Сохранен 141
https://2ch.hk/b/res/52534121.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним Срд 31 Июл 2013 03:10:04  #1 №52534121 
1375225804464.jpg

Антианекдотов тред го

Loading...
Аноним Срд 31 Июл 2013 03:11:07  #2 №52534159 

Анончик, будь добр, накидай анекдотов, где в конце обязательно хохла ебут

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:12:23  #3 №52534214 

>>52534159
в сраку забыл добавитьизвиняюсь

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:13:58  #4 №52534284 

>>52534214
Смотри дед, хохла ебут.. В сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:15:03  #5 №52534318 

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- Да нет же, сам все сделал.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:15:36  #6 №52534339 

Идёт хохол в гости, сальца поесть. Приходит значит, а там ему вместо салла, насадили в пердачелло.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:16:09  #7 №52534360 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— Ну пожалуйста!

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:16:57  #8 №52534390 
  • Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
    с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Благодаря моим детективным способностям, Ватсон.
Аноним Срд 31 Июл 2013 03:17:05  #9 №52534405 

>>52534339
Проиграл

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:17:44  #10 №52534431 

>>52534339
Что насадили? Православие?

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:17:56  #11 №52534438 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Простите, я больше не буду.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:19:08  #12 №52534486 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
Пес бодро посмотрел на хозяина, повел ушами и пошел дальше.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:19:51  #13 №52534516 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- У нас тут клуб есть сельский, по пятницам там дискотеки.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:20:32  #14 №52534536 

>>52534121
Однажды в уикенд, который мистер Честерфилд решил провести на природе в исключительно мужской компании, в неформальной обстановке, подобно тому, как это было принято в студенческие годы, вместе со своими четырьмя знакомыми: мистером Вудвардом, мистером Стенхопом, мистером Лестерширом и мистером Корнуоллом, мистер Честерфилд обратился к работнику пригородного магазинчика-кафе с иностранным колоритом, стоявшему у кассы, дабы приобрести прохладительные напитки и сопутствующие им горячие закуски:
-Здравствуйте.
-Добрый вечер, что вам угодно?
-Будьте добры пять кружек пива, три шаурмы и две шаурмы.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:22:30  #15 №52534613 

Пьют значит хохол, поляк и русский. Выпили раз, поляк схватил рюмку и разбил ее о хохла
-Хрю!- возмутился хохол
-а у нас в Польше столько стекла, что мы два раза из одной рюмки не пьем- ответил поляк
Пьют дальше, вдруг русский взял и разъебал о хохла бутылку водки
-Хрю...-всплакнул хохол
-А у нас в России столкьо водки, что мы два раза из одной не пьем
Пьют дальше и тут, значит хохол порвался
-Несите нового
-хрю-хрю-хрю-хрю

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:24:17  #16 №52534686 

>>52534613
Проиграно.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:25:20  #17 №52534740 

>>52534486
Проиграл почему-то.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:27:18  #18 №52534815 

>>52534536
Проиграл в голос

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:27:59  #19 №52534840 

Как-то раз Блез Паскаль, великий французский математик, механик, физик, литератор и философ, классик французской литературы, один из основателей математического анализа, теории вероятностей и проективной геометрии, создатель первых образцов счётной техники, автор основного закона гидростатики, отдыхая вечером пятницы после тяжёлого рабочего дня, полного тяжёлой рутины на пути гениальных свершений во благо человечества, решил слегка развеяться и заглянул в местный бар. Какого же было его удивление в тот миг, когда он обнаружил, что в баре сто тысяч Паскалей!

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:30:13  #20 №52534935 

Мне очень приятно читать такие анекдоты. От них на душе почему-то лампово становится.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:31:28  #21 №52534981 
[url]

>>52534815
А теперь подумай о том, каким голосом ты читал этот анекдот.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:31:40  #22 №52534988 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Но ведь ад и рай это мысленные категории, придуманные для замещения проблем внутренней пустоты и неизвестности будущего.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:32:26  #23 №52535020 

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- 25-ого.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:33:52  #24 №52535066 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи и нанесли русскому несколько повреждений несовместимых с жизнью.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:34:45  #25 №52535096 

Колобок не повесился.

Антиваганыч.жпг

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:36:42  #26 №52535164 
1375227402079.jpg

>>52535096

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:37:56  #27 №52535204 

Идет кошка по городу, видит - шаверма румяная крутится
И тут заврете...

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:39:39  #28 №52535256 

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Не дают.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:39:52  #29 №52535263 

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:41:34  #30 №52535322 

>>52535256
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Я хикка.

пофикшено

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:41:49  #31 №52535330 

>>52534339
ПРоиграл.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:41:52  #32 №52535331 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Ну да вообще-то.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:42:58  #33 №52535355 

Ещё ни разу дворник Анатолий Петрович не был так счастлив, как в тот день, когда он встретил свою жену живой и невредимой, после того как она вернулась, перенеся тяжелую онкологическую операцию.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:43:22  #34 №52535366 

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:44:55  #35 №52535400 

>>52535066
С подливой

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:45:08  #36 №52535405 

Попали, значит, на необитаемый остров ямаец, черный англосакс, белый англосакс и русский.
-Ямаец достал косяк, дунул раз и выкинул его в море
-Зачем?!- воскликнули все
-А у нас этого добра на Ямайке дохуя

Достает дальше русский бутылку водки. хлебнул из нее разок и выкинул в море
-Зачем ты так, русский?!- воскликнули все
-У нас этого в России жопой ешь
Тогда черный англосакс говорит белому
-Снимай штаны, снимай штаны, bitch!
-Ok- сказал белый

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:46:03  #37 №52535422 

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную
истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух
волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление,
эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь,
надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько
мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, который фармил в лесах.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:46:20  #38 №52535431 

>>52534284
Платиновый пост?

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:47:48  #39 №52535465 

Идет русский и украинский ребенок по полю. Русский ребенок песню поет, украинский танцует. Вдруг русский закашлялся.
-Что с тобой такое?
-Горло пересохло. Дай попить.
-Воды нет.
-Ясно.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:47:56  #40 №52535471 
  • Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
    - А ты купи мелок для тараканов.
    - А что, помогает?
    - Конечно.
Аноним Срд 31 Июл 2013 03:49:18  #41 №52535495 

Ученик просит у учительницы выйти пописать в туалет, предварительно заправив ручку в карманы яиц.

Воробышек - кун Срд 31 Июл 2013 03:49:32  #42 №52535504 

>>52535355
Чирик, проиграно.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:49:44  #43 №52535508 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Да, оно определенного того стоит!

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:50:40  #44 №52535530 

Как-то русский, немец и француз соревновались в том, кто больше выпьет.
Француз пил бурбон, немец - коньяк, а русский водку.
Француз пил из фужеров, немец из рюмок, а русский из стаканов.
Выпили раз, выпили два, выпили три и француз уснул.
Выпили раз, выпили два, выпили три и немец уснул.
Русскому стало скучно и он тоже уснул.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:52:20  #45 №52535589 

От треда веет творчеством Толстого.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:52:33  #46 №52535592 

Я однажды рано с утра пернул в полном лифте и ехидно прыснул смешком.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:52:55  #47 №52535602 

Анон, где анекдоты про хохла, которого ебут в сраку?

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:54:29  #48 №52535649 

>>52535602
Є про мамку твою.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:54:38  #49 №52535655 

>>52535366
>Воспитательница идет в воинскую часть чинить проводку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 03:59:21  #50 №52535801 

>>52535602
Катится значит хохол видит волк.
-Я тебя съем хохол!
-Я от бабушки ушел я от дедушки ушел и от тебя уйду- сказал хохол и ушел
Катится, значит, дальше, видит - медведь
-Я тебя съем, хохол!
-Я от бабушки ушел я от дедушки ушел и от тебя уйду- сказал хохол и ушел
Катится дальше видит лиса сидит, подкатился хохол и српашивает
-А что это ты делаешь, лиса?
-Да вот полезай ко мне сейчас покажу!
И в этом месте повествования, значит, хохла ебут... в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:00:08  #51 №52535822 

>>52535602
Однажды стояли в очереди еврей, немец и англичанин.
Продавец еврею: -Что будете брать?
-Будьте добры пакет молока, мясную нарезку и хлеб.
-Вот, пожалуйста, с вас 3$
-Да, спасибо (и кладёт купюру 5$, убирает продукты в сумку и собирается уходить)
-Простите, вы сдачу забыли.
-Да, спасибо.
Выходит из магазина.
И тут немец на ухо англичанину:
-Прикинь, у нас вчера на улице прямо за окном хохла выебали... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:03:25  #52 №52535913 

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- А бля сорь, затупил чет.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:05:52  #53 №52535974 

>>52535822>>52535801
Анон, нужны ещё анекдоты про хохла, которого ебут

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:06:18  #54 №52535994 

>>52535974
в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:06:34  #55 №52536007 

>>52535020
Обосрался

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:07:02  #56 №52536015 

Идет медведь по лесу, видит - хохла ебут... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:10:04  #57 №52536098 

>>52536015
Лол

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:10:09  #58 №52536101 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а там хохла ебут... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:10:52  #59 №52536115 

>>52535422
>оставляет саппорта соло изи
>Фармит в лесу до 45 минуты
>Что-то кукарекает про ретардов

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:11:13  #60 №52536131 

>>52536101
Проигрываю с треда

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:12:30  #61 №52536165 

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - а там хохла в сраку ебут.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:14:00  #62 №52536203 

>>52536165
В голос

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:14:08  #63 №52536208 

Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду
отдыхать...
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, говорит:
- Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А
там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал,
скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся,
бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед:
- А тамо ебать будут... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:15:28  #64 №52536245 

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там хохла ебут... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:16:08  #65 №52536260 

Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Там хохла в сраку ебали.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:16:46  #66 №52536279 

Сидят в баре Русский, Немец и украинец. Сидят, значит, сидят. А потом ебут хохла ...в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:18:06  #67 №52536307 

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
“Лежат в постели три еврея и хохла в сраку ебут…”

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:19:15  #68 №52536329 

>>52536260
Ну все, от смеха головой пизданулся

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:20:37  #69 №52536376 

>>52536279
SIDYA?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:21:04  #70 №52536391 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- выебите хохла
- в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:21:45  #71 №52536414 

А куда еще можно хохла ебать кроме сраки?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:21:50  #72 №52536417 

Грозно смотрел Тарас Бульба исподлобья на своего сына в абсолютной тишине, прерываемой лишь шелестом листвы и пением птиц. Но вот прервал тишину грозный голос отца: "Я тебя породил я тебя и выебу...в сраку."

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:22:35  #73 №52536438 

>>52536391
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
-ББПЕ
-ББПЕ
-ББПЕ

Как произвести впечатление на мужчину:
-ББПЕ
-ББПЕ
-ББПЕ

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:22:39  #74 №52536440 

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут хохла выебали в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:22:41  #75 №52536443 

>>52535066

На дискотеке в Германии украинец в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессiвность. Вi всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то украинца уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать своэ проблемi сами и
сразу собiрате своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали хуи и выебали хохла... В сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:23:17  #76 №52536464 

>>52536414
В хохол.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:24:18  #77 №52536488 

>>52536414
В пятачек, очевидно

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:24:58  #78 №52536504 

>>52536376
VSRAKU.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:25:00  #79 №52536506 

-Значит, посреди рабочего дня сгорел дом. в нем три трупа. Кто они?
-Ну очевидно же, что черные
-Почему?
-Потому все белые ебали хохла... в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:25:26  #80 №52536517 

Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он ебет хохла в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:27:16  #81 №52536562 

>>52536443
А ваша третья проблема — маленькие хуи. Пиздец, я никогда не слышал этого анекдота, но финал был предсказуемым.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:27:26  #82 №52536563 

Заходят Абу, Нaриман и Мокедонский в бар. Бармен им говорит:
-Что пить будете?
-Нам три пива, пожалуйста.
Ну посидели они, лампово пообщались, заказали такси и разъехались по домам. Да и бармен в накладе не остался. Они ему по 500р чаевых оставили.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:27:54  #83 №52536574 

>>52535974
Как-то раз попали хохол, немец и англичанин на остров, где живёт племя с огромными хуями. Подходит к ним вождь и говорит: "Я могу помочь вам перебраться на материк, если вы выполните одно из трех условий на ваш выбор: вас ебут целый час, вы съедаете килограмм соли или вы даёте 20 долларов".
Англичанин дал 20 долларов и его переправили на лодке к материку.
Немец решил съесть киллограмм соли. Ел-ел - не смог. Дал 20 долларов и тоже отправился на материк.
Настала очередь хохла. Сначала он решил есть соль, но съев полкило он понял, что больше не может и сказал вождю: "Їбіть! Хай йому грець! Героям слава!". Ебут хохла 5 минут - хохол терпит, ебут хохла 10 - уже слёзы на глазах, но терпит и вот, на 15 минуте, он не выдерживает, даёт 20 долларов и со словами: "Нас не подолати", - благополучно отправляется на материк.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:28:21  #84 №52536583 

-Сколько нужно хохлов, чтоб выебать в сраку?
-Одного.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:28:43  #85 №52536593 

>>52536517
Мюллер с бешенной скоростью делал вид в автомобиле. А рядом
Штирлиц ебал хохла в сраку, делая вид, что он едет.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:29:12  #86 №52536601 

>>52534613
Обосралая. Вот убогие каклы...

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:29:46  #87 №52536614 

Встретились как-то два гончара и хохол.
Один гончар говорит другому: - Надо бы глину замесить.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:31:45  #88 №52536664 
1375230705166.jpg

Ввожу я в гугле "хохол", а там хохла в сраку ебут. TЯUE STORY.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:32:34  #89 №52536676 

Проснулся хохол на лекции, а его ебут... в сраку.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:33:43  #90 №52536696 

Ебут хохла в жопу, а он такой:
- ПЛЗ)) НЕ ЙИБИТЬ)))
А ему отвечают:
- НЕ))

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:33:55  #91 №52536700 

Штирлиц шел с хохлом. Кто-то выебал хохла ... в сраку. "Ебут в сраку," - подумал Штирлиц.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:34:20  #92 №52536709 

>>52536664
Анон, это, походу, новый мемчик

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:36:49  #93 №52536755 

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время каких-то хохлов в ебет ... в сраку, ебет по 5 раз в день, а потом говорит, что им жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:40:16  #94 №52536825 
1375231216342.jpg
Аноним Срд 31 Июл 2013 04:40:36  #95 №52536828 

-А правда ли, что русские ебут в жопу ослов?
- Правда. А иначе откуда появились хохлы?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:41:10  #96 №52536836 

>>52536828
-А правда ли, что русские ебут в жопу хохлов?
- Правда. А иначе откуда появились ослы?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:42:07  #97 №52536853 

>>52536488
Обосрался.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:42:27  #98 №52536861 

>>52536836
-А правда ли, что ослы ебут в жопу хохлов?
- Правда. А иначе откуда появились русские?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:42:41  #99 №52536868 
1375231361886.png
Аноним Срд 31 Июл 2013 04:44:24  #100 №52536891 

>>52536868
Не знал что в майнкрафте на хохлах можно ездить.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:44:25  #101 №52536892 
1375231465467.jpg

>>52536709
Еще нарыл. Пока искал, вновь вспомнил с какими мудаками кацапы, хохлы, жиды, арийцы, нигеры, похуй, долбоебы везде в огромных количествах я живу на этой планете и замечтался о красной кнопке.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:46:55  #102 №52536939 
1375231615640.jpg

Ох, лол, как же я проиграл с этого пика

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:50:51  #103 №52537012 
1375231851842.jpg

>>52536939
Зомбированная деревенщина. Откуда у них интернеты?
гуглю стереотип москаля

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:53:15  #104 №52537059 

Анон, мы кажется забыли, что это тред про хохлов, которых ебут в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:53:55  #105 №52537079 

>>52537012
Есть такая с водкой и балалайкой?

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:57:33  #106 №52537146 

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:Да действительно все в соответствии с нормами, извините что придрался.

Аноним Срд 31 Июл 2013 04:58:00  #107 №52537152 
1375232280506.jpg

>>52537059
Только с медведем и балалайкой.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:04:22  #108 №52537220 

Армянское радио спрашивают:
-Hазовите самую неудачную русскую фамилию.
-Хохлов.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:07:04  #109 №52537251 

>>52537146
И что это значит, блядь? Что значит?

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:07:20  #110 №52537257 
1375232840005.png

>>52537059
Енжой.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:07:52  #111 №52537265 

>>52537079
хохол не палится

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:08:31  #112 №52537273 

Продает хохол(х) свою мать. Подходит другой хохол (Х):
(Х) - почем мамаша?
(х) - десять шекелей!
(Х) - а почему так дорого?!
(х) - Дык, деньги нужны.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:09:31  #113 №52537281 

>>52537273
>(Х) - почем машина?

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:11:20  #114 №52537300 

Хохол у клетки с обезьянами спpашивает служителя:
- Извините, скоpо обезьян коpмить будут?
- А ты что, голодный?

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:14:11  #115 №52537340 

- Все-таки, Украина - стpана оpигинальная и загадочная.
- Почемy?
- А где ты еще видел госyдаpство, названное в честь велосипеда ?

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:14:55  #116 №52537350 

Попал еврей в ад. Смотрит два котла стоят.
Около одного котла никого нет, около второго чертей куча.
Еврей спрашивает: " А почему около первого котла никого нет?" Черт отвечает: "Там русские, хорошие ребята. Один попробует вылезти, так его другие сразу хватают, ты че лучше нас что ли? И тащат его назад. А тут хохлы сидят. На секуду отвернешься, все вылезают и дрова пиздят."

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:15:46  #117 №52537364 

Специально про еблю хохла!

Чукча приехал первый раз на Украину. Едет в автобусе, подсел к монашке и между
ними происходит примерно такой диалог:
- Монашка, монашка, давай я тебя поимею?
- ... (недовольно корчит рожу, читает молитву)
Водитель потом говорит чукче:
- Ты приходи вечером на городское украинское кладбище, эти монашки всегда там
вечерами тусуются, скажи, что ты ангел, и тогда она тебе даст.
Чукча вечерком накинул на себя белую накидку, типа ангел, приходит на кладбище,
видит - монашка молится, ну и говорит ей:
- Я - ангел. И я хотел бы, чтобы ты мне отдалась.
- Хорошо, только ты меня, пожалуйста, только в попу трахни, а то нас в
монастыре проверяют, а я еще девственница.
- Лады.
(-- после бурного совокупления --)
Чукча снимает с себя накидку и говорит:
- Hу, как тебе мы - чукотские парни ??
Монашка снимает парИк, и оказывается - это водитель автобуса, и говорит:
- Hу, а как тебе мы - украинские пидорасы ??!!

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:18:54  #118 №52537405 

Выгуливает хохол свинью.
Подходит русский и говорит:"Кто кого выгуливает?"
Хохол:"Хрю-хрю-хрю-москаль."

Дмитрий Анатольевич Медведев Срд 31 Июл 2013 05:23:39  #119 №52537457 

Лол.

Мимохохол.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:24:44  #120 №52537473 

>>52534121

купил себе мужик шляпу за 1000 рублей

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:27:28  #121 №52537510 

>>52535263
Проиграл

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:28:22  #122 №52537524 

Джва часа назад ушёл, вернулся, а вы всё хохла ебёте.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:28:51  #123 №52537531 

>>52537473
А потом его выебали ... в сраку.
Он ведь хохлом был.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:29:07  #124 №52537536 
1375234147379.png

>>52536208

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:29:18  #125 №52537538 

>>52537524
.. в сраку

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:32:21  #126 №52537574 

>>52536574
Блядь проиграл.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:32:46  #127 №52537578 

Слушайте и от меня байку знатную...

Сидят как-то в квартире хохол, хач и русский. Начал, значит русский называть хохла салоедом и свиньей, ну а хохол обиделся и ушел домой. А те двое одни остались. Прошло два часа, а русский захлебнулся... спермой.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:38:52  #128 №52537651 

>>52537473
В БЕЛАРУСИИ

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:42:24  #129 №52537700 
1375234944813.jpg

>>52534121
Идёт автомобилист по лесу, встречает мотоблядь.
Автомобилист ему говорит:
- сосни
- я не умею
- соси как умеешь
- хрум-хрум-хрум

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:44:11  #130 №52537730 

>>52537700
кто-то сегодня остался без хуя

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:44:19  #131 №52537733 

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:45:54  #132 №52537755 

>>52537730
Главное, что хрустики соснули.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:45:58  #133 №52537758 

>>52537733
Идет хохол по лесу, видит - машина горит.
Забрал домой греться.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:48:14  #134 №52537783 

>>52537755
Твоя жена уйдет к "хрустику".
У не хотя бы член есть. И он не пидр.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:49:35  #135 №52537806 

>>52537783
>У не
ДО ТРЕ КВАТРО!

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:50:12  #136 №52537814 
1375235412976.jpg

>>52537783
Я тоже не пидор.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:50:24  #137 №52537817 

>>52537806
УНО ДЕ ТРЕС!

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:51:14  #138 №52537832 

>>52537814
А зачем ты попросил его сосать?

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:53:02  #139 №52537853 

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:53:16  #140 №52537854 

Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!

Аноним Срд 31 Июл 2013 05:54:53  #141 №52537873 

>>52537832
А зачем он согласился?

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения