Сохранен F 65
https://2ch.hk/po/res/5989199.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!

Когда был Путин маленьким, с кудрявой гол

 Аноним 11/09/14 Чтв 23:51:43  #1 №5989199 
14104651030130.png
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал.
На столе стакан чаю. На блюдечке сухарь.
В те годы был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху.
Что касается хлеба, то хлеба выдавали людям по одному небольшому кусочку на целый день.
Конечно, для Путина можно было бы найти наилучшую еду. Но он запрещал это делать. Он не мог позволить себе сытой жизни, когда голодала вся страна. И он даже чай пил без сахара.
Так вот, сидит Владимир Владимирович Путин, работает и в перерыве завтракает: пьет чай и кушает сухарь.
Открывается дверь, и входит секретарь.
Он говорит Путину:
— Приехал из Ногинска управляющий рыбным делом Геннадий Тимченко. Он непременно вас хочет видеть.
Путин говорит:
— Хорошо. Пусть он войдет!
И вот входит управляющий.
Он простой рыбак. Страна поставила его на большую должность, с тем чтобы он улучшил рыбную промышленность. И, болея душой за свое дело, он и приехал к Путину, чтобы ему сказать, отчего плохо ловится рыба. Нужны деньги
на ремонт лодок и на покупку сетей. А то рыба, не дождавшись российских сетей, уплывает в английские воды.
Вот управляющий объясняет Путину, отчего нет рыбы. И сам стоит у письменного стола. И не садится. Хотя Путин дважды указывает ему на стул и просит его сесть.
Но он не может сесть. Он за спиной в руках держит огромный пакет. В пакете завернута копченая рыба. Это подарок Владимиру Владимировичу.
Управляющий сам коптил эту рыбу. И специально привез ее в Москву, чтобы преподнести Путину.
Конечно, он мечтал сразу преподнести эту рыбу, как только войдет в кабинет. И с этой целью он и заложил пакет за спину, чтобы удивить Путина неожиданным подарком.
Он даже приготовил слова, с какими он хотел вручить подарок: «Вот, дескать, это вам, дорогой Владимир Владимирович. Небольшая копченая рыбешка. Кушайте себе на здоровье и поправляйтесь».
Но когда рыбак вошел в кабинет, он немножко оробел, растерялся, все приготовленные слова выскочили у него из головы, и он решил преподнести рыбу после служебных разговоров.
И по этой причине пакет так и остался у него за спиной.
И вот стоит он в неудобной позе, с копченой рыбой позади, и докладывает
Путину, отчего плохо ловится рыба.
Путин говорит:
— Деньги мы вам дадим. И все просьбы ваши исполним. А вы, уж пожалуйста, ловите побольше рыбы, чтобы уменьшить голод среди населения.
Путин попрощался с рыбаком. А тот, собравшись с духом, положил свою рыбу прямо на стол и говорит:
— Тут для вас, Владимир Владимирович... рыбешку поймали... Закоптили в лучшем виде...
И вдруг рыбак видит, что Владимир Владимирович крайне недоволен. И даже нахмурился.
Рыбак смутился еще больше и сказал:
— Уж пожалуйста, Владимир Владимирович... Примите подарок...
Но Владимир Владимирович не взял эту рыбу. Он строго сказал:
— Благодарю вас, но я не могу принять вашу рыбу. У нас в стране дети голодают. Напрасно вы мне ее привезли.
Рыбак окончательно смутился. Бормочет:
— Закушайте, Владимир Владимирович. Исключительно вкусная рыба. Поймали прямо в воде...
И вдруг рыбак видит, что Путин позвонил.
«Мама дорогая, — думает рыбак, — что же это получилось?»
На звонок приходит секретарь.
Путин говорит ему:
— Вот что! Возьмите эту рыбу и пошлите ее в детский дом!
Увидев, что рыбак до крайности смущен, Путин протянул ему руку и сказал:
— От имени детей благодарю вас за подарок.
Loading...
Аноним ID: Ростислав Ипатиевич 11/09/14 Чтв 23:56:15  #2 №5989236 
Лолблять, этож Зощенко, да, "Рассказы о Ленине" или я ошибаюсь?
Аноним ID: Ростислав Ипатиевич 12/09/14 Птн 00:04:09  #3 №5989301 
Поменяй ногинск на мурманск, тимченко на директора рыбзавода, как его там, ну и сети и рыбу на.. Ну оборудование там, придумай ченить кароч.
Аноним ID: Малик Самуилович  12/09/14 Птн 00:08:59  #4 №5989341 
А теперь про Общество чистых тарелок напомни пидорахенам, пригодится.
Покушение на Путина Аноним ID: Боригнев Геббельсович 12/09/14 Птн 00:10:29  #5 №5989356 
У Путина было много врагов.
У него было много врагов потому, что он хотел заново переделать всю
жизнь.
Он хотел, чтобы все люди, которые работают, жили бы очень хорошо. И он
не любил тех, кто не работает. Он про них сказал: пусть они вообще ничего не
кушают, если не хотят работать.
Это многим не понравилось. И враги Путина непременно хотели его убить.
И они подговорили одну злодейку убить великого вождя трудящихся
Владимира Владимировича Путина.
Они дали ей револьвер. Зарядили этот револьвер ядовитыми пулями. И
сказали этой мерзкой злодейке: «Иди на завод. Там сегодня Путин будет
выступать с речью. И когда он закончит свою речь и выйдет из зала, ты
подойди к нему и выстрели в него три или четыре раза».
И она так и сделала. Она оделась в черное платье, взяла револьвер и
пошла на тот завод, где выступал Путин.
И когда Путин после речи выходил во двор, какой-то человек, переодетый
казаком, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех рабочих, которые шли
за Путиным.
И благодаря этому Путин один вышел во двор и один подошел к автомобилю,
чтобы в него сесть.
Но в этот момент женщина в черном платье подошла к Путину совсем близко
и четыре раза выстрелила в него. И из четырех пуль две пули попали в Путина.
И Путин упал, тяжело раненный. У него было пробито легкое и ранена
рука.
Женщина бросилась бежать, но ее задержали и отправили в тюрьму.
Рабочие побежали к Путину. И многие из них плакали.
Рабочие подняли Путина и посадили его в автомобиль.
И когда автомобиль поехал, люди сняли с Путина пальто и пиджак и
веревкой перевязали руку, чтобы кровь не текла так сильно.
Машина въехала в Кремль и остановилась у подъезда Путинской квартиры.
Тяжело раненный, Владимир Владимирович с огромным трудом вышел из машины, и
люди поддерживали его, чтобы он не упал.
Подбежали рабочие и хотели понести Путина на руках в его квартиру.
Но Путин не позволил им это сделать. Он сказал:
— Нет, не надо меня нести на руках. Моя дочь и моя жена увидят, что
меня несут на руках, и подумают, что мне очень плохо. Не надо их тревожить.
И все окружающие поразились, что Путин в такой страшный момент думает
не о себе, а о других людях.
И вот Путин по крутой лестнице сам поднялся на третий этаж. Правда, его
поддерживали с двух сторон, но все-таки он шел сам.
Тут сразу вызвали лучших врачей. Но врачи сказали, что положение очень
тяжелое: пули отравлены ядом и может быть заражение крови.
Но прекрасное здоровье Путина помогло ему поправиться после смертельных
ран.
И уже через полтора месяца Владимир Владимирович Путин снова стал работать.
ПУТИН И ЮРИСТ Аноним ID: Антипий Ростиславович 12/09/14 Птн 00:32:01  #6 №5989549 
Однажды Путин гулял в лесу и вдруг увидел, что какой-то мужчина дерево
пилит.
А это пилил дерево некто Алексей Навальный. Немолодой мужчина, с
огромной бородой. И очень дерзкий.
Он был по профессии юрист. Но, кроме того, он мог все делать. У него
сломалась телега. И вот он пришел в лес, чтобы спилить дерево для починки
этой телеги.
Вот он пилит дерево. И вдруг слышит -- кто-то ему говорит:
-- Добрый день.
Навальный оглянулся. Смотрит -- перед ним стоит Путин. А Навальный не
знал, что это Путин. И ничего ему не ответил. Только сердито кивнул головой:
дескать, ладно, здравствуйте, не мешайте мне пилить.
Путин говорит:
-- Зачем вы дерево пилите? Это общественный лес. И тут нельзя пилить.
А Навальный дерзко отвечает:
-- Хочу и пилю. Мне надо чинить телегу.
Ничего на это не ответил Путин и ушел.
Через некоторое время -- может быть, там через месяц -- Путин опять
встретил этого юриста. На этот раз Путин гулял в поле. Немножко устал. И
присел на траву отдохнуть.
Вдруг идет этот юрист Навальный и дерзко кричит Путину:
-- Зачем вы тут сидите и траву мнете? Знаете, почем сейчас сено? Будьте
добры, встаньте с травы.
Путин встал и пошел к дому.
А с Путиным была его дочь. Вот дочь и говорит юристу Навальному:
-- Зачем вы так грубо кричите? Ведь это Путин, президент России.
Навальный испугался и, ничего не сказав, побежал домой.
И дома говорит жене:
-- Ну, Юля, пришла беда. Второй раз встречаю одного человека и с
ним грубо разговариваю, а это, оказывается, Путин, президент России. Что
мне теперь будет, не могу представить.
Но вот проходит еще некоторое время -- может быть, там два месяца, -- и
наступает зима.
И понадобился Путину юрист. Надо было исправить камин, а то он дымил.
А кругом по всем деревням только и был один печник - этот юрист Навальный.
И вот приезжают к этому Навальному два омоновца и говорят:
-- Вы юрист Навальный?
У Навального испортилось настроение, и он отвечает:
-- Да, я юрист Навальный.
Омоновцы говорят:
-- В таком случае, одевайтесь. Едем к Путину в Горки.
Навальный испугался, когда услышал эти слова. И настроение у него еще
более испортилось.
Он одевается, руки дрожат. Говорит жене:
-- Ну, прощайте, Юлия Борисовна. Наверно, уж с вами больше не
увидимся. Наверно, Путин припомнил все мои грубости -- и как я его в поле
пугнул, и как насчет дерева дерзко ответил. Наверно, он все это вспомнил и
решил меня в тюрьму посадить.
И вот вместе с омоновцами едет юрист в Горки. Омоновцы приводят Навального
в комнаты. И навстречу ему из кресла поднимается Путин.
Путин говорит:
-- А, старый знакомый. Помню, помню, как ты меня на покосе пугнул. И
как дерево пилил.
Навальный задрожал, когда услышал эти слова. Стоит перед Путиным, мнет
шапку в своих руках и бормочет:
-- Простите меня, старого дурака.
Путин говорит:
-- Ну ладно, чего там. Я уж забыл про это. Что касается травы, то,
пожалуй, ты был прав. Это не дело, что я сидел на покосе и мял траву. Ну, да
не в этом дело. А не можешь ли ты, дорогой господин Навальный, сослужить мне
одну маленькую службу? Дымит у меня камин. И надо его исправить, чтоб он не
дымил. Можешь ли ты это сделать?
Навальный услышал эти приветливые слова и от радости дар речи потерял.
Только кивает головой: дескать, могу исправить. И руками показывает:
дескать, пусть мне принесут кирпичи и глину.
Тут приносят Навальному глину и кирпичи. И он начинает работать. И
вскоре все выполняет в лучшем виде и с превышением.
Тут снова приходит Владимир Владимирович и благодарит юриста Навального.
Он дает ему деньги и приглашает за стол выпить стакан чаю.
И вот юрист Навальный садится с Путиным за стол и пьет чай с печеньем.
И Путин дружески с ним беседует.
И, попивши чаю, юрист Навальный прощается с Путиным и сам не свой
возвращается домой.
И дома говорит жене:
-- Здравствуйте, Юлия Борисовна. Я думал, что мы с вами не
увидимся, но выходит наоборот. Путин -- это такой справедливый человек, что
я даже и не знаю, что мне теперь о нем думать.
Аноним ID: Исмаил Ермолаевич  12/09/14 Птн 00:41:00  #7 №5989622 
>>5989549
аж за душу берет. исправь телегу Навального на сраный трактор только
Аноним ID: Альберт Агапиевич 12/09/14 Птн 00:52:21  #8 №5989726 
Лал, годный тред.
ОХОТА Аноним ID: Унислав Рафикович 12/09/14 Птн 00:59:05  #9 №5989776 
Путин очень любил охотиться. Он охотился на уток, на глухарей, на
зайцев и на волков.
Но и на хохлов он тоже любил охотиться.
Хохол — хитрое животное. И потому охотиться на них очень интересно.
Хохлы имеют обыкновение жить в норах. Но только благодаря своей
хитрости они сами не роют себе нор. А они увидят какую-нибудь готовую нору,
которую, например, вырыл себе барсук, и преспокойно там поселяются.
Потом приходит барсук. И — здравствуйте! — уже кто-то живет в его
норе.
Ну, барсук, конечно, неприятно поражен, удивляется, что в его квартире
расположился хохол. И думает: это недоразумение; наверно, он сейчас уйдет.
Но хохол не думает уходить. Лежит в норе и глазки закрыл, будто это его
не касается.
Тогда барсук тоже лезет в нору. Думает: в крайнем случае как-нибудь
проживу вместе с этим дядькой с длинным чубом.
Но, оказывается, вместе с хохлом жить ему неинтересно. Он вороватый.
Пищу крадет. И вдобавок занимает в норе лучшее место. Так что у бедняги
барсука иной раз хвост наружу торчит. И, конечно, ему неприятно так жить.
Это и зверь может кусить его за хвост. И дождь капает...
И тогда барсук в грустном настроении уходит куда-нибудь в другое место
и роет себе новую нору, благо у него нос длинный.
А хохол рад и доволен, что ушел барсук. И начинает жить в норе в
свое удовольствие.
А охотничьи собаки выискивают эти норы и выгоняют оттуда хохлов. Они
начинают лаять, рыть землю или снег, и тогда хохол от страха пулей
выскакивает из норы. Собаки бегут за ним. Выгоняют его на охотников. Охотники
стреляют, но только не всегда попадают, потому что хохлы увертливые. Сейчас
он здесь, через минуту — там. Потом, глядишь, — его чуб за деревом
мелькнул. И вдруг исчез хохленок. И след простыл.
Так вот однажды московские охотники устроили охоту на хохлов. И устроили
очень организованно. Даже на поляне в снегу натыкали флажки, чтобы знать,
чей участок и кому куда стрелять, если из леса выбежит хохол, спасаясь от
собак.
Вот расставили охотников.
И Владимиру Владимировичу Путину тоже показали место, где ему стоять.
И Путин в полушубке и в валенках стал у дерева на одной дорожке. И
стоит с ружьем, ожидает.
Вдруг в лесу отчаянно залаяли собаки. Это значит — они нашли хохла и
сейчас его выгонят из леса на полянку.
Охотники насторожились.
И Путин тоже насторожился.
Путин посмотрел, правильно ли заряжено его ружье.
А кругом удивительно красиво. Полянка. Лес. Сверкающий пушистый снег на
ветках. Зимнее солнце золотит верхушки деревьев.
Вдруг, откуда ни возьмись, в аккурат прямо на Путина из леса выбежал
хохол.
Это был красивый, хохол с огромным пушистым чубом.
Это был ярко-рыжий хохол, и только кончик чуба у него был черный.
Он, спасаясь от собак, выбежал на полянку и, заметавшись по полянке,
остановился, увидев человека с ружьем.
На несколько секунд хохол замер в неподвижной позе. Только чуб его
нервно качался. И испуганно сверкали его круглые глазенки с расширившимися
зрачками.
Хохол не мог сообразить, что ему делать и куда бежать. Сзади —
собаки; впереди — человек с ружьем. И вот поэтому он растерялся и замер
в неподвижной позе.
Путин вскинул ружье, чтобы в него выстрелить.
Но, вдруг опустил руку и поставил ружье в снег к ногам.
Хохол, вильнув своим пушистым чубом, бросился в сторону и тотчас
исчез за деревьями.
А тут же у дерева, недалеко от Путина, стояла его жена Алина Маратовна.
Она с удивлением спросила:
— Почему же ты не выстрелил?
Путин, улыбнувшись, сказал:
— Знаешь, не мог выстрелить. Очень уж красивый был хохол. И мне
поэтому не хотелось его убивать. Пусть живет.
Тут подошли другие охотники и тоже стали удивляться, почему Путин не
выстрелил, когда хохол была так близко и даже не бежал.
И, узнав, отчего Путин не выстрелил, охотники еще больше удивились.
А один охотник, Игорь Иванович, сказал:
— Чем красивее хохол, тем он ценнее. Я бы в него выстрелил.
Но Путин на это ничего не ответил.
Аноним ID: Ридван Минаевич 12/09/14 Птн 01:26:40  #10 №5989952 
>>5989341
>Общество чистых тарелок
Ууу, Бонч-Брууееевич. Бруевич. Бонч.
https://www.youtube.com/watch?v=W-k7ZEKQqgk&t=11m30s
Аноним ID: Савелий Устинович 12/09/14 Птн 01:30:52  #11 №5989976 
>>5989199
лоллировал
ЗАПРАВОЧКА Аноним ID: Макарий Ахмедович 12/09/14 Птн 01:35:25  #12 №5990003 
Раньше все плохо жили и есть было нечего, и еще в темноте сидели, без света. Всю Россию тогда сплошь тучи заволакивали, один мрак окружал. Редко, когда луч солнца пробьется, озарит темное царство, и опять со всех сторон тьма гнетущая наваливается... Страшно... Так все и мучались. Ох, и грустная была жизнь!

Все это до тех пор продолжалось, пока Путин не родился и заправочку не придумал. Тогда сразу весь мир озарился и наступила сплошная стабильность. А Россию потом и прозвали ласково "заправочкой Путина". Отсюда и у ребят-акселератов выражение пошло: "А у нас всё стабильно".
ПАРИКМАХЕРСКАЯ Аноним ID: Лука Созонтович 12/09/14 Птн 01:53:09  #13 №5990110 
Один реконструктор, некто Игорь Иванович, приехал по делам службы в Кремль.
Он приехал из Ростова сдавать в кремлевский склад оружие: винтовки, шашки, штыки, револьверы и разные огнестрельные припасы.
И вот он выполнил эту свою задачу с превышением и со спокойной душой гуляет по Кремлю: мечтает где-нибудь тут увидеть господина Путина, на которого он давно хотел посмотреть.
Но он нигде Путина не встретил и в плохом настроении зашел в кремлевскую парикмахерскую. думает. "В крайнем случае, постригусь и побреюсь, чтоб в аккуратном виде вернуться домой".
Вот он заходит в кремлевскую парикмахерскую и занимает свою очередь.
А народу в парикмахерской много. Два мастера стригут и бреют. А посетители ожидают.
Игорь Иванович в грустном настроении сидит в этой парикмахерской минут двадцать. И все время жалеет,что он нигде не встретил Путина.
Вдруг открывается дверь и входит новый посетитель. И тут все видят: это пришел Владимир Владимирович Путин, президент России.
И тогда все, которые были в парикмахерской, встают и говорят:

- Здравствуйте, господин Путин.

Наш реконструктор Игорь Иванович тоже здоровается и, улыбаясь от счастья, смотрит на господина Путина, хочет получше его запомнить, чтобы потом рассказать другим об этой встрече.
Между тем господин Путин тоже со всеми здоровается и говорит:

- Ну, кто последний ожидает?

Все удивились, что Путин так спросил. И все подумали: "Это нехорошо, если Путин будет ждать очереди. Он глава правительства, и ему каждая минута дорога".
И тогда все, которые были в парикмахерской, перебивая друг друга, говорят Путину".

- Владимир Владимирович, это неважно, кто последний. Сейчас освобождается кресло у мастера, и мы просим вас занять это место без очереди.

Путин говорит:

- Благодарю вас, господа. Но только это не годится. Надо соблюдать очередь и порядок. Мы сами создаем законы и должны выполнять их во всех мелочах жизни.

И с этими словами Путин берет стул, садится, вынимает из кармана газету и начинает ее читать. Тогда встает со стула наш реконструкто Игорь Иванович и, сильно волнуясь, говорит господину Путину:

- В аккурат сейчас подошла моя очередь. Но я скорей соглашусь остаться небритым в течение пяти лет, чем я заставлю вас ожидать. И если вы, господин Путин, не согласились нарушить порядок, то я имею законное право уступить вам свою очередь с тем,чтоб занять последнюю - вашу.

И все, которые были в парикмахерской, сказали:

- Он хорошо и правильно говорит.

И парикмахерские мастера, щелкнув ножницами, тоже сказали:

- Владимир Владимирович, придется сделать, как предложил реконструктор.

И тогда Путин улыбнулся, И все увидели, что он не хочет обидеть реконструктора и не хочет огорчить мастеров и посетителей.
Путин прячет газету в карман и, сказав: "Благо дарю", садится в кресло.
И все смотрят, как парикмахер осторожно и вежливо его бреет.
И все смотрят на господина Путина и думают: "Это великий человек! Но какой он скромный!"
Но вот мастер кончил работу. И Путин вышел из помещения, всем сказав:

- До свидания, господа. Благодарю вас
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 01:54:38  #14 №5990120 
>>5989199
> Кушали картофельную шелуху.
То есть население оглупело? Чистили картошку - сами клубни выкидывали в помойку , а шелуху ели?
Аноним ID: Лука Созонтович 12/09/14 Птн 01:56:34  #15 №5990134 
>>5990120
ничего-то ты не понимаешь, джон сноу

картошку ели одни, шелуху от нее - другие
Аноним ID: Абросим Олимпиевич 12/09/14 Птн 02:10:28  #16 №5990191 
Вспомнил за 2004 год пасту:
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, разговаривал с супругой по телефону и рассказывал ей про новогодние поздравительные открытки от глав иностранных государств.
- Буш за Украину благодарит, - говорил Владимир Владимирович™, вертя в своих президентских руках американскую открытку, - Говорит, что лучшего подарка он бы и сам себе не придумал. Гад.
- Ну не переживай так, дорогой, - успокаивала Владимира Владимировича™ его супруга, - Подумаешь, Украина туда, Украина сюда. У нас еще Белоруссия есть. И Таджикистан.
- И Туркмения, - согласился Владимир Владимирович™, - А вот Коидзуми пишет, что хотел получить на Новый год острова. А я вместо Японии остров китайцам подарил.
- Дорогой, ты же не последний год президент, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Успеешь еще.
- Вот и я думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря в руки другую открытку, - Эта от Шредера.
- А он что? – спросила супруга Владимира Владимировича™.
- Ну, этот как обычно всем доволен, - сказал Владимир Владимирович™.
- А из Украины что-нибудь есть? – осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™.
- А из Украины ничего нет, - грустно сказал Владимир Владимирович™.
- Ну не переживай, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Ведь главное, что я тебя люблю.
- И я тебя люблю, - сказал Владимир Владимирович™.
Супруги помолчали.
Аноним ID: Абросим Олимпиевич 12/09/14 Птн 02:14:35  #17 №5990203 
Проигрываю со старой пасты

Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетел в столицу Украины, город-герой Киев. У трапа самолета Владимира Владимировича™ встречал президент Украины, Леонид Данилович Кучма. Леонид Данилович аккуратно взял Владимира Владимировича™ за локоток, отвел в сторону и тихо сказал:
- Слышь, Володимир Володимирович™, тобі випадково мобільний телефон не потрібний?
- Чего? – удивился Владимир Владимирович™ и нащупал в кармане аппарат правительственной мобильной связи, - У меня вроде есть.
- Гарний, - вкрадчиво сказал Леонид Данилович, - Недорого віддам.
- Да не, Лёня, - сказал Владимир Владимирович™, - Ни к чему мне. А что, лишний что ли?
- Ми розробили національний мобільний телефон, - объяснял Леонид Данилович, - Мене дочка просила. З відеокамерою. По-українському говорить.
Леонид Данилович махнул рукой. К президентам подбежал юноша в смокинге и атласных шароварах, скинул со спины котомочку, достал из нее увесистый прибор размером с кирпич и протянул его Леониду Даниловичу. Леонид Данилович взял устройство в руки, нажал на нем большую кнопку.
- Слышь, сестричка, - произнес Леонид Данилович, - Соедини-ка мене з президентом Бушем.
Владимир Владимирович™ удивленно смотрел на Леонида Даниловича.
- Hello! – раздалось из устройства, - Who is this?
- Це Леонід Данилович, - осторожно сказал Леонид Данилович, - Кучма.
- Who?! – удивленно произнесла трубка, - Where is Yushenko?
Леонид Данилович покраснел и выключил аппарат.
- От така штука, - сказал Леонид Данилович, - Купи, а?
- Да на что мне? – удивился Владимир Владимирович™.
- Розумієш… - смущенно сказал Леонид Данилович, - Ми думали, може ви погодитеся... Брати телефонами за газ?
- За газ?! – повысил голос Владимир Владимирович™, - Вот этим?! Ты смеешься что ли, Лёня? А на чем он работает? На сале? Где мы возьмем столько сала?
Леонид Данилович окончательно смутился, сунул аппарат помощнику и обреченно сказал:
- Ну добре, - тихо сказал президент Украины, - Підемо до людей…
ОШИБКА Аноним ID: Макарий Ахмедович 12/09/14 Птн 02:15:55  #18 №5990209 
Однажды Путин работал в своём кремлевском кабинете. И ему понадобился список всех членов Совета Федерации. Он хотел просмотреть этот список, чтобы включить туда ещё нескольких сотрудников. Путин позвонил. Пришла дежурная сотрудница секретариата.

Путин сказал ей:

— Пожалуйста, дайте мне весь Совет Федерации.

Дежурная поспешно вышла из кабинета. Она была очень удивлена. Только вчера Совет Федераци был на совещании у Путина. И вот сегодня опять нужно всех собирать. Дежурная взяла список совфеда и стала звонить каждому по телефону, приглашая немедленно явиться к Путину. Но членов совфеда было много. И надо было затратить по крайней мере полчаса, чтобы всех обзвонить. Вот наша дежурная сотрудница, охая и вздыхая, звонит по телефону. Но вдруг из кабинета Путина раздаётся три звонка. Это значит, что Путин требует к себе секретаря. Секретарь, господин Песков, немедленно спешит в кабинет.

Путин строго ему говорит:

— Я не понимаю, что делается у вас в секретариате. Я попросил дать список членов Совета Федерации. Но вот проходит пятнадцать минут, и до сих пор я списка не имею.

Господин Песков вернулся в секретариат и там узнал, что произошло досадное недоразумение: вместо того чтобы дать список фамилий, эта дежурная, оказывается, приглашает весь совфед к Путину. Узнав, что Путину нужен список, а не сами сотрудники, дежурная расплакалась. Ей было досадно, что произошла такая ошибка. И она подумала, что ей попадёт за это. Песков взял нужные бумаги и, войдя в кабинет, стал, смеясь, рассказывать о том, что случилось. Он подумал, что и Путин сейчас посмеётся вместе с ней, узнав о такой комичной ошибке. Но, взглянув на Путина, он увидел, что он не смеется, что он нахмурился и, видать, недоволен.

Задумчиво и как бы про себя Путин говорит:

— Неужели же я мог сказать такую неточную фразу? Да, действительно, я так и сказал: «Дайте мне весь Совет...»

Господин Песков говорит Путину:

— Владимир Владимирович, вы, пожалуйста, извините нашу сотрудницу. Она ещё неопытный человек. Недавно у нас работает.

Путин говорит:

— Но она и не виновата. Это я ошибся. Я неточно выразил свою мысль. Это я виноват.
Наша молоденькая дежурная буквально просияла от радости, когда узнала от Пескова, что сказал Путин. Она вытерла слёзы. Потом засмеялась. И вдруг сказала Пескову:

— Вы знаете, в прошлом году я работала машинисткой в одной канцелярии. И там начальник канцелярии продиктовал мне неверную фразу. Вы думаете, что он признался в своей ошибке? Нет, он накричал на меня, сказал, что это я перепутала и что меня нужно выгнать со службы. Я семь дней плакала: так мне это было досадно... А сегодня я огорчилась по своей глупости. Я не знала, что у Путина такой справедливый характер.

Господин Песков сказал:

— Нет, это не только справедливость. Признаться в своей ошибке, не переложить её на чужие головы — это самая прекрасная и, пожалуй, самая редкая черта человеческого характера. Однако вам не надо было плакать: надо быть мужественной во всех случаях жизни.

Между тем в секретариат стали приходить вызванные члены Совета Федерации. Все они были не особенно довольны, когда узнали, что их напрасно вызвали.

Но один из сотрудников сказал:

— Нет, я огорчаюсь не потому, что меня потревожили. Мне единственно жалко, что я сегодня не увижу Путина.

Другие сотрудники согласились с этим и стали расходиться по домам.
Аноним ID: Абросим Олимпиевич 12/09/14 Птн 02:18:40  #19 №5990220 
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору конкурс "Евровидение – 2004". Вдруг зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Леонида Даниловича Кучмы, - Дивися, зараз українська артистка виступати буде. Дико танцює.
- Да вы сливаете все время, - сказал Владимир Владимирович™, - Куда вам до наших артистов.
- Як це - куди? - заволновался Леонид Данилович, - А Виа-гра? А Верка Сердючка?
- Так то ж русские артисты, - уверенно сказал Владимир Владимирович™.
- Це українські артисти! – еще больше разволновался Леонид Данилович, - Давай посперечаємося, що Україна виграє! Следующее Евровидение буде в Києві!
- А на что спорить-то будем? – снисходительно спросил Владимир Владимирович™.
- Так хоч на Крим! – воскликнул Леонид Данилович, - Якщо Росія виграє - Крим віддам.
- Ну а если Украина выиграет, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы не будем эндээс с газа брать.
Владимир Владимирович™ положил трубку и стал внимательно смотреть телевизор.
Объявили украинскую певицу.
И отъебитесь! Источник достоверный Аноним ID: Абросим Олимпиевич 12/09/14 Птн 02:23:05  #20 №5990237 
Однажды Владимир Владимирович™ Путин смотрел по телевизору конкурс "Евровидение – 2013". Вдруг зазвонил аппарат для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Виктора Федоровича Януковича, - Дивися, зараз українська артистка виступати буде. Дико танцює.
- Да вы сливаете все время, - сказал Владимир Владимирович™, - Куда вам до наших артистов.
- Як це - куди? - заволновался Виктор Федорович, - А Виа-гра? А Верка Сердючка?
- Так то ж русские артисты, - уверенно сказал Владимир Владимирович™.
- Це українські артисти! – еще больше разволновался Леонид Данилович, - Давай посперечаємося, що Україна виграє! Следующее Евровидение буде в Києві!
- А на что спорить-то будем? – снисходительно спросил Владимир Владимирович™.
- Так хоч на Крим! – воскликнул Виктор Федорович, - Якщо Росія виграє - Крим віддам.
- Ну а если Украина выиграет, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы не будем эндээс с газа брать.
Владимир Владимирович™ положил трубку и стал внимательно смотреть телевизор.
Объявили украинскую певицу.
Аноним ID: Олег Несторович 12/09/14 Птн 02:31:12  #21 №5990263 
14104746721360.jpg
Тоже хотел пасту про путина закинуть сюда, но в сообщении присутствует слово из спам листа
И как теперь быть?
О том, как Путин бросил президентство Аноним ID: Макарий Ахмедович 12/09/14 Птн 02:47:33  #22 №5990307 
Когда Путину было 48 лет, он начал президентствовать. Он был тогда уже секретарем совета безопасности. И в этом не было ничего удивительного, что он стал президентом. Это когда президентствует какой-нибудь маленький парнишка лет тридцати — вот это ужасно. А секретари совбеза многие президентствуют. И пусть президентствуют — они уже взрослые.

А к Путину то и дело приходили его товарищи, секретари. И почти все президентствовали. Бывало, закроются в комнате, говорят, спорят, беседуют, а сами президентствуют, как паровозы. Ну, и благодаря этому Путин тоже стал привыкать к президенству. Конечно, для здоровья быть президентом очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали президентствовать — тем не так-то легко это бросить. А жена Путина, Людмила Александровна, была дочь офицера. И она понимала, что президентствовать очень вредно. И она очень огорчалась, что её любимый муж привык к президентствованию. И она не раз просила мужа бросить эту привычку.

Но Владимир Владимирович на это только улыбался и говорил:

— Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.

Но Людмила Александровна очень любила своего мужа, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил президентский пост. И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.

И вот однажды она нарочно ему сказала:

— Мы живём на пенсию, которую я получаю после смерти твоего отца, Владимира Спиридоновича. Пенсия у нас маленькая. Каждая лишняя трата отражается на хозяйстве. И хотя твое президенствование обходится нам недорого, но всё-таки было бы лучше для хозяйства, если бы ты не был президентом.

Она нарочно так сказала. Президенство обходилось очень дёшево. И на хозяйстве это не отражалось. Но жене очень уж хотелось, чтоб её муж не президентствовал. И вот почему она так сказала.

Выслушав эти слова жены, Владимир Владимирович ответил:

— Ах, прости, любимая! Вот об этом я не подумал. Хорошо, я сегодня же брошу президентство.

И с этими словами Владимир Владимирович вытащил из кармана удостоверение президента и положил его на стол. И уж больше до него не дотрагивался.

А которые президентствуют, те знают, какую огромную волю надо иметь, чтоб сразу бросить эту привычку. Некоторые слабовольные люди обращаются даже к докторам, чтоб те помогли им бросить президентство. И доктора смазывают им зад каким-то лекарством, чтоб им противно было сидеть на этом посту. А ещё более слабовольных доктора усыпляют и внушают им разные ужасные мысли о вреде президентства. И только тогда эти люди бросают президентствовать. И то многие не бросают, а продолжают президентствовать, имея в голове ужасные мысли о вредности президентства. Но у Путина была огромная воля. Он без всяких докторов решил бросить президентство. И действительно бросил. И больше никогда не президентствовал.

Это был сильный человек, с железной волей.

И всем людям надо быть такими же, как он.
Аноним ID: Казимир Елистратович 12/09/14 Птн 02:47:40  #23 №5990308 
14104756607470.png
>>5989776
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 02:58:22  #24 №5990332 
>>5989549
>И понадобился Путину юрист. Надо было исправить камин, а то он дымил.
В голос
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 03:04:21  #25 №5990345 
>>5990134
>картошку ели одни, шелуху от нее - другие
А как с матиматической точки зрения? Масса шелухи ну пусть будет 10% от массы картохи, то есть выходит что тех кто ел картоху было в 9 раз больше тех кто ел шелуху.
Аноним ID: Савва Маврикиевич 12/09/14 Птн 03:06:36  #26 №5990349 
>>5990332
Очень многозначная фраза. Навальный прочистил Путину камин, хмм...
Аноним ID: Савва Маврикиевич 12/09/14 Птн 03:08:29  #27 №5990357 
>>5990345
Тебя ожидает разочарование. Распределение совсем не такое.
5% едят картоху досыта, еще 15 сколько дадут, остальные крысятся за шелуху.
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 03:09:12  #28 №5990359 
>>5990357
Ты картоху вообще чистил хоть раз?
Как Путин подарил мальчику игрушку Аноним 12/09/14 Птн 03:12:06  #29 №5990366 
Один рабочий очень хотел посмотреть на Путина, потому что он много слышал о нем хорошего и читал его книги.

И вот однажды этот рабочий услышал, что Путин будет говорить речь на собрании профсоюза уралвагонзавода.

И тогда наш рабочий решил пойти на это собрание, чтобы послушать Путина.

А жена этого рабочего тоже работала на уралвагонзаводе. Но только она работала в вечернюю смену. И нашему рабочему не с кем было оставить своего маленького сына Доната.

Тогда наш рабочий сказал своему сыну:

- давай пойдем вместе на собрание, поглядим на Путина.

И вот он взял за лапку своего сына, и они пошли в рабочий клуб.

Приходят они в клуб. Еще рано. Никого нет. Только сидит в зале один человек и газету читает.

Вот рабочий посадил своего мальчика у окна и сам нервно ходит по залу и думает:

"Наверно, Путин не приедет".

В этот момент человек с газетой (а это был Путин) говорит рабочему:

- Такая хорошая погода, а вы своего маленького сына держите в душной комнате. Вы бы пустили его погулять во двор.

Рабочий говорит:

- Нет, мой мальчик Донат еще очень маленький. На дворе ему будет скучно играть, и я боюсь, что он тогда выйдет на улицу и заблудится. Лучше мы тут с ним посидим, подождем, когда приедет Путин.

Путин говорит мальчику:

- Ну-ка, давай свою ручонку, мы с тобой пойдем немножко погуляем.

И берет Путин мальчика за руку, целует в живот, и выходят они вместе на улицу. Подходят к игрушечному магазину. И заходят туда.

Там Путин говорит мальчику:

- Хочешь, я тебе куплю эту лодочку?

А это была чудная маленькая лодочка. С парусом. И парус поднимался и опускался. И около паруса стоял маленький матросик. И там были устроены скамеечки, маленький руль и флаг, Ну, удивительно интересная игрушка.

Мальчик ужасно обрадовался. И Путин купил ему эту лодочку.

И они быстро пошли с этой лодочкой во двор. А там,во дворе, находился маленький фонтанчнк.

И вот в этом фонтане мальчик стал пускать свою парусную лодочку.

Ветер надувал паруса, и эта лодочка великолепно шла, управляемая рулем.

И мальчик был так доволен, что смеялся, хлопал от радости в ладоши и кричал "Не бойся, матросик! Плыви вперед!" И тут же, у колодца, стоял Путин, нежно обнимая мальчика за плечи, и тоже смеялся.

А в это время наш рабочий ходит по залу и нервничает.

"Вот, думает, какая неприятность, и Путин еще не приехал, и вдобавок какой-то неизвестный взял моего мальчика и ушел с ним".

А в зале уже собралось много публики. И все друг друга спрашивают:

- А где же Путин? Неужели он не приехал?

В этот момент кто-то из публики посмотрел в окно и говорит:

- Смотрите, вон Путин во дворе с каким-то маленьким мальчиком.

Тут все стали глядеть в окно. И наш рабочий тоже посмотрел и увидел у фонтана своего сына вместе с Путиниым.

Очень удивился рабочий и думает:

"Ах, это и есть Путин. А я считал, что это кто-нибудь другой: очень уж он простой и добрый. Он даже купил моему сыну игрушку".

Тут вскоре Путин возвращается в зал и начинает беседовать с рабочими как ни в чем не бывало.

Аноним ID: Исидор Саддамович  12/09/14 Птн 03:32:59  #30 №5990422 
Бля, мне приходится в подушку ржать чтоб соседей не разбудить.
О том, как Навальный перехитрил Путина Аноним ID: Драгомир Анасович 12/09/14 Птн 03:50:36  #31 №5990498 
Когда Навальному было 35 лет, он уже был всем известный революционер, и путинское правительство боялось его как огня.

Путин велел посадить Навального в тюрьму.

И Алексей Анатольевич просидел в тюрьме четырнадцать суток.

А после этого приставы выслали его в Марьино, под домашний арест. И там, в Марьино, Навальный прожил в трешке целых три года.

А это был глухой район Москвы. И ничего хорошего там не было.

Но Алексей Анатольевич не огорчался, что его сослали в такую глушь. Он там много работал, писал революционные твиты, беседовал со стенами и помогал им советами.

А в свободное время Навальный охотился на мышей, купался в ванной, играл в шахматы. Причем шахматы он сам вырезал из коры апельсина. И вырезал очень хорошо, даже великолепно.

И вот время проходило незаметно. Протекло почти три года. Приближался конец ссылки.

Уже Алексей Анатольевич начинал обдумывать, куда ему поехать, чтоб снова продолжать революционную работу.

Но незадолго до конца ссылки в хату, где жил Навальный, пришли судебные приставы.

Они сказали:

- Вот что. Сейчас мы сделаем у вас обыск. И если найдем что-нибудь запрещенное российским правительством, то берегитесь. Тогда вместо освобождения мы оставим вас в этой глухой деревне еще, по крайней мере, на три года.

А у Навального были запрещенные стикеры, разные картины и ноутбук. И все это лежало в книжном шкафу на нижней полке.

Вот один толстый усатый пристав встает у двери, чтоб никто не пришел и не вышел. А другой пристав, маленького роста, но тоже усатый и свирепый, ходит по комнате и во все нос сует.

Он осмотрел стол, комод, заглянул в микроволновку и даже не поленился залезть под кровать, чтоб увидеть, что там такое.

Потом он подходит к книжному шкафу и говорит:

- А это что у вас там, в шкафу?

Навальный говорит:

- Это мои книги в шкафу.

Пристав говорит:

- А вот я сейчас посмотрю эти ваши книги и увижу, что это такое.

И вот пристав стоит около этого шкафа и думает, с чего ему начать осмотр: с верхней полки или с нижней?

Жена Навального, Юлия Борисовна, смотрит на этого пристава и думает:

"Только бы он начал обыск с верхней полки. Если он начнет с верхней полки, тогда хорошо, тогда под конец обыска он устанет и последнюю полку не будет внимательно осматривать. Но если он начнет обыск с нижней полки, тогда плохо. Как раз на этой полке среди других книг и лежит ноутбук"

Навальный тоже смотрит на пристава и тоже об этом думает.

Вдруг Навальный, чуть улыбнувшись своим мыслям, берет стул и ставит этот стул к шкафу. И говорит приставу:

- Есть один стул. Чем при вашем маленьком росте тянуться, встаньте на этот стул и начинайте проверять мои книги.

Маленький усатый пристав, увидев такую любезность со стороны революционера, поблагодарил и влез на стул. Но поскольку он влез на стул, то он, ясно, и начал осматривать с верхней полки. То есть то, что и надо было Навальному.

И, глядя на пристава, Алексей Анатольевич улыбался. И Юлия Борисовна тоже улыбалась, видя, что Навальный заставил пристава сделать так, как ему было надо.

Вот пристав роется на верхних полках, читает заглавия и перетряхивает каждую книжку. А время идет. Книг много. И за три часа пристав едва успел просмотреть четыре полки.

Пятую полку пристав стал осматривать уже не так внимательно. Тем более что толстый пристав, стоявший у двери, начал вздыхать и хандрить. И даже сказал своему приятелю:

- Ох, как долго идет обыск. Я устал и кушать хочу.

Маленький пристав говорит:

- Скоро пойдем обедать. Вот осталась последняя полка. Ну, да, наверно, и на этой полке у них ничего нет, раз во всем шкафе ничего не обнаружено.

Толстый пристав говорит:

- Ясно, у них ничего нет. Пойдемте кушать.

Почти не осматривая нижнюю полку, маленький пристав сказал Навальному:

- Выходит, что ничего запрещенного мы у вас не нашли. Честь имею кланяться.

И с этими словами приставы уходят.

И когда закрылась за ними дверь, Алексей Анталольевич и Юля начали весело смеяться над тем, как были одурачены приставы.
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 03:53:49  #32 №5990512 
>>5990366
>добавок какой-то неизвестный взял моего мальчика и ушел с ним".
лол
Аноним ID: Heaven 12/09/14 Птн 03:54:50  #33 №5990514 
>>5990498
>Есть один стул
Но ведь стула два
Аноним 12/09/14 Птн 03:55:33  #34 №5990517 
>>5990514
по сюжету один, но с намеком
Аноним ID: Карим Ротшильд 12/09/14 Птн 03:56:42  #35 №5990522 
>>5990517
>по сюжету один, но с намеком
На втором кто сидел? И что на втором стуле было?
Аноним ID: Лука Созонтович 12/09/14 Птн 04:07:29  #36 №5990558 
можно еще "Графин" адаптировать к боингу или к "русских там нет", но фантазия не варит
а текст годный, перепиливать только много

Дети, кто из вас разбил этот графин?
И все дети стали говорить: <Это не я>.
И маленький Володя тоже сказал: <Это не я>.
И сказал он это так тихо, что еле можно было услышать его.
Он сказал неправду, потому что он в первый момент испугался.



И вот как-то вечером, когда дети ложились спать, мать подошла к
Володиной кроватке и видит, что мальчик о чем-то горько плачет.
Мать спросила:
-- О чем ты плачешь?
И мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Мама, когда мы были в Казани, я сказал тете Ане неправду. Я сказал,
что это не я разбил графин, а это я разбил графин.
Мама стала утешать мальчика.
Она сказала:
-- Ну это ничего. Не плачь. Я напишу тете Ане письмо. И она, наверно,
тебя простит.


мать подумала:
<Какой он удивительный ребенок: он два месяца помнил об этой истории и
два месяца огорчался, что он случайно сказал неправду. Но теперь, когда он
признался, ему стало легко, и вот он даже с улыбкой заснул>.
На другой день мама написала тете Ане письмо. И вскоре тетя Аня
ответила, что она вовсе не сердится на милого племянника и снова ждет его к
себе в гости.


http://www.lib.ru/RUSSLIT/ZOSHENKO/r_lenin.txt
Аноним ID: Ростислав Ипатиевич 12/09/14 Птн 04:20:53  #37 №5990595 
>>5990209
Блядь, вот это охуенно вышло, я прям проникся.
Аноним ID: Йегуда Шаломович  12/09/14 Птн 06:01:36  #38 №5990809 
>>5990558
Нихуя смешного, между прочим. Ленин действительно топил за правду. Поэтому и весь этот пафос против Б-а, религии и церкии.
Аноним ID: Эдуард Ибтисамович  12/09/14 Птн 07:57:13  #39 №5991024 
>>5989199
>он даже чай пил без сахара.

>рыба, не дождавшись российских сетей, уплывает в английские воды.

>А вы, уж пожалуйста, ловите побольше рыбы, чтобы уменьшить голод среди населения

>И вдруг рыбак видит, что Ленин позвонил.
>«Мама дорогая, — думает рыбак, — что же это получилось?»

Зощенко великолепен, какой тончайший троллинг совка.
Аноним ID: Исаакий Виленович 12/09/14 Птн 09:32:24  #40 №5991232 
Обпроигрывался, отличный тред.
Аноним ID: Захарий Флегонтович  12/09/14 Птн 09:48:41  #41 №5991306 
Я сначала подумал, что это какие-то охуительные северокорейские истории.
Аноним ID: Харитон Осамович 12/09/14 Птн 14:56:56  #42 №5993846 
⇧⇧⇧
Иногда можно есть чернильницы Аноним 12/09/14 Птн 16:25:09  #43 №5994772 
Целых четырнадцать дней просидел Навальный в российской тюрьме.
Он сидел в маленькой полутёмной одиночной камере. Железная койка, стол и табуретка — вот всё, что там было.
Другой человек на месте Навального целые бы дни плакал и страдал в этой камере. Но не такой человек был Навальный.
Он и в этой камере целые дни работал.
Он утром делал гимнастику и потом начинал писать пост. Он тут писал очень нужный пост: «Развитие коррупции в России». Вернее, он собирал тут материалы для этого поста, делал заметки, выписки и так далее. И, кроме того, писал письма с поручениями и программу ФБК.
Всё это писать в тюрьме было не таким уж простым делом.
Родные имели право присылать арестованному книги. И вот тогда Навальный стал писать на этих книгах. А надо было так писать, чтобы никто в тюрьме не догадался, что в книге что-нибудь написано. Потому что в тюрьме проверяли все книги, перед тем как отдать родственникам. И если видели, что в книге хоть одно хипстерское слово написано, эту книгу сжигали.
А блогеры знали, что можно писать молоком.
Если на бумаге написать молоком, то решительно ничего не видно.
А для того, чтобы прочесть написанное, надо было прогреть эту бумагу на лампе или на свечке, и тогда молоко начинает темнеть, на бумаге выступают коричневые буквы и всё можно прочесть, что написано.
Вот Навальный так и писал: на полях книги и между строчками. А родные его об этом знали. И когда получали обратно книгу, грели каждый листик на лампе, читали и перепечатывали.
Так работал Навальный в тюрьме.
Но и для такой работы приходилось быть очень осторожным. Если надзиратель тюрьмы увидел бы, что он так писал, тогда ему было бы плохо. Тогда и молоко перестали бы ему давать, как больному. И как-нибудь жестоко наказали.
А надзиратель очень часто заходил в камеру. Или же подглядывал в дверное окошечко, что делает арестованный.
Тогда Навальный придумал такую вещь. Он из хлеба делал маленькие чернильницы, наливал туда молоко и макал туда стилус. И так писал.
Вот однажды надзиратель тихонько поглядел в дверное окошечко и видит странную картину: Навальный пишет на полях книги.
Надзиратель быстро открыл двери, вошёл в камеру и говорит:
— Вы попались. По-моему, вы сейчас что-то на полях книги писали.
Надзиратель смотрит в книгу — нет, видит: книга чистая. Надзиратель хочет взять чернильницу, но в этот момент Навальный сам берёт свою чернильницу и спокойно кладёт её в рот. И жуёт её.
Надзиратель говорит:
— Что вы делаете? Вы чернильницу кушаете!
Навальный говорит:
— Вы, кажется, ослепли. Это не чернильница, а хлеб. И вот я его кушаю.
Надзиратель посмотрел: действительно хлеб. Думает:
«Наверно, у меня испортилось зрение. Мне показалось, что он чернильницу кушает».
И с этими мыслями надзиратель ушёл. А Навальный моментально сделал из хлеба другую чернильницу, налил туда молока и опять стал писать.
И всякий раз, когда приходил надзиратель, Навальный спокойно брал свою чернильницу и тут же съедал её. И это было даже вкусно, потому что это был хлеб с молоком.
Когда Навальный вышел из тюрьмы, он, смеясь, сказал своим родным и знакомым:
— Знаете, однажды мне не повезло, и за два часа пришлось мне съесть шесть чернильниц.
И все засмеялись. А которые не знали, в чём дело, те очень удивились: как это можно есть чернильницы?
Но вот оказывается, что иногда можно кушать чернильницы.
Аноним 12/09/14 Птн 16:30:49  #44 №5994817 
>>5994772
альтернативный финал


Когда Навальный вышел из тюрьмы, он, написал такой твит:
— Знаете, однажды мне не повезло, и за два часа пришлось мне съесть шесть чернильниц.
И все стали лайкать и ретвитить.
А которые не знали, в чём дело, те очень удивились: "Овальный совсем опалаумел. Чернильницы жрет. Max RT"
Но вот оказывается, что иногда можно кушать чернильницы.
Аноним ID: Исидор Клавдиевич 12/09/14 Птн 16:45:30  #45 №5994924 
Когда в Ново-огарево сломался макбук, фсошники поймали айтишника и привели к Путину.
Путин прогуливался по кабинету, заложив руки за спину и произносил речи.
- Извольте видеть, батенька, - сказал он, - дымит. А мне писать э-мейл Обаме. А то мы с ним третий год не разговариваем.
Айтишник работал, а Путин все писал в круге света от лампы, и лунные блики ложились на его лицо.
Вечером айтишник со вздохом бросил мышку.
- С вас, Владимир Владимирович, тринадцать тысяч рублей!
Рубли - это деньги такие были. Навроде американского доллара.
- И вы что, так просто уйдете? - удивился Путин. - Нехорошо это. Зайдите ко мне в кабинет. И вы, товарищ Песков, тоже зайдите.
Никто не знает, о чем они там говорили, только ночью айтишник сказал жене:
- Эх, Катерина Максимовна... Он такой справедливый, такой справедливый... Не знаю, как мне теперь и жить-то.
КАК ТЁТУШКА ФЕДОСЬЯ БЕСЕДОВАЛА С ПУТИНЫМ Аноним ID: Харитон Осамович 12/09/14 Птн 16:50:36  #46 №5994972 
У тётушки Федосьи произошла беда. Её муж захворал воспалением лёгких и по случаю этой болезни умер.
А он был милиционером, её муж. Великолепно крышевал бомжей у метро. И зарабатывал ничего себе, довольно хорошо. Даже тётушка Федосья пила чай внакладку.
А когда он умер, ей, конечно, стало плохо. И пить чай внакладку она уже не могла.
И вот она стала хлопотать, чтоб ей выдали пенсию.
Но из этого у неё ничего не вышло.
Ей сказали:
— Пенсию не получишь. Твой муж больно мало отстегивал российской власти.
Но Федосья не растерялась от этих слов и стала ходить буквально в каждое учреждение, надеясь, что где-нибудь ей выдадут пенсию.
А в одном учреждении ей сказали, чтоб от неё отвязаться:
— Один человек может поднять твоё дело: это Путин. Сходи к нему, если хочешь.
Тётушка Федосья узнала, что Путин находится в Кремле. И пошла туда.
Конечно, охранник не хотел её пропустить. Но потом он видит: очень уж безобидная, несчастная старуха. Взял и пропустил.
Тётушка поднялась во второй этаж. И пошла по коридору.
Заглянула в одну комнату — нет никого. Заглянула в другую — видит: сидит человек за столом и что-то пишет.
Это был Путин.
Тётушка, конечно, не знала, что это Путин. Она подумала, что это сидит какой-нибудь служащий.
И поэтому она говорит ему без особого волнения:
— Скажите вы по письму или по разбору? Иль, может быть, считаете?
Путин усмехнулся и отвечает:
— А это как приведётся. Иногда по письму, иногда по разбору, а в другой раз и считать приходится. А вам что угодно?
Тётушка говорит:
— Видите ли, мне угодно пенсию получить. Благодаря этому я и пришла побеседовать с самим Путиным. Войдите в моё положение и проводите меня к нему!
Путин снова улыбнулся и говорит:
— А вы расскажите мне ваше дело! Может, мы и без Путина обойдёмся.
Старуха говорит:
— Нет, сударь, без Путина мы не обойдёмся. Дело моё исключительно трудное. И только один Путин может его поднять.
Путин говорит:
— А всё-таки вы расскажите, что с вами.
Тётушка говорит:
— География моей жизни исключительно простая. Недавно скончался мой муж, по профессии милиционер. И вот я пенсию себе хлопочу. А мне все говорят: не будет тебе пенсии — твой муж больно мало отстегивал российской власти.
Путин говорит:
— Это они глупости говорят. Ваш муж и не мог много отстегивать российской власти, потому что повышение зарплат я лично подписал только недавно.
Путин снимает трубку с телефона и кому-то говорит:
— Сейчас к вам придёт одна гражданка. Надо будет ей оформить пенсию.
После этого Путин говорит тётушке Федосье:
— Пойдите по коридору в третью дверь отсюда. И там ваше дело будет устроено.
С великим недоверием идёт тётушка Федосья туда, куда ей указали. Но там без лишних слов ей выдают бумагу на получение пенсионной книжки.
В тот же день тётушка получает пенсию и, безмерно счастливая, идёт в Ашан и там покупает себе сахару, и сыру.
А потом она заходит в один отдел, чтобы приобрести там "новую досю" для стирки белья.
И вдруг в этом отделе она видит портрет того, с кем она сегодня беседовала.
Она крайне удивилась, увидев этот портрет, и спросила продавца:
— Эй, не скажете ли, кто изображен на портрете? Я интересуюсь этим потому, что сегодня с ним беседовала.
Продавце говорит:
— Быть того, бабка, не может. Это Путин.
Федосья говорит:
— Стало быть, я беседовала с Путиным.
И, придя домой, она рассказала управдому о том, что с ней случилось. И спросила его:
— Как вы думаете, почему Путин не признался мне в том, что это он и есть Путин?
Управдом немножко задумался и так ей ответил:
— Бывают разные люди, мамаша. Одни люди кричат и похваляются: дескать, мы то, мы другое, мы вон какие, немазанные, сухие... А бывают люди, которые не кричат, не хвастаются и ничем не задаются, а просто делают своё дело с превышением. И это есть превосходные люди. И тебя, мамаша, можно сердечно поздравить, что ты беседовала с таким человеком.
Тётушка Федосья, вздохнувши, говорит:
— Ах, всё-таки я чересчур жалею, что он мне не признался! Я бы ему низко поклонилась.
Аноним ID: Савва Танхумович 12/09/14 Птн 17:02:51  #47 №5995045 
>>5989199
> Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал.
> На столе стакан чаю. На блюдечке сухарь.
> В те годы был ужасный голод. И население питалось чем попало. Кушали овес и картофельную шелуху.
Антон. Я при совке не жил, баек про Ленина не читал, посему хочу спросить - почему писано такими короткими отрывистыми предложениями? Это детская литература штоле?
Аноним ID: Исидор Клавдиевич 12/09/14 Птн 17:10:42  #48 №5995094 
>>5995045
>Это детская литература штоле?

А то. Создавали в детских головах образ Ленина - доброго дедушки.
ПУТИН И ОХРАННИК Аноним ID: Лука Созонтович 12/09/14 Птн 17:14:08  #49 №5995111 
Один молодой охранник, некто товарищ Золотов, охранял Кремль. То есть он стоял у ворот и проверял документы.
Он проверял у всех, кто входил в Кремль. Потому что если не проверить, мог бы войти какой-нибудь враг. Тем более это было в самом начале двухтысячных, и нужна была особая бдительность.
И вот, стоит этот Золотов у ворот Кремля в качестве охранника и просматривает документы.
А он был комитетчик, этот Золотов. Вдобавок он был рабочим АЗЛК, исключительно преданный делу демократии. И поэтому его и поставили на такой ответственный пост.
Стоит он на этом посту. Автомат на плече. Пистолет сбоку. За поясом ручная граната. Настроение великолепное.
И всем, кто подходит к Кремлю, он говорит:
— Минуточку, товарищ! Прежде чем войти, покажите ваш пропуск, чтобы я мог узнать, кто вы такой. А то я дежурю в первый раз и мало кого знаю в лицо.
Ну, и, конечно, каждый, кто входил в Кремль, показывал Золотову свой пропуск.
И Золотов, беря под козырёк, говорил:
— Вот теперь проходите! С моей стороны задержки не будет.
И вот, представьте себе, идёт Путин.
Идёт пешком. Скромный такой. В своём чёрном осеннем пальто и в пилотке.
Идёт быстро, но вместе с тем задумчиво. Даже по сторонам не смотрит: до того, видать, углублён в свои мысли.
Подходит к воротам Кремля и хочет туда пройти.
А охранник Золотов не знал в лицо товарища Путина. По телевизору его показывали мало в то время. И сам Владимир Владимирович только недавно приехал в Москву. Ну, и, конечно, Золотов мог не знать Путина по внешнему виду.
В общем, Путин подходит к дверям. И Золотов ему говорит:
— Минуточку, товарищ! Покажите ваш пропуск!
Путин не стал возражать. Он, как бы очнувшись от своей задумчивости, тихо сказал:
— Ах, да, пропуск! Извините, сейчас найду.
И стал искать свой пропуск в боковом кармане.
А в этот момент подошёл к воротам Кремля один какой-то человек, должно быть из администрации. И видя, что охранник не пропускает Путина, возмутился. И крикнул:
— Это же Путин! Пропустите!
Золотов тихо ответил этому человеку:
— Без пропуска я затрудняюсь пропустить. До этого раза я ещё не имел счастья видеть товарища Путина. И вдобавок, я и вас не знаю и даже не посмотрел ещё вашего документа.
Служащий возмутился ещё больше и крикнул:
— Извольте немедленно пропустить Путина!
Вдруг Путин говорит:
— Не надо ему приказывать и тем более не надо кричать. охранник поступает совершенно правильно. Порядок для всех одинаков.
Тут Путин достаёт из бокового кармана пропуск. Подаёт его охраннику. Золотов с трепетом разворачивает этот пропуск. И видит: это действительно пропуск Владимира Владимировича Путина.
Золотов берёт под козырёк и говорит Путину:
— Я прошу извинить, Владимир Владимирович, что потребовал ваш пропуск.
Путин отвечает:
— Вы правильно поступили, товарищ. Благодарю вас за отличную службу.
Аноним ID: Эдуард Виленович 12/09/14 Птн 17:15:58  #50 №5995123 
>>5990209
Охуенно раньше мозг мыть умели. Речи Киселева по сравнению с этим, как поноса ведро против ведра икры.
Аноним ID: Павлин Якубович 12/09/14 Птн 17:23:57  #51 №5995174 
>>5995123
Двачую, это ж блядь самые натуральные библейские истории, только с Ильичем. Хотя и им далеко до северокорейской историографии конечно.
Самый адок в том, что это в школах преподавали еще, наверное.
Аноним ID: Исидор Клавдиевич 12/09/14 Птн 17:28:51  #52 №5995195 
>>5995174
>что это в школах преподавали еще, наверное.
Да, было дело классе в третьем.
Аноним ID: Арсений Антипиевич 12/09/14 Птн 17:42:33  #53 №5995289 
>>5990366
>берет за руку, целует в живот
обосрался
Аноним ID: Лука Гамильевич 12/09/14 Птн 17:43:07  #54 №5995295 
>>5989236
Всё верно. Читал их ещё, когда дитём был. Сейчас чего-то перечитываю и стало стыдно за него, что ему пришлось такую то хуиту писать.
Аноним ID: Лука Гамильевич 12/09/14 Птн 17:45:13  #55 №5995321 
>>5990191
>04 год пасту:Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, разговаривал с супругой по телефону и рассказывал ей про новогодние поздравительные открытки от глав иностранных государств.- Буш за Украину благодарит, - говорил Владимир Владимирович™, вертя в своих президентских руках американскую открытку, - Говорит, что лучшего подарка он бы и сам себе не придумал. Гад.- Ну не переживай так, дорогой, - успокаивала Владимира Владимировича™ его супруга, - Подумаешь, Украина туда, Украина сюда. У нас еще Белоруссия есть. И Таджикистан.- И Туркмения, - согласился Владимир Владимирович™, - А вот Коидзуми пишет, что хотел получить на Новый год острова. А я вместо Японии остров китайцам подарил.- Дорогой, ты же не последний год президент, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Успеешь еще.- Вот и я думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря в руки другую открытку, - Эта от Шредера.- А он что? – спросила супруга Владимира Владимировича™.- Ну, этот как обычно всем доволен, - сказал Владимир Владимирович™.- А из Украины что-нибудь есть? – осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™.- А из Украины ничего нет, - грустно сказал Владимир Владимирович™.- Ну не переживай, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Ведь главное, что я тебя люблю.- И я тебя люблю, - сказал Владимир Владимирович™.Супруги помолчали.
Объясните дураку, в чём смысл?
РОГУЛЬКА Аноним ID: Гавриил Адольфович 12/09/14 Птн 17:46:08  #56 №5995334 
Утром над нашим паромом стали кружиться самолёты противника.
Первые шесть бомб упали в воду. Седьмая бомба попала в корму. И наш паром загорелся.
И тогда все пассажиры стали кидаться в воду.
Не помню, на что я рассчитывал, когда бросился за борт, не умея плавать. Но я тоже бросился в воду. И сразу погрузился на дно.
Не знаю, какие там бывают у вас химические или физические законы, но только при полном неумении плавать я выплыл наружу.
Выплыл наружу и сразу же ухватился рукой за какую-то кочку, которая торчала из-под воды.
Держусь за эту кочку и уже не выпускаю её из рук. Благословляю небо, что остался в живых и что в море понатыканы такие кочки для указания мели и так далее.
Вот держусь за эту кочку и вдруг вижу — кто-то ещё подплывает ко мне. Вижу — какой-то штатский вроде меня. Прилично одетый — в пиджаке песочного цвета и желтой повязкой на рукаве.
Я показал ему на кочку. И он тоже ухватился за неё.
И вот мы держимся за эту кочку. И молчим. Потому что говорить не о чем.
Впрочем, я его спросил — где он служит, но он ничего не ответил. Он только выплюнул воду изо рта и пожал плечами. И тогда я понял всю нетактичность моего вопроса, заданного в воде.
И хотя меня интересовало знать — с учреждением ли он плыл на пароходе, как я, или один,— тем не менее я не спросил его об этом.
Но вот держимся мы за эту кочку и молчим. Час молчим. Три часа ничего не говорим. Наконец мой собеседник произносит:
— Катер идёт...
Действительно, видим: идёт спасательный катер и подбирает людей, которые ещё держатся на воде.
Стали мы с моим собеседником кричать, махать руками, чтоб с катера нас заметили. Но нас почему-то не замечают. Не подплывают к нам.
Тогда я скинул с себя пиджак и рубашку и стал махать этой рубашкой: дескать, вот мы тут, сюда, будьте любезны, подъезжайте.
Но катер не подъезжает.
Из последних сил я машу рубашкой: дескать, войдите в положение, погибаем, спасите наши души.
Наконец с катера кто-то высовывается и кричит нам в рупор:
— Эй вы, трамтарарам, вы что, обалдели, держитесь — за рогулю!
Мой собеседник как услышал эти слова, так сразу шарахнулся в сторону. И, гляжу, поплыл к катеру...
Инстинктивно я тоже выпустил из рук рогульку. Но как только выпустил, так сразу же с головой погрузился в воду. Снова ухватился за рогульку и уже не выпускаю его из рук.
С катера в рупор кричат мне:
— Эй ты, трамтарарам, не трогай, трамтарарам, рогулю!
— Братцы,— кричу,— без рогули я как без рук! Потону же сразу! Войдите в положение! Плывите сюда, будьте так великодушны!
В рупор кричат:
— Не можем подплыть, дура-голова,— зашквар это. Плыви, трамтарарам, сюда. Или мы уйдём сию минуту.
Думаю: «Хорошенькое дело — плыть при полном неумении плавать». И сам держусь за рогульку так, что даже при желании меня не оторвать.
Кричу:
— Братцы, моряки! Уважаемые товарищи бендеровцы! Придумайте что-нибудь для спасения ценной человеческой жизни!
Тут кто-то из команды кидает мне канат. При этом в рупор и без рупора кричат:
— Не вертись, чтоб ты сдох, потонет рогуля!
Думаю: «Сами нервируют криками. Лучше бы, думаю, я не знал, что это рогуля, я бы вёл себя ровней. А тут, конечно, дёргаюсь — боюсь. И рогули боюсь и без рогули ещё того больше боюсь».
Наконец ухватился за канат. Осторожно обвязал себя за пояс. Кричу:
— Тяните, ну вас к чёрту... Орут, орут, прямо надоело...
Стали они меня тянуть. Вижу, канат не помогает. Вижу — вместе с канатом, вопреки своему желанию, опускаюсь на дно. Уже ручками достаю дно. Вдруг чувствую — тянут кверху, поднимают.
Вытянули на поверхность. Ругают — сил нет. Уже без рупора кричат:
— С одного тебя такая длинная канитель, чтоб ты сдох... Хватаешься за рогулю во время войны... Вдобавок не можешь плыть... Лучше бы ты потонул вместе с тем рогулей — обезвредил бы его и себя...
Конечно, молчу. Ничего им не отвечаю. Поскольку — что можно ответить людям, которые меня спасли. Тем более сам чувствую свою недоразвитость в вопросах войны, недопонимание техники, неумение отличить простую рогульку от бог знает чего.
Вытащили они меня на борт. Лежу. Обступили.
Вижу — и собеседник мой тут. И тоже меня отчитывает, бранит — зачем, дескать, я указал ему схватиться за рогулю. Дескать, это хулиганство с моей стороны. Дескать, за это надо посылать на принудительные работы от трёх до пяти лет. Собеседнику я тоже ничего не ответил, поскольку у меня испортилось настроение, когда я вдруг обнаружил, что нет со мной рубашки. Пиджак тут, при мне, а рубашки нету.
Хотел попросить капитана — сделать круг на ихнем катере, чтоб осмотреться, где моя рубашка, нет ли её на воде. Но, увидев суровое лицо капитана, не решился его об этом просить.
Скорей всего рубашку я на рогуле оставил. Если это так, то, конечно, пропала моя рубашка.
После спасения я дал себе торжественное обещание изучить военное дело.
Отставать от других в этих вопросах не полагается.
Аноним ID: Ярон Прокопович 12/09/14 Птн 17:46:14  #57 №5995337 
Этот тред вызывает у меня приступ ностальгии. И немного смеха.
Аноним ID: Лука Гамильевич 12/09/14 Птн 17:48:18  #58 №5995360 
>>5990809
>Нихуя смешного, между прочим. Ленин действительно топил за правду. Поэтому и весь этот пафос против Б-а, религии и церкии.
Ага, напоминает легенду о том, что Вашингтон не мог врать.
БЕДНОСТЬ Аноним ID: Авенир Маркович 12/09/14 Птн 18:38:11  #59 №5995749 
Нынче, братцы мои, какое самое модное слово, а?
Нынче самое что ни на есть модное слово, конечно, электрификация.
Дело это, не спорю, громадной важности — Великую Россию светом осветить. Но и в этом есть пока что свои неважные стороны. Я не говорю, товарищи, что платить дорого. Платить недорого. Не дороже денег. Я не об этом говорю.
А вот про что.
Жил я, товарищи, в громадном доме. Дом весь шёл под керосином. У кого коптилка, у кого небольшая лампочка, у кого и нет ничего — поповской свечкой светится. Беда прямо!
А тут проводить свет стали.
Первым провёл уполномоченный. Ну, провёл и провёл. Мужчина он тихий, вида не показывает. Но ходит всё-таки странно и всё время задумчиво сморкается.
Но вида ещё не показывает.
А тут дорогая наша хозяюшка Елизавета Игнатьевна Прохорова приходит раз и предлагает квартиру осветить.
— Все,— говорит,— проводят. И сам,— говорит,— уполномоченный провёл.
Что ж! Стали и мы проводить.
Провели, осветили — батюшки-светы! Кругом гниль и гнусь.
То, бывало, утром на работу уйдёшь, вечером явишься, чай попьёшь и спать. И ничего такого при керосине не видно было. А теперича зажгли, смотрим, тут туфля чья-то рваная валяется, тут обойки отодраны и клочком торчат, тут клоп рысью бежит — от света спасается, тут тряпица неизвестно какая, тут плевок, тут окурок, тут блоха резвится...
Батюшки-светы! Хоть караул кричи. Смотреть на такое зрелище грустно.
Канапе, например, такое в нашей комнате стояло. Я думал, ничего себе канапе — хорошее канапе. Сидел часто на нём по вечерам. А теперича зажёг электричество — батюшки-светы! Ну и ну! Ну и канапе! Всё торчит, всё висит, всё изнутри лезет. Не могу сесть на такое канапе — душа протестует.
Ну, думаю, не богато я живу. Противно на всё глядеть. Работа из рук падает.
Вижу, и хозяюшка Елизавета Игнатьевна ходит грустная, шуршит у себя на кухне, прибирается.
— Чего,— спрашиваю,— возитесь, хозяюшка?
А она рукой машет.
— Я,— говорит,— милый человек, и не думала, что так бедновато живу.
Взглянул я на хозяйкино барахлишко — действительно, думаю, не густо: гниль и гнусь, и тряпицы разные. И всё это светлым светом залито и в глаза бросается.
Стал я приходить домой вроде как скучный.
Приду, свет зажгу, полюбуюсь на лампочку и ткнусь в койку.
После раздумал, получку получил, купил мелу, развёл и приступил к работе. Обойки отодрал, клопов выбил, паутинки смёл, канапе убрал, выкрасил, раздраконил — душа поёт и радуется.
Но хоть и получилось хорошо, да не дюже. Зря и напрасно я, братишечки, деньги ухлопал — отрезала хозяйка провода.
— Больно,— говорит,— бедновато выходит при свете-то. Чего,— говорит,— этакую бедность освещать клопам на смех.
Я уж и просил, и доводы приводил — никак.
— Съезжай,— говорит,— с квартиры. Не желаю,— говорит,— я со светом жить. Нет у меня денег ремонты ремонтировать.
А легко ли съезжать, товарищи, если я на ремонт уйму денег ухлопал? Так и покорился.
Эх, братцы, и свет хорошо, да и со светом плохо.
СОЧИНЕНИЕ О ПУТИНЕ Аноним ID: Боригнев Геббельсович 12/09/14 Птн 19:07:00  #60 №5996008 
Когда родился Владимир Владимирович Путин, никто не знал, что
он будет предводителем россиян, о котором помнят и в наши
дни. Это был великий человек. Путин учился в школе. Иногда к нему
приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Путин
не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих
друзей. Кроме школы Владимир Владимирович ходил работать, так как в те
времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки
в магазине были почти пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Владимирович жил ни как
богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали. Он
бегал и раздавал рекламные листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет,
подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир
Владимирович стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми.
Когда он «взошел на трон», то начал вести всех людей в будущее
России. Владимир Владимирович Путин старался сделать так, чтобы
на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы.
Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в регионах не
всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Путин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его
на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.
Когда началась Оранжевая Революция, в стране началась
паника. Владимир Владимирович не мог удержать людей. Приходилось успокаивать
их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну.
Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили
и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась
голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было.
Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки
с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как,
охваченные голодом, лежали на полу и погибали.

Владимиру Владимировичу Путину было тяжело смотреть на все происходящее.
Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что фашисты подходили
все ближе и ближе к регионам. Они сжигали посевы, силой отнимали
продовольствие у стариков и женщин. Потом фашисты расстреливали
народ в городе и сжигали его. Путин понимал, что каратели приближаются
к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам
сидел в охраняемом месте и ждал Вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Путин приказал
солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.
Когда все немного затихло, Владимир Владимирович захотел узнать о новосях
в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной.
Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду пятая колонна. Тогда-то
Путина поймали и посадили за решетку. За решеткой Путин читал
книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания.
Hо фашисты узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких
дней российские войска дошли до того места, где находился Владимир
Владимирович Путин. Они окружили фашистов и взяли их в плен. Путин
был свободен. В последний раз Путин направил все свои войска на
фашистскую армию.

В этом бою российская армия окончательно разбила вражескую армию.
После этой победы в стране началась демократия. Теперь Путин
был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые
заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Путин хотел сесть в
свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Владимирович открыл
дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира
Владимировича Путина и попала в сонную артерию. Путин умер. Hа месте
выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров
ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Путина
поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Владимировича
Путина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит
и сейчас.

Путина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть
на него. Сейчас Путин почти весь состоит из протезов. Когда на
него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь,
что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен
там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы.
Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.
Аноним ID: Йегуда Святославович 12/09/14 Птн 19:39:41  #61 №5996290 
>>5989199
А я знал, я догадывался, что Путин внутри добрый. И что невозможно возглавить общество не будучи полезным большей части ее членов и пезд.
Аноним ID: Денисий Лукьянович 13/09/14 Суб 02:00:47  #62 №5999156 
Аноним ID: Фадей Терентиевич 13/09/14 Суб 02:09:11  #63 №5999199 
Люди, знающие ужасающую правду о зеркалах, могли бы доставить более мощную копипасту.
Аноним ID: Леонард Протасиевич 13/09/14 Суб 02:55:53  #64 №5999356 
14105625533070.jpg
>>5989199
Просто охуительные истории! спасибо, проиграл с них
Аноним ID: Велимир Доримедонтович 13/09/14 Суб 03:08:12  #65 №5999390 
14105632928010.jpg
14105632928021.gif
14105632928062.jpg
14105632928063.jpg
>>5999356
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения