Сохранен 231
https://2ch.hk/b/res/53826956.html
Аноним Втр 20 Авг 2013 23:40:15  #1 №53826956 
1377027615835.jpg

Зашло как-то бесконечное количество математиков в бар.
Смотрят, а там бармен голову отца примеряет. А она ему как раз!
Заодно и помылись.

Loading...
Аноним Втр 20 Авг 2013 23:45:32  #2 №53827345 
Аноним Втр 20 Авг 2013 23:48:07  #3 №53827535 

>>53826956
Прочитал анекдот и обосрался на плюс два.
В следующий раз еще пойду.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:48:32  #4 №53827566 

Размахивая моделями Вселенной, из ворот вышел физик. Но вдруг навернулся и упал, повредив коленный сустав. К нему сразу стали сбегаться люди, поднялась суета. Поэтому никто не заметил студента с уставами движения в руках. Лишь только одна старуха выпала из окна.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:49:41  #5 №53827648 

Горит машина. Видит - медведь идет. Ну она его в себя посаила и сожгла.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:49:44  #6 №53827654 

>>53827566
Этот ничего.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:50:20  #7 №53827692 

У БЕЗНОГИМ нет других забот
Думает он о себе, ДОСМОТ.
Люди, посмотрев, с ума сходить.
Не пытайтесь что-то ИЗМЕНNТЬ!

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:50:54  #8 №53827726 

Ошибся как-то сажа-кун тредом.
И даже не заметил.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:51:03  #9 №53827736 

>>53827654
Но это не мой, это лишь переделка.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:51:17  #10 №53827753 

Приехал Хрущёв в сумасшедший дом. А там всё в кровище и машина горит!

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:52:37  #11 №53827835 

Однажды немец, Штирлиц и Чапаев лопата, и задохнулись.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:53:20  #12 №53827889 

Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.

Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:53:34  #13 №53827908 

Мужик случайно бутылку колы, а ему как раз.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:56:05  #14 №53828095 

>>53827889
Выиграл с соусом.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:57:27  #15 №53828186 

Приехал медведь в бар, а за стойкой математик горит. Открывает холодильник - а там бобочки.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:58:10  #16 №53828235 

>>53827889
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Батя кстати какие-то математические журналы читает, по 5 раз в день, а потом говорит загадками. Пиздец короче! Реальная история. Я не тролль.

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:58:19  #17 №53828245 

>>53828186
Бобочки? Маленькие бобы? Но зачем их класть в холодильник?

Аноним Втр 20 Авг 2013 23:59:34  #18 №53828327 

>>53828245
Бобочка, ты уроки сделал?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:00:38  #19 №53828393 

Купил мужик в секс-шопе себе дилду и застрелился.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:00:43  #20 №53828398 

Мужик разбился на самолете, выжил, но оказался в пустыне. День идет, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать дней идет. Устал.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:01:29  #21 №53828448 

>>53827648
Идет еврей. Видит — холокост. Ну пошел туда и сгорел.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:01:32  #22 №53828451 

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:03:10  #23 №53828555 

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и отвечает: "Парацетомол каждый раз после еды, ибупрофен на ночь, желательно хорошо пропариться. Также береги горло".

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:03:16  #24 №53828564 

>>53828245
Ты тупой и не понимаешь. Впервые вижу такого человека среди ночи. Иди умри или работай, ты и так одной ногой в трясине. А ведь такой молодой.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:04:04  #25 №53828608 

>>53828398
>Мужик разбился на самолете, выжил, но оказался в пустыне. День идет, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать дней идет.

А они ему как раз

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:06:02  #26 №53828713 

Сидит как-то Гоголь на заборе и дрочит. А мимо люди идут.
Первый прохожий говорит второму:
- Смотри, Гоголь дрочит.
- Лол.
Второй третьему:
- Говорят Гроголь на базаре дрючит.
Пятый шестому:
- Вчера Ржевский срал, всей дивизией смотрели.
Десятый плюсбесконечному:
- Примеряю я значит малиновую косточку, а тут Пушкин застрелился.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:06:34  #27 №53828760 

Попали как-то немец, еврей и русский в холодильник, а там медведь горит. Немец попросил двух женщин, бармен сгорел, а русский стал тыкать себя вилкой - одну сломал, вторую потерял.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:07:17  #28 №53828808 

Штирлиц рвал карту. Ему неудержимо хотелось рвать карту.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:07:42  #29 №53828829 

У одного нового русского дела не пошли, бизнес прогорел, и вот приходит он к своему более успешному корешу в бар-ресторан за советом. А у того все в шоколаде: икру с золотого мобильника слизывает, голые девушки ему плечи массируют, бабла столько, что уже в карманы не помещается. Ну вот первый глядит на все это и говорит: "Пресвятая Троице, помилуй нас; Господи, очисти грехи наша; Владыко, прости беззакония наша; Святый, посети и исцели немощи наша, имене Твоего ради.
Господи, помилуй. Слава, и ныне и присно и во веки веков.Аминь".

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:09:46  #30 №53828965 

Послали Вовочку на третьем этаже окна покрасить. Он пришел и говорит:
- Я окна покрасил.
вроде так этот анекдот рассказывают, я забыл

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:10:44  #31 №53829033 

Сидят два зека.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:11:21  #32 №53829078 

>>53828965
Лол, тоже напомнил про Вовочку:

Учительница нарисовала на доске круг и спрашивает:
— Что это, дети?
— Круг, — дружно отвечают дети, и только Вовочка с задней парты: "Квадрат, ахахахахах".

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:11:24  #33 №53829085 

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа присмотрелась к броши на груди поручика.
- Опал? Стекло? - поинтересовалась она.
- Нет, - ответил Ржевский.
- Пидора ответ! - заключил Сократ.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:12:39  #34 №53829166 

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:13:23  #35 №53829214 

>>53829033
В камере сидели два зека. Утром охранник заглядывает в камеру - а зеков нет. Поднимается тревога, прибегает дежурный математик. Заглядывает в камеру и говорит:
- Всё ясно. Уберите отсюда этих минус двух из другой камеры.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:14:10  #36 №53829261 

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- Ну я же Гитлер, я еще и войну солью.
- А-а-а!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:14:10  #37 №53829262 

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:16:20  #38 №53829410 

>>53829214
В камере сидели два зека. Утром охранник заглядывает в камеру - а зеков нет. Поднимается тревога, прибегает дежурный математик. Заглядывает в камеру и говорит:
- У вас зеки сбежали.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:16:32  #39 №53829430 

>>53829261
И выебал.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:16:37  #40 №53829439 

>>53829262
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Сейчас закончу с этой шлюхой, потом сына выебу».

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:18:09  #41 №53829541 

>>53829262
Встает утром семья.Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Видишь как плохо, что ты не умерла.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:21:37  #42 №53829768 

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Мы их не любим.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:22:51  #43 №53829841 

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:24:35  #44 №53829949 

>>53827835
лол серьезно

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:25:09  #45 №53829983 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:26:14  #46 №53830043 

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:28:17  #47 №53830179 

>>53830043
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Я.
Мать:
- Ну и зачем ты это сделал? Ты ведь знаешь, что отец за это опять тебя сегодня ебать будет.
Сын:
- Да.
Мать:
- Что "да"?
Сын:
- Новосибирск.
Мать:
- Ясно.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:28:59  #48 №53830216 

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000
рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом
ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за
мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть пенопластовая фигурка кошки?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:29:28  #49 №53830246 

>>53829983
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь. Мужчина вздрагивает от неожиданности и выпрыгивает в окно.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:29:40  #50 №53830257 

>>53830043
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Бля сорри((

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:30:54  #51 №53830336 

>>53830257
Лол, сильнее проиграл только от >>53828829

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:31:10  #52 №53830351 

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:32:50  #53 №53830455 

>>53830351
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Но они так и не встретились.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:32:58  #54 №53830465 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:34:40  #55 №53830574 

>>53830465
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Zachem ty p'esh' jetu grjaznuju vodu, sjuda vse musor brosajut, zavody othody slivajut, so vsej derevni govnostok sjuda vyhodit!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:34:51  #56 №53830589 

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:35:38  #57 №53830631 

>>53830574
- Do you speak english?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:36:33  #58 №53830687 

>>53830631
- Da.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:37:03  #59 №53830717 

>>53830465
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Do you speak English?
- What did you say?
- Да я говорю: do you speak English?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:37:19  #60 №53830735 

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- проебал чет))

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:37:50  #61 №53830768 

Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им:"Пошли нахуй отсюда"

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:38:14  #62 №53830796 

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:39:22  #63 №53830854 
1377031162693.jpg

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Do you speak english? - удивленно спрашивает дуче.
- Yes i do. - безразличным тоном отвечает фюрер.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:39:54  #64 №53830885 

>>53830589
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился:
- Я хочу сыграть с тобой в игру.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:41:36  #65 №53830985 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
и видеомагнитофон

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:41:58  #66 №53831007 

>>53830216
Пригорел.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:42:02  #67 №53831011 

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Вы где научились так окружности рисовать? - удивленно спрашивает дуче.
- А я в армии два года мясорубку крутил - безразличным тоном отвечает фюрер.
- Ясно

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:42:22  #68 №53831034 

>>53830796
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- В Бердянске. Ну, в общем, когда я на тапке окружность нарисовал, а черпаки, они, понимаешь, суки, проспали. Так бы они должны окружность заметить мою, ну, и ему помыть тапку, всё. А я окружность нарисовал и сразу лёг спать, ну, так, тихо. А они, значит, суки, раздели меня, ну, когда поняли, и у меня ещё на жопе куски окружности остались, во. Ну, и мелок в руке, что эта окружность из тапки и из жопы моей. Ну, хотели так это, тоже меня, художником в части уже сделать они все, ребята.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:42:54  #69 №53831068 

>>53830985
На сколько стар этот анекдот?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:43:32  #70 №53831104 

Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и начинает ее ебать и приговаривать:
- Видишь как плохо не знать английский язык?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:44:36  #71 №53831160 

>>53831068
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть чуркой, шмалять в русских свиней из травматов и ебать их женщин.
- Вах, молодэц! Держи две приоры на твои мокасины!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:44:52  #72 №53831173 

>>53831104
Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и начинает ее ебать и приговаривать:
- Do you speak english?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:45:35  #73 №53831202 

>>53831104
Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон опустился смог.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:45:46  #74 №53831216 

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:46:32  #75 №53831253 

>>53831202
>Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон опустился смокинг.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:47:24  #76 №53831307 

>>53830179
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Я.
Мать:
- Ну и зачем ты это сделал? Ты ведь знаешь, что отец за это опять тебя сегодня ебать будет.
Сын:
- Ясно.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:47:46  #77 №53831330 

>>53831160
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! - сказал Вовочка и нарисовал ровную окружность.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:48:43  #78 №53831382 

>>53831216
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову, а она не поднимается.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:49:18  #79 №53831424 

Играют дети в песочнице. Мимо панк проходит.
- Че делаете? Куличики лепите?
- Нет, Горшка хороним.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:49:26  #80 №53831431 

>>53831330
>и нарисовал ровную окружность.
А как у него это получилось?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:49:55  #81 №53831457 

>>53831382
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик залазит в печь.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:50:18  #82 №53831484 

>>53828555
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и отвечает:
-Do you speak English?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:50:23  #83 №53831492 

>>53831431
Кажется он нашел ту кассету....

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:52:21  #84 №53831595 

>>53831457
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! В печь!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:53:40  #85 №53831668 

>>53827753
Но рубашка ему как-раз.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:54:04  #86 №53831688 

Немецких женщин были изнасилованы восемь Великобритании. Он кричит:
- Нет! Девять!
Также подходит для других английского языка и начал ебать ее и говорит:
- Вы видите, как плохо, что я не знаю английского языка?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:54:24  #87 №53831699 

Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, я буду учиться с вами...
- Э, жирный, иди сюда!
- Толстый, у тебя двадцати рублей не найдётся?
- Эй, хомяк, а ты сигарет притащил?
- Мля, - думает пацан, - тут всё такое родное, будто и не переводился!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:55:30  #88 №53831767 
1377032130054.jpg

>>53831688
10/10

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:55:48  #89 №53831789 

>>53831699
Пацан переходит в другую школу:
- Ребята, есть одна тян...

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:56:07  #90 №53831810 

>>53830735
Засмеялся

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:56:36  #91 №53831839 

Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, нулевая.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:56:41  #92 №53831844 

Заходит как-то счетное множество битардов на мизулин.
А там ЕОТ.

The end.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:57:45  #93 №53831904 

Немецкие женщины zorladılar восемь в Англии. Он кричит:
- Нет! Ni!
Также подходит для других английского языка, и начал ебать ее и сказал:
- Я не знаю, как плохо ваш английский?

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:57:55  #94 №53831908 

>>53831839
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- У меня встал. Поебемся?
- Нет.
- Жаль.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:58:05  #95 №53831914 

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и кричит: Слышь, мать, кажется Петька нашел ту кассету!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:58:50  #96 №53831953 

ИТ-директор вызывает старшего программиста:
- Почему не закончили программу!?
Старший программист:
- Понимаете, тут такое дело.. Вчера сижу, пишу. Дочь спрашивает- "Папа,
а почему вино называют белым, ведь оно желтое?"... Хотел ответить-
"Желтое из Зеленого винограда, поэтому оно Белое, а не Красное, которое
из Черного винограда". Задумался.. расписал логику, цвета по-битно,
прорешал во всех комбинациях... не получается!... Не ответил, отругал
дочку чтобы об уроках думала. сам расстроился, бросил программу, весь
вечер сидел и ненавидел человеческий фактор...
ИТ-директор:
- Хахаха! Вот не зря про вас, кодеров, говорят что вы "не от мира сего"!
Ну какие "цвета по-битно" в отрицательные годы? Тут длины волн брать
нужно..

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:59:04  #97 №53831969 

>>53830687
Pizdish.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:59:08  #98 №53831972 

>>53828608
На семнадцатый он упал в море и задохнулся.

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:59:34  #99 №53831999 

>>53831914
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, у меня там баба на сеновале такая! Уууух! Прямо картина, а не баба! Но я не знаю, что с ней делать. Что посоветуете?" Василий Иванович подумал, и кричит: Слышь, мать, кажется Петька не нашел ту кассету!

Аноним Срд 21 Авг 2013 00:59:50  #100 №53832013 
1377032390064.jpg

>>53831914
SOOOOKA!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:00:57  #101 №53832081 

>>53831839
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- Она у тебя первая?
- Не, ролидовая.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:01:39  #102 №53832125 

>>53831969
- Chestnoe slovo!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:02:42  #103 №53832180 

>>53831699
Паста с форчана
The kid goes to another school:
- Guys, I will learn from you ...
- Uh, bold, come here!
- Thick, you have twenty rubles is not there?
- Hey, hamster, and you brought cigarettes?
- Blah, - thinks kid - everything is native, though not translated!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:03:16  #104 №53832215 

Сидят два программиста, а им за это деньги платят.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:03:26  #105 №53832229 

>>53830985
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть порноактером.
- И все?
- Нет, еще математиком, порноактером и Новосибирском.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел тот корень из минус бесконечности...

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:04:54  #106 №53832301 

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:05:05  #107 №53832312 

>>53831202
Восемь англичан насилуют друг друга и пьют мятный чай. На Лондон он опустился как смог.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:05:10  #108 №53832315 

Ребенок идет в школу:
- Ребята, я учусь у вас ...
- О, остаться, иди сюда!
- Отлично, у вас нет двадцати рублей?
- Эй, хомячки, а вы курите?
- Бла - Есть ли у ребенка мышление - несмотря ни на что, это не перевод, а не мать!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:06:37  #109 №53832394 

>>53831424
Играют дети в песочнице. Мимо пост-панк проходит.
- Че делаете? Куличики лепите?
- Нет, Кертиса хороним.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:06:53  #110 №53832414 

>>53832180
Пацан идет в иную школу
- Ребета я буду учить из вас
- Ух, толстый, иди сюда
- пухлый, ты имеешь двадцать рублей есть нигде?
- Эй, хмяк и ты принес сигарет?
- Блах, - думает ребенок - все есть родное, хотя и нет перевода.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:07:29  #111 №53832455 

>>53831908
Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
- 0?
- 1.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:08:17  #112 №53832505 

>>53832455
Программисты сидят и смотрять аниму
- is true?
- flase is.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:09:17  #113 №53832576 

Британских изнасилование восьми друг друга и выпить мятный чай. На Лондонской смога.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:09:39  #114 №53832599 

>>53832301
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовыххимикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- В пизде! АЗАЗАЗА)))0)

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:10:51  #115 №53832681 

>>53832301
Разговаривают два допинга после волос. Первый говорит:
- Все! Теперь с олимпиадами завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
пловчих у меня уже яйца растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На олимпиадах!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:11:38  #116 №53832730 

флатершай перекрасилась в желтый цвет.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:13:01  #117 №53832820 

Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:13:15  #118 №53832837 

>>53830179
Вот сыночек я тебе хлеб, масло, и кг жареных положила.
-почему?
-потому что иди нахуй, вот почему

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:13:34  #119 №53832859 
1377033214562.jpg

>>53832681

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:13:50  #120 №53832874 

>>53832730
Флаттершай повесилась.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:13:51  #121 №53832875 

Заходят в купэ русский китаец и американец
А там хохла ебут. В жЁпу.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:14:22  #122 №53832907 

>>53832874
Куда?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:14:32  #123 №53832921 
1377033272411.jpg

>>53832730
Колобок повесился!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:14:35  #124 №53832924 

>>53832875
проиграл.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:14:41  #125 №53832931 

>>53832875
Тогда вот еще 5$.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:14:58  #126 №53832947 

>>53832907
В сарае.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:15:31  #127 №53832988 

>>53832947
за кем?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:15:43  #128 №53833001 

>>53830885
Мать на хуи, сам на колени

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:16:10  #129 №53833032 

>>53832988
После всех остальных.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:16:13  #130 №53833037 

>>53830854
- Yesли бы. - безразличным тоном отвечает фюрер.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:16:30  #131 №53833054 

>>53830885
Главное что-бы Искорку косплеила.

Остальное херня.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:16:55  #132 №53833080 

>>53833001
Мать на свой хуй, сам на хуи.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:18:14  #133 №53833165 

>>53830336
Бля, у нас шеф так из олигарха в монахи-долбоебы записался. Нонче пожертвования просит. Всей заставой проиграли.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:19:02  #134 №53833234 

>>53833165
Охуенный шеф.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:19:04  #135 №53833237 

>>53829085
С тех пор Сократа на балы не приглашали.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:19:06  #136 №53833241 

Встретил твайлайтоеб как то няшу стесняшу
А она аниме.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:19:45  #137 №53833279 

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:19:57  #138 №53833291 

Как по-английски будет "окрошка"? - o baby

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:20:18  #139 №53833323 

>>53833241
Сел в нее, а она ему как двач!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:20:46  #140 №53833360 

>>53833291
about baby долбаеб.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:21:28  #141 №53833402 

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:21:49  #142 №53833425 

>>53833323
"Видит глаз да хуй не имет"

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:21:50  #143 №53833428 

>>53833360
about girl же

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:22:42  #144 №53833473 

>>53833428
about slut же

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:23:15  #145 №53833499 

Флюгер был приколочен намертво и ветер обреченно дул в указанном направлении

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:23:18  #146 №53833505 

>>53833360

Я разве сказал "окрошке", придурок? Если быть точнее, то можно сказать oh, baby. Нашелся умник сосачевский, блядь.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:24:34  #147 №53833593 

>>53833080
Хуи на мать, сам в мать

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:24:36  #148 №53833599 

>>53833505
слыш, ты мою мать ебал.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:25:08  #149 №53833625 



>>53831382
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову, а это голова отца.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:25:16  #150 №53833634 

>>53833599
А она ему как раз

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:25:58  #151 №53833683 

Сын отцу:
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ НЕТ ЖЕНЩИНЫ!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:26:01  #152 №53833689 

>>53833625 --> >>53833634

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:28:20  #153 №53833836 

Был у Петьки бык, а у Ивана Васильевича Флатершай. Ну как-то они встретились, начал бык пони ебать, а Петька говорит: "Это Штирлиц, русский разведчик. Может, посмотрим ту кассету?". Иван Васильевич ему не отвечает, только на быка смотрит, разинув рот, и тут как заорёт на него: "Что ты там делаешь? Ты ебанутый?".
Бык поворачивается и виновато отвечает: "Бля сорри. Забыл, что ты пониёб."

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:29:31  #154 №53833899 

>>53833625
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домо-ооо-ой там так сладко бьется
Домо-о-о-ой снова остается
Бесконечный пpостоp за спиной
Сеpдце севеpных гоp

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:29:47  #155 №53833916 

>>53833836
ЛОЛ!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:32:05  #156 №53834061 

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Я те, блядь, вылью!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:32:30  #157 №53834085 

Чертит как-то математик круг. Еврейская мама его спрашивает:
— Кем вы хотите стать, когда вырастите.
— MILF, Jewish, Circle. Ой, не туда скопировал.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:32:59  #158 №53834125 

>>53834061
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— Will уou?
— Ja te, bljad', vyl'ju!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:33:37  #159 №53834163 

Напомните про голову отца.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:33:51  #160 №53834178 

>>53834061

Ох, лол. Реквестирую моар безобидных анекдотов про русских и спиртное.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:34:13  #161 №53834204 

Грузин врачу:
— Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики. Через неделю грузин:
— Спасиба вам!
— Уже помогло?
— Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:34:17  #162 №53834208 

>>53834163
Напоминаю про голову отца.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:34:59  #163 №53834261 

>>53834204
Лол, это правда такая борода есть или сам сочинил?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:37:49  #164 №53834467 

>>53834163
Шёл колобок через лес, видит - тело лежит. А оно ему как раз. Встал, значит, размял плечи, а тут битард откуда-то кричит: "БАТЯ!!!". Ну, если сегодня в полночь не повесишься на дереве, то треду твоему пизда.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:37:58  #165 №53834473 

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
Девушка:
— Чай.
Админ:
— С сахаром?
Девушка:
— Без. . .
Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:38:51  #166 №53834526 

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:39:01  #167 №53834535 

>>53834467
А если повешусь?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:40:15  #168 №53834609 

>>53834467
Эй, ты колобок,
Отцепись от ног.
Но все сильней кусалась злая голова
Мужика до слез она довела.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:40:16  #169 №53834610 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:40:23  #170 №53834620 

>>53834535
То Флаттершай проводит тебя в Эквестрию, и тебе будет как раз.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:41:07  #171 №53834669 

>>53834473
Пристроился отец к мамке, а тут сын в ванную заходит. Ну неудобно перед сыном, отец и спрашивает: "Will you?"
Сын: "Я тебе вылью! На лицо кончай!"
Мать: "С сахаром?"
Отец: "Без..."
Мать: "Тогда ерунда, к утру высохнет"

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:43:04  #172 №53834782 

>>53834620
Но я не хочу к поням, я хочу к Мисаке.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:43:30  #173 №53834806 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Пинки, тяни ! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Рейнбоу, тяни ! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Флатти, тяни ! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни ! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами ?
— Добро пожаловать, — отвечает фермер — Снова.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:43:45  #174 №53834823 

>>53834782
Но тебе же будет как раз!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:43:55  #175 №53834833 

>>53834609
Эй, ты, колобок,
Отцепись от ног.
Но все сильней сосала злая голова
Мужика до слез она довела.

)))))))))))

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:44:42  #176 №53834878 

>>53834823
Это, конечно, хорошо, когда как раз, но как-то неинтересно.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:44:50  #177 №53834889 

>>53834833
Песня то збс.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:45:16  #178 №53834926 

>>53834806
Это какой-то пониюмор? летчикжпг

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:45:27  #179 №53834940 

Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:45:36  #180 №53834948 

>>53834878
Ну не знаю, тога не вешайся.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:45:43  #181 №53834957 

>>53834889
Поддал уже?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:46:24  #182 №53834993 

>>53834957
Что простите?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:47:07  #183 №53835036 

>>53830216
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.
Мужик:
— Среди ублюдков шел артист
В кожанном плаще
Мертвый анархист.
Крикнул он ХОЙ!
Челюсть долой!
Трупов вел он за собой.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:47:11  #184 №53835042 

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:47:33  #185 №53835069 

>>53834940
— Нет, — отвечает профессор. Студент, краснея, садится на свое место. Однокурсники сверлят его презрительными взглядами, а девушка, что сидела с ним рядом, молча встает и стремительно покидает аудиторию, не желая находиться в ней рядом с этим тупым ничтожеством.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:47:45  #186 №53835081 

>>53834526
Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает хуй на прилавок:
— Наденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:47:56  #187 №53835099 

>>53834948
Я все равно хочу к Мисаке. Как мне к ней попасть? Ты должен знать.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:48:03  #188 №53835105 

>>53834993
Поддал уже?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:48:12  #189 №53835113 

>>53834940
Профессор на лекции:
— Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
— Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
— Да ты же поехавший!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:48:56  #190 №53835157 

>>53834061

>>53834061
>Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
> — Will уou?
> — до ю спик инглиш?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:49:51  #191 №53835214 

>>53835105
— А культурнее сказать нельзя?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:50:07  #192 №53835229 

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:51:20  #193 №53835292 

>>53835214
— Я замерз?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:51:23  #194 №53835298 

>>53835042
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком! Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да я видел как ты на мотоцикле приехал.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:51:30  #195 №53835304 

>>53835081
Заходит паренек в аптеку.
— Д-д-дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— youre going to fuc arent you :DD penis in vagina :DDDDDD

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:52:26  #196 №53835363 

>>53835292
Согреть?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:53:17  #197 №53835417 

>>53835304
Заходит паренек в аптеку, а там все в гандонах. На полу гандоны, на стенах, на прилавке, в окнах висят и с потолка падают. Подходит он к кассе и спрашивает:
- Где у вас тут поебаться можно?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:53:19  #198 №53835420 

>>53835363
youre going to fuc arent you? :DD

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:53:45  #199 №53835447 

>>53831202
Прямо потеплело на душе. Сижу в майке "Ай лав Лондон" и в узеньких джинсах. Мечтаю съебать туда из рашки.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:54:52  #200 №53835522 

>>53835420
:DDDDD

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:55:21  #201 №53835553 

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:55:53  #202 №53835590 

>>53835447
— Прямо потеплело на душе. Сижу в майке "Ай лав Лондон" и в узеньких джинсах.
— Do you spik inglish?
— А что такое?
— Да ты, придурок, джинсы задом наперед надел!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:56:31  #203 №53835630 

>>53835590
> inglish?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:56:59  #204 №53835662 

>>53835630
Oui.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:57:46  #205 №53835703 

>>53834940
А кем был этот студент?

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:59:22  #206 №53835805 

>>53835703
Головой отца сельсовета.

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:59:23  #207 №53835807 

>>53835630
Idi nahuy pidr ya ni v schole!

Аноним Срд 21 Авг 2013 01:59:53  #208 №53835836 

>>53835703
Эти студенты делились на:
а) принадлежащих Императору,
б) набальзамированных,
в) прирученных,
г) молочных поросят,
д) сирен,
е) сказочных,
ж) бродячих собак,
з) включённых в эту классификацию,
и) бегающих как сумасшедшие,
к) бесчисленных,
л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти,
м) прочих,
н) разбивших цветочную вазу,
о) похожих издали на мух.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:00:25  #209 №53835870 

>>53835447
Решил один мальчик в Лондон съебать. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в аэропорт:

— Мне один билет до Лондона.
— Да кому ты там нужен? Тань, погляди на этого! Ну да, еще один такой же. Иди-иди, давай! Ничего я тебе не продам, не задерживай очередь. Охрана! Охрана! Он в меня инстаграммами с едой кидается!

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:01:14  #210 №53835918 

>>53835870
стабильно проиграл

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:01:33  #211 №53835936 

>>53835870
Этим Лондоном был Джек Иванович Лондон.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:01:38  #212 №53835940 

>>53835703
Отцом.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:02:39  #213 №53836008 

>>53835662
Француз в тренде, все в субжонктиф

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:03:24  #214 №53836057 
Однажды в шумной переполненной аудитории профессор одного из университетов громко спросил: "Кто из Вас Альберт Эйнштейн?"
В гробовой тишине поднялся один из студентов.
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

Рассказывают, что на параолимпийских играх в Сиэтле девять участников забега на 100 метров, все с физическими или умственными недостатками, вышли на дистанцию. После стартового сигнала все побежали. Не с одинаковой скоростью, но с одинаковым желанием показать свой лучший результат, закончить дистанцию и выиграть. Все, кроме одного юноши, который спот кнулся, упал на дорожке и заплакал.
Остальные восемь участников услышали плач, замедлили бег, оглянулись назад и, не сговариваясь, развернулись и пошли к упавшему. Одна девушка с синдромом Дауна помогла юноше подняться, поцеловала и сказала: «Все скоро заживет».
Вдевятером, взявшись за руки, они пересекли финишную черту.
Весь стадион встал и аплодировал несколько минут.
Эту девушку-дауна звали Альберт Эйнштейн.

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню порешь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Парня звали Альберт Эйнштейн.

Один студент гулял после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъехал BMW-X5, девушка сразу отпустила руку своего парня, и пошла к машине. Студент спрашивает "милая куда ты?", девушка отвечает "извини, но я поеду с ним, он богаче тебя", она подошла и села в машину. Парень который сидит за рулем говорит: "девушка, я остановил машину для этого студента который рядом с вами... потому что я его водитель".
Этого водителя звали Альберт Эйнштейн.

Девушка шла по улице, споткнулась и упала. Парни засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
Мужчин, которых там не было, звали Альбертами Эйнштейнами.

В одном университете профессор задал своим студентам вопрос:
— Является ли Бог создателем всего сущего?
И его сразу сожгли, потому что нехуй задавать такие вопросы, преподавая схоластику. И никаких вам тут Эйнштейнов.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан освободил всех троих.
Только нихуя это не Чингисхан был, а Альберт Эйнштейн.
Аноним Срд 21 Авг 2013 02:06:34  #215 №53836241 

>>53836057
299792459 м/с. брат, ты куда так летишь? - пукан бомбанул. - брат, ты же Альберт Эйнштейн! 299792458....299792458....299792458....299792459.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:13:44  #216 №53836645 

Решил один мальчик в Лондон съебать. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в аэропорт:

— Мне один билет до Лондона.
— Конечно, вот ваш билет.

Прилетел мальчик в Лондон. Первый раз в стране, хотелось посмотреть все :) 8 дней - 6 включенных экскурсий: автобусная и пешеходная по городу, Виндзор, Тауэр, Британский музей и Национальная галерея. Можно было дополнительно брать экскурсии на весь день в Стоунхендж и Бат, Оксфорд и Стратфорд-на-Эйвоне.
Подходит наш мальчик к Биг-Бэну, а тот ему:
— What are you doing? Are you a nut?

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:20:12  #217 №53837044 

Новую жизнь годному треду-1.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:30:15  #218 №53837586 

>>53833689
Да не, норм было.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:33:39  #219 №53837739 

На экзамене. Препод студенту:
-Отвечайте
-Бобак ответ.
-Ответ - бобак?
-Ответ - ответ.
-А бобак?
-Бобак бобак.
-Ответ!

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:37:54  #220 №53837927 

>>53837739
поражение

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:40:00  #221 №53838026 

>>53837927
От самого себя?

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:42:15  #222 №53838126 
1377038535071.jpg

>>53838026
От пидора на пике.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:42:38  #223 №53838144 

>>53838026
мимо

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:44:16  #224 №53838212 

>>53838144
Б-4

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:47:52  #225 №53838368 

В чем суть треда? Тут просто мало ньюфагов, потому и живет тред мало.

Аноним Срд 21 Авг 2013 02:58:15  #226 №53838814 

>>53838368
>2013
>мало ньюфагов
В деформации околоанекдотных копипаст.

Аноним Срд 21 Авг 2013 03:02:25  #227 №53838987 

>>53838814
Да? А я свои генерировал с нуля. Я вам все запорол(((

Аноним Срд 21 Авг 2013 03:04:32  #228 №53839077 

>>53826956
-Смотри, бобак, собака ответ.
-Ответ.

Аноним Срд 21 Авг 2013 03:05:42  #229 №53839131 

>>53839077
Что за бобак?

Аноним Срд 21 Авг 2013 03:08:20  #230 №53839240 
1377040100991.jpg

>>53839131
Ответ ответ

Аноним Срд 21 Авг 2013 03:08:40  #231 №53839260 

>>53838987
Решил один мальчик с нуля заебашить. Долго все документы готовил, нужную сумму собирал, джинсы свои зауженные в тазике специальным порошком стирал, а футболку только дома носил, чтобы не пачкалась. И вот, когда он все собрал и накопил, приходит в тред:

— Молодой человек, это не для вас сгорело.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения