Сохранен 532
https://2ch.hk/sex/res/1221921.html
Из-за проблем с продлением домена ARHIVACH.NET, с 13 октября он может перестать функционировать. В связи с этим Архивач временно переходит на использование прежнего домена ARHIVACH.NG.
Напоминаем, что сайт всегда доступен через Tor по адресу arhivachovtj2jrp.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним Суб 24 Авг 2013 09:26:01  #1 №1221921 
1377321961463.jpg

Привет, сексач. Наверное, не у меня одного происходят подобные охуительные истории, но мне необходимо просто высказаться.
История моя началась в январе-феврале 2012 года, когда, будущи еще 11-классником, я поехал в детский оздоровительный центр за городом, на базе которого проходило одно мероприятие. Там я встретил одну знакомую из другого города, которую язнал уже год и которая была мне несколько симпатична еще тогда. Как-то так получилось, что за неделю, которую мы были в одном отряде, я успел безумно в неё влюбиться. В Королевскую ночь (последняя ночь в лагерях перед отъездом домой) мы с ней и её подругой даже спали в одной кровати (она рядом со мной, а её подруга валетом к нам, внизу).
Девочка эта сказала, что зря надеюсь на взаимность от неё, потому как выпускной класс, много проблем с учебой, все дела, но позволила наутро подержаться за ручку и поцеловать в щечку.
После возвращения домой мы стали с не переписываться, и это была ОЧЕНЬ обильная переписка. Серьезно, я после пар бежал сломя голову домой, пробивал все дополнительные занятия, чтобы поскорее оказаться перед компом. За две недели нашего общения у меня с этой девушкой (ну, назовем её Катей) накопилось едва ли не столько же переписки, сколько за год общения с моей следующей девушкой, которая и является центральным персонажем моей истории (об этом позже).
Примерно с 8 часов вечера до часу ночи мы активно переписывались, то есть без пауз и заминок, практически как в устном диалоге. Никогда прежде я не находл настолько родственную душу, даже среди парней, мне было безумно интересно общаться с ней. Я предложил приехать к ней 14 февраля, но она много дней уговаривала меня остаться, потому что она занята, выпускной класс, да и она не хочет никаких чувств сейчас, а если я приеду, они могут появиться. Когда я ей звонил, то она соглашалась на мой приезд (как она позже сказала, потому что у меня очень приятный голос).
В конце концов, я приехал к ней в город, и мы несколько часов гуляли под руку и разговаривали обо всем. До Кати я встречался лишь с одной девушкой и всего неделю, причем не дошло даже до поцелуя, поэтому я был крайне неопытен и не знал, что и как нужно делать. Пытался обнять, но Катя говорила, что это лишнее, а я соглашался.
В конце концов, она сказала (часу на четвертом нашей прогулки), что я для неё как брат и никаких чувств ко мне она испытывать не может. Я пытался разубедить её, а потом согласился и пошел с ней на вокзал. Тут она меня окончательно удивила, сказала что-то вроде: "Ну вы, мужики, и тряпки, надо бороться за девушку, до последнего!" и потащила меня обратно в парк, с которого началась наша прогулка. Разумеется, повернуть её к себе и поцеловать я боялся, потому как не целовался до того ни разу (в 17-то лет, хикка). В этом парке она словно дала мне надежду.
На вокзале, когда мы ждали автобус, мы долго стояли прислонившись к стене, она смотрела на меня и улыбалась. Потом мой друг (который приехал вместе со мной к своей девушке) прошел мимо нас и сказал "Целуй её уже!", и первый раз в жизни я поцеловал девушку. Она даже приоткрыла губы мне навстречу, но потом улыбнулась, сказала, что это уже много для начала и "так не целуются". Первый псевдопоцелуй в моей жизни.
Когда я сел в автобус и поехал домой, мне пришла смска от Кати, что она сожалеет о прозошедшем и ей тошно от самой себя, но она не хочет наших отношений, у неё от меня ничего не "ёкает" внутри. Ну, я как-то добрался до дома, мы поговорили вконтакте, она повторяла, что ничего сейчас не хочет и что она просто жестокая тварь, которой много раз делали так больно, а теперь она делает очень больно уже мне. Ну, я прорыдал всю ночь в подушку, наутро поехал на учебу. Ехать мне до моего лицея около часа в набитом битком пазике (для ДСовцев - это такой маленький автобус, где может стоять довольно много народа), а когда стоишь и смотришь в замерзшее окно, отвлекаться не на что и ты можешь только ДУМАТЬ. Поездка была ужасающей.
Я вышел на полпути на мосту через нашу реку. Много мыслей в голове роилось, хотелось вниз, но было много дел, например, отдать другу подарок на день рождения (который летом будет, но подарок я все равно с собой взял, чтоб заранее подарить) или почистить диалоги вконтакте, чтоб никто не вздумал винить Катю в моей смерти, да и записок я не оставил. Еще я пообещал её бросить курить и там, на мосту, выкурил последнюю сигарету (правда, за прошедшие к настоящему времени полтора года выкурил еще пару пачек, но это было нерегулярно, просто хотелось еще вкусить сигаретного дыма).
Мост я перешел и пешком побрел к своем месту учебы (идти там минут 40), не на пары, конечно, а отдать подарок (в ушах у меня всю дорогу играла зацикленная песня "Веселый ансамбль" Крематория). Когда я добрел, оказалось, что мой друг проспал все пары и в лицей в тот день не пойдет. Может быть, это спасло мне жизнь тогда, хотя у меня не было такой уж сильной тяги к суициду.
Вернувшись домой, я решил, что должен отблагодарить Катю за самые сильные и настоящие чувства, которые я испытывал в своей жизни, за то, что она дала мне почувствовать себя живым. Я скинул ей на телефон все деньги, что у меня были (что-то около 2200 рублей), написал свою благодарность вконтакте за то, что она есть, и лег спать, отключив мобильник.
Прочитав мое сообщение и получив деньги, Катя подумала, что я там повесился или отравился и все несколько часов, что я спал, места себе не находила, даже писала моему другу (которого на вокзале видела), чтобы он бежал ко мне меня проверять. Тогда я впервые её до слез довел.
В лицее всё у меня было довольно плохо, я не мог писать сочинения и контрольные и сдавал либо пустые листки, либо ничего. В том же месяце я должен был ехать в Саров на одну престижную конференцию, но не находил в себе сил закончить вою работу и где-то её презентовать, поэтому даже отказался ехать, но моя научная руководительница (святая женщина, проницательная и умнейшая, что я встречал в жизни) уговорила, что это именно то, что мне нужно сейчас, сменить обстановку, развеяться. Рассказала, что её сын едва не повесился из-за очень хорошей девушки. Я очень благодарен ей за то, что она уговорила меня на эту поездку, потому что без неё не было бы самого счастливого года в моей жизни.
Продолжение истории напишу чуть позже

Loading...
Аноним Суб 24 Авг 2013 09:34:17  #2 №1221922 

>>1221921
Ну же блядь, шишка дымится, содомит.

Аноним Суб 24 Авг 2013 09:48:52  #3 №1221927 

>>1221921
Пили, анон!Пили, я сказал!

Аноним Суб 24 Авг 2013 10:19:51  #4 №1221943 

Я наверное перегорел морально, но меня твоя история совсем не тронула "оба долбоебы, я бы ее послал нахуй с ее тупопездными высказываниями" подумал я и стало как-то погано на душе.

Аноним Суб 24 Авг 2013 10:47:28  #5 №1221956 

>>1221921
Итак, я принял решение все-таки поехать на конференцию, хотя и опасался трехдневной поездки в компании из 10 девушек (не считая руководительницы группы). Еще пообещал себе, что за две недели поездки ни разу не зайду в контакт и не начну общаться с Катей (а мы даже после 14 февраля продолжили переписываться, слишком уж мне интересно с ней было).
За день до отъезда нашу группу собрали в одном кабинете (я из всех 10 девочек знал только одну), где я прикинул, что поездка предстоит непростая. Большинство из них произвело на меня впечатление (внешним видом) высокомерных стерв. Одна, например, выпучивала на меня глаза, когда я поворачивался к нец (та, что впоследствии стала моей девушкой).
Итак, в день отъезда мне выдали билет на верхней полке, напротив меня было место моей девушки (пусть будет "Ксения"), а внизу спали две девятиклассницы. Когда мы заносили вещи, мама Ксении несколько раз назвала меня по имени, отчего я несколько офигел. Потом я узнал, что меня, как единственного парня в группе, знали все мои компаньонки и их родители. Я, повторюсь, до поездки знал только одну девочку, которая ехала в соседнем купе, так что примерил на себя маску развязного балагура и социоблядка и начал со всеми знакомиться (из купе, тем не менее, почти не выходил - все почему-то ходили в гости к нам).
Ксюша продолжала производить на меня впечатление пафосной курочки (кормила меня курочкой, кстати), но мне было довольно интересно с ней общаться. Когда к нам в купе пришла её одноклассница, я решил, что попытаюсь завязать отношения именно с одноклассницей, которая была нашей лицейской знаменитостью.
Небольшое отступление - после провала с Катей я считал, что найти другую девушку, которая бы идеально мне во всем подходила, я не смогу. Но тяга к нормальным отношениям у меня оставалась, даже если я не буду любить девушку, мне хотелось, чтобы она любила меня. Я хотел найти себе девушку, с которой бы встречался до сентября, а потом поступил бы в университет в другом городе, и у нас была бы веская причина расстаться (потому что я был уверен, что долгих отношений НИ С ОДНОЙ девушкой у меня не получится, ведь свой единственный идеал я упустил).
Так вот, и внешне, и внутренне мне больше понравилась одноклассница Ксении, и в поезде я строил планы именно на неё. Но, кроме первого дня поездки, она почти не появлялась в нашем купе, а я все больше заинтересовывался своей компаньонкой, соседкой по верхней полке.
С первого дня она начал поддразнивать меня ласкательной формой моего имени, которая мне очень не нравится, а я - уменьшительной формой её фамилии, которую она очень болезненно воспринимала. Мы общались все больше и больше, уже не спускаясь вниз, а просто лежа на своих полках и смотря друг на друга. В первую ночь она повернулась ко мне спиной, а простыня соскользнула, оголив её спинку и кусочек попы, видные под задравшейся майкой, о чем не преминул рассказать наутро, мол, осторожнее в поезде надо быть.
Несмотря на хорошее общение, я чувствовал, что вряд ли буду встречаться с кем-то из этих девушек, все-таки они были людьми совершенно другого круга, поэтому я мог рассчитывать лишь на дружеские отношения.
В Москве (которая была нашим пересадочным пунктом) я узнал, что у одноклассницы Ксюши есть парень в Москве, что, в принципе, ничего для меня не меняло, так как после двух с половиной дней в поезде я уже не имел на неё никаких планов, заинтересовавшись самой Ксенией.
В билетах было написано, что мы прибываем в некое Берещино в полшестого утра, поэтому Ксюша разбудила нас всех около пяти, чтобы мы успели умыться и привести себя в порядок. Как оказалось, от Берещино до Сарова несколько часов пути (Саров - закрытый город, купить туда билет на вокзале невозможно, только у проводника), поэтому мы спокойно могли спать часов до восьми, но почему-то наша руководительница именно нашему купе об этом не сказала (были небольшие терки с ней, потому как я старательно балагурил и в нашем купе всегда было шумно, а в остальных тухло, поэтому на нас даже проводнику жаловались). Часто я в дальнейшем припоминал Ксюше этот подъем за три часа до остановки и долго хмурился на неё.
В Сарове нас поселили в неплохом санатории, причем в своей комнате я временно оказался один, потому что сосед приезжал только на следующий день. Я почти сразу продолжил социоблядствовать и пошел под каким-то предлогом в комнату к девочкам из соседнего купе (в комнату к Ксении и её однокласснице я заходить опасался).
Эта комната стала на несколько дней центром жизни нашей группы, где я проводил почти все вечера.
Не знаю, как так получилось, но почти сразу после моего прихода в комнату пришло еще несколько человек, в том числе и Ксения со своей презентацией, которую я раскритиковал за обилие текста, которого на слайдах должно быть минимум. Я порезал почти всю её презентацию, отчего у неё едва не началась истерика, и на следующий день она даже, заглянув в "нашу" комнату и увидев меня, захлопнула дверь и едва не ушла, но её подруга все-таки затащила её в комнату, где я угостил Ксюшу сырокопченой колбасой (за это, кстати, меня и выгоняли из этой комнаты в дальнейшем - я приходил к девчонкам со своей едой, чтобы покушать и попить чаю не с поехавшим соседом, а с нормальными людьми, а их бесило, что "прихожу к ним пожрать").
На следующий день я проспал завтрак (группа ждала меня в холле почти полчаса) и пошел есть один из самых последних, и заметил у столика нашей группы висящую на стуле сумку. Мне тогда Ксения уже начинала сильно нравиться, поэтому её сумку и узнал и взял с собой, чтобы принести к ней в комнату, но она сама вспомнила о сумке и встретила меня в дверях столовой, я подшутил над её рассеяностью и сумку отдал, очень доволньный тогда еще был.
Все время конферении (4 дня) каждый день в местном Зале ученых читались лекции по разным темам, от архитектуры Москвы до геологических катастроф, и во время этих лекций я стремился сесть поближе к Ксюше, но одна девочка постоянно мне в этом мешала. Поначалу я думал, что это просто случайность, но потом, когда эта девочка (девятиклассница, одна из тех, что ехали на нижних полках в моем купе) стала оказываться рядом со мной ПОСТОЯННО, я понял, что ко мне неумело подкатывают. Однажды я очень долго сидел в столовой и ждал, когда эта девочка уйдет, не дождавшись, я резко встал, отнес поднос на кухню и едва ли не бегом пошел из столовой. Она, конечно же, пошла за мной, и я, когда понял, что вряд ли от неё убегу, отошел к раковинам и стал мыть руки, наблюдая за девушкой в зеркало. Она выбежала из столовой, а увидев меня резко остановилась и медленно-медленно пошла мимо. После такой финальной проверки я понял, что за мной ведется охота, но отшить её не мог, потому что слишком добр (никогда никого не отвергал до сих пор, просто увиливал, если предполагал, что нравлюсь очередной толстушке). Из-за этой девятиклассницы у меня начали портиться отношения с другими девушками из группы, потому что я все время проводил с ней и не мог даже заговорить с кем-то еще, она всячески оттесняла меня в другую сторону.
Насколько я помню, в первый же день мы поехали в монастырь в Дивеево, и я, как агностик, просто наслаждался красотой храмов и местной природы, а девушки в каждом храме молились (кроме толстушки, что за мной бегала, она была атеисткой). Мы разбрелись группой примерно на час, я был с девятиклассницами, а Ксения - со своей одноклассницей и нашей руководительницей. Затем мы опять объединились и пошли в какой-то магазинчик с иконами, но у меня зазвонил телефон и я задержался на улице. В принципе, это был хороший повод не заходить, и я остался ждать их на улице, но тут из магазинчика вышла Ксения и пошла гулять в противоположную мне сторону.
Пожалуй, тогда я сделал поступок, который привел к нашим отношениям - окликнул её. Мы пошли гулять по территории монастыря вместе, увидели надпись "Канавка Божьей Матери" и пошли гулять по огороженной дорожке (мы даже не поняли, что это и есть канавка). Мы удивительно хорошо общались, словно были знакомы уже много лет, как сказала Ксюша чуть позже, "Такое чувство, что я с тобой уже лет 10 учусь". Атмосфера там была удивительная - не слишком холодно, снег вокруг, редкий звон колоколов, монахини, идущие навстречу с четками и беседующие между собой, воскресная школа в одной стороне и ряды деревенских домов в другой. На середине канавки по недобрым взглядам монахинь я стал догадываться, что мы идем не в ту сторону, но сказал нам об этом лишь дедушка практически в самом конце нашего пути. Наверное, символично, что мы прошли через святое место наоборот, не знаю.

Чёрная философия Аноним Суб 24 Авг 2013 10:59:40  #6 №1221972 

>>1221956
Анон, пили ещё. А пока я вижу только долбаную девчачью игру в перетягивание одеяла. Еслихочешь, то мб расскажу как-нибудь.

Аноним Суб 24 Авг 2013 11:13:22  #7 №1221986 

>>1221956
ИСПОВЕДЬ ОМЕГИ. ГЛАВА 2

Аноним Суб 24 Авг 2013 11:19:55  #8 №1221990 

>>1221986
ёбаный троль идёт на хуй отседого. Глава 3.

ставь лойз если тоже репостнул друзьям Аноним Суб 24 Авг 2013 12:02:51  #9 №1222030 

Снимаю сажу и требую продолжения!

Аноним Суб 24 Авг 2013 12:18:18  #10 №1222042 

>>1222030
Двачую

Аноним Суб 24 Авг 2013 12:24:14  #11 №1222048 
1377332654329.jpg

>>1221956
Мы довольно долго гуляли вдвоем по территории монастыря и за воротами, Ксюша демонстрировала свой географический кретинизм, а я просто наслаждался её обществом. Тогда даже влюбленности не было, просто нам было интересно друг с другом.

На третий день нас отвезли в местный дворец молодежи на фуршет и мини-чемпионат по ЧГК. Надо сказать, что я неплох в таких играх, и в первом раунде мы вели по очкам, хотя играли только мы с Ксюшей и её одноклассница, остальные залипли в телефоны и наслаждались бесплатным вайфаем. Но после первого раунда залипли все, кроме меня, а я стал тупить и, в конце концов, наша команда не вошла даже в тройку. После ЧГК центр зала очистили от столов и объявили дискотеку, чему я очень огорчился, потому что танцую плохо и смешно, да и тогда меня уже очень злила вечно вертящаяся рядом со мной девятиклассница, которая бы напрашивалась на медляк, который я хотел танцевать только с Ксенией. Первые минут 10 я просто сидел за столиком и смотрел, как все танцевали, потом это мне надоело и я пошел в туалет на первом этаже. Там у меня внезапно отлетела пуговица от пиджака и упала прямо в очко. Я верю в судьбу, и подумал тогда, что это намек мне, что нужно "отрываться", посмеялся над своими идеями, расстегнул пиджак и пошел наверх танцевать.

Танцевали всего четыре девочки из нашей делегации, включая доставучую девятиклассницу и Ксению. К моей огромной радости через пару минут моя соблазнительница ушла, позволив мне со спокойной душой танцевать и ждать медляка, на который я собирался пригласить Ксюшу. Мы здорово провели время, фотографировались и прыгали, я изображал движения президента Чувашии и парня "очень плохая музыка", всем было весело. Наконец, объявили о конце дискотеки и включили медляк (не помню точно, вроде бы, "Если хочешь остаться" Дискотеки Аварии), на который я пригласил Ксюшу, чему она очень удивилась и обрадовалась. Во время танца мне казалось, что она очень сильно прижимается ко мне и как бы змейкой трется об меня грудью. Я шепнул ей об этом, она сказала, что не замечает такого и стала тереться еще сильнее.

Наконец, после окончания танца мы поехали в санаторий (оказывается, все ждали нас внизу, потому что организаторы не разрешали покидать здание маленьким группам), и в автобусе Ксения (как она сказала мне раньше) впервые начала флиртовать со мной, много шутила и смеялась.

Потом, в музее ядерного оружия мы с Ксюшей фотографировались в задней части Царь-бомбы в обнимку, ставили друг другу рожки на фото, флиртовали и веселились. Я даже сел в автобусе рядом с ней на место её одноклассницы, чем довел последнюю едва ли не до бешенства и навсегда испортил её мнение о себе.

В последний день конференции я вдруг заметил, что все в моей группе, кроме девятиклассницы и Ксении меня избегают, сторонятся и не разговаривают. Я был очень огорчен этим, пришел пожаловаться в "нашу" комнату, но меня оттуда выгнали, отчего я огорчился еще больше. Как оказалось, меня действительно стали считать мудаком и сволочью, из-за того, что я постоянно общался с девятиклассницами (они мне МЕСТО в автобусе занимали, когда вокруг стояли другие девочки из группы) и, может, был слишком наглым. Вечером того же дня (королевский вечер, хм) в той комнате все-таки собралась небольшая компания (две девочки, которые там жили, одна пафосная десятиклассница и я, может, еще кто-то был), и мы разговаривали на серьезные темы, об отношениях, изменах, любовных историях из нашего лицея и об их ужасных завершениях. Перед этим я угостил Ксению палкой сырокопченой колбасы, которую она унесла к себе в комнату, поэтому, когда наши посиделки закончились, я пошел в комнату Ксюши. Там, кроме неё, была её одноклассница и подруга, с которой они сдружились в поезде. Я попытался узнать, о чем они беседуют (серьезная и задушевная обстановка у них была), но меня с моей палкой колбасы (которую Ксюша почти полностью съела) стали прогонять. Я сказал, что только что мы обсуждали любовь и измены в соседней комнате, они заинтересовались, и еще около часа я разговаривал с ними. Сказал, что простил бы даже измену, если бы очень любил девушку, а она очень бы после этого раскаивалась.

В конце концов, все легли спать, а я, довольно расстроенный, лежал у себя на кровати и слушал грустную музыку SBTRKT. Так и уснул, пока моей сосед, который хикковал эти 4 дня в комнате, всю ночь играл в мафию где-то на верхнем этаже, где собралась куча народа праздновать окончание конференции.

На следующий день мы, собрав все вещи, поехали на награждение в конференц-зал. И я, и Ксения получили вторые места (а ехали за первыми, конечно же) и были довольно расстроены этим. Работа Ксюши действительно была удивительной, и если моя тема была исследована и разложена по полочкам другими людьми, я просто обработал материал, то она изучала тему с нуля и полностью сама, работала больше года (я - всего месяц). Было жаль её больше, чем себя, тем более что олимпиада по этой секции не проводилась, и она даже не получила диплом, который облегчил бы поступление в вуз (то есть, её работа была написана практически зазря).

На вокзале в Сарове, когда мы ждали поезд в Москву, я опять почувствовал себя одиноким, понял, что если не предприму каких-то решительных действий, то моя поездка ничем не закончится, и девушка, которой я, возможно, нравлюсь, уплывет из моих рук. Я сидел с наушниками рядом с девятиклассницей (подсаживалась ко мне постоянно, я на каждой лавке там пересидел) по диагонали к Ксении и её подруге, и мне все время казалось, что они смотрят на меня и смеются, даже что-то мне говорят. Но мне казалось тогда, наверное, очень хотелось, чтобы я кому-то нравился и боялся, что надо мной могут просто смеяться.

В поезде мы с Ксюшей и её подругой "Лесей" (единственной девочкой, которую я знал до поездки, встречалась с моим одноклассником в то время) сидели в нашем купе и болтали до ночи. Потом руководительница сказала разбегаться по своим местам и спать, и Ксюша с Лесей договорились, что будут спать на одной полке в ту ночь, причем внизу, подо мной (девочка, которая ехала снизу, хотела хоть одну ночь поспать наверху, вот они и поменялись с Ксюшей местами).

Все, кроме Леси, хотели спать, поэтому я начала уговаривать её ложиться, прижимаясь к её уху и томно шепча "Ну ты же хочешь, я знаю, ты хочешь", потом и Ксюша присоединалась, начала в другое ухо шептать "Нет, ты не хочешь, борись, не хочешь", как ангел и демон на плечах получилось. По-видимому, это дико заводило Лесю, она хихикала, дергалась, царапала нас, и, как она после сказала, смотря на меня странным взглядом "Я хочу, но не спать". Ксюша тоже захотела поэкспериментировать с этим, я едва ухо ей не целовал, когда шептал. А потом они вдвоем стали шептать подобное на ухо мне, и я едва не кончал от этого, ногами соседнюю полку пинал, еле сдерживался, чтобы не повернуться к Ксении и не впиться в неё губами, мне казалось, она мое ухо целует и облизывает, так это меня заводило.

Затем я забрался на полку и, свесив руку вниз, пытался погладить волосы Ксюши, а она ловко сняла с меня часы и положила под столик, куда я не мог дотянуться. Я пытался поймать её руку, а она с силой шлепнула меня по ней и сказала что-то вроде "Руки убрал!", причем удивительно грубо, чего я даже не ожидал. Я расстроился (легко меня расстроить), повернулся к стене и заснул.

Аноним Суб 24 Авг 2013 12:37:53  #12 №1222067 
1377333473335.jpg

>>1222048
Продолжайте, я вас внимательно слушаю.

Аноним Суб 24 Авг 2013 12:47:36  #13 №1222081 

Почему-то ожидаю какой-нибудь глупой и бессмысленной концовки.

Аноним Суб 24 Авг 2013 12:58:04  #14 №1222096 

>>1222048
По приезде в Москву мы с Ксюшей договорились съездить в магазинчик при МГУ и купить галстук с символикой моей любимой науки, но когда я отпрашивался у нашей руководительницы, она категорически отказалась, только под ответственность моих родителей. Даже пришлось звонить домой. Ксюша не хотела, чтобы я при всех отпрашивался, потому что с нами могла увязаться девятиклассница (так и случилось, но её отец запретил ей уходить от группы), но и сама не отпрашивалась, хотела после завтрака в Макдаке отпроситься, когда руководительница раздобреет. Я, не знаю, почему, крайне торопился (в Мак на Сокольниках мы приехали около девяти утра, а поезд домой был в 15 или 16 часов, но я очень волновался, что опоздаю), поэтому покрутился рядом с Ксюшей, поторопил её, пока не спеша пила кофе и омлет, а потом психанул и сказал, что поеду один (она, кстати, думала, что я на улице жду, и вроде как через пару минут тоже вышла). Съездил я безрезультатно (магазин в тот день не работал почему-то), поэтому просто гулял один по парку перед МГУ и решил, что все-таки поступать буду сюда. А еще решил, что когда-нибудь обязательно погуляю здесь со своей девушкой (ну, может знает кто - перед главным входом в МГУ есть площадь с фонтанчиками, а справа и слева две рощицы, вокруг которых прекрасные прогулочные тротуары).

Кстати, о МГУ - Катя планировала поступать именно туда, тогда как я настаивал, что нет смысла уезжать куда-то далеко, когда рядом с моим городом есть Новосибирск с его НГУ. Я вообще выбирал в те времена между вузом в своем родном городе и НГУ, в Москву мне совсем не хотелось. Но я же "такая голова", мне обязательно в Москву надо. Именно девушка Катя, с которой у меня ничего не получилось, больше всего повлияла на мой выбор поступать в Москву, который я сейчас считаю самой большой ошибкой в моей жизни. Ведь, как я говорил, я верю в судьбу, но верю и в то, что человек может её изменить, правда, ничего хорошего из этого не выйдет.

Всю жизнь я делал то, что мне нравится, бросил после 9 класса свою школу в гоповском районе и перешел в элитный лицей в центре, но не ради статуса или крутого аттестата, а ради того, чтобы заниматься своей любимой наукой на более высоком уровне, решать крутые задачи с лучшими в городе преподавателями (в нашем лицее многие занятия вели преподаватели из местного университета). Так получилось, что я чудом попал на областную олимпиаду в девятом классе, будучи еще простым школьником, взял там седьмое место, но зато познакомился с ребятами из нашего лицея, которые уговорили меня поступать к ним. В принципе, это было одно из главных правильных решений в моей жизни, и все эти два года (10 и 11 класс) мне просто дьявольски везло, потому что я просто шел по своей стезе и занимался именно тем, что мне нравится - решал олимпиадные задачки и, по мере возможностей, развлекался, поэтому все у меня было хорошо (кроме личной жизни - я нравился только толстушкам).

На вокзал я вернулся ни с чем, погулял по Московскому универмагу (около ювелирного отдела стояла девятиклассница, чудом меня не заметила), потом встретил снаружи Ксению с Лесей, набравших еды и питья на всех. Даже шампанского взяли, но, как оказалось потом, детского. Ксюша была очень удивлена тем, что я свинтил без неё, даже немного обидилась, потому что тоже хотела погулять возле МГУ.

В поезде мы отметили возвращение домой детским шампанским (которое Ксения просто обожает) и ночным жором.
В следующие дни, как ни приставал ко мне девятиклассница, я старался все время проводить с Ксюшей и лежал с ней на верхней полке, держа голову на её животе и слушая забавные поскрипывания и попискивания оттуда. Нам было хорошо и весело вместе, мы даже запланировали спать на одной полке в ту ночь, но, как потом оказалось, Ксения и с Лесей об этом договорилась. В итоге я весьма огорчился и снова спал один, повернувшись ко всем спиной в знак своей обиды. Все-таки боязнь одиночества до болезненности обостряет чувства, и любая мелочь способна тебя обидеть.

На следующий день мы с Ксюшей лежали на её полке с буком и смотрели фильм, причем я "для удобства" обнимал её и клал руку на грудь (действительно ведь вдвоем на верхней полке тесновато), что Ксюша называла "возмутительным", но руку не убирала. Тогда я случайно услышал из соседнего купе эпитеты в мой адрес: омерзительный, наглый, бестактный. Я был ошарашен этим, потому что старался быть с каждой попутчицей максимально любезен и добр. Ксюша тоже слышала все это, сказала не обижаться, наплевать на их мнение, потому что ей, например, нашего купе для общения хватает, а здесь все ко мне нормально относятся. Сказала привыкать к женскому обществу - здесь все может быть не так, как кажется на первый взгляд.

Так как в нашем поезде не было кондиционера, мы изнывали от духоты и скуки (было жаркое начало марта), и чтобы как-то от этого спасаться, мы пытались спать днем. Я долго пытался поспать рядом с Ксюшей, но она отказывалась, поэтому я лег внизу рядом с девятиклассницей (не толстушкой), так как вверху было уж слишком жарко. Через несколько минут меня разбудил пинок в живот и я увидел нависшую надо мной Ксению, которая позвала меня к себе, потому что не могла заснуть. Она попросила обнять себя и тесно прижать к стенке, чтобы усилить духоту и уснуть (как оказалось, она просто отключалась в таких условиях), что я воспринял как простое желание пообниматься. Позже по просьбе Ксении даже шуганул шумящих внизу школьников, за что Ксения поцеловала меня в щеку и снова отключилась.

Конечно, после этого я был уже уверен, что нравлюсь этой девушке, и твердо решил попытаться её завоевать. Когда мы подъезжали к нашей станции, я даже усадил её рядом, обнял и пощипывал за животик, отчего она, как я узнал позже, офигела (даже особо не расценивала меня как парня). Мне было стыдно перед девятиклассницей, которая сидела напротив и видела нас, не очень хорошо себя чувствовал из-за неё.

Чёрная философия Аноним Суб 24 Авг 2013 13:08:53  #15 №1222113 

>>1222048
>SBTRKT
тоже люблю слушать его музыку. Но я не об этом. С тобой играют. Ты попал в женский коллектив и с тобой играются. Это нормально. Это свойственно женщинам. Также могу сообщить, что ты не можешь держать свои эмоции и инстинкты в кулаке редкий человек так может делать. Жду продолжения.

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:10:00  #16 №1222114 

Попью чаю и продолжу

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:15:24  #17 №1222123 

>>1222096
Как именно ты клал ей руку на грудь, я не вкурил. Прямо на сиську?

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:24:43  #18 №1222139 

>>1222114
жду продолжения

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:28:21  #19 №1222145 
1377336501817.jpg

Парни, мне уходить надо. Потом расскажите, чем закончилось все, ок? В личку тогда отпишите, а я вам по три лайка поставлю.

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:32:33  #20 №1222150 

>>1222145
Анус себе сажей замажь, говноед.

Аноним Суб 24 Авг 2013 13:35:24  #21 №1222155 

>>1222123
Ну просто обнимал за плечи (надо ж правую руку куда-то деть) и клал руку на грудь (поверх майки, разумеется)

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:50:02  #22 №1222175 

>>1222048
>Все, кроме Леси, хотели спать, поэтому я начала уговаривать её ложиться
Фрейд.жпг

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:50:34  #23 №1222176 

>>1222155
На сисе рука лежала, или чуть выше?

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:51:42  #24 №1222177 

Гле продолжение блджад

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:52:31  #25 №1222178 

автор епта, я же не усну теперь, ты куда блеать пропал...?

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:54:41  #26 №1222180 

Требую продолжения!

Аноним Суб 24 Авг 2013 14:57:31  #27 №1222182 

Продолжай блджад. Что с той тян и с этой

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:01:05  #28 №1222188 

А меня одного пиздец возбуждает, когда еот говорит что-то типа "ой, ну и мужики пошли" и начинает проявлять тактильную активность?

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:03:22  #29 №1222190 

Я прозвучу немного цинично но оп ебаный лох какой-то
Никогда не убивайся по шлюхе, дырка не стоит ни чувств, ни страданий
Если хочешь мутить с шлюхой покажи ей это,но она должна знать что ты не против но в целом тебе похуй
Говори пошлости, но в меру, не стесняйся шлепнуть по жопе, но знай границу
Но все равно ты лох конечно

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:04:48  #30 №1222192 

>>1222190
Шевелить пальцами, так, как будто они уже в ней, забыл посоветовать, лол.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:06:29  #31 №1222194 

У меня капчи не было, думал, Абу до вечера вакабу шатать будет. Пишу продолжение

>>1222176
Ну на груде, на лифчике. Почему это так важно? Я же не мял и не тискал её, просто положил

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:12:03  #32 №1222204 

>>1222194
>Почему это так важно?
Важно, чтобы понять, как она в целом себя вела в такие моменты.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:30:29  #33 №1222234 

Прочёл первых 1.5 поста и охуел. Что это блять за приключения Травки в стране Уныния? В поезде ехал блять, колбасу жрали, охуеть вообще. Тебя на проза.ру за графоманию забанили, и ты решил сосач заспамить?

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:35:00  #34 №1222237 

>>1222234
>В поезде ехал блять, колбасу жрали, охуеть вообще.
Мемуары? Не, не слышал.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:37:23  #35 №1222241 

>>1222237
Нахуя мне мемуары о колбасе? Скорее всего опхуй таки выпил три семёрки и поебался с дурой одной, но для чего такие бессмысленные и пространные вступления, блять?

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:42:09  #36 №1222246 

>>1222241
>бессмысленные и пространные вступления, блять?
Ну не нравится - не читай. Меня приколо, сам не первый год графоманю. Пусть это и не Достоевский, но что-то в этом есть. Человеческое, теплое, как записи участников тургруппы Дятлова.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:46:37  #37 №1222249 

>>1222246
Да в том-то дело, что нихуя в этом нет. Это механическое описание событий, ни эмоций, ни идей, ни, блять, сюжета. Это реальная графомания, то есть, болезнь. Не удивлюсь, что он своим говном тред до бамплимита доведёт, а конца так никто и не увидит.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:49:48  #38 №1222253 

>>1222249
Да и похуй. Меня уже лично подзаебало читать беспонтовые пубертатные фантазии подростков типа: "была она вполне няшная, я ей вдул, а потом малафья полилася, много малафьи, очень сильно я малафьил тогда, всю простыню к ебеням обмалафьил"

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:53:37  #39 №1222258 

>>1222253
Ненужные подробности. НАХУЙ ВООБЩЕ НЕНУЖНЫЕ, И ИХ ПИЗДЕЦ КАК ДОХУЯ. Кстати, рекомендую корчевателя, если тебе это говно понравилось.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:54:44  #40 №1222259 

>>1222258
>Кстати, рекомендую корчевателя, если тебе это говно понравилось.
Да не, специально искать нечто подобное я не стану, конечно.

Аноним Суб 24 Авг 2013 15:55:52  #41 №1222260 

Где продолжениеи блять

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:00:12  #42 №1222262 
1377345612500.jpg

>>1222096
Так как поезд шел не прямо до нашего города, а до соседнего, мы погрузились в микроавтобус и поехали домой. Нас довезли до лицея, где мы все распрощались, Ксюша обняла меня и снова чмокнула, но так быстро отпрянула, что я не успел поцеловать её в ответ. Когда она отошла, я крикнул ей, что забыл взять её номер, она посмеялась и сказала, что все есть вконтакте.

Приехал домой я около шести утра (8 марта, кстати, в автобусе всех поздравил), отоспался и стал искать её страничку. Оказалось, она уже добавилась ко мне. Мы стали мило переписываться (и да, это очень круто - чувствовать, что девушка расположена к тебе, пишет с симпатией) и я, собрав волю в кулак, предложил ей сходить на следующий день в кино. Она согласилась, но сказала, что сперва должна будет ехать к репетитору, который, как я помнил с поезда, живет в одном микрорайоне с моей бабушкой. Я тут же узнал адрес репетитора и предложил её встретить.

На следующий день я за пару часов до конца Ксюшиных занятий оббегал все соседние магазины в поисках нужного мне подарка (такие шоколадные кубики с разные вкусами, бывают с миндалем и т.д.), купил две пачка и побежал обратно. Ждал её во дворе еще около получаса, за это время встретил отца, который со своей женой живет в том же доме, катал в коляске внучку от приемной дочери. Я еще не был уверен, что у меня все получится, поэтому даже не познакомил Ксению с отцом, просто попрощался с ним и пошел к ней. Грубо получилось, жалею даже. При встрече она подставила щеку для поцелуя, но я поцеловал в губы, чем её снова удивил. Потом подарил коробку шоколада на 8 марта (снова подставила щеку, но я извернулся и чмокнул в губы), а потом подарил коробку на 9 марта (уже не изворачивалась).

Затем смело взял её за талию, мол, поддерживаю, чтоб не упала, гололед же. Позже она сказала, что ей очень понравилось, что я так уверенно сразу себя вел, целовал, обнимал. До фильма было довольно много времени, поэтому мы стали гулять в обнимку по центру города, я даже предложил сходить в наш лицей, но Ксюша не согласилась - может быть, потому что мы решили несколько дней прогулять, отдохнуть после Сарова дома, может быть, меня афишировать не хотела. Во время прогулки перед нами с дома упала огромная глыба льда, забросав нас осколками. Будь мы на два шага впереди тогда, вряд ли бы выжили.

В кино мы сидели под ручку, но в правой рукой я еще и держал огромный бидон попкорна. Ксюша его почти не ела и потом рассказала, что очень злилась на меня, за то, что первые полчаса я не уделял ей внимания, а тупо ел попкорн. Когда ведро кончилось, я несмело обнял её ("Догадался!"), а потом, собрав все мужество повернулся и поцеловал. Непросто это было, в 3Д-очках поверх обычных очков, сразу же не догадался снять. Да и когда не умеешь целоваться, вообще не соображаешь поначалу, что там как делать. Затем еще несколько раз целовал, мягко намекая ей стаскиванием с неё очков. То, что я поцеловал её на первом свидании, довольно её раздосадовало, но виду она не подавала. Затем мы решили прогуляться пешком до её дома, дошли до одного небольшого парка и целовались там, на лавочке. Она, чтобы научить меня, сунула в рот жевательную резинку и попросила вытащить её. Это долго продолжалось, когда мы выходили из парка, солнце уже садилось.

Так как стало чересчур прохладно, мы решили доехать до неё на маршрутке. Мы, целуясь, дошли до её дома и долго обнимались перед подъездом. Затем я, еще не веря своему счастью, поехал домой. Живу я, кстати, в полутора часах езды от её дома, на противоположном конце города, куда ходит не так-то много маршруток, так что за время наших отношений я настоялся на остановках больше, чем за все предыдущие 17 лет, пожалуй.

Это, наверное, последний день, который я помню четко, с начала и до конца, и который могу без путаницы изложить. Последующие дни слились для меня в мелькающий счастливый калейдоскоп, отчасти потому, что не было уже такого волнения, как на первом свидании, и я не был так сосредоточен, а отчасти потому, что со временем перестаешь воспринимать отношения как чудо и воспринимаешь их как просто безумно приятную рутину.

Кажется, в следующий раз мы встретились только в лицее. Она стояла в кругу одноклассниц и подруг, приветствующих её, а я осторожно подошел сзади и тихо позвал её. Ксюшина подруга, заметив меня (все знали, что я тоже ездил в Саров), подумала, что я по поводу конференции подошел, и сказала Ксении, что "тебя хотят". Мы с ней отошли немного, а затем поцеловались в коридоре под офигевающие взгляды одноклассниц (у Ксении была репутации тихони и порядочной девочки). Приятное чувство, возвращаться в свой класс, стирая с губ помаду.

С тех пор почти все своё время я уделял Ксении. Провожал её домой и на курсы английского, встречал поздно вечером с курсов, бегал на каждой перемене в её класс. Со мной, наконец, происходило все то, что я видел у одноклассников и других лицеистов - настоящие отношения. Чем-то я жертвовал ради них - например, не мог столько времени уделять подготовке к олимпиадам, как раньше, реже встречался с друзьями, тратил немалые суммы на кафе и кино. Но я был счастлив, а потому это мало меня заботило.

На третий или четвертый день наших отношений (первым днем мы считали 9 марта, и отмечали наш юбилей каждое 9 число) я с другом даже испек шоколадный торт для Ксюши. Она была чудесной девушкой, её одобряли все мои друзья, родные и даже преподаватели моей любимой науки, с которыми у меня сложились очень честные и доверительные отношения за время подготовки к олимпиадам. А её подруги одобряли меня. Помню, приехал в лицей, поднялся на третий этаж и увидел, что Ксения сидит и разговаривает с какой-то девочкой, причем так, что девочка меня видит, а Ксения нет. Когда я подошел побиже, девочка издала что-то вроде "Уииииии", потрясла кулачками у своего лица и убежала, освободив место на диванчике, где Ксюша накормила меня бутербродом.

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:07:22  #43 №1222268 

>>1222262
Гладко стелишь, фраерок. Давай продолжение. Где драма, где экшон. Судя по всему ты из Томска, из Лицея при ТПУ?

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:07:37  #44 №1222269 

>>1222262
>Она, чтобы научить меня, сунула в рот жевательную резинку и попросила вытащить её. Это долго продолжалось

Что же вы делаете, содомиты!

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:08:53  #45 №1222271 

>>1222268
Нет, не оттуда. Устал писать, ближе к вечеру продолжу

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:10:35  #46 №1222274 

>>1222271
А где она целоваться научилась? Не иначе со старшим товарищем каким-нибудь?

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:11:02  #47 №1222275 

Следующая часть.
На диванчике у нас состоялся разговор, где Ксюша рассказала мне как ее изнасиловала в детстве ее собака по кличке Ким Чен Ир, потом я ее утешил и мы поебались. И полилось много малафья. The end

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:11:39  #48 №1222277 

>>1222271
Пиши, не томи

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:11:54  #49 №1222278 

Все хуйня. Ты с ней не такой как ты реальный, а лишь потакаешь ее желаниям и представлениям о "реальном" мужчине и в итоге все в жопу скатится.

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:46:16  #50 №1222314 

>>1222274
У неё была история, похожая на мою - в начале года она начала встречаться с парнем, который ходил вместе с ней на курсы английского. Особых чувств у неё к нему не было, просто гуляли вместе, делали друг другу подарки, ну, целовались, конечно же (целовался он отвратно, как она говорила позже, даже по сравнению с ранним мной).

Где-то в январе (или даже в конце декабря) у Ксении обнаружили какую-то хрень в носу, положили в больницу на операцию. Когда выписали, тот парень пришел к ней в гости какой-то вялый, никакой, они сидели в её комнате (с родителями она его даже не знакомила) на разных концах дивана и разговор совсем не клеился. Потом он ушел, а вечером она увидела у него в сп его одногруппницу. Он признался, что переспал с ней на какой-то студенческой вечеринке (парень на 3 курсе учился). Вот и вся история, т.е. для Ксюши эта поездка тоже была попыткой сменить обстановку, развеяться. И она тоже поначалу отказалась ехать, потому что сильно подавлена была.
И да, это вроде бы он научил её трюку с жвачкой

Аноним Суб 24 Авг 2013 16:56:07  #51 №1222327 

>>1222314
Ты блять про ее ебырей пишешь, а про себя нихуя. Пили кулстори блять. Продолжение нахуй

Аноним Суб 24 Авг 2013 17:01:47  #52 №1222333 

Норм пишешь, жду продолжения.
Мимоанон.

Аноним Суб 24 Авг 2013 17:06:15  #53 №1222336 

>>1222262
>Так как стало чересчур прохладно
Действительно

Аноним Суб 24 Авг 2013 17:12:19  #54 №1222340 

>>1221921
ща деанон будет, 40й лицей детектед

Аноним Суб 24 Авг 2013 17:46:52  #55 №1222366 
1377352012254.png

>>1222096
>Через несколько минут меня разбудил пинок в живот и я увидел нависшую надо мной Ксению, которая позвала меня к себе, потому что не могла заснуть
ХОТЕТ!

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:07:37  #56 №1222383 

>>1222262

Добра тебе. Хороший слог, да и история интересная. Во многом себя и свои ощущения узнаю.

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:18:14  #57 №1222391 
1377353894572.jpg

>>1222262
Так начался самый лучший период в моей жизни - отношения с девушкой, которая меня любила. Сам я тогда не понимал, что чувствую. Я только начинал влюбляться в Ксению, у меня не было той страсти, что я когда-то испытывал к Кате, но было желание быть рядом, обнимать и целовать её.

Ксюша много раз звала меня к себе, знакомиться с родителями, но мне не особо хотелось этого, потому что для меня знакомство с родителями - достаточно серьезный шаг. Да и неизвестно, как люди отнесутся к человеку, который встречается с их дочерью. Первый раз я пришел в гости к Ксюше после дополнительных занятий, которые проводились на базе одного лицея в нашем городе на каникулах. Я не представлял, как доехать из тех краев до её дома, поэтому решил пройтись пешком и сильно опоздал (вообще, моя склонность опаздывать - один из самых больших моих пороков, возможно, она сыграла важную роль в нашем разрыве). Родители Ксении оказались на удивление радушными и приятными людьми (подсознательно ожидал, что на меня набросятся с расспросами о серьезности моих намерений), дали мне миску пельменей и оставили наедине с Ксюшей. Эта сцена повторялась в будущем множество раз: мы с Ксюшей сидим на кухне, кушаем, держимся за руки и разговариваем. Затем я на руках отношу девушку в её комнату, где мы смотрим какой-нибудь фильм или сериал, разговариваем, готовимся к экзаменам или просто целуемся. Тогда я понимал, что это, в принципе, счастье, но не улавливал этого, не ценил каждый день, проведенный так.

Именно в одни из таких посиделок в её комнате я узнал, что мы не просто встречаемся, что Ксюша любит меня. Сам я не сумел тогда признаться, потому что не знал сам, люблю ли по-настоящему, а врать людям никогда не мог. Очень приятно было - впервые в жизни кто-то в сознательном возрасте искренне признается тебе в любви.

После этого я проводил у Ксении практически каждый день, постоянно объедаясь не самой полезной пищей и, в конце концов, меня стали мучать дикие боли в животе. Я не подавал виду и продолжал кушать блинчики с мясом и пельмешки, а вечером еле доползал до дома. После того, как один раз едва не отключился в маршрутке и согнувшись добрел до квартиры, диагностировал у себя аппендицит и решил вызвать скорую. Просидел в приемном покое почти всю ночь, прошел небольшое обследование и был отправлен домой с направлением к гастроэнтерологу (как потом выяснилось, что-то вроде приступа гастрита было, прошел небольшой курс лечения, теперь не пью газировку и виноградный сок).

Теперь у меня был повод несколько дней не ходить в лицей, а у Ксении - повод приехать в моей отдаленный район проведать меня. Очень приятно было, что кто-то кроме мамы за меня волновался и переживал. Я хотел встретить её на остановке (все-таки в опасном районе живу), но она приехала без предупреждения и сама нашла мой дом, чем меня сильно удивила. Ксения отругала меня, что сразу не сказал о болях, и привезла еду, которую мне можно было тогда есть (творог, мед, минералку из аптеки, яблоки), до безумия рад был всему этому, да и просто был очень рад видеть её у себя в гостях.

Уже тогда я понял, что совсем не хочу расставаться, что Ксения перестала быть для меня "девушкой для гуляния до августа", стала чем-то гораздо большим. Я был безумно рад, если она радовалась цветам или конфетам, которые я ей дарил. Она выбегала мне навстречу и бросалась на меня каждый раз, когда я приходил в гости. Мне до слез не хотелось уходить от неё, даже если было уже очень поздно и я опаздывал на последний автобус (что бывало не раз - по полтора часа стоял на остановке, с пересадками добирался до центра и только оттуда уезжал домой).

Когда я уезжал на две недели в другой город, едва не опоздал на свой поезд, так не хотел уходить от неё, плачущей у дверей. Почему-то она считала, что на этой долгой разлуке все закончится, настолько она ко мне привыкла, к тому, что я рядом каждый день, встречаю её утром и провожаю до дверей вечером. Пока я не познакомился с её родителями и боялся зайти в гости, мы могли часами прощаться у дверей подъезда, промерзая до костей, а когда догадались заходить в подъезд, наши прощания стали еще дольше. Она был моим главным времяпрепровождением, ни учеба, ни что-либо еще тогда меня не интересовало.

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:29:54  #58 №1222399 

Блять. Я настоящая мразь, и бросил дохуя девушек. Причем очень плохо. Никогда никого не любил. Но, блять, это охуительно мило. Схороню всю кулстори и буду читать

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:34:02  #59 №1222401 

Продолжай оп, охуенный слог, неплохая история

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:38:50  #60 №1222406 
1377355130333.jpg

Так, ОП, ты конечено охуенный Гончаров или там Куприн, ебана. Но заспойлери два момента: 1) ты трахнул Ксюшу? 2) У Кати пукан потом бомбанул таки?

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:41:17  #61 №1222409 

>>1222406
Гончаров в свое время очень поразил, после его Обломова сидел, как громом пораженный. А в Поединке Куприна вообще себя узнал, аж жутко стало. Это я так, кстати.

1) Да
2) Нет, задротит себе дальше, это же смысл её жизни на ближайшие 10 лет

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:41:37  #62 №1222410 

>>1221921
>общаться с девушкой
>переписываться в вк

Куда катится мир...

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:45:16  #63 №1222414 

>>1222410
Я звонил почти каждый день. Да и по смс переписка была, это более ценно? Мы же в разных городах были все-таки

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:46:13  #64 №1222417 

Пиздец, это так мило, что аж я заинтересовалась.
Пили дальше!

Аноним Суб 24 Авг 2013 18:51:00  #65 №1222423 
1377355860439.jpg

Кто-нибудь помнит мой прошлогодний тред "дилема"? Пилить большой тред о том, как всё было дальше?

Аноним Суб 24 Авг 2013 19:22:19  #66 №1222424 

>>1222423
Обязательно пили.

Аноним Суб 24 Авг 2013 19:24:06  #67 №1222426 

Графоманство, конечно, но мне очень нравится, что ОП старательно описывает различные мелочи, обычно не способствующие настрою на романтический лад. Сырокопченая колбаса, пельмешки, ЕЩЕ КОЛБАСЫ, ЕЩЕ ПЕЛЬМЕШЕК, ГАСТРИТ ГАСТРИТ АППЕНДИЦИТ ПИДОР . Это очень мило и интересно, редко встречаю подобное, чувствуется откровенность. Продолжай, ОП.

Аноним Суб 24 Авг 2013 19:32:32  #68 №1222434 

>>1222426
>Мой Гуглохром ведет себя,как все мои мужики - выебываецо, как Интернет Эксплорер и тормозит также.

Аноним Суб 24 Авг 2013 19:39:30  #69 №1222442 

>>1222414
Звонки - ценно, буквы на экране - нет...
просто припекает от того, что люди стараются общался вмилонове, а не зовут гулять и т.д

Аноним Суб 24 Авг 2013 19:40:45  #70 №1222447 

>>1222434
Что, простите?

sageАноним Суб 24 Авг 2013 20:08:52  #71 №1222478 

>>1222275
))))))))

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:12:24  #72 №1222481 

>>1222391
Кончились фотки с Ниссаном, буду бампать собой во времена жирорабства (октябрь 2009)

Домой я после двух недель разлуки возвращался в великолепном настроении (взял призовое место, к чему шел не один год), даже пачку сигарет на радостях купил и половину раздал знакомым. Наконец-то достиг всего, чего хотел достичь в школьные годы. Вернувшись домой, я первым делом поехал в лицей и, так как приехал во время занятий, пошел отмечать призерство с преподавателями и парой одноклассников, как всегда сачкующих в коридоре.

Как только прозвенел звонок на перемену, я тут же побежал вниз к классу Ксении и, когда увидел её выскакивающей из кабинета, замер на мгновение, и мы какое-то время просто смотрели друг на друга. А потом на подкашивающихся ногах пошли-побежали навстречу, я даже не помню, как мы очутились на лестнице, спрятавшись за дверью, и целовались до следующего звонка. Потом она рассказала, что специально в тот день пришла в платье и хотела разыграть сцену из Тихого Дона, т.е. при виде меня прижать руки к щекам и сказать "Гриша! Колосочек ты мой!", но увидев меня, просто забыла обо всем от радости. А платье я даже не заметил, вообще не видел ни людей вокруг, ни уж, тем более, что одето на Ксении.

С того дня полное счастье для меня началось - я знал, что с поступлением у меня проблем не будет, поэтому посещал, помимо профильных, только интересные мне занятия - русский язык, литературу. Преподаватели по многим предметам чуть ли не прямо сказали, что мне достаточно будет просто принести пару рефератов, чтобы получить пятерку в аттестат. Поэтому я стал проводить еще больше времени с Ксенией, помогал ей готовиться к экзаменам. Странность была в том, что от поступления на желаемую ей специальность её отговаривала мама, мол, непрестижно, лучше пойти на госуправление, и т.д. Я же уговорил ей поступать туда, куда хочет она, ведь учиться предстоит именно ей и глупо отказываться от своих желаний ради более престижной, но неинтересной специальности. Но было слишком поздно, и на один из нужных для неё экзаменов она просто не записалась.

Хорошенько поискав, я нашел один вуз в Москве, где имелась нужная специальность, причем требовались именно те экзамены, которые Ксения сдавала. Ни в одном другом городе, к сожалению, я такого не нашел, и это стало главной причиной нашего будушего отъезда в Москву. Но перед тем был последний звонок и, собственно, сами экзамены.

Помню, какой удивительно красивой Ксюша была на нашем выпускном. На ней было чудесное платье, и сама она была красивее, чем обычно. Дело даже не столько в косметике, а в чудесности всего этого момента, в восприятии, что мы практически вышли из детства, и что мы с Ксюшей вместе. К тому моменту я уже признался ей в любви, и сделал это искренне.

На мой день рождения Ксения подарила мне галстук, вроде того, что я хотел купить в магазине в МГУ, о котором я мечтал уже несколько лет. Ей пришлось заказывать его экспресс-почтой из Америки в Москву, потом через знакомых уже пересылать его в наш город (снова экспресс-почтой, чтобы успеть к моему дню рождения), на что она потратила просто баснословные деньги. Подарок Ксюша положила в коробочку с бантиком, которую она подыскивала по всему городу.
На ней было написано: "Especially for you
Please always know that I love you more than anything in the world"

Все, я не могу больше продолжать, до завтра

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:21:24  #73 №1222494 

Это паста, всем облом, петухи.

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:25:03  #74 №1222499 

>>1222494
Доставь

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:34:35  #75 №1222505 

>>1222409
>А в Поединке Куприна вообще себя узнал, аж жутко стало.
Такая же хуйня. Я думаю, каждый себя там увидит, гениальная книга. И моя любимая, тащемта.

Чёрная философия Аноним Суб 24 Авг 2013 20:35:51  #76 №1222507 

>>1222481
Жду продолжения, анон. Может быть сохраню твою хистори для души.

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:36:42  #77 №1222509 

Оп пидорас доебал. Уезжаю до завтрашнего вечера. И если ты, сука, проебешь свой тред, я тебя обоссу

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:37:34  #78 №1222511 

>>1222507
Оставь фейкоящик, уеду, вдруг тред проебется.

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:47:12  #79 №1222518 

>>1222511
[email protected]

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:47:40  #80 №1222519 

>>1222511
[email protected]
другой анон

Аноним Суб 24 Авг 2013 20:54:19  #81 №1222522 

>>1222481
ОП, ей богу, ты охуеннен, продолжай.

Аноним Суб 24 Авг 2013 21:25:25  #82 №1222554 

>>1222481
Хорошая кулстори. Правда после нее я понял, что так и останусь недержавшимся девственником.

Аноним Суб 24 Авг 2013 21:29:52  #83 №1222566 
1377365392143.jpg

У меня никогда не будет такой любви.
Мимо-20лвл девственнока, за ручку не держался

sageАноним Суб 24 Авг 2013 21:32:12  #84 №1222575 

Может, ты попиздуешь в izd? Причем быстро и решительно.

Аноним Суб 24 Авг 2013 21:34:57  #85 №1222579 
1377365697029.png

>>1222566

>>1222554 кун

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:19:28  #86 №1222672 

Какие-то сальные морозные, хотя не без своего шарма.

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:22:31  #87 №1222681 

>>1222481 очень интересно рассказываешь,с нетерпением жду продолжения

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:32:07  #88 №1222702 

>>1222481
Сижу и радуюсь за тебя. Не дропай "Ксюшку", и пусть она тебя не кинет.

Жду продолжения.

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:35:43  #89 №1222718 

>>1222481
ОП, можешь сказать свой рост/вес, телосложение.

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:38:41  #90 №1222726 

>>1222702 Он же упомянул, что его привычка опаздывать сыграла роль в их расставании.

sageАноним Суб 24 Авг 2013 22:43:34  #91 №1222738 

Запилите кто-нибудь короткий пересказ, ну не могу это говно читать, какая-то ксюша, катя, девятиклассницы, пиздец

Аноним Суб 24 Авг 2013 22:53:29  #92 №1222762 

>>1222726
Бля, точно. Хули я такой слепой, пиздец. Все же пора идти спать.

Аноним Суб 24 Авг 2013 23:43:34  #93 №1222843 

>>1222481
бля, когда завтра? Проебу ведь всё, сука.

Аноним Вск 25 Авг 2013 00:44:30  #94 №1222950 

БАМПАЙТЕ ЭТОТ ТРЕД!

Аноним Вск 25 Авг 2013 01:03:22  #95 №1222988 

>>1222738
Суть такова - ОП в лагере познакомился с тян, назовем ее Тян-1. Он в нее влюбился, жалко ухаживал и тян его послала, разбив сердце. Потом кун решил развеяться и поехал в Арзамас-16, он же Кремлев на конфочку, в одном купе с Тян-2, "пафосной курочкой". Спустя сотни описаний неловкого эротизма и упоминания любимой науки ОПа (очевидно, ядерной физики), и все это с убийственной точностью, между Тян-2 и куном вспихивают атнашения. Закончилось все тем, что она его любит, а он постит фоточки, где сидит перед монитором рядом с Пирацетамом и еще одними колесами - возможно Циннаризин?
В общем, читать ОПа тяжело, но я бы его выебал. Проблема в том, что охуенный ученый-графоман типа ОПа просто не должен тратить свои силы и даже думать об отношениях - они для быдла - он должен пересобирать ядро урана, лол.

Аноним Вск 25 Авг 2013 01:22:16  #96 №1223030 

>>1222988
Спасибо, бро.
Проиграл, кстати, в голос.

Аноним Вск 25 Авг 2013 01:39:24  #97 №1223073 

>>1222988
достойно http://briefly.ru/

Аноним Вск 25 Авг 2013 01:45:24  #98 №1223081 

>>1221921
Кажется мне, хуйня выдуманная.
Да и скучная поебень, а ля школьные романы.

Аноним Вск 25 Авг 2013 01:58:43  #99 №1223092 

>>1223081
да мне вообще кажется, что это тян писала.

Аноним Вск 25 Авг 2013 02:12:08  #100 №1223103 

>>1223092
Однозначно ноуп.

Аноним Вск 25 Авг 2013 02:13:56  #101 №1223106 

>>1222081
Про говно, ага. Битарда видно издалека.

Аноним Вск 25 Авг 2013 02:24:38  #102 №1223112 

>>1222511
[email protected]

Аноним Вск 25 Авг 2013 07:46:30  #103 №1223308 

>>1222988
>очевидно, ядерной физики
Серьезно? Я почему-то решил, что ОП - филолог или лингвист и занимается проблемой фонематичности русского "Щ" или чем-то похожим.

Аноним Вск 25 Авг 2013 08:33:33  #104 №1223326 

бмап

Аноним Вск 25 Авг 2013 09:32:01  #105 №1223335 
1377408721141.jpg

Непроебамп

Аноним Вск 25 Авг 2013 09:53:57  #106 №1223351 
1377410037042.jpg

>>1222481
Пирацетам в 9 классе употреблял, фотка оттуда. Эта - октябрь 2010, один год и почти тридцать килограммов спустя.

Я не демонстрирую писательское мастерство или выдумку, просто хочу, чтобы мою историю кто-то прочитал, может, прочувствовался, а может засагал и скрыл. Поэтому, думаю, ей место здесь, а не в /izd/. А те, кто ждут хорошего конца, странные: это же двач, сюда с хорошими концами не приходят.

Одной из своих оценок я полностью обязан Ксении. Я не любил этот предмет, а потому к марту, в который мы с Ксенией начали встречаться, у меня накопилось порядка 40 пропусков (безумная цифра, я был только на 10 уроках за больше чем полгода). Преподавательница крайне меня недолюбливала за такое отношение к предмету, поэтому, когда Ксения заставила меня попытаться все исправить, учительница стала задавать мне просто нечеловеческое количество заданий (многие из которых были для меня невыполнимы). Три моих последних школьных месяца я, помимо всего прочего, усиленно пытался изучить тот предмет под репетиторством Ксении (предмет был для неё профильным, а моя преподавательница вообще была её классным руководителем). В кафе Ксения давала мне задания и упражнения, которые подыскивала в интернете, и не давала ни обнять, ни поцеловать себя до тех пор, пока я их не выполню. Огромные домашние задания выполняла тоже она, по несколько часов старательно переписывая всё моим почерком. Презентации, рефераты - сам я не сделал практически ничего, помимо пары раз, когда учительница заставила выполнять задания, сидя рядом с ней. Мы с Ксюшей были очень милой парой, поэтому отношение преподавательницы ко мне постепенно улучшалось, она видела, что я провожу всё своё свободное время с её подопечной. Так что, несмотря на тройку в третьей четверти, я получил по своему нелюбимейшему предмету пятерку в аттестат.

Я не считаю оценки какой-то большой ценностью, никогда не думал о получении медали. Но эта оценка для меня сейчас, пожалуй, самая важная, потому что она была обеспечена колоссальным трудом Ксюши, которая по много часов занималась решением моих проблем. Я подобного ради Ксении не совершал никогда, за весь срок наших отношений. Она была безумно трудолюбивым человеком, я даже не понимаю, как она находила время на меня. Для Ксении остаток школьных дней ведь был далеко не таким безоблачным, как для меня, но тогда я этого не понимал. Если я выполнял примерно четверть из всего домашнего задания, то она ежедневно усердно выполняла всё, затем еще и мое домашнее задание, затем готовила мне обед на следующий день, затем несколько часов проводила со мной на улице или дома и еще находила время для подготовки к экзаменам. Я же не прикладывал никаких усилий, чтобы быть с ней, просто наслаждался тем, что меня любят, и взращивал чувства в себе.

Лето было самым счастливым в моей жизни. На улице было очень жарко, экзамены закончились, теперь перед нами стоял только вопрос, куда поступать. Это действительно была серьезная дилемма - Ксюша хотела остаться дома, она была очень домашней, привязанной к семье девушкой, в отличие от меня. Я же хотел все бросить и категорически отказался оставаться дома, отказался от всех условий: от машины, обещанной матерью, от жизни вместе с Ксенией в её комнате (родители готовы были даже на такое, лишь бы мы остались), от едва ли не индивидуальной программы обучения, которую мне предлагали в местном университете. Но мне слишком опостылела моя комната, напряжение внутри семьи (с самого марта я практически не бывал дома из-за этого напряжения, ночевал преимущественно у бабушки), да и возгордился своими успехами, вспоминал слова Кати и чувствовал, что меня достоит лишь МГУ. Может быть, я возомнил себя таким великом потому, что в тот момент был абсолютно счастлив, хорошо сдал экзамены, любил девушку, а она любила меня в ответ.

Но в Москве мы могли поступить лишь в разные вузы, а я этого не хотел. Мы ездили подавать документы в НГУ, но Ксения могла поступить только на не очень приятные для неё специальности (по баллам прошла на все три, как мы потом узнали). Там же, в Академгородке, я совершил поступок-ультиматум, совершенно не считаясь с мнением Ксюши - отправил документы почтой в Москву вместе с аттестатом. Тогда уже все было предрешено.

На несколько недель нас накрыло какой-то грустью - я безумно хотел, чтобы Ксения прошла в единственный вуз в Москве, где она могла пройти на нужную её специальность, сама Ксения тем более была в большом напряжении и волнении. Целыми днями мы сидели перед компьютером и обновляли страницу приемной комиссии того вуза. Я помню, она спросила ночью, уеду ли я в Москву, если она не сможет туда поступить. Я ответил, что наверное да, но все равно не хочу расставаться, стал уверять её, что она точно поступит. Она плакала и спрашивала, неужели для меня это так просто, уехать и бросить её здесь одну. Не знаю, смог ли бы я тогда на самом дле так сделать. На самом деле, я никогда не хотел ограничиваться одной девушкой в жизни, не хотел рано жениться и заводить детей. Но чем ближе был сентябрь, тем больше я понимал, что уже не представляю свою жизнь без Ксюши. Я влюблялся в неё всё сильнее каждый день лета.

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:11:36  #107 №1223361 

Подробностей много, но пишу то, что важно для меня. Помню гораздо больше, если бы описывал все, то сейчас рассказывал бы о четвертом часе нашей прогулки с Катей по её городу.

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:23:21  #108 №1223367 

бамп

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:25:53  #109 №1223369 

>>1223351
еще давай

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:35:10  #110 №1223376 

>>1223351
Хули так долго?

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:36:47  #111 №1223379 

Оп заебал уже. Это сука какой-то дебилтный сериал, от которого невозможно оторваться блять. Зная концовку сижу переживаю что бы с Ксюшей все хорошо было

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:38:18  #112 №1223381 

ОП если ты не зелень, хороший парень.

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:40:41  #113 №1223383 

>>1223379
Оп сдох от сердечного приступа.

Аноним Вск 25 Авг 2013 10:47:16  #114 №1223391 

>>1223379
ОП съебал в Москву, они какое-то время пытались поддерживать отношения на расстоянии, но через год всё заглохло. Кто-то с кем-то переспал ещё скорее всего.
/thread

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:00:09  #115 №1223404 
1377414009623.jpg

>>1223391
Типа все читают сейчас только ради того, чтобы узнать концовку.

Чёрная философия Аноним Вск 25 Авг 2013 11:06:05  #116 №1223412 

>>1223351
ОП, пиши давай. Жду продолжения.

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:12:31  #117 №1223417 

Где еще?

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:41:13  #118 №1223438 

>>1222423
Воу-воу, куда пропал? Давай запиливай, твоя история похлеще этой будет.

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:43:35  #119 №1223440 

Назовем это: "Исповедь Ниссана" или просто - "Ниссан"

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:45:25  #120 №1223442 

>>1223438
Окей, сейчас архив старого треда наискось прочту, гляну где там действие остановилось.

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:49:45  #121 №1223444 

>>1223442
Ты запили новый тред и выложи там материалы из архива, чтобы можно было вспомнить, что происходило раньше.
не-помню-читал-или-не-читал-кун

Аноним Вск 25 Авг 2013 11:57:28  #122 №1223450 
1377417448869.jpg

>>1223351
Имя Ксении очень долго не появлялось в списках документов, принятых по почте, настолько долго, что мы даже решили позвонить в тот вуз. Они лишь после нескольких звонков признались, что документы получили, но затеряли, и сказали, чтобы Ксения выслала сканы (дня два до конца приема документов оставалось). Успели мы чудом, обработали документы они в предпоследний день. Конечно, Ксения оказалась в списках зачисленных, как и я.

У Ксюши были родные в Москве, у которых она могла временно пожить. Я удивился тому, что она не будет жить со мной, потому что сразу расчитывал снимать квартиру совместно. Мы договорились, что лишь временно поживем раздельно. Даже это "временно" мне очень не нравилось, я не хотел жить в общаге с двумя незнакомыми парнями, когда могу жить в отдельной квартире с любимой девушкой. Дело было и в материальных трудностях, Ксюше было непросто снимать пополам даже однокомнатную квартиру, а долго платить за двоих и жить впроголодь я бы не смог. Наверное, у Ксюши тогда появилось какое-то небольшое недоверие ко мне - она говорила, что если она переедет от родных ко мне, а у нас "что-то случится", то обратно её уже не пустят, очень уж суровые в той семье порядки (например, за весь учебный год я множество раз провожал Ксюшу до дверей, но ни разу не был в их квартире из-за этих армейских порядков).

Она улетала раньше меня, чтобы успеть получше подготовиться к учебному году и распаковать все свои вещи, которых было гораздо больше, чем у меня. Поселение в общагу начиналось 27 августа, т.е. я улетал в ночь с 26 на 27, а Ксения улетела утром 25 числа. Помню, что в ту ночь был сильный ливень, и я шел домой к Ксюше в абсолютной темноте в легкой куртке без зонта. Я думал, что этот дождь - наказание мне, за то, что я отпускаю её одну. А еще именно тогда, когда я брел по дворам в темноте, я вдруг подумал, что совершил самую огромную ошибку в жизни, решив покинуть дом. За это лето город стал для меня гораздо более ценным, потому что с его улочками и дворами я теперь связывал не свои одинокие блуждания (да, любил побродить один по городу в 16-17 лет, это был способ борьбы с одиночеством и депрессией), а прогулки с Ксенией, тепло этого лета, беззаботность, которой я еще никогда не ощущал в такой степени раньше. Я не плакал, провожая её, но едва сдерживал слезы, когда ехал домой, после того, как она позвонила мне из самолета. Даже два дня разлуки воспринимались невероятно тяжело тогда.

Но мне почти не жаль было покидать свой дом, потому что за эти полгода я почти перестал считать его таковым. Я домосед и очень много времени проводил в своей комнате раньше (и провожу сейчас), но я слишком хотел воссоединиться с Ксенией, потому я легко покинул дом и семью. Я ведь думал, что улетаю в новый взрослый мир, где буду счастлив с Ксюшей, где буду углубленно изучать именно то, что мне нравится.

Может быть, отсутствие сожалений о доме было вызвано тем, что с отлетом Ксюши я вообще как-то затормозился, словно из меня вдруг извлекли почти все чувства. Я, как робот собирал свои вещи, как робот, прощался с семьей. В автобусе до аэропорта я даже не смогу заснуть, мне совершенно не хотелось. Я несколько часов сидел в аэропорту и пил кофе, затем очень долго ждал в самолете - вылет отложили почти на час. Тогда я начал волноваться, потому что должен был прилететь за полтора часа до начала поселения, чтобы успеть добраться до факультета, но теперь из-за задержки я мог сильно опоздать.

Я настолько торопился, что даже взял такси от Домодедово до МГУ, о чем пожалел затем - все равно оказался в списке к замдекана примерно 78 по счету. Оказалось, что основная масса народа ждет начала поселения чуть ли не с ночи, так что все мои расчеты были совершенно бесполезны. Там я и Катю увидел, она была в очереди одна из первых.

Это был ужасный первый день - я, с огромным чемоданом, сумкой с личными вещами и крупным чехлом с ноутбуком (куда, помимо самого 17-дюймового ноута была впихнута большая охлаждающая платформа для него) стоял на ногах в коридоре примерно 6 часов. Мне постоянно звонила Ксения и просила поторопиться, хотела сперва приехать ко мне, затем встретиться на Цветном бульваре. Я говорил ей, что вот уже совсем скоро получу ордер на поселение, по когда мне казалось, что вот уже через полчаса будет моя очередь, все еще больше затармаживалось, и полчаса растягивалось на несколько часов. Я довольно нетерпелив, но будь это просто тратой времени, я бы злился в сотню раз меня - это была трата времени, которое я мог провести с Ксенией, которую не видел уже больше двух суток.

Наконец, примерно в полпятого (я приехал в десять утра) мне выдали ордер и я, с огромным чемоданом и двумя сумками, пошел к своему общежитию. Я не ел почти сутки, не спал двое суток, едва хватало сил, чтобы передвигать ногами, а ведь приходилось тащить на себе еще свыше 20 кг вещей. Да и настроение после такого денька было отвратительным, я едва не психанул в той очереди и не уехал без вещей к Ксении. Когда я все же добрел до общежития, оказалось, что для поселения нужно отстоять еще одну очередь уже здесь. Мои нервы тогда уже окончательно дали слабину, я записался в список (был в пятом десятке), сложил вещи на стол в холле и вышел из общаги. К тому времени Ксения уже сказала, чтобы я никуда не ехал, потому что уже поздно и все равно мы сможем побыть вместе лишь совсем немного. Деньги и заряд на моем телефоне стремительно кончались (симка была домашняя) из-за бесконечных звонков родных и Ксюши, да и за каждую входящую смску приходилось платить. Мне хватило разума затем вернуться к своим вещам, и вторая очередь двигалась гораздо быстрее (все заняло "всего" около полутора часов), затем я так быстро, как мог, взял ключи и постельное белье у комендантши, бегом занёс огромный чемодан к себе на третий этаж (в комнате никого не было, хотя в книге регистрации стояла роспись, что кто-то сюда уже поселился, сумку в углу я, торопясь, не заметил), попросил у Ксюши набросать схемку, как к ней доехать от метро, и побежал на станцию. Замечу, что после кафешки в аэропорте у меня оставалось при себе около 100 рублей, и я не мог ни пополнить баланс мобильного, ни воспользоваться автобусом, поэтому до метро пришлось просто бежать (около получаса ходьбы).

Так как я экономил каждый знак в сообщении (которое стоило 15 рублей), Ксюша даже не поняла, что я заселился, и подумала, что я психанул и еду к ней с вещами, поэтому она забрасывала меня сообщениями с просьбами вернуться и все-таки заселиться. На одном из таких сообщений у меня закончились деньги, а когда такое происходит в роуминге, то даже входящие вызовы не проходят, ведь они считаются платной услугой. Ксения звонила мне около 40 раз, но слышала только, что "услуги данному абоненту больше не предоставляются"

Аноним Вск 25 Авг 2013 12:15:01  #123 №1223456 

продолжай

Аноним Вск 25 Авг 2013 12:22:23  #124 №1223459 

Блять на самом интересном месте

"Делема" - тред, продолжение спустя 10 месяцев Делема-кун Вск 25 Авг 2013 12:43:01  #125 №1223473 
1377420181337.jpg

Здравствуй аноним. В конце октября, начале ноября прошлого года я открыл тред с названием Делема повесть в нём была обо мне, первокурснике, а так же о тян старшекурснице, которая мне нравилась и которая серьёзно больна. Тогда в определённый момент я перестал описывать дальнейшие события и тред умер, но вот прошло 10 месяцев и я хотел бы рассказать как сложилась моя судьба.
Для всех новичков и олдфагов с плохой памятью - архив старого треда http://rghost.ru/48355734 . Мои главные посты подписаны как Отчёт №. Повествование завершилось на следующий день после того, как мы лежали в моей кровати, целовались, няшкались, но она свалила т.к. её смущал мой не спящий сосед.

Т.к. прошло довольно много времени - большого количества деталей не ждите. Как и особой эмоциональности в описаниях. И так, поехали!
На следующий день я решил не идти сразу к ней, а пообщаться через скайп. Вот почти вся переписка(читай общение) за тот день:
[19.11.2012 16:56:16] ОП: Одна?
[19.11.2012 16:56:48] ТЯН: я вообще не в общаге
[19.11.2012 17:00:43] ОП: что думаешь про вчерашнее?
[19.11.2012 17:00:54] ТЯН: а ты?
[19.11.2012 17:01:03] ОП: всё хорошо
[19.11.2012 17:01:23] ТЯН: не поняла ответ
[19.11.2012 17:02:45] ОП: я думаю, что всё, что было - нормально. и тебе не должно быть стыдно.
[19.11.2012 17:04:33] ТЯН: это не нормально. этого не должно быть.
[19.11.2012 17:09:49] ОП: уже было, да и ни чего непоправимого не произошло ведь.
[19.11.2012 17:10:15] ТЯН: )

В общем в этот момент я и решил, что уже всё пойдёт хорошо. РУБЕЖ пройден. Но не тут то было.
Дальше произошли такие вещи: под я вообще не в общаге подразумевалось то, что она уехала на другой конец города в квартиру к подруге и жила там около недели. Всё это время она почти не появлялась онлайн. Когда появлялась - довольно холодно общалась со мной. А после возвращения в общагу, когда я зашёл к ней, я заметил, что она с кем-то увлечённо переписывается. Как я узнал - точно не помню, но переписывалась она с тем самым куном из рашки, по которому она сохла.

Через пару дней почти полного игнора меня - ВПаше у неё стояло СП с этим куном. Напомню: она несколько лет хуестрадала по нему, даже не виделись они ни разу. Он её заигнорил и пошёл по бабам. А через полгода - он ей написал и она, как щенок, метнулась к нему.

Ох, анон, ты ведь понимаешь как я был раздавлен? Только что лежал в койке с тян, она говорила, что чувствует, что может мне доверять, а тут БАЦ и какой-то хуй за полторы тысячи километров, одним движением пальцев обставляет меня. Ещё тяжелее было то, что тян просто ушла в игнор. Нет, вы представляете? Мы живём в четырёх метрах друг от друга, каждый день видим друг-друга, а тут игнор. Охуеть просто.

Вот тут я почти и сдался. Пригласил в картинную галерею - она вроде как согласилась, но времени так и не нашла, в итоге я забил на это дело. Один раз пришёл часов в десять к ней, просто хотел посидеть, поговорить. Она спала и была одна в комнате. Ну как спала - валялась в постели. Я присел к ней, мягко касаясь одной руки, поглаживая другое плечо что-то говорил ей. Вроде даже в щёчку чмокнул, но она всё равно пыталась меня игнорировать. В общем я понял, что этот виртуальный кун для неё важнее живого, ведь она его идеализирует на столько сильно. Я просто ушёл. Пытался свести свой контакт с ней к минимуму. Что бы лишний раз не вспоминать.

Через несколько месяцев стало легче, я даже стал разговаривать с ней, обращался с просьбами(она не отказывала, ни чего в замен не просила, видимо стыдно было). Так и завершился семестр.
Ах, да. На ДР я ей всё же сделал подарок т.к. сам себе обещал. Испытал даже какое-то облегчение.

В сухом остатке: я стал на много более уверенным, решительным, поднял самооценку. Поцеловался таки с тян, по лапал её. В очередной раз убедился в том, что нельзя игнорировать звоночки, скорее всего ни чем хорошим это не закончится.

Ниже в треде опишу что у меня было ещё с двумя тян, после этой. Не забывайте, до этой истории я был не державшийся девственник-омега!

Делема-кун Вск 25 Авг 2013 12:43:45  #126 №1223474 

>>1223473
ох, щи. не туда. Сейчас тред создам.

Делема-кун Вск 25 Авг 2013 12:46:35  #127 №1223477 

>>1223473
>>1223474
Мочератор, удали эти посты. И этот тоже

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:00:55  #128 №1223481 

>>1223081
Вполне жизненно. Не думаю, что придумки.

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:13:53  #129 №1223490 

Меня одну смутило, что сначала автор написал, что почти каждый день пожирал пельмешки и блинчики у своей благоверной дома, а потом вдруг армейские законы перестали ему это позволять делать?

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:14:42  #130 №1223492 

>>1223481
Хз-хз, помню тут тред давненько был, про училку и студента, этот оп сразу напомнил того опа.
Может это тренировка по написанию драмы, лол.

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:22:59  #131 №1223502 

>>1222988
Проиграл с тебя, няша.

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:28:39  #132 №1223511 

ОП, случайно не ты пилил сказку о училке из универа? Стиль похож.

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:30:20  #133 №1223512 
1377423020186.jpg

>>1223450
Не знаю, зачем это тебе, но мой рост чуть меньше 180.

Я вышел на Петровско-Разумовской около девяти часов вечера. В одной из последних смс я попросил Ксению встретить меня, но не видел её нигде поблизости. Когда я попытался перечитать схему проезда, которую она мне скинула, то обнаружил, что мой телефон разрядился, и я теперь вообще никак не смогу до неё добраться. Но я был настроен увидеть Ксюшу в тот день и решил, что найду Бескудниковский бульвар (где, как я запомнил, она жила), а там уже как-нибудь отыщу Ксению. На станции я был первый раз в жизни, а ноутбук оставил в общаге, я не имел представления, на какой улице нахожусь и в какую сторону мне нужно идти. Выйдя со станции, я пошел налево, мимо рынка с непривычно огромным количеством хачей, палатками с шаурмой и вареной кукурузой, которую я видел впервые в жизни. Я перешел железнодорожный мостик и прошел чуть дальше до большого проспекта, но понял, что так скорее заблужусь и никогда не найду нужной мне улицы. Я вернулся к станции и полтора часа ждал, что Ксюша приедет ко мне на автобусе или маршрутке. Я даже думал, что она, возможно, попросит дядю довести её на машине. Когда на улице совсем стемнело и я перестал различать подъезжающие автобусы, я решил вернуться в общагу. Снова шел от метро пешком, потому что не было денег на автобус. После того дня мои ноги жутко болели от многочасового стояния (сначала в очередях, затем у Петровско-Разумовской) и длительной ходьбы. Я увидел, как красиво смотрится ночью комплекс зданий МГУ. Тогда они казались мне невероятно большими, требовалось несколько минут, чтобы обойти одно только Главное здание.

Я пришел в свою комнату в оцепенении, страшно уставший и замерзший. Познакомился с соседями (они в мое отсутствие устроили генеральную уборку и помыли всю комнату), попросил у одного из них телефон и написал Ксении, что ложусь спать и очень опечален тем, что она не пришла. Рассказал, что ждал её полтора часа у остановки. Конечно, это было какое-то истеричное позерство, но мне было очень обидно и я ощущал себя очень несчастным, ведь делал все, чтобы увидеть любимого человека как можно раньше, а она даже меня не встретила.

Через несколько секунд сосед позвал меня и сказал, что мне звонят. Я снова довел её до лез тогда своим поведением и той смской: "Ты, что, больной? Я два часа бегала между остановками, не знала, на которую ты приедешь! Я людям на улице тебя описывала и спрашивала, не видели ли они тебя! Я думала, что-то страшное случилось!" Я понимал, что ужасно поступил, но все еще был в оцепенении и промямлил, что сейчас все хорошо, я ложусь спать и ей тоже хорошо бы лечь.

Она бегала от Дубнинской улицы до Бескудниковского бульвара и обратно, чтобы поймать меня. Не знаю, почему тогда это не произвело на меня сильного действия, я был слишком расстроен и обижен, чтобы остро чувствовать стыд. Но сейчас мне безумно жаль, что я обрек её на все это, обрек на волнение, которое Ксюша тогда испытала. Даже после всего, что случилось в будущем, это был самый страшный день в нашей истории, когда я причинил большую боль нам обоим.

Я проспал больше 13 часов тогда и первым делом наутро пошел в ближайший Капитолий, чтобы снять деньги и купить местную симку. Ксюша еще в предыдущий вечер сказала, что подумала, что со мной случилось что-то ужасное, поэтому она запланировала рано утром ко мне приехать и расписала подробный маршрут на листочке из своего ежедневника с Микки-Маусом (это листочек я весь год хранил в своей сумке, теперь он лежит в столе вместе с остальными вещами, имеющими отношение к Ксении). Мы тогда договорились, что она приедет попозже, потому что я был страшно уставшим. После покупки симки я сразу позвонил Ксюше и узнал, что она уже едет ко мне в метро, поэтому стал ждать её на своей станции. Я был безумно рад видеть её. Никогда в жизни прежде не чувстовал такой радости при виде человека, от которой приходилось бы сдерживать слезы, вообще не верил в понятие "слезы радости". Возможно, я был так расстроган еще и из-за вчерашних событий, остался во мне сильный эмоциональный надрыв.

Мы зашли в Капитолий за кое-какими вещами, которые мне были нужны в общежитии, но Ксюша торопилась куда-то, поэтому нам пришлось вернуться в метро. Мы просто сидели на лавочке и наслаждались обществом друг друга, я извинился за вчерашний проступок, но не захотел ехать с ней до дома, говорил, что уже "вчера наездился". Тогда во мне обида была все еще сильнее сожаления за содеянное. В те дни я узнал, насколько тяжело провожать любимого человека, даже если мы встречались на следующий день. Ведь прежде я всегда уходил сам от Ксюши, и в пути домой не чувствовал разлуку так остро. Намного тяжелее оставаться, когда тебя покидают. В первые наши пять-шесть встреч в Москве до слез жаль было расставаться с Ксюшей, один раз даже немножко пробежал за вагоном, махал ей рукой, чем даже заставил её расплакаться.

Я не ревел круглыми сутками, как может показаться из прочитанного. Просто я описываю моменты предельного накала чувств, когда даже у не самого чувствительного человека вроде меня может пробиться слеза.

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:31:46  #134 №1223516 

>>1223511
Нет, первый раз в разделе

Аноним Вск 25 Авг 2013 13:40:13  #135 №1223537 

>>1223512
>до слез жаль было расставаться
>пробежал за вагоном, махал ей рукой
>у не самого чувствительного человека вроде меня
/0

Аноним Вск 25 Авг 2013 14:07:22  #136 №1223599 

>>1223512
Давай ближе к финалу уже, и так по 2 часа пилишь кулстори твои. Так еще и сегодняшнего дня не хватит.

Аноним Вск 25 Авг 2013 14:28:02  #137 №1223648 

бамп годному треду

Аноним Вск 25 Авг 2013 14:38:26  #138 №1223682 

Сука, это чертова каренина для битарда

Аноним Вск 25 Авг 2013 14:40:11  #139 №1223688 

карениада

Аноним Вск 25 Авг 2013 15:01:22  #140 №1223748 

>>1223512
я может что-то упустил. Но на тот момент вы уже еблись ?

Аноним Вск 25 Авг 2013 15:06:53  #141 №1223761 

>>1223748
Как вам это важно. Да.

Аноним Вск 25 Авг 2013 15:23:56  #142 №1223801 

Щас я иду в магаз, айда уважаемый пили прохладную, чтоб было что почитать с чаем по приходу.

Аноним Вск 25 Авг 2013 15:55:41  #143 №1223820 

>>1223801
просо скажи бамп

Аноним Вск 25 Авг 2013 16:24:51  #144 №1223832 

когда следующая серия ?

Аноним Вск 25 Авг 2013 16:50:27  #145 №1223839 

>>1223761
Ткните носом в конкретное место повести, мсье.

Аноним Вск 25 Авг 2013 16:50:52  #146 №1223840 

>>1223761
Пиши подробно про еблю бладж.

Аноним Вск 25 Авг 2013 16:53:23  #147 №1223846 

>>1223761
>>1223839
Да. А иначе нахуя это все тут затевалось.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:04:45  #148 №1223854 
1377435885903.jpg

>>1223512
Я хочу описать все моменты, которые имели для меня значение, поэтому не вижу смысла быстро вести все к концу. Хочу, чтобы это все превратилось просто в слова на экране, которые буду вызывать у меня приятные воспоминания, а не тоску и боль. Я переживаю заново все то, что пишу, и это помогает вспомнить, что последние полтора года не были пустыми и напрасными, что в это время я был счастлив, и этих счастливых моментов было множество. Если бы я написал "Сосоны, расстался с девушкой, я несчастен, что делать?", это не принесло бы мне облегчения, потому что весь акцент был бы на разрыве, а не на чудесных мгновениях, пережитых вместе. Несколько дней назад я вообще не верил, что когда-нибудь решусь завести новые отношения, потому что слишком велика была боль от расставания. Но благодаря моей "исповеди" я вспомнил, что никакая боль не перекроет то счастливое время, что я провел с любимым человеком.

Мы встречались почти каждый день заканчивающегося августа, гуляли по Москве, обедали в столовой в ГУМе. Вместе ездили на одну из конечных станций искать корпус Ксюшиного вуза, где будут проходить её занятия по физкультуре. Очень хорошие воспоминания о том дне, хоть мы и попали под маленький дождь и ужасно замерзли, пока нашли нужный корпус, но было очень приятно изучать незнакомые задворки Москвы вдвоем. За весь первый курс я никуда не ходил один - любое новое место мы открывали для себя вместе. Помню, что мы шли взявшись за руки от той конечной станции по тротуару, который был отделен от проезжей части небольшой полоской травы с редкими деревьями, а от близлежащих домов - невысокой зеленой оградой, и я тихо пел ей на ухо песни Гребенщикова, старательно подделывая его голос и интонации.

Ксения очень любила фотографировать, поэтому в памяти её фотоаппарата запечатлена вся история наших отношений. Я же фотографироваться очень не любил, и даже не сохранял фото, что она присылала мне вконтакте после каждой прогулки. Теперь жалею об этом - у меня остались только примерно 150 фотографий с сонным личиком, которые Ксения присылала мне по ммс перед сном (присылала практически каждый день, так что их должно было быть гораздо больше, но многое под конец наших отношений я не сохранял, потому что фото были похожи друг на друга и я не особенно их тогда ценил), да 78 фотографий из контакта, с нашими походами в кино, ГУМ, простыми прогулками и фотками с вебки (все это составляет процентов 10 из числа всех фото, что Ксения мне переслала за полтора года). Обязательно извлеку в будущем все фото из диалогов. Хотя что-то с серверов контакта уже пропало, к сожалению. А еще у нас было два совместных видео - на одном я запускал детский пластмассовый бумеранг (в виде красного креста), который Ксения купила мне во время няшего совместного похода в цирк (и билеты туда тоже купила она, очень уж хотелось сходить), а на другом я шел по крыше Охотного ряда и, пародируя видео с одной тп, пытался рассуждать о любви. Под конец видео Ксюша тоже влезла в кадр, улыбалась, целовала меня в щеку, подставляла свою и, смеясь, просила поцеловать, но я не выходил из образа и продолжал ванильно хмурясь смотреть вдаль. Когда смотрел это видео в последний раз, подумал, что сейчас я готов отдать всё, чтобы очутиться там снова и все-таки поцеловать её в ту секунду. Думаю, видео не сохранилось сейчас нигде - Ксения долго не удаляла их со своей страницы, и я мог пересматривать их снова и снова, но сегодня этих записей уже нет.

Сентябрь в Москве был на удивление хорош - у меня постоянно отменяли пары, Ксении дали вечное освобождение от физры (ну, такой вуз), все предметы у них изучались с основ, которые в нашем лицее проходят классе в 10, так что мы могли много времени проводить вместе. Моим соседям с парами везло меньше и они почти все время были на учебе, поэтому мы с Ксюшей в свободное время виделись в моей общаге (кроме 4 раз в начале учебного года Ксения не приехала ко мне ни разу). Наверное, то время можно назвать апогеем наших совместных чувств, нашей нежности друг к другу, после которого, ближе к зиме, чувства Ксюши ко мне вдруг начали ослабевать. Мы ходили в кино, в театры, в кафешки (в последние я ходил с большой неохотой, потому что на посиделки в московских кафе уходили немалые суммы), дарили друг другу чудесные и потрясающе милые подарки (даже коробочки и пакетики я сохранял, теперь все хранится в потайном месте в столе). Ксения очень помогала мне в учебе по нелюбимому мной предмету, делала наиболее сложные домашние задания и обьясняла теорию. Напряженности между нами возникали по причине моих постоянных опозданий (что касается пунктуальности, в этом мы были полными противоположностями) и моей нелюбви много гулять в холодную погоду. Ксении не хватало раз в неделю сходить в кино или театр и разойтись по домам, а мне этого было достаточно. Нам даже не было нужно о чем-то говорить, по поведению Ксении я понимал, что у неё творится, что она чувствует и в каком настроении, мне было достаточно того, что она просто рядом, а ей казалось, что я становлюсь безразличным к ней, потому что не уделяю должного внимания. Впрочем, в наших диалогах почти никогда не было пауз: хоть я и считаю себя замкнутым и молчаливым человеком, люди говорят, что я болтун и не замечают моментов, когда я просто не знаю, что сказать. Ксении я тоже казался очень болтливым человеком, хотя мне порой было тяжеловато подыскивать тему для беседы - мы ведь были вместе уже более полугода и прекрасно знали мысли и мнение друг друга обо всем на свете.

Одной из причин охлаждения наших отношений может быть и моя жадность, которой Ксения никогда не понимала. Мы проводили довольно много времени в пиццериях и кафе и я, привыкший всю жизнь копить деньги, а не тратить, поначалу ни в чем не отказывал Ксюше, но через какое-то время понял, что уже не могу себе этого позволить. Это не было для Ксении проблемой, она могла платить за нас обоих сама, но это сильно задевало мою гордость и я стал все чаще отказывать ей в походах в кафе. Зимой доходило до ужасного - Ксюша откладывала свои карманные деньги, которые ей выделялись для того, чтобы она обедала в вузовской столовой, и тратила их на то, чтобы сходить со мной в воскресенье в кофейню. До сих пор безумно стыдно и жаль, что заставлял её голодать (она очень тяжело это переносила - я могу поесть в восемь утра и в восемь вечера без вреда для своего гастрита, а для Ксюши перерыв в еде всего в пару часов означал сильную головную боль и головокружение), прикрываясь тем, что уже потратил весь свой недельный бюджет на билеты в кино и подарки ей. И ведь врал. У меня было достаточно денег, чтобы водить её в кафе хоть каждый день, как ни больно в этом признаваться. Эта ложь была обуслувлено не столько моим эгоизмом (на свои нужды я тоже тратил не слишком много) и жадностью, но и сильным осознанием того, что деньги все-таки не мои. Все лето родители очень сильно на меня давили за то, что я трачу все свои карманные деньги на девушку (давали с расчетом, что я потрачу их на СЕБЯ - семья эгоистов воспитывала эгоиста), поэтому мне было совестно перед ними за большие расходы на любимую девушку, ведь они вырывали из своего бюджета значительные суммы на мое содержание.

Мне все труднее писать, потому что впечатления тех дней нечетки, образны. Помню множество чудесных дней, но не могу описать каждый, да это и не имеет смысла. Мы ходили на мюзикл "Собор Парижской Богоматери", и это было чудесно. Мы ходили на "Мышеловку" Агаты Кристи, и это было чудесно. Мы ходили на "Орфей спускается в Ад", и это было чудесно. Все мероприятия поздно заканчивались, и я обычно доводил Ксюшу до дверей лишь в двенадцатом часу, что очень не нравилось её дяде-тирану, поэтому мы со временем перестали ходить на такие поздние представления. Я почти не помню игру актеров и впечатления от этих постановок. Но помню, что сидеть там, рядом с Ксенией, было для меня дороже всего, и ради того, чтобы проводить с ней как можно больше времени, я повсюду искал объявления о намечающихся мероприятиях и жертвовал не выученными в те вечера конспектами и нерешенными задачами.

К сожалению, Ксюша все равно считала это слишком малым и была не очень довольна нашими отношениями к концу семестра. Она все больше погружалась в учебу, и мы действительно стали ограничивать наши встречи еженедельными походами в кино. Мы продолжали звонить друг другу каждый день и обильно переписываться, но у нас стали возникать небольшие неурядицы, споры, из-за которых мы иногда сидели в вагоне метро и по полчаса молча дулись друг на друга.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:17:07  #149 №1223864 

>>1223854
Кокой-то оче типичный тупик отношений видится.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:38:53  #150 №1223885 

>>1223854
Ну в общем-то все ясно. Тян хотела все больше, а кун мог давать все меньше. Потом подвернулся кун москвич на лексусе ну или просто кун москвич и она упрыгала на его хуйце в закат.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:41:27  #151 №1223891 

Надо было разнообразить ваш секс аналом, тогда она хуй бы к тебе каждый день хотела.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:51:19  #152 №1223908 

>>1223891
Вангую, что до секса у ОПа не дошло

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:56:38  #153 №1223917 

>>1223854
>у нас стали возникать небольшие неурядицы, споры, из-за которых мы иногда сидели в вагоне метро и по полчаса молча дулись друг на друга
Это стандартный этап отношений, бывает почти всегда. Зато ты теперь знаешь свои косяки и в будущем не будешь их допускать.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:56:41  #154 №1223918 
1377439001388.jpg

>>1223854
Секс не был особенно важен для Ксении, он был как будто отдельно от наших отношений и проблем. Для меня сейчас Ксюша это не "девушка, которую я трахал и заливал малафьей". Это девушка, которая на долгое время сделала меня счастливым. Поэтому я не хочу акцентировать внимание на нашей интимной близости, которой было предостаточно, а хочу просто воссоздать картину наших отношений.

Воскресенье для усердной Ксении было днем для выполнения накопившейся за неделю домашки (им задавали очень много, и Ксения честно все делала), и потому времени на меня у неё было не слишком много. Мы ходили только на самые ранние сеансы, а интервале от 9 до 11 часов утра, поэтому пробуждение в воскресенье превратилось для меня в своеобразный ритуал. Очень редко у меня получалось заставить себя лечь спать в субботу пораньше, поэтому в день нашей встречи я почти всегда был уставшим и не выспавшимся. Я тащил свое тело в умывальную, чтобы не разбудить соседей, и около 15 минут брился, поглядывая на часы. Так как я почти всегда не расчитывал время пробуждения и постоянно опаздывал, редко пробривался хорошо и выщипывал лишние волоски ногтями уже в автобусе и метро. По-моему, я не опоздывал на встречу и приходил раньше Ксении не больше десяти раз за все время, что мы были вместе. Все остальное время я заставлял девушку ждать, потому что так и не смог приспособиться к её невероятной пунктуальности (приходить в кино за 40 минут до начала, чтобы выкупить бронь, было слишком для меня). Я очень огорчал её своими опозданиями, и мне действительно безумно жаль сейчас, что я не мог встать на полчаса раньше ради любимой девушки.

У неё была невероятно красивая и милая шапочка с мордочкой кошки и ушками.

9 числа каждого месяца мы отмечали наш юбилей. Те пять юбилеев, что мы встретили дома, я неизменно дарил Ксении цветы (всегда 9 роз и всегда разных цветов: белые, красные, в крапинку, с красивой оберткой и зеленью), которым она была очень рада и ставила на стол в своей комнате. Это была наша маленькая традиция. Не знаю, по какой причине, но в Москве я дарить цветы перестал, перешел на другие подарки: оригинальные конфеты, необычные игрушки, интересные Ксении книги. Конечно, этим не ограничивалось, и почти при каждой встрече у меня был припасен для неё какой-нибудь "сюрпризик", который олицетворял собой меня, Ксению или что-то еще, важное для нас двоих.

2012 год был самым красивым и милым в моей жизни. Как же много общих воспоминаний у нас должно быть. Из 484 дней, что мы были вместе, непосредственно с Ксюшей я провел не меньше 200. Трудно вообразить количество проведенных вместе часов, произнесенных нами слов, испытанных нами чувств. Когда мы начинали встречаться, то проводили вместе не меньше 6 часов в день, когда наступило лето, то я практически жил у Ксении, мы дышали друг другом, редкостью был час, за который мы бы ни разу друг друга не увидели, не услышали или не написали ни одного сообщения. Стоит мне начать один абзац, как я вспоминаю еще одно важное для нас событие, но, к тому моменту, когда абзац окончен, воспоминание уже ускользает от меня.

Новый год мы решили провести дома (хотя я не очень хотел лететь расслабляться перед первой сессией, тем более что с учебой к тому времени начали возникать проблемы из-за моей лени), но для меня это не было какой-то попыткой обновить чувства или улучшить отношения, потому что тогда я не понимал, что так часто огорчая Ксюшу, я могу потерять её. Я воспринимал происходящие между нами конфликты как должное, верил, что мы с Ксюшей счастливы и не можем представить себе жизнь друг без друга. Наверное, тогда, в декабре, это действительно еще было именно так.

Аноним Вск 25 Авг 2013 17:57:52  #155 №1223919 

>>1223908
ну тогда это вообще ПУЩКА.

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:02:35  #156 №1223926 

Уже сейчас, дойдя в воспоминаниях до конца 2012 года, я понимаю, где и как ошибся, когда начал её терять. Но почему я не замечал этого? Я ведь очень боюсь одиночества. И все равно я продолжал вести себя, как мудак пренебрегая любящим меня человеком

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:04:02  #157 №1223928 

>>1223926
>вести себя, как мудак, пренебрегая любящим меня человеком

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:16:11  #158 №1223951 

я заплакал. оп понимаю тебя, пиши дальше

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:26:29  #159 №1223980 

>>1223918
ЛОЛ. Так все дело в твоих кошмарных шортах с сандалиями.Она на пике выглядит на порядок лучше тебя, чертов ты жид. Деньги которые зажимал на ресторанчики не мог потратить на приличную одежду ? Широкие шорты ниже колен - серьезно ?

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:33:20  #160 №1223999 

>>1223918
У меня КОНТРАСТ от пикрелейтеда.

Аноним Вск 25 Авг 2013 18:34:25  #161 №1224006 

>>1223980
Прошлым летом носил такие, сам офигел, когда себя на фотках увидел. Сейчас их как домашние ношу. Странно, что Ксюша мне не сказала тогда, какие они позорные, мне-то все равно было.
А сандалии весьма и весьма дорогие, дороже всего остального, что на мне

Аноним Вск 25 Авг 2013 19:03:19  #162 №1224085 

Хули не пишешь?

Аноним Вск 25 Авг 2013 19:04:28  #163 №1224087 



>>1223490
Я тоже заметил.
А ПИЗДАБОЛ ЛИ ОН ЧАСОМ?

Аноним Вск 25 Авг 2013 19:05:50  #164 №1224092 

>>1223490
Пожирал пельмешки у родителей, а в дс армейские законы - у дяди. Многобуков плохо действуют на нынешних бордоблядей.

Аноним Вск 25 Авг 2013 19:45:45  #165 №1224175 
1377445545812.jpg

>>1223918
Wye Oak – Civilian. Самая близкая мне песня сейчас. Слышу её в голове, повторяющуюся раз за разом, когда прохожу по местам, где мы были вместе год назад.

Мы прилетели домой утром 31 декабря, меньше, чем за сутки до наступления Нового года. Перед этим Ксюша сказала, что до самого отлета обратно в Москву я буду жить у неё, без всяких отговорок, с родителями уже все улажено, и чтобы я даже не порывался уехать от неё домой. Я планировал часов до девяти посидеть со своей семьей, а затем поехать отмечать Новый год с Ксюшей и её родными. Ближе к девяти я внезапно узнал, что ни одной машины такси в моем районе нет и не будет (в отдаленном районе живу, Новый год все уезжают отмечать в центр). Ксюшины родные каким-то образом сумели вызвать мне такси, но ждать все равно пришлось довольно долго, из-за чего я опять нарушил данное обещание и опоздал (сказал, что к десяти уже буду у Ксюши).

Я действительно чувствовал себя почти родным в доме Ксюши. Там я чувствовал тепло и заботу, которых никогда не хватало в моей семье. Мне не очень нравилось их основное семейное времяпрепровождение - часами смотреть телевизор и комментировать увиденное. Как человек, давно отказавшийся от телевизора в пользу компьютера, я чувствовал себя немного не в своей тарелке, проводя свое время с ними вот так. Но во время Нового года я этого не замечал, а просто ел угощения, рассказывал о проведенных в Москве месяцах и наслаждался компанией Ксюши. В тот день меня впервые начала немного раздражать домашняя капризность Ксении, в кругу семьи она начинала вести себя, как избалованный ребенок, и если летом она еще немного стеснялась вести себя таким образом при мне (хотя даже тогда она временами позволяла себе изображать королевну), то на Новый год даже неприятно удивляла меня своими причудами в стиле "подай-принеси". Она лишь игралась, и для её родителей это было нормальной причудой их избалованного дитя.

Для меня это был счастливый Новый год, не самый веселый в моей жизни, но проведенный рядом с любимым человеком. Больше всех подарков получила сама Ксения, "большой ребенок" - два набора красивого белья и большого, набитого конфетами, белого мишку от меня и кучу подарков от родителей. Ксюша подарила мне парфюм и трусы с Сантой, а её родители - несколько книг, шампунь и майку (чему я очень удивился - сам я подарил им только конфеты). Почти все, что подарили мне, с открытками и пакетиками, хранится теперь в том самом столе, о котором я не раз говорил. Каждый подарок был важен для меня, потому что я впервые встречал Новый год вне своей семьи. Я стал частью жизни этих людей, как мне казалось, неотъемлимой частью.

Новогодняя ночь была великолепна еще и потому, что впервые за несколько месяцев мы могли быть вместе наедине.

Помимо обострения гастрита, от постоянного переедания дома у Ксюши я еще с весны начал набирать вес, постепенно возвращаясь в состояние толстячка. Во время учебы процесс почти остановился, хоть я и продолжал объедаться, теперь уже не хорошей домашней едой, а дешевыми закусками из Ашана. Но по возвращении домой я снова начал жиреть с катастрофической скоростью. Летом, даже когда я потолстел на 8 килограмм по сравнению с моим состоянием в поезде, Ксюша говорила, что все в порядке и мужчина должен быть большим, её ничего не смущало. Поэтому я совсем перестал следить за собой, за своим питанием, бросил все физические нагрузки. Меня любила девушка, и я совершил ошибку глупого мужа - завоевав женщину, не прилагал никаких усилий, чтобы её удержать. Может быть, моё "обрюзжание" было одной из причин того, что Ксюша начала отдаляться от меня после Нового года.

Аноним Вск 25 Авг 2013 19:56:47  #166 №1224188 

>>1224092
ТЫ прав кроме второго

Аноним Вск 25 Авг 2013 20:15:57  #167 №1224220 

ОП,тебя послушать,так тебе приятно вспоминать те счастливые дни и моменты.По мне,такие воспоминания наоборот вызывают грусть и ностальгию,разве нет?

Аноним Вск 25 Авг 2013 20:29:03  #168 №1224246 

>>1224220
Очень грустно вспоминать, но приятно, что в моей жизни это все-таки было. Почти все время, что я набираю или перечитываю текст, глаза у меня на мокром месте.

Аноним Вск 25 Авг 2013 20:30:23  #169 №1224247 

>>1224246
дописывай уже, а то интересно стало

Аноним Вск 25 Авг 2013 21:27:41  #170 №1224338 

Бамп

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:14:43  #171 №1224409 

бумп

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:18:47  #172 №1224413 

хуямп

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:22:56  #173 №1224421 
1377454976769.jpg

>>1224175
Скучность жизни в Ксюшиной семье я заметил утром 1 января, когда после завтрака мы собрались в зале и сели смотреть телевизор, время от времени переговариваясь. Я сидел на диване и ждал, когда что-то начнет происходить, ведь не могут же так уныло проводить время с дочкой любящие родители, которые не видели своего ребенка почти полгода. Честно говоря, очень тяжело было заставлять себя просто сидеть (даже в обнимку с Ксюшей) и просто пялиться в экран на выступления неизвестных мне людей.

Еще до Нового года я предупредил всех, что мне нужно будет уйти 1 января поздравить бабушку с днем рождения, поэтому у меня был хороший повод сбежать от группового семейного просмотра телевизора. Я испугался того, что Ксюша могла именно таким образом всегда проводить свой досуг, ведь я планировал быть с этой девушкой как можно дольше, а может быть, и взять в жены в будущем (чего она очень хотела и постоянно напоминала, чтобы я поскорее это сделал), но от посиделок перед телевизором и просмотра того, что дирекция канала соизволит тебе показать, мне становилось дурно, и я не представлял себе такой совместной жизни.

Вечером я вернулся к Ксюше. Я плохо помню те мини-каникулы, неделю, проведенную дома, но я точно помню, что бывал у себя чаще, чем планировала Ксения. Она не была против, возможно, понимала, что мне скучно проводить дни вместе с её семьей (хотя отношения у нас были неплохие и мне очень нравились её родители), может быть, она уставала от меня самого. Дома я проводил дни, а у Ксении - вечера и ночи. Кажется, именно в ту неделю она купила свою шапочку с кошачьими ушками.

К экзаменам я дома совершенно не подготовился, как и ожидал, поэтому, прилетев в Москву 7 января начал в сумасшедшем режиме учить билеты. Один экзамен я уже сдал досрочно на пять, по второму имел четверку автоматом и собирался попробовать пересдать его и повысить оценку, а третий предстоял мне как раз 10 января, через три дня после прилета. Так как я занимался по 9 часов в день, мы с Ксюшей почти не общались в те дни, созванивались только перед сном. Ей предстояло сдавать пять экзаменов, а не один-два, как мне, так что её подготовка была еще более интенсивной, чем у меня.

Мне очень повезло на экзамене и я даже почти дотянул до пятерки (готовясь всего четыре дня), но умный лектор все-таки раскусил поверхностность моих знаний и поставил четверку. После всей этой дикой подготовки у меня уже совсем не было сил пересдавать дисциплину, по которой у меня был автомат (тем более, что эта оценка не влияла на стипендию и не шла в аттестат), поэтому я поддался своей лени и оставшиеся две недели, пока Ксюша днями и ночами готовилась, я просто сидел в общаге с ноутом и отдыхал. Мы всего пару раз встречались в ту сессию, слишком уж занята была Ксения. Уже тогда она вела себя необычно холодно и отстраненно, но я списал это на большую загруженность и нервы и всячески старался подбодрить и поддержать её. Наверное, её раздражало то, что я просто сидел и ничего не делал в то время, когда у неё был один из самых трудных периодов за год. Я очень плохо учился весь семестр, пропустил огромное количество пар, но сдал сессию одним из трех первых человек в группе. Я еще почти не упоминал о своей учебе и отношении к ней, вернусь к этой теме, когда закончу рассказ о втором семестре, но в ту сессиию мне действительно очень повезло, ведь я ждал, что не сдам её вообще и боялся из университета вылететь. Но каким-то чудом умудрился даже стипендию сохранить.

К самым нетерпеливым - не успел закончить историю сегодня, постараюсь завтра. Все-таки описываю временной промежуток интервалом почти 19 месяцев (февраль 2012 - август 2013), причем не пустые одинаковые дни битарда, а самую важную и насыщенную событиями и чувствами веху в моей жизни

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:29:28  #174 №1224436 

бамп

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:30:13  #175 №1224440 

ждем>>1224421

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:30:54  #176 №1224441 

женьщина

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:32:24  #177 №1224443 
1377455544904.jpg

тава

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:33:07  #178 №1224448 

>>1224421
>Я еще почти не упоминал о своей учебе и отношении к ней, вернусь к этой теме,

Это уже перебор. Нахуй нам твоя учеба, совсем упоролся?

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:35:12  #179 №1224449 

Чото как-то блджад не вяжется вся хуйня типа беготни между станциями с тем, что она королеву вдруг начала из себя корчить. Поясните, может я чего не понимаю?

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:42:26  #180 №1224464 

>>1224449
мне тоже показалось странным

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:47:58  #181 №1224475 

>>1224449
а зачем ей корчить королеву? она няша, весьма умная и целеустремлённая
с другой стороны оп, который пускает всё на самотёк - даже если у неё не будет ерохина, то от опа она или уйдёт сама, или он её пошлёт после очередной истерики

натяг в отношениях уже виден - подарков всё меньше, времени вместе всё меньше, во время сессии вообще устранился - я удивлён как они ещё полгода после такого протянули

Аноним Вск 25 Авг 2013 22:57:05  #182 №1224498 

>>1224475
>а зачем ей корчить королеву?
Не знаю, но в тексте корчит. Не стала ли она специально делать так, чтобы он сам от нее отказался?

Аноним Вск 25 Авг 2013 23:11:48  #183 №1224534 

ОП, раз расстались, можешь скинуть нормальную фотографию "Ксюши". Блять, я тогда хоть примерно буду знать как выглядит нормальная девушка в моем возрасте, лал.

Аноним Вск 25 Авг 2013 23:41:51  #184 №1224599 

>>1222262
>купил две пачка
А в прошлом высере, был глагол в женском лице.я и у меня есть подозрения что оп тян, так что расходимся посаны.

Аноним Вск 25 Авг 2013 23:44:45  #185 №1224605 

>>1224498
это же всё глазами опа, на тот момент она успела выйти для него на уровень удобной вещи, которая всегда рядом - он же сам об этом писал, только другими словами
то есть когда ему она становилась ненужна, то он с лёгкостью удалялся домой - а вот когда уже ей стало нужно зубрить билеты (у тянок в среднем меньше инты, понимание им даётся сложнее и тупая зубрёжка играет куда большую роль), то он уже себя убедил что это она "охладела"

она же его любила, и превратиться из влюблённой до щенячьего визга школьницы в кого-то ещё так просто она не могла, а вот механизм проверки включился - так понимаю, что после этого у неё очки и слетели

Аноним Пнд 26 Авг 2013 00:05:07  #186 №1224637 

>>1224421
автор ты хорош, в чем-то мы с тобой похожи, ну а с девушкой не расстраивайся на одной жизнь не заканчивается

Аноним Пнд 26 Авг 2013 00:10:48  #187 №1224647 

>>1224605
>это же всё глазами опа, на тот момент она успела выйти для него на уровень удобной вещи, которая всегда рядом

Ну, не нужно и утрировать. Он и так столько времени жил эмоционально "на грани". Проблема в том, что переход в спокойную фазу отношений всегда связан с разочарованием. Только винят в этом почему-то не природу, а партнера. Опять же, из-за эгоизма, видимо.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 02:09:13  #188 №1224863 

Пиздато стелишь, фраерок!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 03:33:51  #189 №1224980 

ОП, ты на мехмате учишься?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 03:58:10  #190 №1224999 

Пишешь чертовски красиво и интересно. Я конкретно залип на эту историю и с нетерпением жду продолжения как нового эпизода сериала. Я зависим, Оп попытайся закруглить прохладную завтра, прошу.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 04:27:20  #191 №1225006 

салюту ОПу, если с физфака

Аноним Пнд 26 Авг 2013 06:54:23  #192 №1225040 

Обыная история, в принципе. Омежный оп и тян - ваннаби тупая пизда.
>её раздражало то, что я просто сидел и ничего не делал в то время, когда у неё был один из самых трудных периодов за год.
Вот от этого я вообще проиграл. Т.е. Она на него злилась из-за того что ему легко дается,а ей нет? Просто пушка.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 08:16:46  #193 №1225060 

>>1225040
Она злилась, что ОП сидит хуи пинает вместо того, чтобы ей помочь.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 08:18:53  #194 №1225062 

ОП, какой факультет? Судя по твоему долбоебизму: мехмат или физфак.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 08:21:04  #195 №1225064 

>>1225060
Как же он ей поможет, если у них разные специальности.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:05:06  #196 №1225078 

>>1225064
Психологически хотя бы. Ну и жрать приготовит, например.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:11:42  #197 №1225081 

Оп, про еблю все-таки распиши для ценителей, не будь эгоистом.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:20:27  #198 №1225086 

>>1225078
>и всячески старался подбодрить и поддержать её
Он это и делал, если ты не заметил.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:27:24  #199 №1225088 

>>1225086
Угу, а теперь сравни с
>В кафе Ксения давала мне задания и упражнения, которые подыскивала в интернете
>Огромные домашние задания выполняла тоже она
>Презентации, рефераты - сам я не сделал практически ничего, помимо пары раз

Я понимаю, что он не мог (скорее всего) сделать аналогичное, но по билетам погонять (с книжкой), погуглить доп. материал и т.п. - вполне.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:30:19  #200 №1225089 

>>1225064
тут все со школы что ли? на 1 курсе по специальности предметов ровно хуй да нихуя, а то что есть - полная халява (как доказательство то, что оп сдал самый сложный экзамен изучая предмет 4 дня)
если уж совсем лень разбираться в чужом предмете, то можно побыть в роли экзаменатора, можно просто посидеть рядом, можно отпраздновать каждый сданный экзамен, или поняшиться в 5-минутных перерывах - да что угодно :3

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:32:27  #201 №1225090 

>>1225089
>на 1 курсе по специальности предметов ровно хуй да нихуя
От универа зависит. Я так понял, что тянка пошла на специальность, которую в школе не задрачивала, тогда ей вполне могло быть тяжело.

Но так-то я согласен с тобой, это и имел ввиду.

>>1225060-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:32:46  #202 №1225091 

>>1225088
Он же написал, что поддерживал ее. А она бугуртила от того, что ему все легко дается, а она должна просиживать за учебниками. Не думаю, что он отказывал ей в помощи.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:33:58  #203 №1225093 

>>1225086
во вконтактике и смсками - это не прокатит, читать ежедневно вопросы "ну как ты там?" от человека, уже сдавшего всё и без проблем, то ещё удовольствие

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:40:00  #204 №1225095 

>>1225091
ещё раз напоминаю, все тян глупые, но гордые - для них написать "очень много учить надо, мне кажется, я не справлюсь, пожалуйста, приезжай и помоги мне" это табу, то есть отказывать в помощи и не надо - она сама даже просить не будет, а вот приехать и помочь - дело годное

Аноним Пнд 26 Авг 2013 09:48:47  #205 №1225101 

>>1225095
Если она гордая, то пусть учит сама. Или мирится со своей гордостью и просит помочь. Ей не 10 лет, чтобы капризничать.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 10:57:19  #206 №1225175 

Норм, как Пруст, только не так уныло.
Ну и этого >>1225081 двачую, расскажи хотя бы в приложении. Всё же ебля - немаловажная часть отношений. Ну и всё же это двач, лол.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 11:29:48  #207 №1225219 

Про еблю поддвачну.
А в целом ничего так, я проникся даже. Продолжай.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 11:44:05  #208 №1225245 

>>1224449
Она в семье капризная.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 12:02:15  #209 №1225263 

баамп

Аноним Пнд 26 Авг 2013 12:25:25  #210 №1225295 
1377505525683.jpg
Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:01:18  #211 №1225445 

Бмап

Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:09:31  #212 №1225453 

Извиняюсь, но сегодня вряд ли закончу, у меня внезапно появилось дохуя дел, завтра отбываю в Москву, там буду, крутиться, как белка в колесе.

Так что просто подождите немного, как будет время писать, допишу, но не завтра, почитайте пока другие треды.

Кстати, а нахуя вы бампаете? Вы думаете, я так писать быстрее буду?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:13:24  #213 №1225460 

>>1225090
Нет, она пошла именно туда, куда и хотела (но откуда отговаривала мама), трудности были с сопутствующими предметами, которых на её направлении было дополна.
Хоть это и был мелкий вузик, и начальный уровень студентов подразумевался почти нулевой, программы у них были жесткими.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:21:05  #214 №1225472 

>>1225453
Ну ты и мудак, оп. Я бы тоже тебя бросил.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:42:37  #215 №1225515 

Посоны, заебался читать, он ее выебал?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 14:50:02  #216 №1225543 

>>1225515
>Посоны, заебался читать, он ее выебал?
Он мягко обошел этот щекотливый момент в тексте, но на словах передал, что да.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 15:09:06  #217 №1225591 

>>1222048
>угостил Ксению палкой сырокопченой колбасы

дико проиграл

Аноним Пнд 26 Авг 2013 15:13:49  #218 №1225604 

>>1224980>>1225006>>1225062
Это не мехмат и не физфак. Первый курс физфака 12 года не заселяли на 2-3 этажи общаги.
На этом фото >>1223512 печать в его студаке синего цвета, у мехмата она фиолетовая.
Но общага ОПа точно один из ФДСов хотя бы потому, что он идет туда ночью от метро мимо ГЗ, поэтому он либо с химфака, либо с ВМК.
Давай, ОП, колись.
2-курс-МГУ

Аноним Пнд 26 Авг 2013 15:15:46  #219 №1225609 

Автур, ты куда убежал

Аноним Пнд 26 Авг 2013 16:17:17  #220 №1225771 

>>1222481
вопрос только один, на верхней полке ракша или бионикл?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 16:32:35  #221 №1225797 

>>1225604
Предполагаю, что это химфак. Ну первое, потому что "галстук с символикой любимой науки" больше на химию тянет, а второе, в школе он эту науку тоже дико-люто любил, но уж там ему вряд ли преподавали выш.мат и кибернетику.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 16:41:45  #222 №1225809 

Оп хуй
Хочу конец истории

Аноним Пнд 26 Авг 2013 16:45:25  #223 №1225813 

>>1225797
В любом нормальном сунце вышмат в десятом классе преподают, потому он может быть и перешел туда

СУНЦ НГУ-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 17:16:02  #224 №1225846 

>>1222426
>ГАСТРИТ ГАСТРИТ АППЕНДИЦИТ ПИДОР
внезапно, проиграл

Аноним Пнд 26 Авг 2013 17:31:42  #225 №1225863 

>>1224175
>Почти все, что подарили мне, с открытками и пакетиками, хранится теперь в том самом столе
сожги стол

Аноним Пнд 26 Авг 2013 17:44:18  #226 №1225878 

>>1225813
Да вы надоели уже. Вас там ещё и двачевать учат? На ТЮФе доебали, так ещё и здесь сидят. Ушлёпки.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 18:31:45  #227 №1225940 

>>1225797
>>1225604
Достаточно тяжело понять, где именно учится ОП, однако его конференцию я скорее всего отгадал, это "Школьные Харитоновские чтения", проходят ежегодно с февраля по март, под временные рамки ОПа попадают, что очевидно.
И, вот незадача, в материалах лежат фотки всех обладателей вторых мест, с подписанными именами.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 18:47:18  #228 №1225945 
1377528438783.jpg

>>1225940
ОП - Тимофей Гущин, ученик 11 класса Школы Юного Исследователя Нижнего Новгорода, обладатель второго места в области химии за работу на тему "Проточно-инжекционная кондуктометрия: определение карбонатной щелочности снеготалых вод"
Можете также глянуть в списке поступивших на химфак, уверен, что мы его там найдем.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 18:48:58  #229 №1225949 

>>1225945
И да, лица не разбираю, определил по причине того, что у него одного из спектра химия-физика научрук - женщина.
Теперь ищу его тян.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:02:14  #230 №1225964 

>>1225949
Проиграл. ОП, ты не хуй, санта-барбара довольно интересная.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:04:45  #231 №1225966 

>>1225945
Да насрать кто это, продолжения хотет!!!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:04:57  #232 №1225968 
1377529497606.jpg

>>1225945
Ну что, аноны. Многие сейчас будут разочарованы шо пиздец.
Пикрелейтед - Ксюша ОПа, которая Светлана Захарова, ученица МБОУ СОШ №11 Нижнего Новгорода, заняла второе место за работу по обществознанию на тему "Особенности трудовой занятости современных подростков де-юре и де-факто"

Внимание на подвеску - не напоминает >>1224421 случайно?
А вот тут >>1224175 - оче характерная нижняя часть лица, один в один просто .

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:10:00  #233 №1225976 

>>1225945
Хм, Оп не может быть из Нижнего Новгорода, он же писал, что собирался в Новосибирск поступать, т.к. от дома недалеко.

! Дарий Пнд 26 Авг 2013 19:10:20  #234 №1225977 

>>1225968
это же 2013 год
а конкурс ОПа был в 12ом


sageАноним Пнд 26 Авг 2013 19:12:14  #235 №1225985 

Я же не стану дописывать, если моя история вдруг до неё дойдет, так что лучше прекратите

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:12:43  #236 №1225988 

Да мы все его уже давно нашли, но не хотели палить, а то няшная история любви может обломиться.
Сам хикки, интересно хоть чью-то жизнь прожить

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:14:34  #237 №1225995 

>>1225945
>>1225968
Так, я обосрался, это не они, хотя ОЧЕНЬ похожи.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:15:23  #238 №1225999 

>>1225945, Нижний Новгород не очень сочетается >>1222096:
>рядом с моим городом есть Новосибирск с его НГУ
Три тысячи километров между Новосибом и НН. Да и описывая поездку в Саров, ОП писал про ночные бдения, а четырехсот километров между Нижним Новгородом и Москвой явно не хватает для этого.
И подвеска - сомнительный аргумент. Во-первых, не очень-то и похожа, во-вторых, кажется, даже у моей тян есть какая-то подобная хуета.
А главное - зубы. Ну не могла же она с такой ебаной желтизной ехать на конфочку, а потом ВНЕЗАПНО сообразить, что надо бы зубки чистить?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:16:05  #239 №1226002 

>>1225995
ботаны всегда похожи

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:17:31  #240 №1226004 

Мод, сотри деанон нахуй
нашел после трех постов

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:25:16  #241 №1226021 

>>1226004
Не в ту сторону копал.
впашке/id18154854?z=photo18154854_280727355%2Falbum18154854_154158191
Совместная фоточка Богдана Карельского (оп), Ксении Гаус (Ксюша) в Сарове на ее собственной странице.
Он - на химфаке МГУ, она - тоже в Москве.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:27:58  #242 №1226028 

>>1226021
ебабельная

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:28:52  #243 №1226030 

>>1226021
>тоже в Москве
НИУ ВШЭ, мажористая крайне хуйня, у меня там пара бывших одноклассников учились, вообще в люди выбились, так что конец истории ОПа неудивителен.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:30:31  #244 №1226032 

Ну вот. История накрылась. Деанонимизаторы хреновы.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:30:59  #245 №1226033 

>>1226021
Карлинского, прошу прощения.
Мораль истории - если пишешь что-то на борде, то позаботься вычистить все деаноноопасные моменты. Если бы не упоминание Арзамаса-16 - то это было бы просто невозможно.
А ОПу я от души посоветую держаться подальше от отношений и совершенствовать свои навыки как специалиста, ведь именно разочарованные и озлобленные толкают науку вперед. DIXI.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:34:12  #246 №1226040 

>>1226033
Я же и не скрывал подробностей. Посчитал, что кому нужно, прочтет историю и прочувствуется, кому не нужно - сажаскроет

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 19:37:24  #247 №1226047 

А тот, кто деанонил, хотел услышать, чем все-таки кончилось или наоборот?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:38:51  #248 №1226053 

>>1226040
ОП ну запили продолжение, интересно ведь. Каждый час заходил только чтобы продолжение увидеть.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:42:22  #249 №1226063 

>>1226040
Я действительно прочувствовался. Мне жаль, когда любовь, исключительно рекреационное чувство, начинает бить по человеку и превращать его жизнь в ад. Не менее жалко, когда человек живет в прошлом, вспоминая произошедшее и истекая секретами. Поэтому, руководствуясь своим опытом, я тебе все-таки посоветую - живи только для себя. Не жалей, что кто-то от тебя ушел, у тебя впереди еще 40 лет тревожной, интеллектуальной жизни. Уйди в учебу, набрось максимум нагрузок, до глубокой ночи сиди в библиотеках, поебывай случайных тян под психотой, а все подарочки, мишек плюшевых и письма сожги нахуй - они не стоят твоего беспокойства, коллега.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:44:04  #250 №1226069 

>>1226063
Не жалко траффика-то, епта?
если я тибя правильно узнал :3

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:46:48  #251 №1226078 

>>1226047
Приблизительно - тян, забитая учебой, завидующая куну, в условиях редких встреч в итоге сильно от него отдалилась и все отношения сошли на нет. Возможно, она его игнорила, но ему однозначно было больнее, чем ей. Оп, так?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:48:03  #252 №1226082 

Таки да

ОП

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:49:54  #253 №1226086 

Ебанаврот, ОП, терять нечего, пили продолжение.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:50:34  #254 №1226089 

Бля, ну допили ты историю, раз уж начал. Хули терять-то? Крыса-кун все равно уже выслал ссылку твоей бывшетян же.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:52:14  #255 №1226094 

>>>1226082
Многим, думаю, было бы интересно прочитать эту нехитрую историю от тебя непосредственно. Твоей вины перед тянкой все равно нет - ты сделал все, чтобы ее защитить и на фоне тредов "двач, посмотри какая шлюха мне вчера в пукан не дала" это смотрится действительно правильно. Просто Легион оказался чуть умнее в вопросах деанонологии, хотя по знанию органической химии весь Легион у тебя сосет.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 19:53:50  #256 №1226096 

Я уже написал много вещей, которые могут быть Ксении неприятны, не хочу, чтобы она узнала меня с еще более худшей стороны. Все ведь предсказуемо, конец вы знаете - мы расстались, я стадаю, я на дваче.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 19:54:19  #257 №1226097 

Оп, добра тебе. Мы тебя поймем, если не будешь продолжать историю, но я посоветовал бы закончить, у тебя ведь там не будет в конце анального ниггерского изнасилования или других подробностей, из-за которых местная публика может проявить нездоровый интерес.
Заодно и гештальт закроешь, лол

Истфак МГУ-кун
, с большим интересом читал эту немного неловкую, но искреннюю историю

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 19:58:53  #258 №1226102 

Порадовала поддержка многих, думал, набью комбу своими исповедями в пустоте.

ДИАНОНЕР ПИДОР ГОРИ В АДУ

Один парень нашел меня в первый же день и написал мне об этом. Ты нашел на третий день, молодец, но в треде-то палить зачем, мы и так знаем, что ты умный. Я понимал, что легко задеанонюсь, и про списки призеров сразу подумал, но это было нужно для истории, нужен был Дивеевский монастырь и Святая канавка.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:00:27  #259 №1226104 

>>1226096
Я не знаю, что это вообще такое может быть - еблю ты не спалил, а просто с большой любовью и вниманием к деталям описал вашу нехитрую жизнь. Из текста она предстает наверняка куда более хорошим человеком, чем является на самом деле.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:03:50  #260 №1226108 

>>1226102
К примеру, это могла быть туристическая поездка. Или рейд по святым местам.
не верю в ад, но стыдно, да

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:08:02  #261 №1226112 

>>1226108
Вот и проверишь, а вообще зря ты с диваноном ,в /b не наигрался?

христианин-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:10:27  #262 №1226113 

Пили продолжение, а то порежу.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 20:20:12  #263 №1226120 

Последний раз я писал Ксении сегодня, ничего поправить уже нельзя, у неё теперь не осталось никаких чувств ко мне, так что никакого умиления и слез при прочтении треда у неё не будет, а лишь появится ненависть ко мне за раскрытие наших отношений другим людям, даже деанонимно. Раньше никто не знал всей это истории полностью, это было лишь между нами двумя. Но Ксения отказалась от наших воспоминаний, а мне слишком тяжело было нести их одному.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:21:32  #264 №1226121 

Надеюсь, твоя бывшетян прочитает этот тред, проникнется и даст тебе в пердак по приезду в Москву.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:26:14  #265 №1226122 
[url]

>>1226120

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:28:20  #266 №1226126 

>>1226120
О чем и речь. Тебе не хватает холодного рассудка в этой области. Что мы имеем? Ты имел год с лишним неплохих отношений с лаской, добротой, поебушками и взаимопомощью. Получилось так, что водород этой самой ламповости улетел из пробирки отношений, а в нерастворимый осадок выпала односторонняя привязанность. То, что было - должно остаться в прошлом и не мешать тебе жить сейчас. Разлюбила тян - пошли ее мыть химпосуду, таких еще более чем дохуя. А воспоминания эти - твоя собственность, делай с ними все, что хочешь - публикуй, забывай, храни в светлых уголках памяти, только не дрочи на них.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 20:34:34  #267 №1226131 

Вы обращали внимание на очень странные детали, но никто не сумел подсчитать, в какой день мы расстались.

>>1226126
Все равно не хотелось, чтобы она узнала о том, что я продолжаю столько думать о прошедшем, в то время как она пол-лета тусит с подругами.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:38:01  #268 №1226134 

>>1226131
Ты же писал, что в августе все накрылось пиздой совсем.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 20:38:27  #269 №1226135 

>>1226122
Слушал и читал перевод. Душевно.

Я ведь тоже получил то, чего ждал и хотел

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:43:10  #270 №1226138 

>>1226135
ОП, вобщем погрузись немного, а потом забей, все еще будет лучше, чем было, я гарантирую это.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:44:20  #271 №1226140 

Фак, я так похож на ОПа - и внешностью, и всякими поездками на конфы и т.д. Неужели это же ждёт меня?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:47:57  #272 №1226145 

ОП, Тольятти-кун ждет продолжения. Не обращай внимания на деанон, травить тебя нечем.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:49:20  #273 №1226146 

>>1226145
И не за что, что самое главное.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:49:28  #274 №1226147 

>>1226145
Скорее наоборот, восхвалять, а не травить.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:49:46  #275 №1226149 

>>1226131
>Все равно не хотелось, чтобы она узнала о том, что я продолжаю столько думать о прошедшем, в то время как она пол-лета тусит с подругами.
Она уже знает. Ей уже скинули ссылку на тред. Однозначно. Так что надейся на то, что она умилится и, как умная девушка, сделает вид, что ничего не знает, и пили дальше.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:51:22  #276 №1226152 

>>1226149
Крыса-кун ИТТ! ЛОВИ ЕГО!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:54:36  #277 №1226154 

ОП,ты вообще нормальный малый, и история твоя интересная и чувственная, было бы интересно если бы ты дописал эту историю до конца,все равно большую часть воспоминаний о своих отношениях с этой девушкой ты и так рассказал, но если не допишешь то я думаю все поймут, а на тех кто не поймет похуй.И если фигово на душе...то не загружай себя, все норм, храни эти приятные воспоминания, а переживания и прочее, да похер на них, если ты ей сейчас не нужен то и переживать смысла нет из за человека которому ты не нужен. Были хорошие отношения, помни их, а в дальнейшем все будет отлично, а скорей всего еще и намного лучше.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 20:54:42  #278 №1226155 

>>1226147>>1226146
удваиваю!
>>1226149
и этого, к сожалению, тоже.
все тот-же-кун>>1226145

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:01:28  #279 №1226163 

>>1226149
Я не скидывал, например. У меня и вконтача нет.
деанон-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:06:37  #280 №1226173 

Одно дело рассказывать это анону-психотерапевту, чтобы на душе полегчало, и совсем другое, если при этом будет присутствовать собственно сама девушка. С точки зрения девушки это будет выглядеть уныло и недостойно нормального мужика. ОП держись!
// химик-кун. в августе прошлого года тоже расстался с девушкой(нас разделяло расстояние)

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:07:42  #281 №1226176 

Лол, сейчас окажется, что никто не скидывал, то-то будет неожиданность.
В любом случае, ОП, запили еще хотя бы один-два поста, закрой гештальт, как советовал истфак-кун.. Ты в ответе за тех, кого приручил, мне нужно услышать окончание истории для нормального продолжения жизнедеятельности.
>>1226149-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:13:30  #282 №1226187 

Какие же вы мудаки. Ну сдеанонили - тихо порадовались, потешили свое чсв и хватит.
Какой смысл пакостить малознакомому человеку? Которым, к тому же, хороший малый.
ОП, тебе, наверное, сейчас стыдно перед своей Ксюшей. А не за что - не забивай себе голову, ты ничего плохого не написал.
Лучше не заканчивай свою историю - до конца честным ты все равно не будешь уже, по понятным причинам. Смысла в этом немного. Спасибо тебе, ОП, это чтиво заняло меня на пару вечеров.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:15:05  #283 №1226190 

Оп допиши все таки, а? Да концовку мы уже давно знаем, но не для нее же читали. Даже если Ксюша читает, ну что с того то? Тут куча анонов, которые тебя поддерживают, ты молодец, очень приятно было читать твою всьма годную историю. Ничего плохого ты про нее не писал, даже если ей не это не понравилось - ничего страшного нет, никто никого травить не будет. Ты пришел на двач за поддержкой и ты ее получил, так ответь благодарностью и закончи историю, лучше одним большим финальным постом. Мы три дня переживали с тобой самые лучшие моменты твоей жизни, позволь нам пройти этот путь до конца. Добра тебе.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:17:35  #284 №1226193 

>>1226145
Лол, земеля.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 21:19:05  #285 №1226197 
1377537545094.jpg

>>1226134
21 августа я вдруг осознал, что произошло, и что я нихрена не в порядке. Весь вечер бродил по своему району, где мы гуляли с Ксенией лишь один раз, едва сдерживал слезы, если вдруг вспоминал, что год назад мы проходили вдвоем в этом месте. Сидел почти час на лавочке перед телефонной станцией. Смотрел на небо, чтобы сдержаться и не заплакать на улице. Да, стал очень плаксивым с нашего разрыва, последний раз до лета слезы подступали только дома у Ксюши ночью в феврале, когда мы снова вернулись в наш город после сессии.

22 августа, в четверг, я понял, что мне необходимо излить кому-то мои страдания и позвал друзей на ночь в питейное заведение в центре города (плевал на диету), назначил начало встречи на полночь. Около семи часов вечера поехал по маршруту, который за последние полтора года проезжал не меньше сотни раз. Я вышел на остановке, на которой всегда выходил, и пошел по местам, по которым мы столько дней гуляли. Вообще планировал пройтись по этим местам с другом, но он в последний момент не смог приехать, и это, в принципе, было не так уж плохо, потому что я был жалок в те часы.

Я до смешного сентиментален, даже не знал, по какой стороне дороги идти, потому что с каждым квадратным метром и почти с каждым заведением меня связывали воспоминания о Ксюше. От дома Ксении до питейного заведения было около семи километров, но я шел туда больше трех часов. Я прошел почти везде, где когда-то был с Ксенией.

Здесь мы гуляли после нашего похода в цирк, и я запускал свой новенький бумеранг на камеру. Сюда мы пошли после, в этот маленький парк со скамейками для влюбленных, местом для поцелуев под фонарем и мостиком для совместных фотографий. Вот этой дикой тропой мы шли на наш первый экзамен. Здесь мы сидели с её одноклассницами, в единственный день, когда Ксения что-то сдавала, а я нет. Здесь я сажал её на маршрутку, если не мог поехать с ней. А вот наш лицей, где со мной столько произошло за два года, где я был счастлив, был несчастлив, любил и сожалел. А здесь я встречал её с курсов, едва нашел это место в первый раз, весной, когда темнело еще рано. Долго ждал на улице под пронизывающим ветром и не знал даже, в правильном ли месте жду. Забежал за входящими людьми на лестницу во внутренний двор и ждал Ксюшу уже там, собирая на себе удивленные взгляды девушек, уходящих со своих занятий. Здесь мы шли, и она рассказывала историю о том, как убегала от маньяка. А здесь мы целовались в начале наших отношений, а затем мне на сотовый позвонил товарищ, который проходил мимо с компанией и узнал нас по нашим спинам и затылкам и решил подшутить. А здесь был наш выпускной, и мы стояли на этой площади и фотографировались, перед тем как сесть в автобусы и уехать отмечать в другое место. А в этом здании я целовал её, держа на руках, после Последнего звонка. По этой аллее мы бежали, еле живые от холода, и в эту кафешку мы заскочили погреться. Наш столик теперь был занят, и я не стал заходить, да и был бы смешон в таком месте один. А затем мы тогда побежали на остановку, но не могли дождаться маршрутки в двенадцатом часу и впервые поехали вместе на такси, где я неуклюже согласился, чтобы Ксюша оплатила часть проезда, потому что после кафе у меня почти не оставалось денег. А вот здесь я встретил её, когда шел из парикмахерской, она приехала на курсы и я, как всегда, должен был проводить её до самых дверей, но так рад был увидеть Ксюшу и настолько не хотел расставаться, что предложил прогулять одно занятие, на что она удивительно легко согласилась. Как оказалось, перед уходом из дома её бабушка сказала тоже самое, что прогулять одно занятие не грех, лучше бы вдвоем погуляли по такой хорошей погоде.

Когда я шел от остановки к лицею, я зашел в магазин, в который мы всегда бегали на переменах и после пар, чтобы купить Ксении её любимый клубничный чудо-шейк. Того, что я искал, не было, и мне пришлось купить пинаколадный Мажитель, который я тоже покупал Ксении однажды. Все наши места я прошел с зажатой в руке ледяной коробке сока с молоком. Сначала не понимал, зачем я это делаю, потом заметил, что это похоже на то, словно я держу кого-то за замерзшую руку и пытаюсь отогреть.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:23:30  #286 №1226203 

Я тебе так скажу, ОП, понять возможное неудовольствие девахи можно, но оно исключительно основано на предубеждениях. Тем более странной выглядит твоя попытка сохранить свое лицо перед человеком, который тебя кинул и нонче не держит тебя за себе равного. Подумай сам, чего плохого в том, что человек делится с другими, абсолютно незнакомыми ему людьми (что не имеет последствий кроме диванона, ага) переживаниями событий, которые уже давно прошли?
Я, наверное, коряво и непонятно пишу. Проще говоря, забей хуй на свое ощущение вины и допиливай историю.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:25:03  #287 №1226207 

Чёрт. Всё то, что было у меня с моей девушкой, по сравнению с рассказом ОПа - лишь одна сотая часть.

sageАноним Пнд 26 Авг 2013 21:29:48  #288 №1226214 

Ксюша сидит онлайн в полпервого ночи, чувствую, кто-то сделал свое дело. У меня завтра самолет в 7.15, так что я вещи собирать буду

Аноним Пнд 26 Авг 2013 21:33:44  #289 №1226216 

В сущности обычная история, неплохого, домашнего ОПа с такой же наивной девочкой, любящей влюбляться и мечты. Такое начало скомканное, а потом вроде бы все хорошо и фиал. ОП, вы молодцы конечно, только на будущее учти, что меньше надо ныть, а больше шевелиться. Не научены мы развивать отношения, считаем что все само случится к "великому счастью и будущему до гроба". Так не бывает, влюбленостью сыт не будешь, сексом тоже, нужно много трудиться, чтобы не запороть все. Запороть проще чем кажется, достаточно как вы - бездарно пустить на самотек.

почти земеля барнаул-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:01:08  #290 №1226245 

>>1223918
>484 дня

Ladies and gentlemen, I present you the new creation of /sex/ - 500 Days of Xenia.

А по сабжу - дианон выглядит логичным завершением истории, риали. Так что не грусти, ОП, ты всё равно СПЕРВАДОБИЛСЯ большего, чем 90% Антуанов в разделе на сосаче.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:03:58  #291 №1226252 
1377540238594.jpg

>Сначала не понимал, зачем я это делаю, потом заметил, что это похоже на то, словно я держу кого-то за замерзшую руку и пытаюсь отогреть.
Б-же, я прослезился. :'(
Новосибирский-Академгородок-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:08:03  #292 №1226260 
1377540483707.jpg

Лол! Открою небольшой секрет: местным омежкам бомбануло от деванона, потому что все они проецируют твои отношения на себя и надеются, что у них произойдет так же. Обсосы никогда не переведутся с двачей.
По теме: ОП, твои отношения ничем особенным не отличаются, так что перестань ломать тут комедию и драматизм. Будь ты, блядь, мужиком и возьми себя в руки - ну ушла от тебя пизда, ну найди силы хотя бы не ныть об этом на двачах. Ей богу, как дети. Хотя, вы и так дети.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:08:17  #293 №1226262 
1377540497893.jpg

Бамп Ксюшей тот самый мишка?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:09:09  #294 №1226264 

ОП, тян не нужны. найди себе няшного куна.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:09:36  #295 №1226266 

>>1226252
Не прослезился, но чувства знакомые.
Новосибирский-неАкадем-кун

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:12:49  #296 №1226273 
1377540769999.jpg

А что если ОП специально давал чрезмерно много подробностей, заведомо желала деанона, чтобы Ксюша все то прочла?
Тогда и ясно, почему все в таких романтишных подробностях и без описаний ебли.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:13:37  #297 №1226275 

>>1226273
желая

фикс

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:17:26  #298 №1226284 

>>1226262
Что это за самка?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:18:04  #299 №1226285 

>>1226284
Шлюха ОПа.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:19:20  #300 №1226289 

ОП, история похожа с твоей , я пока читал расплакался и спасибо за пару вечеров,добра тебе ,няша ( советов надавали, не вижу смысла,удачи)

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:21:11  #301 №1226295 

>>1226285
А он её достоин? или НЕДОПЛАТА?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:21:24  #302 №1226296 

>>1226273
Логично предположить

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:21:32  #303 №1226297 

>>1226197
Ты про весну не написал.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:27:01  #304 №1226310 

Так а как они расстались-то, она просто сказала "я всё"?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:30:29  #305 №1226316 

>>1226295
Она просто жизни лучше не знала, а приехав в МСК поняла, что ей нехуй ловить с таким неудачником. Стандартная ситуация.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:30:41  #306 №1226317 

У неё такие красивые ручечки и плечи. Он за них заплатил?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:38:59  #307 №1226327 

>>1226295
>НЕДОПЛАТА
>ПЕРЕПЛАТА
Анончики, это что такое? неуфаг раздела

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:43:41  #308 №1226334 

>>1226327
Вы видели?! Тут не знают что такое ПЕРЕПЛАТА!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:48:08  #309 №1226341 

>>1226327
Это фундаментальное понятие, доказательство которого описывает всю модель отношений мужчины и женщины.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:54:16  #310 №1226350 

>>1226327
Поясню тебе за эти два понятия.

Можно это представить, как квест, который ты должен пройти, чтобы стать "ТЕМ-КТО-ДОСТОИН-БАГИНИ". Короче, выглядит так: ты набираешь баллы в ходе ваших отношений. Они идут за счет подарков, прогулок, твоего поведения, прочих ништяков для предмета твоего обожания. Ты набираешь необходимое кол-во поинтов, и ваши отношения идеальны.

Недоплата - ты не достоин богини, набрал мало поинтов.
Переплата - тян дешевле, чем ты тратил сил, и должно вызывать у тебя душевные страдания о затраченных ресурсах.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:57:14  #311 №1226356 

>>1226260
вот этого двачую.
Оп, ты хуй. тян хотел написать пизда просто переросла тебя, и физически, и духовно, почувствовала настоящий вкус жизни - красивой и умной женщине здесь всегда есть где развернуться - а ты, с кучей комплексов и проблем, погрязший в собственной лени и невежестве, навсегда останешься таким милым плюшевым мишкой из детства, который иногда, попадаясь на глаза, вызывает нечто похожее на ностальгию. так что бери себя в руки, тряпка, где-то там тебя ждет хикка-жируха, личинка и ипотека. хотя нет, ты ж у мамки мажор, значит хата в ДС тебе обломится, ну или на крайняк в тьмутаракань свою вернешься.

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:57:20  #312 №1226357 

>>1226350
по-хардкору, благодарю!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 22:59:13  #313 №1226363 

ITT 25+ девственники поясняют школьникам и студентоте за отношения м+ж, делятся опытом с дивана, дают советы

Аноним Пнд 26 Авг 2013 23:01:38  #314 №1226369 

>>1226363
Откуда ты взялся тут, анонсер?

Аноним Пнд 26 Авг 2013 23:02:53  #315 №1226372 

>>1226350
Спасибо за объяснение. Но это говно в которое верят лишь дегенраты, такие дела.

>>1226327-лендлорд

Аноним Пнд 26 Авг 2013 23:15:58  #316 №1226390 

>>1226369
мамку твою выебал и сюда пришел, на тебя, мудака, посмотреть

Аноним Пнд 26 Авг 2013 23:29:44  #317 №1226408 

Не было же момента их разрыва, ебанный ты нахуй!

Аноним Пнд 26 Авг 2013 23:32:28  #318 №1226411 

>>1226372
Никто не говорит, что в это нужно верить, просто это одно из представлений об женомужских отношениях.

Я с тобой, кстати, согласен по поводу несостоятельности этой модели =_=

Аноним Втр 27 Авг 2013 00:08:39  #319 №1226516 

>>1226094
>Твоей вины перед тянкой все равно нет - ты сделал все, чтобы ее защитить
Он вообще-то ничего не делал. Просто ходил как сыч за тянкой, ну и в целом не делал ничего интересного.

sageАноним Втр 27 Авг 2013 00:13:56  #320 №1226527 

В 20 лет ты даже не вспомнишь об этой хуйне.
В 25 откроешь для себя водку или, мать ее, "психоту".
Не разводи глупостей.

sageАноним Втр 27 Авг 2013 00:14:32  #321 №1226529 

>>1226187
>Которым, к тому же, хороший малый.
С какого? Обычное истеричное хуйло.

Аноним Втр 27 Авг 2013 01:02:18  #322 №1226634 

А все-таки, момент разрыва пропущен, сложи полную картину драмы сей, оп, раз уж начал. А то такое чувство, будто кусок фильма пропустил. Девушка, конечно, годная весьма, ради такой можно и проронить скупую мужскую, а вы бездушные куски говна завидуйте молча

Аноним Втр 27 Авг 2013 01:11:29  #323 №1226648 

ОП сильно дохуя оставил подробностей еще в первом посте, диванон так и просился.

Аноним Втр 27 Авг 2013 01:19:45  #324 №1226664 

>>1226634
>а вы бездушные куски говна завидуйте молча
Ты поехавший, дружище? Неужели у тебя у самого не было таких отношений? Я ссаная распоследняя омега, было все точь в точь 10 лет назад как в оповой пасте. Только теперь я смотрю на это все как, на, лол, совершенно нормальную ситуацию когда малолетние долбоебы играют в больших взрослых дядь и теть.

Аноним Втр 27 Авг 2013 01:56:50  #325 №1226706 

Какие же пидорасы всё-таки обитают на двощах. Вам, уёбки, так сильно надо было всё портить? Ну что за гнилая сущность недоуёбанов.
ОП, ты писал, что Катя впоследствии имела место в этой истории опосля того, как у тебя с ней не срослось -- я так и не увидел продолжения с этой шлюхой.
Паста ахуенная, такие тхреды очень редко бывают.
И да, всем уёбкам, что дают здесь советы -- идите нахуй. Тут описывается история жизни, познавательная и поучительная. А также интересная.

Ну ёбанаврот, не могли чтоли молча читать? Нахуй всё было портить? Выродки.
Бомбануло_пердак_в_огне_но_рад_прочитав_ахуительную_историю-кун

Аноним Втр 27 Авг 2013 02:09:20  #326 №1226718 

>>1226706
Двачую. Добра ОПу.

Аноним Втр 27 Авг 2013 02:12:10  #327 №1226720 

>>1226706
Кто говорит что паста говно - тот зеленый, инфа 146‰. Зелень потоньше и тралит соответственно

sageАноним Втр 27 Авг 2013 02:49:54  #328 №1226754 

>>1226706
>Тут описывается история жизни, познавательная и поучительная. А также интересная.
Если тебе 17 лет или ты девственник после 20, то да.

Аноним Втр 27 Авг 2013 02:57:46  #329 №1226763 

>>1221921
ОП из нижнего новгорода - деанон?

Аноним Втр 27 Авг 2013 03:52:10  #330 №1226838 
[url]

Сначала ОП бесил своим стилем, да и под конец стало понятно, что мудак, не сберег тян по молодости. Но теперь не бесит, просто жаль.

Аноним Втр 27 Авг 2013 04:30:58  #331 №1226886 

>>1226763
Кемерово же. У меня оттуда хорошая знакомая. Наталья Биттен.

Аноним Втр 27 Авг 2013 04:34:05  #332 №1226891 

>>1226838
До чего же у нас все-таки охуительный ОП.

Аноним Втр 27 Авг 2013 05:31:01  #333 №1226913 

Говно, не говно... Глупости. Навязывание своих взглядов остальным - это в лучшем случае. В худшем - пошлый баттхерт, от того, что у вас такого не было и никогда не будет. И да, второй вариант мне кажется более близким к правде. Ваша сажа ваши же подгоревшие жопы и выдала, ничтожества без фантазии. Можете только сагать и завидовать.
Кто вы такие, чтобы кудахтать о хуевости текста? Этот текст востребован, а ваши уебанские темы на дне с тремя коментами, два из которых оставлены вами же. Кто вы такие, чтобы называть его истеричным? А ну, выверните душу, как он, посмотрим, что про вас можно будет сказать. Да только там и смотреть походу не на что...

Извините за неровный почерк, пишу под влиянием Достоевского

Аноним Втр 27 Авг 2013 05:47:23  #334 №1226918 

>>1226913
Кроме КАССИРОВ и ночного говна, натекшего из девственнотреда практически всем текст ОПа доставил. Есть в нем и какая-то маниакальная педантичность в описании всех этих мелких, но важных деталей, и подлинная, хотя и местами пропадающая, эмоциональность. В общем, человек по-детски открыто описывает свои настоящие чувства и при всей странности и непрофессиональности стиля эта охапка паст под стихийным названием 500 Days of Xenia лучше многих иных местных креативов и вообще напоминает мне древнюю как говно мамонта толстую пасту про отношения на расстоянии и отмененную свадьбу. Первый уютный тред за долгие месяцы.

Аноним Втр 27 Авг 2013 05:54:28  #335 №1226919 

>>1226197
Кстати, у меня та же самая заключительная прогулка была, как и у ОПа, я шел по местам, где гулял с ЕОТ, мимо учебного заведения, и меня терзала очень особенная тоска пополам с ощущением, что она вот-вот появится. Самое ужасное - что именно с ней у меня ничего и не начиналось. Этот акт многомесячного безразличия меня в итоге выбесил и я ее в тот же день послал нахуй, а сам обдолбался и втыкал в телевизор до глубокой ночи. Я не романтик и ненавидеть у меня получалось куда лучше, чем любить.

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:04:50  #336 №1226920 

Блять, ОП, на часах уже почти 6 утра, и я был почти в полной уверенности, что лягу спать в часа 3, и ничего не грозит моему сну, но сука, я зашёл перед сном почитать двач, и пропал тут. Спасибо тебе, что породил этот тред. Спасибо, что расписывал все до мельчайших подробностей, и смог передать всю ту ламповость, которая у тебя была. Спасибо, что поделился со всем, и дал почувствовать ту толику счастья. Я это говорю искренне, серьёзно. Тебе желаю счастья и добра, чтобы все у тебя сложилось нормально. На деанон забей хуй, и допили уже тред до конца, тезка :3

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:15:01  #337 №1226921 



>>1226920
Блин, сумбурно написал, но все же утро, да ещё и телефон. В общем, ОП, знай, что я сегодня ложусь спать счастливым, и все это - благодаря тебе. Не знаю, помогут ли тебе эти слова, но заканчивай печалится.
мимо-еще-не-ушел-спать-тезка-из-Карелии

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:17:18  #338 №1226922 

На всякий случай сохранил тред, правда, без картинок и прочего. Все равно лучше этот тред не топить.

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:38:23  #339 №1226925 

Что-то блять не понимаю общих восторгов
Любовь омеги итт
Вместо того чтобы заниматься собой, просто заниматься, и ебать шлюху, Оп утопал в плену фантазий, розовых соплей и говна, как щенок
Где твоя злость Оп? Похуистичность? Дырки всегда лишь дырки - химия гораздо важнее их
Оп тряпка, займись собой

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:53:11  #340 №1226932 

>>1226925
Ебать шлюх - удел какого-то биомусора, люди уровня ОПа предпочитают ебать людей, умных и более-менее состоявшихся.
То, что химия важнее отношашек - это, конечно, факт, но сводить лампы к ебле я бы все-таки не стал. Проблема в принципе одна - нужен git для эмоций партнера, чтоб мониторить их и отвечать взаимностью. Кончилась любовь - прекратил любить и пошел дальше ацетаты ацетилировать. Тут хочется процитировать Маркеса, идеально подходит для всего треда - "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:57:05  #341 №1226933 

>>1226920
>я был почти в полной уверенности, что лягу спать в часа 3, и ничего не грозит моему сну, но сука, я зашёл перед сном почитать двач, и пропал тут

Такая же херня.

ОП, пили продолжение!

Аноним Втр 27 Авг 2013 06:59:56  #342 №1226934 

>>1226933
В самолете ОП уже, в Москву дождливую летит.

Аноним Втр 27 Авг 2013 07:44:30  #343 №1226951 

>>1226932
>люди уровня ОПа
Тряпки что-ли? Какой нахуй уровень Опа, если он ведет себя как размазня?
Алсо, дырки шлюх и т.н состоявшихся людей ничем не отличаются друг от друга, так что мне кажется, у нас тут переплата

Аноним Втр 27 Авг 2013 08:32:06  #344 №1226968 

>>1226951
>переплата
Анус себе переплати, пёс.

Аноним Втр 27 Авг 2013 08:42:48  #345 №1226971 

>>1226310
-Что стало с твоей тян?
-Она всё.

Аноним Втр 27 Авг 2013 09:32:51  #346 №1226991 

Знаете, что-то подобное я испытывал, когда читал год-два назад тред взрослого куна, который пытался отношения с девушкой завязать. Он ее еще "няша" звал, а еще была тренерша и кот.

sageАноним Втр 27 Авг 2013 09:33:52  #347 №1226992 

>>1226754
Да.

Аноним Втр 27 Авг 2013 09:34:08  #348 №1226993 

Прочитал. Посмотрел фотки.
ОП, блядь, пиджак на все пуговицы не застёгивают. Дико хочется только за это уебать. Про сандали, бермуды и рубаху вообще молчу. Тян у тебя следила за собой, неужели сложно было и хоть чуточку себе уделить внимание.
Но это небольшое лирическое отступление было - теперь к делу.
Первое. Учитываякакой волшебный мир и отношения построил вокруг себя ОП, могу лишь предположить с большой уверенностью, что ебли не было. Вообще. Если, как ты написал, она - тихоня и домашняя, а у тебя к уламыванию нет никакого скилла судя по всему, то и о сексе речи быть не может. Знает правду только оп и его тян. В принципе, это его дело, и такой кукаретик как я не имею морального права осуждать и указывать что нужно было делать.
Второе. Что блядь за розовые сопли. Я понимаю, что отношения такие оставляют след, но так развозить нюни... Оп, выброси все из стола, удали все фотки с ней и начинай либо искать новую тню, либо упарывайся химией, только еще более хардкорно.
P. S. Вот ты выиграл всеросс по химии. Там же стипендию за неё платят, судя по рассказу одного знакомого победителя. Почему деньги жалел? Родители давали бабло, государство ништячки тебе выкладывает (и стипендия в универе, и стипендия всеросса, гаджеты дарили наверняка за олимпиаду). Лишний раз урок для тебя и для всех - не жалеть деньги, если это того стоит. Будь это тни (не блядища, не еот всякие френдзонящие, а действительно любящие тебя), ремонта в квартире, машина итд.
Девственник-кукаретик-заручкудержавшийся-целован

Аноним Втр 27 Авг 2013 09:34:44  #349 №1226994 

>>1226664
А вот у меня не было, некрасивый я.

Аноним Втр 27 Авг 2013 10:21:13  #350 №1227017 

>>1226356
Ксюша, залогинься.

Аноним Втр 27 Авг 2013 10:30:40  #351 №1227028 

эта ваша Ксюша и правда тихоня, но тред она видимо не оценила - вчера у неё было 15 друзняшек - думается, что там был ОП, а сегодня уже 14 - и ОПа там нету
PS обидно за опа, если это правда так

Аноним Втр 27 Авг 2013 10:35:29  #352 №1227034 

>>1226527
Я в 16 открыл психоту и уже почти подобную хуйню не вспоминаю, лол.

Аноним Втр 27 Авг 2013 11:12:53  #353 №1227062 

>>1227028
мимо, это были друзья онлайн, ох уж эти вконтакты

Аноним Втр 27 Авг 2013 11:34:54  #354 №1227089 

>>1226913
Дорогой, у ОПа обыкновенная стори и корявый стиль изложения. Это самая обыкновенная банальщина избалованных мамами-папами деток, которые умеют только "дай", и не могут давать сами. Они ничего не сделали чтобы отношения не были в стагнации. Самотек хорош в канализации, а не в жизни. Они опустили руки даже не поднимая их. Оба. Просто тян оказалась мудрей и шустрей, чем ОП. А говорить, что история ОПа уникальная, нуууууу, знаете ли. Такие истории на мой взгляд клише современной молодежи. Он посеял безразличие и он его пожал. Все эти бегания, очереди в общаги, палки колбасы, обиды на то что не позвонила, требования повышенного внимания - инфантилизм. Да безобидный, но угнетающий. Это словно в чашу с вином добавлять постепенно воду. Вода и осталась. Он не истеричка, просто он еще ОЧЕНЬ молод и неопытен. Не просто так он скомкано описал, что секс не главное. Бог кококо верун пгм уходи сделал человечков, заодно продумано, если они вступают в интимную близость, то им это тоже нравится.

ОПу совет: выучи уроки своей истории, наивность убери, будь мужественней, а не носителем колбасы и стяжателем внимания. Примеров у ОПа нет, видимо, что ж, путь учится на других людях.

Аноним Втр 27 Авг 2013 11:51:54  #355 №1227107 

>>1227089
Вероятно, возлюбленная ОПа вкусила щекочущего жопу воздуха свободы и начала превращаться в зерга. А вы тут уже заклевываете парня, мол он инфантил, а девочка пошла вперед.
В этом возрасте и нужна инфантильность, наивность и юношеский максимализм, буря чувств и описание палки колбасы, лол.
Все же рад за тебя, ОП. Пройдут годы, жизнь станет гораздо монотоннее, ее краски смешаются в градиенты серого, а ты будешь вспоминать, что любил и видел все цвета радуги.

Аноним Втр 27 Авг 2013 11:56:57  #356 №1227112 

>>1227107
Пусть вспоминает, полезно это. Лишь бы не самоедствовал. Инфантилизм инфантилизму рознь. Они просто маловаты были для отношений которые себе сами нарисовали. Итог предсказуемый. ОП и сейчас еще личинка человека, подрастет, натрет себе мозоли на яйцах и будет куда с добром.

Аноним Втр 27 Авг 2013 12:00:45  #357 №1227120 

>>1227089
Вот скажи, тогда, положа руку на сердце, разве плохо у него было КАК ДЛЯ ПЕРВОГО РАЗА? Если посмотреть теперь на мои первые разы, это было чудовищно в сравнении с историей ОПа (правда, немного ранее происходило, чем у него). Я стыдился своих чувств, боялся мимолетной насмешки (настолько боялся, что кидался на 30-летних мужиков), вот где инфантилизм.
Ну а т