Сохранен 187
https://2ch.hk/b/res/99645801.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним 12/08/15 Срд 17:43:56 #1 №99645801 
14393906363780.jpg
Смешных паст тред. Расчехляйте свои паки ананасы, хочу проиграть и обдристаться. Про говно приветствуются. Побампаю пастами из своих архивов.
Loading...
Аноним 12/08/15 Срд 17:44:26 #2 №99645852 
Запилю свою прохладную, произошло все буквально в прошлую пятницу. Пришел у меня друг с армии, ну и позвал к себе, типа увидеться, за столом посидеть. Пришел я к 8 часам, как полагается, захожу, а там уже все гости за столом, родственники там, друзяшки его, однокурсники. Ну и я как его увидел, в шутку схватил и решил приподнять. А так как он здоровый кабан, то пришлось поднапрячся как следует и случайно я перданул. Пииздец, вышло не очень громко, но все же достаточно чтобы все услышали. Тут же стало оочень тихо, всеобщая неловкость, молчания, я чувствую как горят мои уши и лицо, в голове шум, в глазах потемнело. Его мамка решила замять эту неловкость и тут же стала сажать за стол всех. Я, красный как рак, сел на свое место и блять понял что перданул с подливой, и чуть-чуть таки серанул. Хуй знает что делать, неловко вставать из-за стола и идти в туалет, так как все подумают что я обосрался. Сижу значит, молчу, вроде все оживились, стали болтать, и понял что мне пизда. В воздухе послышался хороший такой запах говнеца, причем все сильнее и сильнее. Я сижу, молчу, хуй знает что делать и тут видимо все почувствовали этот запах. Кто-то попросил приоткрыть балкон, ибо ЧТО-ТО ДУШНО СТАЛО, на меня все начинают бросать украдкой взгляды. Я встал, проборматал что сейчас подойду и кинулся в туалет. Начал туалетной бумагой вытирать говнецо с труселей, понял что это бесполезно, снял их и запихнул в карман. Вышел, стою, хуй знает что делать, всюду воняет гавном, я стою в прихожей, в кармане вонючие трусы. Выходит мой друг, я что-то промямлил что срочно мамка зовет и надо домой, одеваюсь и сваливаю. Друг промолчал, даже не пытался остановить. На улице выкинул трусы в мусорку и с тех пор не захожу в вк, дико боюсь снова увидеться с ними.
Аноним 12/08/15 Срд 17:47:28 #3 №99646128 
Идеальный зек должен быть голым, чтобы ничем не шквариться. Вот еще каверзные тюремные вопросы и ответы на них:
1.Подходит зек, пердит на вас, говорит: "газ нюхал? Значит газонюх". Тут надо не стушеваться и резко выкрикнуть: "я не нюхал твои пуки - сифа, домик, туки-луки". Если все сделать быстро, то масти на вас не будет.
2.Если смотрящий требует у вас отдать посылку с хавчиком на общак, то можно сказать "я посрал на колбасу-на парашу отнесу". Отнести на парашу, и там быстро съесть.
3.Если все места заняты, и вам предлагают место под шконкой, нужно ответить: "я - смекалистый Егорка, не боюсь жить в нижней норке". И смело лезть вниз под одобрительные кивки головой.
4.Если вам предлагает половую связь огромный татуированый зек, следует громко выкрикнуть "я яоя не люблю, отъебися, улю-лю". И сделать как Лю Канг ногами "улю-лю-лю". Если все сделано правильно, зек отстанет и покажут мультик про фаталити.
5.Если петух резко подбежал к вам и поцеловал в губы, то вы обязаны поцеловать соседа, сказав такую прибаутку: "со рта на роток, теперь ты - питушок". В этом случае масть с вас автоматом снимается.
6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель. Потому что кантуженных не ебут.
7.Наконец, когда вас скрутили и собираются выебать, вы должны развернуться, посмотреть в глаза ебущему, и произнести фразу из Маугли "мы с тобой одной крови, ты и я". Ебущий не станет шкварить своего кровника. Воры в законе похвалят за находчивость, а смотрящий подарит вам огненный цветок.
Аноним 12/08/15 Срд 17:48:04 #4 №99646192 
Недавно обосрался опять. Это в моей жизни уже, наверное, пятый или шестой раз. И каждый раз я зарекаюсь, не пердеть, если чувствуешь хотя бы малую вероятность обосрамса. Но я шёл на замечательный фильм "Исчезнувшая", был в приподнятом настроении и решил рискнуть. Риск, конечно, не оправдался. Я слегка припустил в труханы. Быстрым приставным шагом я долетел до ближайшего сортира, снял изгаженное исподнее, кое-как помылся, подтёрся и пошёл на сеанс уже без трусов. Хорошо, что мой товарищ не согласился пойти со мной, иначе бы я не знаю, что бы я делал, если бы обосрался при нём.

P.S. Фильм просто прекрасный. Всем рекомендую.
Аноним 12/08/15 Срд 17:49:40 #5 №99646324 
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах. Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Аноним 12/08/15 Срд 17:51:01 #6 №99646435 
Ссал пьяный на турничках в лютый мороз, меня перекосила и я дотронулся залупой о металическую трубу турника и она мгновенно примерзла, вот тут то я взвыл. Пьяный товарищ подбежал и давай меня оттягивать в сторону, от чего я просто зарычал аки вурдалак с погоста. Он отпустил меня и начал думать что же делать для моего спасения и придумал, он начал харкать на примерзшую залупу, тем самым создав ледяную корку, я же уже рыдал и подвывал как побитая шлюха. Потом он решил выдавит пару капель из своего пиструна и оросить горячей уриной мой болтик, так обоссав мне ноги и нарастив просто неибическую ледяную корку на моей залупензии, он опешил и начал вызывать скорую, пока я терял сознание. Потом лишь помню лица не знакомых мне девок фотографирующих меня, поливание горячей водой из бутылки моего бедного пиструнчика, погружение в скорую.
Очнулся я уже в больнице с замотанным пахом, теперь у меня нет куска залупы. Весело живем. Такие дела.
Аноним 12/08/15 Срд 17:51:53 #7 №99646510 
Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось бл?*:!? Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію. Здається сало було прокляте.
Аноним 12/08/15 Срд 17:52:29 #8 №99646562 
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Аноним 12/08/15 Срд 17:54:54 #9 №99646787 
Аноны, подскажите, что мне делать? Жирная сука пытается женить меня на себе.
Мне 29 лет, живу в мухосрани на 170к и работал сисадмином (а еще анимешник, (смех)). Денег хватает только для того, чтобы снимать комнату в коммуналке и покупать комбинорованные сложные продукты из рвотных масс, тушек крыс, крахмала и кукурузной крупы (докторская колбаса по 115 рублей с прожилками из пищевого геля и текстурированная шерстью животных).
В очередной раз просматривая на авито подержанные комплектующие для ПК (сурьезный бизнес - собираю пекарни, а потом продаю мамашам для учебы сыночка), зашел в раздел знакомств и увидел обьявление, в котором говорилось "тян 37 лет, очаровательная пышечка, есть своя жилая площадь, ишу ровнага пацана для атнашений. Есть небольшие проблемы со здоровьем". С одной стороны у такого закостенелого титана одиночества как я сначала закрались мысли не растрачивать свое достоинство на жалкие мещанские ценности, но потом - тяга к пиздятинке и возможность жить в бесплатной квартире пересилили во мне анонима.
Я набрал номер из объявления. Сразу не ответили, я нервничал, но ждал ответа. Мне ответли. Я услышал тянущийся неприятный причавкивающий голос. Мнгновенно захотелось бросить трубку, я сдержал себя. После короткого и сухого разговора я добазарился с ней о всрече в парке в восресенье в 8 утра (аноны, правда хитрый план?).
Что удивительно, хотя весь октябрь держалась нормальная погода, но в этот день она была крайне хуевая. Кстати, в то утро я так волновался, что проснулся в 5 30 и разошелся жидким поносом, даже поотжимался (наверное я стал немного альфовее от этого, (смех)) и пришел на пол часа раньше. В парке никого не было. Я был без зонта и решил ждать тян под козырьком детского грибка. Я стоял и ждал, сердце колотило, ногу трясло. Было страшно, но я держался. О, Аллах, ну почему тогда, когда был последний шанс, я не ушел?
И тут боявилась эта богиня: волосы Аллы Пугачевой, морда пикинесса, невероятный уродливый плащ из 90-х обтягивал аморфное 100-килограммовое тело. Одну ногу она тянула и у нее в руке была трость, в другой у нее был зонт, которым она пыталась покрыть свою необъятную тушу. Она напоминала миядзаковский ходячий замок или, возможно, уродивый морской тягач. Она подошла ко мне, попыталась поздороваться, но я не мог ответить - ее ебаный глаз дергался сам по себе и я на фоне напряженного слежения за этим ебучим электроном на ебучей орбитале не мог выдавить из себя и слова. В итоге мы поболтали под грибком 25 минут. Оказалось, что это тупая птушница не смогла поступить в нормальный универ (правда, меня и самого туркнули со второго курса шарашки за неупеваемость), уезжала куда-то в европы, там работала нелегально, насобирала немного деньжат, ее ударило на производстве механизмом в голову, ее везли в маршрутке на задних сидениях обратно в рашку - подлечили, дали вторую группу инвалидности. На заработанные деньги купила трехкомнатную квартиру и сейчас по блату устроилась на работу в суде уборшицей, (смех). После разговора я ей сказал уебывать (вежливо) и думал мы никогда не встретимся.
А потом случилась невероятная хуйня, на фоне великой победы Путина контора (занималась ВЭД), существовавшая почти 20 лет, схлопнулась и мне сказали уебывать. Нахуй никому ненужный битард понял, что станет безработным бомжом. В эти минуты отчаяния у меня закрался хитрый план - очаровать это уебище и пожить у нее на попечении. В итоге, через 3 недели отвратительных поцелуев (у этой суки проблемы с кровообращением и она курит, когда целовал думал, что выковыриваю гной языком из мяса), хождения на утренний сеанс в кинотеатр и даже одной поездки в монастырь я упросился у нее жить.
Первая неделя жизни прошла более менее. Мы спали в разных комнатах. У меня в комнате пахло собаками и гнилью (потом оказалось, что она однажды поехала в монастырь и в моей комнате заперла собаку с едой и водой, а через неделю ее ждал вонючий сюрприз - что-то пошло не так и псинка сдохла). Иногда приходила ее ебанутая православная мамаша. Невороятно, но она была невероятно рада такому знатному кавалеру и пыталась начинать разговоры о венчании.
В принципе было относительно нормально. Я мог безнаказанно хикковать целый день и есть майонезные шедевры, которые честно говоря были получше гомна из холостой жизни.
А потом случился невероятный пиздец. Вечером я лежал в постели и пересматривал "Крутой учитель Онидзука". Скрипнула дверь и в логово анимешника ударил свет, словно слизень вползла в комнату замотанная в полотенце после душа моя любовь и попыталась сесть мне на коленку, но я только взвизгнул и она пересела на кровать. Мои подмышки вспотели и стала немного дрожать нижняя челюсть, я понял это конец, и тут она затянула: "любимый, кажется ты меня нелюбишь; мы живем 3 недели, а ты не проявляешь ко мне никакого интереса как к женщине". Я начал заливать про мою неготовность иметь детей, она ответила, что ей не нужно домашнее животное и я могу в таком случае убираться куда захочу. Я не знал, что ответить, а она приказала подойти ближе и стать перед ней. Я послушался и она сняла с себя полотенце, раздвинула ноги и спросила - нравиться, а я невнятно промычал (наверное, если бы в виске так не колотило, я бы смог сказать "не особо", кек). Самое интересное, особо противно не было, она выглядела просто некрасиво, кроме одного - волосы с ее лобка поднимались к животу и шли до груди как у мужика и вот от этого уже воротило.
Она пыталась улыбаться, а у меня невольно закрывались глаза. Она взяла мой член в руку и начала дрочить, после 2-х минут этой хуйни она сказала, что отойдет. Я подумал, неужели ей стало стыдно, но нет. Калека притащилась с пачкой гандонов и начала снова дрочить, попыталась одеть гандон, но с первой попытки не удалось, так как порвала его своим накладными ногтями. Одела гандон, скомандовала войди в меня, разлилась жиром на моей тахте. После 3-х минут дерганья на горе я кончил и открыл глаза, а корова промычала, что любит своего любимого. Сняла с меня гандон и пошла из комнаты.
Не так я представлял себе сброс листвы. В ту ночь плакал 3 раза.
Такая хуйня длилась полтора месяца и я даже свыкся. Ездил в деревню на рождество к ее родственникам. Там был и ее троюродный брат, который приезжал на иномарке. Но вчера вечером, после того как я в очередной раз покрыл этого мамонта, я пошел в туалет и увидел невероятную хуйню: эта фурия вытаскивала мою кончу из презерватива и пыталась засунуть себе в пизду. Я спросил, что она делает, и получил ответ: "крепкой семье нужен ребенок". Я не выдержал и вьебал этой суке в глаз, она пошатнулась, упала и ударилось головой об ванну. Я развернулся и пошел вон из этой квартиры, после того как гнев немного поутих я подумал, что нужно пойти забрать свои вещи и уходить оттуда (я уже нашел себе работу вахтером). Войдя в квартиру, я увидел невероятную квартиру и оторопел. Вокруг жирной суки, у которой под глазом красовался фингал и на мокушке красное пятно, сидела мать суки и брат суки. Ко мне сразу же подошел брат, показал ксиву прокурора и сказал пройти на кухню поговорить за жизнь. Из разговора за жизнь я понял, что он меня понимает (ещё бы), но если я не женюсь на жирной суке, то на меня повесят изнасилование и средней тяжести телеску. Предчувствeя сгуху, я решил сделать тактический ход и сказал, что я согласен.
После уезда родственничков эта ебанутая сказала, что мы идем спать в ее комнату и полночи пиздела о семье, свадьбе, детях, а у меня в ушах гудело словно я в туннеле слушал лай собак. Вторую половниу ночи я не мог уснуть, в том числе и из-за храпа этой жирной суки. Я не понимал, где мои мечты стать программистом и путешествовать по миру. ПОчему все так сложилось?
Теперь аноны платиновый вопрос, что делать хикковатому скалиозному сироте? Уебать в тайгу или воевать за независимость Новоотсоссии? Спасите аноны!
Аноним 12/08/15 Срд 17:56:20 #10 №99646921 
Двач, я не хочу детей. Я хочу внуков, двач. Я хочу, чтобы вокруг меня копошились маленькие оболтусы а я учил их мудрости жизни, накручивая бороду на палец. И анон, я понял как миновать отвратительный период рождения собственных детей и сразу перейти к внукам! Надо стать дедом-приживалой

Для этого надо действовать хитро и осторожно: прокрасться в состоявшуюся семью с внуками и бабкой (и желательно, мертвым дедом) и мимикрировать под деда, повторяя все его повадки. Семья(если она состоит не из самых умных людей), возможно и не обнаружит подвоха, и тем самым успешный дед-приживала получит профит в виде внучков и бабки!

Реквестирую годных способов, как стать дедом-приживалой, советов от тусящих на дваче дедов-приживал, ну и какие могут быть подводные камни.
Аноним 12/08/15 Срд 17:57:11 #11 №99646994 
Напишу сюда. Сегодня впервые пошел гулять с тян. Все было замечательно, мы весело общались, потом перед нами на пустынной улице появилась старуха, и перданула так громко, что блять от эха завибрировали окна в домах. Блять я тут же замолчал, сделал вид, что ничего не заметил, и молчал всю дорогу минут 20 пока мы не разошлись.
Аноним 12/08/15 Срд 17:57:14 #12 №99646999 
14393914341860.jpg

Все началось с того что я пошел просраться.
По началу, процесс дефекации проходил стандартно. Каловая масса вываливалась из меня словно шоколадный град но потом я почуял не ладное. Это была она, мерзкая подлива. Тонкой струйкой она вытекла из моего напряженного ануса. Словно горный ручей, каловый поток извергался из меня струясь в глубины унитаза и смешиваясь с тамошними водами. Я уже и не ждал у моря погоды как снова обратно выбуривая из пучин прямой кишки выходили коричневые гномики словно они долго плыли по фикальным ручьям из черной бездны. Раздирая анальные врата они рвались на свободу, в новые, прозрачные воды унитазариума. Вены в моей голове начали пульсировать, а задние врата потрескивать от наплыва коричневых беженцев. Пришлось под напрячься еще сильнее и тут анальные врата пуще прежнего заскрипели и, не выдержав дикого напора, анальные петли треснули и под натиском фикаломассы полились багровые реки. Анальный портал кровоточил, меня обуял страх, а фикалоиды все не кончались. Боль пронзила мое тело, анус был в огне. Треск жопы разразился громом на соседние окрестности продолжившийся кровавой молнией и анальными реками.
Потом я очень долго заживлял мой анальный храм, многое пришлось пережить. Но теперь я научен печальным опытом, больше не буду питаться в макдональдс!
Аноним 12/08/15 Срд 17:57:56 #13 №99647054 
14393914766620.jpg
Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Аноним 12/08/15 Срд 17:57:59 #14 №99647058 
14393914796800.jpg
>>99646435
>теперь у меня нет куска залупы. Весело живем.
Блядь, я обосрался
Аноним 12/08/15 Срд 17:58:41 #15 №99647108 
Двач я два часа назад потрахался! Ща расскажу.
Короче пиздец это нахуй чудеса. Я как обычно катался вечером на велике в районе стадиона. Погода теплая, и я заехал на стадион, покряхтел на брусьях пару раз, походил туда- сюда, смотрю пьяной походкой, держа туфли в руке движется тело в платье, ну а я уже 3 дня нофапон держал, сразу пошли мысли, что можно трахнуть её. Темно было, один фанарь всего светил на беговую дорожку, а турники рядом. Короче я хожу себе отдыхаю, а она прошла мимо, это была милфа 29 лет, 5\10 в этот момент серце застучало как коллекторы в дверь блять, потому что никого рядом не было. Она присела на трубы для пресса, и начала рыться в сумочке. Я зассал очень сильно, но понимал, что это блять тот самый шанс потрахаться, или хотя бы полапать бабу. Короче я стоял боролся со страхом, начать интенсивно подтягиваться на турнике, кровь ударила в голову + я начал подрачить незаметно. В общем захотелось сильно ебаться, и подумал что если зафейлю, то сьебусь на велике, может хоть полапаю пизду первый раз в жизни. Подхожу говорю
- привет
она такая посмотрела на меня и говорит пьяным голосом
- ты ктоо?
Тут то я и оценил степень невменяемости жертвы.
- ты че пьяная?
- а што нельзя?
я подошел и обнял её, чтобы посмотреть не будет ли она против.
её реакция:
- оо, даже так?
- агаа ты не против? глажу её по спине, по коленкам, и пытаюсь поцеловать в шею.
У неё задзвенел телефон. Она ответила и с кем то питалась говорить. Я в то время почувствовал себя очень уверенно, и моя рука поползла в её тёпленькие ляшки. Уууууу блять это так кайфово. Она что-то бормочит в телефон, а я правой рукой обнял её, а левой лапал пизду, она была в коротком платье. Я не знаю как передать те эмоции, ту степень возбуждения, но это было просто очень ахуительно. Я полез целовать ей ляшки, о боже это невероятно блять, это так приятно, уперся носом в её мошенку, а побородком коснулся трубы на которой она сидела. Я подумал что тут не удобно, надо тащить её на лавочку. Повел её на лавку положил, побежал притащил велик, начал её нюхать везде, то сиськи, то наконец то понюхал её пизду, это был сладкий запах капель мочи. Быстро освободил свой хуй, который рвался в космос, стянул с неё трусики, и начал лизать ей пизду. Только представь анон, как же было охуительно вставить свой дрожащий от перевозбуждения хуй, в её влажную, мягенькую писечку. Божественно! Она постанывала, ей нравилось. Потом грит типо я писать хочу. Она поссала прям с лавочки, я сразу всунул ей, и понеслась. Потом вспомнил, что есть анал. Я обслюнавил палец, и медленно засунул ей в пердак. Ей не понравилось, но мне было похуй. Всунул хуй ей в жопу закрыв рот рукой, потому что громко застонала. Кончил через 4-5 толчков в анал. И тут я прям охуел от всей ситуации. Я отрезвел блять, и охуел, мне стало противно. Сел на велик, и попиздил на свою любимою улицу. Через 5 минул, хуй снова встал от воспоминаний. Еду улыбаюсь. Сейчас уже довольный сижу. Завтра пойду проверяться на спид. Вот так.
Аноним 12/08/15 Срд 17:59:33 #16 №99647194 
>>99646435
Очень приятно, что кто то сохранил мою старую пасту.
Аноним 12/08/15 Срд 17:59:50 #17 №99647224 
пошли в клуб с пасанами и взяли с собой одного сыча за компашку, который е пьет. Сыч накидался и уснул в туалете а когда его пошли икать, открывает дверь в туалет видим картину маслом! сыч спит а рядом с ним стоит какойто пед и дрочит свой хуй его рукой
Аноним 12/08/15 Срд 18:01:32 #18 №99647358 
14393916920470.jpg
Держите свежего ориджинал контента.


Посоны, никогда не ездите в плацкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смешанное амбре пота, курочки, всевозможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. А ночью сука, о боги, ночью одна падла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не представляете как они смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава aллaxy!
Аноним 12/08/15 Срд 18:03:24 #19 №99647531 
14393918043700.png
- Мухосранск, лето, парк, читаю книгу.
- Подходят двое гопников.
- Что читаешь тут? Делать шо ли нехуй ебать? Лох шо ли?
- Чем-то могу помочь?
- Ты чО дерзкий такой? Какая помощь?
- Ребята, бог с вами. Вы же верите в бога, православные?
- Ну да ебать, мы русские, а значит православные а чО, какая нахуй тебе разница?
- Ребята, я учусь в семинарии...
- ЧО? Какие семена? Барыга что ли?
- Я скоро буду батюшкой. Не гневайте бога, будьте добры к себе и людям.
- Эээ ну это, ты поп шо ли в церкви там, да?
- Да, ребята, буду им.
- Ну ты это, бля извини, мы хотели сигарету стрельнуть.
- Курить вредно, молодые люди, сходите в церковь лучше.
- Ну да, сходим, до свидания, мы это пойдем.
И спешной походкой, оглядываюсь в недоумении уходят прочь.
Вот так я хитро и вежливо отмазался от ублюдочных гопников.
Берите на заметку, аноны.
Аноним 12/08/15 Срд 18:06:18 #20 №99647763 
За окном прохладно, дома за компом уютно... Вспомнился такой недавний случай.

Давеча ехал на электричке в Жмеринку и зачем-то съел на вокзале пирожок с картошкой. В электричке меня прихватило, а она, как на зло шла экспрессом, почти без остановок и все вагоны были битком набиты - народ ехал после работы. Единственным выходом было присесть между вагонами в грохочущем закутке на двух ёрзающих листах рифленого металла. Чтоб не потерять равновесие и избежать гнева пассажиров, я обеими руками вцепился в ручки дверей тамбуров. И вот так, повиснув на дверях и балансируя, я обдавал тугими струями рельсовый путь, а дупло мне холодил мощный напор стылого октябрьского ветра...
Аноним 12/08/15 Срд 18:07:26 #21 №99647849 
>>99647358
ТАК ЭТО СДЕЛАЛ ТЫ, СУКА, Я ТЯ ЩАС УБЬЮ НАХУЙ
Аноним 12/08/15 Срд 18:08:16 #22 №99647921 
Однажды вечером, в очередной раз скроля двач, я решил, что постоянное сидение на оном не идет на пользу ни моему мозгу, ни ни моему анусу, в котором скоро можно будет обнаружить огромные геморроидальные шишки размером с голову новорожденной личинки, ни моим рукам, которые не видали ничего тяжелее моего маленького фимозного хуйца. С такими мыслями я вознамерился завтра же все изменить, бросил читать унылый тред на середине, выключил компьютер и улегся спать, сладко обнимая подушку, как свою единственную подругу на протяжении уже 20 лет.
На следующий день я проснулся, кое-как сделал зарядку, кряхтя в тщетной попытке дотянуться до носков кончиками пальцев, быстро выпил кофе с булочкой и выехал на учебу. Во время поезки до универа в моей голове возник простенький план на ближайший день: я должен был сегодня попытаться выйти из френдзоны тян, которая мне давно нравилась, но которой я не мог признаться в своих чувствах с первого курса. Быстро забежав в лавку, где продавали цветы, я выбрал три самых длинных розы. Годная милфа-продавщица запаковала их и с улыбкой протянула мне.
На улице светило яркое майское солнце, я, осознав, что все мои страхи и опасения были лишь наваждением, которым я сам себя мучил долгие годы, счастливо щурил глаза. Немного припрыгивая, я спешил на курилку, где обычно собиралась почти вся группа перед парами. "Отлично, она уже здесь," - подумал я, с замиранием сердца увидев знакомые очертания ее фигуры. Моя прекрасная девушка сердца удивилась при виде цветов и спросила откуда они. Ответив, что эти цветы предназначены для такого же прекрасного создания, как и они сами, я вручил ей букет. Глаза ее заискрились радостью. Собравшись духом, я ей выпалил, что она мне давно уже нравится, и я хотел бы пригласить ее сегодня на ужин. Глаза моей милой тян засверкали с еще большей радостью. Не в силах вымолвить ни слова, она кинулась обнимать меня. Почти вся группа наблюдала за нами с интересом, при этом покуривая и обсуждая что-то между собой. Некоторые тян из моей группы тихо подталкивали друг друга, как бы говоря: "Ну я так и думала!"
И тут, анон, я допустил ошибку. Дело в том, что булочка, которую я съел, была, похоже, не очень свежей. Поэтому при сдавливании в обьятиях моей тушки, я сначала издал небольшой всхлип, после чего выпустил огромное облако пердального газа прямо на преподавателя дискретной математики, который в то же время проходил мимо, видимо торопясь на пару. От такой неожиданной атаки он начал блевать прямо на мою тян, облевывая ее волосы, штаны, ботинки. Тян не выдержала и тоже начала извергать на меня рвотные массы. Тут уже не сдержался мой сфинктер и мне на ногу полилась липкая говнистая жидкость, распространяя вокруг едкий аромат дерьма. Я оттолкнул тян, она упала, подскользнувшись на собственной блевотне, в лужу рвоты, смешанной с моим говном. Упала прямо лицом и начала захлебываться. Я стоял в шоке, но тут меня что-то клемануло и я, быстро подбежав к преподу, разбрызгивая вокруг куски дерьма из собственных штанин, сделал ему подсечку. Математик свалился, после чего я расстегнул ширинку и с криком: "Вот тебе, цветочек, вкусненький компотик!" - нассал ему на лицо.
Так вот, кто-нибудь знает, как писать заявление на академический отпуск?
Аноним 12/08/15 Срд 18:08:53 #23 №99647968 
В воскресенье в АНТИКАФЕ "КОУЗИ-МИТИНГ" был проведен КОВОРКИНГ среди ЭМБЕДДЕРОВ, QA и просто айтишников. КОВОРКИНГ состоял из нескольких частей: ВОРКШОП с перерывами на КОФЕ-БРЕЙКИ (кстати были вкуснейшие МАФФИНЫ с ванильным кремом, а также безалкогольный мохито и СМУЗЗИ) и выступления докладчиков - СТАРТАПЕРОВ со смелыми КРАУДФАНДИНГОВЫМИ ПРОЕКТАМИ. Общая аудитория состояла из специалистов довольно широкого круга: здесь мы видели как новичков в КОВОРКИНГ-ЦЕНТРЕ, так и знакомых нам по прошлым встречам людей. Воркшоп состоял из ТРЕНИНГОВ по применению ОБЛАЧНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ в системах УМНЫЙ ДОМ, использованию там искусственного интеллекта и обучающей модели для самонастройки системы. Информация была интересна как людям, напрямую работающими с ЭМБЕДДЕД-ПО, так и просто ДЕВЕЛОПЕРАМ и специалистам QA. Далее была самая вкусная часть, а именно: доклады СТАРТАПЕРОВ, которые уже стабильно стоят на ногах и готовы продвигать свои КРЕАТИВНЫЕ ИДЕИ в наш быт. Стоит отметить почти четырехчасовой доклад с презентацией дизайнера и профессионального фотографа Ивана Сурикомова. Иван известен нам по уже описанному ранее КРАУДФАНДИНГОВОМУ ПРОЕКТУ выключателя света на платформе ARDUINO. Смелые БИЗНЕС-ИДЕИ, отличная задумка, мощная HARDWARE-ПОДДЕРЖКА - всё это про систему Ивана. Публика активно задавала вопросы, в ходе показа презентации Иван детально описал своё устройство. ИННОВАЦИОННОСТЬ заключается в том что для
выключения и включения освещения вам не нужно переключать выключатель! Вся прелесть конструкции Ивана в простоте и ЮЗЕР-ФРЕНДЛИ интерфейсе. Подумайте только - свет управляется одной кнопкой, причем она сама запоминает свое состояние, словно включение системного блока стандарта ATX! К тому же, кнопка повторяет форму пальца человека. Из презентации Сурикомова стало ясно, что подобных проектов в мире пока что не было. Иван разработал трехмерную модель кнопки и продемонстрировал ее в презентации. "На данный момент мой проект находится на стадии прототипирования и просчета
БИЗНЕС-ИДЕЙ" - сказал Сурикомов. Модель кнопки в будущем будет распечатана на 3D-ПРИНТЕРЕ у ребят в ФАП-ЛАБЕ, для этого на
КИКСТАРТЕРЕ Ивану нужно собрать всего лишь $21,000. Увы, пока что Ивану не удалось совместить работающий макет своего устройства с реальной лампочкой, по словам Ивана для управления лампой используется опасное высокое напряжение в 220В, а выводы ARDUINO выдают 5В. Но ничего, HARDWARE-СПЕЦИАЛИСТЫ будут разрабатывать блок для управления высоким напряжением. "Возможно мы применим трансформатор для преобразования 5В в 220В" - отметил Иван в завершении доклада. Не обошло наше мероприятие и представительниц прекрасного пола, помимо знакомой нам с прошлых встреч Ираиды Сандро, сегодня выступила новая девушка из ХАКЕРСПЕЙСА по имени Елена. Ее доклад тоже был принят с вниманием и интересом, ведь Елена затронула очень актуальную тему на сегодняшний день - печать больших объектов на 3D-ПРИНТЕРЕ. В частности, Елена продвигает идею печати стульев и пуфиков и даже продемонстрировала залу модель своего будущего стула, всего 7см в высоту. Елена намерена набрать нужную сумму для ВОРКШОПА с помощью иностранной СТАРТАП-КАМПАНИИ с КРАУДИНВЕСТИНГОМ в основном из США. К тому же, Елена разработала смелое дизайнерское решение надеть картонную коробку на раму велосипеда. "Я давно думала о таком велосипеде, ведь никто до меня этого не сделал" - заявила девушка. Нельзя сказать что все выступления в АНТИКАФЕ были интересны публике: под вечер двое ребят пытались рассказать о построении каких-то антенных систем на основе дешевых китайских ТВ-тюнеров. Публика отметила что проект пока что очень сырой и требует доработок, а также в нем изюминки, нет элементов ХАЙТЕК-СТАРТАПА. Но слушатели предложили применить ТВ-тюнер для управления вебкамерой в квартире с возможностью СТРИМА через ВЕБ-ИНТЕРФЕЙС. Ваня Сурикомов даже сказал что готов купить такое устройсто, если оно будет вести стрим на его IPHONE 6.
Аноним 12/08/15 Срд 18:09:39 #24 №99648026 
Анон, это пиздец. Короче у меня дома ремонт, я напросился переночевачь у своей подруги, т.к. дома покрасили пол, и в мою комнату дойти никак, а с предками спать неохота. Вообщем она согласилась, потому, что дома как раз не кого не было. Сексом мы не занимались, да и вообще я девственник. В этот день меня мучали газы, и я, конченый долбоеб, именно этот раз, решил засунуть себе в жопу пробку с под вина, что бы во сне не пердеть, и не опозориться, но лучше бы я во сне пердел. Короче она мне постелила в зале на диване, ну и пошла к себе в комнату. Я уснул. Ночью она пришла ко мне, лягла рядом, я же проснулся, спросил, что случилось, она ответила, что не спится. А у меня уже кишка лопалась, хотел пернуть. Тут она меня обняла и только хотела поцеловать, как у меня из задницы вылетает эта пробка. Дикий хлопок, и потом вонь ебаная. Она сначала не поняла, но потом наверное подумала, что я усрался, и убежала к себе в комнату. Я от стыда собрался, ушел домой. 18 лвл
Аноним 12/08/15 Срд 18:11:59 #25 №99648214 
200 обезьян залить ?
Аноним OP 12/08/15 Срд 18:13:25 #26 №99648357 
14393924058150.jpg
Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Больше всего я люблю охотиться зимой, в час пик, в самые лютые морозы, когда даже мысль о том, чтобы открыть окно, навевает ужас. Для зарядки перед началом охоты я ем бананы и кефир, это самая сильная смесь из всех, что я пробовал. Пердеж получается чертовски ядреный, он выходит настолько горячим и едким, что я обычно представляю у себя в жопе гейзер или жерло вулкана, ну а запах… Даже меня он убивает, а как гриццо «своё говно малиной пахнет». В детстве мы часто втихаря пукали, и всегда нас выдавала улыбка или смех или просто выражение лица «а-ля Тролль». А теперь представьте, какая выдержка необходима тут. Думаете, что заставить себя ходить по раскаленным углям — это самоконтроль? Тогда представьте картину:
Простой работяга Вася после трудового дня, уставший и голодный едет домой, думая о теплой постели и горячем ужение, автобус переполнен, бедного васю задавили со всех сторон, пальцы уже замерзли, но он все равно счастлив, потому что едет домой, и все плохое позади. И тут появляюсь я…
Удивительно, как небольшим усилием всего пары мышц можно сделать столько людей несчастными. Постепенно гримасы отчаяния искажают их лица, они отчаянно ищут выход из сложившейся ситуации, а их два: либо ждать пол часа на морозе следующий автобус, либо ехать до конца в этом газенвагене. Они думают, что уже ничто не может сделать их несчастнее, но еще немного поддав копоти, я даю им понять, что они были не правы. Видя всю эту трагедию, которая разыгрывается в злосчастном автобусе, и являясь её главной причиной, я чувствую себя мультяшным злодеем, который смотрит на содеянное и разрывается от гомерического смеха, а потом постпенно этот смех превращается в истеричный смех психопата, я падаю на пол, хватаясь за живот, мне не хватает воздуха, а на глазах выступают слезы… Но это всё это только в мыслях, на лице у меня лишь негодование и страдание, хотя иногда и проскальзывает хитрая улыбка.
Аноним 12/08/15 Срд 18:13:52 #27 №99648406 
>>99648214
Заливай.
Аноним 12/08/15 Срд 18:16:53 #28 №99648618 
14393926131710.jpg
Один раз был в военкомате, и короче у врача у которого проверяют хуец, он у меня и встал. Тогда врачиха показала мне какую-то миску с жидкостью, ну я подошел и глотнул этой жидкости, думал мол мб успокоительное, а туда оказывается все хуи макают, чтоб типа сосуды сужались от холодной воды и стояка бы не было. КМП
Аноним 12/08/15 Срд 18:17:03 #29 №99648644 
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян.

Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться.

Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать.

Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны.

Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой.

Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян.

Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть.

Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен.

Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились.

Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже.

Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше.

Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян.

В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо.

Я люблю обезьян.
Аноним 12/08/15 Срд 18:24:07 #30 №99648807 
>>99648357
С удава давненько была паста про пердеж в транспорте

Начиналась как то, Они ср;ди нас
Аноним 12/08/15 Срд 18:30:47 #31 №99648838 
>>99648618
Эту хуйню в любом городе среди пацанов рассказывают, начиная лет с 14.
Аноним 12/08/15 Срд 18:30:57 #32 №99648864 
>>99646921
Блядь, двачую. Я был бы охуенным дедом. И при этом, отвратительным отцом.
Аноним 12/08/15 Срд 18:32:09 #33 №99648947 
>>99646562
Сука, каждый раз как в первый раз.
Аноним 12/08/15 Срд 18:32:58 #34 №99648961 
В маршрутке на меня или сквозь меня пялилась тян. Она была не слишком красивой, но и не страшной. Меня это очень радовало, но старался не показывать улыбку. Пришло время рассчитаться с водителем, я достал деньги, и тогда мне жутко захотелось подарить немного денег ей. К сожалению, у меня с собой было около 500 рублей, так что я протянул ей сторублевую купюру и сказал: "Я угощаю". Она с удивлением посмотрела на меня и переспросила: "Что?" Я мигом покраснел и промямлил: "Ну, вам надо?" С небольшим презрением в голосе она ответила: "Нет". Следующие минуты до остановки я старательно смотрел в окно, а на остановке выбежал из маршрутки.
Аноним 12/08/15 Срд 18:44:06 #35 №99649045 
В универе, в курилке, была группа альфачей с тянками, с ними была моя ЕОТ.
Я стоял в стороне и что бы как-то обратить их внимание на себя решил как настоящий пацан схаркнуть как можно дальше, типа ЕНОТ увидит что я тоже альфа.
Что ж. Что-то пошло не так и слюна повисла у меня на подбородке и свитере.
Внимание я на себя обратил, сразу услышался взрыв смеха, с тех пор я в универ не ходил.
Это был 1й курс.
Аноним 12/08/15 Срд 18:45:58 #36 №99649170 
Объясняю. У меня В ЖОПЕ между булок всё время и постоянно сохраняется влажная, липкая и скользкая среда! Если просунуть руку между булок, то рука будет скользить, как в масле! И запах там естественно соответствующий, сильно воняет гомном! Это физиологическая особенность моего организма, и с этим уже ничего не сделаешь, и никакая ванная тут не поможет. Я пойду хорошо помоюсь, а через полчаса всё восстановится на место!

Во у меня ЖОПА ВОНЮЧАЯ! Перед тем, как стирать трусы, я их снимаю и смотрю изнутри. Там где ЖОПА с ними соприкасается всегда есть коричневая полоска — это следы моей гомнистой и влажно-липкой среды между булок. Часто бывает, что во время ходьбы я чувствую, как булки скользят друг о дружку, а между ними мне кажется что всё бурлит и хлюпает от вонючей влаги!

Класс! Мне очень нравится засовывать пальцы девушке В АНУС и медленно и аккуратно ковыряться там! При этом другой рукой я НАДРАЧИВАЮ ЧЛЕН. Мой личный рекорд — 4 (четыре) пальца В ОЧКО! Сначала я сложил пальцы в пучок и просунул их В ОЧКО, затем внутри распрямил их и двинул ладонь ещё глубже. Потом хотел засунуть и пятый большой палец, но девушке стало больно, и я не стал это делать. Я мечтаю засунуть девушке В ОЧКО ВСЮ ЛАДОНЬ ЦЕЛИКОМ. Это называется анальный фистинг.

Аноним 12/08/15 Срд 18:46:30 #37 №99649203 
Ода олдфагам
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
Вы ,вы ……мямлет она
Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.
Аноним 12/08/15 Срд 18:47:14 #38 №99649255 
>>99649045
В голосину. Помню у меня был хронический насморк, и я всегда в засохших соплях ходил, кажется это 10ый класс был. И харчи себе на свитер метал. Все были привычные к этому.
Аноним 12/08/15 Срд 18:50:59 #39 №99649492 
Сначала я буду ЛИЗАТЬ ТВОЮ ЖОПУ языком. Ты можешь даже сходить в туалет посрать, а ЖОПУ не вытирать, и сразу прийти ко мне. Я ВЫЛИЖУ ТВОЮ ЖОПУ ВМЕСТЕ С ОСТАВШИМСЯ ГОМНОМ. Затем я просуну свою ладонь тебе В ЖОПУ между булок, а когда пальцы упрутся в анус, то начну медленно водить ладонью вверх-вниз, от копчика и до промежности. Потом стану засовывать пальцы тебе В ОЧКО, сначала один, потом два, каждый раз вынимая и облизывая их во рту! Ну а затем собиру пальцы вместе в пучок и туго, но аккуратно всуну тебе В ОЧКО. Когда пальцы войдут полностью, я их распрямлю и продвину ладонь вглубь ЖОПЫ по самое запястье! И пальцами начну шурудить внутри! Тебе должно очень понравиться!

А, вот ещё одна фантазия пришла в голову. Что будет, если ты захочешь срать, но терпеть сможешь, а я начну засовывать пальцы, а потом и всю ладонь тебе В ОЧКО? Пробовала когда-нибудь такое? Если ГОМНО полезет наружу прямо по моей руке — это будет СУПЕР!

А ещё я часто пукаю, то есть пердю, и сдерживаюсь только дома за столом если не один. Наверно потому у меня и ЖОПА ТАКАЯ ВОНЮЧАЯ, что смазывается газами! Пердю я не столько громко, сколько вони очень много! Зимой, когда окно и форточка закрыты, я могу напердеть так, что в комнате трудно будет дышать, хоть противогаз одевай. А ты часто пердишь? У тебя ЖОПА пердячая?
Я ХУЙ ДРОЧУ на твои фотки каждый день!
Аноним 12/08/15 Срд 18:51:08 #40 №99649501 
14393946682990.jpg
>>99649203
Классика.
Аноним OP 12/08/15 Срд 18:53:51 #41 №99649703 
14393948319980.jpg
Когда учился в школе, многие ребята лишились девственности с одной бомжихой.
Короче так, пишу фак как снять божарку:
1. Понимание ситуации.
Не устраивай там брызги шампанского и постель из лепестков лаванды, они не поймут.
2. Напитки.
Приобрети водку (2 бутылки), соки (апельсин и ананас), возьми так же коньяка бутылку. Пусть почувствуют себя королевами.
3. Закуска.
Конечно же курицу гриль, хлебушек, лучше лаваш. Овощей возьми, три маринованных огурчика и несколько свежих. Сыр косичку копченую.
4. Медикаменты.
Кроме гандонов, которые просто необходимы, так же захвати мирамистин и смазку для секса. Позаботься о влажных салфетках и жвачке, вдруг ты в порыве страсти решишь поцеловать своих жриц. Да и вообще, вонь изо рта не очень возбуждает.

А теперь реализация.
1. Сбор информации.
Поговори с врачами которые их обследуют, спроси, какие из ночующих мадам не болеют спидом. Так же угости бомжа-куна сигареткой и узнай у них, каких барышень лучше выбрать для праздника группового секса.
2. Выбор места.
Драть бомжих в машине не советую, предложи дамам проехать на природу, замани пакетами набитыми едой. В идеале - загородный подлесок или поляна.
3. Организация собственного комфорта.
Захвати одеялко или плед, чтобы можно было прилечь и расслабиться. Одежду бери не парадную, чтобы пьяным не замарать.
4. Обеспечение собственной безопасности.
Возьми с собой нож и дубинку, шокер. Мало ли.
Аноним 12/08/15 Срд 18:56:37 #42 №99649884 
Я хочу, чтобы ты начала срать стоя, а я пристроюсь сзади, присяду, и лицо моё окажется возле твоей ЖОПЫ, и буду наблюдать, как выходит ГОМНО! Могу подставить руки и набирать кучу, а затем начну размазывать ГОМНО ПО ТВОЕЙ ЖОПЕ. И будет, что называется, ЖОПА В ГОМНЕ в прямом смысле! Ништяк!

Дальше можем заняться обычными ласками и обоюдным оральным сексом в позе 69 или валет — я снизу, а ты на меня сверху. Ты у меня СОСЁШЬ, а я у тебя ВЫЛИЗЫВАЮ.
Я у тебя могу ЛИЗАТЬ и одновременно ковыряться пальцами В ГРЯЗНОЙ И ГОМНИСТОЙ ЖОПЕ.
Если я обмажу свой ХУЙ толстым слоем ГОМНА, ты его будешь СОСАТЬ?

Я скажу, что хочу срать. Сниму трусы и скажу — ЛИЖИ МОЮ ВОНЮЧУЮ СРАКУ! Я хочу, чтобы ты легла на спину, а я сяду голой СРАКОЙ на твоё лицо и начну ёрзать в разные стороны. А ГОМНО тем временем так и просится наружу! Я скажу — открой рот. Я сяду ОЧКОМ прямо на рот и стану выдавливать ГОМНО ИЗ СРАКИ. Вскоре на твоём лице большая куча! Затем я сяду СРАКОЙ вплотную на лицо, и от этого ГОМНО ещё больше размажется в стороны.
ВОНЬ БУДЕТ ЖУТКАЯ! Предупреждаю.
Аноним 12/08/15 Срд 19:00:44 #43 №99650175 
>>99646562
в чем соль данной пасты? до сих пор не могу понять
Аноним OP 12/08/15 Срд 19:01:06 #44 №99650200 
14393952660430.png
Одел куртку с меховым собачьим капюшоном -> признал себя собакой. Собака -> сука. Сука -> Ссученый, активист -> параша, принимай пополнение.
Одел шерстяной свитер -> признал себя шерстью. Шерсть -> непорядочный арестант. Непорядочный арестант -> помойные работы -> параша, принимай пополнение.
Нацепил очки -> прячешь глаза. Прячешь глаза -> чувствуешь за собой косяки. Чувствуешь за собой косяки -> черт. Параша, привет.
Куцая салонная бороденка как у козла -> козел. Козел -> параша сразу, тут и ходить далеко не надо.
Часы -> следишь за временем. Следишь за временем -> подчиняешься режиму. Подчиняешься режиму -> активист и ментовская падла -> где параша, да вон там.
Ботиночки с любыми шнурками -> шнурки похожи на вытянутый хуй -> зашквар -> подвиньтесь, пацаны, мы все тут у параши уже не умещаемся.
Аноним 12/08/15 Срд 19:04:24 #45 №99650437 
>>99647108
>Завтра пойду проверяться на спид
Сиранул с этого
Аноним 12/08/15 Срд 19:04:48 #46 №99650473 
>>99650175
Батя тебе не кажется ебанутым ?
Ну и потом эта паста понравилась, и ей наделали модификации, только поэтому она не утонула
Аноним 12/08/15 Срд 19:09:20 #47 №99650757 
>>99647849
ТЫ НАХУЙ С ПАСТОЙ ГОВОРИШЬ

Аноним 12/08/15 Срд 19:09:46 #48 №99650785 
Любить и иметь серьезные отношения с порваной - себя не уважать. Представьте себе яблоко - вкусное и красивое. Подходит дерзкий красавчик, кусает, выплевывает кусок в сторону и кладет яблоко на место. Подходит второй и делает то же самое. Третий с наслаждением сгрызает пол-яблока, роняет огрызок на пол, понимает, что яблоко сильно зашкварено и уходит, оставив огрызок на полу. Подходит еще один парень. Он берет это яблоко с пола, ссыт на него, смывая пыль и вытирает им жопу. Пятый говноед немного надкусывает это яблоко, морщится и выкидывает в помойное ведро. Наконец подходит мега-опущенец, которому никто не даёт, что он на объедки помойные готов. Он берет это яблоко и с наслаждением ест. Так вот, рваные девушки - это объедки, огрызки, и те, кто отношается с объедками - полные опущенцы. Порваную можно по*бывать, но любить - никогда. Помойные огрызки должны валяться в мусорке, а б/у девушки должны брать на ротан у всех желающих и помалкивать в тряпочку, осознавая свою никчемность и ничтожественность.
Аноним 12/08/15 Срд 19:10:28 #49 №99650825 
>>99646192
Блеа, когда на исчезнувшую ходил, в зале жутко говном воняло.
Аноним 12/08/15 Срд 19:12:27 #50 №99650946 
Мы с поцыками хикки ебта. Сидим дома по выходным, особенно зимой. Общества баимся. Когда менты подваливают на улице, еле пару слов можем связать. Но сидеть дома постоянно не получается, вот вчера вышел за сигами, ебта, коляна встретил, давно не виделись, посидели шишек покурили, певком отполировали. Пошли потом отжали у каких то лохов мобилки, блядь, это было охуенно. Потом встретили корешей, пошли в кафе, забухали, склеили телок бухаем с ними, тут какие то социебы пристают, закурить просят. Я говорю — мы ж хикке блеадь, у нас и руки трясутся от контактов с обществом, колян весь покраснел и дар речи аж потерял. Хули вы к нам привязались, вы сами с какова района ваще? Короче дали им профилактических фанер в ебло. Тут знакомые кореши подъехали на своих фордах, ну хули, подвезли нас до дома, наши то тачки в ремонте ща. Ну дальше хикковали всей тусой, всю ночь, пока соседи козлы милицию не вызывали. Всю малину обломали, телки эти даже нам дать не успели. Так и останемся наверно девственниками. Чо думаешь, есть у нас еще шансы в этой жизни или все проебали?
Аноним 12/08/15 Срд 19:15:45 #51 №99651175 
Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян.
Аноним 12/08/15 Срд 19:16:55 #52 №99651252 
14393962152960.jpg
Тредшоты котируются?
Аноним 12/08/15 Срд 19:18:08 #53 №99651331 
Родители отправили в лагерь летний. Я в то время был на столько стеснительным, что стеснялся сходить посрать в общий туалет. Я и в школе то ни разу не срал за всё время учёбы. И вот так я терпел дня 4, дождался пока все уйдут купаться из нашей комнаты на 8 человек, отодвинул кровать, постелил газетку, спрятался за гредушку и стал срать. Почему-то насрать в своей комнате мне казалось более приемлемым. Я собирался после всех делов свернуть газетку с говном в конвертик и выбросить в урну. Но этому не суждено было сбыться. В момент, когда я вытирал свою жопу, послышались шаги в коридоре. Я быстрым толчком задвинул кровать назад, так что моё дерьмо оказалось под кроватью, плюхнулся на кровать и притворился спящим.
"Чё-то говном воняет, закройте окно, с улицы наверно." Но с закрытом окном стало душно и запах лишь усилился. Летняя жара беспощадно распространяла смрад по комнате и его источник под моей кроватью нашли достаточно быстро. Поверить в то, что я насрал сам себе под кровать никто не мог, поэтому стрелки упали на хикку, который недавно попал в диспансер с обострившейся аллергией. Очевидно подумали, что он мстил. И его стали травить ещё больше.
Аноним 12/08/15 Срд 19:20:52 #54 №99651493 
14393964521070.jpg
>>99651252
Конечно.
Аноним 12/08/15 Срд 19:25:21 #55 №99651805 
14393967216850.jpg
>>99651493

Аноним 12/08/15 Срд 19:25:50 #56 №99651841 
Я вам сейчас я вам расскажу, что такое лингвистический терроризм.
Как-то так получилось, что мои родственники наплодили личинок, и частенько оставляли их мне посидеть с ними. Как же меня бесили эти выродыши, вечно орущие, постоянно пытающиеся что-то сломать и перманентно ссущиеся под себя. И я придумал сделать им мост в мозгу, ну это что-то типа НЛП. Когда опарыша оставляли со мной, я постоянно тыкал ему в животик, чтобы ему было больно и он плакал, и повторял одно слово: МАМА. Теперь у него рефлекс как у собаки Павлова: если говорят МАМА, то будет больно. И он впадает в истерику, катается по полу, плачет, орет , говорит, что в животе болит. Настолько сильным оказался мост. Не знаю, зачем я это сделал. Потому что я могу.
С другим пиздюком я провернул ещё одну вещь. Когда оставался с ним наедине, начинал нести полную чушь, заменяя корни слов на случайный набор букв. Ну типа, гдожешь мульку дапокре, невелакесь тапонк? Детишечко как раз проходило активный этап усвоения речи, и успешно закрепило всю эту ересь, через слово вставляя какую-нибудь гнямбу или полайщу. Парень до сих пор не может нормально говорить.
Аноним 12/08/15 Срд 19:30:39 #57 №99652146 
Бампану анекдотом.


Попадают в ад русский, хохол и американец. Дьявол говорит:
— Дам шанс каждому из вас. Выбирайте: заплатить мне 100 долларов, съесть килограмм соли или дать мне в жопу.
Американец, недолго думая, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт их дьяволу и уходит.
Русский думает: «Что ж, денег у меня нет, в жопу не дам — лучше в ад попаду». И стал есть соль. Долго ли, коротко ли — съел всю и отправился в рай.
Хохол тоже решил есть соль. Ест, кое-как держится, да сдался на половине. Снимает штаны, поворачивается к дьяволу. Дьявол начинает хохла ебать. Ебёт, ебёт, хохол не выдерживает, достаёт из кармана 100 долларов, отдаёт дьяволу и уходит.
Аноним 12/08/15 Срд 19:37:28 #58 №99652590 
Не помню, кому из нас первому пришла в голову эта идея. В принципе, ни меня, ни мою подружку нельзя назвать кончеными уёбками. Так же, как все нормальные люди мы ходим в магазин за хлебом, молоком и луком, так же как все — покупаем сигареты в ларьке, так же как все ругаем питерскую погоду. Просто так вышло…
Виной всему — соседи за стеной. Семья Хлебниковых. Такая, знаете ли, хрестоматийно совдеповская семейка. Даже тех нескольких минут, которые я провел в их квартире, а точнее — в маленькой прихожей, хватило для того, что бы я их возненавидел всеми фибрами своей души. Тогда я зашел к ним, что бы спросить какую-то хозяйственную мелочь, вроде отвертки или изоленты, которых у меня, естественно, никогда не было под рукой в нужный момент. Я подошел к их двери, обитой стеганым ромбиком розовым дерматином, и несмело нажал на кнопку звонка. За дверью гнусаво зазвучала мелодия из фильма «Крестный отец», и через некоторое время раздался приглушенный голос
— Кто там?
Блядь, подумал я, ведь есть же глазок, сука, что ему говорить? — а сам выдавил:
— Это я, Саша, ваш сосед.
Дверь распахнулась, и в ноздри мне ударил густой запах копченых костей и кипяченого белья. Сосед был одет в белую, нет, точнее — бежевую майку с потеками на животе и синие тренировочные штаны.
— Здравствуйте… хм… понимаете, я ваш сосед, недавно тут живу — мямлил я, стараясь всем видом продемонстрировать подобающее моменту смущение — светильник поломался, а отвертку все забываю купить.
А про себя снова подумалось — да, блядь, 20 лет уж как забываю.
Сосед застыл на мгновение, как бы решая про себя, похож ли я на его соседа, видел ли он меня раньше, и не спизжу ли я чего из прихожей, пока он полезет за отверткой. Наконец, внутренняя борьба закончилась, и он, повернувшись через плечо, прокричал куда-то во чрево квартиры:
— Светусик, выйди, познакомься с Сашей, с нашим соседом!
Вот блядь, ну какая светусик, блядь, дай отвертку и все — подумал я, на хуй мне тот светусик.
Тем временем, в мутном проеме двери произошла смена декораций. Как выяснилось, одновременно находиться в поле моего зрения хозяин и хозяйка не могли по причине невероятных габаритов жопы Светусика. В результате, ему пришлось косить на меня откуда-то сбоку, из полумрака. Что ж, подумал я, это даже интересно, что дальше-то будет, вроде на хуй не послали, может, и отвертку дадут. Только вот долго все это. Дебелая Светусик, видя минутную заминку, проговорила грудным голосом, растянув рот в широкой улыбке:
— Да вы пройдите, Александр, а то, что на пороге стоять. Коля, а что надо молодому человеку?
Блядь, все по новой — подумал я, и снова повторил первоначальный спич.
— А, ну так посмотри там у себя, в туалете, Коля, только смотри, кафель не подави — Светусик была сама радушие, но я подумал, что несмотря ни на какое радушие, ебать я ее никогда не стану. Хозяйка поинтересовалась тоном старожила здешних мест и хозяина навозной кучи:
— Вы купили квартиру, или снимаете? Дорого щас купить?
Почему-то в этот момент мне неудержимо захотелось соврать, и я соврал:
— Да, купили.
Но, решив пожалеть психику Светусика, добавил:
— Родители помогли, да еще кредит небольшой взяли в банке на 25 лет, теперь вот отдавать надо…
Сильная половина семьи тем временем уже скрылась в туалете, по всей видимости, для поисков той самой отвертки.
— Да, щас трудно свое жилье, — заполняя паузу, пропела Светусик, любовно поглаживая пурпурные обои на стене в прихожей, — Мы вот с мужем…
Но договорить она не успела. В туалете раздался страшный грохот, а затем мат.
— Что такое, Коля? — хозяйка квартиры, с неожиданной для ее габаритов проворностью метнулась к двери в туалет. Повинуясь всеобщему движению, я тоже сделал пару шагов в том же направлении. Коля лежал, неуклюже изогнувшись, между разбитым унитазом и стеной, засыпанный шурупами, алебастром, серпантином для заклейки окон, и прочей хуйней, видимо, содержимым туалетного шкафа, и испуганно смотрел на жену.
«Какая нелепая смерть»- по чему-то вспомнил я старый анекдот.
— Скотина ты безрукая, — безучастным голосом проговорила Светусик.
Я почувствовал себя лишним на этом празднике жизни, причем уйти было так же сложно, как и продолжать находиться в эпицентре семейной драмы. Я сделал два шага назад и застыл у двери с видом человека, пришедшего за отверткой.
Коля тем временем подал голос из руин:
— Я на свои деньги этот унитаз купил.
Как оказалось, это было его большой ошибкой.
— Что??? Деньги??? То, что ты приносишь — это деньги??? — на лице Светусика были ярость и пунцовые пятна.
Давление, подумал я.
— Так вот ты и живи там, на своем ебаном унитазе — рука Светусика с такой силой захлопнула дверь туалета, что там что-то снова повалилось с уцелевших полок, и донесся приглушенный голос:
— Я палец сломал, кажется.
— Хуй ты себе сломал, недотепа, хотя, что там ломать! — с трагизмом в голосе произнесла Светусик и исчезла на кухне,
Не придумав ничего лучшего, я решил напомнить о своем существовании:
— Простите, — с максимально возможной вежливостью начал я — а как насчет отвертки?
Светусик вылетела из кухни со стаканом воды в руке и прокричала мне в лицо, обдав меня запахом корвалола:
— Да идите вы все на хуй со своими отвертками, со своими унитазами! Все нервы мне вымотали, ходят, ходят, на квартиру деньги нашли, а отвертку не купить, крохоборы ебаные!!!
Поняв, что лучше момента и не найти, я не без удовольствия покинул эту обитель любви и семейного счастья.
Аноним 12/08/15 Срд 19:38:44 #59 №99652676 
Это было похоже на психоз, на навязчивую идею. Я не мог не думать об этой семье, причем, исключительно, находясь дома. Словно через бетонную стену на меня продолжало действовать некое психотронное оружие. За завтраком, обедом и ужином, мы в обязательном порядке касались темы омерзительности наших соседей. Обсуждался весь соседский быт и уклад. Постепенно мы волшебным образом узнали, какая мебель стоит в комнатах, какие фотообои висят в проеме между секциями стенки, какие ковры служат прибежищем для моли и клопов. Мы знали, как и что едят Коля со Светусиком, о чем говорят на кухне, в зале, обсуждая телепередачи, и даже в спальне. По ночам я стал просыпаться от удушья и бегать на кухню, что бы выключить газ под эмалированным ведром с бельем вперемешку с копчеными костями. Все наше существование замкнулось на теме противопоставления нас — пиздатых, им — хуёвым.
Последней каплей в чаше нашего терпения, стала поездка в лифте с четой Хлебниковых.
Стандартные фразы приветствия были сказаны еще в момент ожидания кабины, а когда лифт тронулся, мадам Хлебникова, видимо в продолжение незаконченной беседы с супругом, в полголоса изрекла:
— Хорошую шубу они ей купили, вторую уже, за три года. И откуда у людей деньги?? Вы же вроде с Зайцевым на одном заводе работаете. Может он ворует чего?
Коля смотрел на жену с видом крайнего непонимания, уставив свой тупой, пьяный взор ей куда-то в район переносицы.
— Точно ворует, сейчас все воруют. Честным трудом на квартиру не заработаешь.
Это был пиздец.
— Нет, насрать на коврик это мелко, Юль, надо что-то другое, чтоб их перевернуло там на хуй.
— Блин, взять бы, чем-нибудь, как ёбнуть в стену, что бы у них все гобелены с тарелками поотлетали. Суки.
— Ёбнуть в стену? Ночью? Да, заебись. Только что толку один раз ёбнуть. Тут что-то глобальное нужно, типа перфоратора, что ли.
— Или болгаркой по батарее…
— Или и то, и другое… одновременно.
Вечером следующего дня, орудия пыток были доставлены к месту использования. Огромный перфоратор “HILTI”, болгарка “Black Decker” и гиря, весом 32 кг, которая должна была выступить в качестве вступительного аккорда в симфонии возмездия.
Мы оделись, вышли из квартиры с двумя большими чемоданами, и позвонили в квартиру Хлебниковых.
Розовый дерматин, «Крестный Отец», до боли знакомый запах. Дверь открыла Светусик, одетая в волосатую кофту из люрекса, делающую её фигуру еще более необъятной.
— Извините за беспокойство, мы тут на юг собрались, недели две нас не будет. Вы иногда смотрите, пожалуйста, замки целы или нет, а то знаете, как сейчас… такого по телевизору насмотришься — с наигранной глупостью проговорил я.
— Ой, молодцы, правильно, что тут в сырости сидеть, в Сочи, наверное, или в Крым? — наверно не нужно говорить о том, что в этот момент на её лице отображалась вся гамма чувств, от приветливой улыбки, до желания поскорее захлопнуть дверь.
— Недалеко от Ялты, у нас там домик небольшой у моря, вот решили проведать, как там.
Попрощавшись, и получив порцию стандартных напутствий, мы спустились вниз. Начало операции было успешным. Одним выстрелом, мы убили двух зайцев: обеспечили своё алиби, и, что особенно приятно, испортили настроение нашим замечательным соседям.
День прошел в томительном ожидании и бесцельном шатании по городу. Под покровом ночи мы вернулись домой никем не замеченные.
Гиря стояла в коридоре, в центре комнаты лежал собранный и готовый к бою перфоратор, в полумраке напоминающий шестиствольный пулемет Арнольда Шварценеггера из фильма «Хищник». У батареи лежала болгарка, снаряженная крупнозернистым диском, там же стоял таз с водой, куда должны были лететь искры. Мы не проронили ни слова. Все было оговорено до мелочей.
Ровно в два часа ночи, поймав в полумраке комнаты отблески глаз соучастницы, я произнес:
— Ну, все, Юль, поехали…
Не без труда, я поднял гирю на уровень груди, и, разбежавшись, что есть силы хуйнул ее в стену. В те несколько секунд, пока я приближался к стене, перед моими глазами промелькнул весь кошмар последнего месяца: голоса Филиппа Киркорова и Николая Баскова, доносившиеся из-за стены, ромбики на двери, Крестный Отец, сны с копченым бельем, растянутые треники Коли, шуба Зайцевых, купленная на ворованные деньги, и олицетворение всего этого, как квинтэссенция совкового тупизма — жирная харя мадам Хлебниковой, расплывшаяся на цветастой подушке в семейном алькове, за тонкой бетонной стеной.
В полной тишине удар гири в стену был похож на выстрел из тяжелого орудия. Бетонное перекрытие издало тяжелый стон. В этот момент, моя подруга, сидящяя у батареи в маске сварщика, принялась за дело. Комната осветилась яркими победными всполохами. Визг, издаваемый батареей, проникал в уши, в мозг, пробирал до костей. Я поднял с пола тяжелый боевой перфоратор, упер его в стену в метре над полом, и с наслаждением нажал на пуск. Тяжелый утробный грохот мог, кажется, разбудить даже мертвого. Это было очень и очень громко, мне даже вспомнилось название старой компьютерной игры — «Ад входит в твой дом». Я знал, что согласно закону распрастранения звука, за стеной все это звучит гораздо громче. Представляя, как чета Хлебниковых в ужасе мечется по комнате, хватает самое ценное, тут же роняет, падает, ползает по полу, собирая раскатившиеся бусы и брошки, я чуть ли не кончал. Никогда не думал, что это может быть так приятно. Я видел, как Светусик кричит:
— Коля, Коля, что ты стоишь, выноси мебель!
А Коля, ничего не слышащий в этом адском грохоте, запутавшийся в кальсонах, в безуспешных попытках подняться на ноги, только бормотал:
— Щас я, щас…
Все рушилось, погибали нажитые непосильным трудом пурпурные обои, чешский хрусталь, торшер с абажуром, все те милые мелочи, которые составляли ебаный мирок Светусика и Коли.
Тишина оглушила. Пятнадцать секунд, отведенные на атаку, истекли.
Мы сидели на корточках, и слушали. Крики доносились со всех сторон. Трудно было разобрать в этом многоголосом хаосе, чей-то один голос. Но этот — мы отличили.
— Твари, подонки, сволочи!!! Я в суд подам! Коля, блядь, не стой как баран, сделай что-нибудь!!!
Это был миг откровения, миг экстаза, момент истины.
Мы подошли к окну, отодвинули занавеску, и посмотрели на улицу. Весь город уже давно спал и видел сны. Запоздалый прохожий торопился домой, сгибаясь под тяжестью двух огромных сумок.
Наверное, Зайцев… Ячейка общества… Социум, блядь…
Аноним 12/08/15 Срд 19:50:01 #60 №99653553 
>>99652146
Хах ну вы поняли?? Хохла и выебали и соли он поел и денег заплатил, тупой. Америкос такой свои деньги отдал а русский мужик сьел соль и не че не потерял С М Е К А Л О Ч К А
Аноним 12/08/15 Срд 20:02:02 #61 №99654423 
>>99645852
Блять, как-то неловко становится, когда такие истории читаю, просто пиздец.
Аноним 12/08/15 Срд 20:07:37 #62 №99654835 
>>99646324
Дичайше проиграл!!!!!
Аноним 12/08/15 Срд 20:08:43 #63 №99654914 
>>99646435
В голос!
Аноним 12/08/15 Срд 20:15:13 #64 №99655386 
МОАР!
Аноним 12/08/15 Срд 20:15:32 #65 №99655409 
>>99646787
Лол, у меня встал
Аноним 12/08/15 Срд 20:19:00 #66 №99655644 
>>99646324
Каждый раз дико ржу со слова "чиркаш"
Паста супер
Аноним 12/08/15 Срд 20:19:01 #67 №99655646 
>>99647108
Встал-встал
Аноним 12/08/15 Срд 20:19:11 #68 №99655659 
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Аноним OP 12/08/15 Срд 20:20:21 #69 №99655719 
Однажды стал невольным свидетелем странного происшествия. Был ноябрь, смеркалось. Я стоял у трамвайных путей, на остановке посередине дороги. Вдруг на тротуаре показалась огромная старуха в длинном коричневом пальто. Пройдя несколько метров, она внезапно повернулась ко мне боком, слегка согнулась, резко задрала пальто, обнажив бледную, жирную плоть, и дристанула прямо на газон струей такой силы, что даже у меня, с посаженным зрением, в сумерках и с 30 метров не возникло сомнений, что я только что был вынужден увидеть. Затем она так же резко опустило пальто и продолжила свой путь, как ни в чем не бывало. Такие дела
Аноним 12/08/15 Срд 20:23:45 #70 №99655911 
>>99647921
Лол, кто это придумал? PETROSYAN?!
Аноним 12/08/15 Срд 20:24:52 #71 №99656003 
>>99648026
SUQA proirgal
Аноним 12/08/15 Срд 20:25:33 #72 №99656052 
>>99653553
Забыл всю фразу написать ТАКИМ ТЕКСТОМ
Аноним 12/08/15 Срд 20:25:37 #73 №99656060 
Анон, у меня раньше была беда! мой кал отказывался покидать шахту, он был твёрдым и колючим, из-за этого я не раз разрывал себе очко, от дикой боле я рыдал и плакал на толкане, обращаться к доктору я боялся, ибо анус - дело деликатное, затем на месте разрывов образовывались рубцы, которые потом рвались с удвоенной скоростью. из за таких частых разрывов моё очко стало большим и менее эластичным. оно уже не могло сдерживать этот твёрдый кал, хотя он и легче вылезал, но тем не менее продолжал причинять мне боль. я начал себя клизмировать. сперва понемножку, а затем в клизме было всё больше и больше воды, потом я почувствовал, что говно уже не идёт без клизмы, и мне пришлось использовать кружку эсмарха каждый раз, когда я хотел посереть, без неё кал просто вставал посреди кишечника и не шёл дальше. теперь жизнь моя связана с квартирой, ибо я не могу спралять естественные надобности вне дома. раньше я был обычным куном, а теперь я просто жалкий раб клизмы
Аноним 12/08/15 Срд 20:26:12 #74 №99656102 
Анон, с утра я пофапал, это было часов в 9. Полчаса назад я снова пофапал на прон, читая этот тред. Прон был анальным. Я решил поэкспериментировать с введением в анус различных предметов, вспомнив кулстори анона и апельсиновай дольки, а также про наличие апельсина на кухне, я решил - АПЕЛЬСИН! Я хорошенько помыл апельсин, разделил на дольки, лёг на диван перед зеркалом, одной рукой клал дольки себе в рот и мусолил их, доставал, перекладывал в другую руку и вставлял себе в анус. До середины долька проходила с небольшим сопротивлением(я расслаблялся, как-будто я какаю, благо я покакал незадолго до этого, и говна у меня не было), после прошествии серидины я просто напрягал анус, сжимал его и долька благодаря густой слюне легко и быстро проскакивала внутрь. Таким образом я засунул в анус 5 долек, надрачивая стоящий член после каждой дольки. 5 долек - это вроде немного, но тем не менее мой живот начал выпирать, я ведь худой, но всё равно странно. Когда я встал, то почувствовал тяжесть внизу живота, я принялся надрачивать. Так быстро я не кончал НИКОГДА! кончил буквально за 20 секунд, а если учесть, что не так давно я ещё и на прон спускал, то это просто рекорд для меня. Оргазм правда был не сильный, но наверно всё-таки из-за того, что я недавно кончал. И тут я почувствовал себя мудаком. До чего же я докатился! Сую себе в жопу апельсины, да и ещё тяжесть в низу живота усилилась, она теперь уже не казалась такой приятной. Я пошёл в сортир и высрал апельсины, количество долек я не считал, но их было не меньше 3-х возможно парочку остались внутри - слишком глубоко ушли просто. Тяжесть внутри живота спала, но не до конца. Чувство стыда сейчас нет. На оставшиеся дольки смотрю как на говно, с презрением.
Интересно было бы узнать мнение анона, почему я кончил так быстро? Ведь я кончал недавно, Да и чем собственно дольки апельсина по ощущением отличаются от говна? - Ничем. Тогда я не пойму, почему же я не кончаю так же быстро, когда хочу срать? Безусловно, от наполненной говном прямой кишки есть приятные ощущения при фапе, но они мизерны.
Аноним 12/08/15 Срд 20:26:25 #75 №99656112 DELETED
>>99656060
А ты случаем не то чмо, которое я три года назад заебался банить в /moba/ в дотатредах? Такой же омега-униженец, те же посты, тот же бугурт от жизни психически здоровых мужчин. Ах да, ты даже не мужчина, кстати.
Аноним OP 12/08/15 Срд 20:26:51 #76 №99656143 
Договорились с пацанами съездить в райцентр в киноху, посмотреть ТРИДЭ, тогда это в нашем пгт считалось пиздец элитно. Сеанс был в 10, выезжать надо было рано, поэтому не завтракал, а въебал пару чебуреков на автостанции. Через 20 минут в маршрутке живот стал урчать и побаливать, через 40 я тихонько мычал в стекло от ядерного пиздеца в кишечнике. На первой же остановке вылетел и стал искать где бы пустить струю. С одной стороны шоссе были дачи, с другой - поле. Я отправился вглубь дач, надеясь найти какую-нибудь рощицу или хотя бы пустующий участок. Но нихуя не находилось, это место было адом для бродячего серуна. От боли я стал напевать на манер "Русского поля": "Поле, говняное поле, льётся моча или падает". Что там падает я никак не мог придумать, это совсем выводило меня из себя. Наконец, после особо болезненного спазма, я вскричал, что ебанусь здесь нахуй, и залетел в первую калитку. Быстро найдя глазами сральник, я понёсся к нему, отпихнув торчащую на грядке кверху задом бабку. Заперевшись и спустив треники, я испытал оргазм ональных губ. Только теперь я осознал, что бабка, должно быть, не очень довальна каким-то уёбком у себя в сортире. Мои догадки тут же подтвердились. Дверь стали основательно шатать, и мужской голос угрожал, что зарубит нахуй, если не выйду. Ответом на мои просьбы дать посрать стали удары по двери топором. Тут уж моё говно стало совсем жиденьким, ещё немного, и оно могло бы протекать сквозь стены. Я сидел в позе орла над гнездом, из ануса било струёй говно, а заплетающийся язык повторял "блядь-сука-блядь-сука". Проделав в двери приличную щель, мужик стал вглядываться в темноту. "Фу, мать, да он там обосрался" - ввёл он в курс дела кудахтающуюю что-то про наркоманов и пидорасов старушку. К счастью, коричневый поток уже унялся, я натянул штаны и вынул из кармана фиоле и бросил в щель.
-Эт-т-то в-вам зза б-беспокоство
-Оп-па-а
Лицо на миг исчезло из щели. Быстро сняв засов и оттолкнувшись ногами от насеста, я выбил дверь, снёс мужика и помчался к остановке. Меня не преследовали.
Уже из дома я позвонил пацанам и сказал, что забыл выключить утюг, пришлось вернуться. А в чебуречной я через пару ночей выбил окно.
Аноним 12/08/15 Срд 20:30:22 #77 №99656369 
>>99656112
>дотатредах
>психически здоровых мужчин
чот проиграл
Аноним 12/08/15 Срд 20:32:26 #78 №99656504 
сдать зачёт? - да проще простого! сначала ты пирсингуешь соски, потом одеваешься в латекс и туфли на шпильках с платформой - всё чёрное, обливаешься маслом, делаешь минет преподу не касаясь руками и губами - только горлом, он кончит - ты глотаешь - так несколько раз, затем страпоном массируешь его простату, пока он снова не кончит, всё надо проглотить, затем он тебя фистингует, сначала в письку, потом в попку, потом двумя руками, потом ногой, потом двумя ногами, потом головой, затем целиком залезает в твой анус, ты кончаешь, туго сжимая его своей попкой, ты и он достигаете оргазма одновременно, затем ты растворяешь его своими анальными соками, и проставляешь себе в зачётку "зачёт", ибо ты и он отныне одно целое
Аноним 12/08/15 Срд 20:35:14 #79 №99656722 
Когда я был маленьким, то я любил играть в алхимика - я ссал в белизну и она пенилась, потом мы с другом делали адскую смесь - всё что было в доме выдавливали в кастрюлю, а потом ссали туда, и выливали на прохожих, а однажды я нассал в железную баночку из-под халвы и поставил к родакам в комнату внутрь батареи - моча нагрелась и начала сильно вонять, батя ходил по комнате и говорил: откуда у нас мочой воняет - принюхивался всё время, а потом нашёл баночку в батарее и дал мне пизды - я охуел аж.
Аноним 12/08/15 Срд 20:35:34 #80 №99656751 
>>99656504
Берроуз, ты?
Аноним 12/08/15 Срд 20:37:10 #81 №99656879 
Представим что мы в новом мире где ссать на землю нельзя. И как решать эту проблему? люди придумали что они будут ссать друг в друга. и когда к тебе подходит человек с просьюой пописать ты не имеешь права отказать, потому что ты должен во благо планеты. И вот сидишь ты на работе и захотел поссать, отходишь в спец комнату где люди ссут друг в друга. Там уже кто то кому то засунул хъуй в жопу и ссыт, кто то ссыт в рот. Зашел и ты. Тебе нассали в жопу, ты нассал в жопу, красота. Теперь жди следующего раза. А заодно впитываешь кишкой оставшиеся соли из мочи. ПРОФИТы кругом. Предлагаю пофантазировать дальше на эту тему, создать так сказать небольшую вселенную где люди ссут друг в друга. Какие бы у них были особенности в анатомическом плане и тд.
Аноним 12/08/15 Срд 20:37:47 #82 №99656926 
По направлению ко входу в ресторан "N" двигался грузный, пожилой, с виду, мужчина. Он был очень тучный, с огромным пузом, седой, с заметного размера лысиной и роскошной, длинной бородой. Одет он был в тёмно-серый костюм и очки.
Когда он приблизился к швейцару, произошло самое интересное. Собачий нюх дворецкого учуял, кто этот гость на самом деле. Когда данная личность приближалась к одинокому столику, тишину ресторана разорвала сирена. Швейцары включили противопожарный сигнал и в унисон завопили:
- Блядьмо в ресторане! Блядьмо в ресторане! Бейте галимого спермоядного чмыря, который сожрал ваши налоги!!! Вот этот тёмно-серый боров, который ещё очки на себя напялил!!!
И тотчас же в направлении новоприбывшего полетели столовые приборы, солонки, перечницы. Сирену сменил звук бьющегося стекла - многие снаряды нашли свою цель в виде лампочек и окон. Одновременно с этим тишину разорвали крики страшных, безумных проклятий!
- Убирайся отсюда, сраное уёбище!!!
- У нас в ресторане сперму не подают!!!
- Иди на вокзал, там тебя бомжи спермой накормят!!!
- У нас здесь не гей-клуб!!!
- Хули ты приволок сюда свою ёбаную варзуху!!!
- Испоганил стул своим рваным седалищем!!!
- Смотри не обосрись спермой!!!
- У входа привязана собака, сосни её хуйца!!!
Вслед за тяжёлыми предметами в ход пошла пища, не своя конечно а позабывших в гневе обо всём соседей. Какая-то профурсетка запустила в пидора свой фаллоимитатор. Двое горячих кавказских парней уже начали доставать из кармана ножи. Один отмороженного вида тип, вероятно полицейский, угрожающе положил руку на кобуру с травматикой. Невесть как оказавшийся подросток, облил его из своего баллончика с краской, превратив пиджак чмыря из тёмно-серого в небесно-голубой.
Покрывшийся в мгновение ока синяками, царапинами и кровоподтёками виновник происшествия скулил и что-то вяло про себя бормотал. В ход пошли кулаки. Двое крепких парней скрутили его, третий сначала молотил его по зубам кастетом, а затем разбил об его голову бутылку с каким-то вином. Затем также были пущены в расход ещё три бутылки. В ход пошли ботинки. Лежачего на полу ублюдка пинали по животу, носу, глазам.
Лишь одна маленькая девочка недоумевала происходящим, и как это им свойственно домогалась к своему отцу.
- Пап! А почему они обижают этого дядю?
Дочкин папаша опешил.
- Да какой же это ещё нахуй дядя!!! Ой, извини случайно вырвалось... Это же блядьмо!
- Пап, а что такое блядьмо?
- Пидор старый, вот что это такое!
- Пап, а что такое пидор?
- Тварь спермоядная это! Лан всё заманала!
- То есть это что, не человек что-ли?
- Если ты про это чмо - то из него человек, как из говна пуля!
- А почему?
- Да потому что он сперму жрёт в три горла, и срака у него развёрстая как мусоропровод, вот почему!!!
- Я не знаю что такое "сперма" и что такое "срака". Наверное ты говоришь на каком-то другом языке.
- Сперма это то что из хуя вытекает! Срака это задница, всё мне это гандониво надо лупить, а ты заткнись не то тоже попадёшь под раздачу.
- Блядьмо, пидор, чмо, гандониво, сперма, хуй - я не понимаю что это такое. Я не знаю, что эти слова означают, но я вижу, что вы обижаете этого дядю. Вы ведёте себя хуже маленьких детей. В детском саду так себя не ведут.
Отцу это явно надоело. Тогда он под шумок схватил свою дочь, заткнув ей рот салфеткой. Перевернув её лицом вниз, он поволок её по направлению к туалетной кабинке. Запер за собой дверь, приложил девочку лбом о смывной бачок. Убедившись, что она без сознания, он перевернул её, выпростал из брюк членище. Быстренько снял с неё нижнее бельё, после чего с размаху всадил достоинство в щель девчонке. Он не только дефлорировал её, но и изорвал её нежную щель в кровавые ошмётки! Куски плоти и крови выплеснулись из развёрстой щели вместе со спермаком - девочка была слишком мала, чтобы нормально принять сей богатырский фаллос. От дикой боли она пришла в сознание и чуть было не закричала, но к счастью её отец быстро сориентировался и вовремя зажал ей рот.
После этого он схватил её опять и поспешил к выходу из туалета. В зале ресторана к тому времени сцена расправы над пидорасом подходила к концу - самые закоренелые гетеросексуалисты до сих пор вяло отвешивали ему тумаки, но было ясно, что через несколько минут они его отпустят. К счастью, наш герой успел вовремя.
- Слышьте, мужики! Это мохнорылое говно разорвало щель моей дочери! Вот видите!
Отец поднял над головой ничего не соображающего от стресса ребёнка и продемонстрировал её щель. Огонь расправы в мгновение ока разгорелся с новой силой! В ход пошли всё - столы, стулья, находящиеся в зале стеллажи, тарелки, подносы, техника и даже тележки. Мужики со всей своей силы лупили на самом деле неповинного в этом старого пидора по самым уязвимым частям тела. Страшные, нечеловеческие вопли этого отродья заполнили банкетный зал, когда ему раскатали по полу яйца. Ему вырвали плоскогубцами язык. Молотком выбили все до единого зубы. Один официант принёс циркулярную пилу, и ею начали нарезать ломтиками член пидораса. Ему спустили штаны, и так и принялись обрабатывать кишку ножкой, отломанной от стула. А затем от стола, а затем обеими одновременно. Кровь фонтаном выплеснулась из тела этого на свою беду вышедшего из норы утырка, и рекой потекла во все углы ресторана "N".
Забив виновника происшествия до полусмерти, один предусмотрительный мужик принёс в пустой бутылке из-под вина бензин, слитый из своей машины. Облив его им, и добавив ещё немного водки и коньяка с наполовину раскуроченных стеллажей, как подобает, мужик самого крутого вида поджёг его своей зажигалкой. Женщины достали из сумочек телефоны и начали щёлкать ими горящего пидора, а то даже и снимать на камеру. "Горящий пидор" - у такого зрелища много будет просмотров в интернете, даром что таких клипов там тысячи.
Во время этой суеты папа со своей дочкой смылся с места происшествия. Ничего, что её щель разорвана, отцу и самому было неприятно это делать, но ведь тогда пидорас остался бы жив, а любой преданный своей идеологии гетеросексуалист, каким считал себя наш герой, не мог допустить этого. Во вторых если дефлорация произведена, то второй раз ей уже не бывать, а значит став подростком дочери уже можно будет не так бояться мохнорылых на улицах. Кровь девочки быстро пропитала штанишки и стекала потоком на асфальт. Отец заложил её прихваченными из ресторана для этого салфетками, но они настолько быстро намокали, что их необходимо было менять. Сама дочь плакала - по её личику было видно что ей очень больно.
- Папа, я всё поняла. Я всё-всё поняла. Не тот дядя был старый пидор. Настоящий старый пидор - это ты.
Тогда отец завёл девочку в подворотню и свернул ей шею. За базар отвечать надо.

Конец.
Аноним 12/08/15 Срд 20:39:32 #83 №99657044 
Ты помнишь, как это было в первый раз? Толстые тюремные стены, кирпичи которых скрепляет раствор, замешанный на яйцах и сперме, побелка на потолке. В то утро ты уже знал, что это произойдет. Часы на тюремной башне после полуночи вдруг пошли дальше, даже птицы не решались в эту ночь пролетать мимо окна твоей камеры и заслонять своими крыльями твое последнее небо.
- Не переживай.
Твой сосед по нарам, с которым ты делил махорку и утлые глотки ночного воздуха, заговорил, глядя в потолок. Твои ладони в поисках поддержки и опровержения его слов накрыли твое сердце. Оно, барахтаясь под ребрами, признавало правоту сказанного. Капли пота, покрывшие твой лоб, уже не могли удержаться на месте и, используя брови как воронку, стали одна за другой скатываться по носу. Ты жаждал ветра, но, посмотрев по сторонам, ты заметил, что все ветры уже разобраны более расторопными зеками. Они глазели на тебя, даже не пытаясь выскользнуть из татуированных ладоней. Вся камера, все арестанты, сидя на матрасах, в которые по ночам сливали свое безродное семя, рассматривали тебя как путешественника в другой мир. В их взглядах не было никаких вопросов. Ты прикрыл глаза, чтобы спрятаться от этих взглядов, но они находили тебя и в темноте и ощупывали липкими от не просыхающей спермы пальцами, проникающими сквозь одежду, сквозь кожу, куда-то туда, в какие-то такие твои глубины, куда ты сам еще не отваживался заглянуть.
- Пойдем.
Личный шестерка пахана камеры, парень, лишенный возраста и стремительности, свойственной людям, родившимся в час собаки, поманил тебя пальцем. Ты, даже не допуская мысли о неповиновении, поплелся за ним.
- Присаживайся.
Голос пахана был сух и элегантен, он напоминал коллекцию бабочек.
- Не мы тебя выбрали, и не судьба.
Пахан посмотрел на твои руки. Один глаз его был направлен на воду, а другой искал порнографические фигуры в линиях твоей ладони.
- Философия - это построение картины мироздания на дуалистической основе. Что правда для дерева, то ложь для топора.
То же самое и с полами. Нет чистого мужского и чистого женского, они перемешаны и перепутаны, как волосы в колтуне. Есть люди, у которых верхняя половина женская, а нижняя мужская, и наоборот. А есть и такие, у которых мужчина лишь спереди, а спина у них женская... От этой фразы ты вздрогнул всей спиной.
- Есть много способов изменить это, но они лишь косметические. Лучше уж иметь красивую женскую спину, чем быть женщиной внутри.
И поэтому, раз уж так случилось... Пахан пожал плечами, и с них посыпались ручьи застоявшейся перхоти, его шея освободилась, она оказалась алой, и на ней стали видны синие, выпирающие вены и широкие белые, словно смерь, шрамы - от тех ядов, которые довелось пахану выпить за несколько тюремных жизней. В твоем кулаке вдруг оказался его указательный палец, ты распрямил ладонь, и расщепленный на три части ноготь прочертил на ней несколько линий.
- смотри, это складка нетопыря, ее обладатели живут лишь между ночью и днем. Вторая складка - помет собаки, он говорит, что твоя верность будет обоюдной обузой. А третья - ведьмин круг. Он замкнут дважды; даже если ты сумеешь вырваться в первый раз, то во второй раз тебе все равно придется уступить.
Ты не понимал тогда очень многого, ты не знал, что не стоит верить людям с красными шеями, особенно если у них несколько ногтей на одном пальце, но чувства твои говорили, что пахан лжет лишь тебе и говорит правду всем остальным заключенным.
- Я вижу, ты готов.
Пахан встал, и мушиный нимб, кружащийся вокруг его головы, разлетелся. Подойдя вплотную, он водрузил ладони тебе на плечи и, без видимого усилия, приподнял тебя. Жители камеры, все, смотрели на вас. Они уже сжимали в кулаках свои гениталии, и по твоей спине неспешно поползли мурашки. Даже в бане ты не видел одновременно такого количества пенисов.
- Чтобы услышать звук своей женской половины, тебе надо нагнуться…
Одним махом пахан сдернул с твоих чресел брюки с трусами и повалил лицом вниз на свои нары.
- Я буду в меру нежен и в меру груб. Женская спина - это прекрасное произведение природы, ее нельзя спугнуть, иначе она может спрятаться в позвоночник, как в раковину. Ее нельзя слишком сильно приманивать, ибо она может превратиться в ртуть и стать ничьей.
Ты смотрел в пол и видел стоящие на полу свои колени, стреноженные тканью брюк, между которыми уже пристроились колени пахана. Обеими руками он развел твои ягодицы и плюнул тебе на анус. Все в тюрьме замерло. Пенис пахана вонзился в твой анус. Зеки, выпустив проклятия и вздохи, камнями попадавшие на пол, принялись сосредоточенно работать руками. Чужая плоть ринулась в твой кишечник, страшная, дерево пола и камень потолка скрестились вокруг твоих глаз. Сегодня был четверг - день лишних утрат. Он стоял довольный, получив причитающуюся ему жертву, и больше не собирался никого тревожить. Мастурбирующие зеки орошали семенем матрасы, и когда оно кончалось в одном пенисе, тут же принимались за другой. Ты, подчиняясь ритму движений пахана, понял, что твоя спина уже жила своей жизнью, а ты не мог даже посмотреть, что же там, за ней, потому что это было уже чужим тебе. Вдруг пахан замер, его пенис, содрогнувшись, изверг обжигающую сперму, и в тот же миг завершившейся бесконечности ты понял, как женщина понимает, что беременна, что в тебе начал зреть плод…
Аноним 12/08/15 Срд 20:40:39 #84 №99657122 
Твою мать. Господи, прости нас грешных. Ребята, я не буду отличаться здесь оригинальностью, но скажу следующее: первый день интернета и моя дочь случайно зашла сюда, а ей всего 8. Она прочла уже до этого поста. Слов у меня, как у отца нет. Их просто нет. Нет желания казнить ублюдка написавшего это, нет желания писать жалобы. Я просто скучаю по Советскому союзу. Я хочу цензуру в интернете. Я хочу гордится своей страной и ее жителями, а не бояться отпускать маленького ребенка на улицу где будут ублюдки с абсолютно съехавшей психикой. Мне, как человеку из силовых структур, прошедшему боевые действия и видевшему многое... Мне вот эта вот гадость, что написана здесь подняла давление и вызвала рвотный рефлекс. Мне стыдно и обидно, что я воевал за этих людей. Мне больно. Это неправильно, это плохо и это может повлиять на наших с вами детей. Товарищи давайте оставаться людьми!
Аноним OP 12/08/15 Срд 20:40:43 #85 №99657125 
Было когда жил в общаге. Вообщем приспичело какать. Прихожу в ватерклазет и открываю дверцу. В кабинке сидел один из наших преподов отлаживая какаху. Пару секунд мы смотрели друг на друга и потом он протягивает руку что бы дверь закрыть естестн и я ее благополучно жму. Дверь закрывается, а я, так и не посравши, ухожу к себе в комнату. Ночью много курил и размышлял.
Аноним 12/08/15 Срд 20:42:48 #86 №99657284 
>>99645801 (OP)
Здравствуйте. Я заметила, что мой сын часто
сидит на этом сайте.,Я решила зайти посмотреть.
И ужаснулась тому, что здесь пишут.Поедание
какашек, изнасилование трупов, наркомания, геи,
инцест, педофилия, неуважение к ветеранам.
Сатанинскую музыку слушаете, в бога неверуете.
ЧТО ВЫ ЗА ОТБРОСЫ ТАКИЕ. По вам колония
плачет!!!Боже, что вы с моим мальчиком сделали
изверги!!!!!Я нашла у него детскую порнографию
на компе, геев, расчлененку и негров. Он стал
играть в игры, матерится на весь дом, ругает
матерей в интернете.Купил кепку свэг, майку
с шизофренической желтой рожей, будто
маньяк делал!!! Кричит аллах акбар и делает
намаз!!! Долбоеб!!!!!!!!!! Орет мусульманские
песни, а один раз сказал. "ЗА РУСЬ ВЗОРВУСЬ"
Боже, я хочу убить себя!!! За что мне такое
наказание...((((((((Сына, пожалуйста, прекрати
сидеть на этом сайте!!!Ради мамы, я же спасти
тебя хочу!!!Не голодай сыночек-сына!!!!
Мама же мычалась пока тебя рожала. Писю себе растянула!
Писю!
Пизду себе растянула твоя мамка
МЫ ПАЕДЕМ В ПСЯХУУУШКУУУУУ
Аноним 12/08/15 Срд 20:43:12 #87 №99657308 
>>99648026
Бляяяяяяя xD
Аноним 12/08/15 Срд 20:43:18 #88 №99657320 
>>99657284
Привет, двачик. Расскажу тебе кое-что. Дело в том, что у меня... Терминальная стадия лени. Что конкретно я имею ввиду? А вот что: Сижу (вернее живу) за компом на огромном кресле, откинувшись на спинку и загнав ноги под стол. Жру тут же. На данный момент у меня изо рта свисает спагетти, вся рожа вымазана соусом. Клавиатура с одеждой тоже засраны. Штаны в сметане и моче. Рядом с компом лежит горшок (бывшая кастрюля). В нее, откинувшись, я справляю нужду. Как ты понял, не всегда получается точно метить в него, поэтому зачастую я заливаю пол под собой собственной мочой. Сру также в этот горшок. Когда он заполняется на середину, то его выносит мама, которая также носит мне пожрать. Когда хочу нажраться, просто ору \"блядь\" на весь дом - моя бедная мама сразу же прибегает и спрашивает навроде \"ты звал, сынуля?\". Я говорю этой старой сучке, чтобы она закрыла рот и принесла мне кастрюлю с едой или бутыль с лимонадом. Об одежде: сижу в до омерзения грязной, пропитанной потом и жиром, футболке - это дерьмо уже ничем не отстирать. Когда то эта старая сука попыталась снять с меня футболку, когда я спал, но я успел проснуться и пнуть эту долбоебку ногой от себя. Штаны, как и трусы и кресло и все все все, насквозь пропитаны говном мочой потом, литрами пивасика и другой дряни, которую мне тоже невозбранно носит мамаша бля. Носки, кажется, присохли к ногам: куда не поставлю ногу - на этом месте останется огромное пятно с гноем и потом. Как такового распорядка дня у меня нет - когда отрублюсь в кресле - тогда и сон. Последний раз выходил из дома в январе. Мама работает на двух работах на полную ставку. Я также пару раз хотел выпилиться - но не дотянулся головой до батареи. Сейчас я приболел, из носа текут сопли. Я справно подхватываю их языком не подпуская к подбородку. Либо ем их, либо выплевываю на стенку. К чему я всё это? А К ТОМУ БЛЯДЬ ЧТО ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ, ЕБАНЫЙ ДВАЧ!!! Я БЫЛ НОРМАЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД, УЧИЛСЯ, ХОТЕЛ ДАЖЕ ОБРУЧИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ БЛЯДЬ, С РОДНЫМ УЖЕ ТОГДА МНЕ ЧЕЛОВЕКОМ!!! ПОТОМ БЛЯДЬ НЕГРЫ ЭТИ ЕБАНЫЕ, РАЗЧЛЕНЕНКА, ПИДОРАСЫ, КАЛ БЛЯДЬ, ДВАЧУЮ КАПЧУ БЛЯДЬ СУКА ЭТО ВСЕ ИЗ-ЗА ТЕБЯ БЛЯДЬ!!!!!!!! ЧТОБ ВЫ ВСЕ СДОХЛИ МРАЗИ ЕБАНЫЕ БЛЯДЬ СОПЛИ ТЕКУТ НА КЛАВУ РУКИ ПИЗДЕЦ НАХУЙ БЛЯДЬ А АААААААААААААА ААААААААААААААААААА
Аноним 12/08/15 Срд 20:43:54 #89 №99657360 
>>99657320
Понимаешь, просто у меня интересов нет, я считаю, что все люди быдло, а бабы шлюхи. Я всю жизнь занимался саморазвитием, смотря аниме, даже на работу не ходил ни разу. Вот хочу теперь ламповую няшу стесняшу девственницу. Только я не умею с женщинами общаться, потому что они шлюхи и не нужны.
Аноним 12/08/15 Срд 20:43:56 #90 №99657366 
>>99646128
Капитулировал на весь дом.
Аноним 12/08/15 Срд 20:44:19 #91 №99657390 
>>99657360
А вообще, братцы-хикки, не ведитесь на пропаганду, там, за дверью, ничего интересного нет, я проверял. На уютеньком Двачике в 100 раз лучше, я уж молчу, если есть годные игоры, анимы, кинцо, комиксы или книжки. Помните, братцы-хикки, проёбанный IRL день никто не вернёт, а игры сами собой не пройдутся.
Аноним 12/08/15 Срд 20:46:07 #92 №99657520 
>>99657390
>С недавних пор живу один, ради интереса хочу просто лечь на пол в коридоре и обосраться, ибо могу себе позволить. Какие подводные камни?
>ОП, ты - это я пару лет назад.Тоже первым делом, что сделал когда переехал - обосрался в коридоре.
Аноним 12/08/15 Срд 20:46:34 #93 №99657547 
Баттхертящее мудачье не понимает элементарной вещи, а именно: они находятся на анонимной имиджборде, а не на своем тупопездном теплом клетчатом форуме, поэтому никто не узнает и не запомнит того, какие у них охуенно илитные вкусы и какие они молодцы, что слушают бздню напяливших квадратные очки говномесов, держащих инструменты в руках два дня и заскробленных на их любимом ластике всего три десятка раз, да и то двадцать восемь раз их слушал сам баттхертящий мудак (который кстати и запилил статью на ластике про своих любимых говномесов), а еще два раза - его прыщавые мудаки-друзьяффки, которым он скинул пару треков послушать по асечке, приписав "Вау, зоцени кокой ахуенчик па хипстару, я уже на званок сибе паставел, сижу пью мате, завернулся в клетчатый плед заибись бля!"
Так вот, мудачки. Можете не баттхертить. Похуй тут всем на ваши говновкусы. Никто вас не похвалит за вашу ахуительную илитность. Потому что вы здесь всего лишь восемь цифр справа от даты, и больше никто. Расслабляйтесь, петушары. Никто не узнает.
Аноним 12/08/15 Срд 20:47:32 #94 №99657628 
видишь ли, друг, говно тут - это ты. Вот нахуя ты приперся в чужой монастырь со своими говномузыкальными говнопредпочтениями? В этом треде умные и образованные люди обсуждали вещи, которые им ИНТЕРЕСНЫ, вещи, которые им нравятся и вызывают их восхищение. А ты сорвался из своего блядского /б/, и роняя на ходу подсолнечную шелуху, вышиб ногой двери храма, насрал на алтарь, выеб всех монахинь и надругался над отцом-настоятелем, попутно запивая Жигулем спизженные просфорки. Ты пронесся по коридорам нашей обители своими мажорными кроссовочками со шнурками, зашнурованными в клеточку, распространяя во все стороны звуки Тимати из своих мажорных быдлонаушников. И после этого ты хочешь чтобы тебя тут любили и уважали, чтобы к тем говновысерам, которые ты по недоразумению называешь словами, прислушивались? Съебись отсюда нахуй, глупый опущенный пидарас, уебывай на свою блядскую хату, и соси там хуи гламурных рэперов, сука. Я надеюсь что твоя мошонка покроется язвами и сгниет к хуевой матери! Ты слишком ольшое быдло даже для /б/, возможно ебаный башорг примет тебя с распростертыми объятиями, но и для этого тебе придется постараться, гондон. Я искренне надеюсь, что тебя будут ебать в жопу те, кого ты по недоразумению назывешь товарищами, а твои враги, которых не может не быть у такого пидарастического долбоеба как ты будут пиздить тебя подкованными камелотами прямо по твоему сраному смазливому ебалу до самого выпускного класса! Я надеюсь что первая же шлюха, которая согласится раздвинуть ноги для тебя наградит тебя ебаным триппером, а венеролог, к которому ты побежишь лечиться, окажется битардом и металлистом, и пошлет тебя собирать справки и сдавать анализы, а потом еще и еще, до тех пор пока твой хуй не отвалится, а на его месте не появится раковая язва! Ты не стоишь и куска говна из моей жопы, глупая продажная шлюха!
Аноним 12/08/15 Срд 20:51:00 #95 №99657854 
>>99657520
Ребята не стоит проебывать эту молодость. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не детский садик и даже не школьные годы. Здесь лучше не сидеть в зоне комфорта. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте браузер и примите к сведению все, что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь хиккливых - стоп. Остальные просто сами уйдут.
Аноним 12/08/15 Срд 20:52:22 #96 №99657944 
>>99649203
носталджи
Аноним 12/08/15 Срд 20:52:27 #97 №99657956 
14394019475860.png
Двощ, только что спалил бате двощ. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это двач, а не порносайт. Сказал что это анонимная борда и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.
Аноним 12/08/15 Срд 20:53:04 #98 №99658003 
>>99657956
двощ, только что спалил бате гейпрон. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это гейпорно, а не стандартный прон. Сказал что в этом ничего плохого, что я только лишь смотрю и тд. Кажется, батя стал смотреть на меня как-то по особому. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате MLP. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это My Little Pony, а не порносайт. Сказал что это мультик про дружбу. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате что ставлюсь крокодилом. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел убрать шприц, он говорит а ччем это ты тут ставишься, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я потавился крокодилом немедленно и пояснил, что савлюсь именно крокодилом, а не дрочу в интернете. Сказал что это норм и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что сварил жене борщ. Она любит незаметно подходить когда я стою за плитой, и вот в этот раз я не успел свернуть, она говорит а что это у тебя открыто, а я говорю кать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а она говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я открыл кастрюлю и показал что это борщ, а не пельмени. Сказал что это голимая бурда и тд. Кажется, жена стала считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате аниме. Он любит незаметно подходить когда я смотрю аниме, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это аниме, а не порносайт. Сказал что это искусство и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате "крыма и новороссии" тред. Он любит незаметно подходить когда я смотрю политические треды, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это "крыма и новороссии" тред, а не порносайт. Сказал что это конструктивные споры и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате кольцо всевластия. Он любит незаметно подходить когда я скорчившись в углу ласкаю мою прелесть, и вот в этот раз я не успел убрать кольцо, он говорит а что это у тебя там в руках, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я раскрыл ладонь и показал что это кольцо, а не порножурнал. Сказал что это позволит мне править всеми смертными и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалила бате новенькую пизду. Он любит незаметно подходить когда я лёжа под одеялом с фонариком рассматриваю мою дырочку, и вот в этот раз я не успела выключить фонарик, он говорит а что это у тебя там, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дура-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я откинула одеяло и показала что это пизда, а не писюн. Сказал что это позволит мне чувствовать себя в своём теле и тд. Кажется, батя перестал подавать признаки жизни. У меня всё.

Двощ, только что спалил батю с травами. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз он не смог удержать шептуна, я говорю а чем это от тебя пахнет, а он говорит сына ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а я говорю а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у него и подгорело он развернул кулёк и показал что это травы, а не пурген. Сказал что это народная медицина и тд. Кажется, я стал считать его ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил бате google translate. Вы, mudilo связаться? Как часто вы, черт побери, и сколько раз вы сказали dolboebina дополнительный, блин, можно увидеть обувь в рот, чтобы быть геем? Я очень доволен, я расскажу вам, как. Ну, вы знаете, под капотом, и шума, но vylazish это сука?Сукин сын!
Вы срать в целом у вас есть свои штаны, сука, я с ним, я думаю, что дерьмо, проститутка, Аноним, и теперь у вас есть, чтобы вымыть его, а если нет, вы идиот, шлюха, грязная govnoed, ты подавился , сука, дерьмо, все ожесточенные сука и гей padlyuka кровь podlyuka. Твой член, сука!


Dvosch just burned baht that put a crocodile. He likes to quietly approach when I'm sitting at pekoy, and now this time I did not have time to clean the syringe, he says, and chchem it puts you here, and I say, well, Bat STE then what you do not need to know (that I'm a fool something oh lol) and he said, well, you have a clear secrets)))) 9. Well I have and I burnt potavilsya crocodile immediately and explained that Saul is a crocodile and not masturbate on the Internet. Said that it is the rules, and so on. It seems Dad began to consider me even more uёbkom. I have everything.
Паста с форчонга, расходимся


Двощ, только что спалил бате Игру престолов. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю бать ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это сериал, а не порно. Сказал что это фентези и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.

Двощ, только что спалил товарищу майору двощ. Он любит незаметно подходить когда я сижу за пекой, и вот в этот раз я не успел свернуть, он говорит а что это у тебя открыто, а я говорю майор ну енто то о чём тебе знать не нужно ( вот я дурак-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн))))9. Ну у меня и подгорело я развернул браузер и показал что это двач, а не tor. Сказал что это анонимная борда и тд. Кажется, батя стал считать меня ещё бОльшим уёбком. У меня всё.



Двощ, только что спалил бате отрезанный хуй. Он любит не заметно подходить когда я сидя смотрю на свой обрубленный пиструн, и вот в этот раз я не успел застигнуть штаны, он говорит а что это там, а я говорю бать енто то о чём тебе знать не нужно ( Вот я щенок-то, ох лол) а он говорит а ну у тебя секреты ясн)))9. Ну у меня и подгорело я снял штаны и коазал что там обрубок а не писюн. Сказал что боиться меня и что это позволит ему меня посадить в психушку и тд. Кажеться, батя испугался.
У меня всё.





Аноним 12/08/15 Срд 20:54:52 #99 №99658139 
The Qemists – Stompbox (Spor Remix) Дикий расколбас уА-ааа
Яички) – Расколбас....яички
DJ Din – Электро КОЛБАСА
Barabass – Питерский Расколбас
Клуб Raй – Дорожка 5
Китай – С тобой я хотел узнать что такое "Вместе"
Т9 – Я чувствую, ты рядом
Ядерная сила – ББПЕ
Капа & Картель – Кто быдло?!
Витя АК – Витя АК - Кругом Тонирован (Хули Мусора Full)
Variant K – Мне Много Не Нужно (MegaVoizzz™ Trance RMX)
Баста и Бумбокс – Даже солнца не видно
Ароматы секса – Я хочу тебя детка
Guf – Гуф - Желаю тебе счатья
Градусы – Кто Ты (2010)
Моральный Кодекс – Первый снег
Любэ – Давай за жизнь...
я – Кокушки
Под гитару – Дед Максим
Гек – Никола Перестукинский
Пятый регион – Четыре пацана
7sp – Признание
Drum'n'Bass – Апокалиптика
7NEBO – на 7-е небо
Винтаж – Ева
Максим – На радиоволнах
Гуф – Мутные замуты ft. Slim, Птаха
Восточный Округ[S.G.Pro] – Покупаем, продаем
EK Playaz ft. Клоунеско – Поменяли Бабки На...
Инфинити – Где Ты (Original Version) (feat. D.I.P. Project)
драм степ – Без названия
Григорий Лепс – Рюмка водки на столе
!!!! – В унитазе пиво, а не какая -то вода!
Кровосток – в детском саду девочки впервые показали мне...
Влад Цой+Виктор Цой – Мое настроение
С. Любавин – Волчонок
Опасные DJ's – Серёга!
Год Змеи – Малыш
Старый КадиЛЛак – Грибы))
КАПА и КАРТЕЛЬ – Пара Пилоток
Dj Smash – Птица (Radio edit)
M-095 – Ты Стала Судьбой
ДиДюЛя – Фламенко
Ритм Дорог – Ной,Сука Ной
Kazantip – Kazantip House 2010 - Slim Hou
Басс – тест
Panjabi Mc – Jogi
Mt'Hive – Пидоры идут (Чугунный Скороход Cover)
Сява – Ягуар
объебос – leksa
рас рас рас это хард басс – все в спортивках адидас
Супер Мега басс – Я УБИЛ ВСЕХ СОСЕДЕЙ ))
Жесткий Драм – ДраМ_Басс
=ПАЙП FM= Мего Басс – КуZZzнецовка
[muzmo.ru] DJ Madman – Это супер басс, сука 2010 [muzmo.ru]
Каста – На сука!
Drago – Малолетние шалавы
Сява – Не Жалеет Нос Жадный Объебос (Pump Remix)
DJ JOKER – ВАЩЕ РУЛЬНАЯ ТЕМА,КЛУБНЫЙ БАСС
drum'n'bass of dark side – очень злой драм
Русский Dram & Bass 01 – Улётный злой драм
D.1.S. – Syndikat_D.1.S.-я разобью твое ебало
Lineage II – ебал ваш Tecktonic!!! Hunter Vilage <<<(Drum & Bass mix)>>>
DJ [email protected] – Жесткий памп!
XS Project – Наша жизнь это памп(hardbass)
Wrestling – ВЫХОД ГРОБОВЩИКА UNDERTAKER
_djbdb – Винни Пух [_djbdb d'n'b rmx]
Drum and Bass – Самый грустный драм & бас000
НОГАНО – я на лене
Красная Плесень – Сантехник Лёша Кабанов
хххххх--- – движение секса!!!!!
трэш-шапито КАЧ – Мент Прав!
трэш-шапито КАЧ – Москва - сосет, Питер - решает
Про Спорт – Я Болею За Зенит
Ой что я слышу – Вас послали нахуй
►5 шлюх – Я тут коварный,я завалю тебя,негр,как бы ты быстро не бегал,я лишу тебя дредов.Не трогай руками-я же сказала,не надо.Я наведу тут порядок,уберу из вас каждого весь ваш грёбанный рэп,похороненный заживо.
ОД Белый рэп (Ramzes)????? – Читать как мы (Самый быстрый русский рэп. Кто готов повторить, а?)
Ceza – Holocaust (говорят самый быстрый рэп испонитель,в плане читки)))
Рэппер Сява – 09 - Reper Syava - Ja drochu,
Реальные пацаны – Колян
XS Project – Губит людей вода
dj Sitroak – Вы все ГОВНО
Жестяньщики – Жесть Как Она Есть (Hard Bass Power)
5ivesta Family – Зачем (metal remix)
NTL – Мой малышь
Тонкая красная нить – Закрываю глаза
Трек для влюблённых 9 – Красивый вокал и музыка
Ради славы – За тебя я умру, без тебя не могу...
хорошая песенка :) – просто ангельский голос :)
Era – Страшная музыка =))
Джамшут – Качает майфунама
емён Слепаков – Каждую пятницу я в говно:)
DJ Dayf – G-Seх !!!!! супер трек!!!! качает дико!!!!
Русский Размер – Она Лежала На Земле
(New age-Ambient-Chill out-Celtic-Lounge) Sunlounger – Lost (Chill Version) обалденная вещь, просто супер!
Клуб 2010 – Супер песня просто!!!
SPEZ – Вcё в порядке,все просто супер,всё в порядке я просто умер
DJ Piter – Клубняк просто супер!!!!!!!!!!
♔Cookie Monsta - Ginger Pubes – ДАБ СТЕП.Меня пугает этот трек!
Драм степ – Титаник
Братья Гримм – Раненое солнце
Неизвестен – пиздатый dubstep
ахуенный dub – dubstep mix
Неизвестен – ЧП - Он Не Твой (Evo Dubstep RMX)
Буфер – Basss
[muzmo.ru] BaSsS – рвёт сабвуфер и [muzmo.ru]
Зачётная тема – ПИЗДЕЦ СоСЕДЯМ - САБ КАЧАЕТ ...
BASSS – Рвёт ДИНАМИКИ!!!
Красивый минус – биты
Михей и Джуманджи – Сука Любовь
Shot – читаю твои статусы в контакте.ru смотрю на твой аватар, понимаю что люблю...
Умоляю....Будь со мной, мои мечты, твоя печаль в глазах слезой, и дай мне шанс спасти любовь, я умоляю - будь со мной – Будь со мной// я умоляю будь со мной....
LRC – Лучше девушек бывают только машины...
Sensation White 2010 – ♥ лучшее в Бельгии
Шура – Ты не верь слезам
SD – надо меньше пить
Псой Короленко – Буратино был тупой...
Трофим – Я посылаю все нахуй...
пошли всех нахуй! – если все тебя достали, пошли всех на хуй
Капа – Я б не лез
КАПА – ТАМ НА НЕБЕ БОГАМ
Домино – ты мой наркотик
domiNo – Красивая история
Бритни Спирс – I Love Rock 'n' Rol
ПВ – Фальшивая любовь
Dark side of Drum n bass – ессс..ЖёСтЬ.=)
▂▂ ▃ ▄ ▅ ▆ ▇ █Masta Atack – Вдыхай, сука, мои слезы любить не так просто,как выбирать позы на простыни.
Rap-чик – парень бей в ебало!
девка – я б набил тебе ебало
кГ – Бей в ебало и не жалей!
U.R.L ft. Stufford – Заткни ебало(mixtape)
►АК - 47 – [Здравствуйте, дети! - Нахуй пошёл! - Я ваш новый учитель, обучать вас пришёл. Давайте, пожалуйста, устроим тишину, и сядьте по местам, ребята, я урок начну! Класс! - Завали ебало, пидарас! - Прости, что ты сказал?]
Капа – мразь ебало закроЙ!!!!!!
Памп 2010 (ахааах,вот эт тема) – Моя любимая тётушка Фея.бабло кончилось.туфли проебаала.принц послал нааахуй.сижу в тыкви пью водку бля,с крысами.Хээээлпмииии ... туц-туц-туц ♥
Thee Days Grace – (I Hate) Everything About You (ещё одна песня с ключевой фразой "я ненавижу" адский смех восторженно подпеваю)))
Super Mario – Castle (Адский металл XD)
Hard Style – :D (адский трэк)
Only for you =) – Очень красивый вокал и стихи!
Аноним 12/08/15 Срд 20:56:58 #100 №99658291 
>>99649255
Чет вспомнил как я по молодости был в детском санатории, который как детский лагерь, у меня был насморк и я вытирал сопли и козюли об кофту. Ну и чуханом же я был
Аноним 12/08/15 Срд 20:58:25 #101 №99658413 
>>99646128
первые пять пунктов видел в паблике " 5 способов"
Аноним 12/08/15 Срд 20:59:09 #102 №99658474 
>>99658413
Тоже на него подписан. Это же не зашквар?
Аноним 12/08/15 Срд 20:59:51 #103 №99658529 
Пал, боп, пал бок, пал бом, пал танчишь слизь. Пал, веди. Пал перехватывай, пал упал. Пал ресни. Пал ауру, пал другую ауру, пал зачем тебе кольчуга? Пал, что за гем на агилу? Пал, спекайся. пал ты гей? А почему эльфом играешь? Пал спекайся, пал респекайся.
Аноним 12/08/15 Срд 21:01:59 #104 №99658696 
По просьбе хорошего знакомого осматривал сегодня больного ребёнка «на дому»
Привезли меня за город в огромную домину с парком и охраной.
Есть, наверное, и более богатые дома, не один же он такой, но я богаче – не видел. Голубые, блядь, ели, как у Мавзолея, мрамор, хрусталь, мебель «ножки гнуты».
Грешен - позавидовал: «Живут же люди!»
Но когда осмотрел ребёнка– устыдился: в хорошей пастели на шёлковых простынях лежал парализованный злобный идиот с выпученными глазами и редкими рыбьими зубами.
Мама мальчика, обесцвеченная блондинка с выжженным лицом, сказала, стряхнув сигаретный пепел в чашку с кофе:
- Он раньше лучше был. А сейчас – как с ума сошел: орёт, кусается. Представляете: нагадит, а потом говно по лицу размазывает!
Что тут скажешь! Растёт мальчик. Половые гормоны в нём кипят и бунтуют. Там где обычный подросток дерзит, предаётся онанизму и убегает из дома, подросток-олигофрен удовлетворяется фекальными масками и копрофагией.
Говорю об этом мамаше, советую показать ребёнка психиатрам.
Мамаша безнадёжно машет очередной сигаретой:
- Смотрели его в Америке и Фейнголвд и Тейлор! Бесполезно…
В хорошую же я компанию попал!
Говорю:
- К сожалению, методами нейрохирургии помочь в этом случаи невозможно.
Мамашка, наливает себе в недопитое кофе коньяк:
- Вам налить?
Хороший коньяк, но лучше отказаться.
- Может быть, ему надо что нибудь удалить из мозга? – говорит женщина.
Аноним 12/08/15 Срд 21:03:24 #105 №99658808 
>>99658696
Извините, продолжение есть, а то, не дай бог, сохраните не полностью
Есть такая картина у Босха: «Удаление камня глупости». И сейчас есть специалисты по таким операциям. Только названия таким операциям придумывают более «научные».

Ещё раз рассказываю об этиологии и патогенезе заболевания ребёнка.
Мамаша, не один раз уже всё это слышавшая в США, Германии, Китае и ctr. окончательно теряет ко мне всякий интерес.
Прощаемся.

Мужественные родители! Вполне могли бы поместить мальчика в специализированное учреждение с хорошим уходом, но они предпочли сами нести свой крест.

Судьба большинства таких больных чаще всего – трагична.
В больниц их долго не держат, а дома создать им нормальные условия чаще всего бывает невозможно.

Старуху после травмы головного мозга в одной семье держали в ванной. Клали на дно ванны сетку от гамака, потом – голую бабку. Больная так и лежала там сутками, справляя все свои надобности «под себя». Когда начинало уж очень сильно вонять, старуху приподнимали на этой сетке и обмывали душем.
Как сами изобретатели обходились без ванной – не знаю.

В одной кубанской станице уже взрослого безумца держали при любой погоде во дворе дома. Не мудрствую, посадили его на собачью цепь, надев ошейник. Больной выглядел очень здоровым: загорел, закалился. Имел отменный аппетит. Сердобольные станичники бросали ему съестное через невысокий штакетник. Мальчишки – дразнили.
Безумец рвался с цепи и кричал:
- Бучнень, бучнень!
Это означало, со слов людей знающих, «ячмень». Почему то только это слово сохранилось в повреждённом мозге.

В этой же станице, в закутке курятника, держали бабулю, «выздоровевшую» после инсульта. Периодически любящие дети выводили её во двор и отмывали от куриного и собственного бабусиного помёта струёй воды из садового шланга.
Эта больная была достаточно адекватна. Но речь её состояла только из слов: «динь- динь».
Удивительно, но с помощью этого «колокольчика», мимики и жестов бабушка могла рассказать практически всё!
В станице её так и звали - «бабка Динь-динь».

Наше отделение, особенно его нейротравматологическая часть – надёжный поставщик таких больных.
Раньше мы могли пристраивать выживших травматиков в неврологические отделения и небольшие местные больнички.
Теперь же, когда идя на встречу пожеланиям россиян, наши организаторы всё модернизируют, оптимизируют и всяко разно улучшают – больные остались за бортом здравоохранения. Не для них оно создавалось, это здравоохранение с социальным недоразвитием пополам!
О реабилитации больных никто думать не хочет. Пилить деньги можно и без больных.

Короче, разбив лбы об стену, мы вынуждены теперь выписывать беспомощных пациентов просто домой.
Там они и доживают в чуланах, дальних комнатах, курятниках и …
Хорошо, если не в сортирах.
Отчаявшиеся родные, устав от вони, стонов и пролежней, периодически вершат над своими больными эвтаназию. Обычно с помощью подушки. Особенно она ( подушка) эффективна у детей.

А одна мамаша, долго не заморачиваясь, ввела в зонд больному сыну уксусную эссенцию.
Всё обнаружилось, и тётку посадили.
Но сколько таких случаев остаётся «за скобками» правосудия!

Возможно, когда нибудь у нас создадут достаточное количество реабилитационных центров, интернатов и хосписов.
Но я не сомневаюсь, что и они превратятся в предприятия для добывания бобла хамоватыми неучами.

Нет у меня основания надеяться на иное.
Аноним 12/08/15 Срд 21:03:29 #106 №99658818 
>>99646787
А че с опом стало? Помню этот тред.
Аноним 12/08/15 Срд 21:06:03 #107 №99659015 
Ты еле еле поц. Хоть 20 ракетами одновременно стреляй драк выдаст анимацию в одну, понимаешь?! ОДНУ, мать его так, ракету, изменится только ебаный урон, но тебе, уебку, это ни к чему, ибо как только ты че-то там рыпнешся прилетит хурикенбог и вставит тебе свой треугольный корпус по самые яйца, тебя отпасет ебучая 2 недельная драма, которая будет орбитеть тебя, сбивать наводку, а ты будешь лететь через пол системы к ебаной станции, и знаешь что? Ты нихуя, никуда не долетишь. Но если ты всё-таки проживешь чуть дольше, то у тебя есть все шансы принестись в жертву МАЧАЛКОБОГАМ, которые распидорасят тебя, твой ебаный арабалест или т2 лаунчеры, твои сцаные инвули и пидорские т2 скауты, твой ебаный щит проканает разве что против крестиков и то глубоко в хайсеках. Так что возьми пожалуйста свой обрыганый, педальный дрейк, собери свои щиты, резисты, инвули и прочую поеботину, засунь себе в жопу свои т2 ракеты и уебоывай. Быстро. Решительно.
Аноним 12/08/15 Срд 21:06:29 #108 №99659053 
Сап, двач. Мне пиздец. Родители съебали позавчера на чью-то днюху, должны вернуться сегодня завтра. Дело в том, что у меня младшая сестра, совсем малая - 7 месяцев. Так вот, батя обещал 500 долларов на новую видюху, если я, блядь, буду эту хуйню шесть раз в день кормить, и по вечерам купать. Ко всему эту менять пеленки если обосрется и греть то самое молоко для кормежки. Но задрот со мной согласится, что при наличии всех материалов, за 500 уе можно и не такое стерпеть. Вроде как день начался как всегда, только ебаный младенец всю ночь орал, как в прочем и днем. Нихуя не выспавшись, в 6 утра, я подошел, и судя по режущему запаху дерьма в воздухе я пришел к выводу, что пора в очередной раз менять подгузники. Пошел в ванную, включил воду, вернулся, извлёк блядь сестричку с говняного хагис и понес в ванную. Задыхаясь от вони, я кое как ополоскал ей жопу тёплой водой. И тут мой взгляд впился в эту диковинную маленькую полосочку между её маленьких ножек. Чем вызвала интерес у меня эта недоразвитая пизда - хуй его знает. Отведя взгляд, понес ее комплектовать новым подгузником. Положив на него, снова мой взгляд замер на этой маленькой полоске. Я почему то думал, что у младенцев еще нет девственной плевы, и то, что если я туда засуну палец - ей больно не будет. Пиздец, короче я обслюнявил свой палец и начал пытаться засунуть ей его в письку. Палец не продвигался ни на миллиметр. Я добавил слюны и слегка надавил - как будто что-то разлезлось как желе, она начала сильно кричать, потекла кровь. Жутко пересрав, я побежал за салфетками и спиртом, чтобы вдруг какая-то хуйня в ранку не попала, да и хуй знает где та ранка, блядь. Прихожу - простынь в крови, она орет и плачет. Я вытираю кровь с тела, вожу ваткой со спиртом вокруг письки. Простынь кинул стираться, подстелил новую. Кровотечение остановилось, но она досихпор сильно орет. Решил еще раз посмотреть всё ли нормально там у нее... Если раньше эта полоска была сплошной, то теперь их две и они образуют довольно заметный овал, ебана в врот. Пиздец, двач. Мать каждый день меняет ей подгузники и простынь, когда мама отдыхает - всё делает отец. Они легко заметят, что с писькой сестры что-то не так. Год назад батя уже палил меня за цп в браузере, но тогда я просто вырубил монитор, а он ничего не сказал. В этот раз я боюсь думать что со мной случится, если они обнаружат, что с пиздой что-то не так. Ведь только я должен был смотреть за ней эти два дня. Двач, что делать? Хуйцы бочки не помогут, старик легко может забить меня в обезьянник или отхуячить до реаниации.
Аноним 12/08/15 Срд 21:12:11 #109 №99659542 
Traurig /v/, my name is Kenneth.

I'm a 27 year old Nazi (German fan for you inferior races). I draw swastikas on my tablet, and spend my days perfecting my salutes, and playing superior games of the Third Reich. (Juden Raus!, Bomber uber England, Jagd auf Kohlenklau).

I train with my Karabiner 98k every day, this superior weapon can shoot through steel because it is imbued with the fury of the Fuhrer, and is vastly superior to any other weapon on Earth. I earned by gun license two years ago, and I have been getting better every day.

I speak German fluently, both the High German and Low German variants, and I write fluently as well. I know everything about German history and the Wehrmacht motto - Meine Ehre hei?t Treue - which I follow 100%.

When I get my German visa, I am moving to Berlin to attend a prestigious boot camp to learn more about their magnificent culture. I hope I can become an officer for the Kriegsmarine or Luftwaffe!

I own several Nazi uniforms, which I wear around town. I wanted to get used to wearing them before I move to Germany, so I can fit in easier. I salute to my superiors and speak German as often as I can, but rarely does anyone manage to respond.
Аноним 12/08/15 Срд 21:12:34 #110 №99659569 
Jambo /v/, my name is Chad Jomo-Gbomo.

I'm a 27 year old American Bruddah (African enthusiast). I draw poverty and disease on the dirt, and spend my days not eating and experiencing health defects (diarrhea, starvation, AIDS).

I train with my sharpened twig every day, this superior weapon can shoot straight through a wet tissue because it kicks ass, and is vastly superior to any other weapon on earth. I earned my twig license two years ago, and I have been getting better every day.

I speak Swahili fluently, both the Hibbity and the Bibbity accents, and I write fluently as well. I know everything about African history and their complete disregard for civilized life, which I follow 100%

When I get my African visa, I am moving to the Republic of the Congo to not attend a prestigious High School and learn more about their magnificent culture. I hope I can become a dirty water collector, or a diseased ridden youth!

I own several loin cloths, which I wear around town. I want to get used to wearing them before I move to Africa, so I can fit in easier. I have unprotected intercourse with my elders and seniors and speak Swahili as often as I can, but rarely does anyone manage to respond.

Wish me luck in Africa!
Аноним 12/08/15 Срд 21:14:19 #111 №99659721 
Анон, а давай создадим коллетивыми усилиями самую оскорбительную для всех сортов дебилов пикчу? Это должна быть большая картинка, созданная в фотожопе и вызывающая тератонны жопной боли у: поцреотов, муслимов, гомофобов, христоебов, обывателей, силовиков, нашистов, совкодрочеров, ветеранов и т.д.

Что-то в таком духе: в центре на огромной куче дохлых советских солдат стоит флагшток с флагом ссср, на который жопой насажен вытиран войны, седой, старый, и срущий прямо на флаг жидким поносом, держа в руках табличку "штабной" и задорнно подмигивая. Под флагом стоящему на коленях в женском белье сталину спускают в рот литры спермы монархисты, а сам сталин ебет маленького цесаревича алексея. Рядом педриарх кирилл сидит на стоящем раком христе в своей самой главной шапке со знаком доллара вместо креста на ней и пишет икону ебли сталина одной рукой, а другой анально мастурбирует иисуса хоругвью, на которой изображен шестихуий серафим; рядом с ним путин ебет в рот мальчика, одноврменно обсирая страницы из конституции РФ. Стоящий раком христос отсасывает у пророка мухаммеда, которго в жопу ебет свинья, блюющая ему на голову, из которой торчат на пружинках плюшевые ослиные уши. Рядом в позе 69 на расстеленном флаге Польши ССовец и красноармеец, машущие флажком "Брест 1939 forever", сосут друг другу. В луже собственной блевотины и огромным бантом из геогриевской ленточки на малюсеньком хуишке валяется раскращенный в цвета флага роисси патриот, вопящий "мы освободили европу!"; на него ссыт одетый в карнавальный костюм Гитлер, обнимающий эстонца, латвийца, венгра, и латыша и произносящий "вот ведь шутник!". Член гитлеру одной рукой держит русский скинхед, который друг рукой бьет по морде патриота с криками "проснись, россия, проснись!". Патриота в жопу ебет нашист с растяжкой "нет гей-параду!". Все это снимает на айфон наряженный в костюм олимпиадного мишки медведев с торчащим из жопы гранитным пьедесталом. рядом с ним левченко и астахов с ССовскими штандартами и в обнимку с муссолини налетают на толпу зеков с криками "за права детей!". Сбоку от них анищенко под знаменем "с годом ребенка!" делает конвейерным способом аборты целой череде женщин, с одобрения стоящего рядом Аркадия Мамонтова, снимающего, как он ебет свежеабортированных детей и бросая подле сидящему Чикатило "учись, придурок!". Чикатило в недоумении разбирает груду рваных абортированных детей, приговаривая "дети, часть 1, часть 2, а где остальные?". В небе над флагом Фобос-Грунт врезается в Русских Витязей. На переднем плане стоит чиновник с надписью "роскосмос" и уверенно пиздит "управление станцией фобос-грунт восстановлено! вопросы?" перед толпой запуганных репортеров, которым затыкают рот жирные менты. Один из ментов ебет дубинкой в жопу пенсионерку, тянущую конвертик с надписью "пенсия" патриарху.

Требуются аноны для реализации этой чудесной картины.
Аноним 12/08/15 Срд 21:19:43 #112 №99660147 
ЯБЛОЧКО
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б..._ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но е... твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 17 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " б...!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком (другим). Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Аноним 12/08/15 Срд 21:20:48 #113 №99660239 
>>99647531
Хм, блестяще. Думаете это сработаете ирл?
Аноним 12/08/15 Срд 21:29:06 #114 №99660911 
Бильярд-кун
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Аноним 12/08/15 Срд 21:30:28 #115 №99660999 
Ну, Аноны, я тогда решился. Из-за тебя Анон. Я с детства очень стеснительный. Даже купить в магазине хлеб для меня подвиг. Показать человеку дорогу – всплеск адреналина. Я уж не говорю о случайных беседах. Но больше чем свою захиккованость я ненавижу курицу. Когда о ней заходит речь у меня сразу же начинается мандраж. Я ненавижу курятину. Ненавижу КФС. Вы спросите «Почему?» Тебя что обоссали прямо в этой забегаловке?
Если бы обоссали.
С детства, увидев в каком-то фильме это местечко, я мечтал попробовать эти деликатесы. Я долго готовился к этому шагу. С 20 лет я твёрдо решил – я попробую их фирменную курицу . Но меня предупреждали, а я не воспринимал истории всерьёз... На всякий случай окончил школу ораторского мастерства и походил три года в секцию восточных единоборств. Тысячи часов я провёл в «ГТА Сан-Андреас» в тех самых закусочных, представляя, что я нахожусь там на самом деле. Вот в феврале мне исполнилось 28. Я проснулся и понял: "Да. Сегодня я готов". С утра я рассказал родителям, что иду в КФС. Естественно истерика, скандал, эти крики: "Ты видел что стало с Федькой тёти Любы? Тоже в КФС ходил" - я не стал ничего слушать, погладил пиджак, брюки, оделся и вышел из дома. Добрался до местного Торгового центра. Поднялся на лифте. И вижу ЕГО. Полковник Санденс сверлил меня своими глазами. Сквозь очки, в чёрной оправе, виделся немой вопрос: "Готов ли, а?". Я сглотнул и с уверенность сказал: "Я смогу". После небольших размышлений в духе: «А принято ли тут разуваться на входе?» я захожу в небольшое помещение. Красные стены напоминали воды реки Дон окрашенные кровью монгольских войск и наших братьев после Куликовской битвы. Я посмотрел на экран. Господи, как это было прекрасно. Курочка, баскеты, стрипсы - ооо. Я встал за какой-то девушкой в светлой курточке, прекрасными тёмными волосами и серёжками в виде совы. Она оценивающе посмотрела на меня и улыбнулась. Я подумал, что действительно, не всё так страшно, как мне рассказывали. Очередь продвигалась, из колонок играла приятная музыка. Я смотрел на экран и подбирал слова. Точнее не подбирал, а репетировал. Я ещё дома подготовил речь своего заказа. Ещё пять лет назад. Он отлетал от моих зубов. Но тут я понял, что совершил ошибку. Я с точностью мог воспроизвести свой вожделенный заказ, но я не знал как расставлять ударения! Меня пробил пот. Колени затряслись. Как же правильно сказать? БАскеты, баскЕты или баскетЫ? Что? Почему я не продумал это заранее. У меня заслезились глаза. Я стал вытирать их руковом своей куртки. Было ужасно жарко. Девушка стоящая спереди спросила: "С вами всё в порядке?". "Д-да-даа... Да... Извините" промямлил я. Она снова улыбнулась и начала что-то делать в своём телефоне. Один человек. Один человек остался в очереди. А потом я... Что же со мной будет? Я боюсь оборачиваться. Не знаю сколько за мной ещё людей. Блять. Я пытался унять свою дрожь, щипал себя – бесполезно.
Всё. Девушке впереди меня сказали: «Вот ваша кола, бургер с курицей. Картошечка будет чуть позже, подождите пожалуйста… Я вас слушаю». Приветливая кассирша с улыбкой посмотрела на меня и поставила новый поднос – специально для моего заказа. Я впал в ступор. Я простоял секунд десять без всяких слов. «Я васс слушаааюююю», - пропела кассирша. Я пришёл в себя. Говорю : «Добр… Добрый день. Мне колу, пожалуйста, меленькую(как я додумался хорошо, об этом нюансе), бургер с курицей и картошку… фри». Девушка ожидающая передо мной посмотрела на меня и улыбнулась. Кассир пробил что-то на своём странном аппарате и спросила: «Ещё что-нибудь?». Уверенность и адреналин сделали своё дело. «И стрипсЫ!». Повисло гробовое молчание. Фоновая музыка перестала играть – колонки выключились. «Что, что, вы сказали?», - с недоумением посмотрел на меня кассир. Девушка повернулась на меня с удивлением. «Стри-п-сЫ» - повторил я дрожащим голосом. Кассирша улыбнулась и сказала: «Нет, нет, произошла ошибочка. Вы меня не поняли. Что ты, жалкий, ебучий слизняк, сейчас сказал? ГРОМКО ПОВТОРИ». Девушка передо мной залилась хохотом. Кассирша сказала: «Понятно» и нажала кнопку под прилавком. Дверь в помещение закрылось большим металлическим листом, окна перекрыли жалюзи. Кто-то заломил мне руки и ударил лицом об кассовый аппарат. «Я сейчас усссусь», сказала брюнетка.
Меня отволокли на кухню. Приковали к огромной курице. Все кто находился в зале надели куриные маски. Кассир была в маске петуха. «Сейчас придёт администратор», пояснили мне. «АДМИНИСТРАТОР» хором повторили посетители, словно служители тайного культа. В комнату зашёл человек. Он был в маске Полковника. Того самого с эмблемы заведения. Он мне долго рассказывал историю происхождения КФС, что такое РОСТИКС, рассказал биографию Санденса, нюансы приготовления их фирменной курицы, показал мюзикл «Атака куриных зомби», привёл пару афро-россиян, которые, Боже, насиловали меня своими огромными членами под гимн КФС, пока мне показывали диаграммы о квартальной прибыли и конкурентной среде между «МакДоналдсом», «Королём Бургеров» и святым КФС. Мне рассказывали насколько ужасны и мерзки культы Шута и Короля. Что они делают благое дело и у меня очень важная роль. Прошло пять часов. Мне больно это говорить и вспоминать. Но потом мне задали вопрос: «Что ты, уёбищное создание, знаешь о секрете 11 фирменных трав Полковника?» . Я просто мотнул головой. «Так вот, - продолжил Администатор, - ты сейчас узнаешь в чём секрет». Мне принесли таз полный куриной кожуры. Велели: «Ешь» я повиновался. Дальше было ещё 10 тазиков полных куриных клювов, перьев, петушиных голов, куриных ног… я всё съел. Меня спросил Полковник: «СтрипсЫ хотел?». Я качнул головой. И тут мне сказали: «ОНИ И ЕСТЬ ТЫ». Я всегда думал, что когда персонажи мультфильмов съедают острую курицу, то они потом гротескно, гиперболизировано мучаются на туалете и пускают огонь из анала. Я почуял ужасную боль внутри. «Что вы со мной сделали?», - прокричал я. Все молились Полковнику и святой Курице. Из моего анала вырвалось адское пламя. Сектанты подносили к моей заднице куриц и зажаривали их. Через три часа я родил куриного Бога, как мне сказал Полковник. Из меня вышло яйцо размером со страусиное. Из него вылез ужасный мутант получеловек-полукурица. Это существо подошло к кассирше, спустила с неё и джинсы и приступила к соитию с мерзким, сатанинским глоготанием. Когда оно кончило, в эту девушку, на которой до сих пор была маска курицы, оно издало крик «ПОК-ПОК-КУУДДА». Крик хтонический -абсолютно чуждый человеческому уху и сознанию. После полового акта этого монстра поцеловал каждый посетитель заведения. Администратор принёс ритуальный топор с древними рунами: «Этот топор принадлежал вождю племени Огненных Петухов из резервации в Кентукки… пока мы с ними не разделались», - с улыбкой пояснил он. Инфернальное создание встало на колени. Чудовищу вырвавшемуся из моего чрева отрубили голову и отправили во фритюр. Я лежал с набитым животом, лицом в сперме, порванным и опалённым аналом. Но на меня уже никто не обращал внимание. Двери кафе открылись. Стали заходить новые люди. Школьники, хипстеры и случайные посетители. А я лежал в углу среди столиков и диванчиков. Никто не обращал на меня внимание. Лишь один раз ко мне подошёл уборщик и сказал: «Можешь идти , петушок». Я подобрал свою выпавшую прямую кишку и неуверенной походкой пошагал к выходу. Мне уже было всё равно. Только я стал подходить к выходу, как «приветливая» кассирша крикнула: «Заходите к нам ещё!», - поглаживая свой животик.
Ей Богу, Анон, когда я уходил мне показалось, что Полковник с логотипа мне подмигнул
Аноним 12/08/15 Срд 21:56:05 #116 №99663044 
14394057652270.jpg
Бумп
Аноним 12/08/15 Срд 22:11:21 #117 №99664324 
14394066811190.jpg
Аноним 12/08/15 Срд 22:13:23 #118 №99664484 
>>99663044
Блядь, убрали бы 1 пик справа, было бы реалистично.
Аноним 12/08/15 Срд 22:29:57 #119 №99665781 
Знакомство с классом
Когда мне было 7 мои родители начали оформлять развод. Что бы я этого всего не видел, меня сослали в деревню на лето. Когда вернулся, мамка уже намутила пустую квартиру в другом городе, куда мы с ней сразу и въехали. Я тогда был очень наивным и стеснительным мальчиком и уже испытывал некоторые проблемы в социализации.
Начался учебный год, второй для меня. Мамка отвела меня в мою новую школу и оставила знакомится с классом. Первое, что произошло, когда ушли взрослые - мне прилетело с ноги от местного опущенца, который как я потом узнал, был сошкой "элиты" класса и лишь исполнял приказы, что бы не огрести самому. Я зарыдал как девочка, пришла учительница и пацаны сразу перешли на дипломатию, что бы я ничего не рассказал. Так я и поступил. Следующие пару недель я в страхе ходил в школу, сидел на последней парте и старался не отсвечивать, но тесты со стороны той шайки продолжались, а я успешно выставлял себя в роли омежки, которого можно и нужно травить.
И вот как я заметил ранее, через пару недель от начала учебного года у нас случилась первая контрольная по математике, нас рассадили по парам, меня к какой-то девочке, раздали листочки, а на доске написали задания. Кроме успеха в арифметике пришло и сильное давление на сфинктер ануса. Но мне было страшно поднять руку и пойти в доселе неизведанный туалет, в который к тому же ходят старшеклассники. Да и небыло у меня опыта срать в общественных туалетах. Я терпел сколько мог, но всё тщетно.
Мои детские булочки раздвинулись и пространство между ними заняла горячая дерьмо-глина, вязкая и очень липкая. Она окутала мою жопу и испустила пронзительный сигнал "кто-то обосрался" на весь класс. Не помню, ощущал ли я что-то ещё, кроме страха и стыда..
Я стал оглядываться, пытаясь понять, всем ли очевидно, что у меня в трусах поселился говно-голем, но признаков, что меня спалили не было. Все просто оглядывались, видимо думаю, что кто-то подпустил газку, но запах никуда не уходил. Учительница не выдержала и пошла на поиски проблемы, она как ебучая собака ходила по классу и нюхала, пытаясь найти очаг, но ничего не выходило, излучение было плотным на большом расстоянии и не приводило точно ко мне. Пришла лишь к выводу, что вонь исходит из части класса, в которой я сижу. Начались дебаты, на меня падало всё больше взглядов, но я дрожащим голосом, почти плача решил отвести подозрения от себя и назвал шкаф в конце класса источником. В этот момент училке было уже всё понятно, а мне было понятно, что ей всё понятно и одноклассники заметив её вгляз на меня наверное тоже догадались, но я продолжал верить в лучшее. Училка мне подыграла и я дождался звонка. Все в спешке выбежали из класса, а я остался сидеть, потому что понимал, что подъём жопы освободит весь тот ужас, что находился в моих трусах.
Так и случилось, как только я приподнялся, меня обдало едкой вонью высокой концентрации, а массы попозли вниз, медленно, но уверенно. Я попрощался с учительницей и пошел на выход. В коридоре была куча народу, на меня показывали пальцами одноклассники, а обитатели других классов быстро начинали понимать почему. Короткие шорты пропитались говном, а оно само предательские выскальзывало из под них сползая по ногам. Хорошо хоть дом не далеко..
Не знаю кого благодарить, детскую психику, аллаха или просто удачу, но спустя несколкьо дней в класс привели ещё одного новичка, с синдромом дауна, который в первый же день красочно обдристался стоя у доски и потерял сознание, чем забрал на себя всю травлю. Про мою неудачу все сразу же забыли, как в общем-то и про меня, а я сам выкатился в эпсилоны, а потом и в гамму. Больше никто не вспоминал этот случай и я тоже. Ты первый, кому я это рассказывал.
Аноним 12/08/15 Срд 22:40:40 #120 №99666659 
ДОБАВЬТЕ ТРЕД В АРХИВАЧ.
Я С УТЮГА СЕЙЧАС. МИМОКРОК.
 Аноним 12/08/15 Срд 22:43:48 #121 №99666918 
>>99659053
>Прихожу - простынь в крови, она орет и плачет. Я вытираю кровь с тела, вожу ваткой со спиртом вокруг письки. Простынь кинул стираться, подстелил новую. Кровотечение остановилось, но она досихпор сильно орет. Решил еще раз посмотреть всё ли нормально там у нее... Если раньше эта полоска была сплошной, то теперь их две и они образуют довольно заметный овал, ебана в врот. Пиздец, двач. Мать каждый день меняет ей подгузники и простынь, когда мама отдыхает - всё делает отец. Они легко заметят, что с писькой сестры что-то не так. Год назад батя уже палил меня за цп в браузере, но тогда я просто вырубил монитор, а он ничего не сказал. В этот раз я боюсь думать что со мной случится, если они обнаружат, ч
>>99659015
анон сочувствую , я даже не знаю , что тебе предпринять , надеюсь ты меня наебал , потому что если это тру-стори , тебе пиздец...
Аноним 12/08/15 Срд 22:50:21 #122 №99667437 
>>99647108
>в её мошонку
Это была не милфа
Аноним 12/08/15 Срд 23:04:21 #123 №99668541 
>>99666659
https://arhivach.org/thread/101166/
Аноним 12/08/15 Срд 23:14:33 #124 №99669328 
14394104731510.jpg
Burlesque

Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.

Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!

Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:

Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку

Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:

Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.



Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Аноним 12/08/15 Срд 23:21:45 #125 №99669820 
>>99647968
Почему-то, плача, не смог осилить четвертую строку. Двач, что со мной?
Аноним 12/08/15 Срд 23:57:21 #126 №99672486 
>>99645801 (OP)
реквестирую пасту оп-поста, где была фраза вроде: "на мне был капюшон и я выглядел в принципе как ассассин"
Аноним 13/08/15 Чтв 00:02:34 #127 №99672847 
>>99660147
Лол, надеюсь это трустори. Такая-то тянка-медик. Я б вставил её яблочко, евпочя.
Аноним 13/08/15 Чтв 00:23:55 #128 №99674183 
>>99657284
>Я нашла у него детскую порнографию на компе, геев, расчлененку и негров.
>и негров
Больной ублюдок!
Аноним 13/08/15 Чтв 00:59:58 #129 №99676365 
Пора взбампнуть
Аноним 13/08/15 Чтв 01:03:21 #130 №99676572 
14394170018160.jpg
>>99645801 (OP)
Заходят бесконечное число копий Множителя в бар, а Росомаха им и говорит: "Пошли нахуй отсюда"
Аноним 13/08/15 Чтв 01:17:41 #131 №99677395 
бамп
Аноним 13/08/15 Чтв 01:23:39 #132 №99677696 
>>99668541
Спасибо и бамп.
Аноним 13/08/15 Чтв 01:37:27 #133 №99678362 
>>99646787
Ахуенная истрия, побольше бы таких.
Аноним 13/08/15 Чтв 01:56:05 #134 №99679291 
Бамп.
Аноним 13/08/15 Чтв 01:58:41 #135 №99679442 
Однажды в шестом классе с утра жутко хотел срать (для меня кстати это обычным было, режим был косой нахуй), кое-как дотянул до третьего или может четвертого урока, а дальше не выдержал и обосрался на уроке. Я был к тому времени уже мастером анальных мышц, так что не пропустил газов вообще. Но при этом говнецо таки прорвалось и я понемногу его подпускал. Насколько помню я вполне себе высрался за урок. По-быстрому подтер доску, боясь, что какахи будут выпирать или вообще нахуй сползут по ногам, но никто ничего не заподозрил. Запаха то есть толком не было. Выйдя из класса я знал: пришло время использовать мои ассассинские скиллы скрывания в толпе и побег с глаз. Я шел достаточно быстро, но не слишком - все же разбалтывать эту уже несколько сгустившуюся и прилипшую ко мне массу было ни к чему. Дома подмылся в тазу.
Аноним 13/08/15 Чтв 02:36:13 #136 №99681423 
>>99649203
Я снова стал юнцом. Помню я по частям отправлял эту историю по аське всем кто был у меня в списке друзей на моем тогда нще модном и охуеть дорогом htc на каком то виндовсе. Как раз была зима и была дикая депрессуха у всех, вот, после прочтения меня многие просто благодарили при встрече как спасителя, мол дал просраться и из депрессии вывел. А я долбоеб думал что все просто посмеются и забудут, и поэтому дико смущался, а когда тянки домой звали в гости, типа скрасить вечер там, погреться друг об друга ибо мороз тогда ебашил пиздец какой, сами в гости напрашивались, и пиздец на меня такая депрессуха тогда напала от мыслей типа какое я чмо и жизнь проебываю, разбил тогда htc. Как вспомню аж смешно становится. Ах да, еще друг ебал на мне нашу общую хорошую знакомую, а я даже за пизду не потрогал, баклан, ведь инициатором был я. Он тогда прихватил ее, перевернулся на спину, и начал подмигивать мне мол давай не тупи еби в пердак я подержу, а сам быстро бысто так ебет ее, а та орет как будто рожает, а я такой с еблом жабы грустно качаю головой типа я не такой, и вообще вы мне сердце разбили. Утром когда пили чай они оба смотрели на меня как на дурака. Такой вот мой 2007ой.
Аноним 13/08/15 Чтв 03:12:57 #137 №99683136 
Uoyflyfyp
Аноним 13/08/15 Чтв 03:35:24 #138 №99684081 
Бамп
Аноним 13/08/15 Чтв 03:53:14 #139 №99684696 
Бамп.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:07:38 #140 №99685158 
>>99646562
Сука, проиграл с подливой
Аноним 13/08/15 Чтв 04:31:38 #141 №99685830 
>>99646787
Аж плакать хочется
Аноним 13/08/15 Чтв 04:32:34 #142 №99685850 
>>99648357
Ааааааааааааааааааа бляяяяяя как же я проиграл, суууукаааа !!!!!!!!!!!
Аноним 13/08/15 Чтв 04:35:31 #143 №99685914 
14394297319550.jpg
Немного классики не помешает.


Решили с другом сходить в храм, посмотреть, что да как там. Друга зовут Вова и он немного чумной на голову, порой несет такую хуиту, что голова на излом идет. Планировали наш крестный ход около двух дней. И вот, наконец, наступил рамадан в наших сердцах, и мы направились в логово бога. Перед входом в обиталище божье, Вован начал яростно крестится и кланяться, я сразу заподозрил не ладное. Зайдя в помещение, Вова сразу прильнул к лотку с православными сувенирами. За прилавком с ехидной и полу таинственной с налетом придурковатости, улыбкой, сидела бабулька в намотанном на голову платке. Вован, начал расспрашивать её: о ценах, стране производителе товара, госте, химическом составе икон, о качестве святой воды и сколько промилле показывает при её употреблении, так же поинтересовался, можно ли читать библию в клозете и есть ли при «храме» тату салон по набивке крестов. Не успев закончить свой опрос его вытолкали, десантировавшиеся на помощь замученной продавщице, бабки крестоносцы. С тихим бурчанием про то, что он дурак и что бох накажэ. Вован, вежливо попросил прощения, перекрестился и перекрестил бабок, меня, небо и даже алаха. На что последовала очередная попытка его выдворить. Немного успокоившись, боевые бабульки отошли по своим крестовым делам, а Вован продолжил свой крестный ход к иконам. Подойдя к какой-то иконе, он вскрикнул: «Во славу Господня, шамбала» принялся, с остервенением крестится, крестить икону, смотрящих с недоумением и злобой прихожан. Напал на меня и начал крестить и читать как молитву отрезок из какого-то эротического стихотворения, о заднепроходной половой ебли. Успокаивать, как и в первый раз, я его не стал, а сделал вид, что не с ним и отвернулся. Вован же впал в истерию и принялся крестить все и всех так громко и яростно, что бабки, словно коршуны понеслись в его сторону. Но Вован был не промах, с криками: «Христосе алах воскресе», бежал и крестил все, что попадалось под его перекрестный огонь. На конец, вышел поп-берсерк. Грациозно взмахнув кадилом, словно православный ниндзя, черный властелин, огрел, Вована по голове и мгновенно схватившись, за напузный животворящий крест, громогласным голосом, произнес речь: «Дуракам, не место в доме божьем» и дав смачный и увесистый православный подсрачник, погнал Вована к выходу. Но тот, будучи под манной небесной и снизошедшей благодатью, ринулся в сторону и побежал крест-накрест, крестя все и вся на своем пути. Наделенный божественной силой поп, ринулся в погоню, а в это время крестовые бабки совершали грех, звонили в полицию. Заподозрив бабкины злодеяния, Вован сделал совместно с запыхавшимся попом 3 круга по залу, тем самым символизируя триединство б-га, и молниеносно выбежал на улицу, но там уже его ждала полиция. Они видимо не смогли зайти в священное место, ибо дьяволу и от него идущим, закрыт проход в дом божий. Вован, был хоть и поехавшим на голову, но ловким парнем и мимолетно проскользнул через служителей бафомета, из двора и пустился с высокой, не человеческой скоростью прочь. Полицейские его не смогли догнать, видимо Вовану помогал сам господь и он благополучно, крестя все на своем пути, скрылся от преследования. Я же молча все это наблюдал, не подавая виду, что с ним знаком. Вот такая не затейливая история, приключилась однажды.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:37:25 #144 №99685962 
14394298458090.jpg
Свежее.



Когда мы высадились на Гелионе, то обнаружили, что там присутствует кислород, не в той концентрации, что на Земле, но как оказалось дышать мы можем без скафандров. Выйдя из корабля мы огляделись, огромные древообразные изваяния серо фиолетового цвета возвышались над нами. Командир предложил пойти глубже в это подобие леса, и мы выдвинулись. Проходя мимо очередного странного растения, я заметил движения поодаль, приглядевшись и увидел 3 глаза смотрящих на меня, и тут обуял страх, но переселив себя, двинулся в сторону того существа. На удивление оно не двигалось, а продолжало смотреть прямо мне в глаза. Я обогнул немного его и вышел на поляну. И тут моему взору представилось человекоподобное существо, схожее чем-то на женщину. Она была около двух метров росто, я это понял, когда она выпрямилась и улыбнувшись двумя ротовыми отверстиями накинулась на меня. Дальше только темнота и странные звуки.
Очнулся же я в странном помещении, огромные трубы невообразимого диаметра проходили по стенам, по трубам что-то бежало, может жидкость, а может еще что. Я встал, и увидел, что нахожусь на каком-то ложе с рядом лежащими цветами невиданной до селе мне формы. Повернувши голову, я отпрянул назад, за моей спиной, была она, та самая инопланетная самка. Она выдвинула несколько языков из своих полостей и потянулась ко мне, я хотел убежать, но оказалость, что прикован ногой к ложе. Эта склизкая самка, подтянулась ко мне и мы знатненько поебалися выпив инопланетного портвешка под циклопический шансонщик, я кончал радугой, она болотной жижой, из ее 7 влагалищь несло дохлыми ксеноморфами, но мне это нравилось, хотя я предпочитал, тот родной запах, протухшей сельди. Мы жахались в множество пуканов и как оказалось и в мой тоже, ведь у нее был еще циклопияеский членЮ, но я не обратил внимания на это. Потом я умер.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:38:47 #145 №99685998 
>>99647108
У меня встал
Аноним 13/08/15 Чтв 04:38:59 #146 №99686002 
14394299394040.jpg
Пожалуй я запилю, что вспомнил из пиздецов детства.
Батяня приперся пьяный в говно домой, завалился в коридоре спать на полу и ВНЕЗАПНО обоссался. Я его переступаю, хочу в комнату пройти, не замечаю лужи и поскальзываюсь, падаю на батю, он просыпается и начинает орать, мол какого хуя я его разбудил.На нах, ёпта мне. Потом орет и спрашивает, мол нахуя я его водой облил? Говорю ему: "Батя, не обливал водой я тебя, просто ты ОБОССАЛСЯ". Снова на нах, ёпта мне.
На следующий день он делает вид что всё в полном порядке, я не выдерживаю обиды и говорю при матере как он вчера обоссался и отпиздил меня. Батя не мешкая на нах, ёпта меня и начинает орать, что я его не уважаю. Я ухожу в свою комнату, через 10 минут заходит BATYA с ковшиком и плескает мне в лицо жидкость. Как оказалось, он поссал в этот проклятый ковш и облил своей мочой меня. Сказав уходя: "Это ты обоссался". Вот такой пиздец, аноны.

Вторая стори.
Привел тянку домой, батя на работе был, думаю сейчас поняшимся под пледиком, да поебемся знатно, но не тут то было. Приперается в говно пьяный батя, свалил с работы видимо. Мне с порога на нах, ёпта, девушке моей на нах, ёпта, блеванул под ноги себе и завалился спать на своем любимом отхожем месте в коридоре. Тянка заплакала и убежала, я с разбитыми щами побежал за ней, забыв закрыть дверь. Догнал её, попросил никому не рассказывать, она пообещала. После этого больше я с ней не виделся. Так вот, пока я бегал за отпизженой тянкой, в квартиру залез кто-то из ушлых соседей и вынес телевизор с электрояайником, бережно переступив через спящего батю, уж лучше он тогда обоссался и блядский грабитель подскользнулся бы, но нет. Вернулся я домой, дверь распахнута, телевизора и чайника нет, зато есть кусок говна на полу под названием BATYA.
Пришла мамка, я все ей рассказал, она вызвала ментов и батяню забрали в трезвяк. Потом мамка поменяла дверной замок и не пускала батю домой. Позже помирились, но иногда он мне все же прописывал в щщи за просто так. Вот такой пидор батя. Как исполнилось 18, я съехал на съемную квартиру. А потом узнал, что та тянка с нибитыми щами от моего папаши забеременела от ерохина и на 9 недели беременности её отпиздил её же ерохин и она померла нахуй хеппи енд.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:39:03 #147 №99686006 
>>99645801 (OP)
Я как-то раз ебал тянку в жопу. И тут смотрю на простынь капнула смазка но уже с нормальным таким сочным коричневым оттенком. Я прихуел, но ебать не перестал (хуй в гондоне был). Тут тянка заметила эту тему и говорит: "Что это?!", а я такой: "Это говно ебаное" и заржал, сука, не смог удержаться. Тянка почему-то расплакалась, соскочила с хуя, и кончить я так и не успел. Печально. Тру стори.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:40:01 #148 №99686034 
14394300015260.jpg
Много лет назад завел трактор в бездуховную гейропу, с начала учился, а потом остался, благо помогли знакомые. Но я все же примерно каждые 1,5 года прилетаю на родину и приезжаю в свой родной мухосранск, смотрю с умилением на разбитые бордюры, захакранные площадки, вальяжно раскинутые пустые бутылки из под пива на детской площадке, лавочки с потушенными об бока окурками и мимо проходящими мило оскалившимися быдлом. Вот моя родина, страна контрастов и своего экзистенциального, никому неизвестного избранного пути. Захожу к родственникам, половина которых рада меня видеть и жаждет гостинцев из прогнившей европки и вторая половина считающая меня чуть ли не предателем и врагом, смотрит и шипит недовольно нацепив на себя драный халат в разноцветный цветочек с замусоленными рукавами.
Дядя Николай радостно меня обнимает, забирает с улыбкой заграничный скотч раскидистой походкой идет его опробовать и хвалиться перед соседями, мама моя забирает с улыбкой остальные подарки и распределяет их среди других родственников, забирая лучшее себе, в семью. Я же ухожу гулять по городу, по пути вижу старые, знакомые лица моих бывших друзей, они измождены и поникши, ведь годы пьянства, свадьба, ипотека, развод, алименты и снова свадьба дают о себе знать, да и работа на заводе, где все черно белое и монотонное тоже придает к всеобщему настрою свою нотку изможденности. Прохожу мимо них, некоторые меня узнают и прям видно как накатывается слеза на их глазах или впихивает бессильная ярость из-за зависти ко мне. Но я иду мимо, фотографирую свой родной город, набираю карманы мелочи, чтобы потом раздарить на сувениры её своим жизнерадостным друзьям в моем новом доме, в моей бездуховной гейропке.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:41:29 #149 №99686065 
14394300896510.png
Недавно захотелось пойти в бар посидеть, понаблюдать за людьми и просто немного выпить.
Зашел, сел за барную стойку, бармен налил мне виски, положив пару кусочков льда. Сижу, вальяжно попиваю свой напиток, наблюдаю за народом и тут кто-то сзади так нежно меня похлопывает по плечу, я поворачиваюсь и моему взору предстает девушка, довольно опрятная на вид и не плохой внешности, она смотрит на меня, улыбается и в этот момент, мне становится тошно, ведь я воочию вижу, что у нее один передний зуб гнилой, весь поеденный кариозными монстрами. Но не подаю виду и отводя взгляд от ее ротовища, я спокойно спрашиваю: чем могу помочь? Она еще больше оскалив свою кариозную пасть, выдает следующее: Привет, молодой человек, угостите девушку тем, что сами пьете. Я подымаю свою бровь, тем самым показывая некое изумление, и четко и громко в полный голос ей отвечаю: Вы что, попрошайка? У меня ничего нет, не могу помочь! Встаю и отхожу на освободившийся диванчик в углу бара. Пока я отходил, я почуял жар раскаляющегося пердака той бабенки. Она что-то прокричала мне вслед, таким ломанным голосочком, что было ясно, что вот она кондиция ее неизбежной анальной капитуляции в пучины неведомой ярости и негодования. Я сел на диван, а та как ошпаренная дергалась на стуле смотря на меня и на смеющихся над ней окружающих посетителей и не выдержав не совершенства мира, поспешно покинула сие заведение в спешке подвернув ногу, чем еще больше вызвала веселья у контингента бара. Я же с чувством выполненного, какого-то, неведомого ранее мне долга, сидел и наслаждался остатками жара пердака той попрошайки. Мой день был сделан.

Аноним 13/08/15 Чтв 04:43:03 #150 №99686100 
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:43:08 #151 №99686104 
>>99647763
А я как-то пирожок с картошкой на остановке купил, но оказалось, что он с капустой был
Аноним 13/08/15 Чтв 04:44:18 #152 №99686138 
потому что хуй - это мороженное взрослой жизни.
всегда вспоминаю мороженное, когда сосу у своего куна. а сперма - это как сливки.

Аноним 13/08/15 Чтв 04:46:04 #153 №99686183 
>>99647921
Не знаю почему, но я обосрался
Аноним 13/08/15 Чтв 04:47:01 #154 №99686211 
Я всегда считал, что выбор оси - субъективное решение. Нравится мелкая менюшка со списком папок - сиди на 7ке. Нравится, когда всё под рукой - 8-ка. Нравится, когда тебя ебут в жопу - Мак. Нравится, когда ты ебешь в жопу - линь.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:47:38 #155 №99686230 
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.

Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТо - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?

И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотри на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.

И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.

Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоям говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорого Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что вложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.

Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.

И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.

И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:47:43 #156 №99686235 
>>99648026
Проиграл и обосрался
Аноним 13/08/15 Чтв 04:51:07 #157 №99686313 
>>99648357
Так вот кто в транспорте срет, я тебе нашел, сука
Аноним 13/08/15 Чтв 04:51:23 #158 №99686322 
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.
Аноним 13/08/15 Чтв 04:53:58 #159 №99686392 
>>99648644
Сука, проиграл
Аноним 13/08/15 Чтв 04:55:19 #160 №99686428 
>>99649045
Сука, лол
Аноним 13/08/15 Чтв 04:57:53 #161 №99686493 
МОЛОДАЯ ДИНАМИЧНО РАЗВАВАЮЩАЯСЯ КО-КО-КО ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ НЕ СТАРШЕ 15 ЛЕТ
JAVA SENIOR DEVELOPER 8 ЛЕТ СТАЖА, УМЕНИЕ РАБОТАТЬ В КОМАНДЕ GIT + SUBVERSION +
BZR + ЗАДРОТ-VCS-0.2.3.12.14(ОБЯЗАТЕЛЬНО) КО-КО-КО PHP ZEND PYTHON СПРАВКА ЧТО
НЕ ВЕРБЛЮД КОММУНИКАБЕЛЬНЫЙ, ОТВЕТСТВЕННЫЙ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫЙ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ
КО-КО-КО НАВЫКИ ПОЧИНКИ КОМПЬЮТЕРА, РЕМОНТА РЕАКТИВНОГО ДВИГАТЕЛЯ, РЕАНИМИРОВАНИЯ
ЯЩЕРИЦ С БОЛЕЗНЬЮ АЛЬЦГЕЙМЕРА, АНГЛИЙСКОГО, МАНДАРИНСКОГО И ЭЛЬФИЙСКОГО
ПРИВЕТСТВУЮТСЯ КО-КО-КО СТАЖИРОВКА 25 ЛЕТ В КРЕДИТ ЗП ОТ 15т.р. КАРЬЕРНЫЙ РОСТ
(НЕ РАНЕЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ 10^24 ЛЕТ) ВОЗМОЖНО ДОПОЛНИТЕЛЬНО ВЕРСТКА НА HTML CSS3 JAVASCRIPT
JAVASCRIPT JAVASCRIPT NODEJS JS JSJSJS KO-KO-KO PHP, КАНДИДАТЫ С ТРЕТЬЕЙ ГРУППОЙ
КРОВИ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ, ВХОД С ТОРЦА ЗДАНИЯ СКАЗАТЬ ОХРАННИКУ, ЧТОБЫ ОТКРЫЛ
ПОРТАЛ ПРОИЗНЕСТИ OVUS SORARE NIHIL SANCTI MORTUM EST 13 РАЗ ПРОТКНУТЬ ЛЯГУШКУ
ОТВЕРТКОЙ (ЛЯГУШКА ВАША) 3 ЭТАЖ "ООО" "E-BAILEN-Soft"
Аноним 13/08/15 Чтв 04:58:39 #162 №99686516 
Все здесь делятся своими историями «рука-лицо». Ну и я попробую...

Доброе и чудесное школьное время. Целый мир открыт твоим мечтам и фантазиям. Но в то же самое время — ты пиздюk. И на каждом шагу тебя подстерегают опасности и разочарования...
Год, наверное, 94-95. Я ученик пятого класса обыкновенной средней школы небольшого районного центра. Уроки, кружки, музыкальная школа по классу баяна и шахматы. Обыкновенные будни обыкновенного школьника, который очень много читает. Очень много. Но это присказка, сказка вот...
В голову директрисы нашей школы приходит гениальная, по её мнению, мысль — нам нужно немедленно провести какое-нибудь мероприятие. Желательно масштабное. И, естественно, запоминающееся. Сказано — сделано.
Мы проведём общешкольный «Конкурс джентльменов». Разумеется для каждого возраста отдельно. От каждого класса был делегирован неглупый и хотя бы немного подходящий на эту роль участник. С лёгкой тоской и грустью я вспоминаю своё добровольное заклание на эту почётную и ответственную роль. Джентльмен-пятиклассник, блeать...
День конкурса. Актовый зал под завязку. Кроме почётного жюри из пары завучей и трудовика(а хто жеш главный джентльмен то?), ведущей и пары выпускниц-помошниц-ведущей — все остальные зрители, естественно, пятиклассники. Я уже и не вспомню всех конкурсов, которые по мнению педагогов раскрывают тонкие грани джентльменства в столь юном возрасте, но один из конкурсов я никогда не забуду. Радостная ведущая выходит на сцену и не менее радостно объявляет:
-А сейчас начинается этап «Волшебные слова». Каждому из участников даётся лист бумаги и за три минуты они должны вспомнить и написать максимальное количество «волшебных слов»...
Пффф... Мне???? Волшебные слова? Человеку прочитавшему всего Урфина, мать его, Джуса? Смотревшего передачи САМОГО Амаяка Акопяна? Вы хотите волшебных слов? Их есть у меня!!
И понеслась ручка по бумаге, и вспомнились и незабвенные «ахалай-махалай» с самим «сим-салабимом», и непередаваемые «снип-снап-снурре-снурре-базилюрре», а ещё «ёрики-лорики» вместе с «бофара-чуффара» и «пикапу-трикапу». «Абра-швабра-кадабра» и «траx-тибидох-тибидох»... «Колдуй бабка, колдуй дед, колдуй серенький медведь» и прочее и прочее и прочее...
Я исписал практически весь листок за эти три минуты. И? как наивный пиздюk, уже приготовился к заслуженному триумфу....
А вот xеp там!!! Когда из-за кулис донёсся хохот и показавшаяся оттуда завуч с пунцовым от смеха голосом начала зачитывать мои, мать их, «ёрики-лорики» - зал лёг.... Это даже не маршрутка лежала...
Оказывается я единственный не понял, что это за, мать их, «волшебные слова». И вместо - «спасибо», «пожалуйста» и всё в этом же духе я......

Мораль — «Джентльменом года» я, естественно, не стал. Но единогласным решением зала мне был вручён приз зрительских симпатий. А ещё я целых два года был «Сим-салабимом» и иже с ними...
Всем ахалай-махалай, блeать ))
Аноним 13/08/15 Чтв 05:06:11 #163 №99686717 
>>99655659
Дико обосрался
Аноним 13/08/15 Чтв 05:13:24 #164 №99686927 
>>99657122
>Двач
>Оставаться людьми
Аноним 13/08/15 Чтв 05:16:48 #165 №99687018 
>>99648026
До слез.
Аноним 13/08/15 Чтв 05:20:43 #166 №99687116 
>>99686322
Я обосрался и заплевал весь монитор
Аноним 13/08/15 Чтв 05:26:13 #167 №99687222 
>>99645801 (OP)
Няш, скинь пожалуйста свой пак ([email protected])
Аноним 13/08/15 Чтв 05:46:06 #168 №99687544 
>>99686006
Чёт проиграл.
Аноним 13/08/15 Чтв 06:09:05 #169 №99687898 
тред из 2007
Аноним 13/08/15 Чтв 06:38:56 #170 №99688394 
14394371360460.png
>>99646562
Аноним 13/08/15 Чтв 07:01:42 #171 №99688826 
>>99647108
Помню тот тред,наполовину заполненный гринтекстом про мошонку.
Аноним 13/08/15 Чтв 07:16:08 #172 №99689107 
>>99646562
есть же видео этой хуйни
Аноним 13/08/15 Чтв 07:34:21 #173 №99689484 
>>99647531
на тех кто постарше может быть, может даже сработает такой эффект, "о поп, а поясни вот за это...."
а если гопота будет помоложе то скорее всего нет "мы аметисты, Бога нет!!!! одн один"
Аноним 13/08/15 Чтв 07:50:29 #174 №99689864 
Бамп.
Аноним 13/08/15 Чтв 07:51:03 #175 №99689874 
Двойной бамп.
Аноним 13/08/15 Чтв 08:09:40 #176 №99690402 
>>99686104
Лучшая паста итт.
Аноним 13/08/15 Чтв 08:27:40 #177 №99690892 
сижу знач в тачке вижу идут 2 тян и кун.Кун оказался турникменом и решил повыебываться перед самками.Попердя на турничке кун вызвал у тянки яркие эмоции и тягу к поебаца.Но на том он не успокоился и сняв кеды полез на дерево, закидывая 1 из тян какой то хуеней и издавай смехоподоные звуки, больше похожие на взывы к спариванию.Тянку вскоре заебала эту хуйня, и она решила съебаться, но чувак не дал ей так просто уйти, и решил кинуть ей вдогонку свой кед.К несчастью в этот момоент другая тян, позвала ту первую в которую летел кед, и та повернулась ебалом прямо на летящий в нее снаряд. Итог, тянке въебало кроссовком, кун опять будет ебать вечером руку, а я разъебал гудок, разбивая себе об него ебало, в экстазе от увиденного
Аноним 13/08/15 Чтв 08:40:40 #178 №99691263 
Лейте моар паст!
Аноним 13/08/15 Чтв 09:02:09 #179 №99691852 
14394457290860.png
>>99646128
>6.Если вы уронили в душе мыло, надо наступить на него ногой, подскальзнуться и пиздануться головой о кафель
В голос
Аноним 13/08/15 Чтв 09:10:52 #180 №99692137 
Доставьте пасту про типа который на нг хотел заварить двери в падике.
Про план ограбления магазина, был целый тред и не Один и скиньте пасту
"Я мертвецкий пьяна мой сын учится в консерватории "
Аноним 13/08/15 Чтв 09:26:00 #181 №99692643 
Bump
Аноним 13/08/15 Чтв 09:27:51 #182 №99692713 
>>99652590
> инструменты в туалете
В любой хрущевке есть антресоли из коробки. Слишком толсто даже для пасты
Аноним 13/08/15 Чтв 09:34:40 #183 №99692971 
14394476802180.jpg
Я регулярно захожу в аптеку «Доктор» на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

-Гликодин есть?
-Гликодина нет.

-Есть Гликодин в продаже?
-Гликодином не торгуем.

-Гликодина можно купить, сколько есть?
-Нет, Гликодина в продаже вообще нет.

-Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
-Извините, у нас нет в продаже Гликодина.

-Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
-Он у нас только по рецептам.

И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

-Что вы хотели?
-Мне нужен Гликодин.
-У нас нет.
-Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

-А Гликодин в продаже есть?
-Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

-Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
Аноним 13/08/15 Чтв 09:37:03 #184 №99693063 
>>99657125
Блядь, я так одному мужику случайно пожал.
Аноним 13/08/15 Чтв 09:38:54 #185 №99693133 
>>99692971
Хорошая паста. Как же я люблю людей, способных хоть немного превратить свою жизнь в шутку.
Аноним 13/08/15 Чтв 09:55:04 #186 №99693795 
>>99686493
Был в том треде
Аноним 13/08/15 Чтв 10:10:02 #187 №99694397 
>>99648026
И все таки спал с родителями?
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения