Сохранен 168
https://2ch.hk/b/res/71761121.html
У Архивача частично повредилась база данных из-за аппаратных проблем, ведётся восстановление. Временно могут не выводиться любые изображения и тэги тредов, а также тормозить вывод списка тредов.
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!

ОХУИТЕЛЬНЫХ АНЕКТОДОВ ТРЭД

 Аноним Вск 13 Июл 2014 14:10:15  #1 №71761121 
1405246215846.png

Итак, сегодня воскресенье. Прекрасный день, так почему бы нам не запилить ОХУИТЕЛЬНЫХ АНЕКТОДОВ ТРЭД.
Постим платину, куём ориджинал. Го!

Loading...
Аноним Вск 13 Июл 2014 14:11:25  #2 №71761170 

Идут три пидорахи. Двое в трениках, третьи тоже пизды получат.

Аноним Вск 13 Июл 2014 14:11:34  #3 №71761181 
1405246294906.jpg
Аноним Вск 13 Июл 2014 14:17:32  #4 №71761430 

Бамп епта!

Аноним Вск 13 Июл 2014 14:18:50  #5 №71761491 
1405246730457.jpg

Идёт медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Аноним Вск 13 Июл 2014 14:25:15  #6 №71761782 
1405247115341.jpg

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:05:39  #7 №71763629 

449703

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:09:51  #8 №71763842 

>>71761782
Блять, заподливил треники, содомит.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:14:42  #9 №71764093 

Бамп, блеать.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:16:02  #10 №71764155 

Бамп.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:16:48  #11 №71764197 

Бамп.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:18:43  #12 №71764288 

Схоронил годный тред.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:19:53  #13 №71764342 

Бамп-сука.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:23:23  #14 №71764505 
1405250603509.jpg

Кафе при зоопарке.
Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Да, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать через два "у": "хвруухт"!
- А по моему, вы оба путаете, - горячиться третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти единственно правильную версию. Это слово пишеться "фрукт" и не как иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу не слыхала, как пердит слон!..

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:23:51  #15 №71764519 

Купил мужик шляпу.
А она его спрашивает: - Есть два стула, на одном пики точеные, на другом собака сидит, какой из них съешь, а какой в жопу запихнешь? Ну тут то он и проиграл с подливой в голос что ты делаешь содомит.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:24:47  #16 №71764555 

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:26:22  #17 №71764627 

Заседание. Сталин говорит свою речь, в зале кто-то громко чихает.
Сталин, - кто чихнул? - тишина. Первый ряд, кто чихнул? - тишина, расстрелять. Второй ряд, кто чихнул?- тишина, расстрелять. Третий ряд, Я - товарищ сталин.
Сталин ему отвечает, Будьте здоровы!

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:26:33  #18 №71764642 

>>71764555
обосрался

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:27:20  #19 №71764680 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовёшь?

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:27:36  #20 №71764697 

test

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:35:26  #21 №71765089 

Ввысь!

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:37:42  #22 №71765215 

Заходит анон на двач, а тот всю ночь лагал, а потом умир(((

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:39:14  #23 №71765289 

Блеа, вверх.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:42:13  #24 №71765448 

Чем ОХУИТЕЛЬНЫХ АНЕКДОТОВ ТРЭД отличается от РОССИЙСКИЙ КРЫМ И НОВОРОССИЯ № 1962? В хохлотреде всё-таки иногда бывает смешно.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:42:36  #25 №71765462 

Проигрывал я как-то с подливой, а мимо идет батя и говорит: -ты че ебанутый? Че ты здесь делаешь?

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:43:46  #26 №71765524 

Встречаются два еврея.
- Мойша, я слышал, ты построил дом.
- Таки да, построил.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:45:44  #27 №71765617 

Собрался мужик в командировку и решил проверить - изменяет ли жена, или нет. Соорудил йобу под кроватью в виде емкости со сметаной и прутика. Если один человек ложится на кровать, то прутик не достает до сметаны, два - достает. Возвращается из командировки, а там масло.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:46:41  #28 №71765655 

Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной жопу вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:47:30  #29 №71765692 

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:48:26  #30 №71765733 

>>71764505
пишеться

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:48:53  #31 №71765753 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты
(шопотом):
- Мыкола!
- (Сдавленный шопот) Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас,
галушки пожарил, грибочки,
огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че?
- Та ебусь я, будь оно
неладно!

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:49:32  #32 №71765774 

Словил Волк зайца и говорит:
- Сори.
- Да ниче))
- ))

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:50:22  #33 №71765811 

— И вот окружили нас, внук, немцы и взяли в плен. А потом и говорят: "Выбирайте: или анальный секс с нами или расстрел!"
— Деда, что дальше было–то?
— Расстреляли меня, внучек.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:51:07  #34 №71765852 

Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и говорит:
- Но я ненастоящий сварщик.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:52:23  #35 №71765901 

В паспортный стол приходит мужик: здравствуйте, меня зовут Андрей Говно, я бы хотел сменить имя на Эдуард.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:53:45  #36 №71765952 

>>71765733
единственное, что тебя смутило?

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:53:50  #37 №71765954 

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:54:35  #38 №71765994 

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил дрочить.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:55:38  #39 №71766039 

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:56:36  #40 №71766072 

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
'Мужик, тебя как зовут?'--'Иван'. 'О, Иван, хуй тебе в карман'-
отвечает Пушкин. Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?' -- 'Александр Сергеевич'-говорит Пушкин.--- 'Ну и слезай на хуй с телеги'-отвечает мужик.

Аноним Вск 13 Июл 2014 15:57:24  #41 №71766109 

Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:00:18  #42 №71766237 

Расскажу любимый анекдот моей бабушки.
Сидят в деревне дед с бабкой и читают письмо от внука из города: "Дорогие мои дедушка и бабушка! Нам задали написать сочинение по теме "честность". Так вот, когда прошлым летом я был у вас в гостях, то нашёл в подвале банку варенья, всю её съел, а внутрь насрал, чтобы меня не заругали. Простите меня, пожалуйста."
Дед даёт бабке подзатыльник:
- Я тебе говорил - говно, а ты "засахарилось-засахарилось"!

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:02:22  #43 №71766315 

Шел как-то раз медведь по лесу. Видит машина горит. А он сел в неё и сгорел

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:04:36  #44 №71766406 

>>71766237
вин же

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:06:39  #45 №71766487 
1405253199989.png

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— ну как дела?
Другой отвечает печально: — да вот, хочу, чтоб в должности повысили, только не знаю как.
— А ты, говорит, на дочке начальника женись и все у тебя будет.
— Так она же даун.
— Ничего, смиришься.
— Так она же страшная.
— Тоже ничего, пакет на голову наденешь и делай свое дело.
Сыграли свадьбу. Проходит год. Трехэтажная вилла, этот парень в дорогом халате примеряет на стену картину.
Говорит жене:
— Жена, подай гвоздь.
— Гвоздь, гвоздь, гвоздь.
Подала гвоздь.
— Жена, подай молоток.
— Молоток, молоток, молоток.
Подала молоток.
Тут забивает мужик гвоздь и попадает себе по пальцу молотком:
— Да ебать тебя в сраку! !
Жена:
— Пакет, пакет, пакет...

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:15:14  #46 №71766847 

Пошла бабушка выкидывать мусор, а пакет у нее был большой. Сует его в мусорку, а он не лезет. Она его сует сильней, а он не лезет. Тут бабка поднапряглась, да как сунет, так и провалилась вместе с пакетом в мусоропровод, одна только жопа торчит. Тут на площадке останавливается лифт. Из него выходит Вовочка. Смотрит, из мусорки жопа торчит. Он подошел, задрал юбку и начал ее ебать. Тут опять на площадке останавливается лифт. Из него выходит Катенька. Смотрит, а Вовочка её бабушку ебёт, и говорит:
- Вовочка, как тебе не стыдно нашу бабушку ебать.
А Вовочка и отвечает:
- Это как вам не стыдно, бабку ещё ебать и ебать можно, а вы её на помойку выкидываете.

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:28:34  #47 №71767413 

Почему так часто здесь встречаются анекдоты про траханье бабушек? Это же мерзко!

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:32:14  #48 №71767600 

>>71767413
Идет бабка по лесу, видит - хуй стоит. Ну она взяла на него и села.

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:39:17  #49 №71767925 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядямими и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:42:06  #50 №71768049 

>>71764680
Примерил шляпу.

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:48:06  #51 №71768320 

>>71767413
Могу про траханье цветных коней сделать, норм?

Аноним Вск 13 Июл 2014 16:58:54  #52 №71768799 

>>71764642
Игорь?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:01:45  #53 №71768925 

>>71767413
Заходит в бар бесконечное множество бабок.
Ну Альберт Эйнштейн их всех и выеб.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:02:45  #54 №71768981 

>>71765524
Евроинтегрировался

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:03:04  #55 №71768999 

>>71767925
Ебите баб на мягком сене.
С любовью Ваш, Сергей Есенин!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:04:15  #56 №71769052 

>>71768320
Давай, мне уже интересно

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:04:16  #57 №71769053 

>>71768999
Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
Пропехни говно рукой.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:05:03  #58 №71769089 

>>71768999
Великий классик отметил тренд триплом.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:12:07  #59 №71769414 

Разговаривают два соседа на лестнице, один другому:
- а ты знаешь, что тот профессор со второго этажа оказывается пидор!
Второй отвечает:
- два года его ебу, не знал, что профессор!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:12:44  #60 №71769446 

>>71769052
Идет Флаттершай по улице, видит Пинки Пай, а потом трахнула ее и сгорела.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:13:20  #61 №71769479 

Идет мужик по автостраде, видит - дымится что-то. Подошел ближе - авария, машина в дерево врезалась. Смотрит, недалеко от машины девочка лет 12 лежит. Подбегает он к ней, говорит:
- Девочка, что случилось?
- Да вот, дяденька, папа с управлением не справился и врезался в дерево. Мама через окно вылетела и об дерево КРОВЬКИШКИРАСПИДОРАСИЛО, папа остался в машине, его рулем придавило, и он сгорел заживо. А я вот только ноги переломала и руки вывихнула.
Мужик, расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня явно не твой день...

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:13:53  #62 №71769507 

Стоит парень с девушкой около её подъезда. Парень уламывает пойти девушку к нему домой на фильм. Она ломается-ломается, но соглашается. Только говорит:
- Сейчас я быстренько домой сбегаю, родителей предупрежу.
- Okay
И девушка убегает к себе в квартиру.
Спустя некоторое время она летящей походкой выпархивает из дверей подъезда и говорит:
- Ну всё. Я готова. Пойдём?
Тут из окна её квартиры высовывается бошка бати, и он орёт:
- ПОСРАЛА, А ГОВНО НЕ СМЫЛА!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:14:55  #63 №71769542 

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все! Ухожу от тебя!
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:15:29  #64 №71769577 

Шёл как-то ковбой Джо по пустыне и увидел на песке кучу золота, а возле неё табличку с надписью "Высрешь столько же -- золото твоё".
Ну, Джо думает: "Делов-то!". Сел на корточки, снял штаны и готово. Забрал золото и пошёл довольный дальше.
Идёт, идёт, замечает кучу золота, в два раза больше предыдущей. Рядом с ней табличка с тем же сообщением.
Джо презрительно усмехнулся, с лёгкостью опорожнил свой кишечник, забрал золота и победоносно пошёл дальше.
Вдруг видит на горизонте ещё одну кучу золота, огромную, больше двух предыдыщих вместе взятых.
"Это уже настоящий вызов!" -- подумал Джо.
Собрался он с последними силами, сел. Тужиться, тужиться, зад трещит по швам, глаза вылезают из орбит, ещё немного поднапрячься и... и успех! На песке красуется огромнейшая куча дерьма. Джо забрает всё золото и с чувством победителя идёт по пустыне счастливый, ощущает себя самым богатым человеком на свете. Вдруг, кто-то хлопает его по плечу и говорит:
-- ДЖО, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:15:42  #65 №71769587 

>>71769507
Хотеть такую няшу-стесняшу.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:15:45  #66 №71769590 

>>71769479
Блядь, почему-то проиграл на всю квартиру.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:16:16  #67 №71769611 

Решили чех, грузин и прибалт сходить в бордель. Пришли, мол так и так, потрахацца бы. Им цены - 100 баков страшненькая, 500 красивая, ну и за косарь и красивая и ебецца как богиня. Те деньги пересчитали, говорят - у нас всего 15 баксов 43 цента.
- Ну, дорогие мои. За эти деньги вы друг друга можете вооон в тех кустах трахнуть.
Проходит час, другой, третий, троица возвращается. Их спрашивают - чего, типа приперлись.
- Так а деньги то кому отдавать??

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:16:36  #68 №71769627 

>>71769479
Прослезился.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:16:52  #69 №71769640 

Летит как-то самолёт. Летит-летит, и тут в салон к пассажирам заходит стюардесса, и говорит : "Самолёт падает, нужно что-бы кто-нибудь сошёл с самолёта, иначе падение неизбежно".
Ну тут мужики стали проявлять себя героями.
Первый завёлся француз - "Я сброшусь с самолёта только за бутылку вина Шатенёф дю папе" Принесли ему бутылку, он её выпил, и с криком "За Францию!" выпрыгнул.
Тут стюардесса говорит что надо ещё что-бы кто-нибудь выпрыгнул.
Теперь завёлся немец - "Я выпрыгну только за бутылку лучшего Баварского пива". Принесли ему лучшее Баварское пиво которое было на борту самолёта и с криком "За Германию" немец выпрыгнул.
Но стюардесса говорит что надо что-бы кто-нибудь ещё покинул борт, иначе кранты. Тут завёлся русский, и говорит "Принисите сюда ящик самой дешёвой водки" приносят ему ящик водки, он всё выпивает, берёт двух негров и с криками "за Африку!" Выкидывает.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:17:11  #70 №71769655 

>>71769053
Если видишь число триста,
Отсоси у тракториса,
Если такового нет,
Значит пидора ответ.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:17:49  #71 №71769680 

>>71769655
Обыграл.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:18:14  #72 №71769702 

Какие же вы все ебанутые, сука. Обожаю!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:18:15  #73 №71769703 

В морге находятся трое: двое делают вскрытие, третий читает заключение о смерти.
Первые двое разрезая желудок:
- Смотри, гречневая каша, с тушенкой. Вась, ты будешь?
- Нет, ребят. Я плотно поужинал.
Двое достают ложки и выскребают все содержимое желудка. Тут третий отрывается от заключения о смерти и говорит:
- Ребят, похоже он от этой самой каши копыта то и отбросил.
Двое выварачивают кашу обратно в желудок и голопом бегут в аптеку.
И вдруг третий кричит им вслед:
- Стойте вы, пошутил я, от инфаркта он умер. Просто я подогретое люблю.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:20:21  #74 №71769794 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:20:29  #75 №71769801 

>>71765617
лел

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:20:59  #76 №71769823 

Реквест анекдота про закончившийся бензнин

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:21:28  #77 №71769843 

Сказал Господь Бог: "Создам самую умную нацию на земле!" - и появились славяне. Сказал Будда: "Создам самую мудрую религию на земле" - и появились буддисты. Сказал Аллах: "Пойду-ка поебусь-ка" - выебал свинью, а у неё из жопы мусульмане потекли.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:22:55  #78 №71769893 DELETED

>>71769843
> "Создам самую умную нацию на земле!" - и появились славяне.

С подливой.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:23:18  #79 №71769915 

В штабе Ку–Клукс–Клана:
— Как я могу вступить в вашу организацию?
— Вам нужно убить десять негров и котенка.
— А котенка за что?!
— Вы приняты

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:24:26  #80 №71769965 

>>71769479
Моар таких анекдотов
Шишка встала

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:24:48  #81 №71769984 

Приехал мужик в ЮАР. Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
— Дайте, плз, билет!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора без очереди.
Мужик к администратору:
— Дайте, плз, билет в партер!
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Hу, а как вы узнали?
— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
— А где тут у вас туалет?
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
— Ты что, первый раз в ЮАР?
— Да, а как вы узнали?
— Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:26:08  #82 №71770037 

>>71769984

Я, так понимаю, анекдот протух лет эдак на 30.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:26:11  #83 №71770039 

Заходит белка в магазин:
- здравствуйте, у вас есть масло?
- да, есть
- заебись намажусь

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:26:47  #84 №71770061 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:27:05  #85 №71770081 

>>71769843
Почему Будда и Аллах создают религоблядков, а Господь Бог почему то создаёт нацию славян? Господь Бог это локальное славянское божество?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:27:20  #86 №71770091 

>>71770037
Анекдоты итт ходят по двачу уже лет 5.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:27:57  #87 №71770113 

>>71769823
бамп

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:28:08  #88 №71770121 

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:28:36  #89 №71770135 

>>71770091

Этот к моменту появления Двача уже был протухшим на 20 с лишком лет. А ведь очень жаль.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:28:44  #90 №71770144 

>>71768799
Какой нахуй Игорь?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:29:16  #91 №71770166 

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!

микс хуй Аноним Вск 13 Июл 2014 17:29:29  #92 №71770180 

>>71769640
>>71769611
>>71769542
Летит как-то самолёт. Летит-летит, и тут в салон к пассажирам заходит богиня, и говорит : "Самолёт падает, нужно что-бы кто-нибудь сошёл с самолёта, иначе падение 15 баксов 43 цента".
Ну тут мужики стали проявлять себя героями.
Первый завёлся грузин - "Я сброшусь с самолёта только 100 баков страшненькая дю папе" Принесли ему бутылку, он её выпил, и с криком "Так а деньги то кому отдавать??" выпрыгнул.
Но 500 красивая стюардесса говорит что надо что-бы кто-нибудь ещё покинул борт, иначе Все! Ухожу от тебя!. Тут завёлся русский, и говорит "Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!" приносят ему ящик водки, он всё выпивает, берёт двух негров и с криками "ты ПЕДОФИЛ!" Выкидывает.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:29:54  #93 №71770197 

>>71764555
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-А поцчему вы спгашиваете?
-А ви таки тоже евгейка?
-Да, а ви откуда это знаете?
-А поцчему вы отвечаете вопгосом на вопгос?

Мимо проходил Столлман и тихо ржал над гоями.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:30:24  #94 №71770211 

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:30:27  #95 №71770212 

>>71769843
Вот только господь яхве евреев создал, в остальном тру стори.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:31:02  #96 №71770233 

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:31:39  #97 №71770256 

>>71769577
Партработник завел любовницу, приходит к ней домой поебаться. А тут ее муж вернулся внезапно, что делать? Любовница говорит:
- Прыгай в окно!
- Блядь, 15 этаж, я же разобьюсь нахер!
- Прыгай, некуда деваться больше!
Он прыгнул. Летит мимо балконов, вдруг ведьма на метле подлетает к нему и говорит:
- Слушай, я тебя спасу, только ты перни погромче.
Партработник пердит, ведьма:
- Не, это слишком тихо, громче давай!
Тот опять пердит, ведьме снова не нравится, давай еще громче! Партработник поднапрягся, как сиранет - чувствует, его по плечу кто-то хлопает:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:32:35  #98 №71770287 
1405258355024.png

>>71766487

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:32:55  #99 №71770298 

>>71770212
Так славяне тоже евреи. Просто им запретили обрезание делать.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:32:55  #100 №71770299 
[url]

Едут джедай и негр в одном купе. Долго едут. Захотелось жрать. Ну, негр и достает бананы.

Хохол: Что такое?
Негр: Бананы.
Хохол: Дай попробовать.
Негр и дал… Хохол все съел. Едут дальше. Негр достает ананас.
Хохол: Что такое?
Негр: Ананас.
Хохол: Дай попробовать.

История повторяется. Едут дальше. У негра уже ничего нет. Хохол видит, что у него уже ничего не возьмешь пожевать и достает сало.

Негр: Что такое?
Хохол: Сало.
Негр: Дай попробовать.
Хохол: А что его пробовать. Сало как сало.


Это анекдот хотел пересказать Янык, но не получилось

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:32:57  #101 №71770301 

>>71765524
Проиграл.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:34:32  #102 №71770357 

Едут в купе два хохла, разговаривают на философские темы. Вдруг
на стекло села муха и оставила после себя точку.
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Значит поспорили.
Один подставляет лицо, другой снимает штаны да как серанет на все лицо.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:34:41  #103 №71770364 

Ваня и Маня (В и М) - муж с женой.
В: Мань, чевой-то у меня попа болит...
М: Вань, ну я ж не знаю, чего это она у тебя болит... к доктору сходи.
В пошел к доктору.
Доктор - у Вас, голубчик, геморрой. Я Вам свечечки пропишу. Будете
принимать их ректально.
В. купил свечечки, пришел домой.-Мань, а чо такое ректально?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "ректально"?
Д.-ректально? ну это... проктально.
В. - а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "проктально"?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "проктально"?
Д.-проктально? ну это... анально.
В. - а... понял.
Пришел домой - Мань, а чо такое "анально"?
М.-Вань, ну я ж не доктор - надо было у него и спросить. Сходи спроси.
Пошел В. к доктору - доктор, а что такое "анально"?
Д.-Да, бля, засуньте их себе в жопу!!!
Пришел домой Ваня.
М: ну чо, Ваня?
В. :... по-моему доктор на меня обиделся...

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:35:15  #104 №71770393 

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.

И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:35:56  #105 №71770430 

>>71770357
Обосрался

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:36:34  #106 №71770455 

Завел часовщик как то раз тульпу.

микс хуй Аноним Вск 13 Июл 2014 17:36:35  #107 №71770458 

>>71769703
>>71769479
>>71769794
В морге находятся трое: двое делают вскрытие, учительница в школе читает о смерти.
Первые двое разрезая желудок детям:
- Девочка, что случилось?
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Двое достают ложки и выскребают все содержимое желудка. Тут учительница отрывается от заключения о смерти и говорит, расстегивая ширинку:
- Да, девочка, сегодня явно не твой день...
Двое выварачивают кашу обратно в желудок и голопом бегут в аптеку.
- Стойте вы, пошутил я, от инфаркта он умер. Просто я подогретое люблю.
- Прекрасно, блять, просто прекрасно!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:36:50  #108 №71770466 

>>71770298
Двачую.
Мимо славно-арийский жид

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:36:51  #109 №71770467 

>>71770430
Проиграл?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:39:09  #110 №71770561 

В бар зашел негр с попугаем на плече.
Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:39:45  #111 №71770584 

Заходит как-то раз давление в 1 бар в 1 бар.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:40:34  #112 №71770624 

>>71769703
Обкакунькался.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:41:40  #113 №71770668 

Значит, ебу я твою мамашу. Тут ты звонишь мне на номер - "Э, анон, че ты мою мамашу ебешь?". Я говорю ей - хуясе у тебя сынок все знает. А она мне - так у тебя нет сына... и тут выпрыгнул скелет!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:41:52  #114 №71770677 

>>71770039
топ кек

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:42:01  #115 №71770683 

>>71770144
Я Игорь.
мимо-Игорь

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:42:07  #116 №71770691 

-Алло? Да, мой фюрер. Да, мой фюрер. Да, мой фюрер. Да, мой фюрер.
Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:42:40  #117 №71770711 

>>71770683
Игорь?

микс хуй Аноним Вск 13 Июл 2014 17:43:32  #118 №71770754 

Я что не смешные анедкоты пишу7

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:43:33  #119 №71770757 

>>71770711
Игорь.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:44:28  #120 №71770793 

>>71770757
ИГОРЁША?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:44:45  #121 №71770810 

>>71769052
Выпили Пинки Пай и Флатшерай три семерки, ну и поебалися.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:44:45  #122 №71770811 

>>71770757
Хули ты за меня отвечаешь?
тот самый Игорь

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:45:29  #123 №71770847 

>>71770584
Зашел как то Паскаль в бар, а бар - это сто тысяч Паскалей.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:45:46  #124 №71770862 

>>71770811
Игорь игорь игорь.

микс хуй Аноним Вск 13 Июл 2014 17:45:56  #125 №71770873 

Я что не смешные анедкоты пишу?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:45:59  #126 №71770879 

>>71769984
Так вот откуда апартеид пошёл.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:46:13  #127 №71770896 

>>71770847
Kek.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:46:15  #128 №71770898 

>>71770811
Ты же утонул.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:46:20  #129 №71770902 

>>71770754
Да заебись, продолжай. Лично я вголос орал.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:46:33  #130 №71770912 
1405259193199.jpg

КЛАСС!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:47:26  #131 №71770949 

>>71770873
Так ты анал, а не хуй.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:48:15  #132 №71770991 

Смотрит батя в щель, а я - Игорь Анатольевич.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:49:31  #133 №71771044 

>>71769052
Летят как-то Пинки Пай, Твайлайт и Рейбоу Деш в самолете...

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:49:48  #134 №71771058 

>>71761121
Умирает битард, предстал пред Г-дом Б-гом, а он битарда спрашивает:
-Девочкп, хочешь анекдот?
-Дядя, а вы педофил?
-А он тебя не хочет!
-Обосрался с подливой в этом ИТП раю.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:52:46  #135 №71771207 

Умирает битард, предстал пред Г-дом Б-гом, а он битарда спрашивает:
-Девочка, хочешь анекдот?
-Гони.
-Видишь мою куртку с капюшоном?

К сожалению, святые не одобрили анекдот и заминусовали Б-га, так что теперь его, к счастью, нету.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:55:07  #136 №71771330 

>>71761491
Идет пидораха по Одессе, видит - Дом Советов горит. зашел в него и сгорел

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:55:40  #137 №71771357 

Идет х0хол по Одессе, видит, здание горит. Зашел в него и сгорел.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:55:50  #138 №71771368 
1405259750708.jpg

>>71771330
какол ты чё ебанутый?

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:57:40  #139 №71771456 

>>71771330
>>71771357
Хайв сука.

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:57:44  #140 №71771463 

Винни-Пух ебется с Кроликом, а тут приходит настоящий муж Кролика - Пяточек.

-Винни, съебывай через проход.
-Как?
-Съебывай, я тебе говорю!

Ну Винни застрял в проходе, а как пяточек узнал про такие дела, начинает ебать Винни в задний проход.

-Это все потому, что у ушастых пидоров такой тугой анал!!

Аноним Вск 13 Июл 2014 17:58:40  #141 №71771514 

>>71770299
Так у Якубовича даже смешнее получилось. Такого президента ёпта прогнали, що за люди.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:00:14  #142 №71771590 

>>71766237
лойс

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:00:45  #143 №71771608 

>>71771514
Меня другое интересует, кто этот злой чувак, который так ненавистно смотрел на Янука?

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:01:49  #144 №71771646 

>>71766237
Проиграл с деда.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:02:41  #145 №71771700 

>>71771608
Хохoл в 88 поколении.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:03:14  #146 №71771728 

>>71764505
в голосяндру.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:04:12  #147 №71771767 

>>71764627
Кокой няка.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:05:43  #148 №71771838 

>>71771767
Солженицын сочинил.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:08:32  #149 №71771966 

>>71765524
Встречаются два еврея.
- Мойша, я слышал, ты построил дом.
- Таки да, построил.
- Сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
- Пидора ответ!
- Да ты охуел!

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:09:47  #150 №71772013 

>>71768925
Заходит в бар бесконечное множество бабок.
Первая говорит:
-Выебите меня один раз.
Вторая говорит:
-Выебите меня половину раза.
Третья говорит:
-Выебите меня четверть раза.
Четвертая говорит:
-Выебите меня одну восьмую раза.
Тут Альберт Эйнштейн прервал их и выебал всех два раза.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:10:40  #151 №71772048 

>>71765692
Схоронил.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:11:38  #152 №71772093 

>>71765811
Дед Шредингера.

микс хуй Аноним Вск 13 Июл 2014 18:11:49  #153 №71772106 

>>71770299
не зря его прогнали. кто ж так блять рассказывает лох ебанный украл у меня 56 секунд моей жизни, и еще гос казну ураины

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:13:10  #154 №71772166 

>>71765852
Один мальчик играл на стройке и нашел маску сварщика, надел ее. Играет дальше. Подходит к нему педофил.
- Привет. Как тебя зовут?
- Миша.
- Миша, а ты любишь конфетки?
- Люблю.
Педофил вынимает из штанов хуй. Говорит:
- А хочешь такую конфетку?
Мальчик снимает маску и оказывается 40-летним мужиком:
- Бро, я сам ебу детей.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:18:08  #155 №71772365 

>>71770039
Вздрыснул.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:23:10  #156 №71772605 

>>71772106
Не твоя личная казна. Просто это тонкой джедаевкий юмор.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:26:48  #157 №71772763 

>>71772166
Обосрался.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:27:40  #158 №71772788 

В одном грязном обоссанном обосранном городе, в одном грязном обшарпанном обдристанном доме, в одном грязном заплеванном засранном подъезде сидят два грязных немытых вонючих бомжа и один другому сосет хуй.
— Петрович, чё-то у тебя хуй сегодня грязный?!
— Это не хуй. Это я сру.

Аноним Вск 13 Июл 2014 18:33:51  #159 №71773061 

>>71769915
Засмеялся

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:00:25  #160 №71774326 

>>71769577
Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!...

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:05:44  #161 №71774580 
1405263944213.png

>>71761121
Сидят в роддоме немец, хач и жид, хотят посмотреть на личинок. Медсестра говорит, что ребёнков перепутали, и хер их разберёт теперь. Хач грит: "Я своего узнаю!" Пошёл - не узнал, вернулся. Потом пошёл жид. Тоже не узнал.
Пришла очередь немца. Он заходит и через пару минут выходит с ребёнком, и жиду с чуркой тоже выносят. Ну они его спрашивают - как, мол, узнал.
Немец:
Захожу я, вижу, что все одинаковые. Тогда я крикнул "Зиг!" Мой сразу ручку вверх и пискнул "Хайль!"
Жид обосрался, а чурка убрал.

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:08:43  #162 №71774733 

>>71770299
Кто понимает украинский, напишите его анекдот буквами. С меня нехуя.

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:12:53  #163 №71774963 

>>71766487
Смеялись всем селом

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:20:17  #164 №71775353 

У меня есть два анекдота.
Один как джедай скакал скакал на лошади три дня, поотм без лошади скакал, потом упал, папку бросил с криком, а это под помидоры, а кто не скочет тот маскаль.

И ещё про прокаженного в язвах и гное, который зашел в бар, а бармен, чуть не сблевал, прокаженный такой "Извините, если вам так не приятен мой вид, давай я уйду", а бармен такой "Да всё нормально брат, это не из-за тебя, просто вот у того мудака сандали поверх носков".
Но мне нужно уходить поэтому я расскажу их в другой раз.

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:23:52  #165 №71775563 

>>71774733
В самолёте летели пассажирф, и один из пассажиров достал бутерброд с салом и чесноком, запах пошел по всему самолёту.
И к нему подошел парень темнокожий, африканец, и увидел как он причмокивает. Смотрел на него, слюну глотал, ну и говорит:
- "Ну что, вкусно?"
- "Вкусно", - отвечает пассажир, - "будешь есть?"
- "Буду", - ответил африканец
- " Я понимаю, чтобы ты съел всё. Но я тебе не дам."

И что непонятного?

Аноним Вск 13 Июл 2014 19:30:19  #166 №71775922 

>>71765901
Ааа вот это да!

Аноним Вск 13 Июл 2014 20:02:50  #167 №71777801 

Аноним Вск 13 Июл 2014 20:18:12  #168 №71778669 

>>71774326
http://thankyou.ru/track/ariya_ulybayushchegosya_volka

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения