Сохранен 231
https://2ch.hk/b/res/79002159.html
Из-за проблем с продлением домена ARHIVACH.NET, с 13 октября он может перестать функционировать. В связи с этим Архивач временно переходит на использование прежнего домена ARHIVACH.NG.
Напоминаем, что сайт всегда доступен через Tor по адресу arhivachovtj2jrp.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним 05/11/14 Срд 22:15:41 #1 №79002159 
14152149415150.jpg
Ебанутых анекдотов нить иди.

Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ РЫСЬ - сказал четвертый сын.
Loading...
Аноним 05/11/14 Срд 22:16:31 #2 №79002229 
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– Да пошел ты нахуй!!!
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– БЛЯ, НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
Аноним 05/11/14 Срд 22:17:50 #3 №79002319 
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Аноним 05/11/14 Срд 22:18:52 #4 №79002383 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- У меня пауза.
Аноним 05/11/14 Срд 22:20:06 #5 №79002465 
>>79002159
проиграл
Аноним 05/11/14 Срд 22:22:32 #6 №79002618 
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Ща будет. Вот смотри, вот сидит дед. А вот его внук говорит - дед, смотри, собака сидит. Дед такой - лол.
-Ну и в чем космический эффект?
-А ВОТ В ЧЕМ! - заорала бабка и хуяк ему на лоб мешок с говном!
Аноним 05/11/14 Срд 22:25:32 #7 №79002837 
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Сел медведь в машину, и сгорел.
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Медведя в клочья, тут Ржевский прибежал, уронив люстру со свечами, и на всю палубу проорал басом:
-У меня пауза.
Аноним 05/11/14 Срд 22:26:02 #8 №79002865 
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Аноним 05/11/14 Срд 22:27:49 #9 №79002977 
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Пиздец нахуй
Зачем этот бал нахуй. Тупые обмудки, ЕОТ, танци нахуй. Вы понимаете, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН. Что блять непонятно откуда мы взялись в
этом мире. Что нахуй это пиздец вообще ебаный, что глаза есть, мы ими так 3д видим, и что мозгом думаем, и что эти все ништяки вокруг нас мы придумали. Музыка там блять, архитектура, литература. Сука, пиздец, это же охуеть просто, сколько всякой хуйни от которой мозг взрывается
А вы на этом сайте каких-то трапов привели и жалуйтесь, что влажную дырку не можете выебать. И расхохотался своему остроумию.
Аноним 05/11/14 Срд 22:27:50 #10 №79002978 
14152156703320.png
>>79002229
Аноним 05/11/14 Срд 22:29:29 #11 №79003078 
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру.
Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну.

Били-били, даже устали, но Чапай молчал.

Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся.
Василий Иваныч говорит:
- Ты же говорил - разобью хуем палобу, разобью! Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие.

И тут бабка хуяк ему рысью по голове!
Аноним 05/11/14 Срд 22:31:08 #12 №79003185 
Приходит мужик в публичный дом.
- Хочу, - говорит, - че-нибудь космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени.
- Не вопрос. Сейчас все организуем.
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит столетняя бабка. Мужик ее
спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
А бабка ему: Зачем этот мир нахуй. Тупой обмудок, ЕОТ, танци нахуй. Ты понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?
Аноним 05/11/14 Срд 22:36:40 #13 №79003557 
14152162009860.jpg
>>79002383
Взлолировал
Аноним 05/11/14 Срд 22:43:48 #14 №79003997 
Бля, ну я чо, один такой наркоман?
Аноним 05/11/14 Срд 22:44:46 #15 №79004061 
>>79002159
>>79002229
>>79002319
>>79002383
Охуенные анекдоты, серьёзно. Давно так не проигрывал.
Аноним 05/11/14 Срд 22:47:49 #16 №79004241 
>>79002383
>>79002837

если в этом треде ИТТ можно проигрывать, то я проиграл по-крупному
Аноним 05/11/14 Срд 22:49:13 #17 №79004314 
встречаются два мужика и один другому говорит: -давай расстанемся
Аноним 05/11/14 Срд 22:50:28 #18 №79004382 
Встречаются два мужика и один другому говорит: - Давай расстанемся
Аноним 05/11/14 Срд 22:52:20 #19 №79004449 
Встречаются два мужика и один другому говорит: - давай расстанемся
Аноним 05/11/14 Срд 22:54:30 #20 №79004508 
>>79002383
всмысле, блять? что за пауза?
Аноним 05/11/14 Срд 22:55:30 #21 №79004532 
Тест
Аноним 05/11/14 Срд 22:56:43 #22 №79004567 
встречаются два мужика и один другому говорит: - Давай расстанемся

Аноним 05/11/14 Срд 22:58:12 #23 №79004614 
>>79004508
менструальная
Аноним 05/11/14 Срд 23:02:45 #24 №79004757 
Что же вы делаете, содомиты
Аноним 05/11/14 Срд 23:03:52 #25 №79004791 
Шёл медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё, а она ему как раз. Этим медведем был Альберт Эйнштейн.
Аноним 05/11/14 Срд 23:08:21 #26 №79004929 
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — сказал Пушкин.
Аноним 05/11/14 Срд 23:10:44 #27 №79005002 
Шёл медведь по лесу, видит - шляпа горит, сунул в неё руку, а она ему как раз. Это рукой был боцман.
Аноним 05/11/14 Срд 23:11:30 #28 №79005033 
Какой-то пост-юмор.
Аноним 05/11/14 Срд 23:13:12 #29 №79005100 
>>79002618
Поясните за форс мешка с говном
Аноним 05/11/14 Срд 23:13:43 #30 №79005130 
>>79005033
Заходит питурд в тред, а там какой-то пост-юмор. Сунул в него руку, а он ему как раз.
Этим питурдом был бармен
Аноним 05/11/14 Срд 23:15:50 #31 №79005239 
>>79005100
Есть мешок, в нём говно. Какой нахуй форс?
Аноним 05/11/14 Срд 23:15:51 #32 №79005241 
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается поручик Ржевский, орет на всю залу басом "У меня пауза!", кидает мешок с подарками на середину комнаты и опрокидывает люстру со свечами. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел, так как боцман снова начал спорить с капитаном. В центре комнаты горит медведь в машине. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из машины:
- Да пошел ты нахуй!
Мальчик:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Из толпы:
– Пошел нахуй!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к горящей машине. Зубами разбивает палубу.

Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН
Аноним 05/11/14 Срд 23:15:55 #33 №79005246 
Идёт еврей по лесу, видит машина горит, сел в неё, а медведь ему говорит:
-Куда едем шеф?
Аноним 05/11/14 Срд 23:16:01 #34 №79005248 
Заходит как то битард на двач, а там единственный годный тред с ебанутыми анекдотами, этим битардом был Альберт Эйнштейн
Аноним 05/11/14 Срд 23:16:42 #35 №79005269 
>>79005239
А что тогда смешного? Это форс, не пизди.
Аноним 05/11/14 Срд 23:17:26 #36 №79005314 
>>79005248
пизды те дать надо за такие слова
Аноним 05/11/14 Срд 23:17:34 #37 №79005321 
>>79005241
Оподливился
Аноним 05/11/14 Срд 23:18:16 #38 №79005363 
>>79005314
Себе дай, РЫСЬ
Аноним 05/11/14 Срд 23:18:28 #39 №79005379 
>>79005269
По всему городу афиши - в городском публичном доме Эльза делает минет и поет!
Приходит клиент, заходит с Эльзой к комнату, та выключает свет, и начинает делать ему минет и ПЕТЬ! мужик в ахуе, решил понять - как так-то, дотянулся до выключателя, загорается свет, и он видит, что палуба вдребезги разбита, а у него на хуе висит мешок с говном.
Аноним 05/11/14 Срд 23:18:35 #40 №79005386 
>>79005269
> Это форс
Тебе уже везде форсы видятся. Этот обдвачевался, несите нового!
Аноним 05/11/14 Срд 23:18:46 #41 №79005393 
>>79002159
м д а
Аноним 05/11/14 Срд 23:19:23 #42 №79005416 
>>79005363
и тут бабка те хуяк на голову мешок с рысьим говном!
Аноним 05/11/14 Срд 23:21:03 #43 №79005502 
14152188638140.jpg
>>79005416
> мешок с рысьим говном!
SOOQAAAA
Аноним 05/11/14 Срд 23:21:38 #44 №79005531 
Шел ежик упал он в речку, речка его понесла понесла и понеслааась!!
Аноним 05/11/14 Срд 23:21:41 #45 №79005532 
>>79005386
Ты сука первый день на дваче? А ну пошёл нахуй отсюдова.
Аноним 05/11/14 Срд 23:21:50 #46 №79005544 
>>79004614
У девушки? Он же, надеюсь, не к 50 летней девушке подкатывал?
Аноним 05/11/14 Срд 23:22:13 #47 №79005569 
>>79005241
Этим мальчиком был Стивен Хокинг.
Аноним 05/11/14 Срд 23:22:17 #48 №79005575 
>>79005379
>говном
РЫСЬИМ
аАХАХАХ
Аноним 05/11/14 Срд 23:22:39 #49 №79005592 
>>79005532
Или что? Мой мешок с говном у меня заберёшь?
Аноним 05/11/14 Срд 23:23:45 #50 №79005646 
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.
Аноним 05/11/14 Срд 23:25:15 #51 №79005699 
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок с говном.
Молвит средний:
– И я хочу мешок с говном.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя бесконечность космоса, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как рысь, а средний попросил ещё два мешка с говном. А младший и говорит:
– Хочу себе рысь!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, смотрит на рысь и думает:
– ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 05/11/14 Срд 23:25:23 #52 №79005704 
Спят как Василий Иванович и Петька в одной комнате. Пердак ВИ полностью оправдывает название, смердит и бздит всю ночь. Ну Петька не выдержал, вставил шланг в анус ВИ, другой конец выкинул в форточку.
Утро.
Петька поднимаеться, идет на кухню, там сидит курит ВИ. И говорит ему:

- Ты моргнул.
Аноним 05/11/14 Срд 23:25:53 #53 №79005719 
14152191531980.jpg
>>79005646
Жалко Пашку.
Аноним 05/11/14 Срд 23:28:05 #54 №79005761 
14152192857510.jpg
>>79005699
>>79005704
10 рысей из 10
Аноним 05/11/14 Срд 23:30:23 #55 №79005879 
>>79005592
Или я вобью твои зубы тебе в глотку
Аноним 05/11/14 Срд 23:30:58 #56 №79005908 
>>79005879
...
Аноним 05/11/14 Срд 23:31:07 #57 №79005915 
>>79005879
ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 05/11/14 Срд 23:31:13 #58 №79005919 
>>79005879
...
Аноним 05/11/14 Срд 23:31:21 #59 №79005927 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- А ну пошел нахуй отсюда.
Аноним 05/11/14 Срд 23:32:08 #60 №79005985 
14152195289580.png
>>79002159
РЫСЬ ЕБАНАЯ ТЫ ЧЕ
Аноним 05/11/14 Срд 23:51:12 #61 №79006105 
Ебутся два гея. Один другому говорит : вот бы мне мешок с бесконечностью! Другой отвечает : но это стоит 25 рублей. И тут заходит БАТЯ
Аноним 05/11/14 Срд 23:51:49 #62 №79006139 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Аноним 05/11/14 Срд 23:52:39 #63 №79006180 
Ебутся два гея. Один другому говорит : вот бы мне мешок с бесконечностью! Другой отвечает : но это стоит 25 рублей. И тут заходит БАТЯ
Аноним 05/11/14 Срд 23:53:16 #64 №79006210 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил палубу. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- Пиздец
Аноним 05/11/14 Срд 23:54:23 #65 №79006256 
>>79006210
>>79006139
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. А в это время Абу макабу шатал. У меня повис Педалик.
Гаишник пристально посмотрел на собаку и хуяк ей на лоб мешок с рысьим говном.
Аноним 05/11/14 Срд 23:56:35 #66 №79006360 
>РЫСЬ
Аноним 05/11/14 Срд 23:57:35 #67 №79006414 
14152210553700.jpg
ТЫ ЧО РЫСЬ((( РЫСЬ НЕ ГРУСТИ
Аноним 05/11/14 Срд 23:58:35 #68 №79006468 
>>79002837
Ссууууукк содомит, как же я с тебя обосрался
Аноним 06/11/14 Чтв 00:03:42 #69 №79006730 
14152214227880.jpg
14152214227911.jpg
14152214227932.jpg
>>79002159
Оп-анек ахуенен! но набежали раковые петросяны и думают что тред им как раз.
исправляемся:

Едет Ромео на коне. весь в говне.
Одежда, шляпа, лицо - всё в говне. Конь в говне от ушей до копыт. Дорога и поля вдоль дороги - всё покрыто толстым слоем говна. Подъезжает он к замку - замок весь в говне. Стены, ворота, стража у ворот - все в говне. Заходит он в замок - замок весь в говне. Стены, пол, даже потолок - всё в говне. Тут навстречу ему выбегает Джульета - "Ах Ромео, любимый мой, как я рада тебя видеть!" - "Джульета, милая, подскажи пожалуйста, где тут у вас можно посрать?"
Аноним 06/11/14 Чтв 00:04:40 #70 №79006784 
>>79006468
Обосрался рысьим говном прямо в мешок на лобовухе, на который уронил люстру со свечами поручик Ржевский с паузой, которого послала нахуй девушка, провалившаяся сквозь палубу прямо в комнату для детей-инвалидов в машину, горящую посреди зала?
Аноним 06/11/14 Чтв 00:07:45 #71 №79006960 
>>79005646
>Встретил боцман бывшего капитана. В общем, в школе он был рысьим до ужаса и постоянно ронял люстры на балах. Ну и прицепилось к нему прозвище Поручик Ржевский.

>Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы подбородок стал качать с неистовой силой. Сел на пики точеные, ударился в хуи дроченые.

>Так вот. Иду около дома, смотрю – детишки детдомовские повскакивали и ай да пиздить друг друга мешками с говнами. Эльза и так и сяк – ни в какую палуба не разбивается. И тут подходит Поручик Ржевский, подбородочный, как рысь. Приподнимает Эльзу сзади и она благополучно катится вперед.

>Потом захожу в булочную – бааа! А там гаишник! Менструальный, как черт. Стоит, проигрывает.


Аноним 06/11/14 Чтв 00:09:59 #72 №79007090 
Бамп годному треду
Аноним 06/11/14 Чтв 00:13:00 #73 №79007251 
>>79007090
На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли?» — ответил Че. «Ну как, ты ж экономист! Руку поднимал?!» «А, мне послышалось, что ты спросил, есть ли коммунисты, вот я и поднял… ну хуй с ним, так и быть.»
Аноним 06/11/14 Чтв 00:13:19 #74 №79007263 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле поручика Ржевского.
В общем, подхожу к ней, смотрю на неё и ору на весь трамвай басом:
-Эльза делает минет и поет!

Девушка напряженно повисла. Все стены измазаны в паузе. Ромео говорит Джульете: -Джулета, милая, подскажи, где у вас можно посрать? А то ты же не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН.

Тут боцман ударил хуем по палубе, и медведь, догорая, сказал боцману:
-ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 00:16:46 #75 №79007475 
>>79007251
На совещании после захвата власти Фидель спросил: «У нас есть экономисты? Поднимите руки.» В тишине руку поднял только один человек — Че. «Пиздато,» — сказал Фидель, - «ты и возглавишь национальный банк.» «С хуёв ли? Ты не понимаешь, что нахуй КОСМОС БЕСКОНЕЧЕН?» — ответил Че. У Фиделя повис.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:19:48 #76 №79007653 
>>79005246
Капитулировал.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:21:38 #77 №79007768 
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
-Бамп
Аноним 06/11/14 Чтв 00:23:00 #78 №79007861 
У меня с треда БЕЗОСТАНОВОЧНОЕ ПОРАЖЕНИЕ
Аноним 06/11/14 Чтв 00:29:27 #79 №79008305 
Бампер.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:31:50 #80 №79008481 
>>79007251
Трубно обосрался.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:32:22 #81 №79008515 
14152231428920.jpg
>>79002159
В некотором царстве родила царица сына. Повитуха-то смотрит - гайка на хуец дитячий накручена - попыталась было снять, да не сдюжила, да и оставила дабы не лишить наследства наследника. Рос царевич не по дням, а по часам - токмо хуй не рос - мешала гайка волшебная. И пошёл Иван в лес дремучий до бабы Яги ебучей, нежити вонючей. Начал бить он бабку да приговаривать - отвечай как снять мне гайку клятую. Ой иди ты иван за лес-дубравушку, за лес-дубравушку да к морю синему - там ты дуб найдёшь тыщщелетнейший, да на нём сундук да кедровый да кованый - в сундуке том зайчишко заколдованный в нём утятко схоронилося в утке той яйцо лежит-забилося, в том яйце ключ то-десять на двенадцать-то, тем ключём ты снимешь гайку злоебучую. Да пошёл Иван чрез лес, через дубравушку, топчет ножками зелёную муравушку, да напоролся вдруг да на медведушку в лохматушках да лисьих какушках, да стал бить Иванушка медведушку, но взмолился медведко да ласково "ты не бей миня царевич Иванушка, пожалей моих деток несмышлёнышей" - отпустил Ваня матушку бурую да далече до моря отправился, да стал голоден да видит волчека - да стрелять его серого выдумал - только говорит волчок по человечески - не губи ты мою душу серую, да ещё я тебе пригожуся-то, пригожуся да напонадоблюсь. Опустил Иван стрелу да червлёную - пожалел чудо говорящее. Да идёт Иван дальше да далёхонько, тут и жажда напала-опутала. Но ручей слышит ухо навострённое - но ещё слышит сокола моление "ты спаси меня иван да от орлика - орлик топчет меня непотребнейше" - поднял Ваня стрелу да снёс орлика оторвал от очка соколиного да к сосне пригвоздил его намертво, чтобы знала порода содомская. Да идёт Иван дале да передом да выходит на скалы высокия. А под скалами море синее пеной белой о скалушки плещется. Да спустился Иван да видит окуня на скалы выброшенный трепыхается - лишь собрался Иван его отведовать, да взмолился окунь "да Иванушка, брось меня ты лучше в море - море синее, да пригожусь я тебе, да понадоблюсь". Да послушал иван рыбу-окуня, затянув лямкой пояс да с каменьями. Тут и видит Иван в отдалении дуб высокий стоит тыщелетнищий. Да взошёл Иван да к дубу-дедушке, но взобраться не смог на высокого, но бежит тут из леса косолапенький и ломает великана как ветошку, но сундук-то летит-разбивается - заяц выскочил и в лес словно молния - оттуда волк его уже тащит - порвал Иван зайца - а из него утка взмыла и не достать, но сокол её сбивает и несёт царевичу - Иван её порвал - а яйцо выпало и в море скатилось - а оттуда окунь его во рту поднимает - разбил Иван аккуратно яйцо, достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась
Аноним 06/11/14 Чтв 00:35:17 #82 №79008707 
>>79008515
>достал ключ, открутил гайку, жопа отвалилась
Обосрался
Аноним 06/11/14 Чтв 00:35:40 #83 №79008728 
Штирлиц долго бегал по de_dust от Мюллера. До тех пор, пока тот не зарезал его ножом.
-Читер! - подумал Штирлиц
-Ламер... - подумал Мюллер
Аноним 06/11/14 Чтв 00:36:57 #84 №79008810 
>>79008515
>жопа отвалилась
ПИЗД ОС
Аноним 06/11/14 Чтв 00:38:15 #85 №79008908 
>>79008810
Альтернатива Шиндовсу?
Аноним 06/11/14 Чтв 00:38:17 #86 №79008913 
>>79008728
Тред ебанутых анекдотов, а не хуевых. Пиздуй отсюда, пока хуем боцмановым по лбу не настучали!
Аноним 06/11/14 Чтв 00:38:42 #87 №79008944 
>>79008810
ЗНАЧ ЕНИЕ
Аноним 06/11/14 Чтв 00:40:39 #88 №79009072 
14152236394240.jpg
Приходит Василий Иванович к Семену Семеновичу
-Семен Семеныч, вот ты умная голова, расскажи, что такое логика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Ну, чистый...
-Неправильно. В баню идет грязный. Он потому и идет в баню, чтобы вымыться.
-Хорошо... А что такое диалектика?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Грязный!
-Неправильно, Василий Иванович. В баню идет чистый. Он потому и чистый, раз в баню ходит.
-Хорошо... А что такое философия?
-Смотри Василий Иванович: два мужика, один грязный, другой чистый. Какой из них идет в баню?
-Да хуй его знает.
-Воооот! Вот это и называется философия!
Аноним 06/11/14 Чтв 00:44:02 #89 №79009300 
>>79009072
Трахтенберг в треде! Все в хали-гали.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:44:53 #90 №79009352 
>>79009072
РЫСЬ ЕБУЧАЯ
Аноним 06/11/14 Чтв 00:46:03 #91 №79009441 
>>79009352
НЕ АКТУАЛЕН
Аноним 06/11/14 Чтв 00:46:50 #92 №79009494 
14152240106100.jpg
>>79009441
Ох пизда тебе.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:48:03 #93 №79009584 
>>79009494
Только не перди!
Аноним 06/11/14 Чтв 00:49:58 #94 №79009708 
14152241988910.jpg
>>79009584
А хуем постучать по палубе можно?
Аноним 06/11/14 Чтв 00:51:19 #95 №79009802 
>>79005246
Никуда не едем, дорогой, тут горим.
Аноним 06/11/14 Чтв 00:52:58 #96 №79009920 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо гаишника. И я такой креативный:

- Знаешь чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
(да, я гений креатива и юмора)

Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!

- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)

Повис неловкий гаишник. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:

- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ ЖОПА ГОВНО ХУЙ ПИЗДА ПИДОРАС СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДОЛБОЁБ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ГОВНОЕД ПИДОРАС ВОНЮЧКА ДИБИЛ ИДИОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аноним 06/11/14 Чтв 00:55:40 #97 №79010097 
>>79009708
Подожди, пока юнга её надраит, а потом можно!
Аноним 06/11/14 Чтв 00:55:50 #98 №79010108 
14152245509460.jpg
>>79009920
Аноним 06/11/14 Чтв 00:56:18 #99 №79010130 
>>79010097
А как насчет того, чтобы юнга надраил мой хуй?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:02:03 #100 №79010507 
ВСЕМ ВОЙНА А ТЕБЕ НА ЕБАЛО ГОВНА
Аноним 06/11/14 Чтв 01:05:47 #101 №79010739 
Умирает старый бармен. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями. В общем корабль в щепки. Капитан и боцман держатся за рысь.
- Дурак ты ржевский и шутки у тебя дурацкие - сказал четвертый сын. Этим сыном был мешок с говном.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:06:41 #102 №79010786 
Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с говна на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик:
– Оставьте мне подарок!!!
Из толпы:
– ГОВНА НАВЕРНИ
Мальчик:
– Ну оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы:
– ЕБАНИ ГОВНА СУКА
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– Ясно
Аноним 06/11/14 Чтв 01:07:23 #103 №79010829 
>>79008515
Пиздос я обосрался.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:08:08 #104 №79010868 
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешся вся!!!
– Ок, за две штуки.
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а он не идет.
– Ты чё, целка?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною как по маслу пойдет…
Аноним 06/11/14 Чтв 01:08:14 #105 №79010875 
14152252942000.jpg
>>79010507
Аноним 06/11/14 Чтв 01:08:14 #106 №79010876 
>>79010786

>дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
– Ясно

Prooigruli
Аноним 06/11/14 Чтв 01:09:50 #107 №79010963 
>>79010868
Фубляфунахуй
Аноним 06/11/14 Чтв 01:09:54 #108 №79010967 
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:10:14 #109 №79010989 
>>79010868

Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается сбитая собака от сбитой рыси?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед сбитой собакой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня дефис. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Мужик пихнешь меня за штуку зелени?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:10:41 #110 №79011017 
>>79010963
а ты как хотел
Аноним 06/11/14 Чтв 01:13:03 #111 №79011166 
14152255836240.jpg
>>79010967
i came and gonna stay
Аноним 06/11/14 Чтв 01:14:10 #112 №79011238 
Подхватил боцман сифилис – третья стадия, вся уже сипется, но трахаться-то хочется!!! Выходит она на палабу, находит самую крутую рысь.
– Рысь пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, торпеда же идет.
– Ок, за две штуки.
Рысь согласилась, завела его в номер, наваливает на голову боцману мешок с говном и говорит.
– Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Гной с корочкой мимо пролетели.
– НЕ СТОИЛО ВСКРЫВАТЬ ЭТУ ТЕМУ!!!!!!!!!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:14:14 #113 №79011247 
>>79002977
Гениально.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:14:15 #114 №79011249 
>>79010989
не смешно даже
Аноним 06/11/14 Чтв 01:14:58 #115 №79011286 
14152256980400.jpg
>>79011166
Аноним 06/11/14 Чтв 01:15:11 #116 №79011296 
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:15:13 #117 №79011299 
>>79002865

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А мешок с говном где?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:16:30 #118 №79011387 
Шла рысь по морю. Видит - торпеда летит. Перданула и корабль в щепки сгорел.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:17:11 #119 №79011426 
Подхватила баба сифилис. А он ей как раз.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:18:01 #120 №79011471 
Кун говорит тян, а давай сегодня поиграем в больничку, ну там ты в медсестру переоденешься, типа лечить меня будешь. Она отвечает, не, у меня кое-что получше есть, смотри, и надевает кошачьи ушки.
—ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:18:07 #121 №79011481 
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Все мы проиграли, а ОП-хуй! - отвечает пес.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:18:16 #122 №79011486 
14152258961320.jpg
>>79011299
>>79011387
вот жеж вы ебанутые
Аноним 06/11/14 Чтв 01:18:31 #123 №79011495 
>>79011426

Эта пять!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:19:24 #124 №79011538 
14152259647480.jpg
>>79011486
Da
Аноним 06/11/14 Чтв 01:19:38 #125 №79011551 
Штирлиц пересек границу в секретном месте. Об этом он узнал из утренних газет.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:20:47 #126 №79011609 
Шел медведь по лесу. ТЫ ЧО РЫСЬ.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:21:20 #127 №79011630 
>>79011551

Штирлиц подхватил сифилис. Об этом он узнал от поручика Ржевского.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:21:36 #128 №79011640 
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера хуй у боцмана сосал, а он говном пахнет!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:22:34 #129 №79011688 
>>79011630
Поручик Ржевский подхватил мешок с говном. Корабль в щепки нахуй.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:22:41 #130 №79011693 
14152261612900.jpg
>>79011538
pieceder
Аноним 06/11/14 Чтв 01:23:32 #131 №79011746 
>>79011640
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера боцмана в жопу ебал, а он такой: "Бля кажись у нас на корабле пидорасы завелись"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:23:36 #132 №79011749 
>>79011640
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле пидорасы завелись!!
-А откуда такая информация?
-Так я вчера хуй у боцмана сосал, а он мне как раз
Аноним 06/11/14 Чтв 01:24:18 #133 №79011787 
>>79011746
Проиграл.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:24:52 #134 №79011819 
В каюту капитана врывается юнга с криками:
-Капитан! Капитан! У нас на корабле рысь
- ТЫ ЧО
Аноним 06/11/14 Чтв 01:26:40 #135 №79011930 
>>79011819

ЧО?

https://www.youtube.com/watch?v=Z9sBtPyPydQ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:27:28 #136 №79011969 
Шел Штирлиц по лесу. Видит - рейхстаг горит. Забрался на него и победил.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:28:32 #137 №79012038 
>>79011746
Недавно вахтовал на севере, среди 11 мужиков было 3 пидора, первый месяц был бесконечные интриги с любовным треугольником, а ко второму месяцу еще двое из наших переметнулись, а я съебал домой.
Нахуй вахты, когда поблизости баб нет.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:29:33 #138 №79012084 
Новогодняя елка... Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает, типа:
- Вот очаг, но он картина. К нам выходит...
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать «три матрешки», но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?..
Аноним 06/11/14 Чтв 01:29:39 #139 №79012089 
В каюту капитана врывается юнга с криками:
Поручик Ржевский подхватил мешок с говном.
Об этом он узнал от штирлица
А рысь где ?
ТЫ ЧО ?
Корабль в щепки нахуй.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:29:49 #140 №79012096 
>>79002159
Дабл-бамп.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:30:26 #141 №79012135 
>>79002159
Что
Аноним 06/11/14 Чтв 01:30:38 #142 №79012146 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо паузы. И я такой креативный:
- Знаешь чем отличается космическая бесконечность от сбитого боцмана?
(да, я гений креатива и юмора)
Няша молчит. Смотрит на меня. Почкой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- Перед палубой есть тормозной путь!(тарам парам пам)
У меня повис и разбил торпеду. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:31:39 #143 №79012204 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел".
- Привет, как тебя зовут?
- Оля
- Кем работаешь?
- Боцманом.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:32:10 #144 №79012236 
>>79011930
> то что я умею цензура ютуба не пропустит
я знал, что я её узнал блджад, чем голова моя забита
Аноним 06/11/14 Чтв 01:32:24 #145 №79012252 
>>79012084
Спасибо
Аноним 06/11/14 Чтв 01:32:50 #146 №79012277 
Шел медвед по лесу. И решил поступить в стиле "не зассал и подошел". Подошел к машине и зассал.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:34:00 #147 №79012346 
>>79008515
ЛОООООООЛ, мне в детстве батя это рассказывал, только из-за цензуры гайка на пупке у него была. Всё помню очень смутно, только последнюю фразу хорошо

И вроде бы это тост был (позже узнал), и последняя фраза, мол, выпьем же за то, чтобы не искать приключений на свою задницу
Аноним 06/11/14 Чтв 01:34:07 #148 №79012357 
>>79012252
ЧЕ СПАСИБО МУДАК БЛЯДЬ? ТЫ КТО ВООБЩЕ ТАКОЙ НАХУЙ, А? ПАДЛА БЛЯДЬ ЧТОБ ТЫ СДОХ НАХУЙ МРАЗОТА ГНИЛАЯ БЛЯЯЯЯЯЯЯДЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:34:21 #149 №79012369 
>>79012038

>>79011746
Недавно вахтовал на севере, среди 11 мужиков было 3 боцмана, первый месяц был бесконечный космос с любовным треугольником, а ко второму месяцу еще двое из наших переметнулись, а я рысь.
Нахуй палубы, когда поблизости торпед нет.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:34:42 #150 №79012385 
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Корабль в щепки Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался, заглядывает под щепку:
(к) - Ты че ебанутый? Ты че там делаешь.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:35:29 #151 №79012433 
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
— Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком ? Hеужели это правда?
— Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
— Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
— М-м-м… Hу вот, скажем… — произнес корнет, покрутив жидкий ус, — Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом:
- Бляяя! Какой нахуй бас?! Какой нахуй бал!?! Вы блять знаете, что в случае транзисторно-транзисторной логики для коммутации каналов применяются логические элементы "И" нахуй?! А в комплементарной структуре металл-оксид-полупроводниковых микросхемах широко применяются ключи на полевых транзисторах, блеатЬ!. Вот поэтому в них и отсутствует понятие демультиплексора нахуй!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:35:43 #152 №79012452 
Шел медведь по лесу. Этим медведем был Адольф Гитлер.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:37:35 #153 №79012550 
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту
кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли -
нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит
полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит -
шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:38:14 #154 №79012593 
да. я рысь. что вам надо?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:38:39 #155 №79012604 
>>79012593
говна мешок
Аноним 06/11/14 Чтв 01:38:56 #156 №79012614 
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что все, у кого нет собак - пидоры?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:39:49 #157 №79012673 
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:40:00 #158 №79012689 
>>79012593
БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:40:45 #159 №79012736 
>>79012357
Кто
Аноним 06/11/14 Чтв 01:42:54 #160 №79012847 
>>79012736
Очень
Аноним 06/11/14 Чтв 01:42:57 #161 №79012852 
>>79012550
> На нарах лежат еле живые скелеты
Прочитал „на парах
Аноним 06/11/14 Чтв 01:43:09 #162 №79012863 
>>79012593
ПИЗДОООООООСССС НАХУЙЙЙЙ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:43:47 #163 №79012902 
>>79012852
а я прочитал "боцман"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:44:01 #164 №79012913 
>>79005241
Сука, как же я обдристался
Аноним 06/11/14 Чтв 01:44:02 #165 №79012914 
>>79012852
так там. так и написано
Аноним 06/11/14 Чтв 01:44:07 #166 №79012920 
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:44:34 #167 №79012949 
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:44:54 #168 №79012968 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Аноним 06/11/14 Чтв 01:45:15 #169 №79012992 
>>79012847
Ты красивая
Аноним 06/11/14 Чтв 01:46:00 #170 №79013041 
>>79012949
>БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
а я прочитал как
>ТЫ ЧО РЫСЬ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:46:19 #171 №79013063 
>>79012992
Давно
Аноним 06/11/14 Чтв 01:46:59 #172 №79013100 
>>79013063
Понято
Аноним 06/11/14 Чтв 01:47:38 #173 №79013137 
>>79012614
Обосрался
Аноним 06/11/14 Чтв 01:47:44 #174 №79013142 
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Вовочка говорит:
- Лев.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Вовочка опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль.
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка:
- Лева, я тебе опять женщину, привел.
- О-о-оо!
Аноним 06/11/14 Чтв 01:47:50 #175 №79013147 
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))
Аноним 06/11/14 Чтв 01:48:43 #176 №79013202 
>>79013147
нахуй такие анекдоты нужны?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:48:54 #177 №79013210 
>>79003078
Рысь-то за что?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:48:54 #178 №79013211 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной пауза, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи боцманы, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор девять здоровенных негров со своими рысями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- ТЫ ЧО РЫСЬ
- Да нет, господа, вы не поняли - ТЫ РЫСЬ ЕБАНА
Аноним 06/11/14 Чтв 01:49:46 #179 №79013256 
>>79013202
потому что младший брат рыбу только что
Аноним 06/11/14 Чтв 01:50:20 #180 №79013286 


- Дочка, а почему у меня в пизду ведро проваливается?
- Вот эт шизофазия. Лечись.
– Хочу мешок золота)))
- В пизду засовывать?
- И я буду трахать его в задницу!
Маяковский:
- Девочки, пойдёмте, это Есенин.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:51:06 #181 №79013332 
>>79013202
>нахуй нужны?
Смешно
Аноним 06/11/14 Чтв 01:51:17 #182 №79013346 
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я перданул.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - КОРАБЛЬ ТО В ЩЕПКИ НАХУЙ
Аноним 06/11/14 Чтв 01:52:51 #183 №79013432 
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если парень сделает то же самое, так он сразу гей?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:53:21 #184 №79013460 

Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти место для парковки! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое воскресенье пить!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."
Аноним 06/11/14 Чтв 01:53:58 #185 №79013490 


Мужик едет на встречу, опаздывает в Африку нервничает, не может найти

место для парковки! Я тогда брошу ходить в церковь и буду каждое

воскресенье пить!" А Иисус ему: "Не понял, объясни плиз."
Аноним 06/11/14 Чтв 01:54:01 #186 №79013496 
Пьяному поручику Ржевскому сутенер обещает привести в номер гимназистку.
- Ты, брат, на заливай! Почем я знаю, что она гимназистка!
- Так она с книжечками придет.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:54:38 #187 №79013536 
>>79013432
Продолжай, я заинтригован
Аноним 06/11/14 Чтв 01:54:47 #188 №79013546 
>>79013137
в оригинале было "как вы объясните существование девственой плевы"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:55:19 #189 №79013575 
>>79013142
На уроке зоологии молодая учительница просит:
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки.
Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар.
А Боцман говорит:
- Рысь.
- И какие он издает звуки?
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор.
В коридоре Боцман опять замялся:
- Понимаете, Марья Ивановна, ББААААААА БАААААХ
Учительнице стало интересно, и она пошла.
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома.
Заходят в подъезд соседнего дома. Боцман звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенная рысь. Учительница:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?!.
И тут ей в еблет прилетает мешок говна
Аноним 06/11/14 Чтв 01:55:42 #190 №79013598 
>>79013536

Трахает отец сына в задницу и говорит: "Вот видишь, сынок, как плохо,

что мама не умерла"
Мать трахает отца в задницу и говорит: "Вот видишь, пап, как плохо, что

сын умер"
Трахает сын отца в задницу и говорит: "Вот видишь, батя, как плохо, что

сестру мне не родили"
Отец и сын трахают в зад друг друга и говорят: «Видишь, как плохо, что

моя сестра не родила меня"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:55:50 #191 №79013602 
>>79013490
А Иисус ему: "больной раком, плиииз"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:57:14 #192 №79013672 
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета черную дыру
—что ты наделала, блядь?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:57:39 #193 №79013695 
>>79013432
Почему если мешок говна переспал с кучей парней, то он Эйнштейн, а если боцман сделает то же самое, так он сразу ТЫ ЧО РЫСЬ?
Аноним 06/11/14 Чтв 01:58:19 #194 №79013713 
>>79013672
бля прям КВН какой-то
Аноним 06/11/14 Чтв 01:58:34 #195 №79013726 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой и сгорел.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:58:34 #196 №79013727 
Внучка подходит к деду: "дедушка, дедушка, можно мне на дискотеку?". Дедушка: "пососешь мне член, пойдешь".
Внучка отказалась, потом подумала-подумала и давай сосать, останавливается и говорит: а чем это член так странно пахнет? Словно гавном?"
Дел: "Ну так, брат-то давно на дискотеке"
Аноним 06/11/14 Чтв 01:58:42 #197 №79013733 
Сидел как-то капитан в своей каюте и пил виски. Допил одну бутылку и не мог вспомнить куда положил вторую. Долго искал по всему кораблю, и все-таки нашел. Открывает он ее и вдруг корабль в щепки. Оказалось, боцман в бутылку взбзднул.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:59:08 #198 №79013754 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичной девушкой и дрочил.
Аноним 06/11/14 Чтв 01:59:23 #199 №79013767 
>>79013672
Этим дорогим был Кристофер Нолан
Аноним 06/11/14 Чтв 01:59:45 #200 №79013787 
>>79013672
Жена приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из пакета рысье дерьмо
—ТЫ ЧТО РЫСЬ??
Аноним 06/11/14 Чтв 02:00:12 #201 №79013814 
Умирает старый король. И решил он разделить свое богатство между тремя сыновьями.
- ТЫ ЧЕ АХУЕЛ))) - сказал четвертый сын.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:02:01 #202 №79013913 
Боцман приходит с большим пакетом домой, проходит в комнату:
— Капитан, это вот тебе.
Выкладывает из пакета палубу
— И ТУТ ХУЯК ВСЕ В ЩЕПКИ НАХУЙ
Аноним 06/11/14 Чтв 02:02:09 #203 №79013919 
Сегодня ехал в трамвае с очень и очень симпатичным боцманом. И решил поступить в стиле "не зассал и перданул".
Думаю, надо начать с какой нибудь шутки. А мы как раз проежаем мимо рыси. И я такой креативный:
- ТЫ ЧО РЫСЬ?
(да, я гений креатива и говна)
Няша молчит. Смотрит на меня. Палубой чувствую- шутка не удалась. Но что делать, надо идти до конца!
- А хочешь я щас так пердану что весь трамвай в щепки нахуй?
У меня ступор. Девушка пристально смотрит на меня и говорит:
– Нет
Аноним 06/11/14 Чтв 02:02:19 #204 №79013924 
14152285393500.jpg
>>79002229
Аноним 06/11/14 Чтв 02:02:35 #205 №79013941 
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Конечно.
— Вы когда спать ложитесь бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Пиздос тебя ЕБЁТ ЧТОЛИ???
Аноним 06/11/14 Чтв 02:04:14 #206 №79014026 
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Аноним 06/11/14 Чтв 02:05:05 #207 №79014072 
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет… Я люблю тебя, юнга!
Аноним 06/11/14 Чтв 02:05:41 #208 №79014095 
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может:
- Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина?
- Ээээ….нуууу….полный рот.
- Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ.
-Ээээ….нууууу….глотка три.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:06:06 #209 №79014113 
>>79014072
хуюнга блять
Аноним 06/11/14 Чтв 02:06:32 #210 №79014139 
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:07:22 #211 №79014178 
>>79002159
Идёт мужик по полю.
Видит, подкова лежит.
Переворачивает, А ТАМ КОНЬ!!!!!!!
Аноним 06/11/14 Чтв 02:07:27 #212 №79014185 
>>79014139
Купил мужик мешок говна, а он ему как рысь.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:08:15 #213 №79014220 
Идёт мужик по полю.
Видит, училка лежит.
Переворачивает, А ТАМ ЛЁВА!!!!!!!
Аноним 06/11/14 Чтв 02:09:47 #214 №79014291 
Заходит мужик в бар и заказывает апельсины.
Берёт один, кидает в стенку. Второй - в стенку. Третий - в стенку.
Бармен спрашивает у него:
- Вы наверное лис?
- Да, но как вы догадались?
- Я видел, как вы на ежа ссали.


Аноним 06/11/14 Чтв 02:10:40 #215 №79014330 
14152290409250.jpg
>>79014291
Аноним 06/11/14 Чтв 02:11:00 #216 №79014343 
14152290604510.jpg
>>79002159
Жена попросила позвонить в ателье, чтобы узнать, когда можно будет забрать ее платье. Звоню. После нескольких гудков трубку снимает какая-то бабища и произносит:
- Ща, ща, я тебе перезвоню, - и кладет трубку. Гудки.
Ну, я охуел от такой наглости, набираю номер еще раз. После гудков снова:
- Да ща, ща, я перезвоню, - и гудки.
Тут я вообще охуел, что происходит, что это за контора такая ебанутая, что там на телефоне сидят такие метёлки. Ну, поскольку номер мобильный был, набираю на него смс-ку:
"Ты че, тварь, совсем охуела??"
Через полминуты приходит ответ с номера:
"А ты кто? :-)"
В ярости набираю:
"Нахуй иди."
Потом узнал, что звонил в ФСБ.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:11:13 #217 №79014348 
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал ее:
- Боцман, подбодри сына
- Спорим, я сейчас так взбздну, что ты умрешь?
- Спорим, отвечает сын
Боцман поднатужился...
В общем Андрей действительно умер. Отец говорит ему: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие, он бы и так повесился"
А мама кандидат наук спросила: "Может это торпеда прошла?"
Аноним 06/11/14 Чтв 02:12:21 #218 №79014392 
14152291414620.jpg
>>79014291
Это был прекрасный тред.
Аноним 06/11/14 Чтв 02:12:57 #219 №79014421 
14152291775020.jpg
>>79014392
Аноним 06/11/14 Чтв 02:17:14 #220 №79014604 
Суки тут не хватает антоновки блеать
Аноним 06/11/14 Чтв 02:21:28 #221 №79014779 
14152296882400.jpg
Аноним 06/11/14 Чтв 02:40:08 #222 №79015561 
14152308080410.webm
>>79014291
Аноним 06/11/14 Чтв 02:42:11 #223 №79015645 
Спасибо бро
Аноним 06/11/14 Чтв 02:43:51 #224 №79015707 
>>79005761
i warned you about the stairs
Аноним 06/11/14 Чтв 02:45:59 #225 №79015798 
Едет как-то Евгений винокур на дрезине а на встречу ему смартфон сука ошибки исправляет
Аноним 06/11/14 Чтв 02:52:42 #226 №79016026 
>>79008515
умельцы есть?
Загоните эту пасту в тот самый ахуительный компьютерный голос из видео "Где арахисы там и зима"
Аноним 06/11/14 Чтв 03:01:03 #227 №79016296 
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю тебя, Юнга!
Аноним 06/11/14 Чтв 03:02:54 #228 №79016354 
Идёт мужик по полю.
Видит, училка лежит.
Переворачивает, а она ему как раз.
Аноним 06/11/14 Чтв 03:20:07 #229 №79016852 
>>79013256
Только что что?
Аноним 06/11/14 Чтв 03:26:22 #230 №79017021 
14152335826970.jpg
>>79016852
рыбу
Аноним 06/11/14 Чтв 04:09:29 #231 №79018097 
>>79005386
че то проиграл
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения