Сохранен 436
https://2ch.hk/b/res/49399836.html
Архивач перешёл на постоянный домен ARHIVACH.NG. Независимо от дальнейшего развития событий, сайт всегда доступен через Tor.
Ваши пожертвования помогают нам оплачивать хостинг и домены.

Анекдотов тред

 Аноним Птн 07 Июн 2013 13:27:57  #1 №49399836 
1370597277456.jpg

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: Пошли нахуй отсюда

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:29:30  #2 №49399914 

бамп

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:31:47  #3 №49400021 

бамп 2/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:32:05  #4 №49400029 

бамп 3/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:32:19  #5 №49400039 

бамп 4/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:32:41  #6 №49400067 

бамп 5/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:32:53  #7 №49400080 

бамп 6/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:33:08  #8 №49400088 

бамп 7/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:33:23  #9 №49400099 

бамп 8/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:33:36  #10 №49400106 

Лол

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:33:36  #11 №49400107 

бамп 9/10

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:33:53  #12 №49400121 

Хули ты бампаешь? Пости анекдоты.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:34:04  #13 №49400125 

бамп 10/10 оставлю тред на волю анона.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:34:34  #14 №49400149 

>>49400121
У меня творческий кризис после ночного треда, жду когда другие аноны набегут, да подсобят.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:36:22  #15 №49400251 

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А сторож им говорит: Пошли нахуй отсюда, бар закрыт

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:37:23  #16 №49400297 

>>49400251
А где бармен?

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:38:21  #17 №49400335 

>>49399836
Кину тебе пару винов из недавнего треда.
Но, чтобы больше без анекдотов такой тред не запиливал. ТЫ ПОНЯЛ, УЕБОК?
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, – и закопали стюардессу.
Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, – откопали стюардессу.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:39:46  #18 №49400400 

>>49400297
К шлюхам пошел, очевидно же

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:39:48  #19 №49400403 

>>49400335
откапывает пилот стюардессу, а она ему как раз

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:39:52  #20 №49400406 

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:40:39  #21 №49400441 

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:40:50  #22 №49400446 

>>49400403
>а она ему как раз
Всегда обсираюсь с этого.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:40:51  #23 №49400449 

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
А бармен им говорит: вот пожалуйста, с вас 1250 рублей.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:41:26  #24 №49400480 

>>49400406
Идет мужик по лесу, видит дупло. Сует туда руку, а оно ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:42:46  #25 №49400538 

Заходит как-то мужик в бар. Он - алкоголь и разрушает свою семью.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:43:25  #26 №49400567 

Идет медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в нее, а она ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:43:32  #27 №49400574 
1370598212660.jpg

>>49400406
БЕЗОГОВОРОЧНАЯ КАПИТУЛЯЦИЯ

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:44:12  #28 №49400619 

Запостил йобу а он раз и для быдла. И ты теперь тоже быдло.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:44:42  #29 №49400645 

Взял Иван-битардович и выстрелил из лука. И пошел свою судьбу искать.
Пришел на болото, а там лягушка держит его стрелу в лапах.
Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился. Вот и сказочке конец.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:44:51  #30 №49400653 

>>49400406
Заходит мужик в бармен. Заказывает 0.7 водки, а они ему как раз, и тут ему стюардесса говорит: Пошел нахуй отсюда.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:45:23  #31 №49400678 

>>49400645
Ты пропустил момент где лягушка начинает срать с подливой.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:46:00  #32 №49400695 
1370598360586.jpg

>>49400645
>Хорошо, хоть не жируха-яойщица - подумал Иван-битардович и женился

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:47:38  #33 №49400766 

>>49400653
И откопала дупло.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:47:49  #34 №49400775 

>>49400406
Спасибо тебе.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:49:40  #35 №49400846 

>>49400400
А они ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:49:59  #36 №49400860 

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:50:18  #37 №49400873 
1370598618988.png

Заходит бармен в бар...

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:50:24  #38 №49400877 

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:51:35  #39 №49400933 

>>49400653
Заходит бармен в необитаемый остров. Заказывает 0.7 стюардессы. А пилоты ему говорят: пошел нахуй остюда, продолжают разврат с русским, немцем и американцем.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:51:48  #40 №49400942 
1370598708836.jpg

>>49400877
ПОТЕРПЕЛ ПОРАЖЕНИЕ

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:52:10  #41 №49400967 
[url]

Ошибка: Вы ничего не написали в сообщении.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:53:12  #42 №49401002 
1370598792147.png

>>49400933
Обосрался с этого.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:56:11  #43 №49401149 

ГДЕ АНЕКДОТЫ, СУКИ?

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:56:13  #44 №49401151 

Идет ковбой по Дикому Западу, видит - пещера. Заходит в неё, а там - щель. А из нее индеец смотрит и говорит:"Ты что там делаешь?". А еще индеец травы всякие пьёт.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:57:21  #45 №49401210 

>>49401151
Wat? Ты бы хоьь в конце под спойлером написал, что надо смеяться.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:58:24  #46 №49401245 

Заходит к врачу бегемот, а на носу у него сидит лягушка и говорит:
- Посмотрите, доктор, что-то к заднице прилипло.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:58:29  #47 №49401248 

>>49401149
заходит бармен в травы какие-то что б пердеть, а стюардесса ему говорит
- 0,7 и половину водки
- пошёл нахуй отсюда?
- медведь, бармен


как раз.
 
 
 
 
ясно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:59:26  #48 №49401295 

>>49400406
Идет медведь по лесу, видит - дупло. Залез в него, а оно ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:59:46  #49 №49401308 

>>49401151
Реальная история, я не троль.

Аноним Птн 07 Июн 2013 13:59:50  #50 №49401313 
1370599190249.png

>>49401210
new

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:00:54  #51 №49401352 

>>49401149
Идет бармену по лесу, видит машина горит, а она ему как раз, но там уже стюардесса трахается с медведем, а медведь пьет 0.7 водки и говорит шапке: пошла нахуй отсюда.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:01:34  #52 №49401386 

Идет сражение: кругом стрельба, взрывы. Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Ничего, дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:02:03  #53 №49401409 

Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто больше на своей борде за один день баттхертов вызвать сможет. Апач выиграл.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:04:08  #54 №49401503 

Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще обойти" и утонул.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:07:30  #55 №49401646 

Засунул медведь в дупло, а оно ему как раз. А мужик и говорит: "Ясно".

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:08:32  #56 №49401700 

>>49401409
Но у Апача нет борды.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:09:44  #57 №49401760 

Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле, ест булку с майонезом и говорит: "а будьте вы все прокляты, вы индейцев убиваете!".

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:10:12  #58 №49401777 

>>49400406
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там батя на карачиках сидит и в дупло смотрит, и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:10:44  #59 №49401803 

>>49401700
apachan dot net

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:11:50  #60 №49401857 

>>49401777
А еще он пьёт по 0.7 водки чтоб в горящую машину садиться.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:12:46  #61 №49401898 

>>49401857
Которая ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:14:13  #62 №49401966 

Шёл ирландец мимо бара.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:15:22  #63 №49402018 

Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:15:58  #64 №49402038 

Ебёал мужик коня, а тот ему такой человеческим голосом: "Нет."

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:16:44  #65 №49402067 

>>49402038 И мужик ему: "Пидора ответ"! А ведь действительно, конь-то уже пидор.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:16:59  #66 №49402084 

>>49402018
Ебёт поручик Ржевский Наташу Растову, а она ему человеческим голосом: "Игого".

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:17:31  #67 №49402114 

>>49402018
Ебет мужик коня, который ему как раз, а конь ему и говорит:
-Не еби меня, мужик, пониебом будешь.
-Ясно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:17:51  #68 №49402130 

>>49401966
Вот это забавно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:18:14  #69 №49402148 

>>49399836
Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:18:38  #70 №49402166 

Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А меня родители на гоа возили. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:18:52  #71 №49402182 

>>49401966
>Шёл ирландец мимо бара.

Идет ирландец по улице, видит - драка. Подходит, и очень вежливо спрашивает: "Простите, это частная драка, или каждый может вмешаться?"

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:18:57  #72 №49402186 
1370600337848.jpg

Завёл себе как-то битард друзей и тян...

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:20:13  #73 №49402256 
1370600413740.jpg

ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! ЧТО ТАМ ДЕЛАЮТ - ЯБУТСЯ!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:20:16  #74 №49402257 

>>49402166
Встретились два школьника после летних каникул.
Разговорились кто и где отдыхал.
Первый:
- Я все лето провел у бабушки в деревне! Очень всем доволен!
Второй:
- А я на харкаче просидел. Ужасно.
- Но почему?
- Меня обезьяна выебла :(

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:20:25  #75 №49402265 
1370600425180.png

>>49402182

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:20:46  #76 №49402277 

>>49402257
ЖЫЗНИНА

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:21:01  #77 №49402287 

Шел мужик по лесу, зашел в бар, а там Михалков с медведем бухает.
Ну мужик выпил водки, насрал медведю в рот и давай коней ебать.
А Михалков новый фильм задумал

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:21:59  #78 №49402339 

>>49402287
Лол.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:22:08  #79 №49402345 

>>49402148
>Один муджик шел по улице. Увидел тётеньку, и говорит:"Пойдём в кустики."

А тетка как заорет: "Это, блеать, не кустики, а Acacia Mill., 1754, крупный род цветковых растений семейства Бобовые (Fabaceae). Совсем дебил штоле?!". И отгрызла мужику обе руки.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:23:19  #80 №49402382 

>>49402345
Не плохо.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:23:45  #81 №49402410 

>>49402345
А мужик ей:
- Тебе че, делать нехуй?!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:23:57  #82 №49402418 

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда медведя, вытаскивает - нет медведя. Сует индейца, вытаскивает - нет индейца. Сует голову, а там бармен русского, немца и американеца в горящий автомобиль засовывает

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:24:07  #83 №49402425 

Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:24:24  #84 №49402440 

>>49402382
>Не плохо.

Значение знаешь?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:25:15  #85 №49402486 

>>49402345
А мужик ей в дупло заглянул и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

sageАноним Птн 07 Июн 2013 14:25:16  #86 №49402487 

>>49399836
Ха-ха-ха!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:25:19  #87 №49402489 

>>49402440
Не пло хо.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:25:42  #88 №49402508 

>>49402425
>Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…
а там кровь, кишки, всех распидорасило: это адблок их порезал

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:26:21  #89 №49402549 

Шел Ерохин по улице
. Увидел Немца.
Подошел к нему и спрашивает. Хули ты Немец. А немец такой, ну да.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:27:01  #90 №49402586 

>>49402486

Идет мужик по лесу, видит дупло. Аппроксимировав ряд философских учений (в частности, о сродстве подобных сущностей), он засунул в дупло дерева свое дупло. А дерево как заорет: "Да пиздит твой Гегель, неправда это!". И пооткусывало ему руки-ноги.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:28:09  #91 №49402643 

>>49402549
Шел Ерохин по улице:
видит машина новая - купил машину
Видит тянка красивая - выебал тянку
Видит квартира большая- купил квартиру
видит анон вонючий - послал его на хуй.
А анон такой: Я ТИБЯ ЗАТРОЛИЛ. У ТИБЯ БУГУРТ. ЛОЛ

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:28:38  #92 №49402666 
1370600918021.jpg

-Мама, попа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ДОХЛЫЙ ЛОСЬ
-пошли, Алёша, нам здесь не рады

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:29:06  #93 №49402689 
1370600946361.jpg

>>49399836
Встречаеться хуй с пальцем.
Палец говорит
Хуй я так Говенно живу,все время меня в жопу суют,я весь говном воняю.
А хуй и говорит.
Везет тебе еще,у меня совсем хуево,как ночь меня то в жопу то в пизду суют туда-сюда,пока не стошнит.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:29:09  #94 №49402693 

>>49402549
А Ерохин ему такой
А моя мамка тебя любит.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:29:44  #95 №49402719 

>>49402418
и он им как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:30:14  #96 №49402741 
1370601014621.jpg

>>49402508
проиграл

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:30:38  #97 №49402768 

Встречаются Иван Ерохин и твоя мама. Иван говорит:
"Я машину взял, квартиру в ипотеку, маленького ждем".
Мама отвечает :"Ясно. Пойду своему скажу"

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:32:58  #98 №49402884 

Лезет абу по вакабе, а на него падает капча.
Вот так он и умер

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:33:19  #99 №49402905 

>>49402689
А еще батя травы всякие пьет, скольжу постоянно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:33:47  #100 №49402926 

>>49402768
-встречаются
-я взял
-ок

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:34:08  #101 №49402947 

Запретили в россии торренты, нельзя теперь кино смотреть и в игры играть.
А никто и не смотрит и не играет.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:35:15  #102 №49403013 

Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:35:20  #103 №49403017 
[url]

Сука. От треда повеяло.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:35:44  #104 №49403037 

>>49402947
скачал торент, сел в тюрьму, вышел, скачал, сел -РОМАНТИКА...

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:35:56  #105 №49403045 

Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, куда ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- В пердачелло
- Ясно

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:36:45  #106 №49403075 

Дочка подходит к папе:
- Пап, ко мне дядя приставал, трогал за писю.
Папа:
- Иди маме расскажи, а то у меня встал.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:36:50  #107 №49403081 

>>49403045
Ламповая тян няшится вечером под аниму с аноном в постели и спрашивает вдруг:
- Анон, а ты хочешь чтобы сколькилетняя с тобой ебалась?
- 16
- Ясно

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:36:52  #108 №49403083 

>>49403045
И у этого анона больше не было тян. Никогда.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:37:00  #109 №49403087 

>>49403017
они там все поехавшие

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:37:08  #110 №49403101 

>>49403013
>Ушел мужик как-то в лес погулять. До сих пор не нашли.

Так это на него кот наближался. Когда стемнело.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:37:32  #111 №49403117 

>>49403083
И этим аноном был Альберт Энштейн

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:37:48  #112 №49403128 
[url]

>>49403087

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:38:25  #113 №49403157 

Колобок катится по лесу.
Видит лису.
-Лиса ему говорит, я тя съем колобок.
Колобок отвечает
-Анус себе дерни пес
и укоротился.
Тут волк выпрыгивает и кричит - я тебя съем колобок!
Колобок отвечает -
-Анус себе дерни пес и укатываться.
Встречает медведя
-Медведь такой говорит:
-колобок, дерни мне анус я люблю секс эксперименты.
Ну колобок согласился, начал дергать анус медведю.
А рядом машина горела.
Ну медведь сел в машину и сгорел.
Колобок тоже сгорел т.к не мог вытащить руку из ануса медведя.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:38:26  #114 №49403159 

>>49403045
Эту тян звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:38:38  #115 №49403167 

>>49400846
Проиграл , еще водится да харкачах годный анон.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:38:45  #116 №49403172 

—4 тюбика клея "Момент", пожалуйста.
—Пакет нужен?
—Да, будьте добры.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:39:35  #117 №49403220 

Однажды Альберт Эйнштейн зашел в контактик, почитать тупопездые пасты про себя.
И сразу вышел.
потому что не знал русского а гугл.транслейт еще не изобрели

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:39:35  #118 №49403221 

Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Нахуй?
- Сказали
- Ясно

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:39:37  #119 №49403222 

>>49403101
> кот наближался
Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:40:24  #120 №49403249 

>>49403172
—4 тюбика клея "ПВА", пожалуйста.
—Пенал, ручки?
—Да, будьте добры.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:40:40  #121 №49403258 
[url]

Моар.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:40:47  #122 №49403266 

>>49403128
да у меня есть все видео и аудио.
Я просто констатирую факт

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:41:03  #123 №49403280 

>>49403157
Катится колобок по лесу, видит - лиса. Лиса его спрашивает:
-YOBA, ETO TY?
-NET,YOBU NET ETO BATYA
-YASNO/

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:41:16  #124 №49403290 

>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Тебя бы не утопили, уебище
Это был кот Альберта Эйнштейна

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:41:34  #125 №49403299 
1370601694676.png

Играет школьник в контр-страйк, всех валит налево и направо. Тут его убивает кемпер с авп, школьник орёт на всю комнату:
-SUKA KRISA

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:41:48  #126 №49403312 

>>49403249
- Пенал, ручки?
- И ручки пинал, и ножки. И тебя сука пну сейчас, дай мне мой ПВА!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:42:00  #127 №49403319 

>>49403222
>Не знаю почему, анон, но от этой фразы как-то крипотно стало!ф

Это ты еще всю пасту ту не читал. Я от неё лучше всяких трав обосрался.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:42:32  #128 №49403340 

>>49403266
Все видео говоришь? А их много? Больше чем на ютубе? Поделишься, братишка?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:42:51  #129 №49403352 

>>49403221
Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.
Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.
Кот его спрашивает из коризны:
- Мужик, а ты куда меня потащил?
- Топить
- Хорош!
- Ок, выпускаю

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:43:18  #130 №49403368 

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш...

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:44:06  #131 №49403405 

>>49403045
Этой анимой был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:44:28  #132 №49403416 

>>49403045
Этой постелью был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:44:39  #133 №49403424 

>>49403352
он кота выпустил, а тот, пока вылезал, утонул

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:44:46  #134 №49403431 

>>49403045
Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:45:06  #135 №49403448 
1370601906014.jpg

>>49403368
Wtf am I reading?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:45:29  #136 №49403472 

>>49403290
Заставил кот жену мужа утопить, мол тупой он, нет пользы от него.
Делать нечего, взяла корзину жена, пригорюнилась и пошла на пруд.
Мужик ее спрашивает из корзины:
- Жена, а куда ты меня потащила?
- Топить.
- Пруд?
- Да.
- А почему не печь?
- Но ты же не еврей

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:07  #137 №49403495 

>>49403448
вы прочитали повесть о настоящем омском человеке

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:12  #138 №49403500 
1370601972329.jpg

Идет бармен по улице, видит - медведь. Зашел с ним в бар и сгорел.
Этого медведя звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:13  #139 №49403501 
1370601973792.jpg

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a pint, the second half a pint, then a quarter, then an eighth... Eventually the barman hands over two pints and says, you, mathematicians, you just don't know your limits.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:24  #140 №49403512 

>>49403319
Ну доставь же.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:35  #141 №49403522 

>>49402666
смех без правил, дуэт "Компот", 2008 год. Ага.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:46:46  #142 №49403529 

>>49403431
>Этим пердачелло был Альберт Эйнштейн.

Развел свою тянку на секс в Эйнштейна.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:47:03  #143 №49403541 

Заходит в бар бегемот и вдруг как начал играть ov fire and the void

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:47:12  #144 №49403543 

>>49403340
12 штук. Во флэше. Сколько на ю-тубе не знаю.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:47:17  #145 №49403548 

Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:47:41  #146 №49403572 

>>49403500
идёт Эйнштейн с медведем по улице, зашёл в бар и сгорел
этого медведя звали мужик

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:48:18  #147 №49403598 

>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет"
проснулся,а интернет кончился

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:48:22  #148 №49403601 
1370602102620.jpg

>>49403501
Lost.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:48:48  #149 №49403621 

>>49403548
а бог взял и не дал

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:49:35  #150 №49403649 
1370602175975.jpg

Купил английский джентльмен шляпу, а его в клубе засмеяли.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:50:11  #151 №49403685 
1370602211055.png

Идет русский по Азербайджану и кричит
- Россия для русских,Аллах для москвичей.
тут пуканы то и ВЗОРВАЛО НАХУЙ У ОБЕЗЬЯНОК КРОВЬ КИШКИ ПИДОРАСЫ

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:50:18  #152 №49403694 

>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, интересные треды такие были"

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:50:20  #153 №49403696 

Ох,ответы летят так быстро, никто и не узнает о моем маленьком члене

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:50:55  #154 №49403720 

>>49402947
-За что тебя?
-Торрент сказал.
-А не пиздишь? Это же геройская статья!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:51:00  #155 №49403724 

>>49403368
Проиграл люто.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:51:09  #156 №49403730 

>>49401777
Я обосрался с этого.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:51:14  #157 №49403735 

>>49403548
Двачевал с самого утра анон капчу, двачевал весь день.
А там и день закончился, пришла пора спать.
И сказал анон: "Вот и день закончился, пора спать, дай бог завтра такой же будет".
А назавтра мамка сказала на дачу ехать.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:51:25  #158 №49403743 

>>49403696
я думал, что у тебя его вообще нету

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:26  #159 №49403781 

Купил как-то мужик Yobu, а она oche bolshaya.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:32  #160 №49403788 

>>49403720
хорошо, полезай обратно под шконку

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:37  #161 №49403795 

Идет битард по парку, видит - к нему ЕОТ подходит, взял и от стыда сгорел.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:39  #162 №49403798 
1370602359114.png

>>49403543
Зальешь на http://anonymousdelivers.us/ ?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:42  #163 №49403802 
1370602362318.jpg

>>49403696

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:57  #164 №49403809 

Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - ВИСКИ!
Бармен наливает шот виски и дает ковбою.
Как только тот подносит руку к рюмке, из под прилавка выскакивает мелкая обезьяна, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Ахуевший ковбой, после небольшой паузы, сурово говорит - БАРМЭН, ЗАМЕНИТЬ!
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает наган и приставляет к подбородку бармэна: Чья макака?
Бармэн трясущейся рукой показывает на пианиста в углу.
Ковбой медленно подходит к пианисту и приставляет ему наган к затылку: Твоя макака мыла хуй в моем стакане.
Пианист после небольшой паузы: ПОНЯЛ начинает играть на пианино и петь МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:52:59  #165 №49403812 

>>49403735
но тебя же на осень оставили

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:53:08  #166 №49403823 

КУСТЫ

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:53:27  #167 №49403839 

Однажды ебет Эйнштейн Ницше в пердачелло, на это все смотрит Михалков и записыват в блокнотик.
Внезапно в комнату входят бармен, мужик с котом и индеец.
Тогда Ницше к ним подскакивает, достает из корзины у мужика кота, из мешка достает теорию относительности и начинает орать:
— А теперь жри.
— Что жрать? - Отвечает кот голосом русского
— ОТО жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Ницще и опустил кота мордой в ОТО. — Что, нравится?
Кот покорно съел ОТО и посмотрела на философа испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал. Ницше так и не понял, что кот там случайно оказался.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:53:30  #168 №49403845 
1370602410445.jpg

>>49403157
>>49403280
Идет медведь по лесу и видит колобка.
Медведь ему и говорит: YOBA ETO TI?
А колобок отвечает: YOBA ETO YA!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:53:52  #169 №49403865 

>>49400873
...а он ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:54:48  #170 №49403908 

Как-то раз у битарда не было тян и он переделывал анекдоты.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:54:51  #171 №49403911 

>>49403795
Идет ватник мимо витрин, видит MacBook стоит, купил его и лебералом стал.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:54:55  #172 №49403913 

>>49403809
С подливой.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:55:23  #173 №49403938 

>>49403809
Здорово. Улыбнулся, честно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:56:06  #174 №49403966 

>>49401149
Сидит девушка в кафе, приходит оффицант и она ему заказывает кофе. Когда его приносят, то она нюхает его и зовёт оффицанта
-Почему у вас кофе пахнет грязными хуями?
-Возьмите чашку в другую руку

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:56:08  #175 №49403969 

>>49403911
идёт хохол мимо бара, хуяк на сале подскользулся
-бля, сказал хохол и съел сало

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:56:13  #176 №49403979 

Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
- Ты сына из садика забрал?
- Какого ещё сына?
Этим сыном был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:56:30  #177 №49403990 

>>49403798
у меня 3ж. Устану ждать.
Качай отсюда
http://www.rutor.org/torrent/77957

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:56:35  #178 №49403994 

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:57:02  #179 №49404022 

Белый эмигрировал в ЮАР. Ходит по Йоханесбургу, думает чем бы заняться, никаких развлекух нет. Смотрит идёт белый. Он его останавливает и говорит: - Слушай, а как вы здесь развлекаетесь?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да тут никаких развлекух нет, кроме кинотеатра. Иди в кино.
- Спасибо!
Приходит в кинотеатр, смотрит стоит очередь из негров. Он пристроился в хвост стоит.
Мимо идёт белый говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Да кто ж стоит за неграми в очереди? Ты иди в кассу, там тебе без очереди билет дадут.
Приходит точно дают. Заходит в кинотеатр садится в партер, сидит.
Проходит белый и говорит:
- Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
- Дурья башка, ну кто ж сидит в партере? Мы белые сидим на балконе.
Он залезает на балкон. Сидит. Приспичило по$$ать. Он обращается к рядом сидящему белому и спрашивает:
- А куда вы ходите по$$ать?
Тот говорит: - Новенький, да?
- Да! А как ты догадался?
Он говорит: - Да никуда мы не ходим, мы $$ым прямо с балкона.
- Да ты что?!
Расстёгивает ширинку и начинает $$ать на голову внизу сидящего негра.
Тот поднимает голову и говорит:
- Ты новенький чтоли?
- Да! А как ты догадался?
- Не надо всё на меня! Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:57:13  #180 №49404035 

>>49403990
Спасибоу.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:57:37  #181 №49404052 

Шел мужик и увидел двух других обнимающихся мужиков.
- Эвона, - смекнул мужик - мужики обнимаются.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:58:21  #182 №49404090 

>>49403979
Идёт мужик по улице. Тут вдруг жена звонит:
-ALE, YOBA, ETO TU?
этим мужиком был Альберт Эйнштейн

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:59:20  #183 №49404143 

Ебет макака анона в пердачелло и приговаривает:
- Что, анон, плохо, что вакаба умерла?

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:59:35  #184 №49404152 

>>49403299
>с авп
С мухи.

Аноним Птн 07 Июн 2013 14:59:54  #185 №49404173 
1370602794316.jpg

>>49402256
ГРОМ ГРЕМИТ ЗЕМЛЯ ТРЯСЕТСЯ! КРИСТИНА В ПАМПЕРСАХ НЕСЁТСЯ!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:00:07  #186 №49404187 

>>49404143
этой макакой был Апач

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:01:24  #187 №49404236 

Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Тогда ты должен знать хотя бы значение!
- А это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину и поехал в шляпный магазин, где его задрал насмерть медведь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:02:19  #188 №49404281 

>>49400873
Заходят русский, американец и итальянец в бармена...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:02:22  #189 №49404282 

Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:02:42  #190 №49404300 

Жалуется москвич:
- Живу в одной квартире с мамой, папой, бабулей и дедулей, сестрой. Даже подрочить не могу, не говоря уже о девушке
- Так купи свою квартиру - ответили ему люди

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:03:05  #191 №49404317 

Заходит еврей в бар.....

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:04:23  #192 №49404373 

Ну ладно уж, вброшу зарубежную годноту:
Один мальчик получает свидетельство об окончании неполной средней школы. У него лучшие оценки в классе. Отец решает подарить ему велосипед. Но мальчик говорит:
«Папа, я, конечно, всегда мечтал о велосипеде, но я очень хочу получить другую вещь».
«Какую?»
«Желтый теннисный мячик».
Отец удивляется:
«Но ты же не играешь в теннис».
«Не играю».
«Может быть, ты хочешь набор мячей?»
«Нет. Я хочу один теннисный мячик. Но обязательно желтый».
«А что ты с ним будешь делать?»
«Папа, ты спросил, какой подарок я хочу, и я тебе ответил. Если тебя это раздражает или ты не видишь в этом смысла, можешь купить мне велосипед. Но я хочу не велосипед».
Отец, теряясь в догадках, дарит ему теннисный мячик.
Через несколько лет молодой человек заканчивает школу. У него в аттестате только отличные оценки. Отец хочет подарить ему мотоцикл. Сын говорит ему, что все его сверстники действительно мечтают о таком подарке. Но он хочет другое. Желтый теннисный мячик.
«Как, опять? А что ты сделал с первым? И кажется, ты ведь по-прежнему не играешь в теннис?»
«Папа, не пытайся ничего понять. Когда-нибудь я тебе все объясню. Если ты хочешь доставить мне удовольствие, купи мне, пожалуйста, один желтый теннисный мячик».
И отец покупает ему желтый теннисный мячик.
Сын поступает в медицинский институт и заканчивает его с красным дипломом. Отец хочет подарить ему квартиру рядом с университетом, в котором юноша теперь работает. Но молодой человек снова говорит, что предпочел бы получить желтый теннисный мячик.
«И ты по-прежнему ничего не хочешь объяснять?»
«Не сейчас».
Потом сын женится. Отец в качестве свадебного подарка хочет преподнести ему машину, но сын говорит, что хотел бы получить желтый теннисный мяч.
«В теннис ты так и не играешь? Может быть, лучше белый? Или набор из шести желтых? Сразу, с прицелом на будущее?»
«Нет, один. Желтый».
И отец опять дарит сыну желтый теннисный мяч.
Потом сын попадает в аварию. Он получает тяжкие увечья. Отец мчится в больницу, и врач говорит ему, что положение чрезвычайно серьезное и молодой человек не доживет до утра.
Отец в полном отчаянии входит в палату. Сын лежит весь забинтованный, трубки подсоединяют его к аппаратам, поддерживающим жизнь.
– Какой ужас! Сынок!
Из-под бинтов раздается слабый голос:
– Я знаю, почему ты пришел, папа. Завтра я умру, и теперь ты можешь узнать правду.
– Не говори таких страшных вещей, сынок, ты будешь жить!
– Нет, доктор сказал, что надежды нет. И я ждал тебя, чтобы открыть тайну.
– Что ты, сынок, все это уже неважно!
– Важно, папа. Ты хотел подарить мне велосипед, мотоцикл, квартиру, машину, но я отказывался и просил желтый теннисный мячик. На это были причины. Наклонись ко мне. Я скажу тебе тайну шепотом. Я хотел желтый теннисный мячик потому что хр-хр-хр... захрипел и умер.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:04:46  #193 №49404391 

>>49404317
А ему говорят: "Пошел нахуй отсюда!"

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:04:48  #194 №49404392 

Мужик как-то ебет коня. Ебет себе, ебет. А сзади подходит дед-татарин и говорит:
- Я потом коня доем.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:05:40  #195 №49404438 

>>49404281
А они им как раз этого бармена звали бармен.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:05:55  #196 №49404447 

>>49404391
И тут из за угла выезжает танк.....

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:06:38  #197 №49404485 

>>49404236
Этим медведем был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:06:55  #198 №49404492 

>>49399836
1943 год.
В освобожденной, полностью сгоревшей деревне остались жить Бабка, Дед, собака и на ней 3 блохи.
Жрать нечего, пить нечего, полный пиздец.
Собирают блохи консилиум:
-Бля, ребята так жить нельзя!
-Давайте позовем шарика, с ним перетрем и надо съебывать отсюда.
Зовут шарика.
-Шарик, привет. Смотри какой пиздец тут, не жрать, не пить.Давай кароч съебывать отсюда иначе умрем все.
Шарик: Ребята делайте че хотите, можете съебывать сами, я никуда не пойду.
Блохи: Ты что ебнулся?Что ты тут делать собрался?
Шарик: Идите нахуй, у меня тут ПЕРСПЕКТИВЫ!!!
Блохи:Какие нахуй перспективы, о чем ты???
Шарик: поди сюда, на днях подслушал разговор бабки с дедом...и вот дед сказал -" еще пару дней такой жизни и нам бабка с тобой по очереди у шарика хуй сосать придется"

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:07:21  #199 №49404513 


>>49404447
а он ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:07:52  #200 №49404535 

>>49404485
Вот это поворот!!!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:08:19  #201 №49404550 
1370603299101.jpg

Решил как-то хикка написать тянке, а она ему:
Да пишешь: "эй, ок, хорошо...." Думаешь, блять, мне какая-то важная информация передается от этого.
Не пиши мне тогда.
Ты хуйню пишешь.
Больной придурок.
Можешь не писать, если там будет только бесполезное написано.
Конец.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:08:30  #202 №49404560 

Заходит еврей в печь, а она ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:08:32  #203 №49404561 

Звонит мужик по объявлению:
- Это вы шляпу продаете?
- Нет. Я Альберт Эйнштейн.
- Значение знаешь?
- Это значит, что ты пидор.
Расстроился мужик, сел в горящую машину, а там батя на карачиках сидит и говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:08:40  #204 №49404566 

Сидят Татарин и Мужик в избе, слышат стук, открывают - незнакомец.
И тут татарин такой:
- Мужик хуже незваного гостя. - И выдворили мужика из избы.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:08:47  #205 №49404570 

>>49404492
Этого шарика звали Альберт Энтштейн, а потом его сожрали.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:09:10  #206 №49404583 

>>49404550
Этим придурком был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:09:14  #207 №49404585 

>>49404550
чяднт
что за хуйня?

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:09:39  #208 №49404607 

>>49404022
Прослезился.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:10:25  #209 №49404644 

Идет лекция, препод говорит:
К доске пойдет Альберт Энштейн. Этим Альбертом Энштейном был Альберт Энштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:11:04  #210 №49404671 

Решил хикка прогуляться, но сел за пека обратно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:11:27  #211 №49404690 

>>49403368
Идиотский анекдот, но ржу, не могу остановиться.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:12:39  #212 №49404754 
1370603559961.png

Идёт мать с малолетним сыном по рынку. Сынок канючит:
- Мааам, я есть хочу.
- Потерпи до дома.
- Мааам, я пить хочу.
- Потерпи до дома.
И так полчаса уже. Всё это дело наблюдает грузин торгующий арбузами. Наконец они проходит мимо него, и грузин говорит женщине:
- Дэвушка, купи арбус сыну, он и наесца, и напьёца - и подмигивает малому. Малыш ему в ответ:
- Дяденька, а попробуйте подрочить вприсядку, и наебётесь, и натанцуетесь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:12:50  #213 №49404768 

>>49404644
а потом они жили долго и счастливо

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:13:21  #214 №49404798 

>>49403368

Бляяя, в голос

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:13:32  #215 №49404813 

Быстрый анекдот врывается в тред.
он уже улетел

Альберт Эйнштейн. Альберт Эйнштейн. Птн 07 Июн 2013 15:13:40  #216 №49404818 
1370603620037.jpg

>>49404644
Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:13:53  #217 №49404828 

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: мне 0,7 водки
немец: мне половину того что заказал русский
американец: мне четверть того что заказал немец.
русский выпил залпом и закусил огурцом, немец глоточками допил, потерял сознание, а пендос взял клизму и залил себе в анус водки и давай ебать немца, а русский взял напалм и сжег этих двух пидоров

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:14:22  #218 №49404851 

Аноны, готовы обосоаться с моего анекдота?:3

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:14:32  #219 №49404859 
1370603672733.png

>>49399836
В кафе сидят двое мужиков и спорят о том, как пердит слон.
— Хрухт. По-моему это так звучит: хрухт.
— Нет, ты не прав, оно звучит как "прукт".

Девушка за соседним столиком не выдерживает, поворачивается к ним и говорит:
— Фрукт. Таким звуком пердит слон.
— Понятно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:15:08  #220 №49404882 

>>49403368
лол

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:15:41  #221 №49404908 

>>49404851
бля, я не вытерпел
обоссался

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:15:46  #222 №49404913 

Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:15:54  #223 №49404915 

>>49403472
проиграл

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:15:56  #224 №49404918 

>>49404373
Во время вскрытия у молодого человека обнаружили полную жопу желтых теннисных мячиков.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:16:49  #225 №49404952 

Татрин как-то ебет незваного гостя, а ему шляпа какраз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:17:16  #226 №49404971 

>>49403500
>>49403572
Содомиты, я еще и пьяный, лоллирую с каждого анекдота этот анекдот звали альберт энштейн

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:17:42  #227 №49404992 

>>49404913
- Что здесь случилось?
- Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:18:07  #228 №49405009 

>>49404300
— ок.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:19:35  #229 №49405078 

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:20:31  #230 №49405109 

>>49404913
Проект Блю накрылся пиздой.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:20:39  #231 №49405114 

Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:21:30  #232 №49405149 

>>49405078
Этим начальником был М.Е.Д.В.Е.Д.Ь

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:21:36  #233 №49405158 

Бегут двое спортсменов из тюрьмы, а на встречу им медведь.
-Медведь, медведь, спрячь нас
Медведь, такой, ахуел и говорит:
-бля, да куда я вас спрячу то
Спортсмены:
ХОСПАДИ, ГОВОРЯЩИЙ МЕДВЕД
тогда они ещё не знали, что этот медведь станет президентом Российской Федерации

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:22:53  #234 №49405218 

Купила девочка апельсиновый сок. Приходит домой, себе налила, папе налила. Потом сок быстро закончился, она опять в магазин ушла. И только одинокий папа сидел в комнате, смотрел телевизор со смешным выражением лица.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:22:59  #235 №49405221 

>>49404992
>>49404971
>>49404644
>>49404583
>>49404570
>>49404561
>>49404485
Доебал уже. Это не смешно и даже не омско. Это глупо.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:23:03  #236 №49405224 

>>49403312
Обдристался с этого.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:23:30  #237 №49405238 

>>49405114
Заходит андройд в бар, а ему говорят:
иди нахуй, сюда без рута нельзя

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:23:34  #238 №49405241 
1370604214113.jpg

>>49404918
И тут я капитулировал

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:23:54  #239 №49405255 

Идут два моряка. Тут один другому и говорит: А я не моряк!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:23:54  #240 №49405256 

Отечественная, украинские партизаны выбили фрицев из села, но фрицы перед отступлением расстреляли всех евреев. Стоят партизаны над братской могилой, командир папаху в руках мнет, речь толкает.
— Дывиться, хлопцы, що кляти хвашисты з нашими жыдами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жорстоко отомстим: вот дойдем до Берлина, мы с ихними жыдами еще не то зробымо!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:24:21  #241 №49405269 

>>49405158
сук, проиграл

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:24:33  #242 №49405280 

>>49405221
этот доебал был Эйнштейном

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:25:28  #243 №49405320 

>>49405255
и он сжёг этого пидера напалмом

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:25:30  #244 №49405325 


Поцоны, залейте скрин, где чувак ещё года три назад просит передать чуваку, что типо он еблан, а сам он съебывает на машине времени куда-то там.
и потом через сколько-то времени, когда пришло время того поста - чувак ему передал, что он ебанько.
ну оче надо

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:25:39  #245 №49405332 

>>49405221
Уёбывай, ничего в юморе не смыслишь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:25:45  #246 №49405339 

>>49405280
рака тебе

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:26:40  #247 №49405392 

Короче, решили Паскаль, Эйнштейн и Ньютон поиграть в прятки. Водить выпало Эйнштейну, он отвернулся и начал считать. Паскаль спрятался за деревом, а Ньютон нарисовал квадрат с метровыми сторонами и встал в него. Эйнштейн разворачивается, чтоб начать искать, и сразу видит Ньютона.
- Ха, Ньютон, я нашёл тебя! Что же ты не прятался?
Ньютон потупил взгляд и отвечает:
- Бля ну хуй знает короче. Затупил че-т бля пиздец. Дебил я короче.

sageАноним Птн 07 Июн 2013 15:26:44  #248 №49405394 
1370604404475.gif

Заходят в бар русский, немец и американец.
русский: Шляпу.
немец: А она тебе как раз.
американец: Возможно бармен и вправду в смокинге
А бармен ему говорит: Это значит что ты - пидоры

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:26:54  #249 №49405401 

>>49405332
ну Евгений Ваганович, ну что же вы...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:27:08  #250 №49405412 
1370604428452.jpg

>>49405325

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:27:21  #251 №49405425 

>>49405325
Нахуй иди, чувак.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:27:28  #252 №49405429 
1370604448931.jpg

>>49405412

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:27:28  #253 №49405431 

>>49405280
Обосрался

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:27:34  #254 №49405438 

>>49405339
этим раком был Эйнштейн

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:28:13  #255 №49405459 

>>49400449
V golos!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:29:26  #256 №49405503 

>>49405394
и сжёг ты напалмом

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:29:42  #257 №49405516 

>>49404022
Были же времена!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:30:47  #258 №49405558 

>>49405114
>Заходит андроид в бар и спрашивает: а где айфон? А бармен отвечает: а он еще работает гей-шлюхой.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:31:45  #259 №49405604 

>>49405558
Стереотипы стереотипчики

Мимо яблогосподин

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:31:59  #260 №49405616 

>>49405332
Куда уж мне. Никак вот не додумался цеплять везде протухший недофорс.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:32:10  #261 №49405630 
1370604730107.jpg

В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:32:43  #262 №49405656 
1370604763876.jpg

>>49405256

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:32:53  #263 №49405664 

>>49405604
обосрался с яблогосподина

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:34:07  #264 №49405720 

>>49405604
Заходит яблогосподин в бар и говорит:
- Я тут мимо проходил...
А бармен его обрывает на полуслове и кричит:
- Пошёл нахуй пидор!.

Стереотипы стереотипчики

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:34:48  #265 №49405753 

Заходит битард в аптеку:
- Мне пожалуйста 5 упаковок гликодина
- Еще что-нибудь?
- Да, и от кашля что-нибудь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:35:11  #266 №49405764 

>>49405616
Какой это форс? Мы же за пределы треда не выходим.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:35:49  #267 №49405788 

>>49405604
заходит Яблогсподин в яблобар, а яблобармен его спаршивает:
-сэр вам как обычно тарелку говна и стакан мочи?

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:35:54  #268 №49405791 

-Мама, папа, познакомтесь, это мой новый парень
-бля, ДА ЭТО ЖЕ ПИДОР!
-пошли, Яблогосподин, нам здесь не рады

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:35:58  #269 №49405796 

Вот с этого проигрываю. Какой-то апельсинас знатно порадовал лол

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:36:12  #270 №49405811 

>>49405664
обгосподинился с яблосранца

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:36:14  #271 №49405814 
1370604974866.png

ЗАХОДИТ АЛЬБЕРТ ЭЙНШТЕЙН В БАР...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:36:19  #272 №49405821 

>>49401002
вы тут все наркоманы

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:36:23  #273 №49405824 

>>49399836
ОП-пик не каноничный. Иди нахуй.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:36:58  #274 №49405851 

>>49401966
> ирландец
Лолблджад!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:37:18  #275 №49405854 

>>49405764
Один хуй не смешно и всех уже заебало. Одни школьники радуются, АЛЬПЕРТ ЫНШТЕЙН ГЫГ ГЫ ГЫ
другой анон

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:37:45  #276 №49405870 
1370605065728.jpg

>>49405429
спасибо!
море пезд тебе по жизни
>>49405412
и тебе побольше двача

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:38:08  #277 №49405884 

>>49401503
Идут по лесу русский, немец и англичанин.
Видят - озеро. Решили переплыть. Немец наломал деревьев, смастерил плот, уплыл. Русский выпил водки, руками уплыл. А англичанин сказал: "Да ну вас нахуй, проще здесь устроить колонию" и устроил колонию.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:38:57  #278 №49405919 

>>49405854
Этого школьника звали....Ну, ты знаешь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:39:02  #279 №49405921 

Строили в США железную дорогу, строили строили и наконец построили. Пустили по железной дороге поезд, а тот не пришёл и нет его вообще нигде. Пошли к начальнику станции, а тот сидит на стуле а рядом ещё с тул с пиками точёными пустой, слушает Джорджа Майкла на айфоне и приговаривает: "а будьте вы все прокляты, вандройдобляди!"

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:39:09  #280 №49405929 

>>49405788
Заходит андроид в бар и говорит: блин потерял часы, ладно, у меня вторые есть.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:39:17  #281 №49405933 

>>49405814
лол, на картинке Марс ближе к Солнцу чем Земля

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:40:07  #282 №49405960 
1370605207154.jpg

>>49405870
Даааа, отблагодарил, так отблагодарил.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:40:21  #283 №49405965 

>>49405764
Когда-то ведь Эйнштейн был недофорсом. Помню, как его цепляли к каждой пасте их втентаклика. Первое время было еще мало-мальски смешно, но потом доебало дальше некуда. Школьники сосача по любому поводу верещали АЗАЗАЗАЗАЗ)))00 ЭТИМ X БЫЛ ОЛБЕРД ИНШТЕЙН)))000. К месту, не у месту, похуй. Да, тред у нас посвящен абурдистским анекдотам, но Эйнштейн и тут в большинстве случаев неуместен.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:40:28  #284 №49405971 

>>49405630
Нахуя я это прочитал?

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:40:29  #285 №49405972 

>>49405884
а тут выходит лесник и говорит:
хули ты творишь, а ну собери всё обратно

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:40:57  #286 №49405999 

Ламповая тян няшится вечером под аниму с яблогосподином в постели и спрашивает вдруг:
- Яблогосподин, ты говорил, хочешь меня развести на секс?
- Нет шлюха, я хочу что бы меня выебали в пердачелло два нигры.
- Ясно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:42:28  #287 №49406062 

>>49402345
Достойно моего поражения.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:43:37  #288 №49406094 

Запретил путин все имборджи. На следующий день утром к окну подходит, а на стене Кремля засмеялся-проиграл тред.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:44:24  #289 №49406130 

>>49405854
Привыкай к сезону каникул, ньюфаг.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:44:32  #290 №49406139 

Тред скатился в говно.
Этим говном был..

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:44:39  #291 №49406141 

>>49400877
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а оно ей как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:45:05  #292 №49406157 
  • Открой окно.
    - Оно открыто.
    - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!!
Аноним Птн 07 Июн 2013 15:45:22  #293 №49406175 

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:45:52  #294 №49406207 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:45:56  #295 №49406210 

Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:45:56  #296 №49406211 

>>49405999
Стоят два нигера пердолят яблогосподина
Подходит к ним ламповая тян:
-Эльберт, Эйнштейн, это вы?
-Пошли, Алёша, нам здесь не рады, сказали нигры и спрятали яблогосподина в медведя
этим медведем был андройд

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:46:11  #297 №49406221 

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:46:33  #298 №49406233 

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:46:55  #299 №49406249 

>>49405965
Контактодебилы такие контактодебилы. Это старая паста раньше вообще просто изредка постилась в каких-то посмеян тредах. Как только попала вбыдлятню - сразу начался пиздец.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:47:04  #300 №49406257 

Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:47:28  #301 №49406276 

Летят на самолете русский, немец и еврей. Вдруг самолет начинает падать, а у них только 2 парашюта.
Еврей:
- Мы самая умная нация, поэтому я должен выжить.
Русский:
- Хорошо, вот тебе парашют.
Дает ему парашют, еврей прыгает.
Немец:
- Зачем ты дал ему парашют? Теперь один из нас погибнет.
Русский:
- Все в порядке, вот тебе парашют, вот мне. А еврею я дал рюкзак - он же умный, как-нибудь выкрутится.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:48:28  #302 №49406316 
1370605708748.jpg

>>49406233

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:50:11  #303 №49406392 

>>49406211
!МАКСИМУМ ОМСК!

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:51:09  #304 №49406428 

>>49405788 Есть продолжение? с того места, где у него башку срезало?

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:51:39  #305 №49406454 

Идёт медведь. Видит машина горит. Сел в неё, а она ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:51:40  #306 №49406456 

Пришел чукча к доктору и говорит- доктор у меня мозгов дохуя, вырежи мне немного а то голову давит. Ну тот отхуячил половину. Все нормально чукча счаслив. Приходит через полгода, говорит доктор отрежь еще мозги а то дохуя всеравно. Ну доктор ему другую половину отрезал. Все нормально чукча доволен, жена довольна, бармен доволен. Через год приходит чукча снова и говорит - доктор опять мозгов дохуя еще отрежь. Ну доктор отрезал остатки и еще наждачкой череп шлифанул изнутри. Приходит доктор сутра проверить как чувствует себя поциэнт. Спрашивает как дела? А чукча ему отвечает - АШИДЭ БЛЯ ДОКТОР, ВОТ ТАК МОЙ ДЕЛ!...ингушом стал

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:52:14  #307 №49406482 

Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло до последнего. Он говорит: а я был яблодрочером. Ну, командование не хочет признаваться, что не знает, что такое айфон, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас яблодрочером. Короче, время идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Яблодрочера спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы курятник на отшибе, помадку карамельную
да дилдак. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело до яблодрочера, заходят к нему в курятник, а там лежит дилдак и на нем, не жалея сил, скачет яблодрочер, снимаю все на айфон с вытянутой руки. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство - расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады, он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
а вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался. и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на труп и так протяжненько с грустью говорит: Да-а,.. какого яблодрочера погубили... Его спрашивают: тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое яблодрочер? на это генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте - ночь...луна...темная река... а по трубе говно из канализации со все части скользит ему прямо в рот - шшш-шшш...шшш-шшш... Курятник с телом сжечь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:52:45  #308 №49406499 

>>49406221
Нет, не бывает такого, что бы серийного, трижды приговоренного к смертной казни, убийцу взяли в третий раз на работу, и что бы кто-то не знал его в лицо. Пиздежь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:54:17  #309 №49406568 

Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуевший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо....

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:54:30  #310 №49406578 

>>49406175
АЗАЗАЗАЗАЗЗААЗ ПРЕКРАТИ СУКА

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:55:08  #311 №49406609 

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки. Вчетвером они ухуячились и трое померли от алкогольного отравления в тот же день. Жив остался один отец. В полуобморочном состоянии он изнасиловал трупы, кончил им на лицо, сфотографировал это и выложил на апачике.
После чего внезапно скончался от инфаркта миокарда.
Отправь это сообщение тем, кого ты считаешь своими друзьями. Возможно - нихуя не произойдет. А возможно - ты выпьешь пивасика на лавке у подъезда.
Кстати тот тред стал платиновым, и в нём был взят 666666 гет. Но отец этого никогда не узнает. Никогда. Не узнает. Отец.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:56:37  #312 №49406668 
1370606197760.jpg

Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.

- Гриню, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.

- Да о чем ты говоришь, Петре! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.

- Да нет, Грицко, не может быть!

- Я тебе точно говорю.

- Да нет, быть такого не может!

- Ну, давай помажем?

- Давай!

Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду серанул.

-Ты мне всю рожу обосрал!

- Ну извини... Ну проиграл...

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:57:50  #313 №49406716 

>>49399836
Заходят немец, русский и англичанин в бар. НЕмец закарывает бутылку. Русский - 2 бутылки. А англичанин просит: "Дайте мне 2 с четвертью бутылки".
-Пошёл нахуй, тут только натуралы.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:58:12  #314 №49406735 

>>49401803
>apachan dot net
Apachan do not net

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:58:16  #315 №49406739 

>>49406211
>андройд
Ясно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 15:58:49  #316 №49406764 

>>49406609
У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежал труп.
-Бля, батя, я думал, у тебя там 2 ящика водки.
-Сын, ты что, ебан? Ну, нахуй бы я тогда говорил, что там труп?

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:00:27  #317 №49406825 

>>49406609
Ахахахаха забавно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:00:49  #318 №49406844 

>>49406249
>контактодебилы
Кто контактодебил, ты контактодебил, епта! Патса об Эйнштейне изначально была вполне себе с претензией на серьезность, и зародилась нихуя не на сосаче. Это потом сосачевские аноны выдрали из нее собственно концовку с Эйнштейном и сделали МЕМЧИКОМ уровня ГОЛОВЫ ОТЦА. И в таком виде она, судя по всему, снова попала во втентаклик.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:01:16  #319 №49406864 

Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей себе арбуз выбрал"

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:01:20  #320 №49406866 

Купается мужик в реке, а руку в дупло сунул:
-Пошёл нахуй.
Выходит, а у него 2 4 яйца.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват: мы ехали по сиське, а врезались в салатю.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:02:33  #321 №49406910 

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа. Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. Сын наклонился посмотреть, но увидел, что в багажнике сидит второй его отец. Он сказал сыну: "Хули ты здесь делаешь? Ты что ебанутый?". Это все при том, что сын не тролль. А батя этот багажник закрыл и траву специальную выпил, чтобы срать чаще, похуй что жопу жжет.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:02:34  #322 №49406912 

>>49406864
Поймали нацисты поляка, русского и еврея.
Нацист говорит: "Идите в сад, выберите себя фрукт перед смертью".
Пошёл русский в сад, выбрал вишню, её ему в жопу запихали. Пошёл поляк в сад, выбрал яблоко, его ему в жопу запихали.
Стоят поляк с русским и ржут.
Нацист спрашивает: "Чего ржёте? Вас же щас убьют!" - а они отвечают: "Да там еврей убежал, зря вы вообще нас самих отпустили. И что это за хуйня: "Выбирать фрукты перед смертью"?"

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:02:53  #323 №49406927 

>>49406578
Я твою мать-шлюху в жопу ебал.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:03:58  #324 №49406973 

>>49406844
Что, на лурочке прямо так и написано?)

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:04:22  #325 №49406985 

>>49406276
И как же он выкрутится?

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:04:41  #326 №49406997 

>>49399836
Потрачено.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:04:55  #327 №49407010 

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был барменом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был Альберт Эйнштейн!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик мимо бара прошел!
Ирландец вскакивает:
- Ясно!!!

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:06  #328 №49407014 

>>49406864
Этим арбузом был...

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:08  #329 №49407018 

Едет пацан с Альбертом Эйнштейном на скутере "Ява".
20% скорости света...
-Останови, пацан, мне страшно.
-Не, это весело.
50% скорости света...
-Дай шлем хотя б, как в той истории.
-Ты ж не девушка, к тому же тут нет столбов.
110% скорости света...
-Так, блядь. завязывай, сука, быстро прекратил.
-Нет это ве...
Там были столбы. Пацан ошибся.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:18  #330 №49407024 

Идут два еврея по дороге,видят говно лежит.
Один другому говорит:
-Изя, вот если я тебе дам 200 баксов, ты сожрешь это говно?
друго грит:
-сожру
Тот дал ему 200 баксов и Изя сожрал говно
Идут дальше, им на пути другое говно.
Изя говорит:
-Мойша, я те даю 200 баксов, ты жрёшь это говно?
Мойша:
-ок; ну и сожрал
Идут они дальше, потом вдруг один говорит:
Дружище, те не кажется, что мы за бесплатно говна поели?

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:34  #331 №49407042 

Ебет отец сына в жопу, грит "Видишь сынок, как плохо, что Горбачев страну развалил", а сын ему "Значение знаешь?", тут заходит мертвая мамка, отвечает "Пит буль". А там и дед с войны пришел, пострелял всю семейку нахуй, потом отрезал голову отца.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:42  #332 №49407047 

>>49406973
Да))))))

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:05:49  #333 №49407052 

>>49401409
Поспорили как-то Абу, ЕФГ и Апач, кто сможет за сутки вызвать больше говна и баттхёрта на своих бордах у анонов. Первым вызвался ЕФГ.
Через сутки Абу и Апач смотрят - на нульче 2 страницы говна и рака, спрашивают у ЕФГ, мол как ему удалось, а тот отвечает:
- А я капчу на греческом ввёл, вот и бугуртят...
На следующий день настала очередь Абу удивлять. В конце дня Апач и ЕФГ заходят на сосач, смотрят - 5 страниц баттхёрта и говна. Спрашивают его, мол как ему так удалось, Абу и отвечает:
- А я вакабу снова шатал, посты теперь с 8 раза отправляются...
На следующий день настала очередь Апача. Через сутки заходят ЕФГ и Абу на апачан и просто хуеют - кругом одно гавно, срач и баттхёрт. Прокручивают страницы, а говну нет края - 5я, 10я, 20я, 100я страницы - всё в говне, говно на их лого, говно на их картинках, говно во всплывающей рекламе и даже в адресной строке. Ну Абу и ЕФГ спрашивают Апача, что он такого сделал, чтобы вызвать за сутки столько говна, а он им и отвечает:
- Извините, ребята, мне сегодня интернет вырубили, давайте завтра...

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:07:02  #334 №49407099 

>>49407024
>за бесплатно
ТАк всё в порядке же.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:07:33  #335 №49407119 

>>49406866
>в салатю.
КОЛПАЧЕКЮ

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:07:44  #336 №49407125 

>>49407018
Едут трое на мотоцикле, посередине заика.
Заика: Б-б-б...
Водила: Быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: еще быстрее? Ну ладно
Заика: Б-б-б...
Водила: Куда еще быстрее? Итак 250 едем
Заика? Б-б-б-БОРЮ СДУЛО.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:08:01  #337 №49407138 

Слепая девушка ненавидела себя лишь за то, что она была слепая. Она ненавидела всех, кроме евреев, немцев и русских. Они всегда были рядом. Однажды она устроилась работать стюардессой и полетела на рейсе с русским, евреем и немцем. Но в воздухе самолет загорелся, потому что на борту перевозили горящего медведя в автомобиле. Тогда стюардесса подходит к еврею, русском и немцу и говорит выебите меня , а потом закопайте, тогда никто не узнает что я ебанутая. Потом она раздала всем парашюты, а еврею рюкзак. Еврей спрашивает у неё: ты ебанутая?мне должен был дать рюкзак русский - и отгрыз ей руки. Стюардесса заорала на еврея и говорит он же тебе как раз - прыгай. В итоге оказалось, что они все напились сильно в баре, который им как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:08:35  #338 №49407162 

Срут 2 мужика в сортире. Один говорит:
-Титаны не пересекут небесный чертог! Мьёльнир, задай им!
А мужики потом досрали.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:08:36  #339 №49407163 

Едут парень с девушкой на мотоцикле, тут их обгоняет батя на коне, пердит и разговаривает с еот по скайпу, вытирая потное лицо старыми семейными труханами с чиркашом. А в это время на остановке пьяные строители пиздят арматурами ламповую няшу-стесняшу и ее сестру.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:08:39  #340 №49407165 
1370606919361.jpg
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:10:01  #341 №49407217 

>>49407125
Б0РЯ Бb|Л 3А РYЛЁМ

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:12:27  #342 №49407302 

>>49406844
>и зародилась нихуя не на сосаче
А я про сосач и не говорил, ньюфаг.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:18:42  #343 №49407536 

>>49407302
Ты уже столько раз употребил слова "контактодебил" и "ньюфаг", что я чувствую в тебе могущество на бордах с 2011-го_алтфака.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:19:41  #344 №49407576 
1370607581162.jpg
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:20:27  #345 №49407609 

>>49407536
Чего уж тут поделать, ты же ньюфажный контактодебил.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:20:56  #346 №49407629 

>>49400446
А у тебя, дружок, шизофрения.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:21:51  #347 №49407670 

>>49407629
А она ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:22:44  #348 №49407700 

>>49407609
Научи меня быть таким же алтфаком и ставить диагноз по фотографии.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:24:36  #349 №49407775 

>>49407700
Ньюфаги не обучаемы. Все школы уже закрыты и проебаны.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:26:18  #350 №49407854 

Сидит дед на кресле.
Внук ему говорит: "Дед, смотри, собака сидит".
А дед ему отвечает: "Лол".
Этой собакой был Альберт Энштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:26:22  #351 №49407858 

>>49407775
Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:26:25  #352 №49407862 

Вступили как-то Украина и Беларусь в Евросоюз...

самый смешной анекдот ИТТ  Аноним Птн 07 Июн 2013 16:26:25  #353 №49407864 

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, в реку отпустить газ страшно!
Парень: Нет, это торможение двигателем.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, независимый задний тормоз за 300 метров от калимдор!
Парень: Тогда скажи мне, что ты голова отца.
Девушка: Хорошо, СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Карасик. Тормози!
Парень: Теперь обними три главные вещи в жизни: один богатый, другой бедный.
Сонибляди соснули
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на один глаз? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "ШINDОWS САМ НЕ ПЕРЕУСТАНОВИТСЯ ПЕРЕУСТАНОВИ ЕГО ЕЩЕ РАЗ. На тот момент на нём было два человека, и лишь труп плавает."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза например с пятой на третью передачу, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её ААААААААААА КТО ЭТА УБЕРИТЕ УБЕРИТЕ ОТ МЕНЯ СУКИ Я ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ!!!! ЭТО ТЫ ТРОГАЕШЬ??? ТЫ ТРОГАЕШЬ ЧТО ДВИЖЕТСЯ? БЛЯДЬ НЕ ТРОГАЙ!!! Затем он заставил её ходить с двумя черными мешками и собирать всю голову отца которую видит, чтобы она осталась шлем, несмотря на то, что это означало, Сашу...
Если вы любите кого-нибудь также сильно, дайте ему пизды. Так же в этом контексте пишется раздельно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:27:23  #354 №49407904 

>>49407858
Нет, я хотел написать "не обучаемы". Слова "необучаемы" не существует.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:28:52  #355 №49407958 

>>49407864
Как ты это делаешь?

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:29:03  #356 №49407965 

>>49407052
Ты хочешь сказать что аноны 5 страниц баттхертили вводя капчу на греческом языке? Они же не такие опущены. Как джентельмены себя бы повели, составили коллективное письмо и отправили Абу путем электронной почты с просьбой вернуть прежнюю капчу.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:29:16  #357 №49407974 

>>49407904
Ну как же, алтфакушка. Напомню правило: если после запятой есть противопоставление, то раздельно. Если нет - слитно. Пример:
Этот алтфак был неумен.
Этот алтфак был не умен, а глуп.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:32:22  #358 №49408100 

>>49407974
Там запятой вообще не было - ты соснул, вонаби филолох слепошарый.

самый смешной анекдот ИТТ  Аноним Птн 07 Июн 2013 16:32:28  #359 №49408104 

>>49407958
пёрышко.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:33:45  #360 №49408165 
1370608425538.png

Идут молодой человек и его девушка по улице, смотрят - рядом стройка. Молодой человек говорит девушке: "Хочешь, я покажу тебе звёзды?" Девушка кивает, и они пробираются на стройку через забор, заходят в недостроенное здание, поднимаются по лестнице на последний этаж и выходят на крышу. Становятся на бордюр здания и зачарованно смотрят вверх. "Звёзды..." шепчет девушка. "Ну охуеть теперь просто" говорит молодой человек и толкает девушку в спину, разворачивается и неспеша спускается обратно на дорогу. Смотрит - девушка лежит, руки-ноги поломаны, всюду кровища, и причитает: "Что же это, Ванечка?" Молодой человек закуривает сигарету, снимает штаны, поворачивается к девушке жопой, приседает, аккуратно затягивается и срёт девушке на голову, и говорит устало: "Это двач, детка"

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:34:49  #361 №49408219 
1370608489510.jpg

>>49404022

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:36:48  #362 №49408314 

Где ЕОТ анекдоды? О^н

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:38:24  #363 №49408390 

/postcount


Количество созданных тредов: 19.
Количество постов: 436.
Онлайн: 25 дней.
Ваш статус: Педобир.
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:38:57  #364 №49408428 

>>49408100
Не юли, псевдоалтфакушка. Можешь еще раз на пример глянуть и узреть, что если нет запятой и противопоставления, то слитно. Сливайся уж с достоинством. А может, ты меня ПРОСТА ТРАЛЕЛ? Тогда не стесняйся, заяви об этом. Я сразу ретируюсь. А если еще задетектишь во мне школьника и ньюфага, то вообще вздернусь, не выдержав позора.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:39:42  #365 №49408466 

>>49406456
хохлом уж тогда

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:39:52  #366 №49408473 

/postcount


Количество созданных тредов: 13.
Количество постов: 211.
Онлайн: 234 дней.
Ваш статус: Омега.
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:40:05  #367 №49408483 

/postcount

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:40:19  #368 №49408501 

>>49407858
>Ты, наверное, хотел написать "необучаемы". Ведь такой алтфак, как ты, уже давно закончил школу и знает на зубок, в каком случае пишется раздельно.
>на зубок

Знатно ты обосрался.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:40:54  #369 №49408537 

>>49407904
>Слова "необучаемы" не существует

Ебать дебил.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:40:57  #370 №49408544 

>>49403908
Сделал меня грустить.серьезно

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:41:18  #371 №49408561 

>>49408428
Ты юла, что бы я тебя юлил, что ли? Ты че пидар? Пиздец, мало того, что ньюфаг и контактодебил, так еще и пидар.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:43:23  #372 №49408677 

>>49406499
Тебе, что там, делать нехуй?

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:43:49  #373 №49408693 

>>49401777
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, вытаскивает - нет головы.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:44:20  #374 №49408721 

/postcount

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:44:54  #375 №49408743 

>>49404282
LOL

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:44:57  #376 №49408748 

>>49408693
- оказалось, что дупло ему не как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:45:06  #377 №49408754 
[url]

>>49407864
Доставьте пак с ориджинал тредом ГОЛОВЫ ОТЦА.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:45:26  #378 №49408769 

>>49408104
Под рёбрышко?

/postcount Аноним Птн 07 Июн 2013 16:45:47  #379 №49408787 
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:46:04  #380 №49408796 

/postcount

НАХУЙ ИДИ НЬЮФАГ


Количество созданных тредов: 13.
Количество постов: 472.
Онлайн: 227 дней.
Ваш статус: Альфач.
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:47:22  #381 №49408849 

>>49408769
В ромашку.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:48:39  #382 №49408898 

/postcount


Количество созданных тредов: 15.
Количество постов: 200.
Онлайн: 52 дней.
Ваш статус: Быдлостудент.
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:49:21  #383 №49408939 

/postcount


Количество созданных тредов: 23.
Количество постов: 303.
Онлайн: 259 дней.
Ваш статус: Дрочер.
Аноним Птн 07 Июн 2013 16:49:34  #384 №49408945 

/pontcaust

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:49:46  #385 №49408955 

>>49408561
Ох, Джизис, да ты же меня зотралел. Пойду вздернусь. Одно душу греет: на ЕГЭ тебя ждет гранд сюрпризо. А в падике, видимо, посоны с пивасом.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:49:49  #386 №49408960 

>>49408693
- Алло, привет надо встретится, я без головы, ты меня не любишь без головы? Схуяли, я засунул её в дупло, она и оторвалась. Пиздишь, ты голову какой-то безголовой пизде пересадил, и они видели тебя с другой, Чё ты гонишь дура, это они тебя с другим видели! Дима, блядь, хули ты творишь, это была не она, вырывай голову из безголовой пизды и вклеивай себе обратно! Дима, не делай этого, ты же без головы! Ты ебанулась, тупая сука? Я в лесу стою без рук и головы, как я тебе могу звонить? Да нет это еврей виноват, он без парашюта прыгал и все себе оторвал, теперь он сидит в дереве и через дупло вырывает другим конечности

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:51:04  #387 №49409012 

Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
- Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски просто Жуковым.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:51:20  #388 №49409024 

/postcount

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:51:47  #389 №49409043 

>>49400406
Идет мужик по лесу, видит — дупло. Сует туда руку, вытаскивает — нет руки. Сует вторую, вытаскивает — нет

руки. Сует голову, а там его бывшая, он на ней в следующую субботу женится. Она у него и спрашивает:
— youtube уровня /b/ ищешь?
— Нет, Ваньку Ерохина.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:51:49  #390 №49409045 

>>49408955
На ЕГЄ тебя ждет мать с уздой и без пезды.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:52:02  #391 №49409052 

/postcount

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:54:26  #392 №49409155 

/postcount

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:54:35  #393 №49409167 

/postcount


Количество созданных тредов: 512.
Количество постов: 2043.
Онлайн: 722 дня.
Ваш статус: Голова отца.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:55:52  #394 №49409210 

Зашло как-то быдло на двач, а он ему как раз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:57:20  #395 №49409276 

Идет поручик Ржевский по лесу, видит - медведь. А медведь постоянно какие-то травы пьет, чтобы срать чаще. Рядом на поляне немец, поляк и русский спорят, кому отдать голову отца, а чуть дальше джинн ебет золотую рыбку и говорит "Видишь, рыбка, как плохо, когда начинается весенний призыв". Парень с девушкой проезжали мимо на мотоцикле, он нечаянно одел вместо шлема на голову девушки батины труханы с чиркашами, но девушка любила его и труханы тоже, но она не знала, что это не мотоцикл, а хуйня какая-то, мотоцикл батя давно продал и купил бухла деду, с войны ведь человек пришел, вон Ванька Ерохин уже третий срок мотает, а ты все за тарантайкой своей сидишь, хоть бы матери помог говно из магазина донести, Клава просила купить триста килограмм, а еще Галя в гости сегодня придет с дочкой, ну и что, что у нее ног нет и рук, зато она умненькая и ребеночку уже сорок лет почти.

Аноним Птн 07 Июн 2013 16:57:35  #396 №49409283 

/postcount

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:00:53  #397 №49409421 

Приходит в магазин мужик, говорит продавщице: "Дайте мне килограмм конфет вон тех", а она ему труханами бати по еблу надавала и ушла в подсобку.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:01:34  #398 №49409452 

ИДЁТ ШТИРЛИЦ П ОДВАЧУ)))) ВДРУГ ВИДИТ - МАШИНУ ТОНЕТ))))) ОН ПОДХОДИТ К НЕЙ, А ТАМ БАРМЕН СИДИТ))))) ЗАКАЗЫВАЕТ СНАЧАЛА ПОЛ-ЛИТРА ГОВНА, ПОТОМ ЧЕТВЕРТЬ И ТАК ДАЛЕЕ))))) СМОТРЕТ - А ЭТО НЕ БАРМЕН, А МЕДВЕДЬ))))) И ОН ЕМУ ГОВОРИТ: "ТЫ ЧТО?))) ИБАНУТЫЙ?)) ЩТО ТЫ ТАМ ДЕЛАИШЬ?)))))". А ОП ЕМУ В ОТВЕТ: "САСАЙ ЛАЛКА Я АЛТФАК А ТЫ ГОВНО)))))". А МЕДВЕДЬ СГОРЕЛ ТАКОЙ "СУКА ПЗДЦ(((". ОКАЗАЛОСЬ, НИНАДО БЫЛО ЕХАТЬ НА ТРАМВАЕ ЧЕРЕЗ ДВАЧЕВО))))) А ПОТОМ В НЕБЕ КОЛОБОК ТАКОЙ УЛЫВАЕТСЯ "АЗАЗА ЛАЛКА У ТИБЯ БАТРУДИНАФ))))))". НАДЕЛ ЕГО НА ХУЙ А ОН ЕМУ КАК РАЗ)))))))))))))

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:04:10  #399 №49409536 

>>49404022
проиграл

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:04:55  #400 №49409568 

>>49399836
Ебет Путин патриарха, а тот ему и говорит: - О ГОСПОДИ!

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:06:07  #401 №49409611 

Сидят Василий Иванович с Петькой в окопе, Чапаев говорит:
-Петька - значит петух, ты петушара ебаный.
Петька хуяк ему вилкой в глаз, потом в жопу раз, но подходит медведь и говорит, ты что ебанутый, хули ты тут делаешь, все помирились начали пить, медведь наебашился и сгорел.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:15:29  #402 №49409905 

Поспорили как-то немец, англичанин и русс

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:16:03  #403 №49409916 

>>49406985
В бар зайдёт

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:19:13  #404 №49409963 

>>49407018
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км. ч)
Тульпа: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Тульпа: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Тульпа: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
Тульпа обнимает его.
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел

(в газете на следующий день)
«Вчера на мотоцикле разбился поехавший."

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:19:23  #405 №49409964 

>>49405870
У меня встал

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:27:37  #406 №49410037 
1370611657535.jpg

>>49403299

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:29:34  #407 №49410050 

>>49406985
Купил парашют у русского

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:37:44  #408 №49410121 

>>49400251
- Где бы купить... Гондоны, бля, суки нахуй.
- Я знаю! Зайди в бар, попроси Кофекс. Он же напиток, а в барах напитки продают.
- А это идея..

Бармен: идите нахуй.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:49:39  #409 №49410260 

>>49403908
Ах ты уёбок.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:53:40  #410 №49410342 

Ебет сін отца и говорит:
-Вот видишь, батя, как хорошо.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:54:08  #411 №49410355 

>>49405972
Этим лесником был Альберт Эйнштейн Мхатма Ганди

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:55:01  #412 №49410379 

Идёт питурд по улице. Видит няша на скамейке лежит, короткие волосы, книжка "1984" в руках, милое лицо. Ну так он понимаете, подходит, и говорит ей:
-Девушка, вы мне очень понравились. Давайте сходим погуляем?
А у неё выпадают оба глаза из глазниц и она говорит:
- Я ТВОЕГО ОТЦА ЕБАЛА.
Питурд просыпается на лекции, штаны обосраны, со стула капает говнецо на пол. Ну он встал со стула и сгорел.
Такая вот история.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:55:27  #413 №49410397 
1370613327776.jpg

>>49410342
Ебет свинья хохла.




Ну и пусть себе ебёт.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:55:57  #414 №49410412 

>>49410379
Выпавший глаз радует таз.

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:57:04  #415 №49410434 

>>49410397
С чего ті взял, что я хохол?

Аноним Птн 07 Июн 2013 17:57:19  #416 №49410448 

>>49403221
>Заставила жена мужика кота топить, мол нет корма, сами еле выживаем.Делать нечего, взял корзину мужик, пригорюнился и пошел на пруд.Кот его спрашивает из коризны:- Плюс два или минус два?

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:01:02  #417 №49410584 

>>49410434
Intuiciya

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:01:28  #418 №49410597 

Сына, как бананы ебать будешь - не выбрасывай потом. Дед доест.

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:04:26  #419 №49410686 

>>49410584
Женская?

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:09:58  #420 №49410868 

Работает ли компьютер в сферическом вакууме.

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:16:59  #421 №49411163 

>>49410597
lel

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:32:34  #422 №49411776 

>>49407018
Этим Альбертом Эйнштейном был Альберт Эйнштейн.

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:53:21  #423 №49412657 

>>49410597
Британские ученые выяснили что слово дед наоборот читается как дед. Этими учеными были бармен и медведь.

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:54:15  #424 №49412696 
1370616855324.jpg

Годный тред.

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:55:44  #425 №49412773 
1370616944584.jpg

>>49412696
Пошел нахуй отсюда

Аноним Птн 07 Июн 2013 18:58:23  #426 №49412890 

Шел Заратустра по лесу
А на встречу ему зверушки разные

Аноним Птн 07 Июн 2013 19:33:59  #427 №49414529 

еби бамбук

Аноним Птн 07 Июн 2013 19:57:02  #428 №49415670 

>>49405753
И никто даже не скажет, что это Хармс.

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:01:22  #429 №49415884 

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Ясно.

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:10:19  #430 №49416326 

Шел медведь по лесу, а на голову ему упало ведро розового масла. С тех пор медведь не ест бутерброды.

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:10:45  #431 №49416350 

>>49403809
Заходит ковбой в салун.
Подходит барной стойке и дерзко выкрикивает бармену - "ВИСКИ!"
Бармен наливает шот виски и подает ковбою.
Как только тот подносит руку к стакану, из под прилавка выскакивает мартышка, макает свой хуй в виски и прыгает обратно.
Охуевший ковбой после небольшой паузы сурово говорит - "БАРМЕН, ЗАМЕНИТЬ!"
Через некоторое время получает еще стопку виски и снова в тот момент, когда он касается стопки подлая обезьяна выскакивает и макает хуй в виски.
Ковбой нервно достает кольт и приставляет к подбородку бармена: "Чья макака?"
Бармен трясущейся рукой показывает на тапера в углу.
Ковбой медленно подходит к таперу и приставляет ему кольт к затылку: "Твоя макака мыла хуй в моем стакане".
Тапер после небольшой паузы: "ПОНЯЛ" - начинает играть на пианино и петь "МОЯ МАКАКА МЫЛА ХУЙ В ТВОЕМ СТАКАНЕ!"

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:14:17  #432 №49416536 

>>49416350
Мусятник.

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:15:17  #433 №49416585 

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол… Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь, добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой.

Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:29:18  #434 №49417342 

Пошел как-то раз Джон Петруччи за петрушкой на базар.

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:29:43  #435 №49417366 

Как то казах грузин и ариец шли вместе. Арийц говорит давайте силой меряться и квзах посрал ему в рот

Аноним Птн 07 Июн 2013 20:31:59  #436 №49417486 

>>49406210
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там бегемот.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения