляй тока файлик ntldr, это урлик на мою п0pнуху.
В ответ, ехидненько так:
-"Удалила...
Я сбрасываю трубу, потому что меня раздирает истерический смех.
На следующий день, подозрительно вежливый голос в трубке:
-Ты не придешь, не посмотришь? У меня компутер сломался...
-Ну пиво и кофе... короче ты в курсе.
Прихожу, барышня одета из разряда, мы будем заниматся чем угодно, тока не ставить ось (до сих пор не могу понять это такой женский прикол?).
Ставлю дисочек перебрасываю инфу меняю ось. Ну пиво выпито кофе съеден.Разворачиваюсь и ухожу.
Аноним 03/04/15 Птн 01:16:54 #254 №89883213 
>>89882911
Скорее этого молодого человека звали Стивен Хокинг
Аноним 03/04/15 Птн 01:17:23 #255 №89883245 
>>89881155
Макака
Аноним 03/04/15 Птн 01:17:24 #256 №89883248 
>>89883098
> На следующий день

в оригинале такого не было, но так даже смешнее
Аноним 03/04/15 Птн 01:17:36 #257 №89883259 
Идет медведь по лесу, видит - машина горит, и побыстрее ушел от туда, так как звери боятся огня.
Аноним 03/04/15 Птн 01:17:51 #258 №89883280 
>>89880505
Капитуляция
Аноним 03/04/15 Птн 01:17:57 #259 №89883293 
>>89878529
>>89880327
Чет обосрался
Аноним 03/04/15 Птн 01:18:01 #260 №89883295 
14280130813240.jpg
>>89882920
Аноним 03/04/15 Птн 01:18:03 #261 №89883301 
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
Аноним 03/04/15 Птн 01:18:40 #262 №89883323 
>>89882933
Какая песня играла?
Аноним 03/04/15 Птн 01:18:55 #263 №89883340 
14280131355330.jpg
Гуляла лоля по парку и ей захотелось пописать, присела она возле дерева, подняла юбку и только хотела пустить струйку как вдруг видит пакеты бумажные смотрят на нее из-за кустов, она моргнула, а пакетов еще больше стало, моргнула еще появились девочки ее возраста. Испугалась девочка не на шутку, моргнула еще раз и все исчезло.
–Что за магия? - подумала девочка.
Хочет писать, а не может. Сменила прокси, пописала и дальше пошла

Аноним 03/04/15 Птн 01:18:58 #264 №89883344 
Сидит мальчик без ножек в инвалидном кресле и смотрит мультики в старом черно-белом телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- "Пап, я мультики хочу посмотреть!"
- "Ну ладно, иди переключи обратно."
- "Но у меня ведь ножек нет!"
- "А, извини, сейчас переключу." И пошел на кухню маме помогать.
Аноним 03/04/15 Птн 01:19:42 #265 №89883390 
>>89882955
Аноним 03/04/15 Птн 01:19:49 #266 №89883401 
>>89883155
Летят в самолете Качинский, ну и другие главы правительства Польши. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашютов нет.
Качинский говорит: "Курва ну не убивайте..."
Не успел он договорить, все разбились.
Аноним 03/04/15 Птн 01:20:07 #267 №89883421 
>>89883323
арам-зам-зам
арам-зам-зам
гули-гули-гули-гули
гули-рам-зам-зам
Аноним 03/04/15 Птн 01:20:17 #268 №89883431 
>>89883323
Руки Вверх - крошка моя.
Аноним 03/04/15 Птн 01:20:37 #269 №89883447 
У одного купца была дочь. Его дочь была шлюхой. Это был не тот купец.
Аноним 03/04/15 Птн 01:20:41 #270 №89883450 
14280132419470.jpg
>>89883063
Аноним 03/04/15 Птн 01:20:50 #271 №89883460 
Приходит бизнесмен в автосалон, просит машину хорошую, ну ему манагер говорит:
- Вот смотрите, Форд Фокус.
- А почему фокус? Фокусы показывает?
- Не, просто так назвали странно.
Аноним 03/04/15 Птн 01:21:03 #272 №89883471 
>>89883301
Представил картину и проиграл.
Аноним 03/04/15 Птн 01:21:22 #273 №89883488 
14280132825870.jpg
>>89883067
Эту мышь звали Маша
Аноним 03/04/15 Птн 01:21:51 #274 №89883516 
>>89883488
Это такой реквест сейчас был, если что.
Аноним 03/04/15 Птн 01:22:07 #275 №89883532 
Приходит казах в магазин и ему говорят...
Аноним 03/04/15 Птн 01:22:27 #276 №89883546 
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин говорящих сов продавать после этого. А мужик-то им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Аноним 03/04/15 Птн 01:22:53 #277 №89883569 
>>89883323
миша круг
Аноним 03/04/15 Птн 01:23:03 #278 №89883583 
14280133840010.jpg
>>89883488
Знаю одного долбоеба который купил ее.
Аноним 03/04/15 Птн 01:23:40 #279 №89883618 
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Мне попугая, пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужен попугай говорящий.
Думали-думали, подкрасили сову, продали, а она ему как два.
Аноним 03/04/15 Птн 01:23:46 #280 №89883626 
Сидит двачер и срёт, тут понимает что у него из жопы идёт соус, а ел он сегодня только совас. Взял и выпилился с пруфами
Аноним 03/04/15 Птн 01:24:35 #281 №89883671 
Затейник абу затейник Макака Обезьяна обезьяна Абуняша абуняша говна кусок енот ЕОК ЕНОТ
Аноним 03/04/15 Птн 01:24:55 #282 №89883694 
14280134957970.jpg
>>89883516
Мне сегодня уже пару бананов давали
>>89883583
Тут был спор, один писал что это ахуенная мышь и долго он на ней гамает без нареканий.
Аноним 03/04/15 Птн 01:24:57 #283 №89883696 
Зона морского конфликта, плывёт советский военный корабль. Тут видит капитан: торпедный катер откуда ни возьмись появляется и выпускает по ним торпеду. Подзывает капитан боцмана:
- По нам торпеду выпустили, уйти не получится, ты скажи матросам как-то, чтобы для них это шоком не было.
Боцман идёт к матросам, строит их и говорит:
- Хотите я хуем по палубе тресну и она разлетится?
Кто-то тактично промолчал, кто-то прыснул со смеху.
- Не верите! А вот щас...
Достаёт свой хер и хуяк им по палубе, в этот же момент БАХ НАХУЙ, взрыв, кровькишки, корабль пополам раскалывается, все бегут спасаются...
Потом уже корабль потонул, дрейфует боцман на какой-то деревяшке довольный собой, к нему на спасательном круге подплывает капитан и говорит боцману:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Надо было командовать с корабля бежать, а он хyйнёй страдал, пока торпеда шла.
Аноним 03/04/15 Птн 01:25:06 #284 №89883705 
>>89883671
Теперь можно закрывать тренд.
Аноним 03/04/15 Птн 01:25:53 #285 №89883748 
>>89883705
/thread
Аноним 03/04/15 Птн 01:26:00 #286 №89883758 
>>89883705
Спасибо , Абу!

Абу благословил этот пост.
Аноним 03/04/15 Птн 01:26:03 #287 №89883761 
>>89883694
Батарейка держится 3-4 часа. Стоитпри том еще курсе 7500 как нормальная мышь.
Аноним 03/04/15 Птн 01:26:21 #288 №89883786 
>>89883671
> говна кусок
Што это было?
Аноним 03/04/15 Птн 01:26:43 #289 №89883801 
>>89883786
говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:26:56 #290 №89883817 
Сидит мальчик плачет, подходит к нему наркоман:
- Ты почему плачешь?
- Я колесико потерял.
- Ну пойдем ко мне, у меня есть пара колес.
- Не, я лучше тут на травке посижу.
- Ладно.

Идет наркоман и думает: "Совсем ополоумел, чуть ребенка колесами не накормил, еще и подумал, что он на траву подсел".
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:00 #291 №89883824 
>>89883761
аккумуляторы юзай
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:18 #292 №89883837 
>>89883786
говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:18 #293 №89883840 
>>89883801
пидр ты
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:35 #294 №89883860 
Заходит в Дагестане человек в автосалон, Ему говорят: Слыш братуха че та ищещ? он говорит, хочу Пассат. Манагер ему: пассат там, за углом э
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:37 #295 №89883862 
>>89883786
говна кусок , очевидно же!
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:42 #296 №89883866 
>>89883840
а ты говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:27:49 #297 №89883871 
>>89883837
> пидр ты
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:10 #298 №89883893 
14280136901850.jpg
>>89883866
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:15 #299 №89883899 
>>89883006
Молодцы какие ребятки, старшим помогают.
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:33 #300 №89883920 
>>89883893
затейник говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:44 #301 №89883929 
>>89883488
>>89883583
>>89883694
>>89883761
Зачем мышь дороже 300 рублей? в чем профит?
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:54 #302 №89883937 
Затейник
Аноним 03/04/15 Птн 01:28:55 #303 №89883939 
>>89883671
> затейник
Как вы это,блять делаете?
Аноним 03/04/15 Птн 01:29:10 #304 №89883957 
>>89883860
На самом деле ему нужна была заниженная приора
Аноним 03/04/15 Птн 01:29:17 #305 №89883968 
>>89883786
Еок мелкими буквами ЕОК е о к говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:29:40 #306 №89883989 
>>89883929
Подрастешь поймешь
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:05 #307 №89884015 
>>89883006
> Выходит бабка с утра из дома, а у нее под забором русня сидит, бухает.
> - Сынки, может, забор поможете покрасить?
> - Хорошо, щас бухнем и покрасим.
> Приходит бабка через час, забор обоссан и сломан, русня валяется по ним.
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:12 #308 №89884024 
>>89883939
Затейник - абу Макака - затейник
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:14 #309 №89884028 
14280138142090.jpg
>>89883929
А хз, денег девать некуда было. Я быдло.
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:23 #310 №89884035 
>>89883968
обычно говна кусок не пишут никогда. двач совсем ебанулся
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:35 #311 №89884045 
14280138358570.jpg
>>89883989
> Подрастешь поймешь
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:42 #312 №89884051 
>>89883939
Нариман который
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:44 #313 №89884055 
>>89883989
и сколько мне должно быть чтоб понять?
Аноним 03/04/15 Птн 01:30:57 #314 №89884068 
>>89883401
>Летят в самолете Качинский, ну и другие главы правительства Польши. Вдруг самолет начал падать. Они все ломанулись за парашютами, а парашютов нет.
>Качинский говорит: "Курва ну не убивайте..."
И так слово за слово русский лес получил внеочередное звание полковника.
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:11 #315 №89884074 
>>89884015
Хорошая попытка, товарищ какол
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:26 #316 №89884085 
говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:36 #317 №89884091 
абу затейник
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:41 #318 №89884096 
>>89884028
ебать МАТРИЦА
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:43 #319 №89884099 
>>89884035
Ты явно не самый частый гость харкача.
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:48 #320 №89884103 
>>89881056
абу?
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:57 #321 №89884111 
>>89881959
Ты такой анекдот зафейлил..
Аноним 03/04/15 Птн 01:31:58 #322 №89884112 
>>89884055
16 лет, сосунок
Аноним 03/04/15 Птн 01:32:05 #323 №89884123 
>>89881056
макака?
Аноним 03/04/15 Птн 01:32:10 #324 №89884127 
>>89884055
Ну за полтарушку купи мышь игровую
Аноним 03/04/15 Птн 01:32:43 #325 №89884149 
>>89884074
А вот и вездехохлы пожаловал
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:09 #326 №89884178 
>>89884099
ты явно аутист
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:22 #327 №89884189 
>>89884111
ну тогда просвяти меня как там было? я просто досконально не помню, нашел в инете, и подправил, то что отличалось от того что помню
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:34 #328 №89884202 
>>89884015
Запостил анон анек, а через 2 минуты уже унтерменш бугуртит
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:36 #329 №89884207 
>>89879623
Чёт поржал. Хотя я вчера тряпку жёг, мож из-за этого.
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:36 #330 №89884208 
>>89884103
Затейник с большой буквы - абу с большой
затейник с маленькой - Макака с маленькой.
Затейник - абу
Макака - затейник
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:38 #331 №89884210 
>>89884074
Виходить бабця з ранку з дому, а у неї під парканом хохли сидять, сало жеруть і горілку п'ють.
- Синки, може, паркан допоможете пофарбувати?
- Добре, щас поїмо і пофарбуємо.
Приходить бабка через годину, паркану немає, а там де стояв насрати рясно, хохли пішли.
Аноним 03/04/15 Птн 01:33:42 #332 №89884216 
>>89884111
двачую. анекдот раза в два длинней и смешной пиздец как
Аноним 03/04/15 Птн 01:34:03 #333 №89884233 
>>89884024
Спасибо,Анон!
Аноним 03/04/15 Птн 01:34:28 #334 №89884257 
>>89879565
А она ему как раз.
Аноним 03/04/15 Птн 01:35:06 #335 №89884289 
>>89884112
ну тогда я уже давно перерос, и до сих пор не понял.
>>89884127
что значит игровую? Существует мышь или мышь, это все равно что говорить, что существуют карандаши для рисования и карандаши для черчения.
Аноним 03/04/15 Птн 01:35:20 #336 №89884300 
>>89884189
Ржевский ебал в жёпу денщика, который в кладовке варенье сожрал. А зернышко было у Оболенского
Аноним 03/04/15 Птн 01:35:31 #337 №89884313 
>>89884233
Нет проблем, мое дело помогать младшим.
Аноним 03/04/15 Птн 01:35:47 #338 №89884328 
>>89884289
Отличие в сенсорах, еок.
Аноним 03/04/15 Птн 01:36:28 #339 №89884366 
>>89884328
говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 01:36:40 #340 №89884376 
14280142005610.jpg
>>89884149
Лучше чем ТИ ШКОЛЬНИК, ЛАЛ
Аноним 03/04/15 Птн 01:36:46 #341 №89884380 
>>89884328
говна кусок , хотели вы написать, прав я?
Аноним 03/04/15 Птн 01:36:46 #342 №89884381 
>>89881582
Обосрался в голос.
Аноним 03/04/15 Птн 01:38:04 #343 №89884440 
>>89884328
какая блядь разница? ты шевелишь мышь- шевелится курсор. Если это не говно с шариком, то разницы никакой.
Аноним 03/04/15 Птн 01:38:08 #344 №89884446 
>>89884289

> существуют карандаши для рисования и карандаши для черчения
Так и есть, колхозник
Аноним 03/04/15 Птн 01:38:41 #345 №89884469 
Открывает как-то битард харкач, заходит в /б, а там на нулевой 10 тредов с цветным текстом, рулеточки, ЕОТ, ЗОСМИЯЛСЯ треды и лайки дислайки на каждом посте.
Просыпается в холодном поту, успокаивается что это был сон, встает, включает комп, открывает харкач...
Аноним 03/04/15 Птн 01:38:53 #346 №89884481 
>>89880165
В который раз уже проигрываю.
Аноним 03/04/15 Птн 01:39:01 #347 №89884486 
>>89883248
в оригинале было - "мудак, из жопы рвал?"
Аноним 03/04/15 Птн 01:39:21 #348 №89884501 
14280143613570.jpg
>>89884381
> Обосрался в голос
> в голос
> Обосрался
Это как, простите?
Аноним 03/04/15 Птн 01:39:32 #349 №89884511 
>>89884446
нихуя. существуют просто карандаши с разной твердостью, а что ты будешь ими делать- никого не ебет, хоть в очко засунь.
Аноним 03/04/15 Птн 01:40:03 #350 №89884541 
>>89880515
Я тоже
Аноним 03/04/15 Птн 01:40:13 #351 №89884549 
>>89884501
Как земля.
Аноним 03/04/15 Птн 01:40:22 #352 №89884555 
>>89884501
Ты здесь с марта?
Аноним 03/04/15 Птн 01:40:29 #353 №89884561 
>>89884501
Прост)))
Аноним 03/04/15 Птн 01:40:56 #354 №89884585 
>>89884555
с первого апреля
Аноним 03/04/15 Птн 01:41:33 #355 №89884614 
>>89884511
Рапидографы еще есть, угольные карандаши.
> хоть в очко засунь
Ну все ясно с тобой, мелкобуквенный быдлан.
Аноним 03/04/15 Птн 01:41:36 #356 №89884617 
>>89884469
продолжай...
Аноним 03/04/15 Птн 01:41:58 #357 №89884637 
>>89884555
Ньюфаг, плз
Аноним 03/04/15 Птн 01:43:05 #358 №89884710 
>>89884617
Нет ты
Аноним 03/04/15 Птн 01:43:15 #359 №89884718 
>>89884614
>Рапидографы
ты мне еще про рейсфедер расскажи, я про карандаши тебе говорю.
Аноним 03/04/15 Птн 01:43:28 #360 №89884727 
>>89884617
Просыпается в холодном поту, успокаивается что это был сон, встает, включает комп, открывает харкач заходит в /б, а там на нулевой 10 тредов с цветным текстом, рулеточки, ЕОТ, ЗОСМИЯЛСЯ треды и лайки дислайки на каждом посте.
И он такой пишет: Наконец-то вернулся тот самый двач. Спасибо, Абу!

Абу благословил этот пост.
Аноним 03/04/15 Птн 01:43:31 #361 №89884732 
14280146118930.jpg
>>89884637
я узнал об аиб раньше, чем твой батя твою мамку натянул 8-)
>>89884585
красав
Аноним 03/04/15 Птн 01:43:43 #362 №89884742 
>>89879565
Медведь сел в машину и сгорел.
Аноним 03/04/15 Птн 01:44:17 #363 №89884776 
>>89884718
Это и есть автоматический карандаш, аутист.
Аноним 03/04/15 Птн 01:44:39 #364 №89884785 
14280146794130.jpg
>>89881409
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где пропадал?
- Да я в Турции жил.
- В Турции?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.
- На ночь?
Аноним 03/04/15 Птн 01:44:39 #365 №89884786 
>>89884727
Ну ты и рачело.
Аноним 03/04/15 Птн 01:45:11 #366 №89884817 
>>89884732
> твою мамку натянул
> 8-)
Ммм...ясно
Ньюфак порвался
Аноним 03/04/15 Птн 01:45:23 #367 №89884826 
>>89884776
"Рапидо́граф (капиллярная ручка) — инструмент для выполнения точных чертёжных работ. Состоит из небольшой трубки и баллончика для туши"
шта
Аноним 03/04/15 Птн 01:45:38 #368 №89884842 
>>89884786
Мне похуй
Аноним 03/04/15 Птн 01:45:52 #369 №89884850 
>>89880114

Gotta get a grip
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:21 #370 №89884873 
>>89880160
Это победа.
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:26 #371 №89884879 
>>89884501
Братишка, меньше таких вопросов задавай в /b/, сперва освойся здесь, почитай треды разные так хотя бы с месяцок-два. Все мы были такими нафанями как ты, потом через годик будешь просекать даже самые запутанные от фонаря сочиненные здешние идиомы. Двощ заставляет прокачивать логику и интуицию языка.
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:33 #372 №89884886 
>>89884826
> капиллярная ручка
В дебилопедию лазил?
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:37 #373 №89884890 
14280147975750.jpg
>>89884817
oldfag закукарекал
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:38 #374 №89884893 
>>89884208
Затейник макака?
Аноним 03/04/15 Птн 01:46:57 #375 №89884907 
>>89884842
Сидит битард в треде, а он ему как раз, говорит: Мне похуй, взял и сгорел
Аноним 03/04/15 Птн 01:47:00 #376 №89884911 
>>89884850
http://www.youtube.com/watch?v=xSHOq_bhMwI
Аноним 03/04/15 Птн 01:47:08 #377 №89884915 
>>89884826
не читал, но про химкарандаш было?
Аноним 03/04/15 Птн 01:47:17 #378 №89884925 
14280148371110.jpg
>>89884879
Еще один ньюфак.
Я как знал когда писал тот пост
Аноним 03/04/15 Птн 01:47:53 #379 №89884954 
>>89884890
> правила
> 2ch.hk
pls
Аноним 03/04/15 Птн 01:48:19 #380 №89884975 
>>89884886
мудилушко, извини, во в школе-то писал чем?
Аноним 03/04/15 Птн 01:48:42 #381 №89884997 
>>89882571
>>89882571
с хуяли 27? он дал бармену 20 а потом ещё 5... итого 25...

(вася 2ой Б)
Аноним 03/04/15 Птн 01:48:56 #382 №89885011 
>>89884886
очевидно. Ты у любого инженера спроси, пользовался ли он когда-нибудь рапидографом, он тебе ответит что нет, ты в совче вообще где-нибудь рапидограф видел?
Аноним 03/04/15 Птн 01:49:05 #383 №89885018 
>>89884925
Кек, с лурки пикч схоронил, почитать статейки, посидел денек и считает себя альтфагготом.
Аноним 03/04/15 Птн 01:49:11 #384 №89885025 
>>89880792
Ха-ха-ха!
Аноним 03/04/15 Птн 01:49:34 #385 №89885044 
>>89884975
> во в школе
> мудилушко
Мелкобуквенный, ты зачем сам себя шкваришь?
Аноним 03/04/15 Птн 01:49:57 #386 №89885058 
>>89884997
ебать аутист
Аноним 03/04/15 Птн 01:50:16 #387 №89885080 
>>89885011
Я не пойму, ты мелкобуквенный мудак или обычный мудак.
Аноним 03/04/15 Птн 01:50:46 #388 №89885101 
>>89885080
пиисят на Пиисят
Аноним 03/04/15 Птн 01:50:48 #389 №89885104 
>>89885018
> Кек
> с лурки пикч
> альтфагготом
Что мне пишет этот аутист?
Аноним 03/04/15 Птн 01:51:01 #390 №89885116 
Моряк попал в катастрофу, лишился части хуйца, но залупу успели пришить и вобщем то все обошлось.
На обходе он начинает жаловаться врачу на свой хуец.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - отвечает врач -
Он еще вполне приличных размеров. Я бы сказал что даже сейчас далеко не каждый может похвастаться таким прибором Только что это на нем за
татуировка - "ля"?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
Аноним 03/04/15 Птн 01:51:12 #391 №89885128 
>>89885101
мда
Аноним 03/04/15 Птн 01:51:13 #392 №89885129 
14280150730780.gif
>>89884954
Аноним 03/04/15 Птн 01:51:20 #393 №89885142 
>>89884893
>>89884893
Ну да
Затейник , затейник .
Аноним 03/04/15 Птн 01:51:38 #394 №89885158 
14280150983760.jpg
Подходят ребята к домофону и набирают рандомный номер квартиры, которая "повыше".
- Здраствуйте, вам телевизор нужен?
- Нет!
- Тогда идём выносить.
- Сейчас выйду и штаны сниму!!!
- И дрочить перед нами будешь?
Аноним 03/04/15 Птн 01:52:22 #395 №89885191 
14280151421810.png
>>89885129
я уже догадывался
Аноним 03/04/15 Птн 01:53:05 #396 №89885219 
>>89885158
непонел
Аноним 03/04/15 Птн 01:53:09 #397 №89885225 
>>89885158
я не понял
Аноним 03/04/15 Птн 01:53:14 #398 №89885229 
>>89878947
Я бы женщину средних лет в очко выебал.
Аноним 03/04/15 Птн 01:53:18 #399 №89885233 
>>89885104
На луркопабе эти мемасы ищо не расписывали?)))))000
Аноним 03/04/15 Птн 01:54:16 #400 №89885281 
14280152565910.jpg
а, простите, какого хуя все ругаются в алкотрэде?
Аноним 03/04/15 Птн 01:55:12 #401 №89885315 
14280153120890.gif
>>89885191
Аноним 03/04/15 Птн 01:55:14 #402 №89885317 
>>89885225
>>89885219
В детстве никогда так не баловались, когда только-только домофоны поставили?
Аноним 03/04/15 Птн 01:55:21 #403 №89885327 
>>89881959
Ржал как сучка.
Аноним 03/04/15 Птн 01:55:44 #404 №89885342 
>>89885281
бухое быдло, сир
Аноним 03/04/15 Птн 01:56:22 #405 №89885363 
14280153820260.jpg
>>89878947
> женщина средних лет
> преподавала китайский 15 лет
Аноним 03/04/15 Птн 01:57:03 #406 №89885394 
14280154238140.jpg
>>89885342
пренеприятно....
Аноним 03/04/15 Птн 01:57:04 #407 №89885395 
>>89885317
нет.
Мы яйцом однажды зимой захуярили в домофон. Яйцо естественно на нем замерзло и он не работал. хуй знает как там люди входили\выходили, никак наверно
Аноним 03/04/15 Птн 01:57:24 #408 №89885410 
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Аноним 03/04/15 Птн 01:58:01 #409 №89885437 
>>89879010
твой вебм напомнил
Аноним 03/04/15 Птн 01:58:26 #410 №89885455 
>>89885410
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них ссать только в специальных местах можно, туалет называется!"
Аноним 03/04/15 Птн 01:59:14 #411 №89885488 
>>89885455
Возвращается хохол с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти ватники обнаглели...
- ЧЕГО???
- Ничего)
Аноним 03/04/15 Птн 01:59:38 #412 №89885513 
14280155786110.jpg
>>89885327
> Ржал
> как сучка
Что, простите?
Аноним 03/04/15 Птн 01:59:57 #413 №89885524 
>>89884997
по тому что 25 епта. 27 без двух 25 блять
Аноним 03/04/15 Птн 02:00:39 #414 №89885557 
14280156399540.jpg
>>89885394
промахнулся....
Аноним 03/04/15 Птн 02:01:03 #415 №89885578 
>>89885488
Возвращается хохол с Донбасса домой, и жалуется другу: "..."
Хуй знает что он там говорил, может вообще молчал, через цинковый ящик не слышно.
Аноним 03/04/15 Птн 02:01:57 #416 №89885619 
Коклы хуи свиные доедают, а русичи блины лопатами жрут
Коклам печет от этого
Аноним 03/04/15 Птн 02:02:12 #417 №89885632 
>>89879186
Неплохо
Аноним 03/04/15 Птн 02:02:39 #418 №89885654 
>>89885578
Возвращается хохол с Донбасса домой, и жалуется другу:
- Мне вот ногу оторвало.
- А мне пришили, но вместо руки.
- Дак это ж моя!
Друг хохла пощекотал пяточку на новой ноге и вместе посмеялись.
Аноним 03/04/15 Птн 02:02:58 #419 №89885673 
>>89885578
да прекрати всех веселить))))))
видишь - никто даж не в состоянии ответить)))))))
Аноним 03/04/15 Птн 02:04:02 #420 №89885727 
>>89878529
Ссссука!! На весь дом
Аноним 03/04/15 Птн 02:04:14 #421 №89885739 
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик, ну сколько вам раз говорить? Не три тысячи тридцать, а "ЗОЗО".
Аноним 03/04/15 Птн 02:04:28 #422 №89885749 
>>89885654
левой дрочу, правой пятку друга щекочу
Аноним 03/04/15 Птн 02:04:31 #423 №89885752 
14280158716360.jpg
>>89885654
Аноним 03/04/15 Птн 02:05:02 #424 №89885774 
>>89885727
Но это не анекдот
Аноним 03/04/15 Птн 02:06:10 #425 №89885826 
>>89885752
нет ручек- нет мультиков
Аноним 03/04/15 Птн 02:06:17 #426 №89885829 
>>89885739
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Еблан склерозный.
Аноним 03/04/15 Птн 02:06:59 #427 №89885871 
Затейник - затейник (затейник).
Аноним 03/04/15 Птн 02:07:22 #428 №89885889 
>>89880983
Благодарю
Первый проигрыш в этом треде
Аноним 03/04/15 Птн 02:07:41 #429 №89885900 
>>89885829
Марклар в марклар:
- Марклар !
- Я!
- Марклар !
- Я!
- Марклар !
- Марклар марклар марклар.
Аноним 03/04/15 Птн 02:08:04 #430 №89885917 
Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Хочешь?

Негр:
- Хочу!

Хохол:
- А ты выпей десять стаканов воды

Негр покорно выходит в коридор и выпивает 10 стаканов кипятка. Заходит в купе, держась за живот. Хохол:
- Ну что, черныш, хочешь кушанькать?

Нигер:
- Уже нет.

Хохол:
- Ну, я так и думал: ты ж пить хотел!!!
Аноним 03/04/15 Птн 02:08:06 #431 №89885919 
>>89885826
че
Аноним 03/04/15 Птн 02:10:32 #432 №89886027 
>>89882292
А я подумал, что это для геев
Аноним 03/04/15 Птн 02:10:57 #433 №89886053 
>>89885919
Сидит мальчик без ручек, смотрит мультики на телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- "Пап, я мультики хочу посмотреть!"
- "Ну переключи обратно."
- "Но у меня ведь ручек нет!"
- "нет ручек- нет мультиков."
Аноним 03/04/15 Птн 02:11:37 #434 №89886090 
Взял и сгорел, а она ему как раз, садится в машину, видит машину, идет медведь по лесу.
Аноним 03/04/15 Птн 02:11:48 #435 №89886100 
>>89885917
Сидит в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, курицу и т.д. Вдруг смотрит на негра и говорит:
- Но это стоит 25 долларов

Нигер:
- Уже нет.

Негр покорно выходит в коридор.

Аноним 03/04/15 Птн 02:12:52 #436 №89886157 
>>89886053
Сидит мальчик без рта, смотрит мультики на телевизоре.
Заходит папа, переключает канал на футбол и заваливается на диван.
- ...
- Чегоблять?
- ...
- Бать, ты заебал, чё молчишь?
Аноним 03/04/15 Птн 02:13:48 #437 №89886206 
>>89886157
сел на пенек и задохнулся
Аноним 03/04/15 Птн 02:14:06 #438 №89886215 
>>89886157
ты ебанутый, нет?
Аноним 03/04/15 Птн 02:14:12 #439 №89886220 
(null)
>>89885917
Лол, у меня фамилия Черныш
Аноним 03/04/15 Птн 02:14:27 #440 №89886232 
>>89886090
сгорел и взял, раз как ему она а, машину в садится, машину видит, лесу по медведь идёт
Аноним 03/04/15 Птн 02:14:32 #441 №89886235 
А анекдоты - это типо мемы только для стариков? Я-то думал мемы Затейник изобрел, макака-плагиатор
Аноним 03/04/15 Птн 02:15:28 #442 №89886278 
>>89883893
еок.
Аноним 03/04/15 Птн 02:15:42 #443 №89886290 
>>89879499
Лол, река на горе
Аноним 03/04/15 Птн 02:16:13 #444 №89886306 
>>89883920
Что теперь говна кусок заменяет? Не еок.
Аноним 03/04/15 Птн 02:17:56 #445 №89886387 
>>89883968
говна кусок ЕОК Еок.
Аноним 03/04/15 Птн 02:18:24 #446 №89886404 
>>89886220
деанон, пидор
Завтра в школе обоссым тебя
Аноним 03/04/15 Птн 02:18:59 #447 №89886425 
>>89886232
https://youtu.be/6K3DzG_IdDM
Аноним 03/04/15 Птн 02:19:37 #448 №89886454 
>>89886090
еок, а не анекдот.
Аноним 03/04/15 Птн 02:19:57 #449 №89886466 
Кляти москали, говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 02:20:16 #450 №89886486 
еок.
говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 02:24:12 #451 №89886647 
14280170528640.jpg
что за е-ань
даже пьянство умудрирлись в политосрач превратить
хз, но на мой взгляд - алкотред был всегда свободен от "мирского"
sageАноним 03/04/15 Птн 02:26:47 #452 №89886752 
Заходит как-то хуец в попец, а ему там как раз
Аноним 03/04/15 Птн 02:28:09 #453 №89886810 
>>89886752
а шлюха говорит, ну так ты вставишь мне или как?
Аноним 03/04/15 Птн 02:28:54 #454 №89886839 
>>89885727
Семён, плиз
Аноним 03/04/15 Птн 02:29:24 #455 №89886852 
>>89886839
обзмеился, жги еще
Аноним 03/04/15 Птн 02:30:37 #456 №89886897 
>>89886852
Эээ
Аноним 03/04/15 Птн 02:32:14 #457 №89886947 
>>89886810
кадризфильмагрязь.бмп
Аноним 03/04/15 Птн 02:35:31 #458 №89887062 
>>89882924
ЯН, приветик!
Аноним 03/04/15 Птн 02:40:25 #459 №89887239 
>>89886647
паршиво все

http://www.youtube.com/watch?v=S3i1tsP8guw
Аноним 03/04/15 Птн 02:43:30 #460 №89887359 
>>89879599
Ну ты Макака!
Аноним 03/04/15 Птн 02:45:31 #461 №89887441 
>>89885900
в шепутиарий
Аноним 03/04/15 Птн 02:47:14 #462 №89887508 
>>89881056
Макака абу
Аноним 03/04/15 Птн 02:51:57 #463 №89887677 
Tesт

Макака

Затейник

Совас

Еот

Майонез

Аноним 03/04/15 Птн 02:56:57 #464 №89887848 
>>89887677
хэй двач говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 02:57:19 #465 №89887865 
>>89887848
теперь затейник
Аноним 03/04/15 Птн 02:57:35 #466 №89887874 
>>89887865
может быть томиджерри?
Аноним 03/04/15 Птн 03:02:16 #467 №89888043 
>>89884024
абу Макака говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 03:07:41 #468 №89888214 
>>89887677
обезьяна
абу
затейник
Макака
Аноним 03/04/15 Птн 03:08:17 #469 №89888232 
>>89888214
затейник
Аноним 03/04/15 Птн 03:08:46 #470 №89888248 
>>89888232
затейник говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 03:09:18 #471 №89888262 
>>89888248
затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок затейник говна кусок
Аноним 03/04/15 Птн 03:10:16 #472 №89888299 
>>89887677
Большого затейника как сделал?
Аноним 03/04/15 Птн 03:10:35 #473 №89888310 
>>89888232
енот кепчук
Аноним 03/04/15 Птн 03:17:55 #474 №89888533 
>>89878138
Стрекоза и муравей.

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер Муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала Стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето.
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет Муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно Стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена.
Но Муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел: в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат Стрекозу в своих санях.

"Куда летишь, скажи, подруга,
Не зная сути бытия?"
"Для проведения досуга
На званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей…"

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей Муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова —
Скажи ему, что он мудак."


Аноним 03/04/15 Птн 03:23:28 #475 №89888672 
14280206088920.jpg
>>89880190
>smart and nerastochitelna.
>nerastochitelna.
Аноним 03/04/15 Птн 06:11:54 #476 №89892140 
>>89882141
Купил мужик шляпу, а она ему как у его жены пизда
Аноним 03/04/15 Птн 10:09:29 #477 №89898804 
>>89885524
Да схуяли? Ты чо меня дрочишь? 20 +5 =25 КАКОГО ХУЯ? Я ПОРВАЛСЯ? БЛЯЯЯ? ВСЁ ПЛОХО СДЕЛАНО! Я СЕЙЧАС ВСКРОЮСЬ! Я СУКА ВСКРОЮСЬ БЛЯДЬ! И ОСТАВЛЮ ЗАПИСКУ СО СЛОВАМИ: "ЭТО ДВАЧ МЕНЯ ДОВЁЛ!" НУ ВАС НАХУЙ! ПОЙДУ ОСТЫНУ! Хорошо хоть на двач теперь можно вконтакте пожаловаться!
Аноним 03/04/15 Птн 10:14:36 #478 №89899049 
14280452761110.jpg
>>89882317
Аноним 03/04/15 Птн 10:19:14 #479 №89899280 
>>89882843
Не знаю почему но дристанул
Аноним 03/04/15 Птн 10:24:42 #480 №89899500 
Котаны заебеньте анектод, не помню его доскАНАЛЬНО. Там типа батя стакан к уху сыну подносит, слышишь говорит река журчит. А сын повесился потом
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения