Сохранен 234
https://2ch.hk/b/res/52802691.html

Анекдотов тред

 Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:01:36  #1 №52802691 
1375646496519.jpg

Купил как-то мужик шляпу, а она ему как раз.

Loading...
Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:02:40  #2 №52802765 
1375646560043.jpg

>>52802691

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:03:06  #3 №52802792 
1375646586492.jpg

>>52802765
Бамп

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:03:38  #4 №52802831 
1375646618224.jpg

>>52802792
1/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:04:32  #5 №52802901 
1375646672874.jpg

>>52802831
2/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:05:01  #6 №52802931 
1375646701613.jpg

>>52802901
2/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:05:29  #7 №52802962 
1375646729474.jpg

>>52802931
3/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:05:56  #8 №52802996 
1375646756832.jpg

>>52802962
4/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:06:05  #9 №52803011 

Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Извините ради бога, я сейчас все уберу...
-Да ничего...

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:06:38  #10 №52803040 
1375646798245.jpg

>>52802996
5/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:07:50  #11 №52803128 

>>52802691
Этой шляпой был альберт эйнштэйн

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:08:04  #12 №52803145 
1375646884134.jpg

>>52803040

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:09:15  #13 №52803233 
1375646955381.jpg

>>52803145
6/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:09:21  #14 №52803239 

Ебет мужик шлюху она ему говорит- karasiqie
А тот отвечает- яж не пидар че

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:10:07  #15 №52803291 
1375647007552.jpg

>>52803233
7/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:11:10  #16 №52803363 

Сын у матери спрашивает- как пищется число "пи"?
- 3,14
- Ясно- оьвечает сын

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:11:47  #17 №52803408 

Где про медведя?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:13:21  #18 №52803502 

Катя! Кааатя! КаааааАатя!!!!! КаааааАааапАААтиааааа!!!!!!
- ну что там такое?
- нахуй пошла!
- почему?
- потому что нахуй иди вот почему!
- ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:13:34  #19 №52803516 

>>52803239
Ебет мужик шлюху она ему как раз

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:14:28  #20 №52803582 

>>52803408
Идет медведь по лесу смотрит машина горит, взял и прошел мимо и не сгорел нихуя, вот

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:15:15  #21 №52803631 

>>52803516
Ясно, с вас 25 $

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:15:56  #22 №52803683 

Заходят как-то англичанин, шотландец и ирландец в бар. Заказали по пинте пива, и у каждого в кружке оказалась муха. Англичанин встал и сгорел. Шотландец вынул муху, а она ему как раз. А ирландец вынул муху, встал и заорал:
- Пошли все нахуй отсюда!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:16:01  #23 №52803687 
1375647361211.jpg

>>52803291

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:16:32  #24 №52803715 

>>52803582
Ебет медведь мужика, видит машина горит, главное шляпа ему как раз. Так.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:17:02  #25 №52803750 
1375647422603.jpg

>>52803291
8/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:17:14  #26 №52803769 

>>52803683
Этой мухой был медведь

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:18:02  #27 №52803811 

>>52802691
Купил как-то мужик шляпу, а она ему как два.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:18:03  #28 №52803814 

>>52803715
Ебет медведь мужика- а это пейсак

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:18:20  #29 №52803837 


Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:19:07  #30 №52803905 

>>52803811
Купил как то мужик шляпу, а её нету- карасик- подумал мужик

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:20:19  #31 №52804005 
1375647619090.jpg

>>52803516

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:20:19  #32 №52804006 

>>52803814
Ебет медведь медведя, смотрит шляпа горит, обмалафился и заплакал.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:20:22  #33 №52804012 

Напомните анекдот, там англичане играли в гольф (вроде), один пошел покупать еду. Там все так подробно и красиво описано, а в конце "две шаурмы и три шаурмы"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:20:29  #34 №52804016 

>>52803837
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель вышел и сгорел

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:21:18  #35 №52804074 

>>52804006
Сука

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:22:15  #36 №52804152 

Ебет медведь шляпу а она нет.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:23:13  #37 №52804236 
1375647793755.jpg

>>52804074

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:25:00  #38 №52804359 
1375647900970.jpg

>>52803750
9/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:25:31  #39 №52804399 

Идет мужик по лесу смотрит кот сидит взял и выебал его, идет дальше смотрит- барсук сидит, выебал его, идет идет смотрит пень а на пне лягушка- хуяк и в нору убежала - мужик в нору а там батя сидит на карачках и говорит- ты че там делаешь? Ты чё ебанутый?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:25:45  #40 №52804419 

Напомните
смишнявку про:
парень поспорил с девушкой что поссыт в вон тот стакан и не прольет ни капли мимо.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:26:03  #41 №52804439 
1375647963965.png

>>52804359
10/10 о боже 10/10

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:27:15  #42 №52804533 

>>52804419
Ну кароч, поспорил пацан с девкой что нассыт в стакан и не капли не прольёт

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:27:25  #43 №52804543 

>>52803683
Заходят как-то англичанин, шотландец и ирландец в бар. Заказали по пинте пива, и у каждого в кружке оказалась муха. Англичанин встал и сгорел. Шотландец вынул муху, а она ему как раз. А ирландец вынул муху, встал и заорал:
-Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:27:46  #44 №52804562 

>>52803408
Ты вышел на поле
Ты куришь гашиш
Ты видишь медведя
Ты медведь
Ты горишь

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:28:07  #45 №52804585 

Идет.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:29:07  #46 №52804661 

>>52804533
Нассал на шляпу, его лысый медведь и выебал.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:30:00  #47 №52804715 

>>52804543
- no, didn it

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:30:01  #48 №52804718 
1375648201300.jpg

>>52804562

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:30:44  #49 №52804761 

>>52804661
Девушка говорит
- ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:31:02  #50 №52804773 

>>52804533
И чё даше?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:32:24  #51 №52804864 

>>52804761
Зато не пролил!

Буду придумывать в этом треде свои анекдоты Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:33:07  #52 №52804906 
  • Почему у девушек во время оргазма останавливается время?
    - Потому что часы все в половой жидкости девушки.
Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:33:38  #53 №52804940 

>>52804773
А дальше, в бар заходит бесконечное колличество негров и каждый заказывает в два раза больше виски чем предыдущий, а бармен говорит:
- карасик- и ссыт негру врот

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:34:30  #54 №52804988 


Купил Эйнштейн шляпу, а она ему относительна

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:35:26  #55 №52805041 
1375648526275.jpg

Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын),
у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки,
бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился
и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается
и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров на пять, в недоумении
поднимается:
-За что, батя?!
-А хули делать, Гриша, хули делать-то?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:35:27  #56 №52805043 

>>52804988
Купил Курт Кобейн шляпу, а она ему на пол головы.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:35:43  #57 №52805063 

>>52804906
Почему у девушек во время оргазма останавливается время?
- Потому что сыр "президент".

Буду придумывать в этом треде свои анекдоты Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:35:44  #58 №52805064 

Идет немолодой мужчина по перрону. В руке газета, с виду приличный мужчина такой. Огляделся - никого нет. Ну он и засунул себе руку в жопу. А часы у него были не водонепроницаемые, поэтому остановились.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:36:13  #59 №52805096 

>>52805043

Идёт мужик по улице, а ему шляпа идёт.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:37:07  #60 №52805168 

Приходит мужик в бар. А там бильярдный стол. Ну, он хуяк, насрал на него. К нему подходит бармен и говорит: "А я смотрю, вы мотоциклист". - "Да. А как вы догадались?" - "А я видел, вы на мотоцикле приехали".

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:37:25  #61 №52805195 
1375648645418.jpg

>>52804906
Вот зацените, вчера сам придумал:
-У твоей девушки во время месячных такие фонтаны, что в ней купаються вдвшники.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:37:54  #62 №52805234 

>>52805096
А рядом горящая машина горит в огне.

Буду придумывать в этом треде свои анекдоты Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:38:32  #63 №52805276 

В одной английской деревне в cредневековье случился пожар. Оказалось, что это проделки злой ведьмы. Ведьму сожгли в пожаре. А одной английской деревне. В средневековье.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:38:50  #64 №52805297 
1375648730804.png

>>52805041
ах ты ж гад )

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:38:55  #65 №52805304 

Едет лорд в автобусе
Тут бабка заходит и говорит
- сынок, уступи место
А лорд ей отвечает
- нахуй пошла!
этим лордом мечтают быть все

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:39:45  #66 №52805366 

>>52805234
..огнём горит.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:39:49  #67 №52805373 

>>52805195
Всей ротой...сразу...все...ночью..

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:40:04  #68 №52805391 

>>52805234
А вней медведи ебутся- пидорасы, блядь!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:40:40  #69 №52805433 

>>52805234
Этой шляпой был медведь.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:40:47  #70 №52805441 

Господа, назовите самый лучший отель в Польше.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:40:56  #71 №52805457 

>>52804562

Ты видишь машину, еблан.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:41:09  #72 №52805471 

>>52805373
Запрашивают воздушную поддержку

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:41:12  #73 №52805476 

>>52805441
Курва.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:41:32  #74 №52805499 

>>52805366
Огнём горит, огнём трясется, это огонь к нам лёг.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:41:50  #75 №52805524 

>>52805476
Нет.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:41:56  #76 №52805529 

>>52805441
Хостэл

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:42:01  #77 №52805536 
1375648921382.jpg

>>52804940

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:42:22  #78 №52805557 

>>52805441

Катынь,курва!! Катынь!!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:42:27  #79 №52805565 

>>52805471
Сволочь.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:42:42  #80 №52805578 

>>52805499
Этим огнем была машина

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:43:32  #81 №52805643 

У одного юноши из лица начали сочиться черви. Он их выдавливал-выдавливал, а они все равно лезут. Тогда он взял сковородку и стал их жарить, а после продавать на рынке. Но однажды он включил свет и увидел, что это были не черви, а его собственные дети. Больше юноша червей не продавал...

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:43:38  #82 №52805649 

>>52805578
Эта машина была в огненом огне

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:43:49  #83 №52805659 

Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- Мне нужен костюм хуя.
- Вы наверное ОП?
- А как вы догадались?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:44:15  #84 №52805680 

>>52805578
Накрытая шляпой из медведя.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:44:21  #85 №52805690 

>>52805649
Который горел

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:44:54  #86 №52805734 

>>52805690
Огнем.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:45:07  #87 №52805748 
1375649107688.jpg

жена бодибилдера тоже немного бодибилдер. бодибилдеры шутят.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:45:08  #88 №52805750 
1375649108411.jpg

>>52805643

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:45:34  #89 №52805780 

>>52805734
Из огня?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:45:47  #90 №52805800 

-Эй парянь, пссс, пади сюда!
-Чего тебе, хач?
-Нужын пасскод? Всиго читыриста рублей, базарю!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:46:10  #91 №52805816 

>>52805441
А теперь, уважаемые знатоки, внимание. Правильный ответ.

Аушвиц. Миллион звёзд!

Я бы сгорел в аду, но ада нет.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:46:10  #92 №52805817 

>>52805680
Который сгорел в машине альберта эйнштэйна

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:46:44  #93 №52805858 

>>52805780
Из шляпы

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:46:46  #94 №52805859 



>>52803011
>Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
>-Мужчина, вы обосрались!
>-Ясно!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:47:00  #95 №52805876 

Идет битард по лесу.
Видит - ванная с говном стоит.
Залез в нее и подрочил.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:47:18  #96 №52805896 

>>52805817
Но ведь пончик.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:47:20  #97 №52805899 

>>52805816
Пруф медведя?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:47:36  #98 №52805914 

>>52805859
Идёт девочка в белом платьице по улице, смотрит: люк открытый, а оттуда мат-перемат. Походит к люку, из него высовывается сантехник в говне, хватает её и начинает вытираться её платьицем. И говорит ей:
- Что, не нравится? А срать тебе нравится?
- Да.
- Ясно.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:48:14  #99 №52805966 

>>52805876
Этим битардом был анон

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:48:27  #100 №52805983 

>>52805858
В которой дрочит медведь?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:48:44  #101 №52806005 

>>52805896
Нет скварешник

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:49:39  #102 №52806074 
1375649379088.jpg

>>52806005
Сделанный из любви?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:49:47  #103 №52806084 

>>52805983
Нет, ну там еще негр был и эрнст хемингуэй

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:49:47  #104 №52806085 

>>52805304
Едет лорд в автобусе
Тут бабка заходит и говорит
- сынок, уступи место
А лорд ей отвечает
-Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:50:21  #105 №52806126 

>>52806074
Из медведя же

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:50:32  #106 №52806145 

Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— Спорим на триста баксов, что я нассу в колбу, не проронив не капли?
— Идет, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— Теперь ты мне должен триста баксов, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— Окей, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Чего ты радуешься, придурок? Ты же только что проиграл триста баксов.
— Проиграл, но зато с подливой.
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:50:37  #107 №52806149 

>>52805041
лол

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:50:40  #108 №52806152 

У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- ТЫЫЫ СЛЕДУУУЮЩИИИЙЙ!!
Мужик смекнул, что дело нечисто и пошел в церковь. Ставит батюшке пузырь и говорит:
- Так и так, батюшка, мне теща угрожает из могилы. А батюшка хитрый попался:
- Давай так, мужик: ты мне ставишь еще 2 пузыря, а я на время тобой стану.
И стал батюшка мужиком. Мужик тоже времени даром не терял и стал батюшкой.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:50:41  #109 №52806153 

>>52806084
И конечно ноггано.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:51:08  #110 №52806179 


Мужик, эйнштейн, бесконечное число математиков и 2 яйца заходят в бар.
-Пошёл нахуй.
-Товарищ милипискин, бобёр не виноват.
Ребёнок насрал больше собственного веса, а шапка-самосранка атакует город.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:51:51  #111 №52806224 

>>52806145
лол, я думал будет простой прикол из Тарантиновского фильма, годно сделал, молодца!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:52:22  #112 №52806257 

>>52806085
>Едет лорд в автобусе
>Тут бабка заходит и говорит
>- сынок, уступи место
>А лорд ей отвечает
>-Do you speak English?
А бабка
- highway of many little vyndervaffelь

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:52:36  #113 №52806272 

>>52805659
Мужчина приходит в магазин карнавальных костюмов.
- I wanna be a dick on thread's party
- Вы наверное ОП?
- Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:52:44  #114 №52806280 

Заказал анон дилдо на алиэкспрес, а оно ему как-раз!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:53:37  #115 №52806336 

>>52806153
Гуф умер

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:53:41  #116 №52806345 

>>52806152
Сучка, с двойным слоем подливы + соусом тобаско проиграл. Аля Бугуртини

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:53:43  #117 №52806346 

>>52805800
-Эй парянь, пссс, пади сюда!
-Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:53:48  #118 №52806354 

>>52806179
Засунул еврей голову в печь, а там Бэтмен на карачках сидит, кошку на хуй натягивает
Еврей ему говорит: плюс два или в жопу раз?
- Тогда вот ещё шляпа.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:54:08  #119 №52806369 

>>52806336
Нет, ты!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:54:41  #120 №52806409 

>>52806152
Артхаус

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:55:04  #121 №52806432 

>>52806354
Сукаблять ебаный стыд я хочу тебя

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:55:32  #122 №52806467 

>>52806369
Нет гуф

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:56:11  #123 №52806520 

>>52806467
Ты не Гуф?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:56:48  #124 №52806557 

>>52805748
не читайте, это шутка из скетча монти пайтона.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:58:04  #125 №52806637 

Идет еврей полесу, а его медведь горит, ну он взял и срать сел- на професора на аудиторию на все, а дарт вэйдер говори
Do you speak english?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:58:31  #126 №52806667 

>>52806520
Пруфы будут?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:59:12  #127 №52806708 

Стоят два матроса, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
-знаешь, мы не можем быть в месте...
-почему?
-я не матрос
-ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:59:34  #128 №52806733 

У одной пары молодоженов случился выкидыш. Думают-думают, что с ним делать - никак не придумают. И тут муж говорит. А давай из него чучелко сделаем. Сделали чучелко, поставили на полку. Ручки-ножки - все на шарнирах. Живут с чучелком год, живут два. И тут жена умирает. При родах. Младенец вышел, но вышел мертвым. Погоревал-погоревал молодой муж, и думает: сделаю-ка я из женушки да из сынка своего чучелки. Сказано-сделано. Живет себе мужик, горя не знает. Но вдруг загрустил. Дай, думаю, сам чучелком стану. И сделал из себя чучелко.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 00:59:46  #129 №52806744 
1375649986039.jpg

>>52806637
Ёбаный наркоман, иди нахуй, мой сфинктер разорвало к медведям.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:00:07  #130 №52806767 

Летит говно по небу, а моча и говорит я его съем, взяла моча и съела говно. Так моча съела говно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:00:32  #131 №52806798 

>>52806733
Крипота жи

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:00:32  #132 №52806799 

>>52806667
Жду пруфу, глупенький Гуф.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:00:42  #133 №52806803 

>>52806145
Однажды на лекции по химии студент спросил профессора:
— If i can pissed in glass and all urine will be in it, you'll give me 300 dollars.
— Deal, - ответил профессор, предвещая свою победу в споре.
Тогда студент расстегнул ширинку, достал болт и начал ссать. Он ссал на все: на окна, на кафедру, на стулья, на студентов, на телефон, на лицо профессора, но в колбу так и не попал. Профессор смеялся до упаду, студенты аплодировали стоя, вытираясь от мочи.
— You owesed money for me, - заявил профессор, оттирая очки от мочи.
— OK, - ответил студент и отошел в другой конец аудитории к своему месту.
Через некоторое время студент возвращается к профессору и с улыбкой на лице отдает ему триста долларов.
— Why you're so happy? You are losing your own money.
— Вы говорите по-русски?
Аудиторию так и не отмыли, как и репутацию профессора.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:01:06  #134 №52806823 

>>52806708
Сука блядь это ваще нахуй, два медведя тебе

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:02:01  #135 №52806879 

>>52806799
Ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:02:34  #136 №52806908 

>>52806152
У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- ТЫЫЫ СЛЕДУУУЮЩИИИЙЙ!!
Мужик смекнул, что дело нечисто и пошел в церковь. Ставит батюшке пузырь и говорит:
- Так и так, батюшка, мне теща угрожает из могилы. А батюшка хитрый попался:
- Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:02:37  #137 №52806910 

>>52806708
Где же шутка про ДВДешников?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:03:23  #138 №52806955 

>>52806879
Звездно.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:03:50  #139 №52806972 

>>52802691
добавляйтесь в друзья http://vk .com/id214335630

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:04:43  #140 №52807020 

Ебет отец сына и приговаривает: "видишь, как плохо, что ты мне как раз."

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:05:12  #141 №52807050 

>>52806708
Стоят два матроса, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
-знаешь, мы не можем быть в месте...
-what are you saying now? you're creepy weird man.
-я не матрос
-Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:05:26  #142 №52807063 

>>52806910
Идет двдишник по лесу смотрит а там его пять негров ебут, он моргнул- показалось- думает, смотрит- а нго апять ебут
Ну он тогда и говорит
- азаза негры вдвшника в жопу ебут, лол

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:05:35  #143 №52807076 

В свете недавних событий мира доты.
Увидел Свен увидел кабана.
"ясно" сказал кабан.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:06:18  #144 №52807124 

>>52807020
Ебет отец сына и приговаривает: do you speak english?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:06:23  #145 №52807130 

>>52807076
лол

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:06:55  #146 №52807163 

>>52806708
>Стоят два ВДВешника, собрались пожениться. И вдруг один говорит:
>-знаешь, мы не можем быть в месте...
>-почему?
>-я боюсь воды.
>-ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:07:06  #147 №52807176 

>>52806908
У одного мужика умерла теща. Он радуется-веселится, но вдруг видит - крышка гроба открывается. И голос такой замогильный:
- Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:07:15  #148 №52807186 

Купил анон пасскод, а он ему не подходит

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:07:16  #149 №52807188 

>>52807076
Летит хуй а на нем пизда, умри говорит червь- пидор, я не карасик- нахуй пошел

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:07:22  #150 №52807194 

>>52807076
Подожди. Тут не ясно. Свен-то что в это время делал?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:07:58  #151 №52807230 

>>52804419
Поспорил парень с другом на 20 баксов, что нассыт на бармена и весь прилавок обосыт . Подходит к бармену и говорит: -спорим на 10 баксов, что я отсюда нассу в тот стакан и ни капли мимо? а бармен ему отвечает: -Пошел нахуй от сюда, ебанутый.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:08:22  #152 №52807248 

>>52807063
А он и говорит: "Бейте пидора!"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:08:40  #153 №52807262 

>>52807186
Купил анон пасскод, а он ему: do you speqk english?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:08:48  #154 №52807271 

>>52807194
Стан дал в кабана, тем самым законтрив его

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:09:28  #155 №52807325 

>>52807194
Стан кидал

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:10:08  #156 №52807374 

>>52807271
Бедный кабан.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:10:31  #157 №52807399 

Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
-Я уже говорил тебе что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия.Раз за разом, в надежде на изменение.
Это есть безумие. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, Я - бум! Убил его. Смысл в том, он был прав. И тогда я стал видеть это везде, везде, куда ни глянь эти болваны, делают точно одно и то же. Снова и снова и снова и снова и снова.
И думают: сейчас всё изменится..

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:10:41  #158 №52807408 

Загрузил Анон ЦоПэ в тред, а сгущенка ему: "Do you speak English?"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:11:10  #159 №52807445 

>>52807176
Засмеялся
дуюспикинглиш-форсер

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:12:05  #160 №52807487 

Идет война. Гитлер подходит к сталину и говорит do you speak english? я маму ебал

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:12:14  #161 №52807500 

Необитаемый остров. На золотом песке лежат 2-е влюбленных.
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Что ты сегодня такой угрюмый, милый?
- Я размышляю же.
- О чем же? [улыбается]
- О том, как мне хорошо с тобой.
- И как тебе хорошо со мной?
- Очень хорошо...
- Ну а как именно хорошо?
- Как это бескрайнее небо над нашими головами. Как этот бархатный песок на наших кожах. Как рев прибоя и пена соленая морская.
- А еще как?
- Как вот этот краб, которого я для тебя сегодня изжарю.
- А еще?? [смотрит вдаль с улыбкой]
- Как твои густые волосы, как твои припухлости губ. Как твое нежное тело, которое не знало одежды.
- Ты любишь меня, как мои густые волосы?
- Да.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:12:45  #162 №52807525 

>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
- Do you speak English? ..

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:13:05  #163 №52807554 

>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:Do you speak english?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:13:26  #164 №52807574 

>>52807487
А сталин говорит
- ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:14:14  #165 №52807625 

Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там батя на карачках сидит

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:14:19  #166 №52807636 

>>52807554
Ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:14:23  #167 №52807643 

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, шляпу под одеяло убираете или сверху кладёте?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините…
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— А мне и так и так нормально!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:14:30  #168 №52807651 

>>52807500
>Густые анальные волосы.
Фикс.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:15:16  #169 №52807685 

>>52807625
И говорит
- do you speak english?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:15:52  #170 №52807711 

>>52807651
Iasno

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:15:54  #171 №52807713 

>>52807500
Этот куст между ног? Бритву-то она тоже не знала.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:16:16  #172 №52807734 



>>52807399
Попал мужик на необитаемый остров. Жрать хочется, а нет ничего.
Ну он целую неделю по острову ходил, искал где пожрать.
Вдруг видит - пещера. Он туда заглядывает,а там Ваас:
-Я уже говорил тебе что такое говорить по английски? Говорить по английсуи - это точное повторение одного и того же правила синтаксиса.Раз за разом, в надежде на усвоение.
Это есть английский. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, Я - бум! Убил его. Смысл в том, он был прав. И тогда я стал видеть это везде, везде, куда ни глянь эти болваны, делают точно одно и то же. Снова и снова и снова и снова и снова.
И думают: сейчас всё усвоится

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:16:26  #173 №52807747 

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
— Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, — сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Вы там охуели, чтоли?"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:17:08  #174 №52807790 

>>52807685
Говоит:"YOBA, ETO TI?"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:17:15  #175 №52807798 

Купил битард попугая. Сел перед ним на табуреткуэто важно! и говорит: "Скажи do you speak english".
А попугай тот хитрый оказался. Закинул голову набок, лукаво прищурил глаза и говорит: "Do you speak english?"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:17:51  #176 №52807825 

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:18:01  #177 №52807835 

>>52807643
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:18:11  #178 №52807845 

>>52807747
Гениально, обсерился.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:18:27  #179 №52807858 

Джон Шремер жил в глуши, в чаще дикого леса. Домик его хоть и был неказист, зато способен был выдержать любой каприз природы. Хозяйство у Джона было небогатое - всего четырнадцать сантиметров.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:19:29  #180 №52807911 

>>52807747
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек — дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
— Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, — сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когдаон оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Do you speak English?"

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:20:22  #181 №52807970 

Аноны, а что за анекдот про Я"ду ю спик инглишь?" Я его видимо пропустил

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:20:30  #182 №52807981 

>>52807798
Навзрыд с
>это важно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:21:05  #183 №52807999 

>>52804399
Проигрыш.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:21:32  #184 №52808033 

>>52807858
- Моё хобби 30 сантиметров
- Ого!
- И это не считая залупу

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:21:49  #185 №52808045 

>>52807970
Его и не было
дуюспикинглиш-форсер

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:23:33  #186 №52808127 

Проффесор по психологии ведет лекцию:
-Cуществует три степени раздражения, cейчас я покажу их вам на примере.
Берет телефон и начинает набирать номер.
-Алло, YOBA ETO TI?
-Здесь не живет YOBA.
Он объясняет студентам что это первая стадия раздражения. Набирает этот же номер:
-Алло, YOBA ETO TI?
На том конце отвечают уже более раздраженным голосом, что YOBI там нет.
Проффесор объсняет студентам что это вторая стадия раздражения.
Набирает номер в третий раз:
-Алло, YOBA ETO TI?
На том конце начинают во всю глотку кричать что там нет никакого YOBI.
Он объясняет студентам что это последняя стадия раздражения и больше не существует. Какой - то студент в аудитории говорит что существует четвертая стадия, и он готов ее показать.Подходит к телефону, набирает номер и говорит:
-Здравствуйте, YOBA ETO YA!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:23:39  #187 №52808132 

Как заставить гея трахнуть бабу?
Насрать ей в пизду.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:24:13  #188 №52808166 

Заходит в бар бесконечное количество англичан. А бармен им и говори:
-Yes, i do

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:25:43  #189 №52808257 

>>52808132
Надо будет знакомому глиномесу рассказать

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:26:05  #190 №52808277 

Как заставить гея трахнуть гея?
Никак.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:26:20  #191 №52808291 

>>52808045
Ты б хоть форсил смешно, как тут
>>52807176>>52807124
А от твоего форса уныние одно.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:27:25  #192 №52808357 

Заходят 3 пидора в бар.
Первый пидор и говорит: судя по тому, что мы зашли в бар и нас трое - мы находимся в анекдоте
Второй: но что бы узнать смешной ли он нам нужно взглянуть на этот анекдот из вне..
Третий пидор остальным: ну конечно же смешной, просто вы не так рассказываете.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:27:28  #193 №52808361 

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым
верхом. Новый русский выжимает из мерса все, что может, догонят мужика и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина?
- Не-е-е-е зна-а-а-юююю!!!
- А сам-то ты откуда?
С а-а-а-амери-и-канских го-о-о-орок!!!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:27:34  #194 №52808366 

>>52808257
А этим глиномесом часом не Альберт ли Эйнштейн был?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:28:15  #195 №52808401 

>>52808357
Заходят 3 пидора в бар.Первый пидор и говорит: судя по тому, что мы зашли в бар и нас трое - мы находимся в анекдотеВторой: но что бы узнать смешной ли он нам нужно взглянуть на этот анекдот из вне..Третий пидор остальным: ну конечно же смешной, просто вы пидоры!!!!!!!!!!!!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:30:15  #196 №52808521 
  • Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
    - У Вовочки...
    - Но я же запретила тебе с ним гулять!
    - Попробуй откажи президенту...
Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:30:17  #197 №52808523 

>>52808291
Так это я и написал, вася

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:31:17  #198 №52808588 

>>52808361
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его медведь на горящей машинке с открытым
верхом. Новый русский выжимает из мерса все, что может, догонят мужика и орет:
- Do you speak English?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:32:48  #199 №52808680 

>>52808361
Заходят 3 пидора в бар.
Первый пидор и говорит: Do you speak. English?
Второй: yep, i do
Третий пидор остальным: i'm too

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:33:15  #200 №52808702 

>>52803011
Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Проебал чёт

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:34:12  #201 №52808767 

>>52808521
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:35:37  #202 №52808834 

Решил мужык на охоту сходить.
Приехал в тундру, нашел проводника чучку, и пошли в лес.
Чукча впереди идет, путь прочищает, мужык с ружьем взади плетется.
Идут, долго идут, и тут перед чукчей медведь из чащи выходит.
Чукча стал. Мужык стал за ним. Медведь смотрит на чукчу.
Чукча шепчит: иди сюда.
Мужик стоит. Мишка в недоумении.
Чукча чуть громче: Иди сюда.
Мужык тупит. Мишка тупит.
Чукча невыдержал: ИДИ СЮДА БЛЯТЬ!
Мужик тихонько подходит к чукче и шепчет: ты нахуй его зовешь?

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:36:46  #203 №52808889 

>>52808521
Мишенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- В машине...
- Но я же запретила тебе в ней гореть!
- Попробуй тут устоять...

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:37:48  #204 №52808958 

В автобусе:
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да смотри.
- Ты что больной?
- А ты, что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник.
- Ясно.
- Понятно.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:41:40  #205 №52809185 

Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
- Да я просто решил, что это мне женщин заменит. - И что?
- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:42:02  #206 №52809203 

>>52805800
Дабл врать не будет

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:42:49  #207 №52809255 

>>52808958
Лол.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:44:21  #208 №52809348 

>>52806733
Лал

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:47:52  #209 №52809553 

>>52803502
Kate! Kaaatya! KaaaaaAatya!! KaaaaaAaaapAAAtiaaaaa!!
- What is it?
- Fucking gone!
- Why?
- Because that's why the fuck go!
- clear

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:47:57  #210 №52809557 

>>52808767
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У ГОЛОВЫ ОТЦА
- Но она же мне как раз!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:48:07  #211 №52809561 

>>52809185
Лiл

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:48:40  #212 №52809589 

Идет медведь по лесу, видит ГОЛОВА ОТЦА, а она ему как раз

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:50:13  #213 №52809663 

Заходит медведь в бар, бармен спрашивает: -Что будете заказывать?
- Мне пожалуйста фольксваген и канистру
- Ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:50:57  #214 №52809707 

>>52809553
Кейт! Kaaatya! KaaaaaAatya! KaaaaaAaaapAAAtiaaaaa
-! Что это
-? Продолжал Дьявол
- Почему
- потому что, черт возьми, чтобы пойти
- ясно

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:52:53  #215 №52809829 

Новый русский приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. НР подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка на севере".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это вафли.
Новый русский достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, отряхнул:
- Опаньки!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 01:59:59  #216 №52810202 

>>52803011
Едет мужик в купе, а на верхней полке грузин спит. Вдруг, сверху на него начинает падать говно.
-Мужчина, вы обосрались!
-Ой, я обкакуньки.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:11:16  #217 №52810746 

>>52804419
почти оно
Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:
- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:11:20  #218 №52810747 

Идет катя по лесу а на встречу ей голова катится и говорит- беzNoгm
A катя
- yes, i do
Этим медведем был андрей

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:13:14  #219 №52810843 

Заходит Альберт Эйнштейн в бар:

- Бармен, водки.
- О, вы Альберт Эйнштейн?
- Да.
- Наливаю бесплатно!
- Нет, у меня есть деньги.
- Ясно.
- О, нет, только не заканчивай на "ясно"!
- Почему?
- Так все анекдоты заканчиваются уже 50 тредов!
- Я...
- НЕТ!
- Яс...
- НЕТ, НЕТ, НЕТ! ПРОШУ!
- Ясн...
- ОСТАНОВИСЬ, УМОЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!
- ЯСНООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:14:33  #220 №52810914 

>>52809829
Биторд приходит в магазин кондитерских изделий. Ну продавщица, за ним бегает, предлагает конфеты. Биторд подходит к мешку с конфетами, сует руку и спрашивает:
- Это чо?
- Это "Мишка в машине".
- Хех! мишки, блин, ну- 12 кг.
В другой мешок:
- А эта?
- Это грильяж.
- Хм, грильяж, значит- 20 кг.
В третий мешок сунул руку.
- А это?
- А это гавно.
Биторд достал руку из мешка, по сторонам посмотрел, облизнул:
- ясно!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:22:17  #221 №52811322 

>>52810843
Заходит Альберт Эйнштейн в бар:

- Бармен, водки.
- О, вы Альберт Эйнштейн?
- Да.
- Наливаю бесплатно!
- do you speak english? .
- yes it is.
- how do you do"?
- nice, end you?
- im too!
- dolbishsia v pykan?
- yes end v rotan too!
- so you pidor shtole?
- no, im- tian!
- fuckkk!!!
- but why?!!!
- because tian nenyzjni.
- understand.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:26:01  #222 №52811498 

Идет медведь по магазину смотрит- говно, идет дальше, смотрит- нет говна!
It's a bug, need fixed
Подумал медведь.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:31:35  #223 №52811810 

Бамп

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:34:33  #224 №52811966 
  • Чем отличается русская тройка от шведской?
    - В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:37:48  #225 №52812099 

> Came a man in a / b / Anya comes to jokes, trade, and the guys are sitting there Petrosian.
- Albert Einstein!
I read one post guy, another.
The boys asked:
- Well, like, fucking stories?
- Come on! Garbage you have jokes, I'll go better in / vg / ...
Warm up the ass out of the vegetative. Watching - the boys took his clothes and sebyvayutsya. He was naked for them.
They are on the street, and he them. The boys jumped in the car and burned.
A man catches a taxi:
- Let's go look for Newton! Find - suck!
Two hours were looking for was not found, but Pascal's fucked. Angry taxi driver drew a square around and took condoms.
And now, he is sitting in the square naked, cold, without Newton, but as luck would have wanted to shit ... She sits in the middle of the road and shit.
Then his shoulder at someone pushes back and says,
- Yes, you ohueli in the bar to shit. Come the fuck out of here!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:38:07  #226 №52812113 

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо беседуют...
Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного. Русские в шоке.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:39:44  #227 №52812197 

>>52812113
Этим бариеном был альберт эйнштэйн

Аноним Пнд 05 Авг 2013 02:46:15  #228 №52812511 

Папа дочке:
- Если еще раз увижу что ты куриш, сниму штаны и дам по губам!...

Аноним Пнд 05 Авг 2013 03:05:26  #229 №52813443 

>>52805041
Лолед

Аноним Пнд 05 Авг 2013 03:10:36  #230 №52813703 

Пять баварцев роют море, а оно им:
— У Баварии нет выхода к морю!
Баварцы расстроились и перестали рыть море.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 03:11:47  #231 №52813764 

>>52812511
-Чёрт, последняя,- произнесла Маша.

Аноним Пнд 05 Авг 2013 03:16:27  #232 №52813898 

>>52805041
Железодрожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, плюс сумки, авоськи, мешочки и кулечки, бегут падают....поднимаются, опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут.Вдруг отец резко останавлиается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров на пять, в недоумении поднимается:
-За что, батя?!
-А ты думал я те "лысого" забуду?!

Аноним Пнд 05 Авг 2013 04:33:33  #233 №52816843 

>>52806708
Дристанул на всю область

Аноним Пнд 05 Авг 2013 05:26:33  #234 №52818466 

>>52813898
А в сумках унихтравы

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения