Сохранен 276
https://2ch.hk/b/res/66354721.html
Был обновлён парсер тредов Двача, просим анонов обращать внимание и сообщать об аномалиях с содержанием сохраняемых тредов.
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:11:10  #1 №66354721 
1397574670597.jpg

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает!
Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.

Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая
-А срет как настоящая, говнищем прям))))

Loading...
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:12:24  #2 №66354802 

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
И тут мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Я не Олег.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:13:08  #3 №66354839 

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лень. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но для этого ты должен в течении 10 лет самосовершенствоваться..
Молодой человек ушел. Через 10 лет возвращается и говорит:
- Бля, а чо делать надо было?))

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:14:20  #4 №66354897 

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:15:12  #5 №66354953 

Однажды Пушкин шёл с женой по Невскому проспекту. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другу:
— Иду, значит, сегодня по Невскому, смотрю — Пушкин с женой, она упала, он её поднял, остановил повозку и уехали."

Этот друг рассказывает другому:
— Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать, поддатая была, упала, он её поднял, посадил в карету и уехали.

2-ой рассказывает 3-му:
— Сегодня Пушкин шёл с пьяной вдрабадан женой по Невскому, то и дело её поднимая, потом затащил в карету и уехал.

3-ий — 4-му:
— Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал.

24-ый — 25-му:
— Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе Гоголь дрочит.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:15:42  #6 №66354981 

Возвращается как-то муж с командировки домой. Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром. Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:16:40  #7 №66355044 

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:17:49  #8 №66355105 

Автобус полный туристов, жара, кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут кто-то как перданул, да с подливой! У всех аж глаза режет, народ в бешенстве:
— Кто перданул мрази?! — и всё в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойствие — я экстрасенс в 10- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна всего-лишь нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
— Да!
— А тот, кто пёрнул, тоже взялся?
— Не)

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:18:21  #9 №66355131 

— Сколько будет 150+150?
— 300.
— Верно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:19:15  #10 №66355197 

Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
А Господь ответил:
— Бля, ну хули ты доебался?

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:20:21  #11 №66355256 

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день!
— Ого, нихуясе.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:21:20  #12 №66355316 

Идет мужик и вдруг ему птица на плечо капнула. Он такой смахивает и говорит "-Фу, гадость".

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:22:02  #13 №66355354 

>>66354953
Какой ьольшой в питере, ты что, наркоман?

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:22:23  #14 №66355367 

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
— Что вы здесь видите? — спросил старец.
— Белый лист бумаги, — ответили ученики.
— Сука, такую философскую речь испортили, уебки! — ответил старец и обосрался с подливой.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:23:18  #15 №66355410 

Подходит немой к немому и спрашивает:

А он ему

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:24:26  #16 №66355467 

>>66354721
>>66354802
>>66354839
>>66354897
>>66354953
>>66355256

MOARRAEFGHAHEHFHEFH

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:26:16  #17 №66355566 

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Вон у крысы спроси.
— Крыса, а нас будут брить?
— Да.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:26:35  #18 №66355593 
1397575595509.png
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:26:55  #19 №66355615 

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут брить?
— Ты чо ебнутый? Яж крокодил

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:27:03  #20 №66355623 
1397575623965.png

>>66354839
Космический проигрыш.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:27:20  #21 №66355641 

тест тест

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:28:02  #22 №66355681 

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
— Так эт мой хуй же))
— А, сорь, затупила)

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:29:07  #23 №66355748 

Едут в купе русский, армянин и японец. Японец говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:29:46  #24 №66355778 

Шел человек по лесу, собирал грибы. Собрал, пришел домой.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:30:16  #25 №66355805 
  • Алло, это Ельцин?
    - Да, Ельцин.
    - Можно у тебя спросить, когда ты сдохнешь?
    - Спрашивай.
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:31:00  #26 №66355846 
  • Что это за шум за окном, Бэрримор?
    - Русский марш, сэр.
    - И чего хотят марширующие?
    - Русской власти, сэр.
    - А Император не русский?
    - Русский, сэр.
    - Тогда чего же они шумят?
    - Хуй знает)))
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:33:10  #27 №66355972 

Идет медведь по лесу. Видит горящую машину своего ума внутренним взором. Больше он в нее не сядет никогда. Воистину, источник страданий обнаружен! Оковы сознания разрублены! О, многомудрый зверь!

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:33:40  #28 №66355998 

Стоит короче ДПСник на перекрестке-ловит нарушителей. Зима, -30, никто как назло не нарушает. "Пиздец",-думает он- "Замерз, а ни рубля не заработал".
Проходит так 3 часа. И вдруг - удача! На огромной скорости несется джип. Мент замеряет - 240 км/ч! Берет жезл, тормозит, но джип проносится мимо на похуй...
Мент прыгает в машину, включает мигалки, начинает гнаться за джипом. И не догнал.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:34:31  #29 №66356047 

Короч как то раз незнакомая девушка попросила мужика помочь донести до дома сумки. Он донес, но начался дождь. Она пригласила его войти и дома он выебал её. Потом его коллега по работе попросила его помочь ей дома с работой, он пришел, помог, но начался дождь и он остался и выебал её. Позже он пришел бухать к другу. Набухались, заснули. Проснулись утром, мужик собирался уходить, но был дождь и он остался. И выебал друга. Так он переебал всю страну и всё из-за дождя

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:35:45  #30 №66356121 

Едет трехколесный велосипед, а навстречу ему самокат.
- Зачем столько колес, спросил самокат
- Затем, затем, ЗАТЕМ мне столько колес
- Странный ты какой-то, - сказал грибник и отвернулся к окну.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:36:34  #31 №66356163 

Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:37:08  #32 №66356186 

Едут в электричке двое грибников. У обоих целые корзинки. Подходит к ним контролер билеты проверить и видит что у одного в корзине подосиновики да подберезовики лежат, а у другого - мухоморы да поганки. Ну дай думает поинтересуюсь зачем ему несъедобные грубы-то нужны. "Молодой человек, разрешите поинтересоваться - зачем вам целая корзинка поганок?". Ну тот посмотрел на контролера, сложил свой сканворд в сумку, - "Зачем, зачем.. ЗАТЕМ!"

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:37:46  #33 №66356217 

Недавно девушка пригласила меня к себе. Дело дошло до минета. Когда она закончила, то легла и раздвинула ноги со словами "Твоя очередь, милый".
"Справедливо" - подумал я и начал отсасывать самому себе.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:38:30  #34 №66356258 

>>66355778
Почему я проиграл с этого, как ебанутый? Ведь остальные люди не видят здесь ничего смешного.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:39:00  #35 №66356286 

Едет ковбой на лошади, видит - канавка небольшая проехать мешает. Он говорит: я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул на лошади, едет дальше. Видит - овраг шириной метров пять.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Разогнался, перепрыгнул. Едет дальше. Видит - каньон шириной метров сто.
- Я ковбой, я перепрыгну!
Лошадь поворачивает голову:
- Ты ковбой, ты блядь и прыгай.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:39:12  #36 №66356296 

Встретились однажды три богатыря и давай как положено знакомиться. Первый говорит:
— Я Илья Муромец из славного города Мурома.
Второй:
— Я Добрыня Никитич из деревни Никитовки.
А третий им:
— А я Алеша Попович из жопы!
— Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:40:14  #37 №66356346 

>>66356258
Ты смеёшься над тем, как тебя наебали.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:40:57  #38 №66356387 

Сидят русский, немец и поляк в окопе. Приходит мужик прокладывать кабельное тв и говорит:
- Вы чё ебанутые? Вы чё там делаете?

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:41:43  #39 №66356432 
  • Алло, это Ельцин?
    - Да, Ельцин.
    - Когда ты сдохнешь?
    - Я ща в бане
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:42:17  #40 №66356463 

— значение знаешь?
— да.
— какое?
— ну это собака такая, питбуль, они делятся на два основных типа - терьеры и бульдожий тип, так же встречаются эти два смешанных типа. вес не имеет строгих ограничений и может различаться — от 12 до 26 кг, но обычно 14-20 кг. характер у питбультерьеров очень волевой, они отличаются повышенной азартностью и сильным боевым духом. питбультерьер неплохо чувствуют себя в обычной городской квартире, но при этом им просто необходимы регулярные спортивные прогулки и общение со своими сородичами. даже наоборот питбультерьеру будет удобней в кругу семьи хозяина, т.к. постоянное одиночество может отрицательно повлиять на психику собаки.
— ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:43:13  #41 №66356504 

Собрались мужики побухать в выходной, сидят спорят:
— В бар!
— В гараж!
— Ко мне!
А еврей такой:
— А поехали на рыбалку.
И поехали на рыбалку.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:43:26  #42 №66356516 

>>66356346
Ладно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:44:21  #43 №66356568 

Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:44:28  #44 №66356571 

>>66356387
бля, проиграл

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:45:12  #45 №66356616 

Сидят на берегу три наркомана и ловят рыбу. Тут им золотая рыбка попалась и давай заливать про "Отпустите, по три желания каждому и т.д."
Ну первый загадывает:
- Ну мне, значит, джип "Черокки" давай, баб охуенных и денег кучу.
Тут как по волшебству всë и появилось.
Второй загадывает:
- Мне тоже самое, только вдвое больше.
И у второго всë тут же появилось.
Третий говорит:
- А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
И его желания рыбка исполнила.
Ну взяли первые двое деньги в охапку, посадили баб в машины и уехали. А третий по пляжу лунной походкой мяч пинает и говорит:
- Вот я долбоеб!

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:45:26  #46 №66356627 

>>66356568
Проиграл.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:45:52  #47 №66356658 

>>66354953
Не, не.
Идет Пушкин по мосту и дрочит.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:46:01  #48 №66356667 

16 лет. Парень спрашивает у отца:
- Папа,когда мне исполнится 18 лет, что ты мне подаришь?!?...
Отец отвечает:- до этого ещё есть время,сынок.
В 17 лет этот мальчик попадает в больницу с "заболеванием сердца".!.
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,я умру?.....
В этот раз отец промолчал.!.
В 18 лет мальчик сдох.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:46:59  #49 №66356726 

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
- Да.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:47:45  #50 №66356765 

Встречаются как-то два водителя. Один другого спрашивает:
- Ты водитель?
- Да, а как ты узнал?
- Я видел как ты машину водишь.
- Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:48:49  #51 №66356828 

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени - силуэт.
(1) - Братан! Дай закурить.
(2) - Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) - Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) - Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
- Альберт, проснитесь, Вы обосрались.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:49:20  #52 №66356857 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мам угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— У неё на роже говно твоё.

И выебала сына.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:50:02  #53 №66356903 
1397577002397.jpg

>>66356568
>открутил гайку отвёрткой

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:50:12  #54 №66356917 

Однажды очень бедная семья накопила денег и купила холодильник. Положили в него единственную буханку хлеба и оставили на ночь. Утром открывают а там уже две буханки!
Решили проверить и положили туда палку колбасы, открывают, - там уже две! Ну быстро они смекнули и стали туда деньги складывать последние. Так и разбогатели, зажили счастливо, остров в океане купили и решили туда перебраться. Наняли самолет, сложили туда вещи и холодильник естесственно тоже. Летят над океаном и вдруг начал самолет падать. Пилот кричит "Перегрузка, мол, выкидывайте все лишнее!". Ну семья и начала всë выбрасывать. А холодильник не трогают. Пилот кричит:
— Выбрасывайте холодильник к хуям! Он тяжелый!
— Да мы лучше тебя выбросим! — ответил отец семейства.
Ну и взялся пилот спасать положение. Выталкивает с одной стороны холодильник, а с другой семья уперлась не пускает.
Ну поднапрягся пилот и вытолкал холодильник вместе с семейкой жадной, нахуй они вообще нужны такие.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:50:46  #55 №66356950 

Сижу как то раз на суде и меня спрашивают:
-Виновен?
-Нет.
Судья закрывает дело и говорит:
-На нет и суда нет.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:51:19  #56 №66356991 

Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил: «Что вы видите?»

— Точку, — ответил первый ученик.
— Чёрную точку, — второй.
— Жирную точку, — третий

Тогда учитель сказал: «Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие…»

— Но при чём здесь любовь,Учитель?!
— А хуй его знает))) — с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:51:53  #57 №66357023 
  • Как тебя зовут?
    - Роза, потому что моя мама любила розы. А тебя как?
    - Хуй.
    - Твоя мама любила розы?
    - Да.
    - Ясно.
Аноним Втр 15 Апр 2014 19:52:17  #58 №66357048 

>>66356950
Сижу как то раз на суде и меня спрашивают:
-Виновен?
-Нет.
Судья закрывает дело и говорит:
-На нет и суда нет.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:52:43  #59 №66357066 
1397577163693.png

Все, мне надоело

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:55:02  #60 №66357191 

>>66357066
Пили еще, я никогда так не проигрывал.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:55:50  #61 №66357236 
1397577350901.png

>>66357066
Не останавливайся, мне же интересно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:57:28  #62 №66357323 

>>66357066
Ну ты чего, давай моар.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:58:11  #63 №66357366 

Сидит мужик, ловит рыбу. Слышит вдалеке: "Пошел нахуй!" Ну, сидит ловит дальше. Слышит еще раз, уже громче: "Пошел нааахуй!". Рыбак оглядывается, никого не видит, рыбачит дальше, слышит снова, уже совсем близко: "Пошел наааааахуй!" Вдруг выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Ну рыбак ему и говорит:
- Лол, мужик, ты бы еще вилками греб.
- ПОШЕЛ НАААААХУЙ!

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:58:35  #64 №66357398 
1397577515870.jpg

>>66355354
С этого места поподробнее, пидор.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:58:54  #65 №66357423 

Ладно, Ща все будет

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:58:57  #66 №66357429 

>>66354721
Сидят в купе японец, армянин и русский.
Японец:
-У нас телефонов дохуя. Вот щас прям выброшу из окна и похер ваще.
Армянин:
-А у нас арбузов дохуя. Вот щас прям выброшу из окна и похер ваще.
Русский:
-Вы че, мудаки что ли? Нормально же общались.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:59:03  #67 №66357439 

Мужик зашел в свинарник свиней покормить. Только зашел, наступил и подскользнулся на свинячьем дерьме.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:59:39  #68 №66357464 

Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.

Аноним Втр 15 Апр 2014 19:59:58  #69 №66357491 

>>66357439
В этот день свиньи хорошо покушали.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:00:31  #70 №66357528 

— Гляди, дырка от бублика.
— Дед, оденься.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:00:43  #71 №66357543 

Сидят два хохла на дворике и жрут сало, надираясь горилкой. Смотрит один в небо и видит там кукурузник, весь разъебаный, тарахтящий и дымящийся. Кукурузник делает кривой вираж и врезается в сарай с сеном. Хохлы в шоке.
- Микола - че это за хуйня?
- Понимаешь, Вася, какая страна - такие и терракты.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:01:13  #72 №66357568 

— Ты ни разу мне не сказала «я люблю тебя».
— Верно, не сказала.
— Почему?
— Разве Земля говорит: «я верчусь»?
— Нет.
— Пидора ответ.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:01:20  #73 №66357579 

>>66357543
не смешно

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:02:02  #74 №66357619 

Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
— Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен.
— Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша.
— Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!
Юноша смутился и очень этому удивился.
— Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
— Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить!
— Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
— Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша.
— Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.
Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
— Ммм, ясн)) — ответил парень.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:02:19  #75 №66357636 

Старый добрый Йорк, таверна.
За столиком старый пират, вместо ноги - деревяшка, вместо руки - крюк, вместо глаза - черная повязка.
К нему подсаживается "молодняк".
- Расскажи, уважаемый, как потерял ногу?
(наливают)
- Брали на абордаж испанский галион с золотом, я первый прыгнул, нога между бортами попала, борта сошлись, теперь деревяшка...
- УУУХ! А руку? (наливают)
- Брали турецкое судно с наложницами для гарема султана, я в капитанскую каюту, к самой красивой, руку протянул, а евнух-гад мне её ятаганом оттяпал, теперь крюк...
- УУУУУУУХ! А глаз? (наливают)
- А это здесь, на пирсе, чайка в глаз насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:02:46  #76 №66357668 

>>66357579
Ай не пизди, проиграл на весь подъезд.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:02:55  #77 №66357676 

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:03:21  #78 №66357705 

Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:03:59  #79 №66357739 

>>66357676
Блядь, как же я проиграл.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:04:02  #80 №66357742 

>>66357676
вот с этого отъехал нахуй

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:04:10  #81 №66357754 

Шёл как-то мужик по лесу, вышел в поле и видит : Стоит красивая девица одна-одинёшенька.
— Ты чего тут одна стоишь?
В ответ молчание. Девица полезла в сумку, достала небольшую бумажку с ручкой и начала что-то писать.
— Здравствуйте, меня зовут Алёнушка. Я немая. Я потерялась и очень хочу домой.
Она протянула бумажку мужику, тот её взял и стал пристально изучать. Думал-думал мужик, а потом связал девицу и выебал. Читать-то он не умел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:04:56  #82 №66357800 

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
'Мужик, тебя как зовут?'--'Иван'. 'О, Иван, хуй тебе в карман'-
отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' -- 'Александр Сергеевич'-говорит Пушкин.--- 'Ну и слезай на хуй с телеги'-отвечает мужик.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:05:16  #83 №66357820 

>>66355354
Большой проспект, здесь их даже два. Мухосранскому быдлу поясняю, "Большой" - это название двух разных проспектов, а не характеристика размера.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:05:18  #84 №66357822 

Приезжаю я как-то в санаторий, а мне говорят: "Это вам не санаторий!"

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:05:29  #85 №66357831 

>>66357439
LET'S FORS DAT SHIT!

Был в том треде пока на поскользнулся на свинячьем дерьме.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:05:56  #86 №66357870 

>>66355846
- Тогда чего же они шумят?
- Прост)))00

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:06:29  #87 №66357904 

>>66357800
Поражение

ОП

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:06:48  #88 №66357923 
[url]

>>66357705

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:07:01  #89 №66357938 

>>66357831
вроде уже зафорсено, нет?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:07:42  #90 №66357983 

>>66355197
Как-то раз одному человеку приснился сон. Ему снилось, будто он идёт песчаным берегом, а рядом с ним — Господь. На небе мелькали картины из его жизни, и после каждой из них он замечал на песке две цепочки следов: одну — от его ног, другую — от ног Господа.
Когда перед ним промелькнула последняя картина из его жизни, он оглянулся на следы на песке. И увидел, что часто вдоль его жизненного пути тянулась лишь одна цепочка следов. Заметил он также, что это были самые тяжёлые и несчастные времена в его жизни.
Он сильно опечалился и стал спрашивать Господа:
— Не ты ли говорил мне: если последую путём твоим, ты не оставишь меня. Но я заметил, что в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку. Почему же ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в тебе?
А Господь ответил:
— Ну ты же не хочешь, чтобы я прямо на дороге срал?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:08:10  #91 №66358020 

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:08:54  #92 №66358065 

Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:10:03  #93 №66358143 

>>66358020
И нахуя возвращаться было? Можно было где угодно выкинуть.
>>66358065
Неихуя не понял, ему же бабка про этот банан и хотела сказать. В чем юмор?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:10:06  #94 №66358145 

Шла беременная тня по улице где были бандитские разборки и две пули попали ей в живот. Ее увезли на скорой и спасли. Она родила двойню - тню и куна.
Прошло 13 лет, прибегает взволнованная дочь и говорит.
-Мам, а я сейчас писала и выписала пулю!
Ну она ей и рассказала как все было.
Прибегает взволнованный сын.
-Мам...
-Знаю, сынок, ты писал и выписал пюльку.
-Нет, я онанировал и деда пристрелил!

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:10:26  #95 №66358164 

Смеяться после слова лопата?

Лучше бы нормальные анеки рассказывали

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:10:51  #96 №66358192 

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю,а ты?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:12:16  #97 №66358284 

Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит – а ванная полная говна! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит – а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Сру.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:12:16  #98 №66358285 

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:12:35  #99 №66358308 
1397578355971.jpg

>>66357676
Пидор, мне аж ребра от смеха защемило.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:12:48  #100 №66358318 

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
олсо что будет если карбид в рот попадёт?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:12:50  #101 №66358319 

Купил мужик шляпу. Переворачивает, а там мужик грустный. Первый мужик спрашивает у второго:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, купил шляпу, а она мне велика.
"Зато мне, наверное, будет как раз" - подумал мужик, но вслух говорить не стал, чтобы не обидеть второго мужика.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:13:02  #102 №66358331 

>>66358285
не смешно

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:13:17  #103 №66358345 

>>66358285
Ололо собаку зовут Микола.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:13:46  #104 №66358382 

И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от Змея страшного.
Собрался Богатырь в поход, приехал к дракону и началась битва не на жизнь, а на смерть.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на ее месте 2 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 2 головы, а на их месте 4 выросло.
Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу 4 головы, а на их месте 8 выросло.
"В пизду эту Русь," подумал Илья Муромец и уехал за границу.
Империю от Змей Горыныча до сих пор отмывают.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:14:18  #105 №66358426 

— Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта был давно?
— Гавно))

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:14:31  #106 №66358434 

>>66358318
- Шипит?
- Да!
- Это РАШИД...
- Который в жопе ворошит?
- Да

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:14:31  #107 №66358435 

>>66358331
>>66358345
>>66358164
Идите на хуй, мамкины критики
Никаких анекдотов больше

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:15:32  #108 №66358504 

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... И обосрался.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:16:14  #109 №66358556 

>>66358318
Вода сдетонирует.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:16:23  #110 №66358565 

Приходит как-то Гоголь в трактиръ. Кричит:
— Половой!
Половой:
— Чего изволите, сударь?
Гоголь:
— Принеси-ка мне ведро говна.
Половой приносит.
Гоголь:
— Посоли.
Половой солит.
Гоголь:
— Поперчи.
Половой перчит.
Гоголь:
— Попробуй.
Половой пробует.
— Ну как, говно?
— Да, говно...
— Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:16:49  #111 №66358594 

Лежат два пирожка в морге.
– Мне кажется, у нас мало шансов быть съеденными.
– Иди на хуй, мамкин критик.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:17:05  #112 №66358612 

>>66358556
Ясно

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:17:10  #113 №66358619 

Мальчика 5-ти лет спросили - готов ли он отдать кровь своей сестре (2 года), которая была при смерти и ей срочно нужно переливание крови. Он ответил, что готов.

После процедуры переливания он тихо спросил:

— Владимир Владимирович, будем ли мы помогать Сирии?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:17:43  #114 №66358645 

Завёл как-то Гейб Ньюэлл трех поросят: Первого, Второго и Второго: Эпизод 1

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:17:48  #115 №66358649 
[url]

>>66357923
А я ещё не понял, к чему у одного известного хуя это видео на канал было

Микола Втр 15 Апр 2014 20:17:52  #116 №66358653 
1397578672940.jpg

>>66358345

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:18:23  #117 №66358689 

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:18:45  #118 №66358709 

>>66355972
Внезапно просветлился, прочитав сей опус. Аноны, не проходите мимо!

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:19:09  #119 №66358729 

>>66358689
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:19:36  #120 №66358753 

Одна мамаша привела свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу. Дескать, доченьку постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что девушка беременна и ей надо на прием к гинекологу.
– Да вы что, доктор, моя дочь девственница, она даже близко не подходит к мужчинам! – возмущается мамаша. – Правда, дочка?
– Даже ни целовалась ни разу! – гордо подтверждает та.
Тогда врач, ни слова ни говоря, подходит к окну и пристально смотрит в даль. Проходит пять минут тишины.
– Доктор, что-то не так? – не выдерживает мать?
– Нет-нет, все в порядке. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
— У вас же окна на север смотрят!
— Бля, сорь, затупил чёт))0

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:20:29  #121 №66358811 

— В каких войсках служили?
— Waffen SS
— Эс как доллар?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:20:37  #122 №66358819 
1397578837662.jpg

>>66358709

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:21:04  #123 №66358850 

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Отсоси у тракториста.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:21:12  #124 №66358858 
  • А сколько людей вы убили во время войны?
    - Ни одного.
    - А откуда у вас столько наград?
    - Хуй знает))))
Аноним Втр 15 Апр 2014 20:22:12  #125 №66358932 

Сидят два пидараса в баре.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:22:37  #126 №66358971 
1397578957620.jpg

>>66358858
>А сколько людей вы убили во время войны?
>- Ни одного.
>- А откуда у вас столько наград?
>- Хуй знает))))

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:23:15  #127 №66359010 

Приходит битард с работы, а жена ему говорит:
— К тебе друзья заходили.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:23:19  #128 №66359015 

Сидят два пидараса в бане.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:23:31  #129 №66359029 

>>66355044
Что за форс Олега? Часто встречаю.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:23:43  #130 №66359044 

Идет инквизитор по лесу. Видит горит Порше Кайен. Поделом грешникам! - подумал инквизитор и сел рядом и подгорел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:23:55  #131 №66359059 

>>66358729
Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:24:12  #132 №66359075 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на него и говорит:
— Сука, пидорас, хули все трусы в говне? Обосрался чтоли? Пошел нахуй отсюдова, пошел нахуй я сказал!

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:25:23  #133 №66359154 

Стоит на остановке народ. Подходит девушка и спрашивает у парня:
— А кто крайний?
— Никто, здесь без очереди.
— Ну тогда я крайняя.
— Так здесь же без очереди.
— А, ну да. В общем, я отойду на минутку, если что, я за вами занимала.
— Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:25:57  #134 №66359191 

>>66359075
Примерил врач трусы ,а они ему как-раз.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:26:38  #135 №66359251 

>>66357820
>из Большого
Из проспекта?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:27:05  #136 №66359284 

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Видишь собака сидит?
- Лол.
И поебалися.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:27:07  #137 №66359286 

>>66359059
Порятся два клоуна в дымоход. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:27:20  #138 №66359301 

>>66358318
У тебя во рту начнет образовываться ацетилен и если его поджечь ты лопнешь как воздушный шарик.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:28:06  #139 №66359346 

— Дедушка,от тебя пахнет чем-то ужасным, это старость?
— Не, это я бзданул смачно))
— Ясно

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:28:32  #140 №66359378 
1397579312838.jpg

>>66359075
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на него и говорит:
- Ах ты падла ебучая! Пидор! Скотина, блядь! А ну пошел нахуй отсюда придурок ебаный! Валера, пристрели его!

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:28:47  #141 №66359396 

Сидит ОП в треде и надоело ему постить, взял и перестал

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:29:09  #142 №66359419 

>>66359251
Так и Гоголь не дрочил на столбе. До Москвы байка дошла в сильно исковерканном виде, оттуда и Большой театр.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:29:56  #143 №66359477 

>>66359419
Ну хоть один догадался

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:29:58  #144 №66359480 

>>66359419
>Гоголь не дрочил на столбе
Где пруфы?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:30:27  #145 №66359512 

>>66359029
может Олег Упомянутый?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:31:22  #146 №66359564 

>>66359396
лол

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:31:37  #147 №66359581 

>>66359480
Нет ни одного архивного документа, подтверждающего, что Гоголь дрочил.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:31:59  #148 №66359604 

>>66359581
Все дрочат)

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:32:53  #149 №66359649 

>>66354897
с этого поиграл с повидлой

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:33:10  #150 №66359677 

>>66359604
Даже Толян?

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:33:23  #151 №66359693 

>>66359284
Пидор, такой-то экшон.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:33:32  #152 №66359703 

>>66359604
Гоголь - это не все, а великий русский писатель.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:37:27  #153 №66359929 

>>66357676
SOOOQUA

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:42:51  #154 №66360304 

Привели к Императору маленькую девочку, а она ему как раз.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:44:26  #155 №66360423 

>>66357676
Ооох, щщи. Я чуть не помер. Ржал так, что аж голова закружилась.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:46:59  #156 №66360585 

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Здравствуйте.
Ему отвечают:
- Здравствуйте.
Мужик спрашивает:
- А у вас есть карапулька?
- Нет.
- Жаль.
И ушёл.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:49:10  #157 №66360740 

>>66357676
СУКККККККККККККККККККАКАААААААААААААААААААААААААААААА

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:50:14  #158 №66360816 

Два пидараса едят клоуна в бане. Один другому говорит:
— Смешно, правда?
— Нет.
— Пидора ответ.
— Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:51:36  #159 №66360915 

>>66360816
Весь тред в 1 анекдоте

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:52:38  #160 №66361000 

>>66357676
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— э бля ты чё пидор что ли)
— ты чё ахуел)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:53:59  #161 №66361104 

>>66359677
особенно толян, когда прыгает

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:54:37  #162 №66361142 

>>66359677

Даже небо, даже аллах

Аноним Втр 15 Апр 2014 20:56:58  #163 №66361302 

>>66359251
Кривоногий и хромой!

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:04:42  #164 №66361802 
  • Сережа, у нас двойня!
    - Ясно.
    - Ты не рад?
    - Рад.
    - Что-то не похоже((
    - Я просто хочу сейчас побыть один.
    - А, ну ладно, я тебе перезвоню тогда.)))
    - Давай.
Аноним Втр 15 Апр 2014 21:04:52  #165 №66361815 

>>66355681
Лел )

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:13:32  #166 №66362364 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки. Засовывает туда голову и орет - Вам что там, блять, делать нехуй?!

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:17:06  #167 №66362592 

>>66358285
СУКА КАК ЖЕ Я ДИКО ПРОИГРАЛ

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:22:12  #168 №66362868 

>>66357676
Лучший в треде.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:23:34  #169 №66362943 

Блять, вот захочу что-нибудь рассказать и нихуя же не вспомню.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:25:27  #170 №66363043 

>>66362943
Я тебя понимаю. Сам бы если бы запомнил, обрассказывался весь, был бы успешной социоблядью, а так...

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:26:01  #171 №66363082 

>>66354721
Тупая стори, будто нельзя было уже выдавить пупеху в туалете, раз пришел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:26:01  #172 №66363083 

Cидел как-то мужик, и вспоминал нихуя.
Час сидел, два сидел.
Потом подходит к генералу и говорит.
-Товарищ генерал, а правда, шляпа?
-Упала шляпа.Упала на пол.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:26:58  #173 №66363142 

>>66363083
Ветер дунул, я упал, на ебло говна я взял.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:28:34  #174 №66363240 

>>66363142
Сидит генерал на шляпу и вспоминает горящих медведей.
А Гоголь прыгает с повозки на клоуна и говорит.
-Ну нихуя себе, карусели.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:30:08  #175 №66363336 

>>66363240
Этим Гоголем был Альберт Эйнштейн, который сел в машину и сгорел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:32:42  #176 №66363507 

>>66358318
Обожгет нахуй всю ротовую полость, карбит с водой выделяет не только газ но и тепло.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:34:30  #177 №66363624 

>>66355846
Пукин удмурт. Хотя, русских и так не существует.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:34:34  #178 №66363630 

Пушкин говорит Грибоедову:
– Я "Евгений Онегин" написал.
Грибоедов Данзасу:
– Слыхал? Наташку-то Гончарову Дантес ебёт.
Кюхельбекер Чаадаеву:
– Выхожу вчера из Большого, сидит Гоголь на столбе и "Ревизор" пишет.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:36:43  #179 №66363756 

>>66357366
ржал так, что батя проснулся, хотя сдерживался изо всех сил. Парень, от лица всего Кемерово благодарю тебя за этот анекдот, где бы ты ни был.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:41:30  #180 №66364085 

>>66357579
Зато про войну.

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:55:55  #181 №66365074 

>>66359284
Пиздец обломал

Аноним Втр 15 Апр 2014 21:58:08  #182 №66365226 

>>66355131

Уже минут 30 проигрываю

Хонока-нян !tr.t4dJfuU Втр 15 Апр 2014 21:59:38  #183 №66365320 

Два каннибала едят клоуна. Один другому говорит:
_ А ведь это нихуя не смешно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:08:53  #184 №66365948 
1397585333609.jpg

>>66357491

>В этот день свиньи хорошо покушали.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:10:50  #185 №66366102 

>>66357528
обосрался

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:12:15  #186 №66366208 

>>66357676
Блядь, у меня от треда уже слезы от смеха текут. Подошли пара знакомых, прочитали немного и сказали, что я ебнутый

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:17:16  #187 №66366569 

>>66359015
>Сидят два пидараса в бане.

И тут на воде появляется сперма. Один у другого спрашивает "Ты что, кончил?" и вдруг из воды всплывает голова Паука и говорит "Атлична, атлична, тащем-та, например!"

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:19:35  #188 №66366703 

>>66366569
ГОЛОВА ПАУКА

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:28:15  #189 №66367343 

Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Хорошо.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:30:05  #190 №66367483 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:31:49  #191 №66367615 

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Охуенно, пиздец блять.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:33:57  #192 №66367761 

— Ты такую, как я, больше не найдешь
— Ясн)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:35:12  #193 №66367848 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:36:42  #194 №66367948 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:37:51  #195 №66368037 
  • А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Я пизды директору дал.
Аноним Втр 15 Апр 2014 22:38:23  #196 №66368081 

>>66367615
Обзмеился.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:38:49  #197 №66368112 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- И что пишут?

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:41:25  #198 №66368282 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Начальник! Этот пидорас обосрался! Фу блять! И весь пол засрал!

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:42:37  #199 №66368365 

>>66357464
Хармс поди?

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:44:03  #200 №66368473 

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Ты вообще наркоман что ли нахуй?

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:48:32  #201 №66368819 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— Бляяяять! Пиздос!! Сука ты уеб ок это тебя ЧТО ЕБЕТ ЧТО ЛИ?!

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:49:44  #202 №66368912 
1397587784813.jpg

>>66357464
Ну что ж ты делаешь

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:50:20  #203 №66368959 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:54:45  #204 №66369298 

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Какой прикол?

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:54:59  #205 №66369319 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- э ты хули тут трёшься шлюха?))
- ты чё ахуел)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:55:10  #206 №66369331 

>>66356616
>А я хочу танцевать как Майкл Джексон, и футбольный мячик.
Но тут 2 желания.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:56:37  #207 №66369453 

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Когда тебя в жопу ебали, что на жопе написали?)
- Ты чё ахуел)))
- Ахаха, так и написали?))
- Да иди ты)

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:57:54  #208 №66369549 

Спрашивает как-то сын у отца:
— Хочешь сексом заняться?
— Да, а что?
— Ничего.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:58:29  #209 №66369596 

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- она чё ахуела)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:58:40  #210 №66369612 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Ты че ебанутый? Иди на хуй отсюда.

Аноним Втр 15 Апр 2014 22:59:59  #211 №66369707 

Сидят отец с сыном за завтраком. Вдруг отец бьет сына по его огромной голове. Сын (в недоумении):
— Пап, за что?
— Да ешь сиди.
Спустя пару минут отец снова ударил сына по его большой голове. Сын (в истерике):
— Пап, объясни! За что?!
— Не знаю.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:00:09  #212 №66369725 

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке спрашивает:
- Мужик, ты чё ахуел)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:00:54  #213 №66369775 

Сидят отец с сыном за завтраком. Вдруг отец бьет сына по его огромной голове. Сын (в недоумении):
- Пап, ты чё ахуел)))
- Ахахахаха)
- Лол.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:01:14  #214 №66369805 

Однажды маленький мальчик спросил свою мать:

— Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга?

— Я не знаю, малыш. — ответила она, — Так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это.
— Ты че ахуел))) — спросил ребёнок. Этого ребенка звали Эрих Мария Ремарк.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:02:47  #215 №66369909 

Видит школьник харкач, а он ему как двач.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:03:34  #216 №66369970 

>>66369612
Вот обосрался.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:05:47  #217 №66370101 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:07:09  #218 №66370199 

— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Ну нихуя себе!

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:07:41  #219 №66370234 

Ебёт папа Вовочку и говорит:
- Вот видишь, сынок, как хорошо.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:09:23  #220 №66370343 

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Хорошо.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:10:14  #221 №66370408 

>>66370234
Ебет папа Вовочку и приговаривает:
— Вот видишь, сынок, как хорошо, что дед доел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:12:54  #222 №66370615 

>>66354802
блядь, я так умирал только с медведя и машины
спасибо

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:13:52  #223 №66370702 

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный с усами?
- Да ты что, внучёк, это же Гитлер! Плохой человек, много народа истребил.
- Деда, а что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- Бля ну хуй знает)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:15:20  #224 №66370805 

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:15:41  #225 №66370830 

забрался поручик ржевский на самый верх горы. огляделся - кругом леса, горы, солнце светит. набрал полные легкие воздуха и как заорет:
-красотища то какая!

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:15:56  #226 №66370846 

Моются в бане три генерала - советский, китайский и вьетнамский.
Вьетнамский генерал говорит: - У меня хуй, как у ежа!
У меня - как у горной собаки!- отвечает китайский.
А у меня залупа, как вьетнамский генерал - отвечает советский.
А бармен слушал и никому не наливал. Потому что пришли белые и всех убили.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:17:11  #227 №66370941 

Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или х%я?
Муж: Числа.
Жена: Двенадцатого августа.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:17:51  #228 №66370985 

Звонит как-то раз внук деду в деревню:
- Дед, как погода?

- Ясно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:18:57  #229 №66371080 

Парень болтает с девушкой:
— Сорь что я вчера не появился - мальчишник.
— Ах вот как? На мальчишниках всегда кучи блядей!
— Не, это мальчишник, туда девок не берут.
— А, ну ладно.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:21:13  #230 №66371235 
1397589673064.gif

>>66356568
Я сломался. Несите следующего.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:23:26  #231 №66371383 

>>66370199
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Овсянка, что ты там делаешь? Ты ебанулась?
Реальная история, я не тролль.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:25:43  #232 №66371553 

>>66356950
Сижу как то раз на суде и меня спрашивают:
-Виновен?
-Нет.
Судья закрывает дело и говорит:
-Пидора ответ.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:25:57  #233 №66371565 

>>66370702
Отлично.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:29:04  #234 №66371788 

>>66357676
10 минут смеялся, это 10 из 10

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:32:28  #235 №66372041 

>>66370702
Класс.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:37:43  #236 №66372465 

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:38:48  #237 №66372555 

>>66372465
Купил мужик КамАЗ, а он ему как КРАЗ.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:44:34  #238 №66372996 

>>66370702
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный с усами?
- Да ты что, внучёк, это же Гитлер! Плохой человек, много народа истребил.
Внук говорит:
-Дед смотри, собака сидит.
-Лол

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:46:08  #239 №66373115 

>>66354802
Останавливает мужик такси, а оно ему как раз. Ну он сел в него и сгорел.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:47:27  #240 №66373211 

>>66358318
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это "Крот"...

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:48:59  #241 №66373338 

>>66373211
- Пошто животину мучаешь, окоянный!

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:49:44  #242 №66373396 

>>66358318
Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Это карбид...
- Ты че ахуел)))

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:50:56  #243 №66373477 
1397591456734.png

расчехляю

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:53:31  #244 №66373649 

>>66354802
Этим мужиком был Олег.

Аноним Втр 15 Апр 2014 23:57:41  #245 №66373950 

>>66355410
Минус?

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:04:11  #246 №66374425 

>>66356568
>Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа, когда он понял насколько он тупой гуманитарий.

Поправил.

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:05:10  #247 №66374491 

>>66356667
>.!.

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:07:52  #248 №66374639 

>>66356917
Дано его не видел. Какие были ламповые тредов раньше

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:14:19  #249 №66375031 
1397592859500.jpg

>>66357676
Потратился нахуй! Знатно и злободневно! Представил в его роли пукина

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:21:51  #250 №66375531 

>>66358345
Обычное собачье имя же.

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:29:25  #251 №66376005 
1397593765008.jpg

>>66363507
>обожгет
Да палюбас братуха епта нахуй блядь суко))))))))))))))))

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:35:07  #252 №66376339 

>>66367948
Этой девочкой был Альберт Эйнштейн!

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:38:48  #253 №66376553 
1397594328895.jpg

>>66368959
Анус.

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:40:43  #254 №66376658 
1397594443049.jpg

>>66355778
>>66355805
КОКОККОКОКМБО

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:41:42  #255 №66376721 
1397594502305.jpg

>>66354721

Аноним Срд 16 Апр 2014 00:48:29  #256 №66377124 
1397594909500.jpg

>>66357439
Блять что же вы делаете со мной, уебки.

Аноним Срд 16 Апр 2014 01:07:02  #257 №66378147 

>>66370343
>Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
>— Следующая остановка "Пятого декабря".
>Кто-то из салона:
>— Хорошо.
Я - это ты, бро.

Аноним Срд 16 Апр 2014 01:09:03  #258 №66378255 

>>66370941
Ооо, на мою днюху, пусть приходит.

Аноним Срд 16 Апр 2014 03:28:19  #259 №66383145 

>>66357676
Сука, почему это так смешно? Батю разбудил

Аноним Срд 16 Апр 2014 06:19:48  #260 №66385907 

>>66358285
>Хохол проходит в армии комиссию.
>- Кем хочешь служить?
>- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
>- Ладно. Только смотри чтобы справился.
>Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
>- Ну, давай, показывай, - чего добился.
>Хохол выводит собаку и говорит:
>- Микола - ИЩИ!
>Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
>- Микола, ну, шо найшов?
>Микола:
>- Кого?
Бля, вот реально годно, я уже пвруу лет решил,что ржать разучился, а тут такая хуйня, добра

Аноним Срд 16 Апр 2014 06:47:18  #261 №66386261 

>>66357676
Я чуть не умер жуебок!

Аноним Срд 16 Апр 2014 06:52:06  #262 №66386323 

>>66357739
>>66357742
>>66358308
>>66359929
>>66360423
>>66360740
>>66361000
>>66371788
Семён, не смешно же

Аноним Срд 16 Апр 2014 06:55:26  #263 №66386363 

>>66359703
>Гоголь
>русский писатель
>русский

Аноним Срд 16 Апр 2014 07:26:07  #264 №66386803 

Стоят на мосту дед с внуком и смотрят на речку. По речке плывет кусок говна. Внук спрашивает:
-деда, а че говно по реке плывет?
а дед ему:
-Понимаешь, внук, такое дело: была жена у царя, и жили они счастливо, любили друг друга. Но началась война, и пришлось царю пойти руководить войсками. он много сражался и вел дело к победе, но стрела настигла его грудь, и он погиб. И осталась царица вдовой.
-дед, это действительно хорошая история, но почему говно-то по реке плывет?
-ДА ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ, НАСРАЛ КТО-ТО НАВЕРНО

Аноним Срд 16 Апр 2014 07:43:34  #265 №66387083 

>>66386323
Ты какой-то ебанутый. Иди нахуй отсюда, наркоман.

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:00:08  #266 №66387330 

>>66386323
У вас детектор поломан

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:23:45  #267 №66387695 

>>66369298
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Азаза лалки, я обосрался!!!

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:25:09  #268 №66387720 

>>66387330
>>66387083

Я, например, тоже узрел буйство семена. Ни хуя не смешно, даже как лопатный анекдот

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:41:29  #269 №66388077 

>>66373950
Да, блять, минусами обменялись два глухонемых, понял да?)))

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:45:36  #270 №66388189 

>>66385907
Сидят нашист с пyтиным, видят хоxол горит, сели в газовую камеру и задохнулись.

Аноним Срд 16 Апр 2014 08:46:57  #271 №66388218 
[url]

>>66354721

Аноним Срд 16 Апр 2014 09:11:29  #272 №66388890 

>>66359286
Сука ну ты и пидор! Я так адово проиграл, у меня чуть собака не выпилилась по случайности

Аноним Срд 16 Апр 2014 09:58:13  #273 №66390280 

>>66369331
Чтобы стать Майклом Джексоном одного желания мало.

Аноним Срд 16 Апр 2014 11:36:15  #274 №66393635 

>>66356217
Проиграл как ебанутый

Аноним Срд 16 Апр 2014 12:13:24  #275 №66395107 

бамп годноте

Аноним Срд 16 Апр 2014 12:57:17  #276 №66396984 

Пара занимается сексом. Вдруг мужик ни с того ни с сего бьёт партнёршу по лицу.
- За что?!
- Да сиськи у тебя маленькие.
Переворачивает её, ебёт дальше. Вдруг бьёт по спине.
- Теперь то за что?!
- За то что жопа у тебя маленькая.

Ебёт дальше. Снова удар.
- Да что опять-то не так?
- Да ты, блядь, вся какая-то маленькая.
- Но ведь мне всего лишь 6 лет, папочка(((

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения