Сохранен 179
https://2ch.hk/b/res/86257479.html
Отдельные треды Архивача попали в реестр Роскомнадзора, пользователи из России могут столкнуться с недоступностью всего сайта по HTTPS. Для обхода полной блокировки в большинстве случаев достаточно изменить протокол в ссылках на HTTP. Дальнейшие меры прорабатываются.
Напоминаем, что сайт всегда и полностью доступен через Tor.
Аноним 14/02/15 Суб 00:50:12 #1 №86257479 
14238642124000.jpg
Если взять драник, и сверху положить на него сырник, то получится сраник!
Loading...
Аноним 14/02/15 Суб 00:50:58 #2 №86257532 
14238642584360.jpg
Новая наука на стыке кибернетики и математики - кибениматика!
Аноним 14/02/15 Суб 00:57:38 #3 №86258072 
14238646582000.jpg
Зубной врач - "Больно не будет".
Сапожник - "Немного погодя разносится".
Портной - "Послезавтра ваш костюм будет готов".
Оратор - "Я позволю себе сказать вам пару слов".
Пьяница - "Я знаю, что говорю".
Должник - "Долг я завтра верну".
Зав.канцелярией - "Одну минуточку".
Свекровь - "В ссоры сына и невестки я не вмешиваюсь".
Разведенный - "Хватит с меня".
Аноним 14/02/15 Суб 01:00:41 #4 №86258325 
Продолжай.
Аноним 14/02/15 Суб 01:01:01 #5 №86258346 
14238648616560.jpg
>>86258072
>Пьяница - "Я знаю, что говорю".
Я НИКОГДА НЕ ПЬЯНЕЮ.

Не смей позорить классику.
Аноним 14/02/15 Суб 01:08:04 #6 №86258890 
14238652847660.jpg
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Аноним 14/02/15 Суб 01:09:43 #7 №86259007 
14238653832050.jpg
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
Аноним 14/02/15 Суб 01:11:13 #8 №86259111 
14238654737600.jpg

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Аноним 14/02/15 Суб 01:12:59 #9 №86259225 
14238655796850.jpg

приходят солдаты к прапорщику и спрашивают: "можно телевизор посмотреть?"
"можно,только не включайте!"
Аноним 14/02/15 Суб 01:14:28 #10 №86259324 
14238656688630.jpg
Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.
Аноним 14/02/15 Суб 01:14:43 #11 №86259344 
Это вообще законно?
Аноним 14/02/15 Суб 01:16:23 #12 №86259461 
>>86259344
Что?
Аноним 14/02/15 Суб 01:16:42 #13 №86259483 
14238658021240.jpg
>>86259344
- Весь вечер! На арене цирка! Опилки!
Аноним 14/02/15 Суб 01:17:13 #14 №86259515 
>>86259461
Так шутить.
Аноним 14/02/15 Суб 01:18:12 #15 №86259583 
14238658924050.jpg
>>86259515
На биржу труда приходит говорящий заяц. Агент долго думает, куда бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление, читает, смотрит на агента и с саркастической улыбкой говорит:
- Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Аноним 14/02/15 Суб 01:19:27 #16 №86259671 
14238659674730.jpg
В роддом приходит отец узнать какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!
Аноним 14/02/15 Суб 01:20:26 #17 №86259735 
14238660265900.jpg

-Алло,Вам холодильник нужен?
-Нет
-Ну тогда сейчас приедем и заберем
Аноним 14/02/15 Суб 01:21:48 #18 №86259827 
Почему-то в нетрезвом состоянии такие шутки кажутся не только смешными, но порой смешнее обычных.
Аноним 14/02/15 Суб 01:22:23 #19 №86259865 
14238661430150.jpg
>>86259324
>>86259483
Аноним 14/02/15 Суб 01:23:53 #20 №86259977 
14238662337200.png
Внезапно ОП доставил. Продолжай.
Аноним 14/02/15 Суб 01:25:23 #21 №86260084 
14238663232320.jpg

Ну вот еще
- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну похуй рядом. Мишу позови!
Аноним 14/02/15 Суб 01:26:15 #22 №86260129 
Мать собирает сына в школу:
- Вот тебе, сынок, бутерброды, термос с чаем и гвозди.
- Зачем?
- Ну как зачем? после уроков ты проголодаешься, съешь бутерброды и попьешь чаю.
- А гвозди?
- Так вот же они.
Аноним 14/02/15 Суб 01:26:26 #23 №86260138 
14238663860160.jpg
В зоомагазине:
- У вас отрава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?
Аноним 14/02/15 Суб 01:27:33 #24 №86260215 
14238664534230.jpg
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку.
Аноним 14/02/15 Суб 01:27:58 #25 №86260247 
>>86260084
Блядь, трустори.
Одно время названивала мне баба какая-то, сына искала, только у меня телефон кончался на 89 а ей нужно было 98. Заебался я отвечать "Ошиблись номером", сказал "Миша не может подойти, он в больнице". Больше не звонила.
Аноним 14/02/15 Суб 01:28:04 #26 №86260254 
>>86260129
в голос
Аноним 14/02/15 Суб 01:28:34 #27 №86260289 
14238665146650.jpg
По заказу ГИБДД начинается выпуск новых радаров, сразу показывающих ту сумму, которую нарушитель должен отдать инспектору, чтобы тот отстал.
Аноним 14/02/15 Суб 01:28:58 #28 №86260321 
14238665385460.jpg
Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Аноним 14/02/15 Суб 01:29:56 #29 №86260385 
14238665960490.jpg
Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи - потанцуем!
Аноним 14/02/15 Суб 01:30:43 #30 №86260447 
Обссираюсь с треда, давно годноты такой не было.
Спасибо, ОП!
Аноним 14/02/15 Суб 01:30:49 #31 №86260457 
14238666497110.jpg
Может когда-нибудь сделают компьютеры, отменяющие все последние действия по одной голосовой команде "Бля!".

Аноним 14/02/15 Суб 01:30:58 #32 №86260466 
14238666582900.jpg
- Твоя жена во время секса кричит?
– Кричит.
– А в какой момент она громче всего кричит?
– А когда я член об шторы вытираю!
Аноним 14/02/15 Суб 01:31:10 #33 №86260480 
14238666703220.jpg
Вот почему от умного юмора я максимум улыбаюсь, а от такой шняги ржу капк мудак почему как??
Аноним 14/02/15 Суб 01:31:12 #34 №86260483 
>>86260129
Но зачем мне гвозди?
Аноним 14/02/15 Суб 01:32:06 #35 №86260549 
14238667265390.png
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...
Аноним 14/02/15 Суб 01:32:56 #36 №86260597 
>>86259827
поддвачну нетрезвятуса
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:16 #37 №86260627 
14238667960230.jpg
Однажды хохлы захотели в Европу.
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:22 #38 №86260635 
14238668022860.jpg
Сидят два математика в психушке. Один другому говорит:
- Я тебя продифференцирую!
- Нет, не продифференцируешь!
- Почему?
- А я экспонента в степени х!
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:31 #39 №86260653 
14238668117350.jpg
>>86260466
Сука! Да ты же охуевший!
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:32 #40 №86260656 
ОП, жги
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:46 #41 №86260669 
14238668261950.jpg
>>86260466
Аноним 14/02/15 Суб 01:33:54 #42 №86260680 
>>86260385
привел как то парень девку в лес поебацца, под предлогом "на пикник". ну уже дело до ебли, она готова, он - готов. и тут он ей говорит
- ща погодь, пойду поссу
- не ты что, не знаешь, что тут обитает быстрый Хуанос, он меня в секунду выебет
-та не выебет, давай я отходить далеко не буду, отвернусь от тебя
-нет ты что, он же быстрый, уже всех перетрахал
-ну давай я отвернусь поссу, и заткну тво пизду пальцем
-ну ладно, согласилась девушка

парень отвернулся, достал хуй что бы поссать, и засунул палець быстрому Хуаносу в жопу
Аноним 14/02/15 Суб 01:34:41 #43 №86260727 
14238668817030.jpg
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Аноним 14/02/15 Суб 01:35:24 #44 №86260771 
>>86260480
да ты же всратый!
Аноним 14/02/15 Суб 01:36:21 #45 №86260831 
>>86260635
проиграно
Аноним 14/02/15 Суб 01:36:23 #46 №86260837 
14238669836250.jpg
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
Аноним 14/02/15 Суб 01:36:27 #47 №86260844 
14238669877180.jpg
>>86260771
Аноним 14/02/15 Суб 01:37:16 #48 №86260896 
>>86260669
бля, как же я проиграл!
Аноним 14/02/15 Суб 01:37:38 #49 №86260916 
14238670580680.jpg
Познакомилась одна девушка с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух.
Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика.
И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки.
И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи. И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят.
Входит она на кухню и видит картину маслом - парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает.
Занавес.
Аноним 14/02/15 Суб 01:37:38 #50 №86260918 
14238670586240.jpg
14238670586251.jpg
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, он же явно не трахаться лезет!
Аноним 14/02/15 Суб 01:38:16 #51 №86260958 
>>86260680
охуенно просто!
Аноним 14/02/15 Суб 01:39:00 #52 №86261005 
14238671402690.jpg
Включил телевизор — там Путин про Украину. Залез в интернет — там Путин про Украину. Купил «российскую газету» — там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Аноним 14/02/15 Суб 01:39:15 #53 №86261018 
14238671558330.jpg
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Аноним 14/02/15 Суб 01:39:36 #54 №86261034 
>>86260896
А индекс построил перед проигрыванием? Или прямо так проиграл?
Аноним 14/02/15 Суб 01:39:37 #55 №86261037 
14238671770260.jpg
>>86260680
Бля! Мне стыдно, но я ржу.
Аноним 14/02/15 Суб 01:40:07 #56 №86261074 
14238672073400.jpg
- Дорогой, сходи в аптеку, купи презервативы и пару пипеток. Возвращается муж злой:
- Никогда больше в аптеку не пойду. Спросил у продавщицы презервативы, а она отвечает, что нету.
– Тогда дайте две пипетки. Она в истерическом смехе залазит под прилавок.
Аноним 14/02/15 Суб 01:40:45 #57 №86261110 
14238672454560.jpg
>>86260680
Аноним 14/02/15 Суб 01:40:57 #58 №86261122 
14238672577680.jpg
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
Аноним 14/02/15 Суб 01:41:34 #59 №86261154 
>>86261005
это не юмор, а сарказм - евгений ваганович не одобряе
Аноним 14/02/15 Суб 01:42:01 #60 №86261179 
14238673218530.jpg
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
Аноним 14/02/15 Суб 01:42:08 #61 №86261187 
>>86261034
прямо так снова опять
Аноним 14/02/15 Суб 01:42:51 #62 №86261214 
>>86260549
>>86259735
>>86259671
>>86258890
>>86259111
Ах.. хах.. ха.. хах. Про.. и.. грав.
Аноним 14/02/15 Суб 01:43:24 #63 №86261247 
14238674042850.jpg
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
Аноним 14/02/15 Суб 01:43:39 #64 №86261263 
14238674191980.jpg
На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.
Аноним 14/02/15 Суб 01:44:21 #65 №86261304 
>>86260837
Бля, когда мне этот анек рассказывали, я нихуя не понял юмора, потому что тогда ещё не знал ничего про еблю и минет.
Аноним 14/02/15 Суб 01:44:36 #66 №86261318 
14238674760820.jpg
В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчна хочу!
Аноним 14/02/15 Суб 01:46:01 #67 №86261404 
14238675615820.jpg
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО???
Г: А мы тут красым, бэлым ...
Аноним 14/02/15 Суб 01:46:45 #68 №86261446 
14238676054900.jpg
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: "Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю"
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: "Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро совсем станут видны мои седые яйца и кобура... "
Аноним 14/02/15 Суб 01:47:14 #69 №86261467 
14238676340310.jpg
Разгадывал кроссворд «Кровососущее насекомое из четырех букв». Подошло клещ, хотя, у меня было два других варианта: теща и жена.
Аноним 14/02/15 Суб 01:48:03 #70 №86261517 
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Аноним 14/02/15 Суб 01:48:32 #71 №86261542 
14238677126830.jpg
— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.
Аноним 14/02/15 Суб 01:48:48 #72 №86261566 
14238677287780.jpg
Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.
Аноним 14/02/15 Суб 01:50:07 #73 №86261643 
шутка про медвед и машину
Аноним 14/02/15 Суб 01:50:42 #74 №86261677 
14238678428200.jpg
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
Аноним 14/02/15 Суб 01:51:42 #75 №86261736 
14238679027060.gif
Живешь на России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины.
Через час ты не узнаешь свой подъезд.
Аноним 14/02/15 Суб 01:51:53 #76 №86261745 
В кабинете  у логопеда
Доктор, У моего мужа прекрасное здоровье. Но есть
один маленький недостаток.
Какой же?
Он заикается.
Всегда?
Нет, что вы! Только когда говорит.
Аноним 14/02/15 Суб 01:52:17 #77 №86261764 
14238679375240.jpg
Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.
Аноним 14/02/15 Суб 01:53:48 #78 №86261855 
14238680281250.jpg
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
фьюить, ха!
Аноним 14/02/15 Суб 01:54:21 #79 №86261883 
14238680619020.jpg
- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...
Аноним 14/02/15 Суб 01:54:31 #80 №86261895 
Заходит в бар бесконечное число математиков, а бармен им и говорит: "Пошли, блять, нахуй отсюда!"
Аноним 14/02/15 Суб 01:54:36 #81 №86261898 
>>86261517
Как неожиданно и мило.
Аноним 14/02/15 Суб 01:55:33 #82 №86261947 
14238681339100.jpg
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
Аноним 14/02/15 Суб 01:55:49 #83 №86261961 
14238681491290.jpg
В этот день тёща выглядела великолепно: причёска, макияж, красивое платье...
И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.
Аноним 14/02/15 Суб 01:57:12 #84 №86262050 
14238682328490.jpg
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на хуй со своими извинениями!!!
Аноним 14/02/15 Суб 01:57:21 #85 №86262058 
>>86261961
:'(
Аноним 14/02/15 Суб 01:57:49 #86 №86262080 
14238682695710.jpg
>>86260916
БЛЯТЬ! Я ЭТУ БАЙКУ ЛЕТ 10 НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ЧИТАЛ!
и вспоминаю регулярно по какой-то причине, лол
Аноним 14/02/15 Суб 01:58:10 #87 №86262096 
14238682900480.png
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
Аноним 14/02/15 Суб 01:58:38 #88 №86262125 
14238683180270.jpg
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Аноним 14/02/15 Суб 02:00:01 #89 №86262201 
14238684016720.jpg
Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!
Аноним 14/02/15 Суб 02:00:05 #90 №86262207 
Давай еще.
Аноним 14/02/15 Суб 02:00:16 #91 №86262215 
14238684168420.jpg
В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиздец!".
Аноним 14/02/15 Суб 02:01:32 #92 №86262283 
>>86260483
Забей
Аноним 14/02/15 Суб 02:02:17 #93 №86262321 
14238685377980.jpg
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается <ЯИЦ НЕТ, ОП-хуй!>
Аноним 14/02/15 Суб 02:03:11 #94 №86262359 
14238685914690.jpg
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Аноним 14/02/15 Суб 02:03:38 #95 №86262381 
>>86261855
>фьюить, ха!
Что-то с этого максимума обзмеился.
Аноним 14/02/15 Суб 02:03:52 #96 №86262388 
14238686324200.jpg
>>86262321
А если прочитать наоборот УНИТАЗ?
Аноним 14/02/15 Суб 02:04:02 #97 №86262398 
>>86262321
Это шутка Задорнова
Аноним 14/02/15 Суб 02:04:35 #98 №86262432 
14238686752070.jpg
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Аноним 14/02/15 Суб 02:04:38 #99 №86262436 
14238686784550.jpg
Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки —да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки —да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки —да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и :
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Аноним 14/02/15 Суб 02:05:54 #100 №86262492 
>>86262432
Проиграл в голос.
Аноним 14/02/15 Суб 02:06:35 #101 №86262523 
14238687950820.jpg
>>86262432
Аноним 14/02/15 Суб 02:06:41 #102 №86262531 
14238688017850.jpg
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику
Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в
этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Аноним 14/02/15 Суб 02:07:20 #103 №86262562 
>>86262436
Вот умора!
Аноним 14/02/15 Суб 02:07:59 #104 №86262597 
14238688800210.jpg
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик.
Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Аноним 14/02/15 Суб 02:08:43 #105 №86262637 
>>86262096
В голос проиграл в комнате со спящими домочадцами.
Аноним 14/02/15 Суб 02:08:43 #106 №86262638 
14238689235220.jpg
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Аноним 14/02/15 Суб 02:09:11 #107 №86262660 
- Петров, ты куда?
- В школу!
- Ты чо? Сегодня ж воскресение!
Парабара бам па бааам.
Аноним 14/02/15 Суб 02:09:45 #108 №86262683 
Шутит петросян в треде, а Петросян в это время подыхает в больнице от инсульта.
Аноним 14/02/15 Суб 02:09:55 #109 №86262698 
>>86262660
Почему-то засмеялся.
Аноним 14/02/15 Суб 02:09:58 #110 №86262701 
14238689984410.jpg
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Аноним 14/02/15 Суб 02:10:00 #111 №86262702 
14238690002450.jpg
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
Аноним 14/02/15 Суб 02:10:27 #112 №86262729 
>>86262698
Ибо это ералаш-юмор
Аноним 14/02/15 Суб 02:10:28 #113 №86262730 
Хохочу весь тред.
Аноним 14/02/15 Суб 02:10:35 #114 №86262737 
>>86261961
Хоронили тёщу... Порвали два баяна.
Аноним 14/02/15 Суб 02:12:19 #115 №86262817 
14238691393290.jpg
-Петросян, ты шутишь!
-Да.
-Но ты же умер?
-Да.
-Но как ты тогда шутишь?
-Мой ужасный юмор вечен.
Аноним 14/02/15 Суб 02:12:33 #116 №86262826 
14238691531400.jpg
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Аноним 14/02/15 Суб 02:14:27 #117 №86262939 
14238692677940.jpg
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Аноним 14/02/15 Суб 02:14:58 #118 №86262960 
>>86262826
Ржал как ебанутый.
Аноним 14/02/15 Суб 02:15:22 #119 №86262978 
Часто на перемене Вовочка подходил к Мише и говорил: "Вот я чистый ариец, а ты жид обоссаный."
Аноним 14/02/15 Суб 02:16:48 #120 №86263049 
>>86260916
http://www.youtube.com/watch?v=vA6pkYwo5uc
Аноним 14/02/15 Суб 02:16:51 #121 №86263054 
14238694117840.jpg
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Аноним 14/02/15 Суб 02:17:27 #122 №86263089 
Кстати, поясните в чём юмор тоста "Чтоб буй стоял и лодки плыли."
Я так и не понял, почему родители смеялись над ней.
Аноним 14/02/15 Суб 02:18:49 #123 №86263154 
>>86263089
Школьник детектед.
Оригинал тоста "Чтоб хуй стоял и деньги были"
Аноним 14/02/15 Суб 02:19:25 #124 №86263188 
14238695657810.jpg
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Аноним 14/02/15 Суб 02:19:30 #125 №86263191 
>>86259461
Это
Аноним 14/02/15 Суб 02:20:25 #126 №86263230 
>>86263188
Жиза
Аноним 14/02/15 Суб 02:20:38 #127 №86263243 
14238696382170.jpg
Заходит контролёр в автобус и спрашивает:
-Зайцы есть?
-Да,-отвечает один из пассажиров, а контролёр ему:
-На морковку
Аноним 14/02/15 Суб 02:21:34 #128 №86263285 
14238696949860.jpg
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....
Аноним 14/02/15 Суб 02:21:45 #129 №86263293 
— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!
Аноним 14/02/15 Суб 02:22:34 #130 №86263329 
14238697541260.jpg
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
Аноним 14/02/15 Суб 02:22:49 #131 №86263338 
>>86263293
>— Доктор, я, кажется, гей...
I AM SORRY. I AM SO SORRY.
Аноним 14/02/15 Суб 02:23:50 #132 №86263379 
>>86261736
Не понял шутку, его разбомбят или засрут говном и горящими покрышками?
Аноним 14/02/15 Суб 02:24:22 #133 №86263406 
>>86263379
Прежде всего, ты проиграешь с анекдота.
Аноним 14/02/15 Суб 02:24:51 #134 №86263433 
14238698914600.jpg
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?
Аноним 14/02/15 Суб 02:24:51 #135 №86263434 
>>86263329
Это же пик из Sunset Riders
Аноним 14/02/15 Суб 02:25:15 #136 №86263451 
>>86262737
Слава всем КАМАЗам ! Я сегодня пьяный !
Аноним 14/02/15 Суб 02:26:49 #137 №86263518 
>>86263338
Моффат, уходи
Аноним 14/02/15 Суб 02:27:03 #138 №86263533 
Мужики спорят, кто самую большую кучу навалит. Навалил один - маленький катешок. Навалил второй - тоже немного. Идет третий в кусты и начинает там ржать. Показывает свою какищень - ебануться можно.

-Как ты это делаешь? - спрашивают у него мужики. И тут он достает телефон, а там тред с анекдотами, причем к каждому Петросян прикреплен, а самое интересное в том, что в конце анекдот про них!
Аноним 14/02/15 Суб 02:27:04 #139 №86263535 
14238700243860.jpg
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
Аноним 14/02/15 Суб 02:27:41 #140 №86263562 
>>86257479
>>86257532
Блядь, внезапно в голосину!
Аноним 14/02/15 Суб 02:28:31 #141 №86263589 
Заходит Вовочка Вконтактик в семь утра, а Дима ему пишет:
- Ты чего так рано онлайн?
Вовочка печатает сообщение...
- Так в школу же!
Дима печатает сообщение...
- Сегодня же воскресенье.
Вовочка печатает сообщение...
- стикер Аа, вот дела! А ты чего не спишь?
Дима печатает сообщение...
- А я капчу двпчевал!

Ахахах. Найс уан, гайз?


Аноним 14/02/15 Суб 02:28:36 #142 №86263595 
Однажды Евгений Петросян устроился консультантом в магазин...
Аноним 14/02/15 Суб 02:29:00 #143 №86263615 
>>86262826
в голос, как есть!
Аноним 14/02/15 Суб 02:30:12 #144 №86263666 
>>86263589
Говно собачье
Аноним 14/02/15 Суб 02:30:13 #145 №86263669 
>>86263518
А в этой сцене мы запихиваем в жопу Доктору звуковую отвертку, а на фоне поет хор Плачущих Анеглов!
Аноним 14/02/15 Суб 02:30:36 #146 №86263686 
Аноним 14/02/15 Суб 02:33:41 #147 №86263809 
>>86263666
Собачье уже неплохо!
Аноним 14/02/15 Суб 02:33:55 #148 №86263818 
>>86261446
Блять вслух!
Аноним 14/02/15 Суб 02:34:01 #149 №86263822 
>>86263669
Не сезон, а говно без задач. Верните РТД!
Аноним 14/02/15 Суб 02:34:47 #150 №86263850 
14238704871630.jpg
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части....
Аноним 14/02/15 Суб 02:37:18 #151 №86263966 
Только став отцом,понимаешь,что одевать маленьких девочек на самом деле гораздо сложнее,чем раздевать больших....
Аноним 14/02/15 Суб 02:38:05 #152 №86264004 
14238706854260.jpg
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него.
Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:- Извини... я тут...
Жена ему: - Да ладно, успокойся.
Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал..
Аноним 14/02/15 Суб 02:39:05 #153 №86264039 
Первые ученые-фисмехогисты появились на сосаче.
Аноним 14/02/15 Суб 02:39:38 #154 №86264062 
>>86263686
лолировал. серьезно.
Аноним 14/02/15 Суб 02:42:13 #155 №86264169 
>>86263595
Помню и читаю тот тред...

http://arhivach.org/thread/56170/
Аноним 14/02/15 Суб 02:44:37 #156 №86264262 
14238710772860.jpg
Решили евреи узнать почему их так не любят. Собрались 10 человек и пошли к своему старцу.
- Скажи нам старец, почему евреев так не любят?
- Завтра мы соберёмся, каждый принесёт с собой бутылку водки. Мы сольём всю водку в чан, будем пить и размышлять почему нас так не любят.
Пришёл один еврей вечером к себе домой и говорит: "А может я выпью эту водку, а в бутылку налью воды ведь никто не узнает, всё равно будем пить из общего чана.
Наутро собрались евреи, слили всю водку в чан. Вдруг рядом с котлом появляется абсолютно лысая голова. Один еврей несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине бутылкой:
- Нам тут не до шуток, блядь!
Старец налил из чана водку, выпил и сказал:" Вот поэтому нас и не любят".
— А какая разница?
— Да небольшая... всего 2 рубля.
Аноним 14/02/15 Суб 02:49:05 #157 №86264440 
>>86264262
А потом они поиграли на гармошке и пошли спать. :3
Аноним 14/02/15 Суб 02:49:45 #158 №86264462 
>>86264262
Нихуя не понял этого анекдота.
Аноним 14/02/15 Суб 02:50:50 #159 №86264500 
14238714501930.gif
>>86264262
Подавился двойным чаем с вас, сэр.
Аноним 14/02/15 Суб 02:52:28 #160 №86264557 
ва поляка были на охоте и заблудились в лесу. Один из них когда-то читал, что в подобном случае нужно трижды выстрелить в воздух. Он так и сделал. Прошел час - никто не пришел им на помощь. Он опять выстрелил в воздух. Эффект тот же. Еще через час его друг предлагает:
- Давай попробуем еще раз.
- Ладно, - согласился первый. - Но учти, что стрелы на исходе.
Аноним 14/02/15 Суб 02:54:01 #161 №86264605 
>>86264557
лол
Аноним 14/02/15 Суб 02:54:56 #162 №86264645 
А знаете, какой самый интересный инструмент? Лопата!
Аноним 14/02/15 Суб 02:56:25 #163 №86264705 
-Мария! Мария!
-Я здесь, мой милый!
-Так вот где ты сука пряталась!
Аноним 14/02/15 Суб 02:57:38 #164 №86264756 
>>86264645
лол
Аноним 14/02/15 Суб 03:02:48 #165 №86264952 
Киньте пасту про пульт
Аноним 14/02/15 Суб 03:28:04 #166 №86265831 
>>86263686

Погодите, но это же действительно смешно, а учитывая возраст этого ролика - это было вообще острие юмора.
Аноним 14/02/15 Суб 05:57:28 #167 №86269765 
>>86262660
>Парабара бам па бааам
фьюить-ХА!
Аноним 14/02/15 Суб 06:11:50 #168 №86269988 
>>86261446
> Путин и Клинтон
Прочитал как "Путин и Клингон" и проиграл.
Аноним 14/02/15 Суб 06:15:21 #169 №86270027 
>>86259007
Програно
Аноним 14/02/15 Суб 06:20:32 #170 №86270097 
14238840320210.jpg
- А Васю можно?
- Вася умер.
- А скиньте мячик.
Аноним 14/02/15 Суб 06:36:19 #171 №86270379 
>>86257479
или ДЫРНИК
Аноним 14/02/15 Суб 07:03:53 #172 №86270842 
Нарки стоят на дороге, голосуют тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:

Мужик, до города за две минуты дохуяришь?

Дохуярю.

Ну, вот и хуярь!
______________________________________-

3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

Из трубки:

Алло, алло.

Наркоман:

Алло, это 999-99-99.

Из трубки:

Да.

Наркоман (вешая трубку):

Оxуеть можно.
Аноним 14/02/15 Суб 07:14:48 #173 №86270996 
14238872887640.jpg
-Ты в Италии был?
-Был!
-Ну и как, правда на сапог похожа?
Аноним 14/02/15 Суб 07:30:24 #174 №86271270 
>>86264262
А потом смотрят печь горит залёзли в неё и вспомнили 6 миллионов
Аноним 14/02/15 Суб 09:36:16 #175 №86274209 
>>86271270
@
А ОНА ИМ КАК РАЗ
Аноним 14/02/15 Суб 10:20:33 #176 №86275720 
14238984338600.jpg
>>86260727
Встречаются два клитора, один сморщенный и стремный, а второй розовый и гладкий. Второй спрашиаает первого:
- А что это ты такое уёбище, вот посмотри на меня какой я красивый
- Это всё злые языки
Фьють, ха!
Аноним 14/02/15 Суб 10:31:30 #177 №86276168 
14238990907640.jpg
>>86275720
За рулём пизда, озайбырген пизда.
Аноним 14/02/15 Суб 10:52:01 #178 №86277144 
14239003212150.jpg
>>86263686
Аноним 14/02/15 Суб 11:28:50 #179 №86279077 
 
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения