Loading...
Ебать тебе припекло.
паста из жж, не ведитесь
Дружная дисфункциональная семья шизофреников.
Гены пальцем не раздавишь, ОП!
>>57822679
Чернухин А.В. ведет себя неадекватно, может быть неряшлив, идти в неизвестном направлении, но целенаправленно оглядываясь по сторонам (диагноз - шизофрения).
>Мания преследования?
>Ну теперь есть все основания.
>>57822217
Откуда ты?
Ну лол
Повесься
Или с окна выкинись если ты выше 6 этажа живешь
Или просто напейся и таблеток сожри, либо отвлечешься, либо сдохнешь, все профит
Или хату подожги как один анон делал
Выход есть всегда....
>>57822977
Нахуй иди.
Не-ОП
Ну ты не повесился и новый жеже завел, да.
>>57822217
Ясень перец Исландия для инцестных уёбков.
Паста, не? Не гуглил.
>>57822217
1. Берешь документы.
2. Уебываешь.
Можешь показать перед этим этот пост бате и отпиздить его
Или разрежь себе сонную артерию, когда все будут в комнате.
Базарю, еще захочешь!
>>57822217
Мой отец - rasposlednyaya вонючий сука и гнида . Меня трясло от мысли, что он был жив . Когда я вижу на улице человека его возраста , по крайней мере, нечто, напоминающее отца , я хочу разбить его и пожирают мозг . Когда я слышу голос отца , я содрогаюсь , когда я вижу его не понаслышке - я сделал почти обморок от ужаса.
Мой отец и моя мать - оба вниз и . Но , так как это означает, что человек ещеглава семьи , и он должен каким-то образом контролировать процессы, происходящие в нем , то пусть ладонь в конкурсе уродов получите его.
Это подонки сумка это не дерьмо не прощение. Я бы разорвал сердце тех, кто имеет что-то это напомнило мне .
Да, на первый взгляд, мой отец примерным семьянином . Он так чертовски хорошо. С виду и не скажешь , что монстр . Теперь давайте посмотрим, что происходит дома. Мать много лет играют в компьютерные игры . Т.е. , как только компьютер с тех пор и спорта появился . Фон включены Дом-2 . И с игрой - что-то простое , как онлайн бильярд. В целом, он ничего не сделал и не заинтересован . Утром проснулся - и ах, да к компьютеру , поиграть в бильярд. И так до поздней ночи. Она падает в 3 часа . И уже не делает ничего . Еда в доме почти нет. Друзья семьи вовсе не . Никто. Мать не выходит из дома , в принципе, никогда в жизни . Вместе они тоже не пойдет , разве что прогулки с собакой . Нет интересы . Даже не пойти в магазин , за еду , за исключением . И еда , как я уже сказал , это почти не нужно, так что один раз в месяц - в то время. Также не покупайте одежду . Моя мать , например, моя куртка , что я носил во втором классе в 1995 -м году.
Теперь о моем отце. Он подкаблучник и нит . С одной стороны , это позволяет все это, что само по себе отвратительно. С другой стороны , конечно , ведя образ жизни несчастной себя мать. Но он любит ее так, чтобы он оттачивал в своем бункере , и что он был бы, " по образу и подобию заботливого мужа. " И он любил его овощ . В конце концов, это делает его человеком. Он труженик ! Он шофер ! Он K -ФП -М -И- Л- Е -С ( да, и говорит даже совершенно пустой холодильник и даже отсутствие хлеба ) !
Хотя этот возвышенный образ существует только в его гнилой головы. Блаженны те, кто верит , как они говорят. На самом деле реальная картина более удручающей , чем жизнь даже самых обездоленных людей : деньги никогда не должны , холодильник пуст . Отец приходит домой с работы , и никогда в моей жизни не нуждаются в пище . Не один раз. Он не есть после шести . FAG. Как телка . И ничего , но, конечно , это не не допускается ко мне. Так никакого удовольствия и гедонизм ( т.е. то, что не является основой современного мира ) в этой семье нет. И действительно потребляют в плохом смысле этого слова , покупая Статус товара - спасибо. И вырос сын с клеймом бедных в их среде .
Ну, давайте обратимся к духовным ценностям. Может быть, вещи лучше здесь ? Может быть, моя семья может собрать развитие личности, научных знаний и культурных ценностей ? Опять же, нет . Мой отец даже не закончить среднюю школу. Он не может писать. Он не знает, как пользоваться компьютером .
Хорошо. Может быть , любовь и понимание ? И снова . Вся моя детства лишают пищи , не одета . Мать включены музыку на полной громкости , я умоляла : «Мама , дай мне поспать ", и она , в свою очередь пригрозил превратить меня в детский дом ! Когда мать сломал радио , я выразил радость по этому поводу , для отец сломал мою губу и пришлось шить.
Сейчас мне 26 лет , и моя жизнь похожа на ад. У меня нет друзей , я полностью исключены из общества , я не заботиться о себе , не мыть . У меня есть глубокое , очень глубокую психологическую травму от такого детства.
Кроме того, я был поставлен диагноз шизофрении. Я мечтаю , чтобы оставить этот ад , моя жизнь хуже, чем в преисподнюю , является одной камерой , я не могу выйти из своей комнаты в течение многих лет . Да, мне нужно немного больше, чем у здоровых людей . Я сам не в состоянии выйти , выйти. Но что вы можете сделать ? В моей семье , у меня нет никаких шансов , чтобы встать .
Я молился за 4 года подряд в интернете за помощью, просил помочь нам что-то , спаси меня . Каждый из моего поста был крик о помощи , каждое предложение была пронизана отчаянием. Никто не пришел на помощь . Никто не помог . Я в полном одиночестве, полностью изолированы от прозябать общества в одном только этом аду на протяжении многих лет подряд . И никому не было дела до моих просьб . Я сам никогда не никогда выбраться отсюда , это выше моих сил ...
Паста из жежешки, вам же уже сказали, уёбки.
>>57823301
Нет конечно. Здесь, и только здесь кузница контента!
>>57823478
> Мой отец - rasposlednyaya вонючий сука и гнида
Блядь! В голос с первых слов, как только увидел сообщение.
>>57823478
> Моя мать , например, моя куртка , что я носил во втором классе в 1995 -м году.
>>57823478
> И он любил его овощ . В конце концов, это делает его человеком. Он труженик ! Он шофер ! Он K -ФП -М -И- Л- Е -С
>>57824037
Милостивый государь, Александр Евгеньевич!
Вы направлены всеми своими лучшими устремлениями в чистоту и непорочность, и сие прекрасно и, помимо этого, ей-богу, достойно уважения!
Моя история отличается от вашей. Я всю жизнь не мог примириться с тем, что не обладаю активами.
Я происхожу из бедной семьи, где отец не умеет даже писать, не заканчивал школу, а посему, да и не только поэтому, начисто лишён способности излагать любую мысль. И выбиться из грязи, конечно, возможным представляется; но явно не до такой степени, чтобы очутиться в благословенном классе собственников и обрести там своё долгожданное счастье и внутреннюю гармонию.
Я говорю это не шутки ради, а на самом полном, да что уж там, абсолютнейшем серьёзе; так, словно истинность этого записана в Библии.
Не будет преувеличением сказать, что я попросту отрёкся от мира, от друзей, от знакомых, а все мои попытки встать на ноги успехом не увенчались. Ведь, где бы я ни был, чем бы ни занимался, у меня не было главного: активов.
Мне всегда было из-за этого неловко смотреть людям в глаза. Они как будто знали о моей беде и стыдили меня ею.
В ранней юности я не бегал с мальчишками, не играл в футбол, не гулял во дворе. Я создавал бизнес-планы вымышленных предприятий, заполнял всевозможные квитанции, накладные, товарные чеки; в одиночку, запершись в комнате и укрывшись от всего мира, корпел над воображаемыми деловыми обществами. Меня разрывало на части от осознания, что это лишь понарошку; что всё это по-прежнему не часть моего истинного мира. В отчаянии я даже повесил себе на дверь табличку "Директор". И это происходило в начальной школе.
Без активов я пуст, они придают сил, без них невозможно дышать, в их отсутствие не чувствуешь себя человеком, не самоощущаешь себя, как личность, осознаёшь лишь огромную дыру внутри себя, порою даже вместо себя...
Я вырос в семье, где, помимо круглосуточного Дома-2, ничего и не крутят. Это место, где деградация и декаданс столь же незыблемы, как и вечность. Я с детства был прикован к экрану, пытаясь, вопреки системе, штудировать аналитические выпуски и новостные передачи. И какие там были статные мужчины, загляденье! А как они говорили! Ох, этот казённый, чеканный, монотонный язык терминов и фактов! Для кого-то он, возможно, искренне неприятен. Но меня, как ребёнка, он так манил и притягивал, что сил не было сдерживаться и не орать от боли от когнитивного диссонанса, не наблюдая всё это великолепие рядом с собой.
И я много лет жизни потратил впустую, в стрессах, в статусе абсолютного изгоя. Потому что никогда не отождествлял себя ни с чем, кроме управления крупными пакетами акций. Даже не деньги важны, а сама суть, своё место в жизни, свой статус. У меня, прошу прощения, развилось мужское половое бессилие - настолько ежедневный кошмар субъективной несостоятельности подточил меня. А ведь мне всего двадцать шесть лет!
Вокруг так много людей, которые заняты чем-то совершенно чуждым мне, непостижимым. Они все, как одна армия, и им культура оболванивания пришлась по душе. А я не такой, я не понимаю, не чувствую этих людей. Поэтому для меня открывались лишь два пути - уйти либо под них, став люмпеном, либо быть над ними и перейти в класс собственников. Пришлось пойти по первому пути. Как видите, отсутствие активов калечит жизни.
А вы, имея то, что нужно для счастья, мечтаете об Эфиопии. Одумайтесь, Александр Евгеньевич, одумайтесь, пока не стало поздно!
С глубочайшим почтением, М.
>>57824189
Милостивый государь, Александр Евгеньевич!
Они направлены на то, чтобы всех ваших лучших стремлений в чистоту и целомудрие, и это хорошо, и, кроме этого, Бог, заслуживает уважения!
Моя история отличается от твоего. Я всю свою жизнь не мог смириться с тем, что не обладаю активами.
Я происхожу из бедной семьи, где отец не в состоянии написать сам, не аттестат зрелости, а в том, да и не только поэтому, совершенно лишен способности излагать мысли каждого. И выбиться из грязи, конечно, было бы возможно; но, очевидно, не до такой степени, чтобы в особый класс собственников, и найти там свое долгожданное счастье и внутреннюю гармонию.
Я не говорю это просто так, для удовольствия, и, в полной мере, да, это, действительно, есть, абсолютнейшем серьезно; так, правда ли это, - написано в Библии.
Не будет преувеличением сказать, что я просто отказался от мира, от друзей, от знакомых, и все мои попытки встать на ноги не удалось. Потому что, независимо от того, где я был, чем бы ни занимался, я не главное: активы.
Я всегда был из-за этого неловко смотреть людям в глаза. Вы, как если бы они знали о моей беде и стыдили меня от нее.
В ранней юности я не бегал с мальчишками, не играл в футбол, пошел во двор. Я бизнес-планы фиктивные фирмы, заполнил все виды квитанции, счета, квитанции, в одиночку, запершись в комнате и отдохнуть по всему миру, корпел над мнимой бизнес-компаний. Меня разрывало части от осознания того, что это только для отвода глаз; что все еще не является частью моего истинного мира. В отчаянии я даже повесил на дверь табличку "директор". И это произошло в начальной школе.
Без активов, я пуст, они дают силу, без них невозможно дышать, в их отсутствие не чувствует себя как человек, не самоощущаешь себя, как личность, только огромные дыры в себе, иногда даже вместо себя...
Я вырос в семье, где помимо круглосуточно, дома-2, ничего не крутят. Это место, где разложение и упадок, так же непоколебимо, как вечность. С детства я был прикован к экрану, пытаясь, вопреки системе, он изучал аналитические издания и новостные передачи. И то, что там были статные мужчины, никаких шансов! И, как вы говорите! Ах, государственный, кованые, монотонная язык, понятия и факты! Для кого-то это, возможно, искренне неприятно. Но меня, как ребенка, он тянул и тянул, что сила не сдерживаться и не кричать от боли, от когнитивного диссонанса, не просто все это великолепие рядом с собой.
И я много лет своей жизни впустую, стресс, состояние абсолютной любви. Потому что никогда не отождествлял себя ни с чем, кроме управления крупными пакетами акций. Даже не деньги важны, но суть, свое место в жизни, свой статус. Я, извиняюсь, разработанные в мужской импотенции, - так ежедневный кошмар субъективных банкротства внушал мне. Но мне всего двадцать шесть лет!
Вокруг так много людей, которые заняты чем-то совершенно чуждым для меня непонятными. Все, как в армии, и вам культуре оболванивания от души. И я не такой, я не понимаю, не чувствую, что с этими людьми. Так что для меня открыт, и только два пути - либо пойти под ними, становится люмпеном, либо о них и иду в класс собственников. Я должен был по первому пути. Как вы видите, является отсутствие активов калечит жизнь.
И вы, того, что нужно, чтобы быть счастливым, мечтать Эфиопии. Одумайтесь, Александр Евгеньевич, одумайтесь, пока не поздно!
С глубочайшим почтением, М
Вчерашний день прошёл вроде гладко, без явных признаков психоза, шизофрении. Ну, хотя в остальном было тоже тяжело и несладко. Обрывки непонятных снов, просыпание: в горе мусора, объедков, грязной посуды, немытой неделями одежды и с липкими волосами, в ужасном запахе пота. За стеной - голоса родителей, резонируют в уши, ненавижу их. Есть нечего, живот сводит от голода, пытаюсь заснуть. И так много раз, до утра. Утром вышел курить на голодный желудок, чтобы подавить голод, вернулся и увидел мучителя-отца, задрожал как осиновый лист, трясся просто с такой силой, что едва не промахнулся кистью мимо выключателя света. Меня прям-таки пробрало холодом и обдало. Ноги подкашивались, дошёл до комнаты, лёг. Сердце стучит, давление адское, виски крошатся, как цемент.
Днём уже сел на стул, сидел часов пять. Вроде нормально, более-менее. Потом случилось плохое. Возвращаясь с перекура, я был повержен очередным внушительным приступом психоза. В меня вселилась собачья трахея. Она кашлем перешла в моё тело. Заболело солнечное сплетение, затошнило сразу. Всё поплыло перед глазами, еле дошёл до комнаты, стал вести диалоги в контакте, но вся эта информация не доходила до мозга, его словно зажало в тиски, и лишь мысль о собачьей трахее не давала покоя. Иными словами, её вкладывали в мою голову помимо моей воли. Я не мог сопротивляться. Я боялся, что перестану дышать, что вдохи и есть и нет, что дыхательный центр со мной разговаривает. Невыносимо. Ад.
Я вышел на лестницу, опёрся об неё, стало плохо с сердцем. Появилась сонливость. Постоял там в течение какого-то времени. Затем обнаружил, что мой отец (а он знал, что утром был для всей семьи абсолютно пустой холодильник) принёс поесть лишь кулёк колбасы, граммов 100, размером с половину моего кулачка. Я рассвирепел и, превозмогая предобморочное состояние, на последние деньги сходил за колбасой. По возвращении чуток полегчало, и я уж думал, что отпустит. Но когда я стал убирать колбасу в холодильник, в коридоре появилась матерь.
Она прекрасно знает о том, что думаю, что в неё вселился проклятый камень. Для меня она сама проклята. То есть как человек, она, конечно, мразь, но проклятие - это совсем другое. Можно ведь быть и непроклятой мразью. А она превратилась в камень. Её нельзя трогать и приближаться. Поэтому, когда она идёт по квартире, для меня это - как огненный шалаш. Я забираюсь от неё чуть ли не на потолок, лишь бы не коснуться и не загореться.
И, в принципе, система защитных ритуалов на этот счёт существует и функционирует, но именно вчера случилось так, что мне оставалось лишь 30 секунд пробыть в коридоре. Она это знала, знала, какие мучения мне приносит её проклятие, но не смогла переждать, пошла. Потому что ей плевать на меня. И я впал в очередную бездну психоза. Сразу глаза вылезли из зрачков, забился в комнате. Поспал чуток. Проснувшись, испытал такое ощущение, будто мои внутренности вытаскивают наружу. Хотя может, это из-за атмосферного давления. А скорее, всё в совокупности.
И теперь матерь всё сбила мне. Что именно? Объясню. Камень вселяется в весь интернет, и в вас. Камень завладевает и промежуточным временем. И у меня сильнейшее обесессивно-компульсивное расстройство из-за этого. Мне везде мерещится камень, он всегда в меня вселяется и нарушает время, вклинивается в череду операций. Поэтому я иногда даже одно и то же сообщение в контакте отправляю собеседнику по 20 раз. Иначе никак. А то, что выходит в свободный доступ (посты, заметки) - пишу, а потом должен удалять и снова постить, удалять и снова постить, и так пока камень между ними не уйдёт. Иногда и по 32 раза. А иногда и по 64. Но стирать один и тот же пост в ЖЖ или комментарий и писать его вручную (а копировать камень мне запрещает!) 64 раза - это, согласитесь, многовато. А если я это не сделаю, то просто после публикации комментария (неважно, где он оставлен и какого он содержания) могу лежать все выходные и орать. Так что выхода нет. Я должен делать то, что мне приказывают.
Но на какое-то время стало полегче. Теперь же, после вчерашней выходки матери, всё, скорей всего, вернётся на круги своя. И я скорее всего не смогу даже писать. Смогу только лежать. Сука она. Вот такой коротенький дыбр за неполные два дня.
Слава Единой России! Сколько раз я присягал на верность правящей партии - не счесть. Сколько писал, что готов поймать пулю грудью ради спасения жизни чиновника - не перечислить. Я писал об этом годами, насколько бесконечно глубоко я лоялен нашей элите. Почему никто этого не заметил? Я даже Железняку (есть такой видный единорос) писал в фейсбуке о том, как люблю его. Я считаю, что нынешняя власть прекрасна. Я говорил это с каждого столба. И что мне это дало? Почему на меня никто не обратил внимания? Почему все говорят, что у нашей власти нет апологетов? Я! Я её опологет. Я обожаю Путина и каждого чиновника. Я люблю их! Я даже в Русский Пионер писал об этом. Многие годы пытался до них достучаться и убедить в преданности. Я действительно искренне всей душой к ним прикипел.
Мой отец - хуйло. За всю жизнь ничего не сделал для семьи. Отброс, презренный шофёр. Холодильник всё время пуст. Всю жизнь страшный голод. Про одежду уж не говорю. Её здесь не покупают совсем. Носят то, что куплено ещё при советской власти. Пидор. И зачем он завёл ребёнка? Чтобы он мучился, да? Всю жизнь мучился? Вот козёл! Естественно, друзей у него тоже нет. Ни одного. И у матери. Она всю жизнь играет в компьютер, год за годом, с утра и до ночи. Пидарасы убогие.
- Заходишь к мамке когда она сидит за компьютером и говоришь: Либо ты встаешь и уходишь из комнаты и убираешь, готовишь, стираешь или надаю тебе таких пиздюлей что ходить не сможешь! Если будет выебыватся дай пару пощечин.
2. Караулишь отца с работы и как только он зайдет в дом ебни его в нос со всей силы что есть. Если отец крупнее тебя в несколько раз (как в моем случаи) продолжай бить еще по носу, не давай встать. Как только он упадет и не будет предпринимать действий насильственного характера к тебе, скажи ему: Если завтра не будет в доме еды, то на следующие утро ты не проснешься.
Если он захочет с тобой подраться — дерись! Бей со всей силы вспомни все обиды, все твое детство. Если твоя жизнь ад то что еще терять?
Мой отец алкоголик, мамка тоже иногда выпивала. С детства он меня пиздил, пока я не воткнул ему нож в ногу в 3 классе. На следующий день, после того как он пришел с больницы, он пытался побить меня табуреткой, но я убежал. Как только я немножко возмужал, я устраивал с ним драку чуть ли не каждый день. Я бил со слезами на глазах это ебанное тело, которое для меня звалось отцом, пиздил его друзей, пиздил его знакомых. В итоге к 22 годам у меня много шрамов на теле от битой посуду, железных бряшек и тому подобное. Зато это того стоило, с отцом мы не разговариваем, если я захожу в комнату, он уходит. Больше не пьет, так как я его предупредил. Главное не бойся если ты дрыщ или жиробас, просто уничтожь и издевайся над теми кто с тобой это делал, терять нечего.
Блять, так и знал что это лобанов.
Мой отец — распоследняя сука и вонючая гнида. Меня трясёт от одной мысли, что он жив. Когда вижу на улице мужчину его возраста, хоть чем-то отдалённо напоминающего отца, хочется проломить ему голову и сожрать мозг. Когда я слышу голос отца, меня бросает в дрожь, когда вижу его воочию — я вообще едва не падаю в обморок от ужаса.
Мой отец и моя мать — оба конченные. Но, поскольку подразумевается, что мужчина всё же глава семьи, и он хоть как-то должен контролировать процессы, происходящие в ней, то пусть пальма первенства в соревновании уродов достанется ему.
Этой сволочи, этому мешку дерьма нет прощения. Я бы вырвал сердце каждому, кто хоть чем-то бы мне его напомнил.
Да, на первый взгляд, мой отец примерный семьянин. Он же такой, блять, хороший. С виду и не скажешь, что чудовище. А давайте посмотрим, что творится дома. Мать много лет подряд играет в компьютерные игры. То есть как только появился компьютер, с тех пор и резвится. Фоном включён Дом-2. И причем игры — какие-нибудь простые, наподобие онлайн-бильярда. Больше она вообще ничем не занимается и не интересуется. С утра проснулась — и ай-да к компу, играть в бильярд. И так до поздней ночи. Ложится она часа в 3. И больше ничего не делает. Еды дома почти нет. Друзей у семьи нет вообще. Никого. Мать из дома не выходит в принципе, никогда в жизни. Вдвоём они тоже никуда не ходят, разве что выгулять собаку. Интересов нет. Не ходят даже в магазин, кроме как за едой. А еды, как я сказал, им почти не надо, так что раз в месяц — в самый раз. Одежду тоже не покупают. Моя мать, например, носит мою куртку, которую я носил во втором классе школы в 1995-м году.
Теперь про отца. Он подкаблучник и гнида. С одной стороны, разрешает ей всё это, что само по себе мерзко. С другой стороны, разумеется, ведя такой образ жизни, мать несчастлива сама. Но ему нравится, что он её так заточил в своём бункере, и что он типа "в образе заботливого мужа". Ему и по душе, что она овощ. Ведь это делает его мужиком. Он же работяга! Он шофёр! Он К-О-Р-М-И-Л-Е-Ц (да-да, так и говорит, даже при абсолютно пустом холодильнике и отсутствии даже хлеба)!
Хотя этот возвышенный образ существует лишь в его гнилой голове. Блажен, кто верует, как говорится. На самом деле реальная картина более удручающая, чем жизнь даже самых обездоленных людей: денег никогда нет, холодильник пуст. Отец приходит с работы, и ни разу в жизни не потребовал еды. Ни разу. Он вообще не ест после шести. Пидорас. Как тёлка. И всё бы ничего, но, разумеется, не позволено это и мне. Так что никаких удовольствий и гедонизма (то есть того, что лежит в основе современного мира) в этой семье нет. А чтобы уж потреблять в плохом смысле этого слова, покупать статусные товары — увольте. Так и вырос сынок с клеймом самого нищего в своём окружении.
Хорошо, обратимся к духовным ценностям. Может быть, тут всё обстоит лучше? Может быть, в моей семье можно почерпнуть индивидуальное развитие, научные знания и культурные ценности? Опять же, нет. Мой отец даже не закончил среднюю школу. Он не умеет писать. Он не знает, как пользоваться компьютером.
Хорошо. Может, любовь и взаимопонимание? И снова нет. Меня всё детство лишали еды, не одевали. Мать включала музыку на полную громкость, я умолял "мамочка, дай мне поспать", а она в ответ грозилась сдать меня в интернат! Когда у матери сломалось радио, я выразил радость по этому поводу, за что отец разбил мне губу, и её пришлось зашивать.
Сейчас мне 26 лет, и моя жизнь похожа на ад. У меня нет друзей, я полностью исключён из социума, я не ухаживаю за собой, не моюсь. У меня глубокая, очень глубокая психологическая травма от такого детства.
К тому же у меня диагностирована шизофрения. Я мечтаю уехать из этого ада, моя жизнь хуже преисподней, это одиночная камера, я не могу выйти из своей комнаты годами. Да, мне нужно чуть больше, чем здоровым людям. Я сам не в состоянии выкарабкаться, выбраться. Но что поделаешь? В моей семье у меня нет ни малейшего шанса встать на ноги.
Я 4 года подряд молил в интернете о помощи, умолял посодействовать хоть чем-то, спасти меня. Каждый мой пост был криком о помощи, каждое предложение было пронизано отчаянием. Никто не пришёл на помощь. Никто не помог. Я один-одинёшенек, прозябаю полностью изолированно от социума в этом аду одиночества, многие годы подряд. И всем плевать на мои мольбы. Сам я никогда отсюда не выберусь, это выше моих сил...