Loading...
Ну что, аноны? Как вам идея? Запиливаю сказку про КОЛОБКА
Пили еще.
Жил-был лысый отец, и были у него три сына. Старший Ванька - молодец хоть куда, статный, красивый, все девки по нему сохнут. Средний Мага - работящий, серьезный, все овощи на огороде выращивает, да продавать возит на базар. А вот младший Битард - уродился ни то - ни се, днями за компуктером сидит, цветных коней смотрит.
Пришла пора сыновьям жениться. Пошел Ванька по свету, три года и три дня ходил, привел в дом красавицу - загляденье, сразу же пышную свадьбу сыграли, после и детишек нарожали.
Пошел по свету Мага - три года и три дня бродил, пришел с работящей, хозяйственной Марфой, огород распахали - вдвое больше овощей продавать стали.
А Битардушка все за копуктером сидит, цветных коней смотрит.
Надоело это лысому старику-отцу, взмахнул он труханами старыми и выгнал Битарда из хаты, не желал он с дармоедом жить.
Заплакал Битард, закручинился, но против воли отца забоялся идти. Взял он свою пекарню, да и пошел куда глаза глядят. Долго ли, коротко шел, а пришел в большой город. Уидел Битардушка около базара тян - всем хороша, лицом бела, телом пышна и воспылал он к ней любовью страстной.
- Пойдем со мной, ЕОТ, - молвил Битардушка, - Няшиться будем, двощ листать, чаек попивать!
Засмеялась ЕОТ и молвила ему в ответ:
- А велик ли твой хуец?
Покраснел Битард и показал ей свою пипирку. А надобно сказать, что хуец у него был тонок очень, да и по длине не велик, как карлика перст. Посмотрела ЕОТ на хуец, засмеялась смехом, как колокольчик звонким и сказала:
- Изволь. Коль будет у тебя хуй 20 сантиметров в длину, 7 в толщину, так и подходи ко мне, а сейчас и думать не смей об этом.
Опечалился битард, ушел ни с чем. Думал думу горьку, да и самовыпилиться решил. Дошел до моря-реки, глядь - а там старик с бородой черной. Спрашивает его старик, отчего думы его так невеселы. Рассказал ебу Битард о горе своем, да хуец свой из портков достал.
Ту-то и проиграл старик на всю улицу, да с подливою. Долго смеялся он, а как закончилось веселье, вытер слезы и молвил:
- Не кручинься, отрок, горю твоему помочь не трудно. Коль станешь ты трапом, будут все князья и графья у твоих ног.
А старик тот был не прост - то был волшебник добрый - Нариман. Взмахнул он пасс-кодом волшебным, стал Битардушка трапом, стал жить-поживать, да добра наживать.
Блядь, проебался.
Жил-был дед, жила была бабка, и была у них пекарня старая. Раз приспичило деду проиграть - мочи нет, просит он бабку:
- Сделай меня проиграть, старая, а то уж и помирать скоро.
Поскребла бабка по винчестеру древнему, да нашла КОЛОБКА ЕХИДНОГО. Проиграл дед, проиграла бабка, а Колобок, взял и укатился в интернеты.
День катится, два катится, на третий день прикатился в контакт богомерский. Видит - школьники там, давай они ему кричать:
- АЗАЗА ЛАЛКА, КАТИСЬ СЮДА ЗАТРОЛЛЕЛИ, МАМКУ ИПАЛИ)()))))))
- Я от бабки ушел, от деда ушел и от вас уйду, - молвил им Колобок и укатился дальше.
Катится Колобок по интернетам, катится, да закатился на вуменс ру презренный. Тут шлюхи и давай его к себе звать:
- Иди к нам, кругленький, у нас только по пять детей у каждой, мы готовим хорошо, только колечко подари!
Послал их нахуй Колобок, плюнул, да покатился дальше. Долго катился, пока не прикатился на Сосач. Глядь - а там Абу сидит, пасскоды продает. Подкатился к нему Колобок, хотел кулстори рассказать о том, какой он ловкий, а Абу хвать его, и на главную повесил!
С тех пор и висит Колобок постоянно на главной.
Давайте еще идей.
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай!
однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль
Жил-был ньюфаг на свете. Все треды сосдавал на сосаче, однако не везло ему - то сажей черной закидают, то гомониграми завайпают. Мечтал постоянно он олдфагом стать и уважение приобрести.
Вышел как-то ньюфаг на улицу, кулстори придумать для нового ЕОТ-треда. Бродит он, бродит, туть смотрит - человек какой-то странный с мешком ходит, все кал туда собирает.
Возрадовался ньюфаг. Понял он, что это Вован великий говно собирает.
Подбежал он к Вовану, взмолился:
- Сделай меня олдфагом, великий Вован!
Посмотрел гневно Вован на него, да и обмазал говном с ног до головы.
Побежал ньюфаг по улице, весело крича:
- Я олдфаг, я олдфаг!!!
Но словили сего отрока стражники в форме черной, да отправили на нары.
А Вован умехнулся и отправился дальше искать несвежее говно.
ва раза в неделю на сосач приезжает ОП из соседнего с ДС колхоза, -- настоящий, как еще на том дваче. Тут доставляют годноту в основном олдфаги, выстраиваясь в огромную очередь задолго до появления ОПа: в других тредах доставлять годноту не так легко. Иногда привозят что-то еще, олдфажное и полное лулзов -- фотожабы, комиксы, мэдскиллзы и другой ориджинал контент.
Уже неделю ОПа и олдфагов не видно -- забанил их Абу. Вчера ОПа целую ночь в одиночестве дожидался маленький анон в шерстяном пледе поверх вытертого картонного пакета -- в -35. Позже, в сумерках, -- темнеет нынче рано -- он долго стоял в засмеялся-проиграх тредах неподалёку, там тоже изредка перепадает контент, но куда реже, -- и подслеповато вглядывался в пикчи, несколько раз ища майндфаки.
Кто-то из скроллившей мимо подгулявшей компании, заметив анона с посиневшими губами и коротким хуйцом в руке, протянул ему два пака годноты, отмахнувшись от его няшек. Азербайджанка, ОП треда "Я тян без пруфов", о чём-то поговорив с аноном, вернулась с початым инвайтом на лепру и несколькими ссылками на прон с трапами. Кто-то принёс пак пека-фейсов, кто-то -- кулёк с рассыпчатым подзалупным творогом.
Наутро мороз немного спал, на улице стало солнечно и безветренно. Вчерашний несчастный анон всё утро сидел в своем треде, выкладывая рисованные кривыми руками на основе вчерашних паков пикчи и предлагая каждому, проходившему мимо: просто так, угощайтесь, будьте ласки, вот эта с номадом, духмяный, а эта -- с мишкиной кашкой.
В ком-то из анонов он, кажется, узнал вчерашних дарителей, несмотря на слабый детектор.
Лица, говорит, не хуита, -- лица светятся.
>Рассказал ебу Битард
Кому рассказал? ЙОБЕ?
Сестрица Ритуленька и братец Иванушка
Жили-были генерал Бекешев да подполковник Тарасов, и состояли они в Союзе Ветеранов. И был под начало у них Су-35 с пилотом Иванушкой.
Началась Третья Мировая. Взлетел Иванушка, вышел на курс, занял эшелон, да попал под луч радара заморского. Тут ему Ритуленька и молвит человечьим голосом:
-КАТАПУЛЬТИРУЙСЯ
ОП, пили сказку про АЛЬФАЧА ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА, ТРАХАЮЩЕГО ЕОТ ВЫЛЕЗАТОРА БИТАРДОНЬКИ
>>58522506
Моар пилить?
Посадил батя битарда на толчок.
Раздулся битард большой-пребольшой.
Батя с толчка его тянет-потянет - вытянуть не может.
Позвал батя мамку.
Мамка за батю, батя за травы, потом за битарда. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала мамка Ерохина.
Ерохин за мамку, мамка за батю, батя за травы, потом за битарда. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвал Ерохин ЕОТ.
ЕОТ за Ерохина, Ерохин за мамку, мамка за батю, батя за травы, потом за битарда. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала ЕОТ ОПа.
ОП за ЕОТ, ЕОТ за Ерохина, Ерохин за мамку, мамка за батю, батя за травы, потом за битарда. Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвал ОП макаку.
Макака раздала всем пасскоды, и сделались в тот же миг все битардами. Стали жить-поживать, да травы попивать.
Тут и треду конец, а кто слушал, НЕ ЗАШЬЕТ ВОВЕК ПОПЕЦ.
>>58522591
Пили, конечно. Сейчас, тоже присоединюсь.
>>58522591
пили
Шел битард по лесу, видит - медведь. Подошел к нему битард, спросил:
- Далеко ли до города, братишка?
А медведи нихуя не разговаривают же. Он ему переебал просто лапой, распорол живот.
- Что-то пошло не так, - подумал битард, - больше не буду говорить с медведями.
Но Смерть уже нашла его.
>>58522669
Лол.
И упали карты на снег, и ЕОТ битарду сказала
Сквозь хриплый смех:
"Весь в крови, пукан твой горит, молодой человек, я не для вас написала
Про буккаке".
Жил-был на свете микроцефал Ромка. И была у него злая мачеха Ирка и злая бабка Таня. Они постоянно возили его по всяким лечебницам, водили к знахарям, кормили всякой отравой и кидали в воду к большим рыбам.
Однажды надоело Ромке терпеть унижения эти, и УПРЫГАЛ он счастья искать. ПРЫГАЛ три дня и три ночи, и наткнулся наконец на доброго молодца Траляна Залупоголового.
- Пойдем со мной, Тралян, авось вместе веселее будет, - сказал ему Ромка, - да и пригодишься ты мне со своей головой.
Согласился Тралян, и попрыгали они вместе дальше.
Байка про тараша Солодкина
Захотел тараш Солодкин секрет отрыть.
Подумал-подумал:
"Топора нет, веток нет - шалаш набросать не из чего. Придется твердый грунт учебного центра в пустыне Негев саперной лопаткой долбить, пока танки не пошли".
>>58523287
ПЫГАЛИ они еще два дня, а на третий увидели Малахова.
- Куда прыгаете, молодцы? - спросил у них Малахов. - Мы нашли корень ваших бед, и после рекламы он будет у нас в студии, не переключайтесь!
И понял Ромка, что корень бед всех его и Траляна - злобный волшебник Козявкин.
И онанимус поднял взгляд,
И злобным голосом ответил:
"Я всех затроллить был бы рад
И от того я так невесел.
С пасскодом я от обезьяны
Здесь понимания искал,
Когда б не тред ваш окаянный,
Что пердачелло мне порвал!"
В порванных шмотках, в говне и кровище,
На нулевую битард очень спешил.
Через рак пробирался и улыбался,
Но анус порвался, и никто не зашил...
>>58523522
Битард взял палку
И ударил Галку
А Галка рассердилась
И сразу обзмеилась.
Жили в одном монастыре триста монахов да игумен. Монастырь был богатый, доходов много. И живут монахи припеваючи. Пьют, едят сладко, спят долго, а работы нет никакой.
Прослышал про беззаботное монастырское житье царь Владимир Несменяемый и задумался: «Как так? Весь наш народ и сам я все в трудах да в заботах, отдохнуть некогда. Ни днем, ни ночью покоя нет, а тут триста человек живут, как сыр в масле катаются. Пьют, едят сладко, спят долго. Ни заботы, ни работы не знают. Совсем ожирели на легких хлебах».
И послал царь в тот монастырь гонца:
— Поезжай, скажи игумну: приказал-де царь добровольно выдать оружие, наркотики, боеприпасы и прочие предметы, запрещенные к обороту.узнает, о чем я думаю, что у меня, у царя, на уме. Сроку дай три дня. На четвертый день пусть сам игумен с ответом ко мне придет. Коли не исполнит приказания, всех монахов и самого игумна велю на работу отправить, а монастырь закрыть.
Получил игумен беззаботного монастыря царский приказ и затужил, запечалился:
— Ох, беда пришла неминучая! Ох, опознают во мне подполковника Марковцева!
И рассказал монахам все как есть. Монахи головы повесили. Думали, думали, ничего придумать не могли.
Повязали их и дали по десятке строгача.
Жили-были петушок да курочка. Рылся петушок и вырыл бобок.
— Ко-ко-ко, курочка, ешь бобовое зёрнышко!
— Ко-ко-ко, петушок, ешь сам!
Съел петушок зернышко и подавился. Позвал курочку:
— Сходи, курочка, к речке, попроси водицы напиться.
Побежала курочка к речке:
— Речка, речка, дай мне водицы: петушок подавился бобовым зернышком!
Речка говорит:
— Сходи к липке, попроси листок, тогда дам водицы.
Побежала курочка к липке:
— Липка, липка, дай мне листок! Отнесу листок речке, речка даст водицы петушку напиться: петушок подавился бобовым зернышком.
Липка говорит:
— Сходи к девушке, попроси нитку.
Побежала курочка:
— Девушка, девушка, дай нитку! Отнесу нитку липке, липка даст листок, отнесу листок речке, речка даст водицы петушку напиться: петушок подавился бобовым зернышком.
Девушка отвечает:
— Сходи к гребенщикам, попроси гребень, тогда дам нитку.
Курочка прибежала к гребенщикам:
— Гребенщики, гребенщики, дайте мне гребень! Отнесу гребень девушке, девушка даст нитку, отнесу нитку липке, липка даст листок, отнесу листок речке, речка даст водицы петушку напиться: петушок подавился бобовым зернышком.
Гребенщики говорят:
— Сходи к калашникам, пусть дадут нам калачей.
Побежала курочка к калашникам:
— Калашники, калашники, дайте калачей! Калачи отнесу гребенщикам, гребенщики дадут гребень, отнесу гребень девушке, девушка даст нитку, нитку отнесу липке, липка даст листок, листок отнесу речке, речка даст водицы петушку напиться: петушок подавился бобовым зернышком.
Калашники говорят:
— Сходи к дровосекам, пусть нам дров дадут.
Пошла курочка к дровосекам:
— Дровосеки, дровосеки, дайте дров! Отнесу дрова калашникам, калашники дадут калачей, калачи отнесу гребенщикам, гребенщики дадут гребень, отнесу гребень девушке, девушка даст нитку, нитку отнесу липке, липка даст листок, листок отнесу речке, речка даст водицы петушку напиться: петушок подавился бобовым зернышком.
Дровосеки дали курочке дров.
Отнесла курочка дрова калашникам, калашники дали ей калачей, калачи отдала гребенщикам, гребенщики дали ей гребень, отнесла гребень девушке, девушка дала ей нитку, нитку отнесла липке, липка дала листок, отнесла листок речке, речка дала водицы.
Петушок напился, и проскочило зернышко.
Запел петушок:
— Ку-ка-ре-куу!
Мужик зашел на двач и говорит:
- Ты хуй!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Ах ты падла, давай адрес, разбираться будем!
- Петровско-Разумовская, через час
Приехал мужик на Петровско-Разумовскую.
- Говори, что ты хуй, не то утоплю!
- Нет, ты!
Повел обидчика топить.
- Говори: я хуй!
- Нет, ты!
Ввел его в глубину по самую шею и толкает, скажи да скажи: Я хуй!
А он и говорить не может, поднял руку из воды и пальцем показывает: нет, ты!.
В тридевятом царстве, в пидорашкинском государстве, жил-был битард. Жил себе да не тужил: играл в графон на сосоли, смотрел анимцу, скролил двачик. Но нежданно-негаданно случилась беда. Его пекарню радминил мерзкий Хохол Бессмертный, и устроил он ему дианон великий, и натравил на него весь двач, и поведал его матушке о его пристрастиях хентайных.
Сел битард и заплакал горькими слезами. Теперь не было у него опоры, отреклись от него родители, друзья, родственники. Над ним в открытую насмехалась его ЕОТ, строя глазки Ерохину. Хотел битард утешиться анимцой, да потёр злобный Хохол винчестер, вместе со всеми игорями, хентаем и процессорами. Хотел он забыться в пучинах графона соснольного, да закровоточили его глаза от мыла. Хотел он обширяться, да наебал его барыга. Хотел он повеситься, да обвалилась люстра ему на голову.
Думал битард горькую думу, день думал, два думал. На третий день он решил отомстить злобному Хохлу. Взял он с собой в путь лишь сосноль, диск анчартеда и мамкину заначку из шкафа. И направился битард в государство салоедское.
Долго ли, коротко ли, но вышел битард на распутье. И было на придорожом камне написано:
Направо пойдёшь - сосноль проебёшь. Налево пойдёшь - деньги проебёшь. Прямо пойдёшь - пиздюлей получишь.
Подумал битард да пошёл направо. Смотрит - там Хохол Бессмертный стоит, ухмыляется. И решил битард взять врага не силой, но хитростью. Откупился он от Хохла соснолью, и вытекли у Хохла глаза от графена соснольного. Битард не стал его убивать, он же Бессмертный.
Вернулся битард домой, потратил мамкину заначку на апгрейд пекарни, и стал он пекарем, и начал он играть в игори с душой и графоном. И послал он всех своих друзей, и дал пизды Ерохину, и харкнул в ебало ЕОТ. Теперь все его друзья здесь, на дваче.
Вот и сказке конец.
Жили-были ЕОТ да битард. У ЕОТ была пизда ледяная, у битарда - квартира от покойной бабки лубяная.
Пришла весна красна - у ЕОТ пизда потекла, а у битарда хуец стоит по-старому.
Вот ЕОТ и попросилась у него переночевать, а сама Ерохина позвала, да битарда из хаты и выгнала. Идет дорóгой битард, плачет. Ему навстречу макака:
- Добро пожаловать. Снова. Что, битард, плачешь?
- Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ко мне ночевать, да меня и выгнала.
- Не плачь, битард! Я твоему горю помогу.
Подошли они к двери. Макака забрехала:
- Пошла нахуй, шлюха! Суп или уебывай!
А ЕОТ им из-за двери:
- Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Макака испугалась и убежала.
Битард опять идет дорóгой, плачет. Ему навстречу тролль:
- О чем, битард, плачешь? Никак ПУКАН ПРИГОРЕЛ?
- Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
- Не плачь, я твоему горю помогу.
- Нет, не поможешь. Макака гнала - не выгнала, и тебе не выгнать.
- Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Тролль как закричит:
- Да у тебя же БИТАРД!
А ЕОТ им из-за двери:
- Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Тролль испугался и убежал.
Идет опять битард. Ему навстречу рак:
- Что, битард, плачешь?
- Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
- Пойдем, я твоему горю помогу.
- Нет, рак, не поможешь. Макака гнала - не выгнала, тролль гнал - не выгнал, и тебе не выгнать.
- Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Рак как завизжал:
- Покажи писечку! Дай асечку!
А ЕОТ им из-за двери:
- Как позову Ерохина, пойдет пукан по кругу!
Рак испугался и убежал.
Идет опять битард дорóгой, плачет пуще прежнего. Ему навстречу петух с бицухой:
- Ку-ка-реку! О чем, битард, плачешь?
- Как мне не плакать? Была у меня квартира лубяная, а у ЕОТ пизда ледяная. Попросилась она ночевать, да меня и выгнала.
- Пойдем, я твоему горю помогу.
- Шел бы ты отсюда, петушок. Макака гнала - не выгнала, тролль гнал - не выгнал, рак гнал - не выгнал, и тебе не выгнать.
- Нет, выгоню!
Подошли они к двери. Петух лапами затопал, крыльями забил:
- Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой Ерохин не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ услыхала, испугалась и говорит:
- Обуваюсь...
Петух опять:
- Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой Ерохин не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ опять говорит:
- Одеваюсь...
Петух в третий раз:
- Ку-ка-ре-ку! Иду с турничков,
Ебашить торчков,
Твой Ерохин не видал таких качков,
Зови, шлюха, Ерохина,
Побазарим!
ЕОТ одна вышла, да увидала, почем песни Сюткина. Ерохин-то как почуял неладное, так в окно и выпрыгнул.
И стали битард с петушком жить-поживать в лубяной хате да сосиски жарить на заднем дворе. А ледяные пёзды не нужны.
>>58524703
Содомит.
>>58524932
Ты божественен, Андерсен.
>>58524932
> увидала, почем песни Сюткина.
В голос.
>>58524932
Вот с этого взлольнул.
>>58522843
Капитулировал.
>>58519973
Тред не читал. Конец плохой(у сказка конец у сказки).
>>58527226
Что такое МИЛОМАН? Это который по милоте всякой залипает?
>>58527339
Заебца конец, чем он тебе не угодил?
>>58527818
Старик должен был наколдовать омежке хуй в 30 см.
>>58527982
Нет же, это ведь битардская сказка.
>>58519973
Годнота, спасибо битардушка.
Жили-были дед, да баба, и была у них курочка Ряба. Снясла курочка яичко, да не простое, а золотое. Дед обрадовался, решил забрать НО ТУТ КУРА ХУЯК ЕГО КЛЮВОМ В РУКУ АХУЕЛ ШТОЛЕ СТАРЫЙ ЯЙЦА ПИЗДИТЬ, ПЕТЯ ИДИ СЮДА, ПРИБЕЖАЛ ПЕТУХ-ТИТАНОВЫЕ ШПОРЫ, ДАВАЙ ДЕДА ЕБАШИТЬ, ТОТ В КРОВИ ПОЛЗЕТ ДО ХАТЫ, НО БАБКА ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ НА ЗАСОВ, ТУТ ПЕТУХ ПОДЛЕТЕЛ К ГОЛОВЕ ДЕДА И ВЫКЛЕВАЛ ЕМУ ГЛАЗА НАХУЙ, ДЕД ПЫТАЛСЯ КРИЧАТЬ, НО ЛИШЬ ХРИПЕЛ И ПЛЕВАЛСЯ КРОВЬЮ, КУРЫ ЗАТАЩИЛИ ЕГО В САРАЙ И РАСТЕРЗАЛИ, А КОСТИ СПРЯТАЛИ. ПОТОМ ОНИ ЗАХВАТИЛИ ВЛАСТЬ В ДЕРЕВНЕ.
>>58523918
Проиграл в голос. Я ебанутый?
>>58524932
Вот за такую годноту я и люблю двачики.
Жил-был на свете царь, были у него три сына. И ВСЕ ТРОЕ НАХУЙ ПОДОХЛИ ОТ ЧУМЫ ХУЛИ АНТИБИОТИКОВ НЕТ, САМ ЦАРЬ ЕЩЕ ГОД КОРОТАЛ СВОЮ ЖАЛКУЮ ЖИЗНЬ И ТОЖЕ ПОДОХ, НАСЛЕДНИКОВ ХУЙ СТРАНУ ЗАХВАТИЛИ МОНГОЛЫ
Сделали мою неделю, краснобаи. Запилите ремейк "Волка и Семерых козлят".
Как-то рылся петушок в навозной куче, тут смотрит - золотая монетка, взлетел он на забор и закричал
- Ку-ка-ре-ку! Я нашел золотую монетку!
ДЕД УВИДЕЛ ВСЮ ЭТУ ХУЙНЮ С ОКНА, ПОДОШЕЛ, ВЗЯЛ МОНЕТУ, ГРИТ ЗАЕБЦА, КУПЛЮ ПАРУ ЛИТРОВ СЭМА СЕГОДНЯ, БЛЯ ЗАКУСИ НЕТ, СХВАТИЛ ПЕТУШАРУ, ШЕЮ СВЕРНУЛ, КРИЧИТ, БАБКА, ВАРИ СУП, ОХУЕННО ПОЖРЕМ, НО СЛЕДИЛ ЗА НИМ ВО, ОН ДЕДУ ЕБАНУЛ КОЛОМ ПО ГОЛОВЕ, МОЗГИ НАРУЖУ, ЗАБРАЛ МОНЕТУ, СДАЛ, КУПИЛ СЕБЕ ФОРД СИЕРРА 89-ГО ХЭТЧБЭК, ВСЕ НЕ МОЖЕТ ТЕХОСМОТР ПРОЙТИ
Мужик поехал в лес репу сеять. Пашет там да работает. Пришел к нему медведь:
— Мужик, я тебя сломаю.
— Не ломай меня, медведюшка, лучше давай вместе репу сеять. Я себе возьму хоть корешки, а тебе отдам вершки.
— Быть так, — сказал медведь. — А коли обманешь, так в лес ко мне хоть не езди.
Сказал и ушел в дуброву.
Репа выросла крупная. Мужик приехал осенью копать репу. А медведь из дубровы вылезает:
— Мужик, давай репу делить, мою долю подавай.
— Ладно, медведюшка, давай делить: тебе вершки, мне корешки.
Отдал мужик медведю всю ботву. А репу наклал на воз и повез в город продавать.
Навстречу ему медведь:
— Мужик, куда ты едешь?
— Еду, медведюшка, в город корешки продавать.
— Дай-ка попробовать — каков корешок?
А МУЖИК ЕМУ ДАЛ НИХУЯ НЕ КОРЕШОК, А ГВОЗДЬ ДВУХСОТКУ ШИФЕРНЫЙ, МЕДВЕДЬ КУСНУЛ, НАХУЙ ЗУБ ПОЛОМАЛ, ХУЯК МУЖИКА СХВАТИЛ, ДАВАЙ В ЖОПУ ЕГО ЕБАТЬ, ВСЮ СРАКУ РАЗОДРАЛ, КРУГОМ КРОВЬ ДА ГОВНО МУЖИЦКОЕ, ГРИТ БУДЕШЬ ЗНАТЬ ПИДОРАС, КАК ЗВЕРЕЙ ЧЕСТНЫХ НАЕБЫВАТЬ, ПОШЕЛ В БЕРЛОГУ, ПО ДОРОГЕ ВЫЕБАЛ ЛИСУ.
Дверь отперла старуха:
- Заходи, служивый...
- А нет ли у тебя, хозяюшка, перекусить чего?
Старуха богатая, да скупая, зимой льду не выпросишь:
- Ох, добрый человек, сама сегодня ещё ничего не ела... Нет ничего!
РАЗОЗЛИЛСЯ СОЛДАТ, МАЛО ТОГО ЧТО БАБУ НЕ ЕБ ТРИ ГОДА, ТАК ЕЩЕ И СТАРАЯ ПИЗДА ВРЕТ, ЧТО НИХУЯ НЕТ, ДОСТАЛ ХУЕЦ СВОЙ, ДА ДАВАЙ СТАРУХУ ОКУЧИВАТЬ ВО ВСЕ ЩЕЛИ МОРЩИНИСТРЫЕ, ПОТОМ ТОПОР ДОСТАЛ, ГРИТ БУДЕМ КАШУ ИЗ ТОПОРА ВАРИТЬ, ЛОЛ, РАСКРОИЛ ЕЙ НАХУЙ ЧЕРЕП, СВАРИЛ МОЗГИ, ПОЖРАЛ ЧУТКА, НО ЕБАЛОВО, СТАРЫЕ, ХУЕВО ЖУЮТСЯ, ПОШЕЛ СПАТЬ, ШИНЕЛЬЮ НАКРЫЛСЯ
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар
И купила самовар.
НО ТУТ ХУЯК - ДВЕРИ НАХУЙ, НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ, МУХУ СКРУТИЛИ, ПОВЕЛИ В ОТДЕЛЕНИЕ, ШЬЮТ ВОСЕМЬ ЛЕТ ЗА НЕЗАКОННУЮ ПРЕДПРЕНИМАТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСЬ, ДАВАЙ ЕЙ В ЖОПУ БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО СУВАТЬ, А У НЕЕ НИХУЯ ЖЕ ЖОПЫ НЕТ, ПЛЮНУЛИ МУСОРА, ВЫКИНУЛИ ЕЕ НАХУЙ НА МОРОЗ.
Мама-коза часто уходила на
базар за покупками. Вот раз уходит коза, как
обычно, на базар и наказывает козлятам:
— Никому не открывайте. Помните, что здесь
неподалеку бродит злой волк. Сам он серый,
лапы у него огромные и страшные, а голос
злой и противный. Если он постучит
не открывайте!
Когда она вышла из дома
и остановилась поговорить
о своих опасениях
с соседкой, волк
подслушивал, спрятавшись
неподалеку.
НО ОН НЕ ПРОСТО ПОДСЛУШИВАЛ, А ЕЩЕ И НАДРАЧИВАЛ СВОЙ ОГРОМНЫЙ ВОЛЧИЙ ХУЙ, ДУМАЯ ЧТО СКОРО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ НА НЕГО НЕЖНЫЕ РОЗОВЫЕ ПИСЕЧКИ СЕМЕРЫХ КОЗОЧЕК, НО ДЛЯ НАЧАЛА ОН ПОБЕЖАЛ ЗА МАМОЙ-КОЗОЙ И СОЖРАЛ ЕЕ НАХУЙ ВМЕСТЕ С КОСТЯМИ, А ПОТОМ ПРИШЕЛ В ДОМ, ЗАЛЕЗ ЧЕРЕЗ ОКНО И УСТРОИЛ ДИКУЮ ОРГИЮ С КОЗЛЯТАМИ, ПОД УТРО ОН, СОВЕРШЕННО ОПУСТОШЕННЫЙ ЛЕЖАЛ НА КРОВАТИ И КУРИЛ, А ЕГО МУСКУЛИСТОЕ ТЕЛО ОБНИМАЛИ СЕМЬ СТРОЙНЫХ КОЗОЧЕК. ХУЙ С ВАМИ, ЕЩЕ РАЗ ВЫЕБУ, ПОТОМ УЖЕ СОЖРУ, ПОДУМАЛ ВОЛК
Анон, доставь "Сказки братьев битардов"(треды конца 11-го года про улитку зажабленную из неудачно пирсингованного хуйца) — не упел схоронить, пока archive.needful.ru был жив.
С меня большой пак фуррятины.
>>58522078
я уже с первой строчки проиграл, содомит
>>58524932
супер,10 из 10, просто охуенно
>>58524932
Доставил, содомит
Жил-был лысый отец, и были у него три сына. Старший Ванька - молодец хоть куда, статный, красивый, все девки по нему сохнут. Средний Мага - работящий, серьезный, все овощи на огороде выращивает, да продавать возит на базар. А вот младший Битард - уродился ни то - ни се, днями за компуктером сидит, цветных коней смотрит.
Пришла пора сыновьям жениться. Пошел Ванька по свету, три года и три дня ходил, привел в дом красавицу - загляденье, сразу же пышную свадьбу сыграли, после и детишек нарожали.
Пошел по свету Мага - три года и три дня бродил, пришел с работящей, хозяйственной Марфой, огород распахали - вдвое больше овощей продавать стали.
А Битардушка все за копуктером сидит, цветных коней смотрит.
Надоело это лысому старику-отцу, взмахнул он труханами старыми и выгнал Битарда из хаты, не желал он с дармоедом жить.
Заплакал Битард, закручинился, но против воли отца забоялся идти. Взял он свою пекарню, да и пошел куда глаза глядят. Долго ли, коротко шел, а пришел в большой город. Уидел Битардушка около базара тян - всем хороша, лицом бела, телом пышна и воспылал он к ней любовью страстной.
- Пойдем со мной, ЕОТ, - молвил Битардушка, - Няшиться будем, двощ листать, чаек попивать!
Засмеялась ЕОТ и молвила ему в ответ:
- А велик ли твой хуец?
Покраснел Битард и показал ей свою пипирку. А надобно сказать, что хуец у него был тонок очень, да и по длине не велик, как карлика перст. Посмотрела ЕОТ на хуец, засмеялась смехом, как колокольчик звонким и сказала:
- Изволь. Коль будет у тебя хуй 20 сантиметров в длину, 7 в толщину, так и подходи ко мне, а сейчас и думать не смей об этом.
Опечалился битард, ушел ни с чем. Думал думу горьку, да и самовыпилиться решил. Дошел до моря-реки, глядь - а там старик с бородой черной. Спрашивает его старик, отчего думы его так невеселы. Рассказал ебу Битард о горе своем, да хуец свой из портков достал.
Ту-то и проиграл старик на всю улицу, да с подливою. Долго смеялся он, а как закончилось веселье, вытер слезы и молвил:
- Не кручинься, отрок, горю твоему помочь не трудно. Коль станешь ты трапом, будут все князья и графья у твоих ног.
А старик тот был не прост - то был волшебник добрый - Нариман. Взмахнул он пасс-кодом волшебным, стал Битардушка трапом, стал жить-поживать, да добра наживать.