Loading...
>>53951371
хз не осилил эту хуету.
>>53951371
>юношеская мизантропичность
А хули юношеская? У меня появилась аж после 20 и до сих пор есть. Я доволен
падика ты нахуй, мразота
>>53951532
Похоже ты отстал в развитии, слабоумный уебанец.
>>53951565
Хуй пососи ушлепан мамин.
>>53951617
да тебе до моего развития еще минимум лет 10 жить, сынок
>юношеская мизантропичность
Интересно, как теперь тут без меня? Как они будут ездить в школу каждый день? Из школы? Одни, без меня.
Что это? Почему?
Завтракать? Обедать? Ужинать? Что будет дома вечером?
У нас теперь один школьник. Всё совсем по-другому.
А и его не станет. Перерастает. Вырастет. Братья тоже. Дом изменится. Бабушка, деревня - не будут такими же.
Я стану другим.
Что это? Почему? Почему я не могу?
Почему все не может заморозиться? Почему мне сейчас хочется, чтобы каждый день был как предыдущий? В этом же месте, с этими же людьми? Будет ли так всегда? Как скоро я это забуду?
Почему я не могу вечно быть одиннадцатиклассником с летами. С летами. С гостями, с колой, с совместной игрой в гта. С закатным Солнцем.
Чтобы как в лучшие моменты. Чтоб я не взрослел, чтобы люди вокруг не взрослели. Чтобы мой статус - статус не отягащенного обязанностями школьника - не изменялся.
Почему я должен повзрослеть? Почему все вокруг должны? Не хочется. Хочется остаться тут. Перематывать моменты, переживать их снова.
Я смогу. Я не умер. Я лишь меняю статус. Здоровье. Увлечения. Дело для обеспечения существования.
Но смогу ли я повторять безработные лета? С жратвой, пекой, консолями, мягкими диванами и бардаком на мансарде?
Этого не будет.
Все вырастут. Все изменится. Всё.
Disappear in the sweet sweet gaze
Смогу ли я так же смотреть сопки по ночам? Кино?
Играть, чего я не делал с год?
Читать ТопГир, Игроманию, русского репортера? Быть свободным во всём.
Нет. Возьми хуй мироздания в рот и just do it.
Грустно всё это.
Всё. Нет той дороги из дома в школу. И обратно. Нет тех коридоров. Тех уроков. Домашнего задания. Лёгкости и беззаботности. Чувства, что всё впереди. Что можно отложить. Что лето будет прекрасным. Что очередной учебный год в родном городе и снова милое лето.
Того времени не будет. Лишь память. Что-то внутри человека, людей.
Ты постареешь и умрёшь. Так и не насытившись. Так и не насытившись.
Братьями, Игроманиями, отложенными на потом, играми, оставленными в виде списка желаний в стиме.
Уйдешь и оставить. И будешь жалеть.
Нахуй. Сука.
Надо собирать вещи. Все.
Всё. Комната не моя.
Прибрать ПЕКА, выровнять купленные такой беззаботной(ах, как я нервничал тогда, если бы я только знал о сейчас) весной, забытые, покошенные книги, убрать коллекционные издания игр подальше, разложить по стопкам журналы в порядке очередности. И забыть. Комнату, дом, двор. Журналы, игры, книги.
Как же жалко.
Клонит ко сна. Так хочется хотя бы двух братьев рядом. На одном диване. Или в комнате.
Чтобы лето продолжалось.
А сняв наушники - быт.
В зале родители говорят о чем-то. Братьев нет. Свет лишь а двух комнатах.
На улице темно. И грустно даже без наушников.
Отрадно, что у бабушки сегодня не так скучно. Они у неё, она у них.
невозвратимость
Даже если я смогу собрать их всех вместе, если они смогуь быть друг с другом так долго - не сейчас.
Мы не будем теми подростками с телосложением подростков, с мыслями подростков, со статусом подростков.
All over.
Говорят, прошлое убивает.
Я сам понимаю, что лишь сыплю соль на рану, растираю и вдавливаю её глубже и грубее.
Интересно, что делают с рефлексией подобного рода большие люди?
Грустит ли Дуров? Гейтс? Роналду? Бекхэм? САФ? Бренсон? Макс? Кадыров? Путин?
Грустит ли Кейт Миллион?
Грустят все. Каждый. Их дело.
Я не хочу завтра грустить с утра. В последнее время у меня это получается так же грустно, как с утра.
Мне не нужен вечер и музыка. Я могу лежать под солнцем, сожалея обо всём. Упиваясь грустью. Ею-то я насытюсь, в отличие от всего другого.
Мне нужно делать. Много всего. Буду вспоминать. Умру.
Все мелкие бумажки с важными записями у ПК и письменного стола. В мусорное ведро. Забыть и не просмотреть. Зачем нужно было их заводить?
>>53951371
бля ну ты и лох ебаный, тебя поди в школе пиздили да?
>>53958425
Не пизидили, но недолюбливали. В 11.
До этого всем было похуй, а у себя в классе я был одиночкой, а альф не было. Совсем.
Это проходящее. Столько немыслимой грусти из-за пустяков. Ведь у тебя просто наступает новый период в жизни. Почему бы тебе не принять этот вызов? Зачем кардинально меняться и отказывать себе в том, что нравилось? Зачем забрасывать все предыдущие увлечения?
Ты ведь совсем не обязан.
Погрусти еще немного сегодня и продолжай жить. У тебя ведь столько еще всего в жизни интересного будет!
ОП, ты тут еще? Чего молчишь? Или ты уже оставил тред?
Расскажи о себе.
>>53959040 -я
>>53959892
Я тут. С телефона.
Скучная жизнь. Нечего рассказывать. Я уезжаю далеко от дома.
>>53960016
Но разве не будет возможности ездить домой хотя бы раз в две недели? Поначалу правда будет хотеться домой постоянно.
Или ездить и правда очень дорого и долго?
>>53960190
Овер 1800 км, лол.
Дело не только в расстоянии. Смена ценностей, взросление. Немного некомфортно.
>>53951371
Лютая хуета. Тебе поди друзья говорят что у тебя ПИСАТЕЛЬСКИЙ ТАЛАНТ?
>>53962118
Никто ничего не говорил. Просто писал.
Пишу плохо, никогда не умел.
>>53958989
бля ПИЗДИТЬ тебя надо было, сука! я таких пидаров как ты всегда бля пиздил. чтоб ты сдох хуесос
>>53960551
Да, далекова-то. Выбора у тебя и правда нету, твой мир изменится. Но кардинально ли или в меру тебе ведь предстоит узнать.
Ты еще дома или уже там, далеко? Извини, не очень понятно.
Если дома еще, то оставь каждый миг в памяти. Каждый прошедший и миг, который только сейчас наступит.
Запомни все дни, все увлечения, все даты рождений твоих близких. Просто запомни. Они будут греть тебя вечерами (надеюсь не одинокими).
>Пишу плохо, никогда не умел.
Честно? А мне показалось, что все написанное написано красиво. Все эмоции, переживания, мысли, воспоминания, мечты, все расписанно так подробно.
Будто мы как старые друзья беседуем и ты говоришь все, рассказываешь... Мне тоже стло грустно. Я погрущу с тобой. Но эта грусть она пройдет.
Не замыкайся там в себе, ладно?
Не бойся нового и неизведанного.
Не бойся тишины.
Скажи, ты хочешь выговорится, или чтобы тебя пожалели, погладили по голове и сказали "да, я понимаю твои чувства, я был такой же. Ты - это я пару лет назад."
Я понимаю твои чувства. Даже через пару лет тебя будут посещать подобные мысли. Это в какой-то степени нормально. Хотя некоторые тебя и услышать не захотели.
Проиграл
>>53963923
Будто никогда и не случится.
Оп, выйди как-то на связь.
http:// вдурове /id_forever_with_u
>>53963205
>>53951371
Ты чего от меня хочешь, педик?
>>53958989
Может, если ты не видишь, как доминирует кто-то другой, доминируешь ты?
>>53951371>>53965270
Вот чёрт, не посмотрел время. Ты уже съебал давно. Тряпка.
Персональный и общий грустнотред.
Может, я становлюсь социальным. И это даже хорошо. Новый опыт. Очень сильные эмоции.
Сказал ли я глупость? Может, да, ибо я раньше не замечал. Может, я и был социальным, но не помню.
Да, юношеская мизантропичность осталась, но в дурмане от общения и единения душ она пропадает.
У меня было. В последние две недели два раза. Но: я вспомнил моменты моего детства, а это +бесконечность к этим двум.
6-12 лет, наверное. И тепло, и больно. Ведь больше того не будет. Тех мест, тех людей в том возрасте и меня же. Это очень грустно, правда? Это навсегда. А ещё фотографии красиво стареют. Запомниают только хорошее. Я не фотографируюсь уже лет 6. Как осознал свою некрасоту. Буду жалеть? Сейчас или потом? И о чем?
И уже прошло лето. Уже. Ха-ха, сука, , СУКА, СУКАНАХУЙ!!!!!!!!!!!!!!! Смешно и грустно до слез. Грустно до слез тоже.
Так быстро. Как я и ожидал.
Но я всегда ожидаю худшее, наверное, многим знакомо - чтобы разочароваться меньше. Не спугнуть удачу? Чтобы в случае чего сказать себе - "А чего ты ожидал? Что все пойдёт лучшим путём? Ха-ха, не сегодня и не завтра. Никогда. Лучше ожидать худшего, не будет так больно."
Брат был, последний оставшийся в этой местности из далёких родственников. Другие уже уехали. Он на, с субботы до сегодняшнего дня, был тут, у меня. Мы с ним с детства были близки. До юношества. Но, я, лет с 13-16, - не помню кем был. Не обращал внимание, не общался, не ценил, не понимал, не знал, как это ударит позже. Это ударило.
В субботу я не помню, что мы делали.
В воскресенье я не помню, что мы делали.
В понедельник я не помню, что мы делали.
Во вторник я не помню, что мы делали.
В среду я помню, что мы делали. Вечером. Днём занимался эскалацией энтропии.
Играли, разговаривали, листали альбомы. Оказывается, мы ещё прекрасно помним детство.
А как красиво свет освещал зал в 19-20 часов. 5 часов назад. Чёрт. Закатное солнце, с каждым днём уходящее все раньше, бьёт прямо в глаза сквозь большое стекло. Я помню. И освещает красно-коричневую комнату. Грустно. Не из-за света. Из-за того, что тут пусто. Тишина. Ещё в обед тут был шум и люди.
Я живу за городом.
Не помню, когда я стал таким и почему. Мне жалко и грустно, но пойти против я не могу - может, такова природа? Сложно развернуться на 180 градусов
И в конце мы умрем, в итоге. Все потеряется. Наука, бессмертие? Где и как? Когда? Хм, интересно.
Через год я буду другим. Все будут другими. Сегодняшнего лета не будет. В этот момент нужное мне не появится и переиграть, да так, как будто момента писания оп-поста не было, невозможно.
В последнее время я научился ловить грусть. Может, я забыл.
Как же грустно бабушке? В конце лета она остается одна. Мы, уже только мама, папа и брат, приезжаем все реже. И она остаётся в тишине средь освещённой закатным солнцем комнаты. Как же ей грустно. Как же нам повезло с расположениями домов.
И брат. Родной. С детства род боком. Не как в кино. Как чужой. Сегодня было сел рядом со мной, ходил что-то вокруг. Кажется, хотел попрощаться. Оттолкнул и выгнал.
Ему 12, но ощущается на 10.
Пишу с андроида. Interpol. Красивая музыка. Под настроение. Wrecking ball внезапно. В тексты не вслушиваюсь.
Как бы хотелось, чтобы всё шло лучшим путём. Не относительно, а абсолютно лучшим. Остановлюсь тут.