Сохранен 67
https://2ch.hk/b/res/254492842.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним 16/09/21 Чтв 17:45:50 #1 №254492842 
ed7417d2d27860ea02788bbb1db5de33.jpg
СРОЧНО
@
ПИЗДА КАК СРОЧНО
@
СКИНЬТЕ ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО
Loading...
Аноним 16/09/21 Чтв 17:46:50 #2 №254492889 
>>254492842 (OP)
Бля пиздец я пикрил вижу первый раз, но именно так этого поручика себе и представлял
Аноним 16/09/21 Чтв 17:50:54 #3 №254493071 
>>254492889
Ты наверное в детстве смотрел Гусарскую Балладу, и там увидел этого персонажа, просто забыл
Аноним 16/09/21 Чтв 17:59:32 #4 №254493452 
Анекдоты, скиньте анекдоты
Аноним 16/09/21 Чтв 18:01:14 #5 №254493536 
>>254492842 (OP)
блять, в гугле найди, че как еблан
Аноним 16/09/21 Чтв 18:02:40 #6 №254493592 
>>254493452
https://www.anekdot.ru/search/?query=ржевский&ch%5Bj%5D=on&ch%5Bs%5D=on&mode=any&xcnt=20&maxlen=0&order=1
Аноним 16/09/21 Чтв 18:03:05 #7 №254493618 
Отечественная война 1812 года, гусары сидят на совете перед Бородинской битвой, курят трубки, обсуждают грядущее сражение.
Входит Кутузов.

– Господа гусары! До меня дошли слухи, что среди присутствующих завёлся измененник! Этот человек донёс агентам Бонапарта о грядущей расстановке войск, тем самым нарушив присягу Государю, и потому повинен смерти. Однако, нам пока так и не удалось его вычислить. Ржевский! Вы известны своим интеллектом и проницательностью, а также верностью Отечеству. Поручик, не могли бы вы показать нам, кто из присутствующих здесь – предатель?

Ржевский, закинув ногу за ногу:
– А могу-с.
Аноним 16/09/21 Чтв 18:05:51 #8 №254493746 
16205704009471.mp4
>>254493618
Амогус?
Аноним 16/09/21 Чтв 18:42:09 #9 №254495459 
>>254492842 (OP)
ПРИХОДИШЬ НА ЗВАНЫЙ ОБЕД
@
СЛУЧАЙНО БЕРЕШЬ ХУЙ ВИЛКУ НЕ В ТУ РУКУ
@
ЭТО ЗАМЕЧАЕТ ОДНА СТАРАЯ ПИЗДА
@
С ТЕХ ПОР ПРО ТЕБЯ ДУМАЮТ, ЧТО ТЫ ПЕРЕЕБАЛ ВСЕ, ЧТО ДВИЖЕТСЯ И НЕ ДВИЖЕТСЯ
Аноним 16/09/21 Чтв 19:07:57 #10 №254496681 
Наташа Ростова танцует с Ржевким на балу.Спрашивает :
- Поручик,почему от вас так конюшней пахнет ?
- Да перед балом кобылу трахал.
- Фи,поручки,ну ведь это низко !
- Кому низко - тот табуретку подставит.
- Фу поручик,вы омерзительны,не буду с вами танцевать больше!

Через некое время,спрашивает у другого гусара : А вот Ржевский - он действительно такой испорченный,или просто шалун ?
- Шалун-с,мадам,определенно шалун-с ! Вот давеча мы с ним на конюшне одну кобылу трахали - так он все время пытался из-под меня табуретку выбить ! Так что - определенно шалун-с !"
Аноним 16/09/21 Чтв 19:11:09 #11 №254496832 
У поручика Ржевского спрашивают:
— А вы когда-нибудь занимались сексом?
На что он и отвечает:
— Вы сума сошли, как можно в живого человека хуем тыкать?
Аноним 16/09/21 Чтв 19:11:44 #12 №254496854 
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский... не понимает... что-то во рту мешается... поковырял между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля!..
- Слушаю, ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и?
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу ебал, за то что тот все малиновое варенье в доме съел...
Аноним 16/09/21 Чтв 19:12:07 #13 №254496868 
Спрашивает поручик Ржевский у Ленского, как мол по культурному нужно знакомиться с женщинами. Ну тот рассказывает, что вначале надо сказать что-то острое, потом скользкое, потом пошлое и в конце обозначить свои намерения.
Поручик решил этот метод опробовать и, гуляя в парке, обратился к даме:
- Шило, мыло, хуй, пойдем ебаться!
Аноним 16/09/21 Чтв 19:12:26 #14 №254496879 
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: Господа гусары, ни слова о пизде!!
Аноним 16/09/21 Чтв 19:12:47 #15 №254496907 
Поручик Ржевский:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.

- Научите поручик! Надоел преферанс!

- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.

Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:

- Залупа! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, поручик?

- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

- ЗАЛУПА!!!

Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

- Легендарная залупа, господа
Аноним 16/09/21 Чтв 19:13:10 #16 №254496918 
>>254496907
Поручик Ржевский:
- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "devil may cry" называется.
- Научите поручик! Надоел преферанс!
- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.
Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:
- Охотник на демонов Неро! - и сгребает деньги.
- А в чем же смысл, поручик?
- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Охотник на демонов Неро!" - того и банк.
Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:
- Охотник на демонов Неро!!!
Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:
- Легендарный Охотник на демонов Данте, господа
Аноним 16/09/21 Чтв 19:13:38 #17 №254496935 
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй".
Аноним 16/09/21 Чтв 19:13:58 #18 №254496945 
Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит,
на душе муторно. Входит денщик, приносит чай.
Поручик:
- Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно.
Денщик:
- Извольте-с:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не ебётт,
А хуй в кармане носит!
Поручик:
- О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать
сегодня на балу!
Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет:
- Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур!
Все:
- Расскажите, расскажите, поручик!
Ржевский:
- Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова.
Одна дама говорит:
- А вы, поручик, замените их на хи-хи - ха-ха.
Поручик:
- Превосходная мысль, мадам! Слушайте:
Запас карман не трет,
И кушать он не просит,
Монах монашку не хи-хи,
А хуй в кармане ха-ха-ха!
Аноним 16/09/21 Чтв 19:14:21 #19 №254496961 
Ржевский собирается на бал и говорит денщику: "Иван, расскажи-ка мне что-нибудь
эдакое, оригинальное, чтоб было чем перед дамами блеснуть."
Иван: Извольте, барин. Чем отличается херувим от парикмахера?
Ржевский: Не знаю, чем?
Иван: В слове "херувим" хер спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
...
Приходит Ржевский на бал и говорит: "Господа, ви знаете чем отличается архангел
от цирюльника? Не знаете? Я вот тоже забыл, но кажется у кого-то из них хуй сбоку"
Аноним 16/09/21 Чтв 19:14:54 #20 №254496981 
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит:
- Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
- Розового.
- Девушка хлоп в обморок.
Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей такой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Приглашает он Наташу Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу, я думал, что у меня сапог треснул.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:15:16 #21 №254496999 
На балу у графини Ростовой её младший брат не даёт покою гостям: бегает, кричит, цепляется ко всем, опрокидывает стулья, и родители ничего не могут с ним поделать. В какой-то момент поручик Ржевский решительно берёт пацана за руку и утаскивает в соседнюю залу. Минут через 10 поручик как ни в чём не бывало возвращается один, но младший брат Ростовой больше не появляется до самого конца бала!
Поражённый отец Наташи спрашивает:
- Поручик, какие педагогические таланты, как вам удалось унять нашего сорванца??
- Да я его, Ваше Сиятельство, дрочить-с научил...
Аноним 16/09/21 Чтв 19:15:22 #22 №254497004 
>>254496854
https://www.youtube.com/watch?v=6dsBXbHVnOY
Аноним 16/09/21 Чтв 19:18:14 #23 №254497119 
Захотела как-то раз Наташа Ростова на балу выеьнуться,
села на шпагат села и пиздой к полу прилипла. Все тут одешали,
не знают что делать. Тут поручик Ржевский и говорит:
- Я знаю что делать! Давайте на этаж ниже спустимся,
дерку в полу просверлим, вакуум рассосется и мы ее оттянем!
- Ты че, Ржевский, ебанулся что-ли? Это же африканский дуб!
Он стоит дороже всего етого здания, - говорит хозяин.
Ржевский подумал, подумал и говорит:
- А даваите ее за соски потеребим; змазка выделится, мы
ее на кухню оттянем, а там паркет дешевле!
Аноним 16/09/21 Чтв 19:20:14 #24 №254497201 
Шалунья Наташа Ростова не надела под платье трусики. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:20:31 #25 №254497214 
>>254497119
>>254497201
Лол, мой любимый
Аноним 16/09/21 Чтв 19:21:12 #26 №254497246 
1812–й год. Бородино.

Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.

Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.

Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...

Иванов перед царем по стойке смирно.

–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...

Иванов:

-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...

— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...

— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...

— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:

— Шура! Да пошел он на хуй! Что мы себе баб не найдем?!!!!
Аноним 16/09/21 Чтв 19:21:30 #27 №254497259 
>>254492842 (OP)
А зачем тебе, бабу ебать пойдёшь?
Аноним 16/09/21 Чтв 19:23:22 #28 №254497353 
>>254497259
Ну да, скажет ей что-нибудь острое, потом скользкое, потом анекдот да и обазначит свои намерения
Аноним 16/09/21 Чтв 19:24:41 #29 №254497416 
>>254497259
Кобылу на конюшне.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:24:41 #30 №254497417 
Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Аноним 16/09/21 Чтв 19:28:03 #31 №254497543 
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
- Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
- Так точно!
- А меня можете?
- Так точно!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
- А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
- А на что хотите.
- Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
- Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
- Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
- А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
- Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
- Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
- Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
- Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
Аноним 16/09/21 Чтв 19:35:34 #32 №254497826 
>>254497353
>>254497416
Какие вы тут все поручики, только вам и собака не даст скорее всего.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:43:00 #33 №254498156 
>>254497826
Так не понять. Нужно фото собаки.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:47:53 #34 №254498373 
>>254492842 (OP)
Танцует поручик Ржевский (Я) с
Наташей Ростовой (Н).
(Н):-Поручик, расскажите что-нибудь
интересное.
(Я):-Вчерась такую телку снял, пошли
мы с ней ебаться...
(Н)-Поручик, прекратите ваши гадости,
луще расскажите об охоте
(Я):-Ну ладно. Пошёл я на той неделе на
охоту, и удалось мне подстрелить кабана,
а он такой здоровый, что одному не
унести. Ну я отрезал одну ногу, закинул
на левое плечо...
(Крики из зала):-Поручик, идите с нами
выпить.
(Я)-(в зал):-Одну минуточку, я сейчас.
(Поворачивается к Наташе):-На чем я
остановился?
(Н):-Одну ногу закинули на левое плечо...
(Я):-Ах да. А другую значит закидываю
на правое плечо и каак засадил ей.
Аноним 16/09/21 Чтв 19:51:44 #35 №254498528 
>>254496945
Обзмеился сука
Аноним 16/09/21 Чтв 20:04:18 #36 №254499007 
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
Аноним 16/09/21 Чтв 20:04:50 #37 №254499029 
>>254493618
бляя проиграл
Аноним 16/09/21 Чтв 20:10:35 #38 №254499241 
>>254497543
Ytgkj[j
Аноним 16/09/21 Чтв 20:39:13 #39 №254500346 
>>254496961
А у Херрингтона хер спереди или сзади?
Аноним 16/09/21 Чтв 20:41:36 #40 №254500439 
>>254493618
Не понял.
Аноним 16/09/21 Чтв 21:04:04 #41 №254501555 
>>254500439
>>254493618
Удвою, до меня не дошло
Аноним 16/09/21 Чтв 21:04:31 #42 №254501580 
>>254500346
Чаще спереди, но я не знаком со всей фильмографией
Аноним 16/09/21 Чтв 21:08:51 #43 №254501786 
cKnoh-aOSjU.jpg
Аноним 16/09/21 Чтв 21:21:12 #44 №254502374 
В модном салоне Ржевский мертвецки напился и совсем одичал - тыкает пистолетом в старую графиню Болконскую, потом стреляет в потолок и орёт:

- А ну тереби себе соски!

Гости думают как унять пьяницу, да ещё с пистолетом и тут Безухов предлагает облить порутчика холодной водой из ведра со льдом для шампанского.
Ржевского облили, он пришёл в себя, смотрит вокруг и видит графиню:

- Ах, как же можно, пререстаньте!

Графиня:

- Нет уж, извольте


Аноним 16/09/21 Чтв 21:24:30 #45 №254502552 
5a827aac4b2850b9bc75ef158f5fe23ef6534e49v200.jpg
>>254498156
Без проблем.
Аноним 16/09/21 Чтв 21:31:37 #46 №254502870 
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
- А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского...
- Тогда давайте хоть собаку пивом обольем...
Аноним 16/09/21 Чтв 21:39:31 #47 №254503258 
Порутчик Ржевский расказывает о Бородинской битве:
- Дамы, и вот рядом разрывается шальное ядро, я контужен, лежу, сверху земля, даже не пошевелиться, а на меня несутся три француза, лошади у них здоровенные, шашки наголо...
Стыдно сказать, но я обосрался.
- Ах, Ржевский, не стыдитесь, ведь вы были на волоске от гибели, это простительно!
- Нет, вы не поняли, я прямо сейчас обосрался

Аноним 16/09/21 Чтв 21:43:05 #48 №254503426 
>>254492842 (OP)


Поручик Ржевский:

- А не сыграть ли нам, господа, в новую игру? "Хартстоун" называется.

- Научите поручик! Надоел преферанс!

- Игра очень простая. Сдавайте карты, господа. И сразу на кон по рублю. Я быстро научу.

Карты раздали, банк замутили. Ждут. Ржевский кладет свои карты на стол:

- Залупа! - и сгребает деньги.

- А в чем же смысл, поручик?

- Всё просто, господа. Кто первый карты на стол бросит с криком "Залупа!" - того и банк.

Понятно. После следующей раздачи все резко кидают карты на стол с криками:

- ЗАЛУПА!!!

Ржевский, спокойно и невозмутимо кладет карты на стол:

- Легендарная залупа, господа
Аноним 16/09/21 Чтв 21:44:19 #49 №254503481 
ОХУЕННО
@
НЕВЪЕБЕННО
@
СОВРЕМЕННО
Аноним 16/09/21 Чтв 21:55:39 #50 №254503970 
>>254503258
Разрывная
Аноним 16/09/21 Чтв 22:04:45 #51 №254504374 
>>254503426
Блять визжал как мразь и свинья конченная
Аноним 16/09/21 Чтв 22:08:55 #52 №254504559 
>>254501580
Я, как знакомый с фильмографией в более широком плане, уверяю что бывал и сзади
Аноним 16/09/21 Чтв 22:09:16 #53 №254504573 
16314685495260.jpg
Что ж вы делаете, господа. Я так ржал с этого треда, что три раза умудрился разлить чай!
Аноним 16/09/21 Чтв 22:16:32 #54 №254504880 
Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с... — Ой, расскажите! — Ехали мы в одной купе с отцом. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я назвал батю лысым!
Аноним 16/09/21 Чтв 22:22:37 #55 №254505122 
>>254496868
-- Корнет Оболенский, вы вот общаетесь с приличными девушками, а я всё с какими-то лахудрами. Скажите на милость, как познакомиться с приличной барышней?
-- О, поручик, нет ничего проще! Как увидите барышню, подойдите к ней, пошутите, поговорите о погоде. Затем представьтесь. Поговорите о музыке, и, наконец, о любви!

Сказано -- сделано. Выходит поручик на улицу, видит -- прогуливается барышня и ведёт на поводке маленькую болонку. Поручик подходит, изо всей дури пинает собачку и говорит, глядя ей вслед:
-- Низковато полетела. К дождю, наверное! Кстати, позвольте представиться -- поручик Ржевский-с! У меня в полку есть барабан. Пойдёмте ебаться?
Аноним 16/09/21 Чтв 22:28:12 #56 №254505374 
image.png
>>254492842 (OP)
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Аноним 16/09/21 Чтв 22:28:49 #57 №254505413 
>>254500346
Одновременно с двух сторон, если ты понимаешь, о чем я.
Аноним 16/09/21 Чтв 22:30:35 #58 №254505503 
>>254505122
Хорош
Аноним 16/09/21 Чтв 22:34:23 #59 №254505686 
шкл.jpg
>>254504573
Согласен, хороший тред
Аноним 16/09/21 Чтв 22:36:30 #60 №254505800 
>>254504559
Уважаю таких как ты, я только на вебмки и пару фильмов раскошелил своё время. У тебя нет кстати видео, где та сцена с Вэном наложена на 17 мгновений весны? Везде ищу, но везде удалили будто.
Аноним 16/09/21 Чтв 22:50:16 #61 №254506458 
>>254492842 (OP)
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится.
Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?»
Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете??!»
Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Аноним 16/09/21 Чтв 22:58:05 #62 №254506828 
>>254505374
Ахахах
Аноним 16/09/21 Чтв 23:05:07 #63 №254507170 
Ахахаха лучший тред
Аноним 16/09/21 Чтв 23:06:00 #64 №254507213 
>>254506458
-- Поручик, вы любили когда-нибудь?
-- Ебался-с.
-- Фи, поручик! Я о человеческой любви!
-- Бывало и с людьми-с.
-- Да нет же! Я о чистой любви!
-- Бывало и после баньки-с.
-- Да нет, ну как вам объяснить? Я о высокой любви!
-- Рачком на колоколенке-с? Оригинально-с!
Аноним 16/09/21 Чтв 23:20:45 #65 №254507948 
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: — Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? — а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: — Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
Аноним 16/09/21 Чтв 23:21:11 #66 №254507975 
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Аноним 16/09/21 Чтв 23:23:08 #67 №254508056 
>>254503426
Годно
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения