Сохранен 434
https://2ch.hk/b/res/53266469.html
Архивач перешёл на постоянный домен ARHIVACH.NG. Независимо от дальнейшего развития событий, сайт всегда доступен через Tor.
Ваши пожертвования помогают нам оплачивать хостинг и домены.

Анекдотов нить

 Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:37:42  #1 №53266469 
1376267862340.gif
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: 
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Loading...
Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:43:03  #2 №53266583 
1376268183219.gif

>>53266469

Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:52:23  #3 №53266765 

Откопанно из анналов Тексты.txt

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел.
Тот друг – третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел.
53й – 54ому – Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…

Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:54:50  #4 №53266818 

>>53266765
Проиграл неистово. Теперь это культурных анкдотов тред.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:55:15  #5 №53266826 
1376268915332.jpg

>>53266765
>Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…
Вся суть хохлов одной строкой.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:56:41  #6 №53266854 

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, голова девушки разлетается в мелкие ошмётки. Стрелявший: "Мыкола Парасюк, Львiвщина, Захидна Укрáiна!".

Аноним Пнд 12 Авг 2013 04:59:42  #7 №53266925 

>>53266469
В голос

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:01:19  #8 №53266961 
1376269279302.jpg

>>53266818
Доставленно

Москва, хмурое утро. Тихий дворик. Слышен звон разбитого стекла. Бежит мальчишка, за ним матерясь бежит дворник с лопатой. "Зачем, зачем это все?" -- думает мальчишка -- "Ведь я же хороший семейный мальчик, отличник, и к тому же активный участник жизни класса. Зачем этот образ уличного хулигана? Сидел бы я сейчас лучше дома, читал бы своего любимого писателя Э.Хемингуэя, вместо того чтобы хулиганить и бить окна".

Куба. Гавана. Э.Хемингуэй: "Зачем, зачем это все? Зачем эта жаркая влажность? Эти вонючие сигары? Эти потные темнокожие женщины...сидел бы я сейчас лучше в Париже в чистой европейской квартирке своего друга Андре Моруа, пил бы хорошее молодое вино, гладил по бархатной ножке прекрасную куртизанку..."

Франция. Париж. Андре Моруа: "Зачем, зачем это все? Это противное кислющее вино, эти тупорылые надушенные куртизанки с их опостылевшими бархатными ногами, этот декадентский образ жизни? Вот бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, на его маленькую прокуренную кухню, пить водку и ночами разговаривать о смысле жизни..."

Россия. Москва. Хмурое утро. Тихий дворик. Андрей Платонов с лопатой бежит за мальчиком и думает: "Догоню - убью!".

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:02:33  #9 №53266993 

>>53266818
В чем заключается культурность этого анекдота?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:04:37  #10 №53267039 

>>53266993
Дрочащий Гоголь - разве это не культурно?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:05:17  #11 №53267057 

>>53267039
Неа.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:06:20  #12 №53267081 

>>53267057
Вот именно. А Пушкин - это точно культурно!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:06:36  #13 №53267090 

>>53267057
Это, уважаемый, артхаус, а он не для всех.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:08:20  #14 №53267124 

>>53267090
Анекдот-артхаус?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:11:35  #15 №53267189 

>>53266469
Это был Алберт Эйнштейн!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:15:45  #16 №53267248 

Идет Пушкин по улице, видит - лежит пьяный мужик. Пушкин сочиняет стихи:
- Лежит недвижимое тело,
И некому его поднять...
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе-то, бля, какое дело? Лежит - так не хyй подымать!
Этим мужиком был ......... ГОГОЛЬ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:20:17  #17 №53267334 

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:20:31  #18 №53267339 

>>53267124
Да.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:21:33  #19 №53267368 

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:22:09  #20 №53267380 

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:22:44  #21 №53267389 

К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком,
но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
— Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:24:59  #22 №53267437 

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому:
— Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как.
— Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию.
Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает с размаху собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть баян — пойдемте, поебемся».

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:26:27  #23 №53267466 

Как-то на балу корнет Оболенский решил подшутить над Ржевским. Дождавшись удобного случая, корнет подходит к компании офицеров и заявляет:
- Поручик, ваше звание рифмуется: "поручик-лазутчик"! Вы французский шпион!
Поручик не растерялся:
- Вы знаете, Оболенский, а ведь ваше звание тоже рифмуется.
- Да? И как же-с?
- Корнет-кларнет-тромбон-гондон. Вы просто мудак, мсье Оболенский...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:27:20  #24 №53267490 

Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь ? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм... нет.
—Пидора ответ — заключил Сократ.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:29:36  #25 №53267531 

Штрилиц врывается в кабинет Шелленберга, бьет его револьвером по голове, рычит: «Ключи от сейфа, живо!», взламывает сейф, отнимает шифровки, обыскивает шкафы, и, наконец, несется к выходу. На пороге останавливается и говорит:
— Так какого цвета, говорите, обои?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что из всего разговора обычно запоминается только последняя фраза.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:30:24  #26 №53267552 

>>53266469
Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
- Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:31:09  #27 №53267568 

>>53267490
Эпик! Никак на сосаче придумали?

Вброшу годноту из прошлых тредов:

Авианосец в долгом плавание, моряки уже не ебались месяцев пять, ну и стали друг друга жарить. Капитан решил прекратить это разврат собрал всех и говорит.
-Сейчас тянем спичку у кого короткая того всем скопом ебем.
Короткую вытянул боцман. Встал раком, его все переебали, предпоследний капитан за ним юнга. Капитан заканчивает и говорит юнге.
-Давай, Салага, твоя очередь.
Юнга подходит видит раздраконенный анус боцмана отходит и говорит.
-Я не могу так. Это неправильно.
Капитан его успокаивает.
-Ну ну, будет тебе.
Разворачивается к боцману.
-Боцман помоги ему.
Боцман поворачивает голову и прокуренным голосом говорит.
-Я люблю тебя, юнга.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:32:00  #28 №53267580 

>>53266469
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:32:55  #29 №53267598 

>>53266469
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:33:45  #30 №53267613 

>>53266469
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:34:06  #31 №53267620 

>>53267568
Вот ещё из сосач-ориджинала. Придумал анекдот, другой анон его "довёл до ума".

Встречаются Путин и Саакашвили.
Путин говорит:
- Ну ты только это, галстук мой не ешь.
Саакашвили отвечает:
- Да блин, задолбали вы с галстуком уже! Один раз смешно, второй - не смешно. И вообще я на Осетию по приколу напал.
- Ясно. Отсосёшь?
- Нет.
- Ну ладно. Тогда я - тебе.
- Что ты мне?
- Я тебе тоже.
- Что ты мне тоже? Отсосёшь?
- Нет.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:34:26  #32 №53267622 

>>53267531
Я нихуя не понял

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:34:28  #33 №53267625 

>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему никак.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:34:53  #34 №53267631 

>>53266469
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает.
Подплывает к мужику:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
- Мужик! Я тебе мешаю?
- Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
- Да мешаешь, корова, мешаешь!
- Ну и пошел на хуй! Не видишь, я тут плаваю!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:35:47  #35 №53267645 

>>53266469
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:36:15  #36 №53267649 

>>53267622
Что ты не понял, что из всего разговора запоминается последняя раза?

Кстати, так сколько, говоришь, эта тян с ним была?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:36:47  #37 №53267655 

>>53266469
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:36:59  #38 №53267661 

>>53267649
Ватафак?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:37:27  #39 №53267667 

>>53267620
Годно!

Запускают как-то раз инженера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инженер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:37:43  #40 №53267671 

>>53266469
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:37:46  #41 №53267674 

>>53267649 Ну года три точно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:38:28  #42 №53267685 

>>53266469
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в
испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:38:58  #43 №53267691 

>>53267661
Ну фраза. Последняя. Она запонимается. Понятно?

Хорошая тогда была травля, жаль сосач уже НИТОРТ.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:39:26  #44 №53267696 

>>53266469
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:39:59  #45 №53267707 

>>53267437
Пришел как-то поручик Ржевский на бал к Наталье Ростовой. По ходу бала разговор пошел про разные таланты. Наташа, дабы блеснуть умением садиться на шпагат, объявила, что сейчас снимет панталоны, и без помощи рук сядет на шпагат прямо в бальном зале. Соль трюка в том, что баланс она будет поддерживать присосавшись пиздой к полу. Все заинтересовались, такого еще никто не видел. Вот Наташа сняла панталоны, и раз - села на шпагат присосавшись пиздой к паркету! Зал утоп в овациях. Однако, беда! Сила вакуума не дает отсосаться от пола! Наташа в слезы, все начинают думать, как выйти из этой ситуации. Вдруг, кто-то предлагает: "А давайте спустимся на один этаж ниже, просверлим дырку в потолке под Наташей, и тогда она отсосется!". Хозяин начал протестовать, мол паркет дюже дорогой, нужен иной выход. Тут поручик прервал тишину и выдал: "Господа! А давайте мы Наташеньке сосочки покрутим, она взмокнет, и мы ее до кухни доскользим! А там паркет дешевый"

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:40:11  #46 №53267709 

>>53266469
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:40:41  #47 №53267717 

Пришел мужик к тибетскому мудрецу, который самый мудрый из всех мудрецов и живет на самой высокой горе, и спросил мужик
-ты ча сука пидр бля))))000))0

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:40:59  #48 №53267721 

>>53266469
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:41:51  #49 №53267735 

>>53266469
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:42:10  #50 №53267741 

>>53267248
Это был Есенин, а Гоголь вооон там на крыше дрочит.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:42:24  #51 №53267743 

>>53267709
Но у Путина же уже нет жены!
Тонкота инклюдед

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:43:27  #52 №53267759 

>>53266469
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же
девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:44:25  #53 №53267768 

Идет медведь по лесу. Видит - еж
- Привет медведь.
- Привет еж.
Так, слово за слово, медведь пизды и получил

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:44:36  #54 №53267769 

>>53266469
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил
показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него
действительно не похож.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:45:49  #55 №53267786 

>>53267721
Люто проиграл. Это правильнее будет вот так:

Хохол сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:46:31  #56 №53267796 

>>53266469
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки
совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:47:50  #57 №53267817 

>>53266469
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:48:23  #58 №53267825 

>>53267786
Не понял этот анекдот.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:48:54  #59 №53267835 

>>53267786
Если хохол, то чтобы свинья не вылезла.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:48:56  #60 №53267837 

>>53267768
Идет медведь по лесу. Видит - еж
Сел на него и укололся.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:49:34  #61 №53267844 

>>53267835
Ты тоже не понял этот анекдот. Свинья не подходит.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:52:13  #62 №53267868 

>>53267786
>Люто проиграл. Это правильнее будет вот так:

>Хохол сидит на печи и говорит:
>- Сынок, ты сарай закрыл?
>- Закрыл.
>- А дырку заткнул, чтобы москаль не вылез?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:54:50  #63 №53267900 

>>53267868
Жестокие хохлы.
У нас тут хохол взорвался!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:55:08  #64 №53267904 

>>53267786
Поясните прикол анекдота.

Алсо,
Два арийцыка разговаривают с
соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ
нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим.
-Ну так давайдосвидания.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:55:38  #65 №53267912 

>>53267868
Так він же БЕЗNОГNЙ батько

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:56:14  #66 №53267918 

>>53267904
> Поясните прикол анекдота.
Корова худая. Дальше сам.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:56:56  #67 №53267926 

>>53266469
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:57:09  #68 №53267929 

Не смог спиздить хохол сало, а оно ему как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:57:12  #69 №53267931 

>>53267918
Сушится

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:59:06  #70 №53267955 

>>53266469
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:59:20  #71 №53267958 

>>53267931
Внезапно проиграл с твоей интерпретации.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 05:59:45  #72 №53267964 

>>53267918
Ни разу в жизни худых коров не видел.
В чём я не догоняю? Не выёбывайся, а поясни столь сищную шутку.

Алсо,
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.

Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»

Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».

Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:00:58  #73 №53267983 

>>53267964
> Ни разу в жизни коров не видел.
Поправил.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:06:35  #74 №53268052 

>>53267983
> Ни разу в жизни не видел.
Еще чудка поправил.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:07:27  #75 №53268065 

>>53268052
>жизни не видел
Батяфикс.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:07:28  #76 №53268066 

>>53267964
ты не был в деревнях во время второй мировой войны

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:08:30  #77 №53268075 

Вот вам самый эпичный анекдот, который я слышал.

Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:08:37  #78 №53268078 

>>53267983
Каждое лето в деревни ездил и слепней от коров отгоняло. Годные, жирные коровы.

>>53268065
В голос.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:09:10  #79 №53268085 

>>53267964
Короче корова страдала анорексия

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:09:35  #80 №53268089 

>>53268065
Лол.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:10:10  #81 №53268095 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:11:10  #82 №53268103 

Йде мужик по вулиці і бачить на зустріч йому дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася і впала, а Пушкін повз пройшов.
Мужик ввечері розповідає другу:
- Уявляєш, йду я по вулиці бачу на зустріч дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася, впала, а Пушкін їй руку подав, підняв і далі пішов.
Цей друг переказує історію своєму другові:
- Іду я сьогодні по вулиці і бачу назустріч мені дівчина, а за нею Пушкін. Дівчина послизнулася і впала, а Пушкін їй руку подав, підняв, поцілував і далі пішов.
Той друг - третьому:
- Я сьогодні йду вулицею і раптом бачу Пушкін. Перед ним якась дівчина впала, він на неї заліз, поимел її нешуточно, обтрусився і далі пішов.
53й - п'ятьдесят четвертому - Іду я сьогодні по вулиці, дивлюся на дереві сидить Гоголь і дрочить ...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:11:59  #83 №53268113 

>>53268075
Не припомню анектодов, над которыми я бы ржал весь анекдот по мере прочтения.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:12:49  #84 №53268123 

Два наёмника в свободное от службы время охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения.
Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и наёмник спрашивает: "Готово, что дальше?"

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:13:43  #85 №53268142 

>>53267667
Лол, веселый анекдот.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:20:24  #86 №53268228 

>>53267844
А-а, корова - это типа жена?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:24:55  #87 №53268280 

>>53268228
Это твоя мамаша.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:25:50  #88 №53268289 

>>53268280
С ктровой странный анекдот.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:26:25  #89 №53268291 

>>53268289
>коровой

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:41:32  #90 №53268394 

>>53267334
проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:43:49  #91 №53268412 

>>53267334
Лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:45:02  #92 №53268421 
1376275502601.gif

САМЫЙ ГОДНЫЙ АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ Я ТОЛЬКО СЛЫШАЛ
представите его и вам пиздец, будете в подушку смеяться, чтобы мамка не ругалась от шума.

Молодежены. Первая брачная ночь. Поипались - кайфа нет. Еще раз... - кайфа нет!!! Ну думают: молодые неопытные, пошли за литературой. Купили Камасутру и как давай по это книжке исьопываться.. везде поипались, только на люстре не было. Кайфа НЕТ!!! Муж в депрессии, а жена перелистывает последнию страницу и радостоно протягивает мужу : Секс втроем!!.. Давай!! Благо квартира коммунальная. Стучит он к соседу:
-Дядь Вась!
-Че надо?
Муж протягивает ему книжку - Третим будешь???
- Дааавай!!!
И давай они втроем по этой книжке исьопываться. Через час дядя Вася подрывается с кровати, быстро прыгает в свои трусы по-колено двумя ногами в одну штанину, и к двери такой ломится. Муж ему с кровати:
-Дядь Вась! Ты куда????
- Да ну Вас на х&й! Час ипемся!!! Семь поз поменяли я все время х&й сосу!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:47:04  #93 №53268430 

>>53268421
Говно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:48:42  #94 №53268439 

>>53268421
О чем это говно?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:50:25  #95 №53268450 

>>53268439
это очень тонко, нужно предствить, иначе не допрете.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:53:06  #96 №53268467 

>>53266469
Не прочитав до конца, я сразу проиграл с анекдота.

sageАноним Пнд 12 Авг 2013 06:59:15  #97 №53268513 

Идет Гоголь по камере. Видит Наташа Ростова горит. Вошел он в нее и сгорел.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 06:59:44  #98 №53268518 

>>53268513
Сажа приклеилась.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:00:14  #99 №53268521 

>>53268513
>Вошел он в нее и подрочил.

фикс

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:02:36  #100 №53268542 

>>53268095
В голос лол.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:02:59  #101 №53268544 

>>53268075
кто посмеялся над этим анекдотом, у того шизофреническое расстройство

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:05:50  #102 №53268571 

>>53268544
я :(

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:09:27  #103 №53268604 

Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Сел он в машину и сгорел.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:12:00  #104 №53268628 

>>53267613
Потерпел поражение и выкатился.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:12:01  #105 №53268629 

всегда проигрываю
○Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
Другой: Я был лесником. -- Хорошо, будешь снайпером. Так дошло
до последнего. Он говорит: а я был мусятником. Ну, командование
не хочет признаваться, что не знает, кто такие мусятники, говорит:
ну, специальность хорошая, будешь и у нас мусятником. Короче, время
идет, танкист на танке ездит, снайпер в тире пропадает. Мусятника
спрашивают, а тебе, мол, что нужно для повышения боевых знаний.
Он говорит: да немного.. мне бы сарайчик на отшибе, сосну корабельную
да топор. Ну дали ему все. Время идет, ожидается приезд важного
генерала, чтобы не осрамиться решили посмотреть, кто чего достиг.
Ну все снайперы, танкисты, как положено достигли вершин, доходит дело
до мусятника, заходят к нему в сарай, а там лежит эта сосна и у нее
аккуратненько так, не сломано ни одной веточки, содрана вся кора,
и прямо все отполировано. -- Да ты ох#!л, говорят, за издевательство -
расстрелять. ну, расстреляли, приезжает генерал, тут смотры, парады,
он доволен. спрашивает, не было ли ЧП. Командир части мнется, говорит,
да вот вчера расстреляли одного, полюбуйтесь, какой х№@ней занимался.
и ведет генерала в сарай. Тот посмотрел на сосну и так протяжненько
с грустью говорит: Да-а,.. какого мусятника погубили... Его спрашивают:
тр-щ генерал, объясните нам наконец, что же такое мусятник? на это
генерал отвечает: Да кто не видел, не поймет. Вот вы представьте -
ночь...луна...темная река... а по реке плывет мусятина и эдак ветками
по воде - шшш-шшш...шшш-шшш.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:13:27  #106 №53268645 
1376277207976.gif

>>53268075 Блять, тонны добра тебе. Теперь это мой любимый анекдот.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:14:19  #107 №53268657 

Зацените анегдот про шлюху.
http://akk.li/pics/anne.jpg

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:20:00  #108 №53268724 
1376277600254.jpg

>>53268657
Хорошо, что мизулин быстро научил меня снимать наушники перед переходам по подозрительным ссылкам.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:25:01  #109 №53268775 

Возле заборa у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, **КРОВЬ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО НАХУЙ **красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

sageАноним Пнд 12 Авг 2013 07:29:52  #110 №53268812 

Гуляют по парку поручик Ржевский, корнет Оболенский, а за ними идет Наташа Ростова. Мимо них проезжает карета, сзади которой мелом написано слово "ХУЙ". Поручик и корнет прочитать успели, стали смеяться. Наташа же проморгала и спрашивает:
- А что там было написано?
Корнет засмущался. Пытался тонко намекнуть:
- Ну, понимаете... Это слово из трех букв... Первая буква как в слове "хомяк".
Ржевский, ухмыляясь, добавил:
- А две последние как в слове "хуй".

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:43:14  #111 №53268956 

>>53268629
Что за хуйню я только что прочитал?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:43:15  #112 №53268957 

Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:48:48  #113 №53269022 

Встречаются двое старых друзей: - Чем занимаешься? - Художником-каллиграфистом работаю. - Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог. - То-то! Я капчи для сайтов рисую.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:49:13  #114 №53269031 

>>53268724
Лучше бы он научил тебя не переходить по незнакомым ссылкам.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:49:22  #115 №53269035 

>>53266961
Годно

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:53:07  #116 №53269088 

>>53267368
Не слышал такого. Посмеялся.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:55:47  #117 №53269129 

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:57:11  #118 №53269153 

>>53267620
Никогда больше не придумывай анекдоты

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:57:21  #119 №53269157 

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Все дело в том, что я никогда не ем свинину.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:58:17  #120 №53269174 

>>53269129 вот этот ничего такой.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 07:59:29  #121 №53269193 

Пpиходит ветеpан в класс на девятое мая, рассказывает о войне:
- Идy как-то по лесy, вдpyг хуяк - спpава немцы, хуяк - слева немцы!
Обалдевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нахуй дети, ФАШИСТЫ!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:04:46  #122 №53269284 

>>53269031
Любопытно ведь.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:06:50  #123 №53269328 

>>53269284
мако пидор солидарен

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:07:48  #124 №53269354 

>>53269284
Чувак, но кратковременный страх очень интересен. Я, когда мне скинули этот скример, дико обрадовался. Ведь это такое охуенное чувство - сердце замирает, по всему телу проходит ток. А еще в сочетании с зенхайзеоровскими наушниками, который орут в браузере громче, чем где-либо еще - это АВЕСАМЕ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:11:23  #125 №53269417 

>>53267380
Ты сделал мой день, Добра тебе!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:12:20  #126 №53269429 
1376280740536.jpg

>>53268095
Всегда проигрываю с этого анекдота

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:13:25  #127 №53269453 

Едут в купе мама, папа, их сынок и грузин на верхней полке спит. Папке захотелось мамку поиметь. Он говорит сыне:
-Сын выйди мне надо маму сфотографировать
Сын вышел, батя мамку оттарабанил, гондон выбросил к грузину, все равно спит ведь.
Через пятнадцать минут у папки опять хуй зачесался. Он сыне новорит:
-сына выйди мне надо маму сфотографировать. Сын вышел - папка присунул. Гондон, как положено, к грузину.
Прошло еще 15 минут. Папке опять приспичило. Он говорит сынуле:
-сына выйди мне надо маму сфотографировать.
И тут грузин отзывается:
- Ешо адын нэгатыв на меня упадет - всю семью перефатаграфирую

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:15:55  #128 №53269507 

>>53269453
Проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:17:11  #129 №53269538 

Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
"Вот те раз", подумал Штирлиц.
"Вот те два", - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:18:51  #130 №53269569 

Маленькая девочка, в платьице и с бантиком, долго готовилась к Новому году. Учила стишок, раскрашивала елочную игрушку.

На Новый год звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз всплескивает руками:
- Нет ну блять, НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:22:12  #131 №53269625 

Влюбился хикка в ламповую няшу, а он ей как брат.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:22:46  #132 №53269632 

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапор и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает:
- надо же, какая дочь молодец. Такая молодая, а уже мужчинам отпор даёт.
Дочь думает:
- надо же, какая мама у меня молодец. Столько лет без мужика, а все равно не позволяет просто так приставать.
Прапор думает:
- несправедливость какая. Рядовой пристает, а я огребаю.
Рядовой думает:
- в следующий раз в тоннель заедем, я опять ему ебну.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:27:25  #133 №53269730 

>>53267389

К продавцу в супеpмаpкете подходит покупатель и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что лук продается только целиком,
но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеpу отдела и говорит:
— Сэp, тут какой-то идиот хочет купить половинку луковицы! - оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом, менеджер говорит:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:27:47  #134 №53269737 

>>53267466
Как-то на балу корнет Оболенский решил подшутить над Ржевским. Дождавшись удобного случая, корнет подходит к компании офицеров и заявляет:
- Поручик, ваше звание рифмуется: "поручик-лазутчик"! Вы французский шпион!
Поручик не растерялся:
- Вы знаете, Оболенский, а ведь ваше звание тоже рифмуется.
- Ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:29:45  #135 №53269775 

>>53267655
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Нет.
- Ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:30:16  #136 №53269786 

>>53269569
Бегут батя с сыном по перрону - на поезд опаздывают. Поезд отъезжает, они за ним. Руками машут, кричат. А поезд все скорость набирает. В общем, уехал поезд. И тут батя бросает шмотки и как ебнет в челюсть сыну. Тот спрашивает:
- за что, батя?
Отец отвечает:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:30:32  #137 №53269793 

>>53266854
Проиграл на весь автобус

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:30:44  #138 №53269794 

>>53269453
В голос.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:31:15  #139 №53269802 

>>53269625
Тонко. Я своих тян динамил: «Няшанейм, ты мне как сестра», лал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:31:45  #140 №53269806 

>>53269625
Влюбился хикка в ламповую няшу, а он ей как два.

Этим хиккой был МОКЕДОНСКИЙ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:32:09  #141 №53269818 

>>53269775
Нука съебал со своим "ясно", школьник ебаный. Это не смешно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:32:31  #142 №53269824 

>>53269802 А вот это уже толсто.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:32:57  #143 №53269835 

>>53269818 ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:33:09  #144 №53269842 

Штирлиц шел по лесу и увидел людей в фуфайках и на лыжах.
- ФУФЛЫЖНИКИ - подумал Штирлиц.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:33:29  #145 №53269845 

>>53269157
Не понял этого.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:33:32  #146 №53269847 

>>53269802
Альфач в треде, все к Ерохиным.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:34:34  #147 №53269860 
1376282074601.jpg

>>53266765
Заходит мужик в бар, а Гоголь ему как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:36:08  #148 №53269879 

К грузину подходит маленькая девочка:
- Дядя, скажи "раз"!Грузин в растерянности: -.. Раз. Девочка:
- Ты пидарас! Траля-ля-ля-ля!Траля-ля-ля-ля! - Убежала. Через минуту опять
подходит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять.
- Ты педераст опять!Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля! Грузин злой стоит. Девочка опять подбегает:
- Дядя, скажи семь!
- Сэмь!
- Ты педераст совсем!Траля-ля-ля-ля! Траля-ля-ля-ля!
Идет он уже грустный и видит в во дворике играет эта же девочка. Подходит он к ней и говорит:
- Дэвачка! Скажи адынадцать!
- Одиннадцать
- ПАШЛА НАХУЙ ШЛЮХА БЛЯДЬ ТУПАЯ!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:41:21  #149 №53269992 

>>53269879
- Дэвачка! Скажи адынадцать!
- Одиннадцать
- ПРОСТЫТУТКА ЛАЛЫ-ЛАЛЫ!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:42:47  #150 №53270021 

>>53269992
Я в первый раз читал как в том варианте.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:46:46  #151 №53270096 

Решил батя в Ленинград съездить. Говорит детям своим:
- я привезу вам из Ленинграда подарок, но только выдолжны про него маленький стишок сочинить.
Старший сын:
- папа едет а Ленинград
папа купит шоколад
Хорошо, сын, куплю шоколад.
Дочь:
- папа едет в Ленинград
папа купит самокат
Очень хорошо, доченька. Куплю самокат.
Вовочка:
- папа едет в Ленинград
папа купит мне мопед.
Нет же вовочка, стишок должен быть в рифму. Попробуй еще раз.
Вовочка:
- папа едет в Ленинград
мамин ёбырь будет рад
мамин ебырь наш сосед
папа купит мне мопед

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:52:43  #152 №53270188 

>>53269818
Ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:54:04  #153 №53270211 

>>53269860
Шутка для шизофреников лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:54:59  #154 №53270226 
1376283299033.jpg

Сложный для понимания анекдот:
Отец семейства чинит табуретку в большой комнате. Его сын стучится в дверь маленькой комнаты, находясь внутри. Стучит, и ещё раз стучит. Отец продолжает чинить табуретку. Вдруг из маленькой комнаты выскакивает сын и кричит:
- Ты почему не открываешь?
Отец: Я думал ты шутишь!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:55:09  #155 №53270230 

>>53270211
Ньюфаг, смотри собака сидит.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:56:27  #156 №53270260 

>>53270226
А комнаты смежные?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 08:57:56  #157 №53270290 

>>53269845
Думаю типа жид=пиздабол.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:00:42  #158 №53270334 
1376283642171.jpg
  • Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
    буркнул рыцарь.
    - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
    твоим носом.
    - Тогда дай мне войти.
    Кладовщик не сошел с порога.
    Рыцарь нахмурился:
    - Ты не выполнишь приказ короля?
    Кладовщик покачал головой:
    - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
    тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
    - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
    вспылил рыцарь.
    - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
    привычках.
    - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
    - Он именно так и сказал?
    - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
    поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
    - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
    Рыцарь взялся за меч.
    - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
    Насупившись, рыцарь произнес:
    - Ладно. Я скоро вернусь.
    Он развернулся и зашагал прочь.
    - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
    – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
    Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
    Кладовщик выглянул:
    - Быстро ты.
    - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
    Кладовщик поднял брови:
    - Король сказал еще что-нибудь?
    - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
    Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
    складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
    разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
    сочтет достойной для себя наградой".
    - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
    кладовщик.
    - Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
    Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
    волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
    своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
    - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
    Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
    королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
    воска и из красного сургуча.
    - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
    Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
    - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
    - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
    от замысла.
    - Абсолютно.
    Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
    - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
    полки огромный ларец.
    Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
    - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
    - Для порядка.
    - Король увидит список?
    - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
    награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
    - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
    это, и вон то.
    - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
    - В самый раз. Тем более, что я не закончил.
    - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
    делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
    Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
    кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
    положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
    три печати.
    Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
    - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
    добавил: - Сколько добра уходит!
    - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
    тяжестью толстенного рулона.
    - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
    - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
    Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
    - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
    конструкцию непонятного назначения.
    - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
    что-то ценное.
    - Беру, - решил рыцарь.
    Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
    носом.
    - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
    все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
    Кладовщик встрепенулся:
    - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
    останется здесь!
    Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
    короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
    и тремя печатями.
    Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
    не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
    ничего не вышло.
    - Помогай! – пропыхтел он утомленно.
    - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
    Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
    страдальчески скрипнули.
    Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
    - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
    место в сокровищнице!
    - А ты мне больше и не нужен.
    Рыцарь свистнул.
    Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
    - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
    тележке.
    - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
    Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
    - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
    Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
    Рыцарь пожал плечами.
    - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
    кладовщик.
    - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
    рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:01:00  #159 №53270339 
1376283660067.jpg

>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:02:10  #160 №53270364 

>>53267926
Не понял.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:03:07  #161 №53270383 
1376283787662.png

>>53270260
Нарисовал планировку.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:05:50  #162 №53270422 

>>53268421
Люто проиграл.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:06:04  #163 №53270428 
1376283964223.jpg

>>53266469
Выходит зечка из тюрьмы и ищет, кто бы выебал по хардкору. И идет навстречу 10-летний мальчик. Она его остановила и говорит:
- Выеби меня.
- Ну тетенька, я не могу!..
- Выеби, говорю!..
- Ну тетя, у меня пиписька еще маленькая.
- Ну давай я раком встану, а ты разбежишься и как-нибудь засадишь.
Зечка встала раком, мальчик разбежался, но в последний момент споткнулся и угодил головой ей в пизду. Зекчка, стоя раком, с удовольствием:
- Ух, скромняга!..

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:08:38  #164 №53270481 

>>53270428
МОЧЕРАТОР ЦОПЕ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:09:03  #165 №53270489 

>>53270364
Поезд не может ехать и в Уфу, и из Уфы

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:10:48  #166 №53270519 

>>53267796
Обосрался

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:11:50  #167 №53270539 

>>53269806
Влюбился хикка в ламповую няшу, а она про него не знает.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:15:24  #168 №53270602 

>>53268065
Лучшее за тред.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:15:27  #169 №53270609 

>>53268421
Есть второй вариант, более короткий.

Групповуха, из кучи вылезает маленький плешивый мужичок и картаво говорит: "Уважаемые, давайте опгеделимся, я уже тгетий раз хуй сосу!"

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:16:59  #170 №53270640 

>>53270602
Я думал ты шутишь.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:18:03  #171 №53270666 

>>53266854
МОАР анекдотов про хохлов.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:18:05  #172 №53270667 

>>53267926
Не понял
Уфа-кун

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:20:29  #173 №53270715 

Ебет мужик жену и приговаривает:
- Видишь как плохо, что сын умер?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:21:08  #174 №53270728 

>>53266469
DARK SOULS

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:23:30  #175 №53270786 

>>53270715
Ебет BATYA сыча.
Питурд: За что?!
Батя: Сам же говорил, что ТЯННИНУЖНЫ,

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:25:15  #176 №53270826 

>>53270715
Ебет сын свою мать и приговаривает:
- Видишь как плохо что папа умер?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:25:15  #177 №53270827 

>>53270786
Обосрался.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:25:19  #178 №53270829 

Как то раз решил хикка поебаться, снял шлюху, а там его мать. Ну что делать, деньги заплатил, ебет ее, вдруг из пизды голос "Ты ебанутый, ты что там делаешь?"

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:25:59  #179 №53270841 

Судят битарда.
-За что вы убили ребенка?
-Ненавижу школьников
-Но зачем было прятать труп в печке?
-САЖА. СКРЫЛ.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:27:29  #180 №53270871 

— Сынок, ты приводил домой девушек, пока мы с папой были на даче?
— Нет.
— Неудачник!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:27:53  #181 №53270880 

Приходят к питурду из военкомата.
- Так, Семен Семеныч, когда долг родине отдавать будем?
- Не твоя личная армия.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:30:00  #182 №53270916 

К питурду прибегает его малолетний сын.
-Папа, папа, меня злой дядя в подъезде изнасиловал!
-Пруф или не было.
-Ну какой еще пруф. У меня попа вся болит.
-Ололо, да у тебя же БАТХЕРТ!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:30:46  #183 №53270934 

>>53270334

Неистово схоронил.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:32:34  #184 №53270967 

>>53270934
Так ведь это же бабаян.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:37:39  #185 №53271097 

>>53269157
Еврей он, блять.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:40:38  #186 №53271156 

>>53270715
Ебет примарх тысячу сынов и приговаривает:
- Видите как плохо, что Император умер?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:41:27  #187 №53271170 

Ебет сын свою мать и думает:
- Хорошо что батя умер

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:42:01  #188 №53271177 
1376286121137.jpg

>>53271156

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:42:37  #189 №53271188 

Ебет хикка свою руку и думает:
- Хорошо бы, если бы все умерли.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:42:54  #190 №53271195 

>>53270967
Лол, а все остальное - нет?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:43:53  #191 №53271221 

>>53271195
Нет, остальное свеженькое.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:43:56  #192 №53271223 

Упала ложка на пол давай валяться!

Ежик шел, шел и ушел.

Родилась девочка, сама виновата.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:44:27  #193 №53271234 

>>53271177
Сплетаемся в объятиях братских!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:44:28  #194 №53271236 

Заходит мужик в бордель. Ему показывают девок, а он:
- У меня только два доллара.
- Ну за два доллара можете дохлую шлюху на втором этаже поиметь.
Пошел, поимел. Расплачивается и спрашивает:
- А что это у нее все из носа течет?
- Уже полная.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:44:40  #195 №53271245 

>>53271221
Ньюфаг.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:44:59  #196 №53271252 

Ебет альфач тянку. За дверью сидит битард и думает: а зато мы с ней друзья.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:45:15  #197 №53271256 

Буратино повесился, колобок утонул.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:45:38  #198 №53271270 

Ебет мужик мужика и говорит:
- Прикинь, нас Путин запретил.
- Лол.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:45:41  #199 №53271271 

>>53271252
"Во мне она ценит душу, а в нём лишь оболочку."

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:45:50  #200 №53271274 

>>53270290>>53269845
Он просто блять жид, жиды, типо, всегда богатые/успешные. Что еще не понятно?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:46:04  #201 №53271280 

>>53271245
Именно так меня твоя мамка называла, пока я ее в жопу ебал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:47:48  #202 №53271320 

Ебет Абу вакабу и думает, как хорошо, что двaч умер.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:50:15  #203 №53271392 

>>53268544
В какой раз уже приходится говорить о том, что у "докторов", которые это придумали, просто нет чувства юмора, и они комплексуют по этому поводу?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:51:37  #204 №53271424 

Ебет мужик бабу и думает:
- Как хорошо, что никто не умер!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:52:23  #205 №53271448 

>>53271424
И плачет.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:55:00  #206 №53271515 

Дрочит Гоголь на дереве и думает:
- Как хорошо, что никто не видит!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 09:58:09  #207 №53271590 

Горит медведь в машине и думает:
- Арррг! Грыыы! Ааыыы!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:02:11  #208 №53271694 

Заходит мужик в бордель. Ему показывают девок, а он:
- У меня только два доллара.
- Ну за два доллара можете дохлую шлюху на втором этаже поиметь.
Пошел, поимел. Расплачивается и говорит:
- Видишь как плохо, что шлюха умерла.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:03:34  #209 №53271722 

Встречаются Абу и Педалик и такой диалог у них получается:
Педалик: Ну как там мой Двач?
Абу, потупив глаза: Какой такой Двач?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:06:04  #210 №53271790 

>>53268629
Новый призыв, новобранцев распределяют по родам войск.
Спрашивают одного: кем был на гражданке? Тот - я был трактористом.
-Ну, хорошо, говорят, будешь у нас танкистом, тоже ближе к технике.
-Бля, я так-то за зергов хотел поиграть...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:06:12  #211 №53271794 

>>53271722
>Встречаются Абу и Педалик
А пожениться не могут. Потому что Путин тиран, свободу ограничивает, православие насаждает, никакого либерализма, одни арийцы в стране, в два нормальных мужика уже пожениться не могут. Довели страну блядь!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:06:39  #212 №53271814 

Идёт медведь по лесу и думает:
-Нахуй он меня зовёт-то?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:08:23  #213 №53271868 

Идет грузин по поезду и думает:
-Сичас фатаграфиравать буду

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:09:15  #214 №53271891 

Приходит Аристотель к Пифагору. А тот под деревом спит.
Аристотель:
- Пифагор! Вставай!
А Пифагор ему в ответ:
- Я маслину поймал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:09:48  #215 №53271903 

>>53271590
>>53271814
Проиграл.
прочитал весь тред

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:10:17  #216 №53271922 

Попали, значит, Абу и Мизулина на необитаемый остров.
Абу ноутбук с модемом достает и говорит: "Хочу Двач проверить".
А Мизулина ему на это: "Да все с ним в порядке, не переживай, меня лучше проверь".
Ну Абу лежит на пляже, тяжело дышит, ноут достает, говорит: "Хочу Двач проверить".
А Мизулина ему: "Да все с ним в порядке, не переживай, меня лучше проверь".
Ну прошли так недели, месяцы, годы, десяток другой лет.
Абу с бородой уже до земли, ночью просыпается, пока Мизулина не смотрит, включает ноут, открывает Двач, а с ним все в порядке.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:10:24  #217 №53271924 

>>53271868
Обосрался
Шути еще

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:10:59  #218 №53271941 

Ебет мужик рулетку и думает:
- Вот так дабл...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:11:29  #219 №53271961 

Если бы меня сейчас попросили рассказать анекдот в какой-нибудь компании, первое, что пришло бы в голову - про батю, который ебет сына, потому что мама умерла. Домизулиневался, блядь.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:13:38  #220 №53272020 

>>53271961
Ебет компания битарда, а он им анекдот про батю рассказывает, потому что плохо сам со стыда чуть не помирает.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:14:10  #221 №53272038 

>>53271961
Если они не поймут твоей шутки, то у них чувство юмора улья.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:15:20  #222 №53272086 

>>53267334
Лет 10 назад слышал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:15:33  #223 №53272094 

Ебет бармен мужика и приговаривает:
- Это хорошо, что ты ничего не обоссал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:16:04  #224 №53272113 

>>53272020
>со стыда

Проиграл.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:16:17  #225 №53272120 

Заходят Альберт Эйнштейн Николай Тесла и Олег Пифагоров в бар. А там бармэн хохла жарит В ЖЁПУ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:17:07  #226 №53272148 

>>53272120
ГОДНОТА!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:17:45  #227 №53272167 

>>53272120
Лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:17:55  #228 №53272169 

>>53270916
Хорош))

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:18:25  #229 №53272183 

>>53271961
Я своей френдзона-тян рассказал. А она мне как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:18:54  #230 №53272196 

Лорд Бэрримор просыпается посреди ночи и спрашивает у своего слуги:
- Что вы делаете?
- Ебу Вас в жопу.
- Выйдите и войдите как мужчина!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:19:45  #231 №53272215 
  • Берримор, что у меня в ботинке?
    - Овсянка, сэр.
    - Пиздец, неси другие ботинки.
Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:19:46  #232 №53272217 

>>53271891
ААААА! БЛЯДЬ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:20:07  #233 №53272227 

Великая Отечественная. Отряд украинских партизан выбил немцев из села, но перед отступлением, фашисты расстреляли всех жидов. Идет гражданская панихида, над братской могилой стоят партизаны, командир мнет папаху в руках и говорит:
— Дывытся, хлопци, що кляти хвашисты з нашими жидами зробылы. Ничого, хлопци, мы им жахлыво помстымося! От дойдемо до Берлину, мы з ихними жыдами ще не те зробымо!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:20:45  #234 №53272237 

>>53272227
>Отряд украинских партизан выебал немцев из сала

Кажется, пора спать.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:23:29  #235 №53272310 

В доме Наташи Ростовой идет шикарный бал. Вдруг посреди веселья входит поручик Ржевский и тащит за собой унитаз на веревочке. Выходит в центр зала и спрашивает:
- Господа, вы не против если я на двaчe посижу?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:24:44  #236 №53272342 

Пришел битард к гадалке. Просит ее сказать,получится ли у него выйти из френдзоны.
Гадалка:
-Нет, не выйдешь ты из френдзоны.
-ОЛОЛОЛО ТОЛЬКО НЕНОРМАЛЬНЫЕ ВЕРЯТ В ЭТУ ХУЙНЮ САЖА СКРЫЛ,-обосрался битард и прыгнул из окна в говне.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:25:47  #237 №53272373 

Пошел батч с сыном в баню, моются, тут мальчик на мыле подскользнулся, но за батин хуй ухватился и устоял. А батя ему говорит:
— Цени, сынок. А пошел с мамкой — убился бы.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:26:19  #238 №53272388 

Пpиходит учитель в дом престарелых на девятое мая, рассказывает о школе:
- Идy как-то по школе, вдpyг хуяк - спpава сосницкие, хуяк - слева ананимусы!
Обалдевшие ветераны:
- Это же дети...
- ПОВТОРЯЮ ЕЩЕ РАЗ! СПРАВА СОСНИЦКИЕ, СЛЕВА АНАНИМУСЫ!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:26:41  #239 №53272397 

>>53272373
— Ну а теперь поднимай мыло.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:27:04  #240 №53272408 

>>53272373
>батч
Нотч?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:27:33  #241 №53272430 

>>53272342
Обосрался вслух

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:28:12  #242 №53272451 

Попаго говно в Ад.
А там двaчeры.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:28:13  #243 №53272453 

>>53272342
лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:28:58  #244 №53272477 

>>53272451
Неужели мы все попадём в ад?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:29:08  #245 №53272482 

>>53272342
Сделал мой день

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:29:18  #246 №53272485 

>>53272477
Мы уже в аду.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:30:27  #247 №53272523 

Поймал царь химика, физика и математика. Посадил каждого в отдельную камеру с запертым сундуком, в котором еда.
Через неделю идет проверять.
Химик наскоблил минералов, сделал взрывчатку и взорвал замок сундука, сидит и ест.
Заходят к математику.
Тот расчитал вероятность успешеого вскрытия замка и сделал отмычку из говна и палок. Тоже сидит и ест.
Заходят к физику. А там физик весь заросший сидит и дрочит.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:30:27  #248 №53272524 

Мы с женой развелись год назад и с тех пор у меня не было секса. Она забрала детей.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:31:01  #249 №53272541 

Ебет анон лолю.
- Вот видишь как плохо, что lolitacity не работает.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:33:52  #250 №53272637 

Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного индейца. Расстроенные поставили палатку и легли спать. Утром один просыпается и выходит поссать. Видит - вокруг тысячи индейцев, палатку окружили. Ковбой бежит обратно с криком:
- Джо, Джо, МЫ БОГАТЫ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:35:53  #251 №53272704 

Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного тесака. Расстроенные поставили палатку и легли спать.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:36:45  #252 №53272731 

>>53272637
Лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:36:46  #253 №53272733 

Пpиходит ветеран двaчa в школу на девятое мая и слушает, как ветеран рассказывает о войне.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:36:51  #254 №53272735 

Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:37:37  #255 №53272765 

>>53272735
>ебакались
Объебакался.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:37:50  #256 №53272772 

>>53272733
ДА ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ О ВОЙНЕ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:38:36  #257 №53272803 

>>53269786
Ебет отец сына и говорит:
- А хули делать, сына? Хули делать-то?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:39:37  #258 №53272848 

Два хача ругаются:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты... а ты... а ты... вообще не пидарас!
- Это я то не пидарас???!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:39:41  #259 №53272851 

Восемь англичан насилуют немку. Та кричит:
- Найн! Найн!
Подходит еще один англичанин и говорит, расстегивая штаны:
- Вот видишь как плохо не знать английский язык.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:40:27  #260 №53272881 

>>53272851
Их должно быть девять.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:41:11  #261 №53272910 

>>53272881
Вот видишь как плохо не уметь в логику.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:41:43  #262 №53272933 

>>53272851
немецкий захватчик-фашист насилует девушку из захваченной башкирской деревни
та кричит - АПА! АПА!
а фашист натужно пыхтя поправляет- ДАСТ НИХТ АПА ДАСТ ИШ ОПА-ОПА!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:43:49  #263 №53273024 

>>53267334
Ебёт учитель физкультуры сына отца:
- Вот видишь, как плохо, что твоё отец не пришёл в школу.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:43:50  #264 №53273026 

немецкий захватчик-фашист насилует еврея
а тот ему презервативы продает

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:44:04  #265 №53273034 

>>53270539
Бля.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:46:20  #266 №53273131 

Идет мужик по городу. Видит реклама "Школа ебли в жопу. Европейские технологии, 100% результат". Заходит туда, а там отец сына ебет и приговаривает:
- Не соврали, европейцы.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:46:54  #267 №53273157 

Пришел хикка устриваться на работу.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:47:39  #268 №53273189 

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушкину, А Чернышевский думает - ему; радуется. Достоевский прошел - поклонился, Помяловский, Григорович - поклон, Гоголь прошел - засмеялся и ручкой сделал привет - тоже приятно, Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: "Все писатили
харошии, а Толстой - хамм. Патамушто графф."

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:48:05  #269 №53273200 

Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему
небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут все и кончилось.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:48:21  #270 №53273208 

>>53272933
немецкий захватчик-фашист насилует девушку из захваченной башкирской деревни
та кричит - АПА! АПА!
а фашист делает вид, что скачет на лошади - ГАНГАМ СТАЙЛ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:49:36  #271 №53273256 

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че охуел?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:49:47  #272 №53273265 

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписался:"Пушкин." И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холодным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал. Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офицром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:50:45  #273 №53273304 
1376290245496.jpg

>>53273256

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:51:21  #274 №53273337 

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня член 650нм.
- Что, такой красный?
- Нет, такой маленький.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:51:49  #275 №53273355 

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича "Бедные животные". Про котов.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:52:41  #276 №53273388 

>>53273256
Лол.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:52:47  #277 №53273392 

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:53:22  #278 №53273410 

Однажды, стоя на берегу, Чехов увидел пролетавшую мимо чайку и задумался. Вскоре родилась пьеса - "Дядя Ваня".

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:53:45  #279 №53273424 

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная дама, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен
делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не
могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее." И бросил записку в помойку.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:54:21  #280 №53273446 

Приходит как-то физик в гости к физику.
А физик тоже физик.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:55:12  #281 №53273478 

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Говорит: "Ох, Толстой, ох, Толстой..."

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:55:48  #282 №53273499 

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Вяземскому. Выглянул в окно и видит: Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:57:00  #283 №53273542 

>>53266765
Однажды Пушкин на званом ужине случайно икнул. Сидящий вместе с ним человеком вечером рассказывает другу:
- Представляешь, а Пушкин сегодня на званом вечере рыгнул!
Этот друг пересказывает историю своему другу:
-Представляешь, а Пушкин вчера на званом вечере пукнул!

В итоге новость доходит до самого Пушкина:
-Александр Сергеевич, представляете, вчера в парк пришел вусмерть пьяный Лермонтов, наблевал в родник и всех прохожих посылал нахуй!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:57:14  #284 №53273550 

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
- Ты что, меня блядью считаешь???

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:57:48  #285 №53273572 

Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском быльваре. И уж если встретятся - беда: погонится Лев Толстой и хоть раз, да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, а Герцена из фонтана водой в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому-то в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назвался - дом Герцена.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:58:49  #286 №53273600 

Кругом Россия. Мне страшно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 10:59:33  #287 №53273622 

Федор Михайлович Достоевский страстно любил жизнь, царствие ему небесное. Она его,

однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например,

Лев Толстой) не ценили это, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например,
Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Они прятались от него под лавку и

шушукались там: "Робя, вы этого бойтесь - еще как трахнет костылем!" Дети любили

Пушкина. Они говорили: "Он веселый. Смешной такой." И гонялись за ним стайкой.
Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом

доме. Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар.

Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел... себя. С

бакенбардами, с перстнем на большом пальце. Он, конечно, понял, кто это. А вы?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:01:32  #288 №53273691 

Ебет Федор Михайлович Достоевский Герцена и приговаривает:
- Видишь как плохо, что Пущкина застрелили.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:01:50  #289 №53273702 

Вы кто по гороскопу?
- Я - рыба!
- А я — пиво!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:02:30  #290 №53273720 

>>53269879
правильно так:
-девочка, скажи тыща!
-тыща!
-сто хуёв тебе в панамку!
- дяденька, не в склад!
- тебе делать нехуй, ВОТ И СКЛАДЫВАЙ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:03:19  #291 №53273742 

>>53270666
Быстро, решительно выполнили просьбу дявольского трипла.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:03:37  #292 №53273751 

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:05:45  #293 №53273809 

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. И член есть!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:06:04  #294 №53273818 
1376291164620.png

>>53273720

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:08:06  #295 №53273873 
  • А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
    - Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:09:02  #296 №53273910 

СООБЩЕНИЕ ТАСС
В космос полетел сорок один космонавт:
Четыре грузина для открытия магазина,
Четыре хохла для сбора барахла,
Четыре татарина вместо Гагарина,
Четыре Ивана для выполнения плана,
Четверо еврейской нации для махинации,
Двадцать блядей для обслуживания этих людей
И один мудак просто так.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:09:55  #297 №53273938 

>>53273742
Два хохла напротив общественного сортира:
- А почему на двери буква М?
- А там москали срут.
- А почему буква Ж?
- А там жиды срут.
- А где же мы тогда?!
- Украина наша, где хотим - там и срем!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:11:03  #298 №53273963 

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины,
пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.
- Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
- Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
- За пана Бандерy...
- Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще
осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
- ???!!!
- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:14:29  #299 №53274066 

Как отвлечь трех хохлов насилующих русскую девушку?
Бросить им кусок сала.
Как отвлечь трех хохлов тырящих русский газ?
Бросить им кусок сала.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:14:42  #300 №53274075 

>>53273938
Обосрался
пишускрещатика

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:22:04  #301 №53274346 

Сидят два хохла в туалете (на очке).
Один другого спрашивает :
...в тебе бумажки нема ?...
А в тэбэ шо, майка коротка ...?!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:25:17  #302 №53274455 

Гуманитарные науки.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:28:19  #303 №53274559 

Поступил мужик на философский. А ему диплом дали.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:29:18  #304 №53274595 

>>53274455
Технарь.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:30:54  #305 №53274662 

Купил мужик героин. А тот ему безвреден.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:35:29  #306 №53274835 

>>53274595

Это анекдот?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:36:31  #307 №53274869 

>>53274835
Да.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:37:07  #308 №53274896 

Один хохол дюже любил сало.
Но в Украине это нормально.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:38:42  #309 №53274969 

Однажды Пушкин шёл по улице и увидел большой деревянный хуй, лежащий на мостовой. Люди вокруг остановились, чтобы посмотреть, что же сделает поэт, тогда ещё не имевший великой славы. Пушкин переступил через хуй и пошёл дальше.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:42:12  #310 №53275109 
1376293332831.jpg

>>53273542
Проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:42:40  #311 №53275126 

Срет хохол в лифте, туда заходит русский с сигаретой.
Хохол:
- Вы видимо из Москвы?
- Да, а как вы узнали?
- У нас в лифтах не курят.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:45:11  #312 №53275231 

>>53275126
Срет хохол в лифте, туда заходит русский с сигаретой.
Лифт взрывается.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:46:57  #313 №53275302 

>>53273024
лойс

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:47:00  #314 №53275306 

Приезжает хохол в первый раз в Россию. Заходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Дайте мне зеленый.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:50:47  #315 №53275436 

>>53275306
Приезжает хохол в первый раз в Россию. Заходит в магазин, спрашивает:
- А у вас есть хохлы?
- Да, вот один зашел.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:51:47  #316 №53275475 

>>53267625
Безысходность.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:52:35  #317 №53275503 

>>53267964
Забавный анекдот.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:52:54  #318 №53275520 

Заходит Петросян в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Пизда.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:54:13  #319 №53275563 

>>53273542
лол

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:54:41  #320 №53275581 

>>53274595
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:55:38  #321 №53275628 

>>53275520
>Киркоров
Очевидный фикс.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:55:43  #322 №53275633 

>>53275520
:D

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:57:46  #323 №53275726 

Заходит Демушкин в магазин, спрашивает:
- А у вас есть цветные?
- Да.
- Пизда.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:59:29  #324 №53275793 
1376294369961.png

В набитом автобусе кто-то пернул.
- Кто пернул?
- Фууу.
- Ебать ты пердун.
- Кто пернул, бля?
Поворачивается Арнольд Шварцнеггер.
- Я. А что.
- Ммм, вкусно пахнет!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:59:34  #325 №53275798 

Заходят цветные в магазин, спрашивают:
- А у вас есть телевизоры?
- Да.
- Йоу, кул, мучо грациас жи есть!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 11:59:52  #326 №53275813 

>>53275726
Кто такой Демушкин?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:00:35  #327 №53275833 

>>53275813
Это тот мужик из анекдотов.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:01:29  #328 №53275877 

>>53266469
муж говорит жене: ты у меня шлюха.
а она ему: ты у меня тоже шлюха.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:02:13  #329 №53275909 

>>53267707
Сука как же я проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:03:48  #330 №53275982 

Жена ночью будит мужа:
- Вась! Вася! Проснись! Ты обосрался!
- Я не обосрался, я проиграл.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:03:57  #331 №53275990 

>>53267613
Серакнул.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:07:43  #332 №53276145 

>>53267667
Годно, неужели на мизулине появился этот контент?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:09:39  #333 №53276225 

Панк-pеволюция. Поймали бpитого гопника.
- Хаеp pастить будешь?
- Hе буду!
Попинали.
- Хаеp pастить будешь?
- Буду!
- Докуда?
- До плеч.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пояса.
Еще попинали.
- Докуда хаеp pастить будешь?
- До пола!
Пинают дальше и пpиговаpивают:
- Видишь как плохо, что Горшок умер.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:12:41  #334 №53276347 

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол срать буду?!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:12:46  #335 №53276351 

>>53272910
Проигралю

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:13:13  #336 №53276373 

>>53276225
ГОРШОК НЕ УМЕР, А ПОШЕЛ СТРЕЛЬНУТЬ У ЦОЯ СИГАРЕТКУ.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:16:59  #337 №53276523 

а доставьте, где рюсске попробовал сала?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:25:39  #338 №53276833 

>>53273337
проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:28:22  #339 №53276921 

Идет заяц по лесу, а на встречу волк.
- заяц заяц, я тебя съем.
- а у тебя талон на мясо есть?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:28:42  #340 №53276928 

бамп

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:28:59  #341 №53276934 

памп

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:29:20  #342 №53276949 

>>53276523
про сало мне запилите блять!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:29:29  #343 №53276958 

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота.
Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его:
- Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития).
Мужик отвечает:
- 130.
Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики,
астрономии и т.д. Мужик слушает и думает: Во дают, а?
Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему:
- Kакой у тебя IQ?
- 120, - отвечает тот.
Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий
мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол,
у тебя IQ? Мужик говорит:
- 80.
- Ну и как там дела в Киеве? - спрашивет бармен.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:31:52  #344 №53277052 

>>53276958
GAME OVER

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:33:07  #345 №53277092 

Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно,
что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов
по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись
сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных
радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение
личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения,
историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный
пейзаж, ликующе закукарекал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:34:21  #346 №53277141 

Урок в школе. Физика. Спрашивают:
- Что такое давление хунты?
- Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты.
- Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему
хунты!!!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:36:19  #347 №53277206 

>>53276958
У меня 133, но со мной бесполезно разговаритьва о сложных проблемах физики. Я сижу в засмеялся-проиграл тредах.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:37:53  #348 №53277261 
  • Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги,
    все физико-математические институты...
    - Зачем физико-математические институты?
    - Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
    могло случиться!!!
Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:38:31  #349 №53277283 

>>53277206
Так о физике с жалкими 130-иками, а с истинными гениями крутят рулеточку на мизулине, лол. Мы же все тут 131+.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:39:20  #350 №53277307 

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка.
Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец, вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса.
Иисус (падая лицом вниз):
- А ноги-то, дура!...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:39:50  #351 №53277323 

>>53277283
У меня 127, не пизди.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:40:41  #352 №53277350 

>>53277283
Смотрите, дегенерат в треде!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:45:29  #353 №53277530 

Ебет мужик маму и приговаривает:
- Видишь как плохо, что МАМКУ ИПАЛ АЗАЗАЗА))))))00?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:45:34  #354 №53277534 

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.
Батюшка:
- Ну, сын мой, как тебя зовут?
- Мойша.
- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
- Сын мой, как тебя зовут?
- Хаим.
- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
- А тебя, сын мой, как зовут?
- Сруль.
- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:46:12  #355 №53277557 

>>53276949

ну пожалуйста, антош

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:48:27  #356 №53277634 

Анон, недавно проебал оче годный тред, где некто реквестировал анекдотов, которые заканчивались тем, что хохла ебали в жопу. Доставь годноты, а?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:50:35  #357 №53277700 
1376297435310.gif

>>53277557
блять, ну что ж вы за пидоры то такие сука бессердечные

Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:50:47  #358 №53277712 
  • К моей жене, навеpно, садовник ходит...
    - Почемy так дyмаешь?
    - Да вот пpихожy pаз домой, глядь под одеяло -
    а там бyкет pоз лежит...
    - А... А к моей, навеpно, железнодоpожник.
    - А это почемy?
    - Да тоже pаз пpихожy домой, а там под одеялом
    железно
Аноним Пнд 12 Авг 2013 12:52:22  #359 №53277780 

>>53277634
Блядь, какие все бусполезные, сука, доставьте хоть ЦП оперативно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:01:53  #360 №53278167 

>>53266961
Это прекрасно!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:07:38  #361 №53278415 
1376298458822.png

Идет медведь по лесу, видит - двaч горит, сел в него и зазмеился.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:09:12  #362 №53278486 

>>53268657
Ох блядь, я испугался, только когда у меня реклама выскочила поверх скримера.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:11:30  #363 №53278591 

Доставьте про говорящего помидора.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:21:01  #364 №53279086 
1376299261975.jpg

>>53272215
Внезапно обосрался

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:25:11  #365 №53279289 

>>53272215
В треде было порядочно неплохих анекдотов. Так какого хуя я проиграл вслух только с этого высера?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:25:48  #366 №53279327 

>>53277700

Заебал. На.

Короче, залез я в холодильник, взял помидору, огурец, зелень, хотел салат сделать. Ну естественно, салат надо делать с майонезом, иначе какой нормальный человек его есть будет. Я все нарезал и вдруг понял, что майонез я забыл, чёртов слоупок. Открываю холодильник, беру майонез и вдруг понимаю, что передо мной лежит сало. Никогда раньше не ел сала, а тут вдруг захотелось, ну думаю, раз захотелось, почему бы и не съесть. Пока заправил салат, нарезал сало, все как положено, покушал и тут вдруг все перефарбувалося у жовтоблакитний колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Тарас Шевченко и каже якусь хуйню про москалів і мораль, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім української мови я ніхуя не розумію.Здається сало було прокляте.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:29:46  #367 №53279502 

>>53275793
Он был переодет в Чака Норриса

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:31:18  #368 №53279579 

ползут две английские пустыни, одна говорит
- ох, жарко
другая ей отвечает
- а ты расстегнись!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:31:45  #369 №53279605 

>>53277283
Поссал на тупое быдло.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:32:08  #370 №53279630 
1376299928253.jpg

>>53279086
НАЧАЛЬНИК! ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ, БЛЯДЬ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:32:17  #371 №53279634 
1376299937894.png

>>53279605
Лол, пик отпал.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:44:40  #372 №53280264 

>>53270539
Ибо омеги должны стрдать.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:46:05  #373 №53280344 

>>53274896
> Но в Украине
Обосрался.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:49:41  #374 №53280528 

>>53279634
> сидит на харкаче
> считает себя гением
> ссылается на пиндосский тест

Аноним Пнд 12 Авг 2013 13:55:22  #375 №53280795 

Заказал Зюганов картину художнику. Смотрит результат: Ленин, Сталин и Троцкий играют в преферанс. Перед Сталиным и Троцким гора денег, они довольные, смеются. Ленин грустный-грустный сидит, голый, срам ладошкой прикрывает. Зюганов возмущается:
- Что это за ужас?
- Как заказывали... Ленин в горках...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:00:42  #376 №53281086 

>>53274455
ЛЮТО ОБОСРАЛСЯ.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:03:24  #377 №53281249 

Подходит хикка к тян и говорит:
- Я тайну знаю.
- Расскажи.
- Поебёмся, расскажу.
Ну, поебались. Тян:
- Рассказывай тайну.
- Я Абу ИРЛ видел.
- Ну и как он, расскажи.
- Подходит ко мне кавказец и говорит "я тайну знаю"...

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:03:33  #378 №53281258 

>>53268103
> Дівчина послизнулася
Сука, до чего же смешной язык.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:10:13  #379 №53281641 DELETED

http://67.0xe4.0176.162/2ch_b

ВИНРАРИЩЕ Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:11:37  #380 №53281715 

Приходит бабка в к врачу, а врач - тоже бабка.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:25:14  #381 №53282252 

>>53267717
На что мудрец ответил:
- Ты чо охуел?))))))))

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:32:29  #382 №53282556 

В купе поезда едут две светские чопорные дамы и поручик Ржевский. Дамы везут с собой всё, включая посуду и жратву, ибо очень брезгливые. Одна другой:
- Милочка, не кладите яйца на серебро: они от этого темнеют.

"Век живи - век учись", - подумал поручик, и переложил серебряный портсигар из кармана штанов в нагрудный.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:33:05  #383 №53282583 

>>53269569
Я слышал другой вариант. Перепишу твой немного.
Маленькая девочка, в платьице и с бантиком, долго готовилась к Новому году. Учила стишок, раскрашивала елочную игрушку.
Вот уже 12 часов, а Деда Мороза всё нет. Нет его и через час. В два с лишним ночи звонок в дверь. Вваливается вусмерть пьяный Дед Мороз. Радостная девочка схватила игрушку, бежит к нему, и еблысь - со всей дури падает, разбивает лицо, начинает реветь, размазывая по лицу сопли:
- Дедушка Мороз, я так долго тебя ждала, выучила стишок, игрушку раскрасила. А вот упала, игрушку разбила, и стишок забыла.
Дед Мороз с досадой говорит:
- НУ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:35:33  #384 №53282683 

Приходит бабка к врачу, а кабинет закрыт. Садится, ждёт. Приходит другая бабка и спрашивает: "Доктор есть?"
- Не знаю, сама вот жду.
А врач тоже бабка, она в кабинете умерла просто.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:36:22  #385 №53282718 

Приходит врач к бабке, а бабка тоже врач.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:38:55  #386 №53282831 

>>53269786
Охуенно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:39:02  #387 №53282838 

>>53282683
Обмизулинился.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:49:52  #388 №53283270 

>>53273189
>>53273200
Хармс в треде, все в литературу

Аноним Пнд 12 Авг 2013 14:50:38  #389 №53283304 

Ебёт отец сына и приговаривает:
- Видишь, как плохо, что ты умер.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:02:42  #390 №53283775 

>>53266469
Купил мужик шляпу, а она ему как два.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:08:52  #391 №53284026 

Реквестирую анекдотов про негров и пиво.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:10:03  #392 №53284081 

>>53283270
Хармс, походу, битардом был. Охуенен.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:10:36  #393 №53284106 

про хохлов дайте

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:13:44  #394 №53284222 

>>53284081
Подмизулинну. А литературные анекдоты - вообще пушка.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:18:44  #395 №53284471 

>>53268724
Поянсните, а как такой текст, как на пикрелейтед делать?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:24:40  #396 №53284760 

>>53284471
Тролль 90 лвл. Рассказ про блюющих актёров, чего только стоит. Взрыв мозга чистейший.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:25:10  #397 №53284793 

>>53266469
Заходит 3 еврея в печь, а она им как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:25:19  #398 №53284799 

>>53284471
он его скопировал от куда-то, так и получился.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:26:22  #399 №53284843 

>>53284471
нЕ ПbIТАЙСR y3НаТЬ

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:27:16  #400 №53284885 

>>53275982
Обосрался

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:28:13  #401 №53284934 

Ладно, слушайте,
Идут, кароч, солдаты по МКАДу, гуляют такие. Навстречу две шлюхи. Солдаты им: Шлюхи, привет! Ебаться будете с нами? шлюхи: Идите нахуй, твари!
Через 40 лет у шлюх родились солдаты.
Всё.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:28:52  #402 №53284965 

>>53284885
Проиграл.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:32:09  #403 №53285126 

>>53284026
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- А ну пошёл нахуй отсюда!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:36:58  #404 №53285357 

>>53272227
> Отряд украинских партизан выбил из немцев сала

Аноним Пнд 12 Авг 2013 15:54:37  #405 №53286208 

>>53268065
>жизни нет
Безысходнофикс

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:10:23  #406 №53286975 

>>53270539
Влюбился хикка в ламповую няшу, мамка пошла в магазин - разлюбил.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:11:41  #407 №53287035 

>>53269818
Нука съебал со своим "Это не смешно", школьник ебаный. Ясно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:12:22  #408 №53287067 

Влюбился хикка в ламповую няшу да и умер к хуям. У него был СПИД.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:21:24  #409 №53287457 

>>53285126
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- Я твой батя, придурок!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:24:36  #410 №53287634 

>>53287457
Заходит мужик в бар, заказывает пиво. Бармен его спрашивает:
- Ты, наверное, негр?
- Да, а как вы узнали?
- Да не того разбудили.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:25:12  #411 №53287665 

>>53270715
Ебет мать своего батю и думает:
-Хорошо

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:27:54  #412 №53287782 

>>53287634
Оче годно.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:27:59  #413 №53287788 

Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это не хуй, это я сру.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:28:20  #414 №53287802 

>>53287665
Ебет мать своего батю и думает:
- А кто же умер?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:29:45  #415 №53287851 

>>53287788
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это каламбур такой.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:31:13  #416 №53287913 

>>53269129
Проиграл

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:33:16  #417 №53287993 

Залетает рядовой в помещение:
- Товарищ старшина, казарма горит! Ой, извините...
Достаёт массажную щётку, снимает старшине тельняшку и давай скрести тому полную, волосатую грудь.
Тут в дверь огонь врывается и пожрал рядового.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:33:16  #418 №53287995 

>>53272524
>Жена умерла год назад и с тех пор у меня не было секса. Она забрала детей.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:33:18  #419 №53287996 

>>53287788
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий?
-Это не хуй, это я сру.
-Иди вон туда под струю мойся, понял, блядь?! Чтоб через пять минут чистый был! Иди под струю, сука, мойся! Иди под струю, мойся, блядь! Начальник, бля! Начальник, этот пидорас обосрался, блядь! Начальник! Иди под струю, блядь, чтоб сейчас пришли ты чистый был, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы чистый был, сука! Обосрался, пидорас, а! Начальник, блядь, он обосрался! Идите мойте его, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:34:03  #420 №53288022 

Ебёт отец сына и приговаривает:
- Видишь, как хорошо, что мама умерла?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:35:14  #421 №53288068 

>>53272637
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали, весь день ебакались, а нашли только одного индейца. Сняли скальп, а он им как раз.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:35:43  #422 №53288087 

>>53287851
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Наташа руку под одеяло запускает:
-Ой, поручик, почему у вас хуй такой мягкий? Вы что срете?
-Нет-с Наташенька, это каламбур такой.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:36:37  #423 №53288117 

>>53288022
Ебёт отец сына и приговаривает:
- Ты че, ебанутый? Ты че там делаешь?
Он еще какую-то виагру пьет, чтобы чаще ебать.
Реальная история, я не троль.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:38:48  #424 №53288192 

>>53284471
Гугли Zalgo Generator или как то так.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:41:55  #425 №53288322 

>>53288087
Лежит Ржевский и Наташа в постели.
Ржевский руку под одеяло запускает, а там мягко.
-Ох, Наташа, надеюсь, вы срете.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:46:09  #426 №53288533 

>>53288322
Срут Ржевский и Наташа в постели.
Ржевский говорит:
- Давайте одеялом накроем, а то как-то мягко.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:47:10  #427 №53288570 
1376311630483.jpg

>>53267598
Для кого поздно?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:52:24  #428 №53288790 

>>53288068
Два ковбоя видят объявление "За скальп индейца - доллар". Ну, поскакали друг у друга на хуях, весь день ебакались, а
это горбатая гора оказалась.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:54:40  #429 №53288892 

>>53266854

Вообще то последний был Дюк Нюкем блять.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:56:43  #430 №53288981 

>>53288533
Внезапно захотелось поняшится с тян в обосраной, теплой кроватке. Я нормален. ?

Аноним Пнд 12 Авг 2013 16:58:24  #431 №53289067 

>>53288570
Д̘͉̘̠л̛я̥̼͓̪͕͘ в̫̼͉͚̼с̤̣̟͇̺͇е̳͖͎̹͙̩̮г͙͚̳͕̩̣̖о̯̟̰͍͚̭ͅ ̙̞͖̼̮̯ж̟̕и̧̖в͙̗̤̼о̪̙͉̜ͅго̦̯͉̺ ̰в̗͙̺͠о̢ ̡̞̦̥В͖̠̤̼̕се̯̟̻͓л͏̖̺̥̞е͕̞н҉̯н҉̼̬͚̥о͈й̙͜,̡̫̖̼̦ ̯͍̀к̗͜о̭͔̼͞н̶̠̼͔͎е͈̘̜̞͉̜̰͠ч̛н̖о̧̮͔ ͕̟͚͈̗̬͉ж̧̭͓̘е̠͎̞͖̹̙̱!̼͔̜̠̙̹̗

Аноним Пнд 12 Авг 2013 17:27:37  #432 №53290188 

>>53270096
Учительница дает задание - придумать стишок с фразой "если б я имел коня"
Машенька:
- Если б я имел коня, я б его кормил три дня.
- Молодец, Машенька.
Петенька:
- Если б я имел коня, я б его поил три дня.
- Прекрасно, Петенька.
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер.
Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 17:28:09  #433 №53290210 

>>53273963
Тогда уж лучше за шведов.

Аноним Пнд 12 Авг 2013 17:34:01  #434 №53290488 

>>53269453
Едут в купе Ерохин, еот, питурд и грузин на верхней полке спят. Ерохину захотелось еот поиметь. Он говорит питурду:
-Слушай, выручи, нам с еот хочется шляпу примерить, а она не может когда кто-то смотрит.
Питурд вышел, ерохин еот оттарабанил, гондон выбросил к грузину, все равно спит ведь.
Через пятнадцать минут у ерохина опять хуй зачесался. Он питурду говорит:
-Ты же мне как брат, сам понимаешь. Тебе купе всеравно не нужно, иди вон, по вагону походи, а то сидишь как сыч, а мы пока другую шляпу примерим. Питурд вышел - ерохин присунул. Гондон, как положено, к грузину.
Прошло еще 15 минут. Ерохину опять приспичило. Он говорит питурду:
-Сыш, чмо, пиздуй нахуй отсюда, это наше купе.
И тут грузин просыпается, томно смотрит на питурда и говорит:
- Натянул я рузкий ванька, а он минэ как раз!

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения