Сохранен 28
https://2ch.hk/b/res/144071482.html
Изменился адрес Архивача в сети Tor — arhivachqqqvwqcotafhk4ks2he56seuwcshpayrm5myeq45vlff44yd.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!
Аноним 09/01/17 Пнд 15:34:38 #1 №144071482 
14839652787870.jpg
Анончики , а запилите пожалуйста пасту как Bb отправили в космическое путешествие и что там происходило на корабле.
Loading...
Аноним 09/01/17 Пнд 15:35:48 #2 №144071564 
14839653485840.jpg
Аноним 09/01/17 Пнд 15:37:11 #3 №144071654 
14839654320390.jpg
Бамп
Аноним 09/01/17 Пнд 15:38:55 #4 №144071766 
14839655357920.jpg
Аноним 09/01/17 Пнд 15:39:39 #5 №144071806 
14839655791180.jpg
Бамп
Аноним 09/01/17 Пнд 15:40:58 #6 №144071897 
В прыщавой юности где-то услышал или прочитал, не помню уже, что секс доставляет больше удовольствия нежели фапанье, от того что сопряжен с физической нагрузкой. И там же совет был: если фапать и одновременно, скажем, приседания делать, то удовольствие возрастет в разы. Попробовал, и правда круто. На протяжении последующих лет 5 фапал только так. Потом, как ОП, озадачился трахнуть настоящую телку. К этому моменту хуй у меня стоял только во время приседаний, без них даже на прон вяловат, но, думал я, с телкой-то все будет как надо. Приехал в салон, уединился со шлюхой, а у меня не встает. Даже когда она пастью гандон безуспешно пытается надеть. В общем я, чувствуя себя посленим кретином, слезаю с кровати и начинаю приседать и дрочить. Надо отдать должное шлюхе, она не смеялась, просто с интересом наблюдала. Встал у меня за несколько секунд, залез на нее - снова упал. Ощщем в итоге пришлось просто подрочить при ней. Именно тогда я осознал, насколько я ебнутый. Такие дела..
Аноним 09/01/17 Пнд 15:42:02 #7 №144071973 
14839657225340.jpg
Ну и вообще это паст-тред.
Аноним 09/01/17 Пнд 15:42:35 #8 №144072016 
Однажды я засунул в задницу пятирублевую монету а под вечер из меня вывалился чирик.Не веря своему счастью,следующим утром я заперся в туалете и натолкал себе полную жопу мелочи,так что глаза на лоб полезли.Тут слышу мать меня зовет. Пошли говорит в супермаркет за продуктами поможешь мне сумки донести. Так вот знацитса супермаркет находится в километре от дома в торговом центре. По пути я проклял все на свете так как понял что с количеством монет в жопе я явно перебрал мне пришлось сжимать свои булки с силой автомобильного преса чтоб не потерять свое богатство. Войдя в торговый центр я прошел через металлодетектор который тут же противно завижал хотя я выложил все ключи,мобильник и прочее. Я побледнел,поскольку до меня сразу дошла причина этого писка. Охрана обшмонала меня полностью,потом заставила раздеться…и тут силы мои иссякли…булки разжались и на волю вырвалось около 376 рублей мелочью,начиная от 10 копеек и кончая металлическими чириками. Охрана глядя на монетное извержение моей жопы впала в ступор,а я стоял красный от стыда…не знаю что я бы делал если бы не моя мать которая обьяснила публике что я с детства ебанутый и увела меня из этого места.Мелочь свою я так и не собрал.Вот так меня сгубила моя жадность.
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:44:38 #9 №144072139 
14839658785730.jpg
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:49:21 #10 №144072446 
14839661613620.jpg
Когда мне было лет 9-10, к нам в город приехал цирк-шапито, это такой огромный парусиновый шатер, если кто не знает. Цирк расположился возле речки, недалеко от нашего дома, вокруг шатра стояла куча вагончиков на колесах, где жили циркачи. Ну и мы с пацанами повадились туда лазить, проделали в днище одного из вагончиков дыру (хотя кому я пизжу, мы просто оторвали лист жести, которым была заколочена дыра в полу). Внутри вагончика была всякая интересная хуета: всякие маски, парики, разноцветные клоунские штаны и прочий реквизит. Стали мы все эти вещи пиздить, наберем всего побольше и съебываемся, пол-вагона опустело, один раз нас спалили и за нами погнался клоун в метровых ботинках, но наступил себе на башмак, упал и разбил ебало, а мы ему кричали "не догонишь, не догонишь, красноносый пидарас!" и корчили ему рожи. Мы еще били стекла в вагончиках камнями, доебывали в общем этих циркачей всяко, они грозились нас поймать, и поэтому мы стали наведываться туда реже.
Жарким августовским днем мы с другом Вовкой сидели на берегу речки. Я Вовке говорю: "А знаешь, завтра ведь цирк-то уезжает, сегодня они последний день в городе". "Ну и чо?"- спросил Вовка. "Пойдем, спиздим чего-нить у них напоследок",- предложил я. Вовка помялся, потом нехотя сказал: "Нее... я боюсь, поймают нас". Я воодушевившись затеей, стал ему доказывать, мол, кто нас поймает, но друг не хотел идти ни в какую. "Ладно,- сказал я ему,-тогда я один пойду!" И обозвав Вовку ссыклом, тряпкой и "вообще не пацаном", я поднялся и твердым шагом направился в сторону цирка.
По мере приближения к шатру мой энтузиазм как-то угасал все больше и больше, а когда я крался между вагончиками, так и вообще куда-то пропал, и я трясся, боясь быть пойманным клоунами. А вот и заветная дыра в полу, ее так и не заделали. Отогнув лист железа, я ловко нырнул внутрь.
В вагончике царил полумрак, пахло пылью и затхлостью. Я обрадовался висящим на вешалках костюмам в блестках, словно старым знакомым, потом стал осматривать реквизит. В углу стоял большой, обитый коричневым дермантином под кожу сундук. Я открыл его и заглянул внутрь. Внутри лежал золотой парчовый халат и вышитая золотом чалма с красным верхом. Я безумно обрадовался находке и тотчас же примерил ее на себя, мысленно воображая себя Алибабой или Синбадом и представляя, как я покажу этот халат Вовке и как тот лопнет от зависти и сожаления, что не пошел со мной. Я совсем было замечтался, как услышал грохот шагов снаружи. Кто-то поднимался по железным ступенькам лестницы. Я еле успел спрятаться за сундук, как дверь вагончика распахнулась.
В вагон зашел чурка ростом где-то чуть более метра. Этот носатый карлик был одет в белую майку, но что меня поразило, так это его мускулы. Один его бицепс был наверное толщиной с мое туловище. Карлик поиграл мышцами, они бугрились и перекатывались у него под кожей, потом снял майку. Я сидел за сундуком, наблюдал за ним со смешанным чувством интереса и страха и желал только одного: чтобы этот карлик поскорее съебался. Но тут снаружи вагона снова загрохотали тяжелые шаги по лестнице и дверь распахнулась.
В вагончик вошел двухметровый клоун в разноцветных штанах до самого подбородка, длинных ботинках с загнутыми носами, рыжем лохматом парике и с красным носиком. Сняв парик, клоун оказался абсолютно лысым, бритым амбалом. Я думал, они сейчас будут какие-нибудь сценки разучивать, или там карлик будет гири поднимать, но вместо этого карлик стал мацать клоуна за задницу, клоун мял карлика за ширинку, потом клоун стал раком на четвереньки, а карлик достал свой длинный, жилистый черный хуй длиной с мой локоть и с огромной круглой залупой и засунул его амбалу в жопу через прореху в штанах. Я сидел за сундуком, и затаив дыхание, наблюдал за тем, как он ебал клоуна в метре от моего лица. Я просто до этого не видел и не знал, как люди ебуцца, но понимал, что стал свидетелем чего-то необычного. Тем временем армянский карлик трахал клоуна, засовывая ему свой полуметровый хуй полностью в сраку и приговаривая при этом "ыыы, биля, каньчай, каньчай билядь, сука!..", клоун подмахивал ему, вилял задом и стонал, как вокзальная проститутка из Харькова. И тут произошло непоправимое. Я громко перднул, сидя за ящиком, то ли от страха повторить судьбу клоуна, то ли просто так, кстати, все то время, что я там сидел, срать мне хотелось все сильнее и сильнее. Тишину, прерываемую лишь стонами лысого амбала и ритмичным шлепаньем яиц карлика об его сраку, разрезал тонкий и высокий звук, который издала моя жопа.
В вагончике повисло неловкое молчание. После чего карлик, не вынимая хуй из жопы амбала, осведомился у того: "Ый, бля, ето ты набздэл?" Клоун отрицательно мотнул головой. Карлик осторожно заглянул за сундук и обнаружил там сидящего и дрожащего меня, в одеянии Синбада. Он явно был в шоке, потом схватил и выволок меня на свет. "Э, ти кто, биля сука?"- вежливо спросил он меня. Я стал плакать и просить, мол, дяденька карлик, только в жопу меня не трахайте, как дяденьку клоуна. Карлик на меня обиделся, стал ругаться "какой я тыбэ нахуй карлик, у минэ имя есть, Жора минэ завут биля!" "Ээ,- сказал карлик Жора клоуну,- вот кто вэщи варуэт, пыдарас билядь! Щас ми ыбать тыбэ будим, сука!" Я, не помня себя от страха, рванулся и проскочив у карлика меж ног (помню, как ощутил удар по лбу его залупой, которая свисала до пола) и сбив его, метнулся к спасительной дыре в полу, но запутался в полах халата и упал, а клоун схватил меня за лодыжку и стал тянуться ко мне. "Пусти, пидарас!"- в ужасе заверещал я. И тут я обосрался прямо в халат, мое говно потекло вниз и попало клоуну, который лежал подо мной на подбородок и видимо в рот тоже, так как он стал плеваться и издавать такие звуки, будто хотел блевануть. Под громкие маты карлика и хрипение амбала я по-пластунски подполз к дыре в полу и прыгнул в нее. Я бежал по берегу реки в обосраном восточном халате и в чалме, загоравшие на пляже люди оборачивались на меня, но мне было похуй, мне все казалось, что те двое гонятся за мной, и я остановился и отдышался только во дворе. Халат пришлось выбросить в кусты, так как он был засран говном по самый ворот и вонял пиздец как, жаль, пиздатый был халат-то. Чалму я оставил себе, как напоминание о том ужасном случае, ну и Вовке ее показал. Шапито на следующий день уехало, а я с тех пор в цирк не хожу, не знаешь ведь заранее, а вдруг там одни пидарасы?
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:52:05 #11 №144072648 
Когда я был маленький, отец работал на севере постоянно, не знаю, че уж он там делал, но его по полгода не бывало дома. Мне тогда шесть лет было. На новый год мы с матерью нарядили елку. И вот часов в девять или в десятом в дверь позвонили. В квартиру к нам ввалился Дед Мороз: настоящий Дед Мороз, высокий, румяный, с густой белой бородой, и говорит фирменным "дедморозовским" басом: "Здрааааавствуй, Гена!". Я еще удивился, откуда Дед Мороз мое имя знает. Ну мать меня заставила какие-то стихи ебанутые рассказывать, благо, мы с ней книжки читали, и стихи я помнил. Короче, Дед Мороз охуительно развлекал нас до самой ночи, мать хлопала в ладоши. Потом я обожрался салатами, и меня сморило.
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?..
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:54:01 #12 №144072770 
14839664410990.jpg
>>И вот эту бы пасту полностью найти.

И пришли мы к какой то пятиэтажке. Нам было лет по девять. Там сидит тетка на лавке. Вот, говорит, она ебаться пришла, очереди ждет. А я пошел в окна заглядывать и вижу
9
Там булки какие то пекут. Я говорю хули там булки пекут? А корефан говорит, знаешь когда ебутся как жрать охота
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:56:23 #13 №144072921 
14839665834470.jpg
Бамп!
Аноним OP 09/01/17 Пнд 15:58:01 #14 №144073037 
В универе мы двинуле на днюху телки с курса. Это был первый курс, давно это было, поэтому никто особо никого не знал. Так... выучили имена более менее и приметели тней на поебать, а тогда скорее на подрочить. У именинницы была съемная хата, невъебенная роскошь в те времена для первокурсоты. Туда набилось рыл 20. Меню блеать: пиво, водка, портвейн (откуда? кто? нахуя?) салат оливье, майонез пакетированный, белый хлеб. Оливье было овер 9000 порций. Его периодически подрубали на кухне. Но первокурсота не очень умеет пить и вскоре закусывать стало тяжело... проще было запить, а все кончилось. Кто-то двинул за соком, а один задрот, будь он проклят пристал ко мне с какой-то хуйней что ему надо срочно выпить со мной, так я на кого-то из его родственников похож (надеюсь не на брата, блеать). Короче нашли у той тни молоко в холодильнике. И я запил алкоголь полстаканчиком молока...
Долгое вступление необходимо, Анон, чтобы ты понял масштаб трагедии. Та тварь что пила со мной через минуту проблевалась и поэтому страшной участи избежала. Механизм сработал через полчаса. Когда кто-то толкал тост, я бзднул, так сука громко и явно, что чтобы как-то замять это тут же заржал. Тогда мне казалось что пердеж могут принять за ржач и все будет нормально. Живот надулся, надулся по настоящему, как пузырь. Я понял, надо хотя бы пердеть. Аккуратно приподняв одну булку с дивана, я подготовил "шептуна". Начал выпускать его, как ощутил вброс жидкости на внутреннюю поверхность джинсов. Слава зайцев! они оказались черными. Пердеть дальше не представлялось возможным и сидеть тоже. Я резко встал. Поскольку кто-то говорил тост все остальные тоже начали вставать, решив что так надо. Я глянул на спасительную дверь сортира. Мой сфинктер тем временем отбивал яростные атаки дрисни, которая уже била тяжелой артилереей по Берлину. И вот наконец этот уебан закончил. Все выпили, я тоже ибо уже было похуй. Когда я запрокинул голову, я почувствовал что линия обороны прорвана... не массировано, пока пробился только авангарт врага. Он стек по моей ноге и капнул на ковер. Я увел коричневое пятно и почуял запах. Остальным боло не до того. растолкав несколько уебанов я ломанулся к санузлу. Квартира этой телки была однушкой. В комнате, сами понимаете, все. Я в сортир - там блюют. Я в ванную - там ебутся, или сосутся, или дрочат, хуй разберёт, но стонут. Куда? Куда, блядь? Я заскакиваю на кухню! Никого! Хуле делать, Анон? Армии сфинктера вот-вот бросят оружие и побегут... массово. Раковина! Блядь, там же посуда! И что?! А как залезть? Но тут мозг перестал думать. Кто-то из жопы проскочил в голову, перестрелял всех за пультом управления телом и взял контроль на себя. Я снял штаны совсем ибо по другому не влезть. Сильно обосранный трусняк выкинул в форточку. Залез на раковину. Зачем то убрал пару, показавшихся мне наиболее красивыми, стаканов и... ДА!!! Это было громко, это было сильно, это было гадко, это было много... Анон я высрал килограммов (или литров) пять. Всю сложенную для помывки посуду я уделал говном. Я был уверен что кто-то войдет и вошёл митолист из нашей группы. Митол смотрит на меня, я сижу на раковине на кортах, как настоящий гоп и со сраки все ещё капает. Он молчит, я молчу, а хули тут скажешь. Через пять секунд он выдает: - А... ладно. Поворачивается и выходит. Я включаю воду, подмываю сраку как могу, вытираю ее белым кухонным полотенцем, оно становится коричневым. Слезаю, им же(полотенцем) затираю штанину. Вслед за трусняком выкидываю в окно и врубаю воду посильней. Анон, дорогой мой Анон, ты не представляешь как это воняло, даже при холодной воде. Двигая кран туда сюда, я вымыл вроде бы всю коричневую жидкость, благо твердых кусков почти не оказалось. Я собрался с духом и пошел в комнату, приготовившись к худшему. Праздник шел все так же. Никто нихуя не понял, только митол смотрел на меня полными ужаса глазами. Он никому не сказал. Может со страху. Позже, когда кончились тарелки, именинница принесла кому-то одну с кухни. Увидев ка человек съел мз нее оливье митол побежал блевать... Никто не связал эти два факта.
Аноним OP 09/01/17 Пнд 16:03:33 #15 №144073422 
14839670132950.jpg
Ну ладно. Не взлетел, так не взлетел.
Аноним 09/01/17 Пнд 17:33:03 #16 №144079400 
ещё паст!!моар!
Аноним 09/01/17 Пнд 17:48:55 #17 №144080436 
Анон, ты не поверишь. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественно согласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом и скроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну, думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст. Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительно — там проводился какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо, задел провода или что-то типа того. Она с кухни крикнула, чтобы я пришел и взял свечку — не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную, мол там стол стоит, как раз там почаевничаем. Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижу значит, а срать еще больше хочется. Я смотрю, а за креслом тень собаки видна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила собака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла в комнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам, чтобы было невидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация — рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда вонь была уже невыносимая, она решила посмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол. Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло и прикрикнула: "Виталий, здесь говно!" Ну я начинаю к ней подходить и говорю: "Это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая
Аноним 09/01/17 Пнд 18:01:24 #18 №144081268 
ЕЩЁ
Аноним 09/01/17 Пнд 18:10:51 #19 №144081844 
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
Аноним 09/01/17 Пнд 18:14:11 #20 №144082041 
БАМП ГОДНОМУ ТРЕДУ
Аноним 09/01/17 Пнд 18:27:05 #21 №144082865 
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в раздводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.

т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.

Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3

Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.

Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я заджумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.

Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
Аноним 09/01/17 Пнд 18:38:04 #22 №144083613 
Мне бы хотелось быть нонстоп-патриотом, и чтобы при этом на тебя свои не смотрели как на психа. Представьте, если бы все наоборот было бы. Я бы ходил, обмотавшись рюсским флагом, палил бы из рюсского макарыча и ТТ по ссыкливым дрищеарийцыкам и (в ужасе вспоминая жирных обрюзгших голубоглазых бабищ со своей родины), еб бы худеньких черноволосых блядей. Потом я бы гулял бы по Грозному в футболке с надписью "РУССКИЙ ВИТЯЗЬ" на спине, (опять-таки) пиздил бы с друзьями - БОГАТЕХЧО хачей, хаченят, хачевок и хачемилиполиренжедционеров. Потом на нас выезжал бы хачеомон, мы бы дрались с ними, но героически отхватывали по еблам, успев застрелить двух-трех. Нам бы заламывали руки и везли в отделение, мы бы хамили, вопили, а мы бы тыкали им в лицо ксивами ФСБ республики Ленинград Российской Федерации, прокуратуры города Санкт-Петербурга, паспортами спортсменов-стрелков олимпийской школы и орали бы, что мой батя (а мой батя был бы каким-нибудь главной патриотического государственного движения РУССКИЕ БЕЛЫЕ СОКОЛЫ) сейчас приедет и отдерет всех этих черномазых пидаров в очеллы, и батя бы приезжал, и драл бы, и президент моей республики тоже приезжал бы, и президент уебищной Чечни ссал бы от страха и отдавал бы меня с друзьями бате под "личную ответственность", а потом заваливал бы нас деньгами, выдранными из бюджета и отданными нам на новые ауди а8 и шевроле, вместо того, чтобы быть пущенными на нищих пенсионеров Грозного. А я ехал бы по шоссе с батей в распиздатой дорогой тачке, увешанной рюсскими флагами, из колонок ебашила бы Жанна Бичевская вперемешку с Коловратом. А потом я приезжал бы домой и читал бы, как группу собравшихся чеченских нохчо, протестующих против "беспредела", разогнали - половину в больницу, а половину в тюрягу на 8 лет по 282 статье "Разжигание межнациональной розни". А мы бы запоминали хари, пробивали (ФСБ же, хули), а потом приезжали бы и выбивали бы кистенями и палицами зубы, и нас снова отпускали бы. А чо, блять. Нам можно было бы. У меня батя, сила и бабло, а у них - только трусость и слабость. Мы Русские, с нами Бог! Храни Господь матушку Россию! Кто не с нами, тот под нами!
Аноним 09/01/17 Пнд 18:41:14 #23 №144083857 
14839764749570.jpg
Буду постить фото из квартиры, а сейчас расскажу вам охуительные истории про батю:

1. Мой батя всегда спорит со мной по малейшему поводу до усрачки и любит делить на ноль. Если я понимаю свою неправоту и начинаю с ним соглашаться, он внезапно переходит на мою же прошлую точку зрения(!) и продолжает спор со мной(!!!). Шаблон рвется просто за раз.

2. Мой батя очень труслив - например моя мать рассказывала как в молодости мой батя прятался за ней от своры собак, которые напали на них когда мои родители ждали троллейбус. Потом ржал весь троллейбус.

3. Мой батя суеверен - он может закатить скандал если я не постучу по дереву или не посижу на дорожку. Особенно доставляет то, что он может посреди города ломануться к дереву на обочине и, под взглядами охуевших прохожих, начать с ним обниматься и бормотать какие-то одному ему известные заклинания.

4. Во время скандала(если летом) мой батя любит подбегать к открытому окну, открыть штору(я живу на первом этаже) чтобы было видно всю комнату, и орать "Посмотрите какого уебка я вырастил!! За что мне это! Господи за что!!". Соседи охуевают. К слову всем давно известно что у нас самая ебанутая семейка. Прошлой осенью во время такого скандала я разбил ему нос сиденьем от офисного стула прямо во время его оконной сцены, и он лежал на полу около открытого окна и приговаривал "Cынок, за что ты папу убил?"

5. Когда моя мать задумала уйти от него(я был в то время у бабушки в деревне), она ничего не сказала бате, только позвонила своей матери(той самой бабушке у которой я жил). Бабушка в свою очередь позвонила другой моей бабке(мать отца) и сказала что-то вроде "Что у вас там за хуйня творится". Эта бабушка позвонила бате, у бати вытянулось лицо, он сел в свой драндулет(советский москвич) и поехал к матери на работу(крупное производство недалеко от центра). Там он с дикими воплями "(mothername) У НАС ЖЕ ДЕТИ!!!" посреди города полчаса долбился в ворота, а когда его кто-то пустил, он гонялся с выпученными глазами и теми же воплями по набитым людьми цехами за моей матерью.

6. Мой батя любит качать с торрентов сопливые мелодрамы с Хъю Грантом или Дженнифер Энистон. К слову, он сказал что "Дневник Бриджит Джонс" - охуенный фильм, а серия "Чужой" - говно.

7. Когда я сказал бате что мне придется идти в армию, он сказал: "Боже, я вырастил убийцу!"

8. Батя из принципа ненавидит ВСЕ что нравится мне. Кстати он как-то спросил где это я все время сижу. Я показал ему харкач, на что он мне ответил: "Это для быдла"

9. Он псевдочистоплотен до омерзения. Например, если в раковине есть хоть одна тарелка непомытая сию же секунду он может закатить страшный скандал. К слову он приносит мне на кровать мои грязные кастрюли. При этом в доме толстые слои пыли на шкафах и паутина на потолке.

10. Вот этот случай самый ебанутый за всю мою жизнь. В прошлый раз многие аноны мне не поверили, но доказать я ничего не могу. Значит было так - несколько лет назад мы как обычно заскандалили с батей. Он пошел купаться. Мы переругивались с ним из разных комнат(благо в моем туалете тогда еще была дверь). Потом он вышел из душа обмотанный полотенцем. Я что-то крикнул и это его очень взбесило. Я сидел в кресле в зале и увидел как он внезапно кинулся прямо c полотенцем на талии на меня, пробежал по кровати(тогда она еще не была встроена в шкаф), и прыгнул в кресло на меня. При этом полотенце с него слетело и получилось что абсолютно голый красный распаренный батя с воплями прыгает и топчет меня в кресле, а я одновременно ржу и рыдаю. Мне тогда было примерно 16 лет.

11. У него параноидальные настроения. Ему часто слышится как-будто я его оскорбляю. Например, мне достаточно молча посмотреть на него когда он сидит в наушниках за пекарней, чтобы он потом спросил: "Ты что, меня чмом назвал?"

12. Также вся его жизнь подвержена ритуальному поведению - перед сном он повторяет одну и ту же схему обхода квартиры, включения и выключения крана, выход в подъезд и проверка газа. Причем если попытаться нарушить его схему то у него моментально люто бешено рвется шаблон.

13. Он пиздобол. Стоит назвать его идиотом, как он уже в разговоре со своей матерью по телефону говорит что я назвал его чуть ли не гандоном и кидался душить.

14. Он упорот в своем мнении. Зимой он закатил очередной скандал без всякого смысла и получилось так что я вышвырнул его вечером на мороз и холод из квартиры в одних

трусах и майке. Я сказал ему что если он успокоится я его впущу. Так он провел на улице целый час и мне пришлось отражать его штурмы квартиры - он лез в окна, долбил в дверь. Мне пришлось его впустить без всяких извинений с его стороны.

Есть еще много всего про батю, чего я не помню на данный момент. Но то, что я привел - самый сок.
Аноним 09/01/17 Пнд 18:46:22 #24 №144084278 
>>144071482 (OP)
http://pastebin.com/dZ1hZJxY
Не благодари.
Аноним 09/01/17 Пнд 18:58:15 #25 №144085099 
>>144083857
Хотел бы я увидеть, как такой батя выглядит
Аноним 09/01/17 Пнд 19:01:20 #26 №144085341 
>>144084278
Нет, спасибо.
Аноним 09/01/17 Пнд 19:03:29 #27 №144085487 
>>144085341
СУКА, БЛЯДЬ, ПИДОР! Я ЖЕ ПРОСИЛ НЕ БЛАГОДАРИ, МУДОЁБИЩЕ! ВСЕ, ПИЗДА ТЕПЕРЬ, ВСЕ ИСПОРТИЛ, ПИДОРИЩЕ ПОГАНОЕ!
Аноним 09/01/17 Пнд 19:05:28 #28 №144085623 
>>144085487
Я у мамки вежливый просто.
comments powered by Disqus

Отзывы и предложения