Сохранен 275
https://2ch.hk/dev/res/621545.html
Архивач перешёл на постоянный домен ARHIVACH.NG. Независимо от дальнейшего развития событий, сайт всегда доступен через Tor.
Ваши пожертвования помогают нам оплачивать хостинг и домены.

Совместная жизнь.

 Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:04:24  #1 №621545 
1377122664042.jpg

Суп, девчач.
Решили с куном жить вместе с зимы. Оба студентота в ДС. У куна з\п 25к, у меня 20к. Снять однушку стоит 18-22к руб\мес. Плюс мои родители будут подкидывать небольшую сумму регулярно. Посему я хочу узнать у опытных тней:
1. Как правильно планировать расходы? После подсчетов мы поняли, что у каждого будет не больше 6к в месяц на одежду\сходить куда-то. Это если более-менее нормально кушать и иметь более-менее нормальные интернеты.
2. Как дешево и вкусно готовить? Я не могу в готовку вообще, как и кун. Что покупать, чтобы сделать из этого вкусную и не затратную хавку? Где в ДС вообще дешевые и свежие продукты, бытовой хлам?
3. Как не скатить совместную жизнь в рутину? Сейчас мы живем вместе по неделе-две в месяц. У нас много хорошего секса, мы играем в пеку, смотрим кино, играем на гитарках, слушаем музыку, ходим на выставки\концерты и просто гуляем по Москве. Я боюсь, что все это превратится в совместный просмотр телевизора после учебнорабочего дня.
4. Какие подводные камни вообще?

В общем, совместной жизни тред го.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:07:14  #2 №621548 

>>621545
И да, как какать так, чтобы он не заметил? И как не пердануть при нем?
оп-тян

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:08:12  #3 №621551 
1377122892455.jpg

>>621548
Но ты не ОПтян, я ОПтян.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:15:53  #4 №621556 

>>621551
Нет. Зачем ты врешь?

sageАноним Чтв 22 Авг 2013 02:16:19  #5 №621557 
1377123379914.jpg

>>621545
1 Пиши писка, ходи по ней магазин, цена смотри, интернет смотри, сайт optolover.com смотри, подруга годнота говорит.
2 Ашан иди, Метро иди, пятерочка иди, рецепты интернет гляди, парень по голове давай "матчасть учи".
3 Нет пути, жопа-жопа, бытовуха. Слушай его, он тебя, компромис ищи, дела дели, интересы дели, личное время давай.
4 Рака вам. Нахрен жить вместе, если сама не знаешь чего делать нужно? Только пересретесь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:17:46  #6 №621558 
1377123466490.jpg

>>621556
Тащемта, мне похуй, главное, чтобы на вопросы в ОПпосте ответили.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:22:00  #7 №621560 

>>621557
а по поводу >>621548 что скажешь? Это ведь самое главное. Как удержать газы в себе и не пукнуть?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:24:47  #8 №621564 

>>621560
Плевать. Еду творить умеет, пусть хоть со стулом подпрыгивает.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:25:14  #9 №621565 

>>621545
Тут тебе институт благородных девиц что ли? Вон куда-нибудь в сексач к семейным иди.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:41:55  #10 №621576 

>>621564
Это не дает ей права пукать при мне.

sageАноним Чтв 22 Авг 2013 02:47:03  #11 №621579 

>>621576
Блеать, купи ей ректально-анальную пробку в жёппу с палладиевым катализатором и графеновым нанофильтром с запахом горной лаванды если своей бабы брезгуешь, долбоеб.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:47:20  #12 №621580 

>>621545
1. Не планируем и все отлично. Интернеты стоят копейки, а чаще у добрых соседей есть незапароленный вай-фай
2. Сезонные овощи-фрукты, курица, яйца, etc. Рецепты относительно сложные лучше у мамки спрашивай. По магазинам уже ответили
3. Телевизора у нас нет, а в квартире в которой был включался всего пару раз чтобы посмотреть саус парк во время починки ноута
4. Зависит от тебя и куна
>>621548
Пока он работает/курит. Выйти в другу. комнату и сделать все бесшумно

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:50:22  #13 №621581 

>>621579
>своей бабы брезгуешь
Не баба, а ее какашек. А что, должно быть наоборот?

sageАноним Чтв 22 Авг 2013 02:52:58  #14 №621582 

>>621581
Смирись с говном, познай говно, стань говном, исповедуй его и пречищай им ближних своих.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 02:55:46  #15 №621583 
1377125746425.jpg

>>621580
>Выйти в другу. комнату и сделать все бесшумно
>сделать все бесшумно

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:03:03  #16 №621590 

>>621557
>пятерочка
Пятёрочка не иди. НЕ ИДИ!

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:03:43  #17 №621591 

Так, во-первых, добра.
Во-вторых, всё то, о чём ты спрашиваешь - мелочи, да и пояснили уже, короче утрясётся.
В-третьих, важный вопрос - ты замуж хочешь? За него?
Если нет - то всё ок, можешь дальше не читать.
Если да - не будь дурой, не съезжайся без назначенной даты свадьбы. Ты можешь послушать или не послушать меня сейчас, я не буду с тобой дискутировать на эту тему или что-то доказывать местным троллям, но если ты считаешь, что свадьба хотя бы в перспективе нужна - не нужно съезжать, "пробовать пожить вместе" и копить на неё.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:05:09  #18 №621592 

>>621590
Зря, там порой дешевле равшана выходит, нужно смотреть да сравнивать.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:06:44  #19 №621593 

>>621592
Там всегда все хуевое.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:07:11  #20 №621594 

>>621591
А она дело говорит.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:08:01  #21 №621595 

>>621592
Можно отравится, часто завозят еду с перепробитым сроком годности, есть откровенно тухлые товары. Я там беру только молочку и только сегодняшнего дня изучив всю упаковку, ну и фрукты/овощи если не гнилые.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:08:02  #22 №621596 

>>621593
Значит я что-то делаю неправильно, хех.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:09:49  #23 №621597 

>>621595
Так упаковку нужно по дефолту глядеть. Это вообще не обсуждается.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:09:58  #24 №621598 

>>621592
На овощи оттуда смотреть страшно
>>621593
Да шоколадку взять можно. Но быдлохачеохрана которая агрессивно быковала и вывернула мне сумку только потому что я частенько выходила без покупки(а выходила я оттуда потому что элементарно не могла найти нужное) отбила всякое желание посещать это место. Такого даже в блядском 811 не было, и вообще меня никогда не досматривали

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:12:36  #25 №621599 

>>621598
Ну знач вычеркиваем из списка, проблем никаких. Что на счет копейки, биллы, перекрестка, 7 континента и прочих дикси? А хотя трэд не об этом, так что пофиг.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:12:40  #26 №621600 

>>621545
1. Планировать совместные расходы на месяц прямо на бумаге и сразу откладывать на это деньги из зарплат. Свои деньги быть должны.
2. Хз. Зависит от тебя и куна. Можно есть просто и без изысков.
3. Можно распределить роли, но не зацикливаться на этом, т.к. это может скатить всё в скандал вроде ты это сегодня делаешь, а не сделала ко-ко-ко.
4. Если за пол года не наладите быт отношения могут скатиться в говно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:18:29  #27 №621602 

>>621597
Там могут быть перебиты сроки и ты не заметишь. Ещё эти гады начали закупать продукты у посредников, которы и занимаются тёмными делишками, а вот молочку вроде кефира или молока смысла нет подделывать - скиснет (если это не тетропак какой-нибудь) и привозят её раз в 10 дней.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 03:19:07  #28 №621603 

>>621599
Я из дс-2. Дикси на окраинах норм, в центре и близко к нему - адские, хуже хачепалаток. В перекрестке тоже как правило ассортимент не устраивает
Подсели с куном на руоку(финны открыли недавно, там не только много няшной еды, есть даже охуительные прокладки за 50р 14шт), но людям без машины туда сложновато добраться. Пироженки всякие только в стокмане идеальны по соотношению цена-качество. Некоторые вещи в ашане норм брать

Аноним Чтв 22 Авг 2013 04:20:05  #29 №621608 

>>621591
Сис, а я не шарю, поясни почему не нужно съезжаться предварительно? Наоборот же, вдруг внезапно окажется, что он ебнутый на голову, а штамп в паспорте уже стоит и свалить уже не так просто.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 04:33:43  #30 №621609 

Зарабатываем на двоих 70к. Квартплата - 3к месяц. Катастрофически не хватает. Каждый раз бюджетная паника.
Как вы собираетесь жить каждый на 6к, я не представляю.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 09:35:45  #31 №621647 

>>621591 Мне тоже интересно, почему?
Все вроде советуют вместе пожить перед свадьбой.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 09:38:58  #32 №621648 
1377149938692.jpg

>>621608
>>621647

логика простая -- с кольцом уже не сбежит

Аноним Чтв 22 Авг 2013 09:49:32  #33 №621652 

>>621648
А если самой не понравится, как он носки разбрасывает и пальцем сгущенку ест, то и я не сбегу.
Пути отступления у обоих не будет. Так что та тян не это имела в виду,наверное.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 10:46:21  #34 №621661 

>>621545
Замужняя тян репортинг ин.
>Снять однушку стоит 18-22к руб\мес.
>в ДС
Где вы такую однушку нашли, поди грязная и вонючая или это подДСье уже. В Москве более-менее нормальная отдушка от 25к стоит, реально годная - от 30, причем совсем не в центре.
>1. Как правильно планировать расходы?
Мы в течение месяца записывали все расходы, получили примерную сумму. Вышло 25к, кстати, надеюсь, вам денег хватит. Это еда, связь, лекарства, бытовая химия и косметика, шмотки по мелочи, кафешки, каток, кино.
>2. Как дешево и вкусно готовить? Я не могу в готовку вообще, как и кун.
Будет тяжело. Особенно, если вы привыкли питаться изъебистыми блюдами от мамули. Нам, наверное, повезло, мы любим только простую пищу, потушить мясо на пару дней и сварить макароны/картошку/рис - несложно, как и сварить простенький суп, который тоже пару дней естся. Когда приготовленная еда заканчивается, готовит тот, кто меньше занят или больше проголодался.
Закупаемся в обычных супермаркетах, Ашаны, Дикси всякие. Мебель и говно для дома - Икеа.
http://www.say7.info/ - разные рецепты с подробным описанием и фотографиями в процессе приготовления.
http://flylady-ru.livejournal.com/ - система организации быта, уборки и готовки для тех, кто не может во все это.
>3. Как не скатить совместную жизнь в рутину?
Не относиться к ней, как к рутине. Не заставлять себя развлекать партнера и не заставлять партнера развлекать себя. Короче, вести себя так, как обычно. Захотелось погулять - предлагай, не хочет - иди одна. Вообще, не нужно считать вас одним целым и таскаться везде только вместе, это и влечет за собой ситуацию, когда он, например, залип в игре, а ты сидишь рядом и ноешь, что хочется в кино, а потом оказывается, что тебе с ним скучно и рутинно. Вставай и иди в кино одна.
Алсо, вы студентота, значит вы как бы учитесь, да еще и работаете. У вас дохуя времени что ли будет на всякие прогулочки? Это сейчас лето пока.
>4. Какие подводные камни вообще?
Никаких, если вы оба адекватны или ваши неадекватности не мешают друг другу.

>>621591
>не съезжайся без назначенной даты свадьбы
Я выделю особо твои слова, потому что тут тяны не поняли в чем дело: >>621608>>621647
Дорогие дамы, жить вместе до свадьбы можно и нужно, НО! только при условии, что вами уже обговорено, что свадьба будет, и будет она, например, летом следующего года, или летом после сдачи диплома. Точно будет.
Суть совместного сожительства в том, что два человека решили, что они хотят быть вместе, у них будет свадьба, поэтому чего тянуть - можно съезжаться прямо сейчас. И важно делать это на позитивной волне. Не стоит начинать жить вместе, чтобы проверить друг друга, может вам вообще не стоит жениться. Это негативизм, вы будете искать друг в друге косяки. Это вообще, довольно мерзко, начинать жить с тем, кому ты не доверяешь, чтобы к нему присматриваться и только потом делать вывод о годности. Если не уверена в человеке - не съезжайся.
Да, нужно понимать, что начиная совместную жизнь до свадьбы вы репетируете жизнь после свадьбы, возможно расставание, если вы не подойдете друг другу, но нельзя на этом зацикливаться. И примерная дата свадьбы должна быть.
И да, все это имеет смысл только если ты вообще хочешь замуж.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 11:45:08  #35 №621693 

>>621661
>Дорогие дамы, жить вместе до свадьбы можно и нужно, НО! только при условии, что вами уже обговорено, что свадьба будет,

Если до совместного жития дама начнет требовать точной даты свадьбы - любой более-менее здравомыслищий парень начнет на всякий случай готовить лыжи\трактор. По крайней мере его друзья начнут активно советовать "готовить пути отступления".

Почему? Потому что подозрительно - ему собираются навязать договор без права ознакомления с условиями. Мол сначала соглашайся, потом уже узнаешь, что она мозгоебка страшная, не готовит и не хочет учиться готовить, что порядок в доме всегда наводила мама и прочее. А уже точная дата(которую дама растрезвонит всем родственникам) будет давить на паренька, он начнет срываться и последствия будут весьма неоригинальными и печальными.

Короче, лучший способ охладить пыл парня к созданию семьи - потащить его под венец.

По другому надо, так, чтобы привык и без девицы конкретной жизни уже не мыслил. Родная же, все такое. Тогда на вопрос о свадьбе обычно без особых раздумий ответит "ок".



Аноним Чтв 22 Авг 2013 11:53:44  #36 №621695 

>>621693
>дама начнет требовать точной даты свадьбы
Передергиваешь.
>любой более-менее здравомыслищий парень начнет
Думать он начнет всего лишь и не более.
>По крайней мере его друзья начнут
Если он здравомыслящий друзья идут лесом, не с ними же ему жить, а с ней.
>навязать договор без права ознакомления с условиями
Только в случае если он слепой и глухой.

Да и вообще все это смахиват на теоретический диван в вакууме.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 11:55:21  #37 №621697 

>>621693
Ты ЖОПОЙ БЛЯТЬ невнимательно прочитал/а мой пост.
>Мол сначала соглашайся, потом уже узнаешь, что она мозгоебка страшная, не готовит и не хочет учиться готовить, что порядок в доме всегда наводила мама и прочее.
>Это вообще, довольно мерзко, начинать жить с тем, кому ты не доверяешь, чтобы к нему присматриваться и только потом делать вывод о годности. Если не уверена в человеке - не съезжайся.
Я что, непонятно написала?
До начала совместного проживания нужно выяснить все о человеке. Правда, я считаю, что это нужно выяснить еще и до начала отношений с ним. Поговорить о взглядах на жизни, на семью, об отношении к быту, о семье родителей.
И сразу станет все ясно. Безусловно, тян/кун может пиздеть и заливать, что готовит отличный борщ/никогда не вешает вонючие носки на люстру, хотя это не так. Ну вот когда вскроется, что это не так, до свадьбы - можно и расстаться с лгуном.
>А уже точная дата(которую дама растрезвонит всем родственникам) будет давить на паренька, он начнет срываться и последствия будут весьма неоригинальными и печальными.
Во-первых, не точная, а примерная, я именно так написала, жопочтец. Во-вторых, трезвонить о ней необязательно и этот момент можно обговорить. В-третьих, что это за омежка такой, что план пожениться через год будет так сильно давить на него? Брака должны хотеть оба. Если это так - его нужно обсудить. Если это не так - нужно либо не съезжаться, либо съезжаться с четким осознанием, что брака не будет. И не капать на мозг партнеру, который изначально ни на что не подписывался.
По-моему, это нормально - начиная отношения договориться, какова их цель. Начиная жить вместе нужно тоже определить цель. Тогда не будет никакого мозгоебства.
А если человек, вступая в отношения, не знает, чего от них хочет, ему не нужны отношения.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 11:56:25  #38 №621698 

>>621693
Добавлю еще.
>По другому надо, так, чтобы привык и без девицы конкретной жизни уже не мыслил. Родная же, все такое. Тогда на вопрос о свадьбе обычно без особых раздумий ответит "ок".
Вот когда он привыкнет и надо съезжаться. А не раньше.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:09:20  #39 №621705 

>>621693
Вот этого поддвачну. Ставить условием для совместного проживания назначение даты свадьбы, это пиздец конкретный.
>>621697
>Ну вот когда вскроется, что это не так, до свадьбы - можно и расстаться с лгуном.
А может быть лучше не обручаться до тех пор, пока есть чему вскрываться?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:10:27  #40 №621708 

>>621705
А не лучше ли не начинать жить с тем, кому не доверяешь?
Зачем, я не понимаю?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:11:42  #41 №621711 

>>621705
Где про назначение даты свадьбы было сказано, м?
Тебе так припекло, что жопой читать начал?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:13:04  #42 №621712 

>>621698
К чему привыкать-то? К цветочкам, конфеткам и киношкам? Надо пожить вместе, говно друг у друга понюхать, тогда и привыкнешь к человеку.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:13:27  #43 №621713 

>>621705
>Ставить условием для совместного проживания планирование факта свадьбы как таковой
Не благодари

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:14:05  #44 №621715 

>>621711
>Если да - не будь дурой, не съезжайся без назначенной даты свадьбы.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:14:46  #45 №621716 

>>621698
>Вот когда он привыкнет и надо съезжаться. А не раньше.

"привыкают" в ходе быта же. А не в ходе погуляночек и походов в кинцо. Привыкание происходит не во время встречи рассвета на крыше недостроя, а в тот момент, когда вы титаническими усилиями преодолели последствия прорыва трубы или вытащили здоровый совковый холодильник из кухни на свалку. Во время вот таких вот хлопот и происходит привыкание. Без совместного жилья привыкания не будет - друг перед другом всегда в лучшей форме, причесанные и одетые с иголочки, вся внутренняя кухня спрятана и прочее. Какое привыкание? Нет, определенное будет, но не до уровня "готовы женихаться", а до уровня "пусь на каникулы-отпуск селится у меня, веселее же".

>>621695

>Если он здравомыслящий друзья идут лесом, не с ними же ему жить, а с ней.

Ага, потому лучше слушать только одну точку зрения - ее, ага. Друзья нужны как необходимый балансирующий фактор, тян гнет свою линию, друзья свою - где-то по середине будет истина. Если идеализировать.
А твое желание отсечь друзей, как третью сторону, на которую ты влияния не имеешь, будет очень хуево выглядеть. У друзей будет на готове пример Ерохина-Хуехина, который тоже с друзьями гулять переставал из-за тян, а теперь она жируха с личинкой и Хуехин, судя по глазам, подумывает о суициде. Крыть тебе будет нечем, практика будет намекать.


>Только в случае если он слепой и глухой.

Наоборот, он не слеп и не глух, и увидит примеры таких "быстрых свадебок, хуле там" - затюканный пьющий Ерохин с женой жирухой. А если он знал Ерохина и его жену до брака и сможет провести сравнение - твое разговоры о браке начнут вызывать холодок по спине. А вдруг "тебе только этого и нужно?". Уж бабы мастера притворства, тут у них не отнимешь - тот же Ерохин в баре может сказать, что "она до свадьбы другая была, что же пошло не так?".


>Правда, я считаю, что это нужно выяснить еще и до начала отношений с ним.

Человек на работе один, дома другой. На улице третий. Потому что так логичнее и продуктивнее.

>>621697

>Во-вторых, трезвонить о ней необязательно и этот момент можно обговорить.

И как он сможет проконтроллировать? Никак, правильно. А уж если утечка будет допущена и узнают родственники - отыграть назад без потери лица будет сложнее. Для многих это фактор.

>В-третьих, что это за омежка такой, что план пожениться через год будет так сильно давить на него

Альфач просто пошлет, ты права. Он еще не уверен, что выбрал женщину своей мечты, а ты уже предлагаешь "перейти к сотрудничеству со следствием".


>По-моему, это нормально - начиная отношения договориться, какова их цель

Это нормально, если вы друг друга выбирали по тендеру на госзакупках. На деле же люди пересекаются друг с другом на дороге жизни и не могут уверены в том, что будет завтра. А уж на этапе "начиная отношения" ставить цель - это уже толсто. Контракт еще и тех задание составьте, с обеих сторон.

Люди совершенно справдливо бояться далеко прогнозировать - потому предпочитают сначала проверять, потом доверять.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:15:23  #46 №621717 

>>621712
А что, до начала совместного проживания в отношениях бывают только цветочки и конфетки? А совместное преодоление каких-то проблем начинается только потом?
По мне так цветочки и конфетки вообще не нужны в отношениях ни на каком их этапе.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:15:31  #47 №621718 

>>621583
Проиграла.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:17:31  #48 №621721 

>>621713
Бабе с таким подходом — сидеть в девках до пенсии. Я при такой постановке вопроса напрягусь неимоверно, потеряю аппетит и сон. И расстанусь с девахой ещё до следующего лета.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:18:00  #49 №621723 

>>621717
> А совместное преодоление каких-то проблем начинается только потом?

Бытовых - да. Их сложнее всего преодолевать.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:19:50  #50 №621724 

>>621721
Твои личные проблемы. Если я планирую жить с кем-то, этот кто-то нужен по чуть более веской причине, чем регулярные половые сношения.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:22:16  #51 №621727 

>>621724
>Если я планирую жить с кем-то, этот кто-то нужен по чуть более веской причине, чем регулярные половые сношения.

И если ты хочешь НЕ достичь своих целей, то прямо и в лицо объявить этому кому-то - неплохой вариант.

Зато честно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:24:09  #52 №621728 

>>621545
>Я не могу в готовку вообще, как и кун.
Все не могут по началу, чо.
Когда готовишь каждый день, то навык приходит сам собой. Ебашь по началу что-нибудь простое и с минимумом ингредиентов. Например, котлеты с каким-нибудь гарниром, типа пюре там или рис.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:25:46  #53 №621730 

>>621715
Это писала не я, а другая тян. А ты поддвачнул того, кто написал ответ на мой пост >>621661
Может быть стоило сначала мой пост прочитать, поежде чем хуйню нести?
>>621716
>Привыкание происходит не во время встречи рассвета на крыше недостроя, а в тот момент, когда вы титаническими усилиями преодолели последствия прорыва трубы или вытащили здоровый совковый холодильник из кухни на свалку.
Привыкание происходит в обоих случаях. Но ты что, считаешь, что пока вы не живете вместе, не нужно помогать друг другу таскать холодильники? Не нужно вместе готовить у одного из партнеров дома, а потом драить залитую плиту? Не нужно ездить вместе в отпуск, на дачу, жить вместе по нескольку недель?
>Без совместного жилья привыкания не будет - друг перед другом всегда в лучшей форме, причесанные и одетые с иголочки, вся внутренняя кухня спрятана и прочее.
Это бред и такие отношения не нужны. Зачем корчить что-то перед любимым человеком? Чтобы потом горько разочароваться? Честным нужно быть изначально. Перед началом сожительства нужно уже повидать партнера в любом его виде, уже просидеть около него, когда он болеет и выглядит как пиздец, и тому подобное. Сожительство - это слишком серьезно, чтобы начитать его с кем попало.
>А уж если утечка будет допущена
Тогда слать тян нахуй, потому что была договоренность молчать.
>Для многих это фактор.
Такие не нужны.
>Он еще не уверен, что выбрал женщину своей мечты
Не уверен - не начинай совместную жизнь.
>А уж на этапе "начиная отношения" ставить цель - это уже толсто.
Отнюдь, это разумно. Просто нынче стало очень можно думать хуем/пиздой, а не специально предназначенным для этого местом.
Познакомились - не нужно сразу отношаться, нужно познакомиться, узнать друг друга получше. Если ты понимаешь, что человек, вроде бы, хороший и ты хочешь идти с ним вместе по жизни - можно начинать отношения. Но партнер имеет право знать, что ты рассматриваешь его - как партнера по жизни, а не как хуй или кошелек. Вот это и есть - обозначить цель.
>>621721
Кто ж виноват, что ты такой недоверчивый, ты сам и виноват. Либо сам наебался в жизни, либо диванных альф начитался.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:27:22  #54 №621731 

>>621730
>Может быть стоило сначала мой пост прочитать, поежде чем хуйню нести?
Да ты в унисон подпёздываешь, хуле. Одна хуйня.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:32:55  #55 №621735 

>>621731
Нет, я специально выделила ее слова и объяснила, что я складываю в них другой смысл.
А вот тебе явно припекло, потому что ты не хочешь вникать в суть моих слов, выхватываешь слова из контекста, передергиваешь и пытаешься оспаривать точку зрения, не являющуюся моей.
Успокойся, пожалуйста, и давай разговаривать нормально. Или же хватит нести хуйню.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:33:16  #56 №621736 

>>621727
А накой вообще жить с человеком и тепреть весь этот бытовой пиздец, который у тебя в планах на будущее никак не обозначен? Прикола ради? Нафиг нада, их и так вагон.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:34:32  #57 №621737 

>>621730
>Но ты что, считаешь, что пока вы не живете вместе, не нужно помогать друг другу таскать холодильники? Не нужно вместе готовить у одного из партнеров дома, а потом драить залитую плиту? Не нужно ездить вместе в отпуск, на дачу, жить вместе по нескольку недель?


Совершенно не одно и тоже готовить "у партнера дома" когда ты пришла в гости, и делить готовку на протяжении нескольких лет ежедневно. Многие бабы спустя год-два сливаются, их "заебывает". Аналогично и куны. Так что доверять на основе этого - опасно.

>Зачем корчить что-то перед любимым человеком?

Блин, да когда на работу идешь - старается выглядеть опрятнее, чем дома. Кун может лишний раз побриться, тяну - навесить побольше макияжу, просто потому что хочется. Без сознательной цели уровня "ага, я буду выглядеть лучше, закадрю слесаря петровича и распечатаю его шоколадный сейф" или "вот надену платье с вырезом, он увидит и женится!", нет. Просто на автомате человек старается быть лучше перед тем, кто ему небезразличен.

Но на длинных дистанциях это не работает - включается другой механизм. В этом и проблемка.

>Тогда слать тян нахуй, потому что была договоренность молчать.

Поздно. В этом и сложность этого варианта, тогда после посыла придется решать "семейно-политический" конфликт. И в некоторых семьях это нихуя себе бойня будет, я тебе гарантирую. Родители более старой закалки == не избежать нехилых проблем. А еще со стороны тян нарисуется брат-отец-пиздолис, который полезет защищать честь дочки, которой наобещали и обманули - да, такое бывает. И сама дочка не остановит их - мужики в таких делах баб игнорят и ломают дохуя дров, защищая бабу от того, что ей и так не опасно.

>Познакомились - не нужно сразу отношаться, нужно познакомиться, узнать друг друга получше

У тебя дохуя разное понимание узнать получше. Тебе говорят про "узнать КАПИТАЛЬНО получше", а не "вроде хороший". Ты можешь с человеком лет 20 рядом ходить - и так и не узнать, кто он на самом деле. Вобщем, нестыковка вот в этом - ты не то понимаешь, о чем тебе говорят. И малолетние курицы, которые тебя послушают, тоже неверно поймут - и отправятся на мороз. Причем с сожаление "она мне нравится, но береженного бох бережет".

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:37:16  #58 №621739 

>>621737
Еще один теоретик.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:38:12  #59 №621742 

>>621730
>Просто нынче стало очень можно думать хуем/пиздой, а не специально предназначенным для этого местом


тебе уже не раз и не два пишут посты с примерами думанья головой со стороны парня. С точки зрения ГОЛОВЫ твоя тактика выглядит ну пиздец как подозрительно. И друзья будут думать головой - у них гормональной ауры твоего образа не будет. И если им не похуй на кореша - они начнут его вытаскивать, потому что с точки зрения их логики ты явно что-то затеваешь. Никто ж не увидит твоих благородных мотивов.

Хуже будет с той неопытной тянкой, которая неумело твоими советами воспользуется и ее потенциально годный кун будет все эти странности обдумывать, вместо размышления о том как назвать детишек.

Аналитический ум - штука неостановимая. Не нужно давать поводов для откровенных подозрений и не придется отвечать на скользкие вопросы. А твоя тактика как раз много справедливых вопросов вызовет у стороннего наблюдателя.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:40:57  #60 №621744 

>>621739
А мне кажется, не теоретик, детали подмечает неочевидные. Мне только не нравится это его "девахи" и езе какие-то эпитеты.
А у спланируем-свадьбу-заранее-тян много обобщений и идеализирований.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:41:56  #61 №621745 

>>621742
Друзей в этий моментах нужно слать исключительно на хрен и если ты будешь слушать их, а не себя это изначальный фейл.
>Кукаретический ум - штука неостановимая

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:42:20  #62 №621746 

>>621742
>И друзья будут думать головой
Точняк. У знакомого образовалась тян, которая ни-ни до свадьбы. Он на ней решил жениться. Ох, как у меня попчанский напрягся. Я, конечно, его не отговаривала и не пугала, но не суть.

ДС2 Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:43:55  #63 №621747 

А есть тут кто из ДС2?
Можно вам, няши, адресовать вопросы о стоимости жизнь в ДС2: аренда, кварплата, продукты и т.д. Заодно сравним.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:44:16  #64 №621749 

>>621745
Ты тупая? Уже было сказано выше, а я повторю: влюбленному человеку свойственно заблуждаться, поэтому послушать мнение друзей не помешает.
Мимо

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:45:52  #65 №621750 

>>621744
>детали подмечает неочевидные
Например?
>А у спланируем-свадьбу-заранее-тян
С ней я больше согласен, тк все эти потуги из разряда "ололожитьвместе" имеют смысл исключительно в этом ключе, тк во всех остальных случаях результат будет негативный в 99% случаев. Бытовуха роментики ни когда не добавит. Проверено. Так что влезать во все это нужно только в этом случае, а так проще вечером потрахаццо и разбежаться не мешая друг другу видом себя без макияжу.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:46:15  #66 №621751 

>>621745
>Друзей в этий моментах нужно слать исключительно на хрен и если ты будешь слушать их, а не себя это изначальный фейл.

а еще послать мамку и отца нахуй, которые за своего СЫНОЧКУ-КОРЗИНОЧКУ вполне будут беспокоится, даже если до этого воспитывали аки спартанца. У них то на работе всегда есть КАТЯ ЕРОХИНА у которой сына захомутала ИРКА КОНОВАЛОВА и теперь он пьет, ах, виновата шалава эта, все они такие.


И с родителями придется строить весьма непростые отношения при таком раскладе. Они просто отрежут молодоженов от фин помощи и их маленькая семья не выстоит перед утроенной бытовухой.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:49:08  #67 №621754 

>>621749
>влюбленному человеку свойственно заблуждаться
Есть такое, поэтому съезжаться нужно когда влюбленность таки пройдет. Влюбленность и любовь - две большие разницы. Валяй, слушай друзей, на моей памяти до хорошего это еще ни кого не довело. Да и друзья дебилами будут если в личную твою жизнь с советами лезут.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:50:17  #68 №621756 

>>621735
Объясни, чем твоя позиция отличается от этой >>621591

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:51:06  #69 №621757 

>>621751
>а еще послать мамку и отца нахуй
Пффф. Это вообще первым делом делается, если ты сам чего-то хочешь в этой жизни.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:51:42  #70 №621758 

>>621750
Например, это взгляд кукаретика:
>Привыкание происходит в обоих случаях. Но ты что, считаешь, что пока вы не живете вместе, не нужно помогать друг другу таскать холодильники? Не нужно вместе готовить у одного из партнеров дома, а потом драить залитую плиту? Не нужно ездить вместе в отпуск, на дачу, жить вместе по нескольку недель?
А это:
>Совершенно не одно и тоже готовить "у партнера дома" когда ты пришла в гости, и делить готовку на протяжении нескольких лет ежедневно. Многие бабы спустя год-два сливаются, их "заебывает". Аналогично и куны. Так что доверять на основе этого - опасно.

взгляд практика. Говорю вам это, как человек с приличным стажем совместного проживания с куном. Это СОВСЕМ, блядь, не одно и то же.
>Так что влезать во все это нужно только в этом случае
Это очень сильное обобщение. Многие люди, и я в том числе, живут вместе и не планируют свадьбу. Это удобно, так как он умеет в мужскую работу по дому, а я - в женскую. Мы можем существенно облегчить друг другу жизнь. Ну и я не говорю уж о том, что вдвоем клево: и развлечься можно, и поныть, и спросить совета.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:52:10  #71 №621759 

>>621737
>делить готовку на протяжении нескольких лет ежедневно
На основе этих твоих слов я могу сделать вывод, что по твоему мнению, до свадьбы нужно прожить вместе несколько лет.
Итак, пройдет несколько лет, выяснится, что тян заебалась готовить и она тебе это выскажет. Ты ее дропнешь? Вот так легко и просто из-за этого дропнешь человека, с которым несколько лет прожил и уже так привык? Ты ведь сам пишешь, что необходимо привыкание, представляешь, какое оно будет за эти годы. Нет, не дропнешь, она родная тебе уже, вы будете как-то решать эту проблему. Так чем эта ситуация отличается от точно такой же, но уже прозошедшей в браке? А ничем.
>Просто на автомате человек старается быть лучше перед тем, кто ему небезразличен.
>Но на длинных дистанциях это не работает - включается другой механизм.
Какой механизм? Ты имеешь в виду, что родного и любимого человека ты любишь любым и знаешь, что он тебя любит любым, поэтому не нужно наводить марафет?
Так вот, у меня этот механизм включается еще до начала совместного проживания и я считаю это нормальным. Кун до сожительства видел меня и больной, и в говне по уши неделю немывшейся в походе, и на даче в грязи в позе жопой кверху в старой бабушкиной одежде, и я его видела в соответствующих ситуациях. Никаких масок на нас уже не осталось. И довериться ему было совсем не страшно.
>Родители более старой закалки
Это проблема, да, у меня есть одна знакомая пара, у которых такие проблемы. Но такие родители встречаются не так уж и часто и каждую проблему нужно решать индивидуально.
>Тебе говорят про "узнать КАПИТАЛЬНО получше", а не "вроде хороший"
"Вроде хороший" - достаточно для начала отношений. А капитально узнать получше нужно перед началом сожительства. Читай, пожалуйста внимательнее, я именно это везде и говорю.
>Ты можешь с человеком лет 20 рядом ходить - и так и не узнать, кто он на самом деле.
Что ж теперь, 20 лет не жениться? А вдруг он на 23-м году финт выкинет?
>И малолетние курицы, которые тебя послушают, тоже неверно поймут - и отправятся на мороз.
А курицам туда и дорога, я рассчитываю на адекватных тян. ОП-тян показалась не таковой.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:52:55  #72 №621761 

>>621754
>Да и друзья дебилами будут если в личную твою жизнь с советами лезут.

Ты как-то максималистски воспринимаешь вообще все. Не полезут с советами, а просто невзначай расскажут какую-нибудь историю вышеупомянутого(когда отъебусь уже от него) вани ерохина. И червячок может зародиться.

А еще друзья могут сказать про тебя "а хуле ты на ней еще не женат, пиздуй блядь в загс, уеба, думает он тут еще, погулять он хочет блядь! Бегом жениться и строгать детей, ты взял билет на миллион, уебок!". Но ты предпочтешь с ними разосраться, вместо того, чтобы сделать их своим локомотивом, лол. Уж их доводы гормонами пахнуть не будут, после такой промывки от тех, кого парень считает более умными либо авторитетными свадьба тебе обеспечена. И хуй знает, будет ли он твоего согласия спрашивать ага.


А вот родители могут вызвать на ковер, где в весьма доходчивой форме доведут до парня свои сомнения. Родителям обычно доверяют, и парень уже сам начнет задавать себе вопросы. И вот тут начнется фейл.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:53:48  #73 №621762 
1377161628356.jpg

ящитаю надо не только дату свадьбы заранее согласовать, но и бюджет на мероприятие обговорить включая все предсвадебные приготовления, и платежеспособность избранника на предмет накопления необходимого бюджета, а то вдруг окажется что дата свадьбы пришла а денег на нее нет и чтоа?

мы тут не ради одной ебли собрались, как верно заметила >>621724-тян

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:53:48  #74 №621763 

>>621754
Любящему человеку это тоже свойственно.
>Да и друзья дебилами будут если в личную твою жизнь с советами лезут.
Бред полный. Друзья и близкие должны четко обрисовать ему картину такой, какой она выглядит со стороны, на тот случай, если сам он не видит. А его дело - взвесить мнения сторон, а не только твое.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:54:59  #75 №621766 

>>621758
Тогда какова цель вашего совместного пребывания?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:55:37  #76 №621767 

>>621757
>Пффф. Это вообще первым делом делается, если ты сам чего-то хочешь в этой жизни.

Если ты хочешь чего-то серьезного, то без других тебе не обойтись. Ньютон не говорил "я всего добился сам", он говорил "я стою на плечах гигантов". Если ты хочешь чего то добиться, то тебе нужно начинать сколачивать команду, и родители в этой команде почти незаменимы.

Если ты хочешь заниматься наукой - предки помогут с финансами, жильем, семьей, прикроют финансово, посидят с ребенком пока ты на конференции и прочее.

Родители - вин. Просто никто не хочет идти в дипломатию, они в твоих успехах заинтересованы больше тебя.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 12:55:44  #77 №621768 

В сраче ИТТ, о котором совершенно не просила ОП-тян придёт - наругает меня поражает одно. Вы все исходите из предположения, что кун жениться не хочет. Вот не хочет. Тян его уговаривает, друзья отговаривают.
Это херня, ребята. У нас пока ещё весьма консервативное общество, в котором именно кун делает предложение. Не предложение "давай съедимся", а предложение жениться кольца тут ни при чём. Если такого предложения нет, то говорить дальше не о чем.
Тян хочет замуж, а кун нет, значит их ожидания от отношений просто несовпадают и вообще не факт, что такие отношения стоит развивать. Жить вместе в надежде, что может быть он захочет, конечно, можно, но нужно отдавать себе отчёт, что он может и не захотеть.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:02:02  #78 №621778 

>>621736
>>621766
Дурочки, для вас свадьба самоцель, да? И ещё, нужно не терпеть трудности и лишения ради СВАДЬБЫ, после которой нихуя не изменится, а найти человека, с которым эти трудности переживать будет не в тягость, а в кайф.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:02:28  #79 №621779 

>>621761
>Ты как-то максималистски воспринимаешь вообще все.
Не, просто я всего этого насмотрелся и сам наелся. Не советуй паре как ей жить. Можешь обоих по плечу потрепать по отдельности, поддержать, выслушать, но советы свои засунь поглубже, сам виноват будешь. Проверено.
>А еще друзья могут сказать про тебя
Хуевые у тебя друзья, если знают как тебе лучше. Их доводы останутся при них, тк АТНАШЕНИЯ меж людями это их личное дело.
>после такой промывки от тех, кого парень считает более умными либо авторитетными свадьба тебе обеспечена
И в чем тут вин?
>Родителям обычно доверяют
Ну тут я даже и не знаю... Можно долго на эту тему говорить.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:02:54  #80 №621781 

>>621766
У тебя какие-то проблемы. Нет никакой конкретной цели. Нам вместе лучше, чем порознь, вот и все.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:03:27  #81 №621782 

>>621742
>тебе уже не раз и не два пишут посты с примерами думанья головой со стороны парня
Отнюдь, мне пишут посты с примерами мыслей парня, голова которого забита протоселовщиной, "тяннинужны", "все тян - шлюхи".
>>621744
Бро, тут не одна такая тян, не путай нас, пожалуйста, если чо.
>>621754
>Есть такое, поэтому съезжаться нужно когда влюбленность таки пройдет. Влюбленность и любовь - две большие разницы.
Совершенно согласна!
>>621756
Я не считаю, что нужно назначить дату свадьбы. Я считаю, что съезжаясь, нужно решить, что свадьба будет. И будет она примерно ... Нужное вставить. Не когда-нибудь, не когда захочется, а что-то более конкретное. Когда закончим универ, когда накопим денег, когда сможем жить отдельно от родителей, когда купим квартиру, летом следующего года, весной через 2 года. Это очень ориентировочно, но это четко дает понять, что цель съехавшихся - заключить брак.
На вопросы "Дочь, когда вы поженитесь", можно отвечать "Когда выучимся/накопим/съедем от вас". Никаких дат.
Если же оба партнера считают брак не нужным - никаких проблем нет. Я говорю только о том случае, когда брак считается нужным.
>>621758
Если люди начали жить вместе, не делая заключать брак - о браке речи не идет. Мы с чего весь разговор-то начали? С того, что тянка пояснила ОПу, если она хочет замуж - нужно обсудить, если не хочет - все норм. Не нужно передергивать.
>>621768
Да, бро, с тобой я тоже совершенно согласна. Потому и пишу тут в каждом посте, что еще в самом начале отношений партнерам нужно обсудить свои взгляды на жизнь. Есть тян непременно хочет замуж, а кун - категорический принципиальный противник, им не нужно быть вместе, это хорошо не закончится.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:04:41  #82 №621787 

>>621695
>Если он здравомыслящий друзья идут лесом, не с ними же ему жить, а с ней
>Да и вообще все это смахиват на теоретический диван в вакууме

Нет, милая, его посты здравы, а вот твои попахивают любовью к низкоранговому биомусору, который всё отдаст за кусок пиздятины в пользование разочек в месяц.
>>621730
Серьёзная ты какая. План-график секса для зачатия детей уже составила?
>>621750
Смысл имеют, ок, но это не оговаривается вслух. Ты же, знакомясь с тян, не говоришь ей: "пуся, мы пойдём на свидание, но только если ты обещаешь потом мне дать в попчанский". Требование-то справедливо, но чтобы его озвучить - мозгов иметь надо примерно нихуя.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:05:15  #83 №621788 

>>621759
>Так чем эта ситуация отличается от точно такой же, но уже прозошедшей в браке? А ничем.

Возможностью заднего хода. Когда люди делают что-то неважное - они могут себе позволить большую свободу действий. А если у вас свадьба уже согласована, он будет воспринимать все гораздо более дерганей.

Логика в бессвадебной варианте такова(условно говоря)

ЕСЛИ
Тян не может готовить
ТО
попытаемся решить этот вопрос
ЕСЛИ
решим
ТО
Женюсь


Видишь, факт неготовки тянки не повод для паники - он просто отодвигает решение. Реакция(психологическая) в свадебном варианте будет такова(условно говоря)

ЕСЛИ
Тян не может готовить
ТО
Эта сука меня наебала.


РЕАКЦИЯ будет разной. Спортсмены могут тебе объяснить разницу между обычным матчем, и финальным. поэтому самый неинтересный матч Лиги Чемпионов - ее финал. Две команды ссыкунов боятся мячик лишний раз пнуть - им СТРАШНО.

>Кун до сожительства видел меня и больной, и в говне по уши неделю немывшейся в походе, и на даче в грязи в позе жопой кверху в старой бабушкиной одежде, и я его видела в соответствующих ситуациях

Если я сейчас возьму тебя, обмажу салидолом, дам в руки гаечный ключ и суну тебя в обоссаную спецовку - хуйланы из Б коронуют тебя Гаечкой и будут поклоняться.

А мы говорим про "ну у она потолстела после родов, это нормально" - вот такой реакции будет сложнее добиться. Вот это - сложный этап, а не твой огород и бабушкины шмотки.

>Что ж теперь, 20 лет не жениться

Потому что вы с ним не жили вместе, а "ходили рядом" 20 лет. Там про это говорилось. Что есть грани, которые трудно перейти без совместного быта.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:06:01  #84 №621789 

>>621782
>Если люди начали жить вместе, не делая заключать брак - о браке речи не идет.
А если они просто решили жить вместе, а о свадьбе оба не думают? Поживут да решат пожениться. Ну или не решат, кто знает. Я вот об этом исключительно.
И меня просили привести пример практического взгляда, я его и привела.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:08:29  #85 №621792 

>>621789
>А если они просто решили жить вместе, а о свадьбе оба не думают? Поживут да решат пожениться. Ну или не решат, кто знает. Я вот об этом исключительно.

++++++

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:09:55  #86 №621794 

>>621789

тащемта большинство так и живут

все эти планирования свадьбы после похода в кино и пр. удел поехавших принцесс и прочего "все как у людей"

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:09:56  #87 №621795 

>>621782
>Я не считаю, что нужно назначить дату свадьбы.
>Я считаю, что съезжаясь, нужно решить, что свадьба будет... Не когда-нибудь, не когда захочется, а что-то более конкретное.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:11:34  #88 №621798 

>>621778
>Дурочки, для вас свадьба самоцель, да?
Да нет же. Ключевой момент всего этого срача (как я его понял) это смысл совместного проживания. Если у вас все лампово и так и вы ОБА хотите развития дальше с ПЕРСПЕКТИВАМИ оформить все это в виде одной фамилии, личинки и тп то да. Во всех остальных случаях это фейл и скорее всего закончится непонятно чем.
>после которой нихуя не изменится
Совершенно верно.

А вообще читаю все это и думаю, хренли сремся тут? Не выспался походу и в глаза долблюсь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:11:52  #89 №621799 

Да тут тралы что ли? Чего вы так зациклены на свадьбе-то?
>нужно решить, что свадьба будет
Ну это ж пиздец какой-то. Я бы со стыда сгорела, если бы мне пришлось предлагать кому-то себя в жены.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:13:18  #90 №621802 

>>621798
>это смысл совместного проживания


Люди, которые с самого начала отношений могут назвать смысл, обычно либо всякие разведенки с детьми, которым НАДО, либо спермотоксикозники.

Более адекватные всегда сомневаются, потому что жизнь выкидывает фокусы. А так - поживем вместе, не будет фокусов - почему не жениться?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:15:18  #91 №621805 

>>621782
ОК. А если на предложение тянки определиться со свадьбой до начала совместного проживания, кун говорит: «Давай сначала просто поживём вместе, няш.» Что тогда?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:18:29  #92 №621808 

>>621787
>Нет, милая, его посты здравы, а вот твои попахивают любовью к низкоранговому биомусору, который всё отдаст за кусок пиздятины в пользование разочек в месяц.
Толсто. Низкоранговый биомусор как раз от друзей гораздо больше зависим.
>Ты же, знакомясь с тян, не говоришь ей...
ПРИКОЛИСЬ, я ее в этот момент как полового партнера не рассматриваю, мне интересно что у нее в черепушке и будет ли мне с ней интересно, все остальное потом приходит да, я старомоден.
>но чтобы его озвучить - мозгов иметь надо примерно нихуя
Смотря как озвучить, но для того, чтоб это сделать грамотно мозг таки нужен.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:21:32  #93 №621810 

>>621799
Так и просидишь в девках. Вона конкуренткие какие пошли: и на хуец сами прыгнут, и жаниться позовут.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:22:15  #94 №621811 

>>621808
>ее в этот момент как полового партнера не рассматриваю
Что? Совсем? А я думала, что всесторонне рассматривают.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:22:55  #95 №621812 

>>621810
>Так и просидишь в девках.
Допустим. И чо?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:23:03  #96 №621813 

ну, онсновная причина почему нельзя "пожить вместе, а женится когда-нибудь" потом с т.з. тян вполне понятна

это потом может никогда и не наступить

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:24:22  #97 №621815 

>>621813
>это потом может никогда и не наступить


А тут начинается бытовая дипломатия. Жизнь - борьба. Парень боролся, что бы тян переехала к нему, тян борется за официальное признание этого статуса.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:24:24  #98 №621816 

>>621808
У низкорангового биомусора и друзей нет, кроме двача. Алсо, ты из таких. Знакомиться с тян ради общения, просто пушка.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:25:37  #99 №621822 

>>621805
У тянки случится перегрев выходного канала и СОМНЕНИЯ в его к ней чувствам.
А вообще все это спорная тема (чем мы тут и заняты, хех). Есть знакомые, которые долго жили вместе и расписались лет чз 5 и все лампово, а есть те, кто съехались только когда решили оформиться и все осне плохо (но тут прикол в том, что большинство съехалось в период ВЛЮБЛЕННОСТИ, что фейл).
Так что все относительно, блеать.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:25:47  #100 №621823 

>>621812
И всё, котов заводить придётся.
>>621813
Особенно если она безрукая и безмозглая пизда, жизнь с которой - не радость ежедневная, а каторга.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:26:44  #101 №621824 

>>621823
>И всё, котов заводить придётся.
Глупости.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:28:03  #102 №621827 

>>621824
>Глупости.


Шутки-шутками, но доля правды в шуточках про тех, кому за тридцать(и баб и мужиков) есть. Приоритеты резко меняются, и молодецкие "лол, и че?" сменяется на "блядь, и все".

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:29:35  #103 №621830 

>>621798
Нет, тут дуры не хотят РАЗВИТИЯ отношений. Они хотят сначала обещание свадьбы, а потом уже отношений.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:29:50  #104 №621831 

>>621827
Послушай, жизнь прожить не... Как там? Не в поле насрать? Чето такое. Короче, женитьба - это тоже охуенный такой риск. И вообще полно разных рисков.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:30:06  #105 №621832 

>>621747
у меня друг понаехал в дс2
зарабатывает 40-50, снимает комнату за 10, дома ест редко - кафе, клубы, бары
бабло еще и стается

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:30:40  #106 №621834 

>>621788
>он будет воспринимать все гораздо более дерганей
Нет, это ты будешь воспринимать все так, потому что у тебя в голове почему-то сидит стереотип, что брак - это что-то такое невероятное, что все меняет.
Это неверно. В браке нет ничего особенного, вся суть - в отношениях между партнерами.
>Логика
У тебя хуевая логика. С чего ты взял, что свадьба дает тебе какие-то гарантии и что после нее что-то изменится? Тян не станет образцовой женой, как и ты не станешь идеальным мужем. Вы живые люди, вам свойственны слабости и ошибки. А ведь и ты можешь перестать носить ей цветы на второй год брака и она заявит, что ты ее наебал.
Именно из-за такой логики, как у тебя, куча мудакой орут про своих супругов, что после свадьбы они стали такие-этакие. А сами-то они такими не стали? А без свадьбы они бы такими не стали? Это жизнь и все люди постоянно меняются. Женившись на тян ты не законсервируешь ее в том состоянии, в котором она пошла в ЗАГС.
>Что есть грани, которые трудно перейти без совместного быта.
Есть, поэтому я считаю нужным пожить до брака, потому что мало ли что. Я об этом и пишу же. Но пожить с позитивным настроем, планируя свадьбу. Если ты к этому моменту хорошо и долго знаешь тян, наебка может случиться только если она тебя долго обманывала. А такую - на мороз без вопросов и похуй на мнение всех.
>>621789
Смотри, пара планирует сожительство. Оба четко знают, что пока что свадьба не нужна, они просто начинают жить вместе, потому что так удобнее. Но тян при этом считает, что свадьба обязательно нужна в будущем, в кун считает, что свадьба не нужна в принципе, но они это не обговорят, будет хуево.
>>621805
Тогда ей нужно спросить, что ему мешает принять решение уже сейчас, раз он предложил пожить вместе. Если причина - недостаточное доверие, то съезжаться рано, нужно еще поотношаться просто так.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:30:57  #107 №621835 

>>621831
>И вообще полно разных рисков.


И риски можно измерять и соотносить. И холостых счастливчиков за 40 охуенно мало. И да, этих счастливчиков еще хорошенько выпотрошить бы - может и масочка слетит.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:31:59  #108 №621837 

>>621830
Ты чем читаешь мудак/дура?
Я весь тред тут твержу обратное, что сначала развитие отношений до предела - только потом сожительство. А свадьба так и вовсе позже.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:33:00  #109 №621839 

>>621831
Если ты уверена в своем избраннике, брак - это не риск.
Если не уверена - брак не нужен, и отношения такие не нужны.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:33:26  #110 №621840 

>>621835
Женатых счастливчиков я тоже не оче много знаю. Зато знаю немало людей за сорок, которые живут вместе, но не расписываются.
>тян при этом считает, что свадьба обязательно нужна в будущем, в кун считает, что свадьба не нужна в принципе, но они это не обговорят, будет хуево.
Согласна. Но обсуждать это заранее имеет мало смысла.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:34:31  #111 №621842 

>>621837
>сначала развитие отношений до предела
Ебать, у тебя говно в голове. Сначала доживи с куном до глубокой старости и умри в один день, в окружении детей и внуков, а только потом сожительствуй.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:35:46  #112 №621843 

>>621839
>Если ты уверена в своем избраннике
Проиграла с подливой. Никогда нельзя быть уверенным. Так что это риск в любом случае (да еще и детишек если нарожать). А вот от проживания вне брака можно легко свинтить.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:37:48  #113 №621847 

>>621834
>Женившись на тян ты не законсервируешь ее в том состоянии, в котором она пошла в ЗАГС.


ИМЕННО. Вот только кто-то реагирует на это "эх, ну и я не молодею, стареем с тобой, тяннейм", а кто-то "хуле ты такая жирная стала после третьих родов". Вот этот поинт-оф-вью и есть предмет интереса.

>Но пожить с позитивным настроем, планируя свадьбу

Понимаешь, парням СМИ-медиа и прочее общество промыли голову, что в браке нихуя не все просто. Вся ответственность на нем - он несет теперь ответ и за тебя и за будущих детей. Потому сходу тащить на свадьбу - это нихуя не позитивный настрой. До этого нужно дорасти, когда он в первую очередь себе скажет - я готов взять ответственность за еще нескольких человек.

И тогда он и делает тебе предложение. И подумает об этом еще двести раз, и все взвесит. Посоветуется с родителями и теми, кого считает важным - узнает подводные камни, например что с его согласиями о гостайне на работе ему лучше сделать вот тоо и вон то, чтобы не было проблем. И так далее.

>Но тян при этом считает, что свадьба обязательно нужна в будущем, в кун считает, что свадьба не нужна в принципе, но они это не обговорят, будет хуево.

Тебе двощь мозги замылил. Тех, кто считает, что "не нужна в принципе" в обычной жизни видно за версту. Они вопят об этом по поводу и без.

>Если причина - недостаточное доверие, то съезжаться рано, нужно еще поотношаться просто так.

98% фейл.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:41:04  #114 №621850 

Читая тред, я вспомнил об одной интересной мысли. Женщинам анонс действия гораздо важнее самого действия. Если тня спрашивает, женишься ли ты на ней, отвечай: «Конечно, дорогая». А потом уже решишь, женишься или нет. Если эта кобыла сломает ногу, можно её и пристрелить.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:42:10  #115 №621852 

>>621850
>А потом уже решишь, женишься или нет.

Выше по треду были некоторые варианты последствий отказа. Для рашки особенно актуально.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:44:39  #116 №621854 

>>621840
>Но обсуждать это заранее имеет мало смысла.
А я считаю, что смысла тут достаточно. Нужно как можно скорее узнать о человеке как можно больше, пока ты к нему еще не привязался, чтобы потом не терпеть нечто, вылезшее позже, что тебя выбешивает, потому что уже привязанность во все поля.
>>621842
Предел - это когда ты понимаешь, что с этим человеком ты хочешь идти по жизни, он тебе подходит.
>>621843
100% вероятности в природе не существует, да. Родная мать может тебя наебать, но ты же ей доверяешь. Если же ты не доверяешь вообще никому - мне тебя жаль, хуево наверное жить не имея ни одного близкого человека.
>А вот от проживания вне брака можно легко свинтить.
Полный бред.
Во-первых, нет никакой разницы в чувствах в браке и вне его. Привязанность рвать в любом случае больно.
Во-вторых, развод - очень простая процедура, вещи свои из его квартиры выносить сложнее.
>>621847
>Вот этот поинт-оф-вью и есть предмет интереса.
То есть ты хочешь сказать, что не женившийся кун будет любить и понимать свою тян в случае старения/потолстения, а женившийся - гнобить и унижать? Что за хуйня?
>парням СМИ-медиа и прочее общество промыли голову
Меня не интересуют такие парни.
>Тех, кто считает, что "не нужна в принципе" в обычной жизни видно за версту. Они вопят об этом по поводу и без.
Зато дохуя таких, которые хотят сначала жить с тян 5-10 лет, ежедневно присматриваясь к ней, не сотворит ли она какого-то косяка, и потому не привязываясь к ней, а потом дропнуть ее из-за пустяка, а по сути из-за того - что все эти 5-10 лет не привязывались к ней, а искали говно. А тян-то привязалась.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:45:59  #117 №621855 

>>621811
Со временем понимаешь, что все письки одинаковы и тебе хочется человека, а не дырку в мясе. Может из-за этого.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:48:01  #118 №621856 

>>621854
>То есть ты хочешь сказать, что не женившийся кун будет любить и понимать свою тян в случае старения/потолстения, а женившийся - гнобить и унижать?


Блядь, пиздец.

>Меня не интересуют такие парни.

То есть парень, который адекватно воспринимает нагрузку, на него, осознает, что брак и семья - это труд - тебе не нужен? Ну пиздец х 2.

>А тян-то привязалась.

У тян при долгом проживании вместе дохуя способов подтолкнуть нерешительно мудачка. Ушки развесила - на ней и покатались.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:48:16  #119 №621858 

>>621854
А какие парни тебя интересуют?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:52:39  #120 №621865 

>>621856
>парень, который адекватно воспринимает нагрузку, на него, осознает, что брак и семья - это труд
>парням СМИ-медиа и прочее общество промыли голову
Што? Мне не нужен идиот, которому СМИ и общество промыло голову какой-то хуйней. Мне нужен человек, который сам способен здраво мыслить.
>У тян при долгом проживании вместе дохуя способов подтолкнуть нерешительно мудачка. Ушки развесила - на ней и покатались.
Сам-то понимаешь, что пишешь? Какое-то говно, а не отношения. Она должна подталкивать нерешительного мудачка. Он садится и катается на ней. Что за говно, нахуя такие отношения вообще нужна?
Можно гораздо проще - сесть и все обсудить спокойно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:55:00  #121 №621868 

>>621865
>Можно гораздо проще - сесть и все обсудить спокойно.
Можно, но как показывает практика это практически не выполнимо, к сожалению. Все одеяло на себя тянуть начинают.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:55:06  #122 №621869 

>>621865
>Што? Мне не нужен идиот, которому СМИ и общество промыло голову какой-то хуйней. Мне нужен человек, который сам способен здраво мыслить.

Он именно здраво мыслит. А СМИ и общество говорят ему сухие факты - оплата алиментов, такие-то обязательства, представление друг друга в случае ЧС и прочее.

Слово "промыть" неудачное, но можно трактовать как "очистили моск от всей романтизации брака". Поэтому если парень сам созрел на брак - то значит он уже заготовил множество резервов для этого.

А не сдуру согласился и теперь живет в ожидании дня Д.

>Можно гораздо проще - сесть и все обсудить спокойно.

== подтолкнуть. Прямо. Прямым разговором. Что я тебя люблю, но пора решать. Время уходит. И это было бы верно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:55:31  #123 №621870 

>>621847
Начиная сожительствовать с девушкой я позитивно настроен, даже на свадьбу и совсем не планирую её дропнуть, но если меня на берегу начнут об этом расспрашивать, то я очкану и начну искать в ней червоточинки.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:58:02  #124 №621872 

Прежде чем ложиться в постель нужно спросить "Ты меня действительно любишь?"

Аноним Чтв 22 Авг 2013 13:58:13  #125 №621873 

>>621869
>А СМИ и общество говорят ему сухие факты
Сми и общество говорят то, что им от тебя выгодно, няша.
>очистили моск от всей романтизации брака"
Так все идет с точностью до наоборот.
>Поэтому если парень сам созрел на брак - то значит он уже заготовил множество резервов для этого.
Бред.
>Прямым разговором.
Тут соглашусь. Для меня это наиболее приемлимо.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:00:25  #126 №621878 

>>621873
>Сми и общество говорят то, что им от тебя выгодно, няша.

>__>>621873
>Так все идет с точностью до наоборот.

У тебя какая-то своя планета, где все чуть что хотят женихаться. У нас, на земле, никто кроме быдла зажопного быдла женихаться не спешит, даже там, когда уже пора.

>Бред.

Ну охуеть теперь. А что тогда, если зовет тебя жениться - значит проебал все деньги и квартиру? Ок.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:03:44  #127 №621882 

>>621868
Ну хуй знает, у меня получилось.
>>621869
>"очистили моск от всей романтизации брака"
А романтизация в мозгу у него откуда взялась? Тоже кто-то навязал.
И почему ты говоришь о сухих аспектах брака в негативном ключе?
>представление друг друга в случае ЧС
Это плюс, например.
>Что я тебя люблю, но пора решать. Время уходит. И это было бы верно.
Не так же. Еще до начала сожительства так или иначе в паре заходит разговор о будущем. Оба считают целью отношений создание семьи, а не поебушки, такой разговор уже был. Оба считают, что брак нужен рано или поздно, ведь был и такой разговор. И вот один из пары заговаривает, что хотел бы уже двигаться дальше, например, жить вместе, спрашивает мнения второго. Вот тут-то и нужно обговорить, зачем им жить вместе. Если одного из партнеров переход на новый этап не устраивает, нужно остаться на старом.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:05:22  #128 №621884 

>>621878
>У тебя какая-то своя планета, где все чуть что хотят женихаться. У нас, на земле, никто кроме быдла зажопного быдла женихаться не спешит, даже там, когда уже пора.
Ты где живешь, лолка? Сейчас жениться модно стало, у меня 4 подруги летом замуж вышли, причем 2 - только-только окончив универ, а одна еще учится, причем именно куны настаивали на свадьбе.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:07:42  #129 №621887 

>>621882
>И почему ты говоришь о сухих аспектах брака в негативном ключе?


Потому что о позитиве поговорить всегда успеется - а негатив может все разрушить.

>>621884

>причем именно куны настаивали на свадьбе.

и ты хочешь побывать на их месте? через пару лет посмотрим, как там будет с ними. Мне следовало дописать в пост про женитьбу "все, кто хотя бы считает себя умнее быдлеца". Это неочевидно, да.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:09:44  #130 №621892 
1377166184967.jpg

>>621884

я честно сказать незнаю зачем куну после универа настаивать на свадьбе, за исключением 1. крышу от гормонов снесло 2. настолько убогий что боится, второго шанса с девушкой не будет

но оба эти варианта просто фатально обречены на провал со временем когда действие гормонов спадет или придет осознание того что он не такой уж и убогий на самом деле поясните?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:10:21  #131 №621893 

>>621887
>через пару лет посмотрим, как там будет с ними
В этом-то и прикол.
>все, кто хотя бы считает себя умнее быдлеца
Считать и быть это две большие разницы. Отсюда и мой негатив по поводу.
>Поэтому если парень сам созрел на брак - то значит он уже заготовил множество резервов для этого.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:12:11  #132 №621895 

>>621892
Форс общества и сми же, сказали. Жениться модно стало, а как оно там после синяка в паспорте хуй его знает.

Реквестирую статистику брак/развод этой страны, если кто в теме?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:12:29  #133 №621896 

>>621887
>Потому что о позитиве поговорить всегда успеется - а негатив может все разрушить.
Вот. Ты негативно мыслишь, поэтому и споришь тут со мной. Я же мыслю исключительно позитивно насчет брака, потому что никогда бы не стала вступать в него с человеком, которому не доверяю.
>и ты хочешь побывать на их месте?
Я физически на их месте побывать не смогу, я тян и я замужем. Или ты про тян этих кунов? Не хотела бы, там вообще довольно странные пары, только одна действительно годная.
>>621892
Из 4 случаев, 1 - гормоны, 2 - ради комнаты в общаге, 3 - потому что родители запрещают жить вместе просто так. И только один случай нормальный.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:24:23  #134 №621907 

>>621854
>Нужно как можно скорее узнать о человеке как можно больше
Но ведь это глупость. Человек в 18 лет вполне себе может думать, что никогда не женится, а в 25 - передумать.
>развод - очень простая процедура
Нихуясебе. Для меня это не простая процедура. Именно поэтому брак для меня - большой риск.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:32:36  #135 №621916 

>>621907
>Человек в 18 лет вполне себе может думать, что никогда не женится, а в 25 - передумать.
Да, именно поэтому я считаю, что люди лет до 20 как минимум вообще не годны для серьезных отношений, они еще сильно поменяются.
>Для меня это не простая процедура.
Ты говоришь о моральной или организацонной стороне вопроса?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:37:16  #136 №621922 

>>621916
>Да, именно поэтому я считаю, что люди лет до 20 как минимум вообще не годны для серьезных отношений
Ну охуеть теперь. И чего мне надо гнать всех от себя, если мне нет двадцати? Никакой возраст не гарантирует стабильности. Это зависит от конкретного человека.
>Ты говоришь о моральной или организацонной стороне вопроса?
О той и другой. Штампик в паспорте для меня не просто штампик в паспорте. Это символ высокого доверия и родства душ. Развод для меня будет сильной моральной травмой.
Ну а про организационную сторону нет смысла уточнять, всем и так понятно, какие тут трудности.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:39:24  #137 №621927 

>>621896
>Вот. Ты негативно мыслишь, поэтому и споришь тут со мной.

Я рассуждаю "негативно", потому что в ЧС вся ответственность будет на мне. Тян может раскиснуть или запаниковать, ей можно, от меня же требуется 100% эффективность. Я думаю об ответственности - а это всегда невесело.

Я вдруг смоделировал, что было бы, спроси меня тян перед сожительством "мы женимся или нет в ближайшие Н лет?". И потребовала бы ответа, то есть не отговорок а точного ответа(в разумных пределах точного).

Я бы завис недели на две, просчитывая карьеру, риски, здоровье свое и родителей. Присел бы на уши к предкам, с вопросами про подводные камни, фин. резервы и прочее. Ну и опытных посонов бы начал спрашивать - какие документы нужны-не нужны, все такое.


Реально я бы только через недели две смог бы дать ей более-менее основательный ответ. И разумеется необходимость так сильно и ВНЕЗАПНО подумать головой сильно бы демотивировала. И я бы задним умом стал бы рассуждать, а надо оно мне все сейчас, нахуя торопить события.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:42:11  #138 №621930 

В который раз убеждаюсь, что без кунов эта доска была бы только лучше.
Как целки: а если она так, то я так, и подумаю вот так, а друзья так, а мамка так, а потом вообще вот так, и никогда на свадьбу не соглашусь вообще и вообще кину её, и вообще вообще вообще. И это будет ЛОГИЧНО.

Не тупи. Не хочешь жениться - не женись, только не надо мозги пудрить. Представь, что тян не хочет секса, но не говорить об этом, а отвечает: ну я подумаю, может быть захочу. Ну ок, встречаетесь, даришь цветы, водите в кино, она присматривается, говорит, что с тобой очень хорошо, проходят месяцы, на секс не соглашается, зато соглашается съехаться, покупаете холодильник вместе, всё ок, но секса так и нет. Она думает, "пробует", "взвешивает", лишение девственности - слишком серьёзный шаг, она пока не готова. Прошло 5 лет, ты ждёшь, ждёшь, надеешься, жалуешься пацанам, пацаны говорят "кидай её", а ты им про то, что она ламповая няша, не бросать же из-за ерунды, секс же не самоцель, только жаль, что детей нет. А потом, в один прекрасный день приходишь домой, а вещички собраны, и она заявляет, что влюбилась в ерохина и в выходные собирается ебстись с ним на даче во всех позах, но очень признательна за все годы прожитые вместе, это всегда будут прекрасные воспоминания.
Помножьте свои впечатления на то, что вам, например, уже 50, и шанс завести новую семью и детей долгожданных уже крайне мал.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:44:14  #139 №621932 

>>621927
К счастью, не тян спрашивает тебя на счёт свадьбы, а ты её. И заметь, в этих ситуациях от тян требуется ответ здесь и сейчас, а не через 2 недели после консультации с родителями и адвокатом.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:45:59  #140 №621933 

>>621932
>И заметь, в этих ситуациях от тян требуется ответ здесь и сейчас, а не через 2 недели после консультации с родителями и адвокатом.

"я не готов вот так сходу ответить на такой вопрос, он требует детальной проработки. Можем установить сроки, в которые я обязуюсь уложиться". Раз уж мы тут одобряем формализм, то отвечу так.

Если ее такой ответ не устроит - то мне не по пути с такой легкомысленной дурой.

Мыслит она позитивно. Детей тоже позитивом кормить будет, ага.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:46:17  #141 №621934 

>>621930
>а если она так, то я так
Хотябы думают об этом, лол, а не
>ну я подумаю, может быть захочу

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:46:51  #142 №621936 

>>621933
>"я не готов вот так сходу ответить на такой вопрос, он требует детальной проработки. Можем установить сроки, в которые я обязуюсь уложиться". Раз уж мы тут одобряем формализм, то отвечу так.


а блять, я криво прочитал.

на самом деле, тян уже знает ответ и давно все просчитала же. Бабы в этом плане умнее мужиков на порядки.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:48:01  #143 №621937 

>>621922
>гнать всех от себя
Чего ты такой категоричный-то? Я хочу сказать, что не стоит планировать семью с человеком, которому меньше 20 лет. Но конечно все индивидуально.
>Штампик в паспорте для меня не просто штампик в паспорте. Это символ высокого доверия и родства душ. Развод для меня будет сильной моральной травмой.
Ты сказал полнейшую хуйню. Максимум бред просто.
Штампик - это штампик и все. Это признание двух чужих человек родными перед лицом государства, что дает некие юридические профиты и обязательства.
Он не несет никакой моральной нагрузки для нормального человека.
А доверие и родство достигается в отношениях между людьми, которые не нуждаются в регистрации в государственных органах.
Или ты хочешь сказать, что расставание с женщиной, с которой ты прожил 10 лет душа в душу не расписываясь будет для тебя менее тяжелым, чем расставание в той же ситуации, но при наличии штампа?
Ты реально думаешь, что штампик меняет что-то внутри? Ебать ты тупая пизда тогда.
>>621927
>Тян может раскиснуть или запаниковать, ей можно, от меня же требуется 100% эффективность.
А если вы с этой тян не женаты, но ты ее любишь, ты не помчишься ее выручать в такой ситуации? Помчишься. Сам факт заведения отношений - это уже ответственность, не сильно меньшая, чем в случае брака.
>Реально я бы только через недели две смог бы дать ей более-менее основательный ответ. И разумеется необходимость так сильно и ВНЕЗАПНО подумать головой сильно бы демотивировала.
Кто тебе про внезапность писал, блять? Никто не собирается тебя огорошить вопросом, в отношениях периодически заходят разговоры про свадьбу, которые являются поводом подумать в этом направлении. По-хорошему, к моменту того самого разговора вы в отношениях уже пару лет и обо всем подумали.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:52:13  #144 №621941 

>>621937
>ам факт заведения отношений - это уже ответственность, не сильно меньшая, чем в случае брака.

Появляется некоторое количество законодательных вещей, которые требуют осмысления.


>По-хорошему, к моменту того самого разговора вы в отношениях уже пару лет и обо всем подумали.

Пару лет и не живем вместе? Я уже "не в том возрасте", хотя и оче молод.

Проработка(детальная) женитьбы начнется во время совместного проживания. По определению. Что до этого - влажные фантазии о няше-стесняше, нужно пожить с "человеком", а не построенным в голове "образом".

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:53:25  #145 №621942 

>>621937
>Штампик - это штампик и все.
Вселенски двачую.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:53:39  #146 №621943 

>>621934
да так это и выглядит в реальной жизни. Это тут они расписывают мыслительный процесс, а в жизни, если тян и задаёт вопрос о свадьбе (чего делать заведомо не стоит), то получают ответ вроде: да, но не сейчас же, может быть потом.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 14:55:18  #147 №621945 

>>621943
Да ну нафиг тебя.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:09:06  #148 №621957 
1377169746232.jpg

так что в итоге, свадьбы не нужны?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:09:18  #149 №621958 

>>621937
>Появляется некоторое количество законодательных вещей, которые требуют осмысления.
Их нужно осмыслить не когда тян спросит про свадьбу, а давным давно, когда ты сам для себя вдруг решил подумать, нужно ли это тебе.
>По определению.
По какому такому определению? Все, что ты сейчас приводишь - это твое личное мнение и твой личный вкус. Тебе хочется думать о свадьбе, только пожив вместе, потому что тебе так хочется. Я же считаю это неверным, причем обосновываю это с точки зрения здравого смысла, а не потому что мне так хочется, и "определениями" я не прикрываюсь.
>Пару лет и не живем вместе? Я уже "не в том возрасте", хотя и оче молод.
Сколько тебе лет?
Я скажу о сроках, которые сама субъективно считаю верными.
К моменту заключения брака партнеры должны быть хорошо знакомы (именно знакомы, не обязательно отношаться) хотя бы 2 года.
К моменту начала совместного проживания отношения должны длиться хотя бы год.
До начала отношений нужно быть знакомыми несколько месяцев.
Разговоры о будущем, об отношении к браку и семье могут осуществляться в любой момент, даже до отношений (так даже лучше).
Эти сроки комфортны лично для меня, но я считаю, что они не лишены и объективного смысла. По крайней мере, познакомиться, а завтра уже встречаться - страшно глупо, ты ведь совсем не знаешь человека. За год можно уже многое перенести с человеком и неплохо его узнать.
Хотя, конечно, интенсивность отношений бывает разная, от нее сроки тоже зависят.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:09:56  #150 №621959 

>>621957
Кому как

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:15:01  #151 №621963 

Врываюсь в тред.

Если мне баба, с которой я пусть уже два года трахаюсь, скажет, что съехаться она готова только в случае брака, то будет послана на хуй сразу, вне зависимости от текущего уровня доверия/стадии отношений. Почему? Все просто.

Для нее от совместного проживания, если она готова уже и на свадьбу, ничего не изменится. И без росписи можно быть вполне семейной парой. Абсолютно никакого профита от свадьбы, кроме оформления отцовства над ребенком, для нее нет, если она хочет жить вместе со мной и далее. Почему же она тогда хочет расписаться и ставит это условие? Очевидно, что отказаться жениться или расторгнуть брак - и морально, и в связи с поведением других людей материально тяжелое решение. Значит, она хочет, чтобы я никуда не делся. А почему я должен куда-то деваться, если я хочу с ней жить?

- Ее заебало строить мне красивые глазки, готовить мне еду и вести себя приемлемо в целом. Она хочет уже бросить этот ебаный спортзал, диету, готовку, разделять мое хобби или что там еще она может хотеть бросить. И после назначения даты свадьбы я получу приятный подарок. Что ж, хорошо, если не после свадьбы. Это самое вероятное, кстати, поскольку именно это я наблюдал мноооого раз.
- Она хочет, чтобы я доказал свою верность и намерения. Но если она не хочет получить такие гарантии постепенно, встречи-секс-сожительство-свадьба-дети, а лишь основываясь на той информации о ней, что мы имеем после встреч, то она сомневается в том, что я захочу дать такие гарантии на какой-то из следующих стадий. А почему? А потому что см. пункт 1.
- Она может захотеть бросить работу и растить ребенка. Тогда, само собой, если я ее кину после брака, она получит денег. Такая вот гарантия, что я сам не окажусь сукой, если у нее не будет зарплаты, но будет спиногрыз. Но если так, то предупредить меня надо заранее. А то, видите ли, гарантию, что ее не кинут, ей надо, а гарантию, что мне на шею не сядут, да вместе с ребенком, без обсуждения и согласия - хуюшки.
- Ну и, наконец, вариант, при котором она хочет тут прописаться и выкинуть меня на хуй из квартиры. Но это отдельное, для этого ей потребуется куда больше усилий, чем свадьба, и такое заранее будет, скорее всего, заметно.

В общем, ставить перед свадьбой - сомневаться, что с тобой потом захотят жить. А это рождает многие вопросы.

Я вот сам живу совместно уже пять лет. Сначала с родителями еще, потом без них. Могу сказать, что без этого опыта жениться могут только те, кто рассчитывает на то, что потом развестись - раз плюнуть. За эти пять лет мы, может, пару раз в месяц в среднем проводили несколько часов отдельно друг от друга - работаем вместе, живем вместе, развлекаемся вместе и преимущественно одним и тем же. Так вот. Ситуаций, котоыре приводили бы к серьезным разногласиям, у нас не было. Но могу сказать, что женившиеся пары могут повстречать на пути.

- совместный/раздельный бюджет. У них свои плюсы и минусы, но в обоих случаях вопросов возникать будет куча.
- изменение привычек. Если вы не крокодилы риторики, то придется каким-то образом отказываться от того, что другого раздражает (а оно будет). Это сопряжено с трениями.
- родители и их отношение. Вообще в идеале таких проблем возникнуть не должно, однако за своего сыночка/дочку родители круто конкурируют с партнером, что рождает агрессию, а выливается на ваши межличностные отношения. Без родителей куда лучше, ага. Даже если все всех устраивают.
- ремонт. Это вообще монструозно. Какой ты казак, если на электролобзик голой жопой не сядешь. Нет, теоретически можно заиметь всех устраивающую квартиру с подходящей отделкой тупо вложением бабла, но это теоретически. Как правило, это масса усилий, обсуждений, сил и сюрпризов, из-за которых начинаешь быть агрессивным. Как обошлось без серьезных разногласий в этот период - не знаю сам. У меня удивительно единодушно все было, но, опять же, наблюдая за окружающими, я бы не рассчитывал на такое на вашем месте.
- быт. Быт обычно стоит у всех как губитель отношений на первом месте. Почти соглашусь, но с оговоркой. Быт нам причинял минимум неудобств по вполне обычной причине - у нас не было заигрываний с вещами, которые мы готовы делать один раз. Я сам не устраивал романтики, которая прошла бы через пару лет в лучшем случае, не занимался тем, чем я не стал бы заниматься и через годы, женщина делала то же самое. Поэтому мы не скатились в бытовуху - все так было и так осталось. Однако обычно у мужика кончается желание таскать цветы-конфеты, поскольку и уже не смешно, и нужно еще за инет заплатить, баба полагает, что омар Термидор уже дорого и долго и надо навернуть на ужин (и следующий завтрак, конечно) картошечки пюре, и начинается бытовое напряжение. Тут мелочей куча, но, по мне, главное - не играть в эту хуйню, потом вылезет, и будете ебаться с тем, что "отношения остыли". Если вы прилагаете усилия для поддержания отношений, не думайте, что слюбится. Наоборот. Меньше усилий - меньше отношений, и ваше сосуществование будет работой. И будете жить в квартире вдвоем, но заниматься чем-то совершенно отдельно друг от друга, чтобы не держать улыбочку (как тут выше писали, он задротит - иди в кино сама, ну, ить, если в меру - это нормально, конечно, иначе это пиздец же). Когда мои знакомые видят, как мы полгода подряд расстаемся разве что на полчаса в магазин выйти, они хуеют, но именно это и главное. Да, напряжение есть, но ссора без причины - хуета полная, переживете, а вот готовить мужику его любимую еду, не имея на это желания, сложно.

Кстати, отвечая на ОП-пост. Планировать расходы просто. Но на дваче вам не объяснять, как. Поскольку схемы распределения средств, полагаю, под людей надо подбирать. Мы многое перепробовали, и хороших схем много, но больше всего нравится тупо откладывать по тысяче в день на расходы типа еды-проезда, с остального платить по счетам за воду-свет-инет, а остальное тратить, когда кому-то что-то нужно. Правда, если кто-то будет считать, что ему новый метательный топорик важнее, чем бабе его крем для лица, будет буря, так что это подходит только тем, кто знает, насколько что важно партнеру.

Уфф. Бля.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:16:32  #152 №621964 

>>621958
Я кун и я с ней согласен.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:18:25  #153 №621968 

>>621937
>Штампик - это штампик и все.
А крестик на шее - это крестик и все. Не все так думают. Есть люди, которые относятся к высоким символам так, как они этого заслуживают.
>Я хочу сказать, что не стоит планировать семью с человеком, которому меньше 20 лет.
Ну, тут какбе рассуждают о том, что не нужно съезжаться, если не планируешь жениться. А я не планировала жениться, но переехала к куну в возрасте 18 лет, сейчас мне 24.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:22:30  #154 №621971 

>>621963
Ну хоть кто-то адекватный.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:30:14  #155 №621978 

>>621963
Это все ок, но по-моему, ты невнимательно читал тред, а именно - мои посты-простыни. Никто никого не ставил перед фактом и не требует ничего. Впрочем, я уже заебалась каждому индивидуально пояснять, просто прочитай все внимательно.

Чувствую, я должна пояснить свое отношение к браку, нахуя он нужен, если на мой взгляд любовь, доверие и отношения - идут совершенно отдельно.
А нужен он ради юридических профитов. Ты выбрал себе самого лучшего человека в партнеры и хочешь, чтобы он был твоим родственником. Чтобы если что, твоя квартира досталась ему, а не твоему брату-алкашу, чтобы его пустили к тебе в больницу и в тюрьму, чтобы если один из вас получит возможность уехать за границу, другого, как супруга, пустили бы без проблем, чтобы ты мог не свидетельствовать против супруга в суде, чтобы ты решал, отключать ли супруга от аппарата искусственного поддержания жизни, ты, а не брат-алкаш, которому нужна квартира. И всякие такие жизненные мелочи.
Это довольно удобно. А расставание страшно болезненно в любом случае, хоть был штамп, хоть его не было.

>>621968
А крестик на шее - признак отсутствия мозга у его носителя.
>тут какбе рассуждают о том, что не нужно съезжаться, если не планируешь жениться
А ты читаешь пиздой. Не нужно съезжаться, если ты не намерена видеть сожителя, как партнера по жизни. А считаете вы нужным брак или нет - ваше личное дело.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:30:14  #156 №621979 

>>621963
Да, под конец забыл, к чему я это. Если вы через вот ту хуйню из второй половины поста уже прошли, опасаться практически нечего, кроме уж совсем стихийно складывающихся ситуаций. Дальше уже дети. А если вы повстречались месяц и надумали жениться, то это рулетка. Сорвать банк можете, но при пролете (а он ох как возможен) потеряете годы времени, нервы, а то и понаделаете глупостей типа разбивания посуды головой партнера. Так что про то, надо ли съезжаться, только имея впоследствии свадьбу... ну, если вы любите экстрим, то надо.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:33:48  #157 №621981 

>>621978
>А ты читаешь пиздой.
Ты очень груб и невнимателен. Все началось с того, что если вы планируете съезжаться, то нужно планировать хотя бы примерно свадьбу. Вот я насчет этого и высказываюсь.
> крестик на шее - признак отсутствия мозга у его носителя.
Фу какой. Ценник и мезантрап.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:35:51  #158 №621982 

>>621978
А. Так ты еще и тян. Обоже.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:44:40  #159 №621988 

>>621978
Я прочитал тред. И говорю как раз по делу. Рано планировать свадьбу, если вы еще не съезжались. Причины я привел выше. Мужик, если голова есть, просто отойдет в сторонку, ну, в лучшем случае. Если головы нет, то может потом понять, что не срослось, и покатится.

А юридические моменты - это, конечно, замечательно. Если ты, еще не съехавшись, планируешь, кому достанется квартира, "если что". Могу сказать, что мы в последнюю очередь будем думать о квартире, "если что". Если, конечно, у вас в вашей конкретной ситуации нет мощного фактора риска и кандидатуры (сиречь брат-алкаш вполне реален, а мужик - инкассатор или там парашютист). Но что-то я сомневаюсь.

Кстати, фраза "крестик на шее - признак отсутствия мозга у его носителя" - признак отсутствия мозга у ее автора. Я бы порассуждал на тему, насколько реален твой сосед и насколько по сравнению с ним реален персонаж Иствуда из "Гран Торино", но, конечно, не здесь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 15:47:58  #160 №621992 

>>621988
Уточню, чтобы не возникало ощущения, что я обвиняю тебя в том, что ты хочешь квартиру (а то я увидел такую возможность прочтения). Я говорю о том, что вряд ли ты мужику говоришь что-то типа "Дорогой, давай поженимся, чтобы, если что случится, квартира там, показания в суде и вообще брат-алкаш". Если так, да женись да разводись хоть сто раз. В любой момент, хоть до сожительства, хоть через десять лет после его начала. Но что-то мне подсказывает, что это не так подается.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 16:04:16  #161 №621995 

>>621968
>штамп в паспорте
>крестик на шее
>высокие символы

Аноним Чтв 22 Авг 2013 16:48:04  #162 №622025 

>>621988
Я могу рассказать, как случился мой брак. Кун заговорил о свадьбе в общем очень скоро после начала отношений, я даже удивилась. Больше года мы отношались и периодически обсуждали наше будущее, чего хотим от отношений, нужна ли нам свадьба и когда нужна. Сошлись на мнении, что штамп - просто оттиск чернил на бумаге, а брак все же нужен, вдруг что случится, чтобы быть родными людьми друг другу. Потом съехались, через месяцев 7-8 поженились, в итоге чуть больше чем через 2 года после начала отношений.
Мы не рассматривали подробно риски. Мы оба были студентотой, у которой нет ни квартир, ни карьер, мы на равных, и добиваться всего по жизни мы теперь будем вместе. Мы доверяем друг другу, поэтому риски нам не страшны, а профиты приятны. И таки все норм.
>Кстати, фраза "крестик на шее - признак отсутствия мозга у его носителя" - признак отсутствия мозга у ее автора.
Религия - удел быдла. На эту тему я тоже могу долго и пространно разговаривать, но это не тот тред. Кстати, религиозность - один из главных минусов для меня в выборе партнера. Я считаю, что в этом плане тоже очень важно иметь одинаковое мнение.
>>621992
>Я говорю о том, что вряд ли ты мужику говоришь что-то типа "Дорогой, давай поженимся, чтобы, если что случится, квартира там, показания в суде и вообще брат-алкаш".
У нас было так.
Кун: Давай поженимся прямо перед выпускным из универа.
Я: Ну давай, а почему именно тогда?
Кун: Ну все равно жениться рано или поздно, а так все охуеют.
Перед этим разговором было больше года выяснения, подходим ли мы друг другу, укрепления доверия и взаимопонимания, поэтому свадьба рассматривалась очевидный план, вопрос был только когда.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 16:55:42  #163 №622028 

>>622025
Короче ты дура. И кун твой омега ссаная. Поженились после универа, 2 года отношашек, а уже на двачах советы раздаёт, пизда.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 16:57:30  #164 №622029 

>>622028
ad hominem

Аноним Чтв 22 Авг 2013 16:58:25  #165 №622031 

>>622028
Плюсую. Явно незрелая дура, которую ждут сюрпризы. Помолюсь, чтобы им повезло.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:09:02  #166 №622037 

>>622025
Это более-менее нормальный сценарий, хотя я бы напрягся, если бы увидел мужика, который сам предлагает брак. Похоже, что боится остаться один. Впрочем, если с ним все в порядке и это просто его тараканы, то норм.
Обрати внимание на то, что вы сошлись "на мнении, что штамп - просто оттиск чернил на бумаге, а брак все же нужен, вдруг что случится" - у большинства это будет не так, да и окружающие люди обычно не так отнесутся, и в случае промаха кто-то (а обычно парень) окажется под осадой мамок-папок-братьев-друзей. Не говоря про саму бабу. Так что с твоим опытом нельзя давать совет поступать аналогично.

>Религия - удел быдла.
Поясни, пожалуйста, что ты понимаешь под понятием "быдло". Иначе сильно смахивает на, как сказано выше, ценника и мезантрапа, ну, или просто дурака.

Диалог ваш вывод про плохо экстраполируемый опыт подтверждает.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:11:37  #167 №622038 

>>622037
>я бы напрягся, если бы увидел мужика, который сам предлагает брак

да я смотрю ты ни одного мужика в жизни не видел!

расскажи поподробнее об этом, как геи решают кто будет делать предложение?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:12:31  #168 №622039 

>>622038
Никак. Браки между геями запрещены.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:13:24  #169 №622040 

>>621545
Сколько успешной ванили. Семья атнашения личинки трусы борщ. Аж читать противно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:14:16  #170 №622041 
1377177256642.jpg

>>622039
Неудачник!

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:15:14  #171 №622043 

>>622040
Не мучай себя - съеби.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:18:40  #172 №622044 

>>622041
В России, естественно. Если же ты, утверждая, что я не видел ни одного мужика, имел в виду исключительно зарубежных геев, то, возможно, не видел.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:26:06  #173 №622047 

>>622044
но гей - не мужик

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:28:15  #174 №622049 

>>622047
А лесбиянка не баба.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:29:18  #175 №622052 

Школоло 16лвл, всем спасибо за ваши советы, учту на будущее.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:29:52  #176 №622054 

>>622025
>Ну все равно жениться рано или поздно, а так все охуеют.

так я не понял, в чем в данном случае профит был у твоего куна предлагать тебе свадьбу? тем более квартир/детей у вас небыло как ты пишешь, т.е. юридические причины мимо

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:36:56  #177 №622055 

>>622037
Я не понимаю, чего ради ты продолжаешь вести диалог с гурицей отношашек в университетской столовой, тем более с такими радикальными взглядами. У девки ещё молоко на губах не обсохло, а она уже с видом замужней дамы тут советы советует, ну.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:38:39  #178 №622056 

>>622055
Ну, она может подтвердить/опровергнуть аналогичное мнение, сложившееся у меня. Я, может, верю в людей. Кто знает. На работе у меня мнооого времени есть верить в людей. Яп уже просмотрел, даже баш прочитал.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:42:28  #179 №622058 

>>622054
А если профита кроме как быть вмесле нет это плохо?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:43:44  #180 №622059 

>>622058
Ну, быть вместе, как это и было озвучено, можно и без штампа.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:44:19  #181 №622060 

>>622059
А можно и со штампом, разницы нет.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:44:31  #182 №622061 

Охуеть. Не в первый раз вижу и каждый раз удивляюсь - яиц нет, но за них взяли!

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:44:57  #183 №622062 

>>622060
Так зачем штамп? Если нет разницы?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:46:12  #184 №622065 

>>622059
Слушай, а про штамп это вообще откуда ветер дует? Просто у большинства девушек этой страны он что-то типа вехи в истории и волшебного подарка.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:46:14  #185 №622066 

>>622062
Мне лично не нужен. Но если кому-то хочется, почему нет?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:47:49  #186 №622068 

>>622056
Верь не верь, а с таким подходом её нахуй пошлёт любой более-менее взрослый мужик. Собственно, вижу это итт.
То, что на такие условия со свадебкой согласился сопляк 20 лет, пизды не видавший, это понятно. Непонятно, почему эта девка внезапно решила, что такое со всеми прокатит, да ещё и настойчиво советует делать как она, вводя невинных школьниц в заблуждение.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:49:14  #187 №622070 

Господи боже, какие же куны всё-таки тупые и напыщенные.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:49:26  #188 №622071 

>>622066
Мы не про тебя. Мужик предложил. Мужику твоему зачем штамп? Зачем он хотел на тебе жениться?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:51:18  #189 №622073 
1377179478616.jpg

итт

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:51:27  #190 №622074 

>>622071
Потому что он омега и ссыкло. Другая не даст.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:51:33  #191 №622075 

>>622071
Так это мужика ее надо спрашивать, а не ее.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:51:57  #192 №622076 

>>622071
Или у неё папа играет с Шойгу в хоккей, но это маловероятно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:52:01  #193 №622077 

>>622068
Ну, я и сказал, что ее опыт мало кому подойдет. Но давай все же не будем резки. Мне интересно, кого она считает быдлом. Это такое многогранное понятие, оказывается! Куда там классическому применению.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:52:03  #194 №622078 

>>622070
Так двач борда успешных людей.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:53:14  #195 №622080 

>>622075
Но она-то, возможно, знает. Мужика тут нет.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:53:29  #196 №622082 

>>622077
Всех, конечно, кто не двачует капчу. Двач - прибежище илитки, а кругом одно быдло живёт. Фу, быдло! Фу, парашка!

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:53:59  #197 №622083 

>>622074
Т.е. предложение делать только омежий удел?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:55:53  #198 №622086 

>>622083
Удерживать тянку, ввязываясь в сомнительную по выгодности регистрацию отношений - удел омег.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:56:33  #199 №622087 
1377179793282.jpg

короче не знаю как вы, дамы и господа, а я в свадьбе вижу только один профит -- устроить праздник для друзей и родственников, ну и для себя повеселиться, а расписываться при этом без детей, даже не обязательно

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:57:03  #200 №622089 

>>622086
Пфф. Критерий выгодности в студию.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:57:34  #201 №622090 

>>622087
Ты на устройстве и проведении этого праздника нервных клеток потеряешь больше, чем за все годы брака.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:57:41  #202 №622091 

>>622087
Два чаю.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:59:11  #203 №622093 

>>622087
Ох лол.
Для себя это ставишь штамп, берешь чемоданы, что рядом стоят и валишь на острова или в круиз. По приезду бухаешь с друзьями и все норм. Или тебе тамада-джигурда нужен с его "спиздили невесту ололо!"

Аноним Чтв 22 Авг 2013 17:59:39  #204 №622094 

>>622090
А если не быть занудой и не заморачиваться из-за всякой хуйни, то никаких нервных клеток не потратишь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:00:30  #205 №622096 

>>622089
Если выгод НИКАКИХ, то очевидно, что это не оче выгодно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:00:48  #206 №622097 

>>622094
Тогда >>622093 самый годный вариант же?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:02:42  #207 №622098 

>>622097
Кому круизы, кому "тамада-джигурда", по интересам.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:02:56  #208 №622099 

>>622096
Ок. Те ты по дефолту считаешь этого парня омегой или я чот пропустил? Молчу уже про выгод НИКАКИХ и прочую меркантильность.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:04:14  #209 №622100 

>>622087>>622090

ну я не потрачу, может даже наоборот
а если такая соцактивность напрягает, лучше действительно ничего не делать

>>622093

так одно другому не мешает

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:05:04  #210 №622101 

>>622098
Ты хочешь свадьбы со всякими тамадами и конкурсами?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:05:58  #211 №622103 
1377180358438.jpg

>>621963
>омар Термидор
Ты в симс что ли 5 лет сожительствуешь?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:07:33  #212 №622105 

>>622101
Я нет. Я хочу с красивым платьем как у принцессы, остальное похуй. Но желательно все же без конкурсов, потому что я этого не люблю.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:09:08  #213 №622109 

>>622101

тащемта вопрос организации свадьбы уже дело 2е,

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:10:10  #214 №622112 

>>622105
>Я хочу с красивым платьем как у принцессы
Всегда с этого проигрывал. Еще один атрибут аля штамп и лимузин.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:11:05  #215 №622113 

>>622109
Да не, это я так. Статистика ради, а не тралления для.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:12:34  #216 №622115 

>>622112
По-моему, единственный профит свадьбы.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:13:03  #217 №622116 

>>621661
Вот её - >>622099 - точно омега. А какую ты выгоду для мужика видишь в браке, извини за нескромный вопрос?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:13:48  #218 №622117 

>>622115
Ну тогда свадьба вообще сводится исключительно к понтам.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:14:43  #219 №622118 

>>622117
А к чему она должна сводиться?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:15:15  #220 №622119 

>>622116
А для тян какая выгода в браке?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:16:58  #221 №622122 

>>622116
Если считать брак актом создания семьи с человеком, который тебе дорог, то собсно его и считаю, практически во всех остальных моментах он невыгоден.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:21:03  #222 №622126 

>>622116
Ну вот такую >>622087 например

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:22:41  #223 №622128 

>>622119
Можно родить, а затем - совместно нажитое за годы декрета.
>>622122
Акт создания... Ну понятно. Вместе жить без штампика религия не позволяет? Или тебе тоже молоденькие пиздюшки диктуют условия "никакого сожительства без даты свадебки"?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 18:22:42  #224 №622129 

>>622103
А ты откуда знаешь, родной? Палишься. Естественно, омаров я не ем, да. Как и прочих ракообразных. Не люблю шелуху.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:11:03  #225 №622168 

Здравствуйте, мои дорогие, замужняя тян снова тут.
>>622028
Ух, как же горячо от твоей попки. Отношение к браку не имеет никакого отношения к альфачеству.
>>622037
>я бы напрягся, если бы увидел мужика, который сам предлагает брак
Почему? Его отношение к браку точно такое же, как и у меня, его голова не забита стереотипами о романтизации брака или о том, что все тян шлюхи.
Почему бы нормальному мужчине не хотеть брака?
>>622054
>квартир/детей у вас небыло как ты пишешь, т.е. юридические причины мимо
Ты тупой? Я для кого расписывала?
>А нужен он ради юридических профитов. Ты выбрал себе самого лучшего человека в партнеры и хочешь, чтобы он был твоим родственником. Чтобы если что, твоя квартира досталась ему, а не твоему брату-алкашу, чтобы его пустили к тебе в больницу и в тюрьму, чтобы если один из вас получит возможность уехать за границу, другого, как супруга, пустили бы без проблем, чтобы ты мог не свидетельствовать против супруга в суде, чтобы ты решал, отключать ли супруга от аппарата искусственного поддержания жизни, ты, а не брат-алкаш, которому нужна квартира. И всякие такие жизненные мелочи.
Вот ради всего этого. Мы оба давно не дети, наши родители живут за много километров от нас, почему бы не иметь родного, официально родного человека рядом?
>>622068
>с таким подходом её нахуй пошлёт любой более-менее взрослый мужик
Ох, как же ты в этом уверен.
>сопляк 20 лет
На момент заключения брака ему было 23.
>пизды не видавший
А ты-то свечку держал, да?
>вводя невинных школьниц в заблуждение
Боишься, что невинные школьницы поумнеют и не будут больше давать тебе, покупаясь на твою лапшу?
>>622055
>У девки ещё молоко на губах не обсохло
Я что, где-то написала, сколько мне лет и сколько длится мой брак? :3

Такие вы смешные, вроде взрослые люди (хотя это спорно, такое чувство, что вам тут всем по 16), а хуйню несете.
Вы так страшно боитесь брака, что тян отсудит у вас что-то там, что мне вас просто жаль. С таким отношением к жизни вам вообще не стоит отношаться с тянами. Геями становитесь, лол.
Все проще простого, дорогие.
Доверяешь тян - можно сделать ее своим родственником.
Не доверяешь тян - не строй с ней близкие отношения, но не забудь сказать ей, чтобы она ни на что серьезное не рассчитывала.
Не доверяешь всем тян на свете - отношения не для тебя, смирись уже.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:14:31  #226 №622171 

>>621591

>Если да - не будь дурой, не съезжайся без назначенной даты свадьбы
>>621661
>Дорогие дамы, жить вместе до свадьбы можно и нужно, НО! только при условии, что вами уже обговорено, что свадьба будет, и будет она, например, летом следующего года, или летом после сдачи диплома. Точно будет.

А разгадка одна: женщина боится разочарования в ней.
Но это неизбежно.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:15:41  #227 №622172 

>>622168
Ну а под быдлом-то ты кого имела в виду? Что-то не вижу.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:19:27  #228 №622174 

>>622172
Пропустила твой вопрос, прости.
Я имела в виду, что религия подходит для:
1) Невежественных людей, которым проще объяснять все волей боженьки, чем понять суть вещей;
2) Безвольных людей, которым проще молиться и хныкать, что боженька не помогает, чем достичь чего-то самим;
3) Слабых людей, которые будучи не в силах преодолеть какую-то жизненную проблему, обращаются к религии.
Пожалуй, только последних я могу хоть как-то понять.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:23:10  #229 №622179 
1377184990290.jpg

>>621548
>как какать так, чтобы он не заметил?

но ведь тян не какают

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:23:26  #230 №622181 

>>622168
>Доверяешь тян - можно сделать ее своим родственником.
Инцестом попахивает.
А если серьезно, то я считаю что никакой любви и всяких там священств брака нет , а есть взаимовыгодное соглашение, и самка и самец просто терпят друг друга по объективным причинам.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:27:00  #231 №622184 

>>622181
Любви нет в принципе? Ну что ж, это твое мнение.
>священств брака нет
С этим я согласна.
>взаимовыгодное соглашение, и самка и самец просто терпят друг друга по объективным причинам
Такое мнение мне ближе, чем многие другие ИТТ. Я действительно считаю, что выбирая партнера по жизни нужно думать в первую очередь головой, тщательно анализируя характер человека и думая, сможешь ли ты с ним ужиться, хотя зов хуйца тоже игнорировать нельзя, потому что ебля с супругом должна быть только в радость. Но нынче модно строить семью на одном только этом зове.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:27:53  #232 №622186 

>>622174
А. Понял. Вот теперь с чистой совестью присоединюсь к собравшимся.
Сам я не религиозен, но, поскольку для меня Микки Маус сделал куда больше, чем соседка Вера Петровна (да я вообще, строго говоря, не знаю, как ее зовут), полагаю, что наличие/отсутствие объекта не мешает ему быть реальным в степени, достаточной для влияния на окружающий мир. У религии есть куда больше применений, чем ты написала, и даже куда больше, чем нам преподавали на теологии. И далеко не все из них подходят для описанных выше тобой ситуаций.
Строго говоря, религия - не вещь в себе, она - плод субъекта-носителя, а он - субъект в той же степени, что и объект. Если не больше. Религия может быть движущей силой, может быть внутренним ограничителем намерений, ну и, конечно, даже сегодня она может являться ответом на многие вопросы. А твои умозаключения - позиция человека, который... как бы описать... Вот есть атеист, для которого атеизм - религия. Он готов не просто иметь позицию, но орать, брызгая слюной и убеждая других. Ты точно так же относишься к оголению неподтвержденной мысли или чувства. То есть циник, причем вовсе не в хорошем смысле слова, а карикатурный. Это и определяет твою точку зрения на многие вопросы в диалоге выше. Если ты искренне такая, мне это не нравится.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:29:31  #233 №622188 

>>621595

Пиздец, а как же защита прав потребителя, это же ДС а не мухосранск один ларёк в деревне. Не был в Маскве с 97 года как уехал из расеи. ОП, нахуй вам жить вместе, тред не читал, сколько вам лет? Бытавуха оче хуёво, засасывает не успеете заметить и опа, блять этот поц раскидывает носки и ставит свою маму выше меня, надо закатить ему бабскию истерику, аааааааааааа!!!!!!1111

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:32:59  #234 №622191 

>>622188
Спокуха, бро. В Мск это редкость. Пятерочки тоже не все сильно хуевые (это зависит от конкретной Пятерочки). Да, там продукты только среднего и низкого ценового сегмента, но они, в основном, свежие. Эту сеть несколько лет назад сильно прессанули, и они перестали так жестить, хотя молва идет до сих пор. Ну, конечно, встретить можно всякое, за всеми торгашами не уследишь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:35:41  #235 №622195 

>>622184
>Любви нет в принципе?
у женщины к мужчине нет.
А вот наоборот...
У женщин есть некий механизм воздействия на мужчин, дающий эффект так называемой "любви"
Но это временное чувство, как алкогольное опьянение. Но оно проходит, а данные "обязательства", данные дамам в данный период считаю не принимать всерьез.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:43:36  #236 №622203 

>>622168
>ему было 23
11 класс - уже не школьник, ололо.

Тебе 23, ты в другом треде об этом писала. И замужем ты примерно месяцок или около того. Так что придержи свои советы, пиздень. Тебе ещё хуи сосать лет 5, пока поумнеешь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:44:20  #237 №622204 

>>621762
>дата свадьбы пришла а денег на нее нет и чтоа?

Тогда просто регистрируешь свадьбу в загсе и идёте с 3-4 друзьями отметить в кафешке и покататься по городу. Свадьба это как декларация что вы собираетесь жить вместе если не до смерти до долго и счастливо. Мы встречались год, просто лампово гуляли, киношки, парки вокруг Питера, естественно потрахушки по выходным на день вместе зависали. Через год поняли что хотим быть вместе и назначили для себя свадьбу на следующее лето. Но вместе не жили ибо было негде и особо не на что а так после свадьбы заканчивали универ по очереди и это было уже серьёзно. Я лично против совместного проживания если люди не решили что они поженятся, получается сожительствовать просто ради удобства заниматься сексом и немного сэкономить на оплате жилья.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:49:38  #238 №622207 

>>621963
>Если мне баба, с которой я пусть уже два года трахаюсь, скажет, что съехаться она готова только в случае брака, то будет послана на хуй сразу, вне зависимости от текущего уровня доверия/стадии отношений.

я щитаю что если такая тян у тебя есть то ей надо сказать это немедленно ибо отношения с тобой не имеют никакой пореспективы кроме как продолжать ебаться ещё 2,3,4 года. Ты какой-то инфальтильный.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:53:06  #239 №622211 

>>622204
> Я лично против совместного проживания если люди не решили что они поженятся, получается сожительствовать просто ради удобства заниматься сексом и немного сэкономить на оплате жилья.
опять эта примитивная психология

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:56:15  #240 №622213 

>>622211

Примитивная психология жить вместе без планов создать семью и смс.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:56:25  #241 №622214 

>>622207
>ей надо сказать это немедленно ибо отношения с тобой не имеют никакой пореспективы
хуй тебе на рыло. пусть меркантильная сука и дальше думает, что ей что-то светит

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:56:33  #242 №622215 

>>622204
А если решили, что поженятся, то получается сожительствовать ради удобства заниматься сексом, немного сэкономить на оплате жилья и все это со штампами в паспортах. Да, отличия кардинальные.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:58:22  #243 №622218 

>>622204
>Свадьба это как декларация что вы собираетесь жить вместе если не до смерти до долго и счастливо.
Такие потом женятся, детей заводят и живу по принципу ЧТО ЛЮДИ ТО ПОДУМАЮТ. Тьфу, блядь. Живи, люби, радуйся. Нет, не хочу. Хочу штампик.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 19:59:23  #244 №622219 

>>622213
>жить вместе без планов создать семью
Интересно, что есть "семья" в твоем понимании?

Аноним Чтв 22 Авг 2013 20:05:58  #245 №622226 

>>622219
Дача, кредиты, ипотека, выблядок, поездки к маме.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 20:12:25  #246 №622229 

>>622226
Участь женщин годам к 30, ибо процентов 70 разведенки.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 20:32:44  #247 №622257 

Ты можешь заработать 20к всего за два дня работы проституткой.

Когда мы с моим куном жили вместе, мы за пол года друг друга заебали. Теперь он проводит у меня половину недели, все счастливы.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 20:42:30  #248 №622267 

>>622186
>Вот есть атеист, для которого атеизм - религия.
Я не атеист, потому что я как раз не люблю доказывать кому-то что-то на ему религии, ебанутая это тема.
Я соглашусь с тем, что я циник.
Я тебя поняла, тебе кажется, что я ИТТ пытаюсь убедить всех следовать моему пути и ты сравниваешь это с религией и проповедью.
Я не соглашусь, потому что, во-первых, религия подразумевает веру, то есть отсутствие доказательств, отсутствие логики, просто веру. Я не верю в свою точку зрения, я ее логически обосновываю. А во-вторых, я никого за собой не веду, просто я высказала свою точку зрения, а дальше посыпались вопросы и обвинения, поэтому я стала отвечать и дальше пояснять свою точку зрения, потому что не все ее поняли. Тебя, вероятно, смутил мой стиль общения - ну вот он такой, да, нужно немного лучше меня узнать, чтобы к нему привыкнуть.
>>622195
>временное чувство, как алкогольное опьянение
Это называется влюбленностью и основано на физиологической тяге. Такое чувство есть у обоих полов и общего с тем, что я считаю любовью, оно имеет очень мало.
А любовью я считаю сложное сочетание уважения, восхищения, привязанности, доверия, взаимопонимания и той же влюбленности.
>>622203
А вот тут ты ошибаешься и путаешь меня с другой тян. Я тоже читала в каком-то треде ее посты и она мне понравилась, лол даже показалось, что это одна из моих подруг, больно слог похож. А мне 26 и я отписывалась тут в паре тредов, может припомнишь.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 21:05:40  #249 №622286 

>>622267
Нет, не припомнил. Многовато вас, сучек с огромным самомнением, развелось.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 22:04:04  #250 №622342 

а я соглашусь с мнением замужней тян, сам похожим образом предложил тянке жениться
она младше меня, пришлось сначала промыть ей глупую головку, в которую ее блядина мамаша вбила кучу говна
но ничего, 5й год брака пошел, полет нормальный, брат жив
мимо-32лвл-женатик

Аноним Чтв 22 Авг 2013 22:51:54  #251 №622392 

>>622267
Я не называл тебя атеистом, а сравнивал твой цинизм с атеизмом в плохом смысле слова. Естественно, я не говорю, что ты проповедуешь что-то и тем более кого-то куда-то ведешь. Я говорил исключительно о личной позиции. Агрессивный цинизм подобен агрессивному атеизму, даже если не выходит за пределы одной головы.
Пользование логикой и научной методологией тоже есть вера, просто несколько иного рода. Я верю в то, что частица может быть отождествлена с полем вероятности, однако я знаю, что это допущение физиков, затыкание дыр. Философия, проще говоря. Логика - это тоже допущение. Моделирование логического парадокса уже указвает на это. В общем, все мы во что-то верим. Думать иначе - самообман и искусственные рамки.

Стиль общения меня не смутил. Как ты можешь заметить, я ждал конкретных ответов, делал выводы из них и совсем не агрился на то, что ты называешь стилем общения.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 23:40:23  #252 №622454 

>>622342

мамаже плохому не научит

Аноним Чтв 22 Авг 2013 23:42:38  #253 №622456 

Посмотрел я на тред и стало как-то противно на душе. Большинство кунов, отписавшихся в треде адекватно поясняют, что надо попробовать бытовуху перед тем, как принимать такое серьезное решение как свадьба. Они-то понимают, что это не мероприятие типа поездки на море на недельку. Это БЛЯТЬ не фильм, это жизнь. Просто воротит от тян, которые хотят захомутать куна заранее, еще перед тем, как он увидит их во всей красе бытовой жизни. Какие же вы мерзкие лицемерки. Это же типичные обитательницы вуман.ру в будущем. Я отказываюсь верить, что это не толстота.
Алсо, сам считаю, что отношения без сожительства и отношениями назвать сложно, так, подростковый флейм и погуляшки. Это никак не назовет отношениями адекватный человек.

Аноним Чтв 22 Авг 2013 23:49:49  #254 №622461 

>>621963
Вот этот кун годно все расписал. Встретил бы его в жизни - пожал бы руку. А тут местный контингент с инфантильностью головного мозга даже в 20+ лет. Пили описание своей девушки, как познакомились?
>>622456-кун

Аноним Чтв 22 Авг 2013 23:58:34  #255 №622469 

А за слова инфантильной замужней пизды с ебнутым мужем-омегой о религии и единственно правильном атеизме я бы прописал по еблу. Научились, блять, кукарекать о хуйне. Большой взрыв блять, остальные быдло, охуенно. Пригорело, да. Надеюсь - это всего лишь толстяк

Аноним Птн 23 Авг 2013 00:02:02  #256 №622473 

>>622461
Познакомились слишком специфично, потенциальный деанон же. Но ни я, ни она никого не искали. За ненадобностью.

Аноним Птн 23 Авг 2013 00:35:34  #257 №622492 

>>622473
Можешь и не говорить, если это палит тебя. Опиши хотя бы ее, может характер или внешность, не знаю.

Аноним Птн 23 Авг 2013 00:49:41  #258 №622496 

>>622492
Описать человека в двух словах сложно, но попробую. Умная. Слегка агрессивная. Социальные навыки слегка перекосоёблены в ту или иную сторону, поэтому скромность и стремление соответствовать приличиям местами сочетается с бестактностью и непониманием реакции, хотя все реже, но в неожиданных местах. По системе ценностей похожа на меня, серьезных отличий мало, в целом это упор на свободу и личное пространство. Внешность... рост немного ниже среднего, остальное вроде не так примечательно. Точнее не могу описать, получится этакий средний человек. В транспорте вряд ли кто обратил бы внимание. На конкретные вопросы разве что могу ответить.

Аноним Птн 23 Авг 2013 00:55:57  #259 №622499 

>>622168
Сис, ты спятила?
Зачем ты им всё это объясняешь. Это не для кунских ушей. Типа ты не знаешь, что это тут они разоряются, а потом встретят ту единственную и будут умолять согласиться на свадьбу и бугуртить, если она будет предлагать "просто пожить пока"?
Я это написала для ОП-тян, чтобы она тихонько подумала об этом наедине. Такой совет дала бы сестре, но не стала бы объяснять ничего ни одному парню на свете.

>>621591-тян

Аноним Птн 23 Авг 2013 00:57:19  #260 №622502 

>>621963
Всё правильно разъясненопро свадьбу.

sageАноним Птн 23 Авг 2013 01:03:46  #261 №622504 

>>622168
>Не доверяешь тян - не строй с ней близкие отношения, но не забудь сказать ей, чтобы она ни на что серьезное не рассчитывала.
Нет, мы будем их врать и ездить по ушам, а потом бросать сбагривать омежкам как поюзанную машину.

Аноним Птн 23 Авг 2013 01:24:43  #262 №622514 

>>622499
Но если сам я буду умолять тебя о свадьбе, зачем тебе ставить такое условие?

Аноним Птн 23 Авг 2013 03:16:33  #263 №622554 

>>622514
Exactly! This is what it is all about!
На мой взгляд просто не стоит съезжаться с тем парнем, который не готов тебя умолять жениться. Если он сейчас не готов - есть огромный шанс, что он никогад не будет готов. Не надо ставить условия, предлагать себя в качестве жены глупо и унизительно! не надо вообще говорить ему об этом чтобы он думал 2 недели, просто не переезжай и всё. Если хочешь замуж, конечно. не собираюсь обсуждать здесь с кем-то почему кто-то может хотеть жениться или выходить замуж
Жить что ли негде в конце концов? Тян же небось не бездомная. Живи у себя, живи с родителями, если нужно, живи в общаге, живи с подругой.
И ещё раз - это только моё мнение, основанное на собственном путанном опыте и опыте моих знакомых. Все тяны разные, все куны разные, вполне возможно что какой-то конкретный кун поживёт поживёт да и решит "а не жениться ли мне на ней?", буду рада, если это случиться с ОП-тян, если она этого хочет, желаю ей добра и счастья.

sageАноним Птн 23 Авг 2013 04:10:52  #264 №622584 

>>622267
> Я не верю в свою точку зрения, я ее логически обосновываю.
Для начала ты веришь в причинно-следственную связь.

Аноним Птн 23 Авг 2013 08:08:48  #265 №622630 

>>622456
>Просто воротит от тян, которые хотят захомутать куна заранее, еще перед тем, как он увидит их во всей красе бытовой жизни.
Отнюдь, я весь тред говорю о том, что показать себя настоящую и увидеть его настоящего нужно еще даже до сожительства, не то что до свадьбы. Потому что сожительство слишком привязывает друг к другу - это раз, а привязываться лучше к тому, кто этого достоин, а второе - сожительствовать нужно начинать с положительным настроем, а не рассматривая его как проверку.
И я не отрицаю, что оно нужно до свадьбы, оно нужно обязательно.

Впрочем, я уже заебалась пояснять свою точку зрения, здесь всем так печет, что никто даже не пытается нормально воспринять мои слова.
Кококо, решиться на свадьбу, не пожив с тян, покпокпок.
Кто ж виноват, что вы настолько слабовольные омежки, зависящие от общества, что вам слабо разорвать договоренность о свадьбе в случае, если тян в итоге окажется дурой. А уж развестись - так и вовсе кишка тонка. Кто, если не вы наиболее подвержены захомутанию тянкой. Именно вы. Стоит хитрой тян 2-3 года попритвовряться ламповой няшей, пожить с вами, как вы возьмете ее замуж, она быстренько залетит от вас, и вы никуда не денетесь. Вы реально никуда не денетесь, судя по тому, как вы тут пишете про то, что раз договориться о свадьбе, нужно жениться, что развод - это так сложно.
Вы боитесь захомутания, но совершенно не способны ему противостоять, поэтому отчаянно хотите проверить тян всеми способами, чтобы жениться на ней раз и навсегда. На то, чего боитесь, вы и напоретесь.
И это ваши проблемы, мои дорогие омежки.

>>622469
>единственно правильном атеизме
Покажи-ка, где я это написала?

>>622499
Так я это ОП-тян и писала, кто ж виноват, что мимопроходящие куны не смогли сохранить целостность пердака :3

Я еще хочу добавить куну, который выше расписывал про испытания бытом. Знаешь, какое самое большое испытание? Подготовка к свадьбе, лол, особенно если эта свадьба с точки зрения всех никакаякаквсе. Если в этот период не поссорились - никакой ремонт вас не поссорит.

Аноним Птн 23 Авг 2013 09:03:27  #266 №622636 
1377234207072.jpg

>>622207
>ибо отношения с тобой не имеют никакой пореспективы

а какая должна быть "пореспектива" например? и чем регистрация этим "пореспективам" поможет? или у тебя регистрация сама по себе и есть цель, эта самая "пореспектива" ?

>>622342

что именно тебе это дало?

>>622168
>Ты тупой? Я для кого расписывала

я читал, то что ты дура расписывала
и написал -- раз квартиры и детей нет, из твоих причин остается только
>чтобы его пустили к тебе в больницу и в тюрьму, чтобы если один из вас получит возможность уехать за границу, другого, как супруга, пустили бы без проблем, чтобы ты мог не свидетельствовать против супруга в суде,

серьезно, только ради этого стоило жениться ? это все высосано из пальца -- в больницу и так пускают если что, а при появлении возможности уехать за границу можно и зарегистрироваться, "на следующей неделе" никто не уезжает

ну это раз уж ты утверждаешь что

>брак нужен ради юридических профитов

Аноним Птн 23 Авг 2013 11:01:20  #267 №622663 

>>622554
А, понятно. То есть не нужно ставить условие, а на предложение парня съехаться отвечать, закатив глаза "Ммм... эээ... ну, я пока не готоооова". Пока он не созреет. А он должен же когда-то созреть, ведь "это тут они разоряются, а потом встретят ту единственную и будут умолять согласиться на свадьбу". Или все-таки не будут? Если "он сейчас не готов - есть огромный шанс, что он никогад не будет готов", то выходит, что не будут. Судя по нескольким моим знакомым (один брак по залету, один брак без совместного житья, оба уже развалились, еще один брак, потому что до свадьбы ни-ни, знакомы месяц, и у меня плохой прогноз) именно бабы тащат мужиков под венец поскорее, да с той же силой, с какой волы тянут плуг - они ведь упираются.

Что ж остается? Кто же все-таки сам будет "готов тебя умолять жениться" добровольно и искренне? Да как раз потому, что он боится, что ему лучше уже не найти, хоть какую-то поймать бы. Больше ему никакого профита с брака нет, если, конечно, ее папаша не банкир. Ай как сомнительно выходить за такого замуж.

>>622630
>показать себя настоящую и увидеть его настоящего нужно еще даже до сожительства, не то что до свадьбы.
Ох, как мало людей, которые будут это делать, и если ты не наткнешься на них и женишься - пиздец. Более того, многие черты проявляются при специфическом опыте (например, ты только в совместной жизни узнаешь, что твой возлюбленный/ая раз в месяц уходит в жесткий запой на пару дней и продает из квартиры вещи). Но мы же не будем тут устраивать проверок, пойдем под венец.

Вообще по поводу проверок. Ну что за бред. Проверка - отрицательный настрой? Да ладно. Неужто ты думаешь, что люди сидят так друг напротив друга, мужик говорит - а давай съедемся? И их лица мрачнеют, они сразу начинают критически друг друга осматривать и угрюмо собирают вещи, зная, что им предстоит тяжелая проверка. Ну бред же.

А вот, кстати еще красота.
>Кто ж виноват, что вы настолько слабовольные омежки, зависящие от общества, что вам слабо разорвать договоренность о свадьбе в случае, если тян в итоге окажется дурой. А уж развестись - так и вовсе кишка тонка.
Нет-нет, это не омежность, это здравый смысл. Кто ж виноват, что в случае отмены помолвки или тем более развода имено я, а не ты, попадаю под алименты и родственничков? Да ты виновата. Если мы с тобой договоримся и ты заранее подпишешь договор, что не будешь иметь ко мне претензий, имущественных или каких-либо иных, в случае развода, то я готов! Я тебе такую же бумажку подпишу, нотариус есть. Милая, куда же ты?

Как раз омежка и будет бежать за тобой с криками о том, что хочет скрепить отношения, пока ты еще не встретила любого из 90% мужиков, которые знают и умеют больше них. И именно за них, судя по всему, ты и советуешь выходить - за тех, кто еще на ранней стадии отношений предлагает брак.
Мы не боимся захомутания, но мы хотим жениться раз и навсегда, чтобы у наших жен были деньги на ребенка, не разлетающиеся по пяти детям от предыдущих браков, чтобы они жили спокойно и не ждали десяток братьев "брошенных" кур, чтобы им с нами было комфортно, поскольку еще до брака они знали, каковы мы в быту и при сильной тряске.

А ты, которая хочет, чтобы на тебе женились без сожительств и "проверок", не должна бы возражать против них, если думаешь, что их выдержишь. Но нет, ты будешь говорить нам: "Тащите меня замуж, или вы омежки! Фууу, ты хочешь узнать, кидаю ли я яблочные огрызки под диван? Ты хочешь посмотреть, не ебусь ли я в свободное от тебя время с Ашотом? Слабак! Ты не готов к браку и никогда не будешь готов! Только после ЗАГСа узнать должен ты!"

Аноним Птн 23 Авг 2013 12:36:27  #268 №622696 

>>622663
>кстати,
Слоуфикс.

Аноним Птн 23 Авг 2013 13:03:42  #269 №622707 

>>622636
>это все высосано из пальца
Реальная история моей знакомой, которую изнасиловали, парень повел ее, рыдающую и в неадеквате в полицию, где ее повели на допрос, а его попросили убраться, дескать, вы никто, вы ей не муж. Тогда как он очень нужен был ей в такой тяжелой ситуации.

Ты так говоришь - РАДИ этого.
Мы поженились не РАДИ чего-то, мы поженились, потому что а почему бы и нет. Никаких минусов у брака мы не видим, плюсы есть, хоть и на уровне ЧС, почему не пожениться? Хуже не будет.

>>622663
>Ох, как мало людей, которые будут это делать
Ну значит мне повезло с куном, а ему со мной, потому что мы оба изначально друг другу про себя рассказали, предупредили о недостатках.
>Более того, многие черты проявляются при специфическом опыте (например, ты только в совместной жизни узнаешь, что твой возлюбленный/ая раз в месяц уходит в жесткий запой на пару дней и продает из квартиры вещи). Но мы же не будем тут устраивать проверок, пойдем под венец.
Я пишу из раза в раз, вы будто не видите. С человеком надо пожить без брака! Лучше минимум полгода. Но зная, что свадьба будет в определенный период времени. И если окажется, что он бухает, всегда можно расстаться!
И еще раз, я не говорю об объявлении всему миру, что вы помолвлены. Два человека между собой договариваются, каким будет их будущее. Все. Два адекватных человека, я понимаю, что с адекватностью нынче проблемы у обоих полов.
>в случае отмены помолвки или тем более развода имено я, а не ты, попадаю под алименты и родственничков
Тебе не похуй на родственничков? Мои родственнички не имею на мою жизнь никакого влияния, которое мне не нравилось бы. В случае отмены помолвки ты никак имущественно не наебываешься. А алименты своему ребенку ты платишь в любом случае, даже если не был женат. Какие проблемы?
>ты и советуешь выходить - за тех, кто еще на ранней стадии отношений предлагает брак
Спустя пару лет - это ранняя стадия?

>Мы не боимся захомутания, но мы хотим жениться раз и навсегда, чтобы у наших жен были деньги на ребенка, не разлетающиеся по пяти детям от предыдущих браков, чтобы они жили спокойно и не ждали десяток братьев "брошенных" кур, чтобы им с нами было комфортно, поскольку еще до брака они знали, каковы мы в быту и при сильной тряске.
>Если мы с тобой договоримся и ты заранее подпишешь договор, что не будешь иметь ко мне претензий, имущественных или каких-либо иных, в случае развода, то я готов! Я тебе такую же бумажку подпишу, нотариус есть. Милая, куда же ты?
Ох, какое спокойствие ты обещаешь своей будущей жене!

>Но нет, ты будешь говорить нам: "Тащите меня замуж, или вы омежки! Фууу, ты хочешь узнать, кидаю ли я яблочные огрызки под диван? Ты хочешь посмотреть, не ебусь ли я в свободное от тебя время с Ашотом? Слабак! Ты не готов к браку и никогда не будешь готов! Только после ЗАГСа узнать должен ты!"
Зачем вы такие идиоты, а? НУЖНО жить до свадьбы, НУЖНО. Зная, что свадьба будет. Может она через 5 лет запланирована, но запланирована.
И при условии, что свадьба вообще нужна рассматриваемой паре.

Я уже заебалась донельзя писать вам одно и то же, вы вообще не думаете мозгом, один чистый бугурт, блять.
Чего ж вам печет-то так, я не понимаю, то ли двачей начитались, то ли жизнь вас потаскала, то ли вам по 16 лет всем, то ли не дают вам массово.

Аноним Птн 23 Авг 2013 15:04:00  #270 №622750 

>>622630
>сожительствовать нужно начинать с положительным настроем, а не рассматривая его как проверку.

А если двоим просто хочется пожить вместе без свадьбы обязательств и смс? Им теперь ждать пока они не решат что поженятся или как? Я не слишком одобряю сожительство но таких пар просто дофига и больше. По мне так пусть живут как хотят чем зависеть от мнения общества и выслушивать упрёки знакомых кококо почему вы не женитесь.

Аноним Птн 23 Авг 2013 15:35:21  #271 №622765 

>>622707
>Ну значит мне повезло с куном, а ему со мной
Я об этом и говорил. Повезло, да еще и с первого раза - молодцы. Но давать такой совет после этого странно. Это как если бы я разбогател, найдя в кустах сверток с золотыми слитками, и рекомендовал всем не работать, а ходить и искать.

>С человеком надо пожить без брака! Лучше минимум полгода. Но зная, что свадьба будет в определенный период времени. И если окажется, что он бухает, всегда можно расстаться!
Нет, это ты из раза в раз не видишь. Неважно, живешь ли ты без брака, если брак будет. Такая позиция равносильна тому же, что и сразу жениться. Расстаться уже будет сложно, если свадьба обговорена. По причинам, которые я описал выше.

>Тебе не похуй на родственничков? Мои родственнички не имею на мою жизнь никакого влияния, которое мне не нравилось бы. В случае отмены помолвки ты никак имущественно не наебываешься.
Нет, мне не все равно, будут ли мне звонить и умолять/угрожать, будут ли царапать мою машину или срать мне под дверь. Мне это не нравится. Любая отрицательная реакция мне не нравится. И нет никакой гарантии, что после того, как ты меня перестанешь через полгода устраивать и уедешь, это поведение твоих родственников не будет как раз тем влиянием, которое тебе нравится. А потому - никаких обещаний. Да и зачем заключать помолвку, если ты потом рассчитываешь на то, что ее можно всегда разорвать?

>Ох, какое спокойствие ты обещаешь своей будущей жене!
Полное. Поскольку она будет меня знать, а я ее. А если ты можешь устроить мне сюрприз - подпиши вот здесь и здесь. Не хочешь? Странно, а говорила, что это у МЕНЯ кишка тонка развестись. Или ты имела в виду, что у меня кишка тонка развестись, оставив тебе квартиру/машину?

>Спустя пару лет - это ранняя стадия?
Спустя пару лет чего? Конфеток-киношек? Да хоть двадцать, это ранняя стадия.

>один чистый бугурт, блять.
> то ли жизнь вас потаскала, то ли вам по 16 лет всем, то ли не дают вам массово.
>Чего ж вам печет-то так
Простите, у кого здесь бугурт? Кто матерится, флеймит и детектит? А чье это бревно я наблюдаю?

Аноним Птн 23 Авг 2013 16:31:35  #272 №622797 
1377261095923.jpg

>>622707
> мы поженились, потому что а почему бы и нет
> Хуже не будет.

да уж, хуже действительно не будет

мне мои причины жениться >>622087 кажутся и то более убедительными

и да, я тоже хочу невесту в платье как у принцессы >>622105

но ту часть где клянутся в любви до гроба гроб гроб кладбище пидор я бы предпочел пропустить, т.к не люблю пиздеть понапрасну

Аноним Вск 25 Авг 2013 02:46:05  #273 №623700 

>>622707
>Реальная история моей знакомой, которую изнасиловали
Подробней, пожалуйста.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 08:30:53  #274 №624106 

Технарь-тян в треде!

На входе имеется тян, которая хочет замуж за данного куна, и кун, который хочет неизвестно чего. Найти оптимальную стратегию тян относительно сожительства.

Пока я читала тред, я принимала то одну сторону, то другую, и скорее всего это будет продолжаться дальше. Все, что будет написано ниже, является лишь моим личным мнением, основанным на незаконченных еще рассуждениях и теориях в моей голове. Поэтому приветствуются аргументированные дополнения, а "ну ты дура, я ливаю" не приветствуются.

Мне кажется, что стороны не понимают мотивации друг друга и поэтому говорят одно и то же сотней способов, но не могут докопаться до бреши в чужих рассуждениях. А все начинается с самых аксиом.
1. Замужняя тян не видит причин против того, чтобы куну пообещать жениться, а потом в случае чего свое слово нарушить. Но он же мужчина! Он должен продумывать досконально любую мелочь, взвешивать за и против, "думать две недели" и только потом обещать. Тот факт, что "об этом и раньше можно было подумать", ничего вообще не меняет, так как эти самые мелочи выясняются в сожительстве, а не со слов. Я вот ногти стригу и на пол все стряхиваю, но только в 19 лет увидела, что кто-то это над газеткой или мусорным ведром делает, честное слово. Мотивация проста - надо знать все о тян, чтобы обещать на ней жениться. Невыполнение обещания "в случае чего" - позор для мужчины, а не только разборки с родственникам. Нет никаких "уважительных причин для отказа": обещал, значит, должен был предусмотреть.
2. Поживем вместе, потом подумаем о свадьбе. Здесь я сама додумала, как додумала, и критика построилась на утверждениях: "отношения без сожительства рвутся легче", "в сожительстве мечтающая о свадьбе тян с вообще не мечтающем о свадьбе куном чувствует себя несчастной", "кун не передумает и не захочет жениться". Ну или лучше кто-нибудь из сторонников сам расскажет. Это стереотипы, фуфуфу, не все же такие, но... это верно почти всегда. И вся эта политика "докажи серьезность своих намерений" направлена на защиту чувств ОП-тян, которая куда-то потерялась. Что ж, это действительно маленькая женская хитрость, которую не стоило выносить на всеобщее обозрение. Почти всегда убережет от траты времени и нервов на недостойных людей и в одном случае разочарует и оттолкнет достойного и любящего человека. Короче, работает исключительно на статистике, но от того не теряет право на существование.

Что-то мне уже страшно публиковать то, что получилось сверху. А еще у меня число пи в капче^^ Всем добра.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:37:00  #275 №624116 

>>624106
>"докажи серьезность своих намерений"
Предпоследняя тян мне на это намекнула и упиздила на мороз. Охуеть, докажи! Да нахуй ты пошла блядина ебаная, если ты мне не доверяешь изначально. И никакой речи о совместной жизни без доверия быть не может.
Вообще бесят люди, которые слишком много думают о свадьбе. Самое тяжелое в семейной жизни - день свадьбы и неумение уступать и считаться с "хочу" супруга. Сегодня я уступил ей, завтра она уступает мне. Как только игра пошла в одни ворота - развод.
Познакомились, когда я только школу закончил и потупил в ее вузик. Она старше на джва года. Когда доучился до третьего курса, начались разговору. Сначала я противился, не был даже уверен в том, что она меня устраивает внешне, достаточно умна она или нет, не желание скатить жизнь к "ко-ко-ко тамада личинка". Говорил, что не женюсь пока не закончу и не отслужу. Я могу что-нибудь спиздануть и не сделать, но не человеку которого люблю или если это несправедливо сделает больно любому человеку. По окончании вузика звезды легли так, что я сорвал прилично денег и положил болт на службу. Как только билет был в кармане, пошли и подали заявление. Да, последний год перед свадьбой она часто намекала про обещание, но меня не напрягало, я знал как для нее важно создать семью, причем не с кем-нибудь, а со мной. До свадьбы жили отдельно, но почти весь день проводили вместе. После свадьбы съехались и все заебись. Мы счастливы и никакие бытовые проблемы не становятся остро. Что-то не понравилось - обговорили и решили. Бывает заебешься, сорвешься, полежишь полчасика надутый и понимаешь, что смысла обижаться нет, потому что только от тебя зависит как ты будешь жить с этим человеком - счастливо или горько и уныло.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения