Сохранен 65
https://2ch.hk/b/res/66229036.html
Был обновлён парсер тредов Двача, просим анонов обращать внимание и сообщать об аномалиях с содержанием сохраняемых тредов.

ПАСТА ТРЕД

 Аноним Вск 13 Апр 2014 19:34:12  #1 №66229036 
1397403252381.jpg

Анончик срочно нужна годная паста на любую тему , пожалуйста анон скинь свою любимую паста

Loading...
Аноним Вск 13 Апр 2014 19:35:23  #2 №66229081 

>>66229036
> fix
> Пасту

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:36:20  #3 №66229126 
1397403380269.jpg

Бамп

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:36:49  #4 №66229152 

Бамп. Тоже бы почитал

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:06  #5 №66229163 
1397403426999.jpg

Анончик я знаю у тебя есть годнота

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:24  #6 №66229174 

У меня чудесная работа.
Чего только стоят мои коллеги. Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями.
Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться.
Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый ёбанный день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день.
А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:42  #7 №66229186 

Пожалуйста.
Ты хочешь умную, симпатичную, кавайную тян, чтобы она была доброй, нежной, понимающей, любила тебя таким, какой ты есть? Чтобы ты чесал ее за ушком, лежа с ней в кровати поздним зимним вечером, а она мило наклоняла голову вбок, мурлыкая как котенок, и на лице ее сияла милая, восхитительная, неповторимая улыбка, при виде которой хочется обнять этого ангелочка и никогда не отпускать. Ты бы любил ее просто за то, что она есть, не требуя ничего от нее взамен, но, просыпаясь с утра, она все равно приносила бы тебе в постель твой любимый кофе, говоря своим прелестным, немного детским голоском "доброе утро, любимый мой". А потом она залезала бы обратно в кровать, и ты, забыв про кофе и про то, что уже опаздываешь на работу, целовался с ней, обнимая ее за талию и гладя ее пушистые, приятно пахнущие после душа, волосы.
Чтобы вы сидели вместе на крыше высотного дома, ночью, только ты она, и молча, держась за руки, просто любовались красотой звезд, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе. Чтобы ты увидел эту искреннюю радость в ее глазах, когда она увидит, что ты приготовил праздничный ужин и создал уютную романтическую атмосферу, в честь годовщины с вашего знакомства. Чтобы просыпаться утром и не верить, что это не сон, видя ее, спящую, рядом с собой.
Так вот скажи мне теперь, какого хуя? Какого, собственно, хуя, ты считаешь себя достойным такой девушки? Что ты сделал для того, чтобы ОНА была рядом с тобой? Что заставит ее предпочесть тебя, жалкого и убогого неудачника, сказочному принцу, о котором она мечтала всю жизнь? Может быть ты охуенно богат или красив? Или у тебя накаченное загорелое тело, или мордашка как у Брэда Питта?
Пойми, у тебя никогда не будет такой тян, о которой ты мечтаешь. Её будет трахать кто угодно, даже тот быдлан из твоего подъезда, но только не ты, потому что ты не осмелишься даже заговорить с ней. И правильно, потому что ты ничтожетсво. Ты не только ничего не добился в своей жизни, но еще и опустился ниже человеческого уровня, ниже той гопоты, которая отработала у тебя мобилу в десятом классе, ниже даже бомжа, который просит милостыню в метро. Ты презираешь людей и считаешь их быдлом, но, к сожалению им глубоко похуй на твое мнение. Они даже не замечают твоего присутствия, когда ты изредка выходишь на улицу. Ты думаешь, что люди - это серая, никчемная биомасса, что мир, на самом то деле, крутится вокруг тебя и ты плюешь на него со своей недосягаемой высоты? Но в реальности, мир крутится МИМО тебя. Ты никогда не узнаешь, что такое быть счастливым, что такое путешествовать по свету, радоваться жизни, отдыхать с друзьями на море, быть вместе с ЛЮБИМОЙ девушкой, а не первой и единственной которая тебе даст только из жалости и собственной ущербности и неуверенности в себе. Ты проживешь скучную, несчастную и неинтересную жизнь, гораздо более уебищную, чем даже у того "серого быдла", которое ты так презираешь. Ты будешь медленно идти к старости, ненавидя мир вокруг, людей, свою страну, и даже самого себя. Ты будешь ждать смертью, думая "вот умру, посмотрим как вы тогда запоете". Но ты умрешь в одиночестве, не нужный никому. И даже на твои похороны никто ни сочтет нужным прийти, и ты будешь лежать один, в тесном гробу, а над телом твоим будет стоять самая дешевая надгробная плита, даже без имени, только с датами. А мир продолжить жить собственной жизнью, как делал это все время, даже не почувствовав, что кого-то потерял.
Вот такая захватывающая жизненная история тебя ждет впереди. Тоска, уныние, ненависть и одиночество. Это твой единственный путь.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:42  #8 №66229189 
1397403462075.jpg

Когда мне СМЕРТНОМУ СТРАННИКУ ВИДЕВШЕМУ НЕЧЕСТИВЫЕ ТАИНСТВА В ГЛУБИНАХ КОШМАРА было 15 лет, и я ходил ОСКВЕРНЯЯ СВОИМ ПРИСУТСТВИЕМ ЧЕРНЫЕ ОТ СТАРОСТИ СТЕНЫ УБОРНОЙ срать бятя ЧЬЕ ИМЯ НАВЕКИ ПРОКЛЯТО И ПОХОРОНЕНО В ЛЮДСКОЙ ПАМЯТИ всё время как-бы невзначай крутился ПОДОБНО ЩУПАЛЬЦАМ ДРЕВНЕГО ЗЛА ПЛЯШУЩЕГО ПОД БОГОХУЛЬНЫЕ ФЛЕЙТЫ возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих СЛОВНО МОЛИТВЫ СОТЕН ОТЧАЯВШИХСЯ ДУШ, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться БУДТО ЛЕВИАФАН НАД ТЕМНИЦЕЙ БЕЗУМНОГО КТУЛХУ в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться И ИЗВЕРГАТЬ ПРОКЛЯТИЯ КАК ЭХО ПОГИБШИХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ С ЧУЖДЫХ ЗВЕДЗД, и говорить, что вообще дверь В МРАЧНЫЕ ЧЕРТОГИ, ГДЕ СМЕРТНОГО ПОДЖИДАЕТ ЛИШЬ ТЛЕН И РАЗЛОЖЕНИЕ с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю БУДТО ГОРЬКИЕ ВОЛНЫ СМЫВАЮТ СЛИЗЬ С ЧЕШУИ ДАГОНА, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания ОТРОДИЙ ИНОГО МИРА, ЧЕЙ КРИК КАЛЕЧИТ ДУШИ ДАЖЕ САМЫХ СТОЙКИХ какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил ПОТУСТОРОННИМ ГОЛОСОМ, ОТ КОТОРОГО КРОВЬ МЕРЗЛА В ЖИЛАХ А ГЛАЗА ИСТЕКАЛИ ЧЕРНЫМИ СЛЕЗАМИ: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу ЗОВ ЗАБЫТЫХ СУЩЕСТВ ПОГРЕБЕННЫХ НА ДНЕ ОКЕАНСКОЙ ПУЧИНЫ, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель ЗИЯЮЩАЯ ТЬМОЙ И ПЛЕНЯЮЩАЯ НЕЧЕСТИВЫМИ ТАЙНАМИ очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит ВЗГЛЯДОМ ОПУСТОШЕННЫМ СОЗЕРЦАНИЕМ БЕСЧИСЛЕННЫХ ИСКАЖЕННЫХ СВЯЩННОДЕЙСТВИЙ, ОСКОРБЛЯЮЩИХ ВСЕ СВЯТОЕ, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы ВЗРОЩЕННЫЕ БЕЗУМЦАМИ НА ПРАХЕ ДОИСТОРИЧЕСКИХ ЧУДОВИЩ пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

А я люблю обмазываться не свежим говном ТАИНСТВЕННЫЕ ОЧЕРТАНИЯ КОТОРОГО НАТАЛКИВАЮТ НА СТРАННЫЕ МЫСЛИ и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным КАК САМА БЕЗДНА мешком для мусора и собираю в него всё ВНУШАЮЩЕЕ ПОТУСТОРОННИЙ УЖАС говно которое вижу. На два полных мешка СОДЕРЖАЩИХ В СЕБЕ УЖАСЫ, КОТОРЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО УВИДЕТЬ целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну В ОДЕЯНИЯХ РАСКРАШЕННЫХ В ЦВЕТА ЧУЖДЫЕ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ НЕПОСВЯЩЕННОМУ ВЗГЛЯДУ, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище КОТОРОЕ ВНУШАЛО УЖАС БЕСЧИСЛЕННЫМ ПЛЕМЕНАМ КАНАДСКИХ ЭСКИМОСОВ. И дрочу ПРИНОСЯ СЕБЕ ОБЛЕГЧЕНИЯ ОТ МУК ВЫЗВАННЫХ ИЗУЧЕНИЕМ ЗАПРЕТНЫХ ЗНАНИЙ , представляя, что меня поглотил единый организм говна ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННЫЙ В СВОЕМ НЕПРИЯТИИ. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать И МЫСЛИ ИХ НАСТОЛЬКО ЧУЖДЫ И УЖАСНЫ, ЧТО ЛИШЬ СЛАБОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ ВЫЗОВЕТ БЕЗУМИЕ У САМОГО СМЕЛОГО ИССЛЕДОВАТЕЛЯ ЗАПРЕТНЫХ ГЛУБИН ОККУЛЬТНЫХ КУЛЬТОВ, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их… ДАБЫ УБЕРЕЧЬ СВОИ ДУШИ ОТ СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОГО УЖАСА С ДАЛЁКИХ ЗВЁЗД. А вчера в ванной ИСПЕЩРЕННОЙ ОККУЛЬТНЫМИ СИМВОЛАМИ, мне приснился чудный сон СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННЫЙ ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СОЗНАНИЯ, как будто я нырнул в море, и оно превратилось в говно, рыбы ЧЬИ ПРЕДКИ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ ДНЕВНОЙ СВЕТ, водоросли КОТОРЫЕ ИЗВИВАЛИСЬ СЛОВНО ЩУПАЛЬЦА ХТОНИЧЕСКИХ ЧУДОВИЩ, медузы ЧЬИ ТЕЛА ОТВРАТИТЕЛЬНО ПУЛЬСИРОВАЛИ ВО ТЬМЕ, все из говна, даже небо, даже Аллах!

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:44  #9 №66229192 

Бамп

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:37:51  #10 №66229193 

А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить
Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжолого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду...ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, педставляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их...А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:38:20  #11 №66229219 
1397403500172.jpg

Держи, анончик

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:40:17  #12 №66229286 

>>66229219
Спасибо тебе

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:40:54  #13 №66229305 

Я смотрел на него с животным ужасом, но в глазах ещё была видна надежда.
— Смотри! Виталик достал из кроваво-красной баночки что-то шевелящееся.
— Это мой любимый. (Тут он назвал какое-то длинное латинское название) Любимое место обитания — в свежей крови. Ты знаешь, где у тебя самая свежая кровь?
Ответа у меня не нашлось, а ужас в глазах стал осязаем.
— Я думаю что ему понравится твоя печень. Виталик улыбнулся. Подойдя ко мне он непринуждённо достал член из ширинки (моей, да). — В добрый путь!
Извивающееся существо нежно коснулось кончика члена и замерло.
— Сюда, милая. Через мгновение тёплое и нежное заструилось внутри члена. Если бы не зрелище быстро укорачивающегося червя в уретре, можно было бы подумать что я обписался. Ощущения были похожи. Внезапно накатила тёплая волна удовольствия, но быстро схлынула. Через пять секунд ничего не напоминало про чужеродный организм ни чувством, ни видом.
— У тебя от трёх до двенадцати часов, пока мой друг не прогрызёт тебе почку.

Кто то из вас знаком с чувством животного страха за свою задницу? Вот так, чтоб аж руки не поднимались? Сидя на стуле своей толстостенной квартиры я пялился в монитор.
Может это был кошмар? Видение? Может я спал? Но лёгкое покалывание внутри члена подсказывало что надежда напрасна. Пока ничто меня не кусало, боли не было. Но липкие мысли про существ в кроваво-красной баночке не давали даже поднять руку. На мониторе горел оранжевыми буквами Двач.
Мысль в голове стояла одна. ГДЕ взять столько денег?
Ещё мысль — откуда у мальчика такие бешеные умения? Ну это пожалуй не тот вопрос, на который стоит искать ответ. Телефонный звонок пробил как электрический удар.
— Алло…

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:41:30  #14 №66229334 

>>66229036
Держи вот пасту с форчана бро

>Anonchyk urgently needy hodnaya paste on a theme dear, please Anon Throw your pasta lyubymuyu

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:43:05  #15 №66229398 

Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов подойти послушать) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , паладин ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе постарайся проанализировать и сделать выводы для себя ))!!))

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:45:32  #16 №66229514 

>>66229398
Буду воевать такой пастой

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:46:48  #17 №66229565 

>>66229174

Ахуенно, в голос.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:50:04  #18 №66229715 

Одна ракета упала, ор подняли на весь мир ааааа, рашка-парашка. Хуже пидорашек нет никого. В их стране ещё ничего не случилось, а они уже её ненавидят, каждую неудачи воспринимают как подарок судьбы. И никто внятно не может объяснить почему. Империя - страна ненависти. Ко всем, ко всему. Одни ненавидят Запад, другие дрочат на запад, но ненавидят рашку, третьи ненавидят ещё что-то. Но одно объединяет их - они ненавидят окружающих. Кого ни спроси - вокруг быдло и уроды, рабы и стадо. И у всех так. Стадо из быдла, искренне считающих, что они лучше всех остальных в этом стаде.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:50:41  #19 №66229748 

Дело в том, анон, что мою кошку насилуют и унижают пятеро школьников-уебков с ее района. Живем мы в мухосрани, но в разных районах, вместе уже 8 месяцев, нам по 16 лет, оба омеги. Еще при первых встречах я замечал на ней синяки и кровоподтеки. Через какое-то время она мне мяукнула, что ее с 13 лет насилует местная гоп-компашка. Их пять человек от 20 до 27 лет, все качки, у одного папаша пукан ментовской. Короче, они ее раз в неделю примерно подстерегают возле ее лотка и затаскивают на чердак в ее подъезде, где издеваются на ней - насилуют в рот и писечку, мочатся на лицо, бьют, если она отказывается их обслуживать. Меня все это, конечно, напрягало, но поделать я ничего не мог. Советовал ей писать в общество по защите животных, но она боится огласки среди котэ-коллегии, боится, что родители узнают и маленькая сестренка, боится позора, к тому же считает, что папаша-пукан одного из гопников всех отмажет. А на днях все перешло через край - ее изнасиловали 11 человек (те гопники каких-то своих знакомых притащили), а в конце ее заставили есть крысиное говно с чердака. Она пришла ко мне еле стоя на ногах, писечка кровоточила, она мяукала и просила что-нибудь сделать. А что я могу сделать? Я пообещал ей принять меры. Вот прошло два дня, я ей не звонил. Что мне делать не знаю. Какие меры я приму? Дай советов, анончик. Паршиво на душе.

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:51:33  #20 №66229774 

Все могло быть и хуже, но у меня есть работа, вкалываю я спецом по ремонту портативной техники - это просто. Берешь планшет, осматриваешь, подтверждаешь факт неисправности, затем вскрываешь корпус в надежде, что найдешь следы криворуких действий клиента и въебешь ему отказ в гарантийном обслуживании, потом  заказываешь исправную деталь, а пока она телепортируется со склада тебе на стол, берешь следующий планшет и цикл повторяется снова, раз за разом, до тех пока не появится "исправная" деталь, и вот она  лежит на столе, начинаешь вкручивать ее в планшет, совершенно бездумно, механично, ты знаешь, что чем сложнее деталь, тем выше шанс заводского брака, матрица может оказаться с заметными засветами или с пробитым отражателем или с глючным тачскрином, а материнка может вообще не включиться, но каждый раз ты старательно подключаешь шлейфы, кнопки, динамики, все-все элементы и ставишь пломбу, совершенно отчетливо понимая случись что не так, придется опять разбирать, выкручивать деталь и начинать все c нуля, потенциальная потеря времени и нервов.

Время от времени я спрашиваю себя: Это проявление тупости или же это уголек былого оптимизма? Самое последнее "Все будет хорошо"?

Avr. life span 64,0(Y)
Life [=========47,6%=========] End

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:53:30  #21 №66229844 

>>66229036
Звук открывающейся жестянки. Легкий пар. Ты подносишь к своему рту банку с красной отравой.
Взрыв, который теплом расползается по телу. Открываешь глаза...
Сегодня ты закончил еще один учебный год. Может быть восьмой, может десятый, это не так важно. Но закончил хорошо, а может средне. Факт в том, что когда пришел домой не включил настопизденевший комп (и не стал бить лоли-неку сапогом), а позвонил своему новому другу - новому однокласснику, эмоватому задроту, за которого ты «впрягался» перед пацанами, «что он нормальный, хуле вы пиздете его». Они послушали тебя, как единственного у кого можно скатать малопонятные Историю, Литературу, Обществознание (а может и Алгебру, Геометрию, Физику) и не стали очередной раз делать ему темную. «Здорова username» — услышал ты его приятный голос. В тайне ты бы хотел его выебать, уж на выпускном ты бы точно признался б ему в любви. После краткого разговора по своему старенькому k750i ты узнал что он приглашает тебя на какую-то говнонефорскую сходку. Одиночество, давящее на тебя в твоей коврово-совковой комнате пересиливает твои отлаженные луркмором рефлексы - называть всех субкультюгендов быдлом и презирать. Надеваешь вещички приличней и валишь в какое-то недостроенное здание, утопающее в зелени...
Так вот, открываешь глаза - перед собой ты видишь…
А видишь ты перед собой каких-то дрищеватых уебков в мешковатых балахонах и штанах типа «обосрался и пошел», скейтерских тапках. Каких-то разукрашенных и разодетых, по-пролетарски гогочущих когда их лапают дрищи, с пирсингом в разных местах педовок. Будчи трезвым ты бы чувствовал себя неуютно, но энергетик и алкоголь в одной банке делают свое дело. Обращаешься к сидящей возле тебя девочке:
— Тебя Аня зовут?
— Нет, Алина - отвечает она - Но ты не сильно ошибся. Меня часто называют Аней
— Оч. приятно - я username
— Ой username, о почему ты такой молчаливый?
Ты уже допиваешь вторую банку, плоховато соображаешь и поэтому начинаешь рассказывать про себя. «Ой, ну не переживай ты» — говорит она и кладет тебе руку на колено. Быстро поняв что к чему, ты обнимаешь ее под талию. Она не сопротивляется. Дальше ты целуешь ее. В засос, «по-взрослому». Пирсинг на ее языке тебе приятно щекочет нёбо…
А пьянка продолжается. Нефоры, в том числе и твой друг устроили какие-то жуткие игрища, напоминающие древнеславянские ритуалы. Кто-то уже блюет. Подходят еще. Они уже более гоповатого вида и поведение, хотя куда уж... «Ой, извини, но мне отойти надо» — смеётся, заходит за кусты и снимает штаны Аня. Вкус у нее был не очень приятный. Ты слышишь струю и чувствуешь острый запах мочи. Все гопонефоры с тобой все здороваются, ты уже заколебался говорить — «username, а тебя?» Кто-то садится возле тебя и включает сатанинский qip. На экране ты замешаешь «приФФет xDDDD, ми вчера…». Не выдерживаешь, отворачиваешься. Приходит Аня, или Алина, ее долго не было. От нее исходит резкий запах мочи, ягуара и спермы. До тебя доносится чей-то разговор: — Ну я короче это маме говорю, что или я буду гулять или я буду приводить домой Макса
— Я уже заебался с предками ругаться
— А помнишь Леха как мы от гопоф удирали? Ты еще бухой в жопу был?
Еще ты слышишь какой-то говняный эмокор, Оригами что ли?
Тебе как-то не по себе. «Ну что, продолжим?» спрашивает Аля и улыбается. Внезапно, она блюет. Долго, чем-то красным. На тебя накатывает отвращение. Ты выпиваешь третью банку, которая сыграет фатальную роль в твоем близком будущем и тихо, по-английски уебываешь.
Тебя шатает. Ты как-то пытаешь добраться до дома. Вдруг ты протрезвел. «А, родители поздно придут, похуй, нажрусь» — заходишь в магазин и покупаешь еще какую-то синтетическую дрянь. Пол-литра. Стоишь, выпиваешь прямо у ларька.
— Э слышь пацанчик, поделись, а?
«Да сколько угодно, братан!» — говоришь ты гопнику, чувствую к нему нежность. Вот он, санитар леса, хоть и ублюдок, но гоняет других ублюдков. Да вот только кулак, летящий от него тебе в лицо развеивает сомнения. Полгода, что ты проходил на бокс дали о себе знать и ты уклоняешься и въебываешь в почку разочаровавшему тебя классу. Зря ты так сделал. Ему от удара глубоко похуй. После обмена ударами ты падаешь на землю, но какая-то сила поднимает тебя и ты нетрезво несешься домой.
Качаясь, поднимаешься на «физкультурный» этаж, достаешь ключи, с третьей попытки вгоняешь в дверь, открываешь. Заходишь…
КСО, РОДИТЕЛИ ДОМА! Не успеваешь ты и снять обувь, как приходит твоя мама. Та женщина, которая тебя любит и ненавидит, которой ты благодарен за себя и так же ненавидишь за себя. Тебя сильно мутит. Дверь в туалет закрыта. И ты блюешь прям под ноги матери и падаешь. И, кажется, теряешь сознание. Ты чувствуешь, как жесткие руки волокут тебя в ванную, обливают душем, раздевают, ведут в комнату и ты отключаешься.
Будит тебя не солнечный свет, а родители. «username, с этого момента ты „взрослый”, делай что хочешь. Только старайся не блевать в коридоре» — как то очень холодно произнесла мать и ушла на работу. Отец очень едко улыбается и тоже выходит. Слышишь как закрывается дверь. А ты вспоминаешь парня, у которого после четырех банок ягуара отказали почки и встаешь. Наверное, даже после своих жутких коктейлей Венедикт Ерофеев не испытывал таких тошнотворных мук. Друг, которого ты когда-то хотел трахнуть теперь у тебя вызывает отвращение. А Аня или Алина, как позже ты узнал, померла в больнице. В тот день она еще нажралась таблеток.
Ты остался один.
Здравствуй, лето!

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:54:45  #22 №66229894 

Спасибо всем

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:55:42  #23 №66229938 

Если Ерохин прыгнет, ты тоже прыгнешь?

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:56:54  #24 №66229992 

>>66229938
Годная паста

Аноним Вск 13 Апр 2014 19:59:25  #25 №66230121 

Двач, наверное пришло то самое время – поделиться с тобой своим сокровенным… Своим проклятием. Своим пороком. Читаю я тебя давно – примерно с осени 2008 года, точно и не вспомнить.
Всё это время ты играл для меня своеобразную роль, но об этом ниже. Выслушай же историю, двачик, историю моей жизни.
Отголоски с детства, когда это всё лишь начиналось. Помнится школьное помещение, нас строят в ряд повторять какую-то песенку перед выступлением. Это жжение в горле, ненавистное произношение слов… И как сдавит голову… Голос издевательски твердит: «скажи что пёрднешь в рот, скажи что пёрднешь в рот!!» Я прокричал это в слух раз десять. После этого родителей в школу, первый поход к детскому психиатру, много слёз. Я пытался объяснить, что не по своей воле истерически орал этот бред, но мама не воспринимала меня. После этого я долгое время не общался с людьми. Очень долгое.
Переезд, гимназия, я стою у двери новой классной комнаты, за которой меня ждёт совершенно незнакомый коллектив. Захожу – ребята улыбаются, девченки хихикают и переговариваются. Я сажусь на свободное место к славной девчушке, которая улыбчиво произнесла «привет»… Этот день определил всё мое дальнейшее пребывание в этом месте: парни помогли освоиться, с удовольствием рассказывая как здесь учится, вместе с парочкой шутливых легенд про учителей. А с сопартницей мы быстро сдружились, как, в принципе, и со всеми.
6й класс, провожал домой со школы, встречал утром, первый поход на каток зимой того же года. И тот первый, незабываемый поцелуй, когда я сквозь свитер чувствовал, как бьется её сердечко, нежно обняв её.
Перед каникулами организовали школьное празднование Нового Года. Пришли и родители: мои и одноклассников: кто-то из них даже переоделся дедом морозом, дабы соответствовать празднеству. Были конкурсы, всем было весело, в том числе и мне. Я наелся бананов, подзабыв, что у меня от них частенько случается расстройство желудка. Попучило и вроде обошлось. Но как только музыка сменилась на медленную, в преддверии второго в моей жизни танца с девушкой, я достаточно сильно разнервничался, что дало порыв к боли в животе, наряду с бананами. Я пошел в туалет, замкнул на выдвижной замок кабинку, снял штаны… И вечно знакомое, проклятое с того самого первого дня, чувство вновь настигла меня: голову сжимает, в правом виске пульсирует легкая боль, и этот голос: «Думаешь они не волнуются?? Думаешь они кем то себя возомнили?? Вроде нормальный человек не может обосраться??? Ну так докажи же им обратное!!! Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!». С непрекращающимся кудахтаньем я сидел и выл в закрытой кабинке, штаны были вымазаны в жидкий понос, а боль ни на секунду не оставляла меня. Я не выдержал. Взвыв, я полез руками в очко, пытаясь зачерпнуть в ладошки как можно больше дерьма. Вымазал все голые участки кожи, в первую очередь лицо. Челюсть, ко всему этому, свело, и часть дерьма просто стекла в рот. Я забивал дерьмом уши, ноздри, карманы моего детского костюма. Я был безвозмездно покрыт жидкой подливой с ног до головы и орал. Кудахтанье лишь долбонуло еще громче. Я, набрав в руки еще больше говна, распахнул дверь и побежал в класс. Я всей своей невинной детсткой душой пытался остановиться, но сдержать этот порок было невозможно. Я вбежал в класс весь обмазанный дерьмом вскинул руки вверх и взвыл, орал, кукожился на месте, корчил гримасы. Содержимое моих рук метнул в деда мороза и маму. Сердце билось с такой силой, что каждый удар отдавался импульсом в голову. Я начал кудахтать и изображать курицу, родители разобрали своих детей и с ужасом и страхом наблюдали за ненормальным ребенком. Я жутко испугался внтури себя, когда начались зрительные образы катка, ее запаха, прогулок осенью. Я вылупился на неё, взвыл, и бросился. Схватил обоими руками её аккуратную голову начал лизать в глазницы выпучив свои глаза. Вся в жидком вонючем говне, она кричала и плакала, её отец вцепился в меня сзади, но было тщетно, я демонически пищал и вылизывал ей ноздри, наполняя их калом.
Закончил училище, устроился на работу. Жизнь свела с очень хорошей женой. Спустя три года родился сын. Мои родители были очень рады. Так как работа связана с тех. обслуживанием сети одной конторки, имел тесный контакт с интернетами. Так и вышел на тебя, двачик. Когда я на тебе, мне становится тепло и спокойно – порой просто почитать самое лучшее место в Интернете! Но кое-что вновь случилось со мной, двач. Позапрошлой ночью, когда я читал сынишке сказку, я вдруг почувствовал эту невыносимую боль в виске, давление со сторон. И само проклятие вновь подало свой голос: «Что, дружочек, скучал по мне родименький?? Ну вот уж я думал ты меня и вовсе покинул, разлюбил. А я вот всё еще тебя люблю!!! А почему бы тебе не показать нашу любовь своему сынишке. Почему бы тебе не трахнуть его?? Ко-ко-ко-ко-ко!!!!!!!» Я прикусил до губы до крови и побежал в толчок, хорошо высрался и подрочил. Двач, это проклятие не прошло, я все еще опасен для родных и близких. В псих больнице я провел больше трети своей жизни. Что со мной происходит, оно бывает приходит приступами, могу просто сказать где то на остановке СРАТЬ ГОВНО ПИЗДА. Всегда в таких случаях убегал, ибо боялся что в вновь придут санитары и будут ебать меня. Да, анон, я в больнице был жестоко выебан санитарами-пидорами. Они сказали если я пожалуюсь начальству, то найдут и выебут Наполеона. Ну вы блядь можете такое себе представить, патлатые уебки? Вчера ко мне пришла мама и спросила почему я плачу. Я повалил её и произошел акт соития. Ну так вот, какой прогой поднять рейтинг на торах?

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:01:06  #26 №66230197 

Анон, сам ОП-хуй из Белгородской области. Есть родственники как похожие на арийцев, так и нет. Так вот. Сейчас я узнал, что половину моих предков переебали сарматы, (аланы, скифы) хуй проссышь если честно.. Ну так вот. Сам я чёрненький (почти чёрные волосы, болотного цвета глаза, нос горбинкой, даже немного складки над глазами есть из-за которых люто бугурчу), но непомерно бледный - ибо хикка и к делу это не относится. Когда был в 11 классе начал угорать по ярузке(хотя видел, что сам нихуя не полноценный русский), но моё видение ушло дальше и я начал искать истину на антропологических форумах. И моё ярузке не продлилось и месяца, ибо я пришёл к тому выводу, что чистокровных русских почти не осталось (впрочем как и других народов, но рузке пострадали в большей степени ибо самые восточные европейцы). Сейчас вновь накатило и я стал искать истину "Кто же я есть? Откуда?". В политаче кто-то вбросил пикчу карты расселения сарматов и всё подходило. Поискал реконструкция лиц сарматов и ещё аланов в придачу. И что вы думаете? Я увидел знакомые черты. И эта нерусь прискакала из западного Казахстана (и возможно Урала) и переебала моих европейских предков. Двач, я не могу теперь жить с этой истиной. Я чувствую себя неполноценным. Что мне делать? Я уже вообще не имею национального самосознания. Считаю себя просто человеком земли. Мечтаю съебать из рашки. Всё стандартно короче. Но меня очень гложет моя расовая неполноценность. Предки о которых знаю из Белгородских и Курских областей. Сам унтёрский карлан 173, (вес хз, но мало). Как я говорю своей матери "Не надо было меня рожать". Просто выговорился, ведь мне больше некуда. Всем спасибо за внимание к моей ничтожной персоне.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:02:22  #27 №66230248 

Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

sageАноним Вск 13 Апр 2014 20:03:06  #28 №66230273 

>>66229036
>скинь свою любимую паста
Быдло не может в русский язык. Шэльдербе, насяльника.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:03:07  #29 №66230274 

Дело в том, что я люблю лимоны. Не с сахаром, не маленькими распиленными дольками, а прям по хардкору -
вот взять лимошку, разрезать пополам и начать поглощать его нежнейше-кислейшую мякоть.
Так вот. Одним не очень-то прекрасным вечером я был в довольно дурном расположении духа,
сидел перед компом в ожидании не пойми чего и слушал уже не помню что. И, конечно же, я подумал,
что было бы неплохо захавать лимончика. Ну, думаю я, let's do it. Распилил пополам,
взял кусочек и пошел жрать его к компу. Тут стоит рассказать о моей форточке. Дело в том, что в моей комнате стоят
обычные советские окна по олд-скулу. А на форточке же висит такая примодненная сетка от комаров. Не то, чтобы она
была вообще нахуй не нужна, но держалась снизу она на канцелярских кнопках, а они куда-то отвалились, благодаря чему,
если на эту сетку чуть надавить, внизу образовывалась здоровенная дырень, в которую даже товарняк войдет.
Ну так вот, вернемся к лимонам. Сжирая очередной цитрус, я почти всегда оставляю от него кожуру, ну то есть выедаю
лишь мякоть. И за годы таких вот посиделок перед монитором я-таки надрочился выкидывать эту кожуру в форточку так,
что когда лимон попадает в комариную сеть, она оттягивается и он как бы проваливается в образовавшуюся дыру,
то есть на улицу, прямиком на карниз, а с карниза уже под воздействием ветров и осадков хуярит вниз с пятиэтажной
высоты. В общем, роюсь что-то в интернетах, музон играет, хватаю я кожуру, навскидку прицеливаюсь и...
как бы вам сказать, вечер вообще странный какой-то был, все шло не так, как надо, короче - пиздец... итак,
я прицеливаюсь, кидаю кожуру, она попадает в центр сетки, сетка оттягивается и тут происходит непредвиденный феномен,
такое чувство, что сам Ньютон вмешался во все происходящее со своим третьим законом, но вместо того,
чтобы лимону провалиться в дыру, как он это делал всегда, он отскакивает! И отскакивает не куда-то там, а прямиком в
область моего еблета! Сказать то, что я опешил - это значит просто пернуть в лужу, честное слово. Я сидел в
тотальном ахуе, недоумевая над тем, каким же ничтожеством надо быть, чтобы не то, что не суметь выкинуть лимон
в форточку, но еще и получить от него пизды!
Разочаровавшись в себе окончательно, я подумал, что об этом было бы действительно круто написать в твиттер
и тут понимаю - ТВИТТЕРА У МЕНЯ БЛЯТЬ НЕТ.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:05:08  #30 №66230358 

>>66230248
Когда мне было 15 лет, и я начал смотреть в пламя потребления, Пелевин всё время как-бы невзначай крутился возле телевизора, и всё спрашивал, что ты там увидел, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломать телевизор, и орать, что ты молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще шнур вырвет, алсо, Виктор Олегович ругался, если я прихожу домой и не медитирую, причём не просто в конце дня, а непосредственно после возвращения домой, мотивировал это тем, что мне не хватает личной силы, и сам потом мне говорил: вот я приду и практикую, и ты так делай!
однажды вечером я медитировать сел, и слышу, Пелевин где-то практикует в отдалении, ну я в транс вошел, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у реальности, ну я в щель и смотрю, а там Виктор Олегович на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Витька кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы в транс входить часто, просветляется по 5 раз в день, а потом говорит, что чакры жжёт, и ещё пишет он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:15:41  #31 №66230782 

>>66229036
вот моя любимая

Полная XYNTA. Нет никакого генетического заложения, есть культурный импринтинг, устоявшийся тысячелетиями, но передающийся не генетически, а именно воспитанием конкретного человека с самого рождения. Табу на секс с родственниками – это древнейшая культурная традиция, хорошая, потому что она оправдана биологически и культурно.

Самая древняя причина, лежащая в основе этого табу – забота о потомстве. Потому что при близкородственном скрещивании возрастает риск неблагоприятных комбинаций генов, которые могут быть фатальными либо вести к тяжелым патологиям и болезням. При этом таки да, риск возрастает, но это не значит, что патологии будут в обязательном порядке. Бывает и так, что после проведения генетического анализа из всех доступных партнеров для зачатия и рождения потомства наилучшим будет ближайший разнополый родственник, лол, так же, как при пересадке органов, когда наличие/отсутствие родственной связи совсем не гарантирует допустимость трансплантации.

Фактически раньше контролировать деторождение можно было только пост-фактум - выживет дитятко или нет, но только в прежние времена детская смертность и так была слишком высока, чтобы еще больше уменьшать шансы на выживание ребенка.

И если единичные случаи в целом могут быть вполне благоприятными, если инцест становится обычной практикой целой популяции – это неминуемо ведет к вырождению и вымиранию, и отсюда вытекают основы культурных причин табу, почему даже единичные случаи инцеста не допустимы: чтобы средний человек, почти всегда находившийся на крайне низком уровне развития, место свое знал и не думал, что если им можно, то и мне можно, айда ебаться без контрацепции, сестра, потому что о контрацепции мы и понятия не имеем.

А в наше время сексом занимаются для удовольствия, и базовые постулаты табу становятся не актуальными.

Кстати, наиболее жестко это табу действует в отношении половозрелых взрослых членов популяций-коллектива. Во все времена подростки, как бы жестко их не воспитывали, в период гормонального бума все равно очень легко и просто могли поиграть, и между прочим само табу к таким случаям относится снисходительно, до тех пор, пока игры не приближаются к половому акту.

Сказка про "генетическое" закладывание, кстати, также является частью информационно-воспитательного воздействия, формируя у человека стойкие убеждения на эту тему.

Не удивлюсь, если сейчас в тред придут другие уработанные до полного и автоматического повторения, как заученный текст, и начнут рассказывать, что мол в животном мире тоже такого нет, нам так на уроках биологии рассказывали.

И тащемта любой животновод, занимающийся разведением любых животных охотно развеет такие заблуждения (а заодно еще и о том, что у животных не бывает гомосексуализма и различных сексуальных девиаций)

Инбридинг (инцест у животных) на протяжении всей жизни на земле вообще играет крайне важную роль в развитии видов. Чтобы не расплываться в еще более длинную речь, почитайте в википедии соответствующую статью. И еще, скажем, статью о ягуарах, вся мировая популяция которых является потомками одной пары, и у которых схожесть доходит до того, что пересадка органов и кожи от одного любого ягуара любому другому – вообще не проблема.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:46:53  #32 №66232256 
1397407613253.jpg

>>66230248
Вот держи под пасту.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:47:31  #33 №66232283 

Вот написал пасту в соседнем треде, задавай вопросы, если интересует:

Ох, ну поведаю вам свою историю.
Начнем с того, что у меня есть друг с детства (хач - армян), мы с ним общались класса до 7-го потом разосрались, и вот года 3 назад снова начали общаться.
Я к этому времени стал хикканом корзиночкой, а он типичным альфа хачом.
Мне похуй, на то что он хач и быдло, т.к. других друзей у меня нет.
Я начал таскаться с ним, познакомился с его друзьями. Они вечно травили истории как они поебались, а я тихонько молчал.
Сам по себе я на 2 головы выше друга, но он немного по шире. Так вот, недели за две до нового года, как всегда пошел с ним и его друзьями гулять. Он говорит, мол пошли посидим у одной телки, ну я сначала включил битарда, сказал что ТНН, но в итоге согласился.
Приехали мы в троем к этой девушке. Она жила на съемной и очень уютной квартире.
Зовут ее Юля, ей 22 года (мне 18), она репетитор англ. языка.
В общем друг был с ней знаком уже пару месяцев. мы зашли я негромко поздоровался. Она небольшого роста, с кучей макияжа, опрятная. В общем обычная приятная девушка.
Как зашли в комнату, я как тру битард забился в угол и сидел помалкивал.
Мы посидели, поболтали, попили чай и распрощались.
После этого мы еще пару раз приходили к ней, так же болтали и т.д. я немного познакомился с ней и у нас было даже пара общих интересов.

В общем приходили к ней я и еще 3 друга. Ни кто ее не ебал, она тупо не давала.
Пришли мы как то с двуми друзьями, они пошли на балкон и там угорали, а нас оставили двоих в комнате.
Ну меня охватила паника, я начал что-то мямлить и т.д. Это был ад! Мы сидели минут 20 наедине и просто болтали о всякой херне.
Позже пришли друзья, и мы пошли домой. Они начали меня шкнить, мол мы тебе шанс предоставили, а ты как всегда.

Вот и настал новый год. Мы договорились отмечать его у нее на квартире, там будут я и два друга.
Пришли к ней часов в 10 с другом, еще один должен был подойти позже.
Тут вдруг оказалось, что ему нужно свалить к родственнкам и он сможет присоединиться к нам только после 12-ти, а второй вообще не придет.
Юля разнервничалсь, начали думал и в итоге я остался с ней. Она выпила бутылку шампанского и банку пива, но ее не накатило! Вообще!

И вот тут начинается история! Лежим на ее большой кровати, она играет в симс, а лежу рядом и наблюдаю.
Вдруг во мне просыпается альфач! Я пододвигаюсь к ней, обнимаю ее за талию, а она и не против!
Что-то мурчу ей на ухо, начинаю гладить спину. У нее очень нежная и мягкая кожа, ее запах просто сводил меня с ума.
Дальше я спустился к ногам, начал гладить ножки попу, кол стоит дыбом, но я еще держу себя в трусах.
Потрогал сиськи через одежду, т.к. на ней было платье и оно туго затянуто.

Мозг уже давно отключился и я собой не управляю. Тут я решился и начал залазить к ней в трусики. Пару раз погладил ее киску и тут она поворачивается: "Сыч, ты чего делаешь?". Я прихуел мозг начинает просыпаться, отвечаю, что думал, что она не против. Она начинает говорить, что так не может и т.д. Ладно я отвернулся и просто охуевал от происходящего.
Я сыч, лежавший только в своей корзинке, вдруг лежу с девушкой на одной кровати.
Полежал немного, потом повернул ее к себе, и спросил "Ты не обиделась?", на что она ответила улыбаясь: "Нет, а ты?".
Ну я думаю, все заебись, мы еще полежали и приперся друг.
Мы с ним пошли прогулялись и вернулись.

Дело движется ко сну, друг сразу завалился и уснул в одежде на краю кровати. Надо заметить, что кровать очень большая.
Мы с Юлей разделись, я в трусах, она в них же и бюстгалтере. Я первый раз увидел девушку в нижнем белье не в мониторе!
Легли под одеяло, я обнял ее сзади, крепко прижался к ее попке, зарылся носом в ее волосы, мои руки держали ее сиськи.
Я начал ее поглаживать везде ей это очень нравилось.
Напомню, что друг хач и быдло, и считалось что Юля шлюха и ее нельзя целовать, так что если бы ее поцеловал, зашкварился бы и лишлися друзей.

Мне мешал ее бюстгалтер и я ей об этом сказал, на что она ответила "Ну сними", что я незамедлительно и сделал.
Как же мне нравилась ее грудь! Я мял ее, крутил ее розовые сосочки, грудь у нее не большая и не маленькая, размер второй.
Дальше я мял ее бедра, перешел к внутренней стороне бедер и мял прям около писечки, на что она возбужденно дышала.
Я сказал ей, что у нее очень мягкая и приятная грудь, на что она ответила "И попа тоже".
Тут я посадил ее на себя и начал мять ее попку. Как она прекрасна! Она прижалась своей грудью к моей, я крепко мял ее попку.
Снова легли на кровать и я вдруг захотел пососать хуй ее сосочки, и вот я прильнул губами у ее соску, как же это охуенно! Они такие мягкие и приятные, я сосал их, крутил языком, сначала один потом другой. Она уже начала изгибаться и тяжело дышать. В то время как мой язык был занят ее сосками, руки мяли внутреннюю часть ее бедер, я как бы невзначай проводил пальцем по ее киске, все трусили были мокрые!
Она попросила укусить ее за щечку, я начал целовать ее шею и покусывать, когда я поднялся, чуть выше шеи она чуть не застонала.
Я уж подумал, что все можно вводить войска, и она снова отвертелась! Мол нет, трогать трогай, но туда ни хуем ногой!
Прошло пару часов, я не переставая трогал, мял ее по всему телу, посасываю ее сосчки. Мы рашили пошли на кухню попить чаю, я встал и она заскочила на меня обняв ногами и руками. Я принес ее на кухню, там мы посидели, попили чай и вернулись.
Дальше продолжили тоже самое. Я рассказал ей, что я лиственник и до нее даже с ручкой дверной не держался. Она удивилась, аргументируя "ты так как бы профессионально это делаешь", на что я отшутился что это инстинкт (хотя это он самый и был).
Потом она пошла переодеть трусики, т.к. эти уже были напрочь мокрые, она одела тоненькие стринги. Я тут же их опробовал, засунув под них руку со стороны попки, помял ее.
Что касается ее киски, ее я трогал лишь вскольз.
Так мы пролежали всю ночь, уснули часов в 8 утра.
Проснулся держа ее в своих объятиях. Мне было так приятно! Это непередаваемое чувство, просыпаться в обнимку с девушкой! Проверив, что она еще спит, решил потрогать ее писечку. Засунул руку в ее трусики и начал гладить, как же я хотел на нее наброситься! Но я же титан и сдержал себя.
Вот так и прошла моя незабываемая ночь. Через пару дней я уехал в другой город и больше не видел ее, связь с ней разорвал, т.к. я мудак.

Размышляя теперь, мне кажется, что стоило поцеловать ее, тогда бы она дала.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:51:09  #34 №66232461 

В детстве можно всегда лезть в драку, прыгать с тарзанки и гонять на велосипеде быстрее всех, ежегодно ломая себе что-нибудь. А можно обходить хулиганов стороной и вообще предпочитать телевизор.
В 15 тебе будет наплевать, что у Васи был круче велосипед, и все окрестные пацаны его боялись – 15 лет уже, взрослые люди, к чему этот детсад.
В школе можно учиться на одни пятерки, учить химию и писать сочинения про Онегина, действительно размышляя о мотивах главных героев. А можно обойтись шаблонными фразами, домашку списать и закончить четверть как максимум без троек.
В 18 лет внезапно выяснится, что с полным трояков аттестатом можно поступать хоть в МГУ, всем похуй. Школа она и есть школа, все ее заканчивают.
В институте можно ходить на все лекции и семинары, записаться на три интересных спецсема, выбрать клёвого научника и двигать с ним что-нибудь актуальное, тусуясь на конференциях. Можно выебать всех клёвых однокурсниц, ездить в Крым автостопом, отвисая с хиппанами в Лисьей Бухте, основать митол-группу и записать альбом. А можно сидеть в интернетах и контре по ночам, пить пиво с такими же задротами, никуда не ходить, ботать экзамены в последнюю ночь и получать свой законный трояк. «Обзор существующих методов...» сойдет за тему диплома, потерять девственность по пьяни поможет подвернувшаяся каракатица, а соседи по общаге сойдут за друзей.
В 25 тебе на все это будет наплевать. Какая разница, кто там чего делал в институте, взрослые люди уже. Наука все равно в сраном говне, альбом сведен криво и стыдно даже показывать, меряться количеством баб в таком возрасте уже как-то и не принято.
Можно основать свой бизнес, несколько лет тыкаясь по углам и получая опыт, о котором нигде не прочитаешь. Можно рвать задницу в офисе, доказывая, что это ты самый умный, это тебя нужно повысить и дать тебе большую машину, а то и вовсе отправить в головное отделение за бугор. Можно следить за собой, хорошо одеваться, назначать свидания, искать ту идеальную девушку, с которой хочется прожить до конца. А можно стать программистом, получать хорошие деньги и кое-как отрывать задницу перед дедлайном. Ходить в застиранной майке, не бриться неделями, запивать изжогу вискарем с колой, считать всех окружающих тупым быдлом – бабло есть, напрягаться не нужно. Какая-нибудь относительно не страшная девка неожиданно полюбит тебя и станет терпеливо ждать, когда же ты, наконец, слегка созреешь для семьи. Можно и жениться, от скуки.
В 45 на все это будет наплевать. Мало ли, у кого там, что было по молодости, сейчас кто не спился и жив тот и молодец. Чуть меньше денег, чуть больше – не важно уже, лишь бы был кто рядом.
Можно расшибаться ради своей цели, идти вперед, учиться, въебывать, пока говно из ушей не польется и в конце уже добиться того, чего хотел. А можно спокойно прожить всю жизнь на отъебись, ища обходные пути и по привычке чувствовать себя крутым умным лайф-хакером. В старости всем на это похуй. Лишь бы не болело ничего.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:52:56  #35 №66232561 

>>66229036
У меня есть лучший друг. Мы всегда с ним были очень близки. Даже слишком близки :) Частенько коротали вместе вечера, отдаваясь друг другу. Мы оба бисексуальны, у нас были отношения с девушками, поэтому никто ни в чем нас даже заподозрить не мог. Но однажды мы с моей девушкой решили пожениться. С другом договорились, что, скорей всего, наши с ним отношения прекратятся. Семейная жизнь, отсутствие места для встреч, и вообще, этому когда-то должен был прийти конец. Так вот, конечно же, я взял его свидетелем на свою свадьбу. Не буду вдаваться в подробности празднования, но мы все хорошенько выпили, свидетель весь день находился около меня и вдруг мы поняли, что жутко друг друга хотим. Тяжело было уединиться и спрятаться ото всех родственников, но мы это сделали. В ресторане была небольшая комнатка, в которой были сложены наши вещи, подарки, цветы. Комната эта закрывала изнутри. Для нас это было идеальное место... Как же жадно мы вцепились друг в друга после того, как щелкнул дверной замок.
Он прижал меня к стене, тяжело дыша. Впивался в мои губы со всей силой и страстью, оттягивая мою нижнюю губу и покусывая язычек.
По всему телу бежали мурашки, когда он расстегнул последнюю пуговицу на моей рубашке, небрежно откидывая ее назад и стягивая с себя всю одежду. Он сжал мои ягодицы у себя в ладонях и начал растягивать мой анал. Я простонал в поцелуй, требуя сразу действа, без прелюдий.
Его налитый кровью член вошел как по маслу. Я лишь успевал контролировать свои стоны.
Хотелось продлить это мгновение на вечно. Когда он кончил в меня, я прикрыл глаза, будто стремясь остановить время, этот момент.
- Я люблю тебя, - тихо прошептал он над ухом.
- Я тебя никогда не забуду, - ответил я.
А после мы разошлись. Я к своей невесте, а он, наверно, ушел домой.

Аноним Вск 13 Апр 2014 20:58:42  #36 №66232836 

>>66229748
>пятеро школьников-уебков с ее района
>Их пять человек от 20 до 27 лет
Пиздец у вас школьники

КАК Я СОСАЛ У СЛОНА Аноним Вск 13 Апр 2014 21:01:29  #37 №66232975 

>>66229036
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.

Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:09:36  #38 №66233412 

>>66232975
Это самый эпичный кроссовер о Пахоме.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:10:02  #39 №66233435 

Жил-был один мальчик, умник-разумник, но вот беда - его травили в школе старшие ребята, над ним смеялись девочки и дома на него верещала ёбнутая мать, а папы у него не было. Мальчик был так замучан травлей, издевательствами и похуизмом взрослых, что решил всем травителям отомстить. Он купил два острых ножа, положил их в портфель, выпил для храбрости настойки которую нашел в трюмо и пошел в школу. Проходя через парк он сел на скамейку, так как тряслись колени и решил посидеть, собраться с духом. Вдруг к нему подсела добрая старушка и начала его расспрашивать почему он так плохо выглядит и грустный. Мальчик сначала молчал, но потом всё ей рассказал. И про травлю, и про ножи, и про настойку из трюмо. Слёзы лились из его больших умных глаз. Старушка охала и гладила его по голове, а затем сказала что он задумал плохое и страшное дело, что мужчины так не поступают, а стойко переносят трудности. Попросила отдать ей ножики. Мальчик сказал ЛАДНО и отдал. А потом пошел в школу. Он опоздал на 10 минут, училка велела ему стоять в коридоре и не пустила в класс. Сейчас ему 27 лет, он девственник и ничего-ничего не сделал в жизни. Ничего плохого и ничего хорошего. Конец.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:12:44  #40 №66233577 

Семейство было поистине карикатурным. Сначала в холл пансионата вошла Мать. Высокая бл...довитая баба с огромной задницей с трудом передвигалась на высоких тонких шпильках. Женщин, которые не умеют ходить на каблуках и не понимают уместность такой обуви, достаточно много. Но я впервые видел чудо: рост на каблуках был ниже, чем без каблуков. Потому что ноги были согнуты в коленях и передвигалась Мать вприсядку. Но на каблуках.
Следом за ней шла Бабушка. Крепкая такая тетка размерами с советский шкаф. И тоже на каблуках. И в обтягивающих панталонах с кружавчиками у колен.
Был с ними некий мужчина, тихий и затюканный. Но самое страшное — с ними были дети.
Что отдыха не будет, стало понятно через полчаса. Эти люди кричали все время. Не из-за избытка эмоций — они просто разговаривали криком. Всегда.
Трое взрослых не то что не могли уследить за детьми — они и не пытались. Кричащие, как голодные птенцы, дети были повсюду. Шестилетний мальчик ворвался в столовую, выковырял творог из всех ватрушек, поскидывал крышки с блюд и помчался дальше.
Девочка, стоящая на пороге половой зрелости, вышла к обеду в костюме "Мечта педофила": в синих прозрачных колготках, сквозь которые светилось отнюдь не детское белье.
Взрослые ничего не заметили. Они культурно отдыхали с бутылкой водки, покрикивая. Через десять минут к ним присоединилась пара златозубок лет пятидесяти, и к концу обеда компания была крепко пьяна.
— Мы-ы-ы-лад-дой ч-ч-члавек, а ч-ч-что у в-вас в с-су-у-умке? — поинтересовалась одна из прелестниц. И, не дождавшись ответа, устремилась купаться, уронив по дороге стол.
Вскоре все участники пьянки оккупировали бассейны.
Моя спутница потрясенно записывала текст, который издавало семейство и его новые друзья.
— Бл..., я прямо кончаю! — вопила на весь пансионат златозубка, плескаясь в водичке.
— Мама-а-а, а можно я поссу под па-а-а-альмой? — кричал мальчик.
— Х...ли ты орешь, ссы молча!
— Леха, че ты яйца мочишь, наливай! Йй-и-иху!
Дочь тем временем пробралась в холл, встала прямо перед телевизором, который смотрела немолодая пара отдыхающих, и стала отплясывать.
Следом влетел мальчик, подбежал ко мне, начал тыкать пальцами в кнопки моего компьютера, хватать руками мою еду и выкрикивать вопросы. Я подавил желание взять дитятко за ухо и отвести к родителям: воспитательной силы это бы не имело, ребенок просто не понял бы, за что его наказали, — он вел себя в соответствии с семейной нормой.
Девочка выжила пенсионеров, пощелкала пультом в поисках интересного и уселась смотреть фильм про детскую проституцию. Родителям было не до нее: они выясняли отношения с персоналом, вопя, что "они заплатили такие большие деньги", поэтому им все всё должны.
Они орали под окнами до двух ночи, а когда их попросили вести себя потише, визгливо ответили: "А что, типа тихий час? Мы, бл..., на отдыхе!"
И такая дребедень каждый день. Завтрак с бутылкой, обед с бутылкой, ужин — с двумя.
"Ох, в этот заезд они хотя бы всего одни такие", — смущенно говорила администратор.
Они не были злыми, они просто так осваивали пространство — крича и загаживая его. При этом были достаточно приветливыми, при всей своей неосознанной агрессии — достаточно добрыми и, не получая ответа в привычной интонации, попросту смущались от чужой вежливости. Обычная подмосковная семья, понимающая отдых как тренировку печени, желающая в отпуске жрать жизнь полным ртом, не рефлексирующая и бесстыжая от невинности, а не от порочности. Злиться на них было бы глупо. Я и не злился. Но именно поэтому я избегаю скоплений отдыхающих из СНГ.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:16:12  #41 №66233800 

>>66229036
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что \"перевелись-то нынче настоящие мужики\" и \"никто сегодня не умеет красиво ухаживать\".
Где и когда лично они видели \"настоящих мужиков\" и \"красивых ухажёров\", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.
Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто \"поймёт и примет их такими, какие они есть\". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что \"такими, какие они есть\" равно \"с удовлетворением всех их запросов и мечтаний\".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, \"я рождена не для кухни, а для куни\".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают \"романтично\" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы,и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю \"от противного\" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. \"построении отношений\"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! \"Я не рабыня и не обязана\" Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае \"нахуй\" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни \"придумай что-нибудь\", в сексе \"приудмай что-нибудь\", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе \"Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй\" а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. \"Принцессе\" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут О ЧУДО Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они \"оскорбляются\" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:18:05  #42 №66233905 

Пришла подруга ко мне в гости, с пивасиком и орешками, ну она пацанкой жосткой раньше была, сейчас ну и к тому моменту была уже с грудью хорошей, упругой попкой, но еще пацанские замашки были. Мы сели пить пиво, болтали о том, о сем, скажу сразу, что я всю жизнь ей массаж делал, даже когда она с кем то встречалась я делал массаж и это было безоговорочное правило наших отношений, к тому моменту я ничего от неё не получал кроме поцелуя, потому что мы как то раз играли в бутылочку от нехуй делать.
Разговор шел о всяких глупостях, подошли к компу, она залезла в мою папку "Downloads", чтобы посмотреть, что я ей накачал, но кроме всяких фильмов нашла папку "Мясо ваших училок ХХЛ" лол, смотреть не стали, она назвала меня дрочером и мы допили пиво, на очереди был массаж, она сняла с себя футболку и осталась в лифе и шортах, легла на кровать, я уселся сверху, расстегнул лиф и начал массировать спину, сначала я делал все нежно, пощипывая и разминая её спинку я становился понемногу грубее, сильнее давил, сильнее мял и щипал, она иногда прикрикивала, но просила не останавливаться. Далее я начал разминать её руки, с плеча и до кончиков пальцев и проводил своим нежным хватом, потом вторую руку. Видно алкоголь дал мне в голову, что я предложил сделать массаж на ногах. Она не сразу согласилась ну надо же поломаться девочке лол, но потом охотно стянула шортики и осталась только в трусиках, хочу заметить, что в зеркале возле кровати я смог немного разглядеть её замечательную грудь.
И вот она лежит на животе, в черных стрингах, я начинаю разминать её ножки, голень, коленки, бедра, пальчики ног, я делаю это нежно как никогда, слышу, что она начинает тяжело дышать, смотрю на неё и вижу, что она уткнулась лицом в подушку, чтобы не выдавать себя, с этого момента я понял, что все в моих руках. Я начал массировать внутреннюю сторону бедра, тихонько задевая её половые губы, защищенные лишь полоской ткани, её зад начал поддаваться моим движениям, словно ловя ритм, я обнаглел в конец и стал нагло массировать её киску, отодвинув трусики мои два пальца входили в её горячее тело, я слышал слабое постанование, я поднялся к ней и просто перевернул её и поцеловал, мы долго целовались, просто трогая себя в интимных местах, укрывшись одеялом мы лежали в миссионерской позе и целовались, я ласкал шикарную грудь 3 размер блеять и киску. Слабым голосом она окликнула меня, я спросил, мол что такое? А она опять уткнулась в мои губы и целовала меня, минут через пять она опять назвала меня по имени, я спросил мол что такое? А она насрала себе в руку, подкинула к потолку свое говно и мы ловя его ртом кричали "АРПЕДЖИО"!!!

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:19:49  #43 №66233988 

Не очень давно мне довелось пожить несколько недель в глухой деревне, анон. Называется Медвежьи Горы, на Урале. В самой деревне всего около двух десятков ветхих домов, сколько жителей - я не знаю. Но все кого я встречал были стариками. Так вот, отвлекся, продолжаю предысторию. В одной из таких старых лачуг жила моя пра-пра-бабушка. Ей 90 с лишним лет, фантастической степени православие головного мозга. Ее дом - обычная деревянная избушка, даже не покрашенная, огород давным давно запущен, растет яблоня, лук и два кустика помидоров. В доме на каждом углу стояли иконы всех размеров и форм, образно выражаясь. Куда ни глянь - везде эти безжизненные желтые лица, смотрящие на наблюдателя со скорбью и безразличием.
Слышал от нее множество охуительных историй, как реальных, так и тех, которые родились на почве пгм какой родственник на каком уровне в аду/раю.
Пару слов о деревне, чтобы, анон, ты понял весь будущий пиздец, который произойдет со мной. Место это в низине, с одной стороны горы, и со всех сторон густой хвойный лес, есть небольшое заболоченное озеро на противоположной от гор стороне, примерно пара-тройка километров от деревни. По утрам в деревне стоит туман и полумрак, кто живет на урале, знает, какая разница между утром и вечером.
Так как я был в деревне единственным молодым человеком свободное время правильнее сказать - все время я проводил в прогулках вокруг деревни и чтением. Книг у бабки почти не было, не считая литературы по православию. Радовал меня только журнал "наука и жизнь", на который подписывался еще мой отец и книга о легендах и мифа Древней Греции. В доме было очень темно, электричества вообще не было, так что я мог читать только днем и только на улице. Но тут свои подводные камни - огромное количество комаров. Поначалу меня они просто убивали, а потом как-то свыкся. Да и в общем свыкся с тотальным одиночеством. Нет, анон, это настоящее одиночество, а не то, о котором ты привык говорить, не зайти и не почитать двачик. А все люди - пгмнутая бабка, и старичье, которое ползет в свои дома, едва завидев меня. Люди там совсем не вежливые, и даже просто на мои попытки поздороваться корчили такую мерзкую старческую гримасу и отворачивались. В итоге, я журнальчиком "наука и жизнь" я отправлялся гулять по лесу, забирался там на гору, просто сидел читал. Иногда разговаривал сам с собой, чтобы не поехать от окружения.
Но как-то со временем, я стал замечать такую хуйню. Стал плохо спать; нет, мне не снились кошмары, просто просыпался посреди ночи, долго не мог заснуть, постоянно какое-то напряжение неясное, причем только ночью, днем все как рукой снимало. Сказал об этом бабке, она в общем-то, ожидаемо сказала это потому что крестик не носишь, бесы бла-бла-бла, надо исповедаться и так далее по списку. Дала крестик мне, говорит, освященный, и книжечку, "молитвенник", до сих пор помню запах страниц. Вроде это немного успокоило меня ну, психологический фактор же - при отсутствии помощи любая помощь сойдет. Пытался читать молитвенник этот, язык чуть не сломал, да и вообще, чувствовал себя от этого странно, попробуйте почитать, сразу поймете. Тем более долго перед сном его читать не мог, плохое зрение, не хотел гробить под свечкой. Ну, как-то так, на пару дней вроде отпустило, а потом началось по новой. Так снова я просыпаюсь посреди ночи, тяжело дышу, сна нет, с кровати не спрыгиваю, просто глаза открываю. И виду над собой на потолке что-то сидит в углу. Кошмар снится, голос пропал и могу только хрипеть, хочу закричать, но не могу. Наконец-крик вырывается, блять, никогда я так не кричал, дыхание срывается. Все, пиздец мне, аноны. Проходит не знаю сколько времени, чуть отпускает. Пытаюсь рукой это прогнать, оно не шевелится. Начинаю понимать, какой я мудак. Одел очки, встал, это, блять, копоть просто. Пиздец, ну и отложил же я кирпичей в ту ночь. Пошел налил себе воды, постоял немного, улыбнулся над самом собой, умыл лицо, полегчало как-то. Возвращаюсь в постель, по пути вижу открытой дверь в бабкину спальню. Прошел по дому, ее нигде нет. Вышел во двор на улицу. Думаю, а хуле, вышла может в туалет. И тут, собственно, вижу ее в огороде. Она ходит туда сюда, просто ходит, как будто ищет что-то, руками траву убирает. Минуту я стою наблюдая с полнейшим непониманием происходящего. Хочу окликнуть бабку, но быстро отказываюсь от этой идеи. Не приходится этого делать - она меня замечает сама. С несвойственной для нее да и вообще для пожилых людей скоростью и ловкостью она идет на меня, я стою столбом, она подходит ближе, говорит, юзерней, тебе скать надо, иди спать, юзернейм. Я спрашиваю, ба, что ты тут делашь, она мне не отвечает, говорит спать иди юзернейм и в дом меня заталкивает. Захожу, сажусь на кровать, нихуя не понимаю, начинают сыпаться кирпичи. Отказываюсь от того чтобы заснуть, нахуй мне такое счастье, одеваюсь и забираюсь под одеяло на случай если бабка зайдет, отворачиваюсь, притворяюсь что сплю. Через несколько минут, а может час, открыватся дверь, бабка обычной своей старческой шаркающей походкой идет к себе, на пару секунд остановившись напротив моей комнаты спал я в комнате ее сына. Выжидаю какое-то время пока она уснет. Собираю свои немногочисленные вещи, не забыв снять чертов крестик, обуваюсь, выхожу на улицу. Удивительно, тумана нет, в общем, реализую план уебывания к чертям подальше, хоть немно, все равно находу путь до проселочной дороги, по ней иду несколько часов, дохожу до шоссе, автостопом добираюсь до ближайшего города, там автобусом до Свердловска, потом поездом до дома.
Самое интересное начинается здесь. Я возвращаюсь домой, ключи от квартиры есть. Стоит мать на пороге, сказать что удивляется моему появлению значит промолчать. Короче плакать начинает, ничего не понятно, я нихуя не понимаю. Чуть позже успокаивается. Рассказывает мне такую кулстори. Говорит, что я пропал, просто ночью встал, собрал вещи и ушел. Всех обзванивала, полицию, небо, Аллаха, всех на ноги подняла. Но такого, блять, не было! Говорю ей, ма, я бабку же твою навещал, ты же сама меня уговаривала к ней съездить, вот я у нее и жил. Мать делает круглые глаза, говорит, юзернейм, ты с ума сошел это бред полный ты чего, у меня нет никакой бабки. Теперь я еще больше охуеваю, блять, у меня слов нет чтобы выразить свои чувства. Рассказал ей все, про деревню, про поездку. Она сначала думала что я вру, аноны, ну, в дурную компанию ввязался, потом поняла, что правду говорю. В общем, пиздец, и родственники ни про какую пра-пра-бабку не слышали совершенно, тем более на Урале. Такой в общем пиздец, аноны. Не знаю, кому еще это можно рассказать. Мать предлагает мне в психушку лечь отлечиться пока я ее куда-нибудь не "вышел" месяца эдак на четыре, сам я категорически против, так как считаю, что нахожусь в здоровом уме, в больнице говна наколят что поеду, если не превращусь в растение. Хуй знает, как быть. Просто забыть про тот случай, или попытаться разобраться? Не знаю что делать. Как вспоминаю и думаю об этом, снова начинаю по напрасну тревожится. Да и хочу вернуться, разобраться, не люблю дела оставлять незаконченными.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:20:34  #44 №66234040 

Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по доскам с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:21:47  #45 №66234109 

>>66233800
Есть одна тян
Я предыдущей своей ненаглядной 3 раза замечание сделал, а потом послал на хуй - с вещами на выход.
Первые 3 месяца было ничо. Салатики милый-родной, а потом как ей тачку купил и в Турцию сгоняли вместо блядь нормальной рыбалки на Ангаре, у тети расслабон наступил. Накупание гор всякой хуйни в магазинах. Часовое пиздение по телефону с подругами, диван у телевизора и что самое охуенное какие то "школьные друганы". Но последней каплей - призаебся я чота целую неделю пельмени "Столичные" на ужин хавать, и вечером в койке отмазки слушать про то как она нихуяниделать устала. И в кафешках ужинать тоже подзаебало. На завтрак тоже пошел какой то хуй. Чай и бутерброд "сделай сам". Мадам красится надо и все такое или дрыхнет, а я на голодный желудок чота недовольный. Пятница, неделя была просто бешеная приехал с работы заебанный и голодный в двенадцатом часу вечера, дома срач, пепельницы полные немытая посуда, пыль по углам, в холодильнике ночевал хуй, мадам тусила где то в клубе с подругами по шейпингу. Лег спать. Встал я в субботу утром в 9, поинтересовался насчет завтрака, услышал уже дежурное "мнепоспатьхочетсясделайсампотомменяразбудишь и заварикофекакялюблю", покурил-подумал вытащил ТП за ногу из под одеяла и сказал чтобы собирала вещи и уябывала - времени 20 минут на всю хуйню. Попробовала пиздеть аккуратно въебал по моське чтобы края не теряла и повторил задачу. Сказал что через 20 минут выпиздну пинками из подъезда как есть хоть блядь в пижаме и все барахло, которое не успеет собрать и вынести в свою "бешеную табуретку" через час будет на помойке. Так и сделал. Охуел честно говоря пока таскал всякие кофты, шарфики и прочую залупу из забитых шкафов. Прикинул во сколько мне вся эта шлоебень встала и прихуел.

Вечером пригнала ее мамаша и с порога "на правах тещи" решила меня строить. Типа Лена охуенна, а я грязное животное и должен каятся и молить о прощении. Поугорал засмеялся послал на хуй и закрыл дверь. Поверещала манда в подъезде сорвала глотку и съебала. Через час приехал папашка. Штрибан-совок на поебанной волге, садовод, тихий бухарик, кухонный герой и мудила по жизни. Он служил в "элитных войсках" и черезвычайно опасен "мне это так не сойдет с рук". Бил этот ебанько в какой то специальный бубен в оркестре при округе ПВО чота там такое и дотянул аж до старшего лейтенанта запаса к пенсии. Выяснял что я такое себе позволяю оскорбил мать его детей и всячески выебывался. Вот ему я уебал уже от души и сказал что если блядь еще одно ебаное рыло из их выводка увижу то оттают блядь на карьере дружно включая обоих ленкиных братцев-дегенератов которым "лена пообещала непыльные должности в моей фирме". Одному мудаку 25 лет второму 21. Работать еще не пробовали. Вечные студенты какого то гуманитарного заведения. Один говнарь второй гангста реп. В воскресенье сменил замки на двери и телефоны сотовый и домашний. А на неделе реппер с какими то двумя такими же тупыми как пизда юношами приперся ко мне в офис и забил "стрелку". Жиганская типа месть. Вечером с водителями фирмы и начальником производственнного участка дали им пизды как им и хотелось. Реперя а выдрал солдатским ремнем по нежным булкам. Для закрепления эффекта договорился со знакомыми оба мудака идут в армию. Уже на призывном, послезавтра едут в войска, один в Хабаровск куда-то второй в Ульяновск. Плачут и срутся.
Все. Нахуй. Младше 30 бабы идут нахуй. Свадьба будет только после рождения ребенка. И только по блядь брачному контракту, чтобы в случае развода мадам получила от запорожца уши.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:22:22  #46 №66234145 

>>66234109
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Империя, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:26:02  #47 №66234355 

>>66233988
бля, пиздец
откуда паста?

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:26:55  #48 №66234399 

>>66229844
Годная паста, помню ещё пасту от лица Алины-Ани, от лица гопника и ещё кого-то.
Люто доставила в своё время.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:32:58  #49 №66234670 

>>66234040
Сука, мне после этого сына захотелось!

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:36:12  #50 №66234828 

>>66234670
А мне отца, как в пасте.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:37:43  #51 №66234896 
1397410663005.jpg

>>66234670

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:37:49  #52 №66234901 

>>66234670
у меня почти такой был, потому и захотелось передать дальше

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:41:12  #53 №66235083 

>>66234355
>>66233988
Меня проняло.
Хорошая паста, годный писатель бы вышел

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:53:45  #54 №66235751 

Реквестирую больше годных крипи паст

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:56:01  #55 №66235895 

>>66235751
сам же начну:

в мае я уволился нахуй с быдлоработы, прихватил причитавшуюся сумму, свою тян и сьебал в деревню отдохнуть, недалеко от Пензы. Деревня небольшая, но не загинается, там фермы какие-то рядом, реки, леса, короче как-то выкручиваются. Ну и родня у меня там кой-какая. У родни я жить не хотел, ибо там хоть и родное, но быдло и многовато их в доме, снял домик рядом с нашим - у бабки Дарьи - обычная старушка, муж помер давно, сын спился, внуки разьехались, живет себе, козу доит. В комнатах занавесочки, рюшечки, старый тюль.

Ну вьехали, отдыхаем себе с тян, сексуемся, гуляем, в медленном инетике сидим. Ну как водится, время от времени быдлородня бухаловку устраивает, короче, наслаждаемся Рюсским Отдыхом. Но баба Даша оказалась немножко, мягко говоря, странной. Сначала все ок было, но прошли пара недель, познакомились как-то, и бля, вот к примеру. Выхожу я утром на кухню, а она стоит посуду свою моет, над раковиной нагнулась. Только юбка у нее задрана. Ну я сьебался и сделал вид, что не заметил нихуя. Мало ли, думаю, ебанутая, жопу вентилирует, старая, привыкла одна жить, может альцгеймер какой-то. Потом однажды, после того как мы с тян всю ночь сексовались до некоторой фрустрации, сижу себе, утром чай пью, тян ушла к родственникам, помогать жратву на ДР готовить, а бабка подсела к столу, налила себе чай, сидит на блюдечко дует, руки трясутся, чай разливается, вдруг смотрит мне в глаза упорно, подмигнула и говорит - что, насадил жопу молодую на хуец? в ротик малафьи напускал, накончал, молодец? я типа хохохо-трололо, извините если мы шумели (хотя она вообще в дальнем конце дома спит, нихуя через двери+коридор не слышно было бы, да и тян у меня не любительница вопить) ну типа сделал вид, что это КАК БЫ НАШИ ДЕРЕВЕНСКИЕ БЫДЛОШУТКИ

и вот в середине Июня где-то (на самом деле, думаю, это было 23 число, Иванов день), вечером валяемся в кровати, ну болтаем о том о сем, че да как дальше, куда работать пойду, и т.д. вдруг тян меня хватает за руку, говорит смотри - и показывает на тополя, которые через дорогу растут ну я грю - чо там. показала на один из тополей и тут я вижу - блядь, там лицо человеческое на высоте (хз сколько метров эти тополя растут, но выше третьего этажа) выглядывает из-за ствола. я в рюкзаке порылся, достал бинокль (ну думали типа туристы будем, но хуй там), присмотрелись - это, как вы понимаете, баба Даша. обняла дерево, смотрит туда-сюда, месяц светит - глаза белые как закатившиеся, пиздец короче.

я думаю - быть такого не может. прошел через коридор, заглянул в бабкину комнату - нихуя, лежит себе, храпит. вернулся к себе - тян говорит - да это сова была просто, улетела уже, лицо типа примерещилось. утром в деревне типа бяда-бяда, у какой-то Таньки на другом конце улицы ребенок "задохнулся в кроватке", но я тогда как бы не связал это все - и правда ведь, всего лишь сова примерещилась.

все было окей, после этого, до начала Июля, пока бабка не сказала %username%-тян очередную фразу в своем духе - "что, набесилась матка, набалась пиздюшка? смотри мне, малафьей-молочком да кровушкой простыньки не залей"

тян на нее наорала и весь день все ходили типа надутые, а я ее успокаивал, мол бабка двинулась совсем. ну говорю - на днях уже соберемся и поедем в мск. --- ночью проснулся, не спится. тян сопит себе, я вышел, сел на крыльцо покурить. вдруг слышу дверь скрипит в нашей комнате - иду обратно - смотрю - тян нет. выглянул через дверь в сад - вижу за садом уже в поле идет тян моя - в одних трусиках и бабка в ночнушке перед ней. я шорты натянул (ну не бегать же по деревне в трусах лол) - пошел за ними. пока в комнату бегал - смотрю, нет их уже.

выхожу через заднюю калитку, а дальше - это самое поле на холм поднимается. там ебаная пшеница или просто трава, я хз как это называется. наверное луг для каких-то коров. а за полем и по бокам - лес. луна светит, ярко. и вдруг вижу, метров 50 от меня от меня бабкино лицо в траве. она будто на четвереньках там стояла, или лежала. а я в тени дерева со двора стоял, шагнул вперед на поле - и она меня заметила сразу, смотрит на меня, потом затряслась как-то и блядь, поползла ко мне. только она не ползла, а ну как змея извиваясь двигалась. и все быстрее и быстрее и когда близко была вдруг прыгнула как-то и уже стоит рядом. тут я понимаю, что она голая, но, блядь, в платочке - и улыбается, растянув губы, в руке у нее длинный кустик крапивы и ощимта с реальностью что-то далеко неправильно, а мой сфинктер предательски дрожит.

и вот она стоит и смотрит мне в глаза и делает движения, будто пытается вперед шагнуть, но не может, потом зарычала как-то горлом - и смотрит мне на грудь. а я-то вышел - шорты да сандалии, без рубашки, а на груди крестик висит. Сам я атеист, а тян в молодости (до 17 лет) была немножко пгмнутая (а до того буддистка, лол, ну сами знаете, поиски и прочая хуйня), поэтому я ношу крестик - как подарок от нее. Туда она и смотрела, она подергалась-подергалась, порычала, потом плюнула в грудь мне и ударила крапивой. было больно шопиздец. потом поет - "козлу молилась и медведю молилась, ночки не спала, кровушки пила", "с рогатым еблась, с косолапым еблась, во поле бежала, плакала-кричала" это просто пиздец - стоит перед тобой голая старуха 80 лет, сиськи отвисшие, живот висит дряблый, лицо злобное и декламирует хуевые частушки.

тут во мне злость закипела, я сделал ББПЕ и схватил ее за волосы - сука, говорю, ведьма ебучая, где %username-тян%?

она вдруг зарычит опять и выдает в духе - "сдохнешь, выблядок, кресту не напизжу, скоро сдохнешь, высерок гнилой, только тебя мишка раньше покушает, да высрет на лугу, а сучку твою я уже выжрала, матку выжрала, говна насосала, в рот нассала и задушила. Так я сына убила, так я внуков убила, в лесу посадила... сидит семейка за пеньком, а твоя сука дохлая будет нам соседкой" потом шею вытянула как червяк какой-то и укусила меня за руку, я ору, она вырвалась, легла лицом вниз на траву и опять как змея (только задом наперед, лол) унеслась в лес, не отводя от меня взгляда. на дикой, блядь, скорости. у меня в руке остался платок и выдраные седые волосы.

короче пиздец. я думал прямо на месте сойду с ума. стою и трясусь, думаю - то ли сьебывать, то ли в лес идти, тян искать, но страшно же. через минут пять короче, слышу тян меня зовет со стороны дома, она вообще, оказывается из дома не выходила. хз, что было бы, если бы я таки в лес пошел. я сказал ей, что только что звонил лучший друг, которого она знает, у него беда-трагедия, срочно в мск. собрались, я зашел к нашим, разбудил дядю, попросил на станцию отвезти и уехали. пока мы в поезде ехали, я в окно глядел, мне все время казалось, что лицо этой бабки серди деревьев или травы мелькает тян неделю назад сказала, что нам надо пожить раздельно, типа я слишком нервный и злой стал. а я вообще-то боюсь, иногда мне кажется, что эта бабка выслеживает меня и когда-нибудь постучит в окно моего девятого этажа, или блядь, я увижу тень похожую на медведя в углу. или как баба Даша ползет по дереву или выглядывает из листвы. короче страшненько мне, рачик.

когда тян ушла, крестик я выкинул нахуй, чтобы избавиться от ощущения всей этой религиозной мистики. но, помоему, не особо помогло.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:56:44  #56 №66235941 

Историю эту совсем недавно рассказал мне сотрудник, к которому случилось на днях зайти на дом. Но сами события повествования произошли еще в середине девяностых. Для начала, нужно отметить, что сотрудник мой живет в старом трехэтажном доме, с типичным двором-колодцем. Причем этот двор - натуральный колодец, настолько узкий, что его даже не видно из окна третьего этажа, если не высовываться. Хотя нужно признать, что этажи весьма высокие, а самое интересное то, что двор находится ниже уровня улицы, и чтобы попасть туда, вы должны спуститься по ступенькам почти на высоту этажа вниз. Таким образом дом имел еще как-бы нулевой этаж, где находились две квартиры, со входом со двора. Хотя квартирами их назвать трудно. Моему сотруднику довелось однажды побывать в одной из них. Через входную дверь вы попадали на махонькую кухоньку, которая имело единственное на всю квартиру окно. Из кухни вели две двери, одна в еще меньший санузел, другая в небольшую спаленку без окон. Скорее всего до СССР это были либо подсобные помещения, либо какие-то мастерские. Но потом пришло уплотнение и их перепрофилировали в квартиры.

Так вот, в одной из этих квартир жил бомжеватый тип, а в другой полоумная бабушка-божий одуванчик. Бабушка была тихой помешанной. Она ни с кем не общалась, все время бубнила себе под нос какие-то сюсюканья и почти ничего вокруг не замечала. Вполне естественно, что бабушка была совершенно одинока и вела полупомоечный образ жизни. Хотя она, вроде бы, иногда получала какие-то деньги на почте и даже умудрялась купить хлеба, но и возле мусорки ошивалась не редко.

В основном на бабушку не обращали внимания. Единственными заметными проявлениями ее существования была дикая вонь из квартирки и цветочная клумба посреди дворика. Вообще, это было удивительно, как в этом вечносыром месте, куда никогда не проникал прямой лучик света могло расти что-то кроме мха. Но факт: каждое лето цветы росли, совершенно не соответствуя мрачному сырому колодцу. Что касается вони, она была слабым поводом замечать существование божьего одуванчика, так как в принципе от нее могли страдать только сосед-полубомж и семья алкоголиков этажом выше. Но, похоже, они не очень-то и страдали. Только раз алкоголики с первого этажа упомянули бабку, мол совсем уже двинулась - всю ночь стучит не переставая. Но даже ругаться не стали. Видно, им было все равно, да и сами они докучали нормальным жильцам куда больше.

Однажды жильцы заметили, что божий одуванчик уже несколько дней не появлялась в поле зрения. При чем, может этого бы и не заметили, если б вонь в квартире не усиливалась. Связь прослеживалась очевидная, и довольно оперативно была вызвана милиция. Дверь взломали, и представители правоохранительных органов вместе с несколькими особо любопытствующими соседями (среди них был и мой нынешний сотрудник) вошли в квартиру. Тут перед ними и предстал кошмар последних месяцев, а то и лет, существования старушки. Как оказалось за стеной ее квартиры проходили какие-то подземные коммуникации. И в какой-то момент у сумашедшей бабульки появился серьезнейший враг - крысы. Наверное, экспансия грызунов нарастала из месяца в месяц. Стены за истлевшими обоями были просто таки исщерблены многими десятками крысиных ходов. Жильцы, в последнее время, все чаще замечали грызунов возле ступенек ведущих вниз, и полагали, что те лезут из подвала. Но все-таки случаи были не особо частыми, а соседи (напомню, алкоголики и бомж) не жаловались. Кухня, по видимому, уже была сдана серому воинству, в ней не осталось абсолютно ничего, кроме толстого слоя крысиного помета на полу. Каждый вечер старушка запиралась в спальне и принимала бой с крысиными ордами. Единственной ее домашней утварью в квартире была старая кочерга, которой она вела войну не на жизнь, а на смерть. Тут и вспомнились замечания о ночном стуке. Ближе к утру, все тушки наступавших собирались в ванну и, по мере возможности, незаметно выносились на мусор. Возможность не всегда соответствовала количеству павших, и тушки могли накапливаться в ванне создавая ужасное зловоние. Лишь только максимальная удаленность санузла от входной двери и терпимость соседей, позволяли оставаться такой ситуации незамеченной.

Как показала экспертиза, позапрошлым вечером бабушку-божий одуванчик хватил инсульт, и она парализованная лежала на кровати, без возможности провести очередной раунд боя со своими заклятыми врагами. Серое воинство не осталось в долгу и попировало на славу, съев несчастную заживо. Прибывшие милиционеры и соседи обнаружили изъеденный, но еще не полностью обглоданный труп.

После, конечно, были проведены некоторые антикрысиные мероприятия. Обе квартиры (включая и соседа-бомжа) были выведены из жилищного фонд. Теперь там какие-то вечнозакрытые подсобки. А клумба полностью заросла мхом, как и положено двору-колодцу.

Аноним Вск 13 Апр 2014 21:59:38  #57 №66236055 

>>66235751
Дваждую этого

>>66235083-кун

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:06:51  #58 №66236415 

Смеркалось. 29летний двачер сидел перед плавно мерцающим экраном монитора, единственного источника света в комнате. Его пальцы ожесточенно долбили по клавиатуре, открывая глаза на правду очередному ньюфагу. Пепельница была уже переполнена грубо смятыми окурками, но опустошить ее было некогда, ведь иначе он может не успеть спасти еще одно неокрепшее сознание. Он был героем интернета, последним оплотом цинизма и мизантропии. Его единомышленники уже пали в ожесточенных боях за правду. Поправив пакет на голове и утерев покрасневший глаз, откуда текла слезинка из-за случайно попавшего сигаретного дыма, 29летний двачер еще раз перепроверил набитый текст. Все было правильно. Он еще повоюет за свои идеалы. Он сумеет спасти, пусть не всех, но постарается как можно больше. 29летний двачер ввел капчу и, на мгновение зависнув над клавиатурой, его указательный палец опустился на клавишу enter. Теперь можно было закрыть глаза и откинуться в кресле. Совсем не надолго, ведь его ждет еще не один бой сегодня. 29летний двачер открыл глаза, в них отразился монитор, на котором яркими буквами горел его пост. ТЯН НЕ НУЖНЫ.

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:12:14  #59 №66236670 

>>66229514
Ты немного опоздал.

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:19:00  #60 №66237007 

>>66236670
джедаи же "воюют" ржавыми кастрюлями, так почему бы тому анону не слоупочить, пиша эту хуету везде ?

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:22:43  #61 №66237225 

>>66236055
Анон, ты знаешь, как много в деревне осталось языческих традиций и какой причудливый синтез с христианством они создают.

Различные гадания и приметы. Например, плюнуть три раза через плечо, крестить рот, когда зеваешь - это христианские обычаи. А вот приметы - черная кошка дорогу перебежала, ложка/вилка упала, зеркало треснуло, монетку в воду кидать - это все языческое. Славянская мифология - самая страшная мифология в мире, наверное.

А вот сама история. Поехал я как-то в деревню, к далекой моей тетке. А у них там все на сельском хозяйстве держится, а ей уже было сложновато, поэтому она просила меня помочь. Ну там, овощи собирать, чинить всякую хуйню, убирать грядки. И вот как-то после очередного ковыряния в земле решил я отдохнуть и сожрать яблочко. А у нас рядом было заросшее поле, граничило с лесом, а на нем росли чахлые дикие яблони. Вообще-то у моей тетки тоже росли яблони, но у нее одни антоновки, а мне нравились кислые яблоки, поэтому я пошел туда. Когда я ходил за яблоками, я не заметил, как перелез через арку из соломы. Потом оказалось,что не стоило этого делать. Пока я набрал яблок, одна ветка чуть не выколола мне глаз, до крови расцарапала щеку. Ну да похуй, это того стоило. Яблочки были маленькие, но чистые, не червивые и крепкие. И тут я оборачиваюсь, и вижу, что оказывается, нихуя-то я отошел от дома. Он еле виднелся через высокую траву.

Ну и начал я продираться через траву. А она как будто не хотела меня пускать, и еще у меня было такое ощущение, что я нихуя не в ту сторону, куда надо. Много раз оборачивался - нихуя, лес даже не отдалился! А тут еще я почувствовал, что что-то под моей ногой шевелится, посмотрел и охуел - это была змея. И нихуя не уж, я ужей видел, знаю, как они выглядят. И тут я так ломанулся сквозь заросли, что уже через 5 минут стоял около дома.

Тетка увидела меня, подошла и спросила, чего я так долго там делал и почему в таком виде. Оказывается, меня не было около часа. Я рассказал ей, что случилось. Она сказала, мол, и что стоило это того. Я сказал, что да, типа яблок нарвал хороших. Она так подозрительно на меня посмотрела и отошла. А я вывалил на траву оставшиеся яблоки (большую часть я растерял, когда валил оттуда) и охуел - все они были гнилые и червивые.

Потом я спросил у тетки, что это за хуйня была, а она сказала, что такие арки ставит всякая нечистая сила, которая в поле живет и морочит человеку голову. Сказала, что на самом деле, цель этих арок - не дать человеку дойти до дома.

А змею я потом погуглил - оказалось, это медянка.

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:33:31  #62 №66237834 

>>66236055
Еду в Смоленск оформлять машину. Солнечный летний день, на заднем сиденье - еда, напитки, теплое одеяло. Возможно, придется переночевать.Перекуры, сон минут на двадцать, бутерброд. снова в путь. стабильно - 160. Ровная прямая дорога.Через несколько часов таможня. оформление. скучные лица. бумаги, ксерокс. оплата издержек. водители огромных фур. сигареты, очереди, ожидание. далеко заполночь - обратно. Машин мало. Встречные водители вежливо переключаются на ближний свет. Вдруг в свете фар на обочине - дед с ведрами. что-то продает. останавливаюсь, выхожу.Ведра пустые. Дед сидит на стульчике, хихикает и смотрит в сторону, на вопросы не отвечает. Бросаю в ведро десять рублей, сажусь в машину, еду дальше.Начинаю засыпать. знаю, что в таких случаях ехать дальше нельзя. через некоторое время - сьезд с шоссе, осторожно сьезжаю.Асфальтовая дорога выводит на странный пустырь. по краям - лес. ухабистая земляная площадка. останавливаюсь в центре, раскладываю задние кресла, расстилаю одеяло.Тихо.Почему-то не хочется выключать свет.Докуриваю сигарету, ложусь, выключаю лампу и фары. некоторое время верчусь, потом засыпаю, сон темный как лес вокруг машины. Просыпаюсь от того, что машина раскачивается. слышен смех. детский смех, забавный и зловещий одновременно. стекла запотели, ничего не видно. приближаюсь к окну, пытаюсь что-то рассмотреть. в это время по стеклу с другой стороны вдруг бьет детская ладонь, и сползает вниз, оставляя за собой чистую полосу. кричу. не переставая кричать, перебираюсь на переднее сиденье. судорожно ищу ключи. нигде нет. хлопаю себя по карманам.Смех не прекращается. машина раскачивается все сильнее. откуда-то пахнет гарью. Ключи - в зажигании. мотор ревет. автоматически врубаю фары. Перед машиной плотной шеренгой стоят дети. их человек двадцать. одеты в старые, еще советского образца, казенные пижамы. на их лицах и одежде черные пятна.Задняя передача. по ухабам, завывая движком. детские фигуры удаляются, одна из них машет рукой. вылетаю на шоссе, газ в пол, лечу как сумасшедший. только сейчас замечаю, что льет дождь.Пост ДПС. Сворачиваю к нему, чуть не врезаюсь в стену, выскакиваю, бросаюсь к удивленному постовому, сбивчиво рассказываю, что произошло. Он смеется, проверяет меня на алкоголь. заводит к себе, предлагает отдохнуть. наливает мне кофе, закуривает. интересуется, где это было. Я рассказываю. Он внимательно слушает, потом мрачнеет, переглядывается с напарником. Потом они рассказывают мне, что в том месте был детский интернат он сгорел в конце восьмидесятых, почти все воспитанники погибли.Несмотря на это, меня уверяют, что мне просто приснился кошмар. Я соглашаюсь. Здесь, в тепле, в компании вооруженных гаишников все кажется действительно сном.Через некоторое время я благодарю их, собираюсь и выхожу к машине. На капоте, почти уже смытые дождем, видны отпечатки перепачканных сажей маленьких детских ладошек.

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:35:25  #63 №66237965 

Аноны, доставьте пасту про игрушку - тряпичного зубного монстрика, что защищал куна-пиздюка от кошмаров за выпавшие молочные зубы и о том, как эти кошмары преследовали куна всю жизнь и ему приходилось бить людей в подворотнях и стрелять собак-кошек чтобы выдрать пару зубов для той игрушки чтобы она продолжала его защищать

Nameless Вск 13 Апр 2014 22:49:35  #64 №66238754 

>>66229189
Спасибо, братишка. Проиграл, схоронил

Аноним Вск 13 Апр 2014 22:55:08  #65 №66239081 

>>66229036
А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. "Как бы не было беды"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. "Конечно, почему бы и нет" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения