Сохранен F 107
https://2ch.hk/b/res/67876322.html
Из-за проблем с продлением домена ARHIVACH.NET, с 13 октября он может перестать функционировать. В связи с этим Архивач временно переходит на использование прежнего домена ARHIVACH.NG.
Напоминаем, что сайт всегда доступен через Tor по адресу arhivachovtj2jrp.onion. Установите Tor Browser для беспрепятственного доступа!

Охуенных паст нить

 Аноним Суб 10 Май 2014 09:25:54  #1 №67876322 
1399699554561.jpg

В этом треде, анон постит самые охуенные, на его взгляд и самые запомнившиеся ему пасты. Начну со своей:

Наверняка тебе не раз приходила в голову такая мысль: «И почему я одинок? Наверное, такая моя судьба» Или: «Такие тян какие есть в Совенке не могут существовать ИРЛ. Они слишком идеальны». Твоя жизнь сложилась так, что ты теперь сидишь в четырех стенах всеми оставленный, всеми забытый. Тишину нарушает лишь стук клавиш. Твою комнату наполняет серо-оранжевый свет, ты сидишь в летотреде. Опять. Ты влюблен в образ пионерки. В образ тян, которая тебя любит, которая тебе предана и никогда тебя не бросит. Однако ты твердо уверен, что в жизни с тобой ничего подобного никогда не случалась и случиться не может. Любовь и внимание противоположенного пола для тебя просто пустой звук, ибо это не про тебя. Однако…
Помнишь, как ты ехал в автобусе или в метро? Кажется, был ноябрь, а может и апрель. Не важно. Погодка была неважная, лил дождь, дул сильный ветер. Ты сидел уткнувшись в пол, в твоих ушах были наушники-затычки, у тебя было прескверное настроение. Вдруг музыка затихла, вынув наушники, ты поднял голову и приготовился выходить, как вдруг твое внимание привлекла девушка. Может быть она сидела одна, а может быть рядом с ней была болтливая подружка. Она была среднего роста, одета в невзрачную курточку, которых обычно ходят 90% женского населения младше 20 в твоем городе, Из-под шапки с бубончиком торчала прядь фиолетовых волос. Она отводила зеленые глаза, избегая твоего взгляда, и робко улыбалась тебе, краснея от смущения.
-Блядь! Ну охуеть теперь, какая-то пизда надо мной смеяться вздумала?! Да пошла она нахуй! - пронеслось в твоей голове.
Ты снова включил музыку, прибавил громкости, натянул капюшон и ускорил шаг, спеша выбраться из ненавистного тебе автобуса или вагона метро.
А меж тем, Лене стоило огромных усилий побороть природную скромность и просто улыбнуться парню. Девушка осталась сидеть там, в автобусе, на следующей остановке она пулей вылетела из него. Дома ее ждала рефлексия и рыдания в подушку. Твоя паранойя сыграла с тобой злую шутку, на сей раз.
В школе над тобой часто глумились, но больше всего рыжая девчонка. «Несносная рыжая блядь» - это первое что пришло бы тебе в голову, если бы тебя попросили охарактеризовать ее тремя словами. А меж тем, она просто провела детство в компании мальчишек и не умела выражать свои чувства по-девичьи. Ей было очень больно, когда ты ушел с выпускного, даже не попрощавшись (или вообще на него не ходил), ведь она до их пор тебя любила.
Однажды по дороге куда-то твое внимание привлекла шумная компания студентов. Они сидели на лавочке и громко смеялись, тыкая пальцами в экран планшета. Ты уже почти прошел их, как вдруг:
-Эй, парень! Давай познакомимся! – тебя догнала девушка с ярко-красными волосами и взяла за рукав куртки.
-Блядь, они издеваться надо мной решили, социобляди ебаные! Небось еще куртку мне испачкала, шалава малолетняя. – подумал ты, грубо отдернул руку и пошел дальше.
Девушка осталась стоять посреди парка в полном недоумении.
-Блин, почему они всегда так со мной? – расстроено спросила девушка своих друзей.
-Да не парься ты так, Ульянка, в следующий раз повезет.
А помнишь, как в юношестве ездил в деревню к бабушке или на дачу?
Утром ты вышел на крыльцо подышать свежим воздухом. Ты разминал кости и наслаждался свежим воздухом.
-Привет городским! – весело раздалось за твоей спиной.
Это была голубоглазая девушка с косами, которые напоминали свежее сено. Она проезжала мимо твоего дома на велосипеде.
-Бляяяяя! Сука, опять вляпался! Она сказала «городским», теперь меня точно деревенская быдлота отпиздит, отдохнул называется! Хочу в квартирку и за комп поскорее, ебаная деревня, никогда сюда больше не приеду! – подумал ты, влетая обратно в дом.
Девушка еще некоторое время стояла и грустно смотрела тебе вслед. Ей здесь очень одиноко, дело в том, что в деревне кроме тебя больше нет ее сверстников. А это значит, ей придется провести остаток каникул совершенно одной. Она опустила голову и медленно проехала твой дом, ее глаза немного намокли от слез. От слез досады.
Вот ты сидишь в институте, скоро начнется скучная пара. А у тебя и вовсе поганое настроение. Вдруг к тебе подсаживается девушка с зелеными волосами и азиатской внешностью. Она сходу начинает тебе что-то говорить, однако тебя это только раздражает. Болтушка долго тебе что-то рассказывает.
-Блядь, вот пизда-то тупая! Совсем не видит, что у меня настроение не для болтовни. – с этой мыслью ты встаешь и уходишь подальше от нее.
Она некоторое время сидит, опустив голову, в абсолютной тишине. Кажется, ты расстроил ее.
-Не переживай ты так, он вообще какой-то странный, расист наверное! – успокаивает ее девушка очках, которую ты мысленно окрестил «жируха-яойщица».
Ты был так зациклен на собственных неудачах… Робкая улыбка, простое приветствие, милая беседа воспринимались тобой как попытка унижения. Лена улыбнулась тебе и была отвергнута, просто не смогла пробиться сквозь паранойю. Она никогда не сможет забыть тебя, будет ночами вспоминать твой образ еще несколько месяцев. Она полюбила тебя с первого взгляда, а ты ее отверг. Ванна теплой воды. Нож. Пульс слабеет.
Алиса любила тебя и после школы. Одиннадцать лет любви и ожидания. Ты просто не смог понять ее. Зато героин с этим справился прекрасно. Передозировка.
В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты тогда попытался поговорить со Славей, то она бы задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
Ульяне никогда не везло с парнями, все пугались ее гиперактивности. В свой двадцать третий день рождения она решила, что и дальше оставаться девственницей – просто напросто стыдно. По советам подруги она пошла в клуб. Групповое изнасилование, ВИЧ, смерть. Один из подонков оказался сыном какого-то чиновника, их так и не посадили. Наверное, не стоило ее отталкивать?
Мику твердо решила, что с ней никто не хочет общаться из-за ее внешности. Многочисленные пластические операции, неудачи, уродство. Ей предстоит провести остаток дней в дурдоме, на почве испорченной внешности у нее развилось несколько психических заболеваний.
Тебе уже никогда не обнять Лену, не завернуться с ней в теплый плед и не уснуть вместе с ней в обнимку. Тебе уже никогда не пойти с Алисой на рок концерт. Она уже никогда не сможет слушать выступление любимой группы и крепко держать тебя за руку, периодически смотря тебе в глаза и весело подпрыгивая в такт бодрому ритму гитары. Тебе уже никогда не узнать, что такое в шестнадцать лет проснуться с любимой девушкой на сеновале и почувствовать аромат ее шелковистых светлых волос. Тебе уже никогда не ощутить ее прикосновение, ее нежный взгляд. Тебе уже никогда не оказаться в ее объятиях, ведь Славя мертва.
Никто не прогонит твою тоску своими беззаботными разговорами. Никто не поддержит тебя в трудную минуту ласковым словом, никто не будет поднимать тебе настроение своей милой болтовней. Ведь Мику под транквилизаторами не очень разговорчивая.
А знаешь что, друг мой? Ты поступил правильно, ведь тебе сказали на оранжево-сером сайте, что тян не нужны, они все подлые и вообще хороших тян не бывает. Ты всегда следовал мудрым советом безликих господ, и только благодаря им, ты спасся от ужасной любви, чудовищной нежности, уродливой заботы и отвратительного счастья. Только благодаря им ты узнал, что если тебе улыбается девушка, то это значит, что ты урод. Только благодаря им ты понял, что если тебе кто-то что-то не говорит в лоб, то этого не может быть в принципе. И пофигу что кто-то просто не умеет выражать чувства, тебя просто травят! Конечно, если с тобой хотят познакомиться на улице, то это 100% травля. С тобой села поболтать девушка? «Я ей что подружка? Пизда тупая!»
И конечно, тебя никто не мог полюбить таким какой ты есть, все ждут «Ваньку Ерохина». Что? Пытались познакомиться или заговорить? Да над тобой же издевались! Ты сделал все правильно и получил награду холодная постель, одиночество и шум вентиляторов.
Да, теперь все правильно.

Loading...
Аноним Суб 10 Май 2014 09:27:53  #2 №67876359 

1

Аноним Суб 10 Май 2014 09:34:10  #3 №67876506 

2

Аноним Суб 10 Май 2014 09:43:29  #4 №67876776 

Охуенная паста, ОП. только я все равно стал прыщавым уродом, но всем похуй

Аноним Суб 10 Май 2014 09:47:06  #5 №67876865 

3

Аноним Суб 10 Май 2014 09:55:29  #6 №67877103 

>>67876865
>ведь Славя мертва
Почему-то проиграл. А вообще, хоть паста и неплохая и я почти согласен, но вот это:
>В те дни в округе орудовал маньяк… Быть может если бы ты
>тогда попытался поговорить со Славей, то она бы
>задержалась с тобой не на долго и осталась жива?
А мб если бы она задержалась, ее поймала бы толпа хачей, держала в подвале и насиловала джва года.

Аноним Суб 10 Май 2014 09:56:30  #7 №67877126 

>>67877103
ссылка на оп-пост

Аноним Суб 10 Май 2014 10:02:07  #8 №67877278 

Спустя месяц изучения пикаперских мануалов, я, наконец, решил стать самцом в реальной жизни. Отращивать яйца я решил на свидании с девушкой, которая училась на моем факультете, но была младше на пару курсов. Знакомство, взятие телефона, приглашение на встречу прошло на ура. Я прямо чувствовал незримую львиную гриву, вокруг моей ходой бледной омежной шеи. Одевшись как на парад, я пришел в кафе на час раньше срока. Стоит ли говорить, что за час одинокого сидения за столиком я окончательно растерял весь свой «львиный» запал. Официанты странно поглядывали на меня, вокруг сидели счастливые парочки, а руки мои нещадно потели. Наконец на входе показалась моя пассия, подорвался ее поприветствовать, но не рассчитал и чуть не снес ногой стул, смахнул рукавом на пол циновку и протянул ей мелко дрожащую руку. План трещал по швам. В теории я должен был помочь ей раздеться, приобнять, отвесить мелкий комплимент и усадить радом с собой. Получилось только последнее. Я по-идиотски подвинулся и похлопал рукой по дивану рядом с собой. Как это выглядело со стороны, я старался не думать, прогоняя из головы образ поездного пидараса из старой комедии Евротур. К счастью, девушка все же села рядом, хотя и было видно, что жест она не оценила.
А дальше был самый пиздец… Спустя полчаса, покушав салат и выпив по бокалу вина (которое, словом, я выбирал наобум, нарочито долго и внимательно изучая меню, как гурман, блять) мною было решено провернуть реабилитацию себя нелюбимого в глазах моей пассии. Вспомнив абзац в пикаперском мануале по поцелуям, я приосанился, посмотрел на девушку, потом на часы и сказал.
- Знаешь, сейчас как раз подошло время…
- Что? Ты о чем? – спросила озадаченная жертва моей похоти
- Ну.. – я замялся, боясь сказать ключевую фразу – в-время для поцелуев! – стараясь не смотреть на девушку, боясь ее реакции я как питон медленно приближался к ней, смотря на ее губы.
Стоит ли говорить, что их я так и не ощутил, она отстранилась, откашлялась и сказала что ей нужно в туалет. Глядя на спешно удаляющуюся девушку я еле сдерживался от того, чтобы не заорать в голос. Всю убогость ситуации я осознал в мгновение ока. На меня уже пялился какой-то смазливый официант, да и парочка за соседним столом смеясь шепталась, бросая на меня любопытные взгляды. Дрожащим голосом подозвав официанта, я протянул деньги за съеденное, накинул курточку и быстро вышел из кафе. О том, как я завтра пойду в вуз, я старался не думать.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:04:21  #9 №67877326 

Вбросьте пасту где анон случайно обосрал мамку.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:06:08  #10 №67877368 

>>67876322
Сопливое говно. Ваши пасты говно, вы ничего не понимаете в пастах.



Я стоял на остановке после долгого рабочего дня. Рядом стояла девушка лет двадцати пяти – двадцати шести, в положении, судя по размерам живота шестой – седьмой месяц. И внезапно в мою голову пришла мысль. Ведь сейчас никто не мешает мне ударить ногой с разворота по животу и этим самым поступком обречь на горе и страдания как минимум две семьи. Я бы оставил её там, а сам бы убежал и остался бы безнаказанным. Вполне возможно, что этот инцидент осветили бы в СМИ. На различных бордах я стал бы примером, возможно даже кумиром для тех, кто котирует ББПЕ и ненавидит детей. Но в нормальном обществе меня бы призирали. Все возможные силы были бы направлены на поиски меня. А я стал бы скрываться, перестал бы выходить на улицу. Забросил бы работу, тем самым вызвав подозрения у начальства и, соответственно, у соответствующих органов. И вот, на моём пороге стоят два полицейских. Они готовы бороться за справедливость. Весь их вид показывает, что они ненавидят меня, впрочем, как и всё сознательное общество. Меня показывают по местному ТВ. Затем история просачивается на главные каналы. Малахов и прочие балаболы центрального телевидения посвящают целые выпуски этому. Меня осуждают все, мне выносят приговор, возможно более пяти лет заключения. На суде та самая девушка. Она вовсе не выглядит на свои года. На голове седина, впалые щёки, заплаканные глаза. Её мать лежит в реанимации с острым инфарктом. Муж бросил её, побоявшись ответственности, либо просто не выдержав всего этого. Это конец, развязка, но даже спустя полгода люди с ужасом вспоминают эту историю, проклиная человеческую жестокость.
Но вот я вижу, как на светофоре остановилась моя маршрутка. Я машу рукой и сажусь в неё. Только что я спас невинного ребёнка от расправы безумного психопата. Я – вершитель судеб.


Аноним Суб 10 Май 2014 10:16:22  #11 №67877622 
1399702582232.jpg

>>67877368
Не очень паста. Вон про метателей колес через пару месяцев уже забыли. А твой поступок это вообще что-то на уровне "переебал тян в метро с ноги". Про это написали в какой-то местной газетенке только один раз. Чтобы заработать такую славу, как в пасте, надо быть кем-то уровня Чикатило или Спесивцева.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:19:28  #12 №67877704 

Кольщик, наколи мне двaч.хэка,
Рядом чудотворный пак с Пистонами,
Чтоб негры пялились в туза,
С переливами и перезвонами.

Наколи мне Йобу с ОП-поста,
Пусть бежит по тредам с хитрой рожею.
Чтобы батя срал, а Петросян,
Скорчил рожу на тебя похожую.


Нарисуй алеющий пердак.
сЫча за тяжёлой, пыльной шторою.
Строчку: "Мама, тяны не нужны!"
Наколи, и пусть стереть попробуют.

Если места хватит - нарисуй
Деда и собаку смеха полными,
Проиграю всё и вот вам ...
Чтобы навсегда его запомнили.

И легло на душу, как покой.
Раковать - одно мое желание.
Трифорс коли, чтоб я забрал с собой
Луркоморье, не вкoнктакчeвание.

Не осуждай меня Анончик, я ведь только тем и жил,
Что знал - ты меня ждешь; я знаю, ты плачешь
вечерами, и видишь сны где твоя воображаемая тян
подкрадывается к тебе и закрывает твои глаза ладошками;
ты нарочно говоришь: Значение знаешь?, я смеюсь:
нет, нет, пидора ответ; Вoльнoву с Гомисаром привет; Нaримaну деньги
в пасскодах не шли - сука всё вынет, но я ж назло ему
вернусь, потому что ты меня ждешь.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:23:04  #13 №67877813 

>>67877622
Это все детали. Эта паста - о свободе действий, отсутствии предрассудков, герой - каноничный битард, который в своем бездействии справедливо видит героизм.

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком Яблочный сок!, приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.
Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "Яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.
Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "Яблочный сок!" и ушел.
Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:23:14  #14 №67877823 
1399702994977.jpg

На 3ем курсе шараги, я таки позвал свою ЕОТ на натуральное свидание. ЕОТ знала что я в нее влюблен, но у нее все время моего пиздострадания был кун, а тут он съебал и я решил что она СВОБОДНА
Ну она согласилась, назначили время. Это был самый счастливый вечер (до свидания) в моей жизни .
Ну прихожу я, а ее все нет, звоню - говорит - я уже близко, милый, почти пришла и пр
Потом поворачиваюсь вправо и смотрю как ЕОТ сидит на лавке с кучей подруг и фоткает меня, угорает, ржут на всю улицу.
Потом под фотки, как я одиноко стою с ебаным букетом, весь нарядный ставили лойсы всей шарагой.

Причем еот не была типичной блядью - была отличницей и няшей, нахуй она так - я сам не знаю, наверное потому что я мерзкий и мне не по рангу тян иметь и вообще любить кого либо. С тех пор попыток тян заводить не совершал.

Алсо я как понял что за хуйня пытался выйти из ситуации изящно - пытался отдать букет проходившей мимотне лет 25
Протягиваю букет тне, говорю ЭТО ВАМ, ХОРОШЕГО ДНЯ, та проходит 2 метра и бросает букет в помойку.

Шлюхи на скамейке просто взрываются от смеха.

Мне кажется не все созданы для любви просто.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:27:28  #15 №67877957 

Только что вернулся из магазина, ходил покупать ПеКа игры. Купил Morrowind, Tribunal и Oblivion, дабы еще раз окунуться в незабываемый чудесный фентези-мир.
Выхожу я, значит, из магазина (палатка в большом торговом центре), а парралельно мне едет женщина и катит перед собой инвалидную каляску.
В каляске сидел парниша-инвалид, очкарик, лет эдак 10-ти. Я услышал следующий диалог:
-Мам, а можно мне завтра вместе со всеми пойти в школу?
-Нет, что ты там будешь делать, я не смогу пойти, кто тебя там будет возить?
-Ну, Саня повозит.
-Ага, знаю я, как он тебя повозит, опять скинет с каляски и убежит.
-Да, мам, я же говорил, что я сам упал тогда!
-Все.
Внезапно мне стало так жалко этого будущего битарда, что просто невозможно. Не знаю, что на меня нашло, но я подозвал женщину к себе:
-Женщина, можно вас на минутку?
-Да, что такое?
-Можно я подарю Вашему сыну игры, щас купил тут, но подумал, что ему они нужнее, чем мне.
-Ой, ну бросьте вы, он и так сидит целыми днями.
Я делаю форманфейс
-Ну ладно, — соглашается наконец мать.

Я подхожу к каляске, достаю из сумки 3 диска и протягиваю их парнише со словами:
-Вот, держи, будет чем заняться первого сентября.
На лице мальчика появляется безудержная радость. Он так обрадовался, что даже чуть не забыл сказать спасибо (мама напомнила).
-Спасибо Вам, он не забудет,- сказала женщина.
Я пожелал им удачи и пошел домой с невероятным чувством. Я раньше такого никогда не чувствовал, потому что практически не делал добрых дел.
Но вот я прошел еще несколько шагов и начал думать о том, какие охуенные игры я отдал. Я остановился, подумал еще немного, развернулся (благо, мамаша с парнем плелись за мной), подошел обратно к ним, вытащил диски из рук мальчика, сказал «извините» и быстро пошел в противоположную сторону.

Все правильно сделал?

Инвалид — не человек, TES — лучшая серия в истории игр.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:30:02  #16 №67878046 
1399703402505.png
Аноним Суб 10 Май 2014 10:33:08  #17 №67878147 

Нульч. Это жесть. Послушай мою историю. Я сегодня шёл по улице ( впервые за три недели ), никого не трогал, делал вид, что улыбаюсь и радуюсь прохожим. Внезапно ко мне подошёл пожарник(!) и стал спрашивать документы, под предлогом, дескать я похож на уёбка, сжегшего школу два месяца назад! А ведь у меня не было паспорта с собой, и я не мог подтвердить свою личность! Подозрение пожарника росло, он стал требовать, чтобы я прошёл с ним в милицию. Подошло ещё два его товарища, которые только усиливали эмоциональный прессинг. Мне стало совсем не посебе, я почувствовал резь в животе, и мне стало совсем плохо — не хватало прямо здесь на виду у них на улице обосраться. Резь усиливалась, а в это время они поволокли меня за собой в отделение. Я уже не мог терпеть эту боль в животе, остановился, снял штаны и прямо у них на глазах сел на корточки и стал срать! Однако к превеликому удивлению моему, говна не было. Я чувствовал сильнейшую резь, словно из меня выходило что-то твердое. Это что-то выпало со звоном, я обернулся и увидел, что это был здоровенный красный кирпич. Пожарники тоже это увидели ( когда я снял штаны, они просто охуели ), секунд пять стояли безмолвно, потом заржали как кони, один из них дал сапогом мне под зад, сказав «ощути баттхерт», а два других нассали мне на лицо. Собственно, у меня вопрос. После удара сапогом у уменя сильно болят яйца. Что мне делать?

Аноним Суб 10 Май 2014 10:34:43  #18 №67878208 

Вот представь себе такой былинный фейл:
Ты всегда такой непалевный когда накуришься, тебя никто не может определить, накурен ты или нет, потому что тебя все издавна знают как слегка по-хорошему странного, необычного и по жизни упоротого человека) И в твоём поведении не видно разницы, ибо когда ты упарываешься, ты становишься просто как будто в хорошем настроении и всем хорошо) И вот однажды тебе попадается просто на редкость классный, качественный стафф, который ты держишь в пакетике, который кладёшь в пачку сигарет. Отличное место. Едва ли кто-то будет просто так лезть в твою пачку сигарет без твоего на то разрешения, верно? Сигареты заканчиваются, но ты хранишь его в той же пачке и вот у тебя их две - одна со стаффом, другая - новокупленная, с сигаретами. Ты приходишь домой. Никого нет. Ты достаёшь стафф, тепло и лампово упарываешься. Тебя как будто отделяет от реальности и ты становишься точкой наблюдения за собой, а сам ты, который вон там на двух ногах стоит, действует как-то, как заблагорассудится, а ему заблагорассудится) Настроение хорошее, но он не идентифицирует себя как себя, а просто с улыбкой со стороны наблюдает за происходящим, не отдавая себе отчёта о происходящем. И вот ты, да ты, который ходишь на двух ногах, делаёшь своё славное дело, значится, на балконе, докуриваешь сигарету, выходишь с балкона и внезапно приходит отец. Вы с ним мило общаетесь, пьёте пивко и решаете пойти на балкон покурить. И вот ты идёшь с батей на балкон покурить. По пути на балкон ты берёшь пачку сигарет, которая лежит сверху. Ты ведь положил их стопочкой одна на другую на стол. Ты уже забыл, что именно сверху лежит пачка с пакетиком. Вы выходите на балкон. И ты, что наблюдатель, замечаешь, что вот он, что на двух ногах стоит на балконе с батей, открывает пачку и не обнаружив там сигарет, привычным движением достаёт оттуда пакет, достаёт из нычки на балконе стеклянный бонжик, с невозмутимым ебалом, на глазах у отца, забивает его ароматной нарезкой сверкающих шишек и уже, собравшись дунуть и поднеся горящую зажигалку к соплу, вспоминает про отца и протягивает ему, охреневшему, зажигалку, дабы дать ему подкурить х)

Аноним Суб 10 Май 2014 10:40:56  #19 №67878386 

Сегодня утром меня хапнул Кондрат,
Я все ответы услышал по телику:
В Империи плохо, а кто ж виноват?
Соединенные Штаты Америки

Я во дворе у верзилы спросил,
Что пиво пил по утру в грязных трениках:
Скажи мне кто хочет, чтоб ты так жил?
Соединенные Штаты Америки

Дороги наши из дырок настил,
По ним проехать нельзя без истерики,
Но кто ж дороги нам все разбомбил?
Соединенные Штаты Америки

Чинуша прет из бюджета бабло,
Являя нам чудеса эзотерики,
Но кто ж назначил нам это мурло?
Соединенные Штаты Америки

Не дай вам Бог попасть на допрос,
У нас в полиции служат затейники,
Кто ж этих к нам полицейских привез?
Соединенные Штаты Америки

Наука наша из простаков
Возьмут мильярд, чтоб вязать нановеники,
Кто виноват, что она без мозгов?
Соединенные Штаты Америки

Из гастарбайтеров новый народ,
По-русски знают лишь эники-беники,
Но кто же нам нелегалов везет?
Соединенные Штаты Америки

И так почти, ты куда не взгляни
ЕГЭ, машины и нищие медики,
Все это нам подсылают они,
Соединенные Штаты Америки

Мы все встанем к дебилу дебил,
И закричим, разорвав свои тельники:
Скорей бы Император уже победил
Соединенные Штаты Америки,
Скорей бы Император уже разбомбил
Соединенные Штаты Америки

Аноним Суб 10 Май 2014 10:41:37  #20 №67878400 

Мы как-то в классе устроили игры в политику. Разделились на 2 сектора "либералы" и "консерваторы". Но все пропагандировали за мир, права, свободы, использовали общие слова, не выражая конкретных идей. Потом решили сделать перерыв и похавать. Запивали всё кококолой, когда один из пацанов закричал:
-Ахахахаха, лохи, я в кококолу ссал. - И тут все начали сразу делать заявления:
-Я не пил кококолы!
-Мой оппонент лжец, я лично видел, как он хлебнул, а вот я не пил кококолы. - В конце-концов мы абстрагировались даже от абстрактных лозунгов и стали спорить, кто попил ссак и как наказать ссыкуна. В итоге все решили, что все мудаки, а заодно попили ссак - вот такой у меня политический опыт.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:42:16  #21 №67878420 

Есть истины, которых люди боятся знать: судят, пишут, рассуждают, но правды не желают. Некоторые из них: алкоголизм неизлечим, окунувшиеся в него им и закончат. Ежели силой воли перестанет пить, все равно останется до конца дней больным, искалеченным человеком. Неисправимы наркоманы. Женщины, мужчины, девушки, парни, не жалейте их, алкашей-анашистов, не вступайте с ними в браки! Они, прикоснувшись к зелью, стали его рабами - отбросами! Этот лозунг должен висеть в каждом магазине- в неоновых огнях, на плакатах. Чтобы ввести в жизнь одного дебила, требуется долгий кропотливый труд родственников и пяти, как минимум, специально подготовленных для этого людей на протяжении: тридцати лет, слепоглухонемого - двадцать пять человек и вся жизнь. Половое воспитание в системе религии и знаний не связано с такими тратами, которые могут позволить только страшно богатые страны. Оно в этой системе - божественно-естественное и соответствует природе вещей. Если это отсутствует, то патология неизбежна - появляется злость, ненависть, причем половая, которая переходит в форму мщения девушкам, женщинам, матерям. Группа малолеток, вышедших из зон, посчитала виновниками своих злоключений девушек и начала их насиловать и убивать в лифтах. Приметив одиноко входящую в лифт девушку, парни врывались в него, зверски насиловали и убивали, выбросив труп на пустом этаже.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:42:28  #22 №67878427 

Ну вот я когда-то рос-то, что у нас было? Начало нулевых тогда было, компухтер ещё не у каждого был, поднимали бабки на монополизированном рынке услуг для братков - реферат распечатать, порнушку на болванку записать. Но особо охуенным тогда было заниматься мобильными телефонами - прошивка, патчинг, накачка медией, никогда не забуду моторола е398, составляющую лютую долю нашего бизнеса. Несколько месяцев даже арендовали квадратный метр в универмаге под крышей троюродного брата бати совладельца, поднимая в некоторые удачные дни денег больше, чем наши родители за неделю. В общем деньги тогда мы не считали, позволяли всё то, что мог вообразить мозг школьника 15 лвл.
Интернет тогда был уже не удивительным, но и ничем привлекательным он не был тоже, использовали его по делу и для развлечений, собираясь потри- пять человек у одного голубого экрана, чтобы быстрее читать странцы и вспоминать что нам необходимо. Не помню точно кто тогда это придумал, ведь про свободу никто не кукарекал, её и без того было хоть отбавляй, наверное, это было влияние фильма матрица. Но очень скоро у нас уже был кружок юных анархистов-любителей. Мы не доверяли ничему, кроме анонимусов в интернете, всё остальное выглядело полной лажей по сравнению с тем, что для нас открывалось. Читали хим. форумы, химичили бомбы, без пиздежа тестируемые на ближайшем поле у дома, качали и слушали протестную музыку, соответствующе одеваясь. Устраивали диверсии на электропоезда, одеваясь в маски и шокируя машинистов одним своим видом. Изменяли рецепт коктелей молотова, улучшая горючие качества. Учились выживать в суровых условиях, преодолевали трудности и страхи. Просто клали хуй на морали и ценности большинства, включая клиентов, на которых мы зарабатывали, плевали им в рожу и смеялись.
Мы были самостоятельными и независимыми школанами, оставаясь мамкиными хакорями и успешными учениками просто потому, что это не было для нас трудным.
Форум по веществам был найден после непродолжительного общения с одним спецом по джаве ме, допиливающим и кастомизирующем джава-приложения и практиковавшем дзен. Казалось, он смеётся над нами точно также, как мы в свою очередь над всеми остальными, показывая в паблик лишь довольную улыбку и неповторимое выражение лица - а мне всё похуй. И вот тут полетела жизнь другая, не имея возможности и желания уёбывать вещества, мы стали читать теорию и трип-репорты о том, как же это всё-таки бывает, и какова реальная природа мироздания. По хую пошёл бизнес, потому что буддизм говорил явно и точно о необходимости уничтожения страсти, эгоистических желаний, на самом же деле причиной стал отплыв хуесосущего мобильного выблядка, приобретшего себе компухтеры самостоятельно. Но заниматься наживой более не хотелось, не то, чтобы не хотелось, но выглядеть это стало удручающе-рутинно.
Кружок значительно сузился, кто-то предпочёл вещества, другой не осилил школу и сдампился в профтехучилище, где и сбыдлился. Осталось нас двое-трое на рубеже две тысячи седьмого, великомудрых мужа, не стесняемых телесным ограничением мировосприятия и не обременённым материальными благами. И мы хуярили в поте лица, забывая про боль и биопроблемы, достигали великого ничего и видели доступный мир в виде самодостаточных и законченных концепций.
И сейчас, сидя в точке и слушая завывание ветра в вентиляции, я возношусь вверх. У меня есть самая лучшая жена, хорошо оплачиваемая работа в одной хакирской шараге, но меня это ничего не держит. Я ебу свою жену только потому, что события сложились именно так, я бы мог ебать трапов, собак или фрукты, но я ебу жену. Я бы мог работать дворником, убирая за вами парашу, или не работать вообще, но меня позвали работать туда, где я работаю и там я необходим. Я шестерёнка в огромном механизме, рабочая и необходимая деталь, перемалывающая энтропию этого мира, существуя в абсолюте, уверенности и непоколебимости.
А теперь о том, кто вы? Кто вы, стонущие о несправедливости мира, опечаленные и обделённые? Вы говно, точно такое же говно, как и я, как все ваши поклонники, но почему-то вы цените чужое говно выше, не желаете видеть своё предназначение и довольствоваться имеющимся? Я знаю почему, потому что вы рождены в несвободе и вам навязавают, выкармливая с ложечки, ценности и морали, вам говорят нужно быть таким, нужно стремиться к тому-то, и вы устремляетесь в поток. Те единицы, сохранившие протестное мышление, последователи научного реализма, не имеют достаточной храбрости, чтобы проявить себя. Вы протестуете, но не доводите до конца, вы вообще ничего не доводите до конца, потому что слабы.
Я посрал и мне пора. В заключение добавлю - всё то, что бы вы не делали, делайте так, как будто это последний раз, отдавайтесь этому говну с головой, не думая о выгоде и исходе, тогда всё будет происходить наилучшим образом.ы

Аноним Суб 10 Май 2014 10:42:50  #23 №67878435 

Когда мне было 30 лет, и я сидел в темнице бятя всё время как-бы невзначай крутился возле двери, и всё спрашивал, я ли убил Джоффри, хочешь, чтоб тебя казнили? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, я сейчас стражников позову? начал материться, и говорить, что я вообще не его сын, алсо, батя ругался, если я убиваю племянника и не сознаюсь в этом, причём не просто сразу после убийства, а непосредственно перед казнью, мотивировал это тем, что Ланистеры всегда платят свои долги, и сам потом мне говорил: вот я убью и сразу признаю это, и ты так делай!
однажды я шёл по застенкам, и слышу, батя где-то сел срать в отдалении, ну я вскинул арбалет, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и засунул арбалет, а там батя с голой жопой стоит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы золотом срать, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё долги вечно платит он. пиздец короче!
реальная история. я не убивал Джоффри.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:44:09  #24 №67878467 
1399704249627.jpg

У тебя есть свидетель? Нет. А у гопника есть и говорит он ровным, спокойным голосом, в отличии от заикающегося омежки.
Маня, ты неправ бля буду. Мент он видит кто гопарь, а кто нет. Если перед ним стоит ряха два на два в наколках, спортах и барсетоне, то никакой ровный голос, будь он даже едва сиплым, нихуя не спасет от "я кругом невиноватый, он сам мобилу отдал". Мент видит гопаря сердцем, нутром еп. А если менту нужно план выполнить, то он без разговоров примет такого гопаря, да еще и терпиле пиздов даст чтобы пырее заяву писал. ВОт так еп. Я уже не говорю, что участковые всех криминалов в своем районе знают, и, случись чего, сразу идут к ним на хату.
Теперь пишу для четких натуралов простые правила:
1.Никогда ни с кем не разговаривайте и не останавливайтесь на оклики. Купите наушники, типа музон там, все дела. Будьте резкими и юркими. Пилите в закат мимо быдлокомпаний. Не надо бояться, что испортите перед ними репутацию, поверьте, вас УЖЕ за людей не считают.
2.Купите газовый балон. Если остановили три жлоба - явно добром не кончится. Прыскайте в ебло ближнему, затем заливайте все пространство радостным облаком перцового счастья. Потом бегите. Можно кричать "памагите, ебут в жопу, а я берегу честь для любимого-о!". Привлекайте внимание, стучите в окна, можете пнуть собаку я ебу, главное много шума и быстрый съеб.
3.Ходите освещенными улицами. Мониторьте окружающее пространство. Когда вы видите гопаря перед собой - поверьте, это еще хорошо. Плохо, когда от пропускает вас и заходит со спины. Или один отвлекает, двое заходят сзади с обрезком арматурины и елдой. Елдой по затылку, арматурину в жопу - все. Прощай мобила, кошелек, курточка и азбука буратины. НИКОГО не пропускайте себе за спину. МОНИТОРЬТЕ всех.
Был реальный случай: посрался я студентиком с кучкой скейтеров-малолеток. Стрельнул одному в ебло из удара (типа балона газового), тот заплакал, стал орать про астму, про смерть и кадры жизни, мелькающие перед юношескими глазами. Я пересрал и, ВНИМАНИЕ, пошел купил ему минералки чтобы он ебло отмыл. Пока я базарил с его друзяффками типа "миру-мир, жопе-шоколад, давайте жить дружно", он отмылся, пришел в себя, зашел сзади и пизданул меня по затылку скейтом... Че сказать. Интересное чувство когда тело становится воздушным и вроде бы летишь, ловя звездочки восторженно-непонимающим ебалом. Слава Богу, я жиробас шкафный, удержался на ногах, пришел в гико-рейдж и стал за ним бегать с ударом. Он все орал "иди сюда, сука", прячась то за кустом, то за лавкой, потом стал грозить "я тя найду и выебу, возможно даже два раза!!восемь". Вобщем, ничем не кончилось, я, шатаясь, ушел. Само собой, никто не нашел, да и не искал, потому что ходил я там часто.
Так что не безайте. Самая главная проблема - в воспитании. Вы пытаетесь не упасть перед ними лицом, отнестись с уважением, как к людям, не понимая, что вы для них мусор и никогда другими не станете. Не бойтесь писать заявы, благородные воровские понятия - для лохов. Во взрослой жизни послеинститутской НЕТ блатной чести, дуэлей 1 на 1 и приключений Саши Белого. Носите балон. Не нож, не шокер, не травмат, ибо все это и малополезно, и, главное, оставляет на шкурке гопоря порезики, которые легко переводят вас из терпил в подсудимые.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:45:15  #25 №67878505 
1399704315828.jpg

Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:47:11  #26 №67878565 
1399704431929.jpg

Насилие среди россиян-норма жизни, определяющая социальную иерархию по степени возможности проявлять насилие к окружающим. Взаимодействие с другим человеком происходитс оценки того,как опасен он может быть: сначала оценивается социальное положение (выше или ниже моего), затем имущественный ценз, если все это одинаково, то физическая сила или красота (для женщин).
Когда оценка завершена, тот кто имеет преимущество начнет вести себя как агрессор, подчеркивая свой статус.
Если, например, россиянин не вышел ростом, занимает скромное место в обществе, а доходы не позволяют иметь статусные вещи-он будет везде и всюду притесняем.

На дороге за рулем, в магазине, при знакомстве с противоположным полом-везде и всюду он будет чувствовать как ему показывают его место. Более-менее равный диалог он будет иметь только в своей нише.
Человеку приходится гипертрофировать то, что есть у него в большей степени,чем у других: если повезло с физической силой-грубо демонстироровать её обществу, если только с доходами, то покупать символические вещи,как амулеты от агрессии и т.д. Чтобы хотя бы в одном качестве быть признанным.
Культ понтов-это социальная мимкрия " я тоже крутой, смотрте сколько у меня есть! Не подходите ко мне! У меня большой черный джип!".
Грубая агрессия и насилие гопников тоже единственный их аргумент к агрессивной среде, слабый гопник-унылое зрелище, лузер во всем, жертва...а вот увлеченно готовый изуродовать любого-уже опасный тип,даже уважаемый немного.
Всех незнакомых россияне оценивают по степени возможности насилия и выстравивают так иерархию, женская половина учитывает еще красоту и мужчину рядом.
Красивая или с успешным партнером сразу становится на вершину и начинает проявлять агрессию к прочим,утверждаясь в варварских понятиях статуса.
Даже семья это цепочка насилия от жены (чаще, матриархат таки у нас,по факту) к мужу, детям,домашним животным,престарелым родителям.
Что уж говорить о более обезличенных сферах.
Если россиянин вам хамит-ищите проблемы у себе, где-то вы прогибаетесь:)

2. Из этого вытекает бытовое хамство и агрессия. Считающий себя на вершине иерархии по наличию 110 кг веса, большого количества цацок, корочки ведомства или такого спутника жизни, начинает проявлять демостративную агрессию, ущемляя права других. От тона голоса, до создания аварийных ситуаций на дороге. И это интуитивно считается нормой.
Так утверждается право и высокий статус.
Его оспаривание кем-то - страшный грех,насилие над системой, потому стороны готовы убивать лишь бы не оказаться ниже на ступеньку,чтобы окружающие увидели, что его статус не так высок.
Как в примитивных обществах или коллективах обезьян, тот, чей статус поставлен под сомнение, прилюдно, должен или наказать жестоко обидчика или опуститься на самое дно.
Тоже россиянин,Кайен которого подрезал пенсионер,не раздумывая стреляет тому в голову.
Ибо это вызов!
Преступная неосмотрительность низшего по рангу!
Чем выше ваш статус-тем меньше хамства и насилия будет вокруг лично вас. Скупайте цацки, брейте голову и качайте мышцы...хотя бы один канал транслирования статуса должен кричать "Я опасен!".
Иначе россияне будут вас третировать.
Скотство жизни в социальном низу Империи-оборотная сторона явления, людей загнали в самый низ, они всегда и всюду жертвы. Их нищета и убогость тоже социальные метки статуса, отказа от борьбы с другими и занятие самого последнего места, напоказ, с вызовом.
Смотрите какой я мерзкий и не трогайте меня! Алкголизм и наркомания,как осознованемое, но отсроченное самоубийство.
Выход из системы.

3. Империяне не надежны и плохо организуемы. В моих прошлых постах есть данные почему, россияне атомизированы, не могут давать коллективный отпор или даже просто выражать свое мнение без дрязг внутри. Хотите-читайте,или примите как есть.
Империяне не поддержат того, кто их организовывает на основе только идеи, хрупкий костяк из людей тут же начнет рассыпаться, устраивать споры внутри, а перед лицом опасности вообще оцепенеет и поменяет показания.

4. Из этого, еще один тезис.
Империянами можно руководить только насилием. Так как окружающая действительность пронизана насилием, а руководители имеют право на его применение, то иерархическое взаимодействие без него россиянами не признается.
Тот кто сверху, должен проявлять показное насилие, иначе он демонстирует признаки низкого статуса, это смущает и дезориентирует подчиненных.
Демократические меры, отсутствие дистанции быстро приведут коллектив к неуважению к руководству, попыткам оспаривания по крайне мере неформальной власти, чувству неудовлетворенности работой.
Поэтому коллективы россиян, особенно женские, нуждаются в сильном лидере, даже жестоком по западным меркам, он может проявлять это несправедливо, впадать в крайности,но это только на пользу.
Опять же западная манера руководителей не отличаться существенно во внешнем статусе от подчиненных,здесь абсолютно вредна.
Сканируя уровень иерархии у начальника и не находя там вещей и объектов недоступных для подчиненного, россиянин теряет мотив подчиняться!
Он не видит права на насилие за этим человеком, значит можно наглеть и оспаривать его.
Потому для руководителей-россиян, часто прописывают даже представительную внешность,автомобиль класса..,внешний лоск.
Иначе бунт,иначе рабы не слушают.
Соответственно любая система управления в Империи будет строиться по этому признаку, уходя все выше, цацки все дороже..

5. Демонизация верхних представителей иерархии, злоупотребление ими насилием, даже при поддержке низов, приводит к инверсии ценностей.
Отстуствие насилия, признаки расположения к человеку, учета пожеланий расценивается как проявление слабости и сигнал к агрессии.
Империянин с удовольствием начнет хамить и утверждать свой статус,если получил уступку,улыбку и попытку сгладить ситуацию.
Это команда "фас!", оппонент показал себя слабее и надо дожать его в партере,чтобы утвердиться над ним!
Нельзя показывать россиянам готовность на уступки,миролюбивость и конформизм-сожрут.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:47:58  #27 №67878589 
1399704478617.jpg

Ты – кусок живого мяса на этом скотном дворе, не умный, не талантливый, не богатый, не здоровый. Все эти определяющие параметры ведь заложены в нас от рождения, вы ничего не можете поделать с вашими генами, социальным положением родственников или вашим воспитанием в первые полтора года жизни, когда, собственно, формируется ваша личность. Ваши гены и история отечества уже таят в себе токсический заряд, который отравит вам всю последующую жизнь. Скажите спасибо еще, что не родились с заячьей губой или вовсе без рук и ног. Теперь вашей основной задачей на всю оставшуюся жизнь, на самом деле, должно стать стремление избежать тех крайних ужасов боли и безумия, которые щедрая судьба раскидала повсюду на нашем пути. Именно это, а вовсе не построение лучшего мира, развитие талантов, самовыражение в науке и искусстве, достижение богатства и процветания. У вас нет и никогда не было ни умственных ни финансовых ресурсов для всего этого, это чушь. Сколько бы ты ни работал, твоим успехом будет только покупка жигулей. Творчество? Все что ты можешь творить – это таких же тупиц как ты. Все, чего действительно надо добиться в жизни – это не стать бомжом, инвалидом, открытым сумасшедшим, умереть быстро и без мучений. Но если посмотреть еще глубже, то ситуация становится еще более четкой и откровенной. Вот наша жизнь, ведь мы не можем просто сохранять середину, не болеть, не беднеть, не страдать. Дзэн благополучие у нас - всегда сквозь сжатые зубы. Мы болеем, нищаем, мы стареем, в конце концов, плюс, нас окружает негостеприимная природа и куча мудаков. Мы не можем оставаться в стороне от этого, как бы ни старались, рано или поздно нас посадят в тюрьму, у нас будет инсульт, простатит, нас постигнут и иные немощи. Нас будут увольнять, оскорблять, насиловать, бить, предавать, мучить дома, на работе, коллеги, родные, близкие, друзья, враги, животные. Перст судьбы будет беспрерывно давить нас, пока не раздавит совсем, и из нас не вылезут кишки. Если ты нищий и убогий, единственное, что тебе остается делать – это ставить на кон все, что у тебя есть. Это верная стратегия, лично я четко познал это в школе, из книги Сокрытое в листве. Жизнь – как игра в очко и у тебя полная рука мусорных карт. В этой ситуации, самое правильное – идти ва-банк, ставить все. У тебя всегда остается последняя, не разменянная фишка – твоя жизнь, ты ставишь ее снова и снова, и противники пасуют, скидывают карты. Это верный путь выигрывать нормальный куш до поры до времени. Однажды, тебя поймают на блефе и убьют. Это случится непременно. Но, вообще говоря, можно продержаться в игре достаточно долго. Такая стратегия – самая верная партия для неудачников, у меня полно примеров.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:49:09  #28 №67878615 
1399704549040.jpg
  1. У кого что-то в жизни не получилось - мудак. Почему он мудак? Потому, что мудак. Так ему говорят успешные.
    2. СПЕРВА ДОБЕЙСЯ!!! Иди работать, знакомься с девушками на улице, иди учись. Ну и что, что ты это пробовал по 100 раз. Добивается тот, кто пробует еще 100 раз и только потом прыгает под поезд.
    3. У тебя проблемы? Ну а че ты их не решил? Ха-ха, вот лох! Иди решай, мудак!
    4. Радуйся, что ты не африканский негр, сирота, инвалид, наркоман и вообще. Есть те кому хуже! Так-то! Возмущаться из-за этого запрещено, ведь всегда есть тот, у кого право на возмущение перекрывает твое право.
    5. Не считай чужие деньги. По сторонам вообще смотреть запрещено. Никаких примеров, никаких историй успешности.
    6. Начни с себя. Ты хуевый, ты мудак, ты и только ты, надежды и мечты. Денег нет? Ты тупой! Девушки нет? Ты тупой, ты ничего для этого не сделал по определению! Квартиры нет? Ты тупой! Машины нет? Ты тупой! Чиновники пилят бюджет? Ты тупой потому, что не смог его пилить! Тебя ограбили? Ты тупой, ты не поставил железную дверь. Поставил дверь? Все равно тупой! Тебя били в школе? Ты тупой! Ты не смог дать сдачи! Ты был слаб? Надо было идти в секцию бокса! Мамка запрещала? Ты тупой, не надо было ее слушать! Где гарантия, что надо слушать меня? Ты тупой, ты даже разбираться в людях не умеешь!
    7. Настройся на позитив. В жизни все хуево, ничего нет, но ты должен излучать позитив. С какого хуя? Непонятно.
    8. Нельзя жаловаться. Зачем придумали слово "жалоба" и глагол "жаловаться", если жаловаться нельзя? Не жалуйся на жизнь! Опять же - ты виноват во всем.
    9. Апелляция к своей личности. Ну у меня же получилось! Почему ты такой мудак? Ну я же смог, ну я же могу! Да это просто ты хуевый! Слабые люди не нужны. Почему они рождаются? Хуй знает, они не нужны!
    10. Ты все скатываешь к пизде, квартире, машине. Даже если ты добьешься чего-то, ты все равно не найдешь счастья. Дай тебе миллион долларов - пустишь деньги коту под хвост, дай машину - разобъешь, дай девушку - бросит, дай квартиру - засрешь и чеченцы отберут. Ты ничего не сможешь удержать, даже если это получишь. Почему мажоры могут удержать? Нехуй на них смотреть, это не твоего ума дела. И вообще, слушай, что тебе говорят те, кого неудачи не коснулись, это очень важно!
Аноним Суб 10 Май 2014 10:50:04  #29 №67878651 
1399704604319.jpg

Не знаю о чем этот 15-ти рублевый пишет, но:
>Есть что пожрать - уже хорошо
Мысли раба
К слову, все поцривроты любят кудахтать и сравнивать Новую Империю 90-х и сейчас. Дело в том, что нихуя не изменилось: раньше полки были пустыми, теперь они завалены импортными продуктами. Недавно был в ЛЕНТЕ, так там российские огурцы в 2 раза дороже испанских. Молоко и мясо - местные продукты, но только от того, что их не довезти из испании. Почти все консервы - китай, картошка, помидоры из израила, ну дальше я не буду перечилсять, сами знаете. В общем вместо сельского хозяйства у нас один большой и кошерный ХУЕЦ.
Чтобы пойти к врачу в поликлиннику нужно совершить 146 подвигов Геракла, ибо описывать адовый пиздец с очередями и врачами-обмудками даже нет смысла. 15-ти рублевые сейчас набигут и скажут "ко ко ко в омерика и гейропке вообще медицина платная". Я отвечу - А КАКОГО ХУЯ ТОГДА Я ВООБЩЕ ПЛАЧУ НАЛОГИ, ПИДАРЫ?
Дороги разъебаные, вода часто ржавая. опять вопрос - какого хуя я плачу налоги?
Если мне вдруг понадобится поменять паспорт, СНИЛС, загранку или еще получить какой-то документ - можно просто пиздануться, пока стоишь в очередях. Даже элетронная очередь в госуслугах не спасает - все из живой очереди теперь метнулись в электронную. лол.
Молодой семье со среднепутенским достатком в 25 к (бюджет мама+папа=50 к) нереально купить квартиру, цены на жилье в ДС-2 запредельные. Ипотека чуть ли по 12-15%, когда в гейропке 1-3%. Рубль катится с сраное говно, и рубль кстати, как и доллар, тоже ничем не подкрепленный фантик, чтобы там 15-ти рублевые не пиздели.
А еще я не помню, когда я покупал что-либо из вещей, которые сделаны в Империи российским кампаниями (а то щас 15-ти рублевые набигут с кокоок а заводы нисса и форд под Всеволожском. Этим идиотам невдомек , что компания то не российская). Хачей просто до пизды. Образование катится в сраное говно. Хотя оно таким и было - образование в рашке нигде в мире не котируется и своим дипломом можно подтереть жёппу.
А так да, на интернет денег хватает, покушать есть что, есть даже мобильный телефон, кампуктер, даже игры в стиме стал покупать, потому что сборки вована_666 часто глючат. Вот только собственную квартиру мне не купить, а если брать иптеку, то кушать надо будет дошираки, и то через день
В общем нашисты как всегда соснули, выпили путенской мочи и рады +15 р
Скажите, в чем я ошибаюсь или если в чм-то напиздел. По-моему все так и есть
покпок либерстушка госдет кококоок БАБАХ

Аноним Суб 10 Май 2014 10:51:32  #30 №67878696 
1399704692998.jpg

Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.
Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.
Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда–сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.
Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что джедаи.
Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый–четвёртый. Первых–вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.
Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.
Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сраного говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.
Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:52:52  #31 №67878740 

>>67876322
ПОВРЕЖДЕНИЕ ЖОПЫ. ШАНС РАЗРЫВА УВЕЛИЧЕН.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:55:24  #32 №67878829 
1399704924398.jpg

Вот смотрите, давайте я вам обрисую ситуацию. Ты просыпаешься на лекции. И тут БАХ! В твой ботинок уже капает жидкое говнецо. БАХ! Однокурсники с ближайших парт поворачиваются к тебе, удивленные и ошарашенные распространяющимся зловонием. БАХ! Ботаны с первых парт тоже поворачиваются к тебе, профессор удивленно замолкает, отворачивается от доски и пристально смотрит на тебя. А ты, блять, дрожишь и не знаешь, что сказать. В наступившем гробовом молчании ты вскакиваешь, и, поскальзываясь на говне, капающем из штанины, прыжками несешься к двери. Вся аудитория смотрит тебе вслед. Выбежав за дверь, ты останавливаешься, смотришь на меня щенячьими глазами, и я наставительно говорю тебе - нехуй было фантазировать на сосаче, уебище, солдат, блядь, комнатный. Рашкинские хуесосы-призывники у него ебут профессиональную армию США, охуеть просто.

Аноним Суб 10 Май 2014 10:58:37  #33 №67878932 

>>67878651

моар таких пасть

Аноним Суб 10 Май 2014 11:00:34  #34 №67878995 
Смотри, Нульчец. История к вопросу о необходимости своевременной постановки клизмы при расстройствах пищеварения.
Было дело в арехологической экспедиции в Крыму году эдак в 1989 - как обычно, от смены воды у всех в первые дни проблемы. Так вот этого кекса, который к тому же и жрал неумеренно, заперло намертво. На все предлложения медсестры поставить ему клизму он пугался и ворчал "сам просрусь". При этом день от ото дня он делался все мрачнее и задумчивее. Но от клизмы все равно отказывался. Катарсис наступил на восьмой день.
Все свершилось успешно, но от его диких воплей и рева все население лагеря и близлежащих кварталов передергивалось и втягивало голову в плечи - так он орал от боли. В итоге он снес яйцо ТАКОГО размера, что это сильно раздвинуло наши представления о возможностях человеческого организма. Но в его психике после этого что-то надломилось: он запретил смывать свой продукт жизнедеятельности, и весь день после этого за руку водил туда всех, кого смог отловить, от начальника экспедиции до матросов-противодиверсантов, которые жили за забором. И прежним с тех пор уже не стал.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:02:16  #35 №67879062 

>>67878829
Ойблять, знаем мы вашу профессиональную армию, состоящую из латиносов и прочего скама, служащего только для того чтобы получить прописку где нибудь в пиндосском мухосранске.

sageАноним Суб 10 Май 2014 11:03:19  #36 №67879098 

>>67876322
со мной никогда не пытался познакомиться или заговорить. два парня, считай. один из инста, другой вк. всё.
Все без исключения люди, с которыми я общаюсь- результат моих усилий, моих шагов, без ответа с другой стороны.
просто я никому не выгоден, и не интересен. вот и все дела. и без всяких говносоплей омежьих, как в оппосте.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:03:55  #37 №67879117 

>>67879062
Какая в пизду разница, последнее предложение можно заменить на что угодно и использовать в любых славных дискуссиях сосача.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:05:05  #38 №67879156 

>>67878651
>Скажите, в чем я ошибаюсь или если в чм-то напиздел
Я бы сказал, но суть пасты не изменится, она и так права, хоть и не по воле писателя. Но на лицо явное незнание фактов и подмена фактов историями от себя.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:10:20  #39 №67879350 

Мне одному кажется, что это очень уебанский пастотред?

Аноним Суб 10 Май 2014 11:11:21  #40 №67879392 

Ты действительно хочешь это обнять? Просто представь себе запах. Запах неделю не мытых затворников, не встающих из-за компа по десятку часов, сивушную вонь утренних алкотредов, запах засохшей на штанах спермы, запах неснятых уже 2 часа после возвращения из универа ботинок, запах нечищенных зубов, испорченных желудков, прокуренной одежды, вонь гниющих на столе огрызков, остро-мускусные нотки пота и вагинально секрета пошликавшей жирухи-яойщицы, нотку пронзительно-слащавого одеколона от заносчивого воннаби-пидора, запах нестиранных носков и разбросанного грязного белья, нагретой в системнике пыли, припоя, затхлости непроветренного помещения, лекарств у кровати болеющего школьника, рвотно-химические миазмы квартиры опустившегося торчка, зловоние пердежа, вызванного питанием полуфабрикатами, немытых тарелок с объедками. Представь себе запах людей, которым не с кем поговорить.
Ну что, обнимашки?

Аноним Суб 10 Май 2014 11:12:07  #41 №67879420 

>>67879392
Обнимашки.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:13:49  #42 №67879487 

С самого детства я вижу одного человека. Я не знаю, кто он, не знаю, зачем он появляется и наблюдает за мной. Он всегда просто стоит в отдалении и я вижу на его лице улыбку, отчего становится немного страшно.

Я был очень робким ребёнком и боялся рассказывать кому-либо о своих проблемах; лишь один раз я решился сказать маме о том, что вижу его, но она сказала, что это просто моё детское воображение и на самом деле люди всегда лишь идут по своим делам. Как будто бы взрослые никогда не замечают подобных вещей!
Когда мама или бабушка собирались идти на улицу, я всегда просился с ними. Отчасти потому, что прогулка вдвоём означала, что я могу выпросить какое-нибудь лакомство по дороге, но ещё я боялся, что если останусь один, этот человек найдет меня и тогда мне несдобровать.
И действительно, даже прогуливаясь с кем-то вместе, я видел его на улице. Он был там, когда мы возвращались домой из цирка вечером. Он был там, когда мне покупали первую игровую приставку в небольшом павильоне со стеклянными витринами. Он был там, когда я шел в первый класс.

Однажды мы с мамой сидели в парке аттракционов на скамейке и пили сок. Затем я повернул голову и увидел его на другой скамье поодаль, в тени листвы деревьев. Он ел мороженое и смотрел на меня, как будто бы желая что-то сказать. Затем просто встал и ушел.
Постепенно, я привык встречать его практически в любых местах, в которые бы ни отправлялся. Я больше не испытывал страха, так как он никогда не подходил ко мне и ничего больше не делал. После того, как мне исполнилось 16, я перестал его видеть, и он больше никогда не появлялся в поле моего зрения.

Тем временем на меня вовсю наваливалась учеба - старшие классы, школа подходила к концу и пора было уже задумываться о будущей профессии. За суетой экзаменов и кипами учебников я потихоньку забыл обо всём.

Но, сдав последний из них, по истории, я тем самым освободил себя от ежедневных обязанностей и начал забивать болт на всё подряд. Мне хотелось подольше насладиться временем без уроков и домашних заданий, но чем дальше, тем сильнее я ленился что-либо делать вообще. В универ мне так и не удалось поступить.
Проводя всё больше дней за компьютером, в интернете, я переставал принимать участие в общественной жизни, потихоньку отстранялся от окружающего мира. Одноклассники перестали ко мне заходить, предпочтя моему обществу шум и веселье незнакомых компаний. Учителя какое-то время здоровались со мной при встрече на улице, а потом тоже перестали. Да и на саму улицу я в конце концов забил. Мне было хорошо дома, в своем личном мирке, где я могу реализовать себя, как пожелаю.

Спустя семь лет, я всё ещё был безработным, не имевшим свидетельств о высшем образовании, лодырем. Также я начал понимать, что многим людям на тебя плевать, если ты не применяешь себя там, где им это нужно, поэтому перестал набиваться в друзья. В мой быт уже прочно вошли интернеты и имиджборды, когда я не сидел там - я смотрел аниме и рисовал какие-то собственные фантазии, которые никого больше не интересовали. Так было проще отстраниться от реальности.
В душе у меня всё ярче разгоралась тоска, тоска по прожитому времени, которое пролетело так быстро. Я стал собирать предметы из девяностых, скроллить тематические сайты и слушать восьмибитную музыку. Сердцем, я как будто бы ощущал то самое тепло, которое обвевало меня тем летом 1997 года, в парке на скамейке, и сопровождало все последующие годы вплоть до семнадцатого дня рождения. Но увы, всё это было лишь внутри, а в реальности, на дворе стоял холодный 2013 год, мне было уже 23, и всё, к чему я хотел бы прикоснуться или ощутить, давно ушло.
Только и оставалось, в общем, тешить себя воспоминаниями. "Это не так плохо", сказал я себе, и хотя временами приливы ностальгии сильно терзали душу, я на том успокоился. Щелк-щелк. Палец прокручивал колесико мыши. Где-то тут вроде было нечто интересное? Ах, нет. Опять боян.

...-Надо же, вот я пустая голова. - сказала мама. - Сходи, купи хлеба и банку горошка для салата. Я совсем забыла.
Жить с матерью в 23 года - это успех, не правда ли?
Я наспех обулся и пошел на улицу, побрякивая мелочью в кармане. На улице, как и всегда, было очень оживленно, поскольку в нашем доме у многих жильцов есть личинки...простите, дети. Такие беззаботные, такие живые. И ещё иногда очень долбанутые, но это скорее, про отдельных индивидов.

- Сдачу возьмите, - сказала худенькая продавщица.
Выйдя из магазина, я решил присесть на бордюрину и отдохнуть, а заодно подольше полюбоваться этим днем. Когда ещё представится случай выбраться на свежий воздух? Просто так выйти и погулять в любой день я себя не мог заставить. Не видел смысла в том, чтобы бесцельно шататься по серым улицам спального района во одиночку.
- Хорошая сегодня погодка, правда? - раздался голос за моей спиной. Я обернулся и увидел невысокого мужчину в клетчатой рубашке. Он смотрел куда-то мимо меня. Мысленно приготовившись паниковать, я уставился на него. Как наверное, у любого, кто свои деньки проводит на анонимных ресурсах, внезапные собеседники на улицах вызывали у меня целую бурю внутренних эмоций. Даже если они просто спрашивали дорогу до соседнего дома.
- Д-да, хорошая. - выдавил я из себя. Он уселся рядом со мной, согнулся и положил руки на колени.
- Почти такая же, как летом 1997. - ответил он. Я замолчал. Надо было как-то отделаться от него.
- Не волнуйтесь, я скоро уйду, - вдруг сказал он и стал шариться в кармане своей рубашки. - Мне только надо отдать вам кое-что.
- Что отдать? - я был в недоумении. Наверное, это какой-то поехавший свидетель Иеговы, который сейчас начнет вручать мне свои буклетики с просьбой уверовать. Хотя я не видел у него никаких буклетиков, но мало ли где они прячут свою макулатуру.
- Вот это. - Он раскрыл ладонь и на ней обнаружилась небольшая искорка, похожая на свечное пламя. Она слегка подпрыгивала и переливалась оттенками желто-оранжевого.
- Что вы скажете, - он сделал короткую паузу, - если я предложу вам вернуться в детство?
Я хотел что-то ответить и осёкся.
- Не только в детские годы, но и в школьные. - продолжал он. - Третий класс, пятый, шестой...
Сперва я подумал, что он несёт бред. В его словах не было смысла, была, скорее, какая-то издёвка.
- Вы сможете отправляться назад во времени, в любую точку пространства из тех, где вы были в этот момент. Ну как, здорово звучит?
Ерунда, полная ерунда. Часто приходилось слышать похожий поток сознания из уст пожилых людей. Но огонек в его руке продолжал плясать и подпрыгивать. Каким-то шестым чувством я всё-таки ощутил, что здесь происходит что-то, что нельзя объяснить логическим путем. Я решил если не полюбопытствовать, то хотя бы подыграть ему, чтобы избежать возможных проблем. И поэтому спросил:
- И что, мне нужно будет вам подарить свою душу за это или вроде того?
- Боже вас упаси, - отмахнулся он. - Мне ничего не надо взамен. Это просто подарок. Если, конечно, вы захотите его принять.
Продолжая смотреть на маленький огонёк, я размышлял.
Я хотел. Очень хотел, чёрт возьми, да наверное я хотел этого больше всего на свете. Он протянул мне ладонь и я взял с неё огонек, который сразу же потянулся ввысь и стал раскачиваться, будто чему-то радовался. Затем он вспыхнул и пропал.
- Ну вот, теперь вы во всеоружии, - улыбнулся он. - Я подарил вам его, потому что ваше желание среди сотен других сияло намного более чистым светом. Теперь вам решать, как им распоряжаться.
Он, покряхтывая, поднялся и поправил края рубашки. Я тем временем смотрел на свою руку, пытаясь осознать, что сейчас произошло. С моих губ сорвалось озадаченное "Спасибо...", но когда я поднял голову, незнакомца уже не было.

Тут я вспомнил, что у меня, в общем-то, ещё на руках сумка с продуктами, и сижу я тут уже черт-те знает сколько, так что я быстро подорвался и побежал к дому. Мне не терпелось проверить, является ли сказанное правдой, поэтому маман даже не успела меня отчитать, когда я закинул за порог продукты и сразу же помчался обратно на улицу.


Аноним Суб 10 Май 2014 11:14:49  #43 №67879525 

>>67879392
Обнимашки.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:14:50  #44 №67879528 

>>67879487
Я решил выбрать тихое место в качестве испытания, поскольку не знал, что же именно мне нужно сделать, чтобы перенестись туда, куда я хочу. Может, мне нужно было стоять на голове и выкрикивать египетские заклинания, короче, я не хотел выглядеть полным дураком.
Вот, наконец, и оно. Поросший травой пригорок возле старого здания, с каменной лесенкой, выбитой посредине. Как будто алтарь для тех, кто хочет взойти на вершину одиночества. Я встал в траву и приготовился, сжав кулаки. Сначала я просто пожелал перенестись в май 1997 года. Ничего не происходило. Буравя глазами линию горизонта, я стиснул зубы и пожелал отправиться туда ещё раз. Снова ничего.
Вздохнув, я разжал руки и отвернулся от панорамы, зашагав в обратную сторону. В самом деле, чего ещё можно было ожидать? Какой-то великовозрастный псих просто решил надо мной подшутить, вот и всё. А я почти поверил.
Сердце вновь сжало тоскливое чувство, и я прикрыл глаза, на секунду притормозив. Шелест травы успокаивал...но что-то вдруг изменилось.
Открыв глаза, я увидел, что стою в совершенно ином месте. Вокруг ходили люди и болтали между собой. Откуда-то доносилась музыка. Это был парк аттракционов. 1997 год.
Я сразу понял это по тому, как всё выглядело вокруг. Оно было совершенно иным, нежели в наше время. Даже воздух был более сладким, наверное. Вон, фотограф снимает мальчугана на "Полароид" рядом с надувной уткой в человеческий рост!
А этим самым мальчуганом был я сам. Маленький я, который держал за руку маму и улыбался в объектив.
Я стоял, как пригвожденный к полу и таращился на это. К счастью, благоразумие вовремя взяло верх и я отвел взгляд, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Согласитесь, бородатый мужик, изучающий семилетнего пацана в парке - это как-то неправильно.
Остаток дня я посвятил прогулке по парку и его окрестностям. Меня радовало абсолютно всё, каждая травинка, каждый звук, всё было таким родным и знакомым, и я не мог этим насладиться вдоволь.
Когда стало темнеть, я спохватился, что могу не вернуться назад. Перемещение сработало в одну сторону, но выйдет ли отправиться назад? Я не прочь конечно, остаться здесь, но в таком случае это создаст временную петлю, или что-нибудь похуже. #паста #lm

Но всё обошлось. Я вернулся назад в 2013, в то же место и время, откуда начал. Вернувшись домой, я записал всё, что видел, в тетрадь, чтобы наутро проснувшись, понять, что это не было сном. И оно им не было.
И с тех пор в мой список постоянных дел, к интернетам и имиджбордам прибавились скачки в прошлое. Я приходил туда, гулял по улицам, заходил в киоски и магазины, разглядывая витрины с VHS-кассетами, жвачками и китайскими игрушками. Слушал разговоры прохожих и окрестных мальчишек, и конечно же, периодически видел себя. Мне страшно хотелось подойти к самому себе, поболтать, зайти в гости, может быть, дать какой-то совет на будущее, но "я" выходил на свежий воздух только с родителями, поэтому мне оставалось довольствоваться взглядом со стороны. Маленький я порой замечал, как я стою и смотрю на него, и сразу же испуганно отворачивался, а я не хотел его пугать и уходил. Но не в силах сдержать свое любопытство, возвращался, снова и снова.
На дворе стоял солнечный летний день. Ещё один день моего детства.
Я сидел на траве и ничего другого мне больше не было надо.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:15:54  #45 №67879576 
1399706154288.jpg

Вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов — все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция — колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае — сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать — Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься — лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения, — когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи — вот почему вы так старательно травите себя. Земля — слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных 'девятках', специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать — вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка — это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин — вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко. Так брезгливо и трогательно.

Хонока-нян !!+0+Z7Y9j Суб 10 Май 2014 11:17:10  #46 №67879639 
1399706230196.jpg

>>67876322
> анон

Аноним Суб 10 Май 2014 11:17:17  #47 №67879648 

Антоны, а сохранил кто пасту вольцвагген куна?

Хонока-нян !!+0+Z7Y9j Суб 10 Май 2014 11:18:22  #48 №67879706 
1399706302221.jpg

>>67879648
> Антоны

Аноним Суб 10 Май 2014 11:19:42  #49 №67879754 

>>67879639
>Пурурин
Петуха спросить забыли

Хонока-нян !!+0+Z7Y9j Суб 10 Май 2014 11:20:29  #50 №67879798 
1399706429651.jpg

>>67879754 Я хонока!

> Аноним

Аноним Суб 10 Май 2014 11:21:11  #51 №67879820 

>>67879706
> autohide: #name(Хонoка-нян)

Аноним Суб 10 Май 2014 11:21:47  #52 №67879850 
1399706507440.jpg

>>67876322
Batya.тхт

Аноним Суб 10 Май 2014 11:22:13  #53 №67879867 

>>67879798
Ты пурурин. Или обблеваный литл-кун.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:23:59  #54 №67879934 

Сестра пришла домой в говнище бухая. Родаков дома не было, так что я взял судьбу в свои руки. Взяв лежащую на кровати и даже не сумевшую раздется сеструху за голову, я подтянул ее к себе и вставил мой 15см инструмент ей в ротешник. Начал делать фрикции, родная что-то там мычала, ну да похуй. Не удовлетворившись этим, снял с нее штаны и труселя. Живем лишь раз, подумал я, и начал шлифовать языком промежность сестренки. Пахло мочой и еще какой-то хуйней, но это вроде как только возбуждало. Вдоволь насладившись, принялся за главное. Нюхнул ее трусняк для бодряка и вставил ей в пещеру своего кожаного червя. О да, сучка, какая ты грязная шлюха, я люблю тебя! Повезло, что эта пропитая блядь была в полубессознательном состоянии. Оргазм подошел я брызнул ей на ногу. Какой же я мудак, трахнул свою кровиночку, сестру родную, думал я. Но зато не ливстенник теперь. Но надо было заметать следы. Стер малафью, кое как одел обратно трусняк, укрыл ее. Удовлетворенный снова сел за пекарню.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:26:08  #55 №67880011 

>>67877957
Bloodmoon нахуя не купил-то?

Аноним Суб 10 Май 2014 11:27:16  #56 №67880062 

Я к девочке приставал на тихом часу, хотя ей это доставляло скорее всего. Забрался к ней под одеяло, обнял, она даже не сопротивлялась. Ощущения были просто потрясающие - маленькое, теплое тельце, мелкие сисечки и длинные рыжие волосы. Впервые возбудился так сильно. Лизал ее, совал пальчики в трусики, нащупывал узенькую писечку, лол. Немного ласок и я уже забрался сверху и юлозил по пизде писюном. Далее все поменялось в более худшую сторону, после того как я таки просунул его ей в попку. Она заверещала, и на крики прибежала ебанутая воспитательница. Мигом собрав вещи я выпрыгнул в окно и побежал в сторону машины. Благо живу в другом городе, куда и уехал сразу.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:29:49  #57 №67880172 
1399706989514.jpg

>>67877704
> Анончик

Аноним Суб 10 Май 2014 11:31:18  #58 №67880230 

>>67879528
>#паста #lm
Soqa

Аноним Суб 10 Май 2014 11:31:40  #59 №67880241 
1399707100871.jpg

Кроме оп пасты никакая не доставила. Нахуй я все это читал? Вы скидываете все подряд - про говно, про неудачные свидания, но это все, как говорил мудрец - хуйня.
анон анончик анонимус

Аноним Суб 10 Май 2014 11:32:12  #60 №67880254 

>>67880172
Анон.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:32:33  #61 №67880267 

>>67880241
tom eto ty?

Аноним Суб 10 Май 2014 11:33:10  #62 №67880295 

>>67880267
da, jerry

Аноним Суб 10 Май 2014 11:33:14  #63 №67880297 

Анон

Аноним Суб 10 Май 2014 11:33:17  #64 №67880299 

>>67880241
Ты просто привередливый биопроблемник-социоблядок.
Итак, запилю свою стори, как я пошел сдавать кровь.
Маленькая ремарка: я тогда занимался в драм-кружке и этот мини-театр внезапно сгорел.
Так вот, решил я перебороть свою боязнь крови, сделать боброе дело и откосить на день из универа. Приехал с утра по-раньше в трипиздятину и пошел в центр сдачи крови.
Всё в принципе цивильно было, мне дали какие-то бумажки заполнить. А еще там была ОЧЕРЕДЬ, и каждый третий - чуркач. Мужиков тоже больше было, чем баб.
Сначала меня послали сдавать кровь из пальца и определили мою группу с резус-фактором.
Потом, в другом кабинете положили меня на сдаточное кресло, как в видео первого говнокнала, перетянули жгутом, ввели иглу и начали сливать венозную темную кровушку в какую-то пробирку. Как оказалось, для анализов на СПИДоносца и прочая.
Потом трубку подсоединили к качалке и уже начали конкретно отсасывать.
Мне, помню, стало немного суховато во рту и чуток голова кружилась.
Сказал об этом сестре, та сказала, что мол надо прекращать, но БАБЛА Я НЕ ПОЛУЧУ.
В принципе, мне на него было начхать, но мои одногруппники на это бобло купили себе гранатовый сок и всяких сникерсов, а свои кровные тратить на восполнение жидкости и прочих компонентов, я не хотел. Так что сказал, что всё путем, и у меня отсосали 400 с чем-то мл.
После мне выдали чай с сахером и 2 печеньки. Попил, думаю пора за баблом в кассу. Касса, кстати, на первом этаже.
Пришел в кассу, а там из 3 окон работает только одно, и деваха по телефону с подружкой базарит в нем. В итоге, очередь человек в 15.
Первым в очереди, помню, стоял мужичонка, лет 45, явно интеллигентой внешности. Его, видно, заебало ждать и он той корове прямо и заявил, что хватит болтать по телефону и давай уже деньги, что он опаздывает, а она его задерживает, хотя он от чистого сердца пришел сделать доброе дело. На что та тупая корова ему и заявила, что знает она, какая шваль сюда ходит и что только бабки всем сдающим и нужны.
Ну, та дура конкретно сделала тупость, поскольку мужик оказался почетным донором Империи, лол, а работал Замом Директора в строительной фирме.
Но это ладно. Интереснее то, что пока эта корова по телефону болтала и сралась с мужиком, я понял, что вижу только процентов 40 от моего обычного обзора. Попытался протереть глаза и понял, что левая сторона тела (из левой руки брали кровь) напрочь онемела. Попытка двинуться привела к тому, что я просто рухнул на пол и понял, что сейчас двину копыта.
Прибежала санитарка какая-то и начала кудахтать надо мной. Вместе с каким-то мужиком дотащили меня до кресла и я рухнул в него.
Потом прибежала врачиха, спросила всё ли ок. Я почему-то ответил, что да. Левая сторона начала проходить и я подумал, а похуй на эти деньги, пора отсюда съябывать.
Быстренько вышел из больнички и пошел быстрым шагом к центру города. Потом мне вдруг захтелось не просто идти, а бежать с подскоком. так и сделал, тем более, что ни одного человека на улице не было. А потом мне пришла в голову класная идея: а не пойти ли в сгоревший драм-кружок и не поразбирать бы завалы?
И вот на этой позитивной ноте я понел, что меня изо всех сил ебашат по лицуи давят на грудь.
И внезапно я уже на медицинском столе с разорванной рубашкой и врачихой, которая, по всей видимости только что делала мне массаж сердца.
Как ты наверно уже понял, анон, у меня была клиническая смерть, остановка дыхания и сердца, а также давление упало до 70 на 35. Такие дела. Но свои 300 рублей я получил, так что схема работает. Дерзай, ОП, и получишь свои деньги.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:33:46  #65 №67880317 

>>67880241
Ну скинь стоящую пасту, уебище.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:35:06  #66 №67880361 

>>67880295
а я думал ты с нульчана.
ну ладно.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:36:24  #67 №67880418 

Побаливает сердце. Сейчас я лягу на диван лицом вниз, закрою глаза, полежу минут десять и засну навсегда.
Долгое время никто не будет замечать моего отсутствия. С котом первое время всё будет в порядке – залезет на шкаф, разгрызет пакет с вискасом. Попьет из унитаза. Через неделю проходящая мимо двери соседка (Света, 20 лет, знакомы с детства) почувствует характерный запах и нажмет кнопку звонка. После того, как никто не откроет, зайдет в девятую квартиру: «Валентина Петровна, я тут выходила, и почувствовала из %юзернэйм% квартиры какой-то нехороший запах». Валя возьмет ключи и откроет дверь. Девочек встречу синий и некрасивый я.
Квартира, в отсутствие родственников, достанется государству. Телевизор, кота, компьютер и прочее имущество передадут детскому дому. Тупорылые дети, обнаружив нехватку места для установки Crusis, решительно удалят какую нибудь нудоту типа Silent Hill 1-4. Еще чуть позже, воспитательница (Екатерина Викторовна, 54 года, тупая пизда) решит проверить компьютер на могущий навредить ребятишкам контент. Рандомно ткнув в какую-нибудь папку (да любую. ну хоть «Мои документы\hentai\pictures\lolicon»), тётя узрит что-то, что приведет её в праведный ужас. После чего будет вызван «программист» дядя Коля (47 лет, сторож того же детдома), который профессионально отформатирует жесткий диск. Всё моё видео, вся моя музыка, всё, что я сделал сам, все картинки, незаконченные проекты, тексты – всё превратится в нули и единицы.
Через некоторое время квартиру отдадут матросу-сантехнику (Игорь Павлович Друккер, 52 года, страдает запором) и его семье (жена – Анастасия Николаевна Сельникова, 47 лет, домохозяйка. дочь – Лена, 17 лет, выглядит на 26, шлюха). Игорь Павлович войдет в свежеобретенные хоромы, окинен взором старый диван с золотистым покрывалом, и отметит про себя «рухлядь. выкинуть». Затем уважаемый сэр войдет в одну из комнат и увидит висящие на стенах плакаты с глазастыми девочками. Над головой одной из девочек светится нимб. «Должно быть, – подумает Игорь Павлович, – в этой комнате жил ребенок. Быть посему». После этого он крикнет «Елена, иди сюда!». В комнату войдет Лена. «Это теперь твоя комната», – скажет отец, и пойдет разбирать вещи.
Плакаты будут сняты и выкинуты. Фигурка Богини будет выкинута. Архив номеров game.exe будет выкинут. Диски Лена решит подарить своему current boyfriend’у – Славе (20 лет, отец – грек, мама – адвокат, учится на экономиста, ходит в клубы, пьет, курит кальян, копит на пятый айфон, слушает в основном Касту и диджея Тиесто. Волосы местам покрашены в белый. Не знает значения слова «смежный». Имеет успех у девочек). Станислав просмотрит диски. Аниме, сх, аниме, сх, аниме, celldweller, сх, аниме. «Хуйня блять какая-то нахуй. Ты где столько говна нарыла?» – вежливо скажет Стасик Леночке и выкинет диски в мусорку.
В это время где-то в темном и холодном помещении будет медленно гнить тело, когда то бывшее мною. Мозг мой не будет производить энергию, в сердце не будет любви, а левую ногу, которая чесалась, когда он засыпал, никто никогда не почешет. Я умер, ничего не оставив после себя. Просто еще один бесполезный биологический организм, краткое существование которого ничего не значило даже в масштабах улицы, на которой он жил.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:37:53  #68 №67880479 

>>67880299
я хочу не истории про то, как анон обосрался в метро или куда-то ходил
посмотри на оп-пасту - такого бы хотелось
но ты прав, я социоблядок, хоть и не биопроблемник

Аноним Суб 10 Май 2014 11:40:14  #69 №67880549 

Реквестирую пасту "Сасай лалка", а дальше идет речь про мудака который живет в москве на никитинской и какой неебически ахуенный

Аноним Суб 10 Май 2014 11:41:19  #70 №67880582 

>>67880549
сасай лалка)))

Аноним Суб 10 Май 2014 11:42:36  #71 №67880627 
1399707756435.png

>>67880582

Аноним Суб 10 Май 2014 11:43:07  #72 №67880644 

>>67880479
>посмотри на оп-пасту
Я ее не могу осилить, слишком говено написано.

я стоял на остановке и дрочил. мимо проезжали камазы и жигули, из некоторых камазов и жигулей удивленно выглядывали людские морды. я их всех считал за нелюдей этих людских морд, потому что они не могли вот так стоять на остановке и дрочить.
однажды я пришел в поликлинику номер 15, зашел в первый попавшийся служебный сортир и расчехлил прибор. минут через 5-10 зашла девушка и открыла кабинку в которой стоял я и улыбался. она моментально побледнела и сразу же выбежала из туалета. я передернул пару раз и удалился. какие же все они ущербные подумалось мне, когда я спускался по лестнице на улицу.
мимо все так же проезжали камазы и жигули, морды лиц внутри были поглощены собой.
что дальше?

Аноним Суб 10 Май 2014 11:44:10  #73 №67880671 
1399707850793.jpg

>>67880627

Аноним Суб 10 Май 2014 11:44:10  #74 №67880672 
1399707850029.jpg

Не паста, но тем не менее.
"Дорогой дневник."
Ну, вот и всё. Я подошёл к финалу моей никчёмной жизни.
Мне надоело жрать это дерьмо. Оно не стоит того, чтобы оставаться прикованным к креслу-каталке до конца своих проклятых дней. Хирурги говорили мне, что всё будет в порядке, но они дали мне надежду только лишь для того, чтобы разбить её вдребезги возле своих ног, наблюдая за тем, как я занимаюсь самоуничтожением. Они лгали мне!
Они не знали, каково было быть на моём месте! Я думал, что смогу управлять своими чувствами, контролировать их, сдерживать их, доказать всю их ошибочность, но я был слишком слаб. Я позволил им выскользнуть сквозь пальцы моих стиснутых ладоней. Это отравило меня, затмило мой разум. А они не знали ничего, они чувствовали лишь холодные касания своих ножей! Они дали мне антидепрессанты. Это помогло мне мыслить чётче, видеть истинную суть вещей.
Я принял пару дополнительных доз сегодня днём, и это показало мне, что я должен делать... в момент короткой вспышки прояснения. Это показало мне, что у меня не было ничего и никого, ради чего стоило бы жить.
Это показало мне, насколько лживы были Софи и доктор, что они просто смеялись надо мной из-за своих масок, когда я на них не смотрел. Смеялись надо мной, над моими ногами, думая о том, как они хороши, что они лучше меня. И делали вид, что заботятся обо мне, но это всё полный бред!
Эти таблетки открыли сегодня мне правду о том, что они делали всё это время. Они открыли мои глаза, дали мне мудрость, чтобы я действовал в соответствии с ней. Поэтому мне пришлось убить Софии своего доктора..., своего... "наставника", своего "советника".
Хех. Я должен был забрать их с собой. Теперь они никогда уже не будут смеяться! О, мне так бы хотелось прихватить за собой всех, но, к сожалению, моё состояние делает этот пункт неосуществимым.
Кто бы ни прочёл это, знайте: я желаю, чтобы моё мёртвое тело охотилось на вас вечно. Приятного вам отскребания моих мозгов со стены.

Идите нахуй.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:46:57  #75 №67880770 

Сосач, я сегодня лишился девственности. С пылу с жару пилю былину.

Сам я студент, 20 лет, 3 курс. Есть у меня на факультете ЕОТ, очень симпатичная девушка, прям идеал, да ещё и умная, что так редко бывает. И вот вчера, она мне пишет в социальной сети (ну вы понели, какой, лол), что она собирает всех знакомых на хате. Ну и я тоже приглашён. Парни, радости моей не было предела. И плевать, что там будет ещё 10-15 ебаных рыл из группы, главное, что там будет Она.

Ещё со вчерашнего дня начал подготавливаться - помылся, побрился, приготовил новую одежду. Купил коробку конфет в виде сердечка. На всякий случай подписал (зачем?) что это Её, от чистого сердца. Я подкатывал к ней неоднократно, но она отмазывалась, а в зимнюю сессию в декабре вообще послала меня.

Если честно, я не верил даже, что у меня что-то с ней получится. она просто тот идеал, тот образ, о котором я буду всегда мечтать. но я не альфа, и даже не бета, такие девушки мне не предназначены. Я так всю ночь проворачался, думая о ней.

И во приезжаю к ней сегодня на квартирку. Там уже большая часть, хотя я пришёл вовремя. Она сказала "спасибо" за конфеты, ну а я остался с одногруппниками. не буду всё это рассказывать в подробностях, в общем, через пару часов я ужрался коньяком "вайт хорс" и пел какие-то ебанутые песни, что уши сворачивались. Большая часть людей начала собираться идти куда-то в кафе, я же не знал что делать - остаться посидеть у ЕОТ, или пойти с пьяными придурками угарать на мороз -30 до ближайшей забегаловки.

И вот тут случилось оно - ЕОТ (зовут Катей, кстати) сказала "Да оставайся, куда ты пойдёшь, посиди и отдохни." Мой пьяный разум ушёл двачевать капчу на седьмое небо от счастья, я же довольный распластался на диване. Ещё был один хуй из группы, который вообще из признаков жизни только сопел, ещё было два знакомых с факультета, что учились в соседней группе, я сними не общался. Один из них быдло, второй альфач.

Вскоре Катя сказала, что надо сходить за "запивкой", и быдло ушло за лимонадом в продуктовый. Вот тут-то и случилось самое интересное. Катя попросила нас передвинуть стол, сама упиздошила в другой конец квартиры (пятикомнатная, к слову, пизда богатая). Альфач же внезапно подошёл ко мне, положил руку на плечо и спросил "У тебя вообще это когда-нибудь было?" Я прихуел, но пьяный мозг выдал лишь "Да". Соврал, я девственник. Так вот, альфач мне говорит "Хочешь попробовать со мной?". "Ну а почему бы и нет" - ответил я. Какая разница, кого трахать.

Я не буду рассказывать, как мы целовались, это мерзко. Но потом альфа стянул с меня джинсы, трусы, и без всяких гандонов, просто послюнявив пальцы и обтерев член, въехал мне в жопу. Было охуенно больно, я вскрикнул, но вскоре успокоился - пьяный же. катя кажется это всё видела - она прибегала. Потом мы оделись и ушли. На улице альфач даже не попрощался со мной.

Сосач, я не знаю, что теперь делать. Как завтра идти в универ? Я в шоке, если честно. Ситуация дохоит до меня только сейчас, и я плачу...

20-лвл-уже-не-девственник-кун

Аноним Суб 10 Май 2014 11:48:59  #76 №67880827 
1399708139126.jpg

>>67876322
Ну вообще-то все правда. Со мной тян никогда не пытались заговорить. А когда пытался я, то лучше бы и не пытался вовсе. Пионерок не существует, существуют только шлюхи.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:52:20  #77 №67880937 

Привет, двач. Сегодня я ехал в автобусе с работы и думал о всякой хуйне, как это обычно и бывает. Передо мной села какая-то тян, рядом встал ее быдлокун и начал класть ей руку на голову, на плечо, на шею. Ее это очень бесило, но кун продолжал и зло отвечал ей. Самое забавное что выглядел он как ебаный хипстер, а вел себя как гопарь с соседнего района, при этом усердно пытаясь строить из себя Петросяна. Такое вот охуенное сочетание. Но не в этом дело. Спустя минуту к ним подсела еще одна тян, оказавшаяся подругой первой. И эта, вторая тян, двач. Да-да. Она оказалась одной из красивейших тян что я видел в своей жизни. Наверное, все дело было в ее улыбке, такой заразной, такой беззаботной и жизнелюбивой, что сразу хотелось верить во все хорошее, во что можно верить вообще. Эта улыбка вдруг вызвала во мне чувство, сродни моменту когда солнце выглядывает изза тучи после очень долгого дождя. Девушка села почти напротив меня (через сиденье), лицом ко мне. Между нами сидела какая-то дико сутулящаяся школьница, но мне было хорошо видно глаза моей прекрасной незнакомки, а иногда, когда она поворачивалась к подруге или быдлокуну своей подруги (у них велся оживленный разговор), я мог увидеть и ее божественную улыбку. Да, двач, это были чудеснейшие глаза на свете. Те самые, в которых ты готов утонуть, за которые (и лишь за которые) готов дерзко ответить стайке гопарей и которым ночами пишешь стихи, стыдясь их кому-либо показывать. Я смотрел на нее почти не таясь (со мной такое было, пожалуй, впервые), буквально жаждал поймать ее ответный взгляд, и вскоре это случилось. Она обвела взором автобус (видимо почувствовала, как я сверлю ее глазами) и на несколько бесконечно долгих - самых прекрасных в моей жизни - секунд наши глаза встретились. И мне показалось, двач (наверное всего-лишь показалось) что там не было ни испуга, ни презрения, ни омерзения - лишь интерес. Я понимал что постоянно глазеть на нее глупо, лишь заставлю ее нервничать, и поэтому отводил взгляд, едва ей стоило снова повернуть глаза в мою сторону, но при этом задерживался на долю секунды, чтобы она знала что я продолжаю это делать. Спустя еще минуту я постарался изобразить легкую беззаботную улыбку уголком рта (у меня всегда кривая улыбка, я не могу по другому). И мне стало казаться (скорее всего я всего-лишь убедил себя в желаемом, но все же), что она нет-нет, да и посматривает на меня, чтобы проверить, продолжаю ли я на нее глазеть. А я глазел, двач. Глазел на девушку; симпатичную, но в общем и целом - обыкновенную; которая стала отчего-то для меня идеалом всего прекрасного, что может быть во Вселенной. И я решил, анон, что выйду с ней на одной остановке, пропустив свою. Что подойду и, взяв яйца в кулак (образно, конечно), преодолев к ебеням все свои комплексы бодро и беззаботно скажу ей "привет" и "ты знаешь, я смотрел на тебя всю поездку" и попрошу ее номер, а если она откажется, то расскажу ей все, и про ее красоту, и про солнце, и про то что я ждал вот такого момента всю мою жизнь, и про то что я и не думал что на свете действительно бывают такие девушки.

Я вышел на своей остановке, двач. Я шел домой, проклиная себя. Я нажимал кнопку лифта, стуча себе по голове, так, чтобы было по-настоящему больно, чтобы звон в ушах стоял. Я поднимался в лифте, унижая себя самыми обидными для меня словами. И я зашел в квартиру, двач. В квартиру в которой никогда и никто не увидет ее самой прекрасной на свете улыбки. Прошел в свою комнату, уже ничего не думая, уже просто совершая механические действия. И стал писать этот пост.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:54:13  #78 №67880999 

>>67880827
Со мной пытались заговорить несколько раз, но я всегда молча проходил мимо, ибо там какие-то говнарки были. Хотя с тех пор, как я убрал эмо-хаир такой хуйни не происходит.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:56:21  #79 №67881063 

Двач, я вчера усрался утром на окраине города в трех-четырех метрах от дороги. Нихуя не в переносном смысле. Просто блять взял и усрался ибо сил терпеть больше не было и я трезво рассудил что лучше наебенить лужу поноса прямо там где стою, чем насрать себе полные штаны и вонять по дороге на работу и обратно.
И мне нихуя не стыдно, хотя рядом с переездом в тот момент была пробка и меня повидало куча народу из автобусов, везущих школьников из пригорода в школу, а их родителей - на работу. Даже тот автобус, на котором я не доехал на работу три остановки, толком отъехать не успел и я видел удивленные глаза троих узбеков-гасторбайтеров, с которыми я минуту назад ехал на последнем ряду сидений.
Когда я натужно высирал понос с кусочками своей души и сердца, на меня нашло озарение. Я понял как ничтожна человеческая жизнь. Никакие понты, никакой блат и бабло не спасут тебя, если твоя жопа решила тебе подкузьмить и обосраться к ёбаной матери.
Мужик на многоэтажке напротив даже не докурил сигару. Она у него стлела в руке, пока он охуевшими глазами смотрел на это представление.
Когда первый порыв прошел, я гусиным шагом(со спущенными штанами и спортивной сумкой на 10 кило веса) проследовал в ближайшие кусты, и закончил там свое черное дело, а из какого то джипа в этот момент играла Fly Project - Mandala.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:57:20  #80 №67881089 

Здравствуй, /b/.
Возможно моя история не достойна твоего внимания, но я все-таки ее расскажу.
Это случилось сегодня, буквально несколько часов назад, примерно в 12 ночи я вышел за сигаретами и по дороге к магазинчику с вывеской 24 часа я приметил небольшую компанию, они явно были настроены враждебно к любого рода прохожим, успокаивало то, что они находились немного в другой стороне. Так вот, проходя не так далеко от них, я услышал, как они доебались до парня, судя по голосу, лет 19, я решил побыстрее купить что нужно и валить домой, но далее произошел такой диалог гопoты с этим парнем:
- Ну чеж ты так, подойти надо, когда просят.
- Я тороплюсь - он ответил довольно уверенно.
- Да куда ты торопишься, подойди штоль.
- К жене домой тороплюсь...
- Оооо, пацаны, смотрите, женатик - последовали легкие смешки.
- Будто что-то плохое - вот тут его голос немного дрогнул.
И анон, тут я что-то почувствовал, фраза "Будто что-то плохое" ничего особо высокого не несет, но то, как он ее произнес, с небольшим испугом, вошло мне в мозг. Тут меня переклинило и я начал оценивать ситуацию, как же ему помочь, не придумав ничего лучше, я быстрым шагом пошел к ним и сказал:
- Бля, Серег, Ирке совсем плохо, ты где там пропал.
На что парень ответил:
- Да в аптеке в нашей не было лекарствонейм (я его не запомнил).
- Хватанул его за рукав и потащил.
Пройдя метров 300 от злосчастного места, дойдя до разветвления дорог, от мне сказал: "Спасибо, анон", я не знаю, как он это понял, ведь мы молчали всю дорогу.
Я медленно дошел до своего подъезда, а рука нащупала пачку сигарет в куртке еще с прошлой зимы, там было 7 штук, вполне хватит на ночь, я закурил одну и отчего-то мне стало так тепло на душе..

Аноним Суб 10 Май 2014 11:58:06  #81 №67881113 

Вчера утром мне позвонила бабушка и сказала, что умер дядя. Дядя Вася жил вместе с ней и она была очень в расстроенных чувствах. Нужно было собирать его друзей на похороны, но она не могла себя заставить рыться в его вещах. Вот меня и назначили на эту должность (все равно ничего не делаешь, иди бабке помоги). Придя на место, я заметил, что его комната очень напоминала мою. Бабушка и раньше нам говорила, что мы похожи характером, и вчера я в этом убедился. Пока искала его телефон в больничных вещах (когда я пришел успокоилась) я включил его старенький целерон он второго или третьего пня. Осмотрел принесенный телефон, последний звонок не Маме больше 50 дней назад. Всего контактов оказалось 10 штук: родственники, сосед и Катя. Родственников я уже всех обзвонил из дома, так что осталась только эта Катя. Звонки с его номера она сбрасывала, поэтому я подождал и перезвонил со своего. Кое-как объяснил кто я и почему звоню, но ответ сделал меня еще более грустным, чем до этого. "Умер, ну и хрен с ним." Решил поискать его знакомых в компьютере. На рабочем столе оказались ярлыки к старкрафту, диабле и цивилизации. Я понял насколько же он был близок к нам духом. Запустил клиент миранды. 9 контактов, даже у меня больше. Группа одноклассники из пяти контактов, 3 бота и непонятный ник. Все оффлайн.
Антоны, я практически наяву увидел свое будущее - смерть от алкоголя в 40 лет в комнатке со старым добрым пека и любимыми играми. Нахуя я пытаюсь вырваться из хиккеблядства? Я не вижу ничего плохого, чтобы умереть также, как и дядя. Жить ради себя и оставить как можно меньше плачущих на похоронах людей, на которых тебе итак было собственно насрать.
Сегодня были похороны. Было 10 родственников и пара соседок бабушки, которых она позвала ради компании. Насколько я теперь знал дядю, он бы не хотел плакальщиц на проводах в последний путь, поэтому я отошел от людей и играл с кладбищенской собакой вместо выслушивания завываний попа. Теперь дяди нет. Ничего не изменилось. Теперь я понял, что жизнь домашним растением просто замечательная перспектива. Пусть слабовольные ублюдки пытаются это изменить, а я пройду этим путем до конца. Наше дело правое, мы победим!

Аноним Суб 10 Май 2014 11:58:19  #82 №67881119 
1399708699602.jpg

>>67879098
Если бы у меня было так же. Но мне, в том-то и дело, какие-никакие, но знаки внимания оказывали. И даже в маршрутке подсаживались, лол. Но я вел примерно таким же образом, как кун в пасте. Я всегда видел либо какой-то корыстный мотив, либо насмешку(тян улыбается, значит я какой-то странный и ей отчего-то смешно), либо просто считал, что если как-то отвечу на эти знаки внимания, то буду выглядеть еще смешнее. Потому эта паста доставила мне некоторый баттхерт и навела на мысли, что и я, наверное, безбожно попроебывал многие свои шансы.

Аноним Суб 10 Май 2014 11:59:42  #83 №67881165 

>>67876322

Паста еще больше мотивировала меня на ТНН, и да, я читал до конца.
ЧЯСНТ?

Аноним Суб 10 Май 2014 12:00:20  #84 №67881184 

>>67876322

БЛЯТЬ КАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ И НАИВНЫЙ БРЕД SOOQA

Аноним Суб 10 Май 2014 12:01:23  #85 №67881221 

>>67881184
Обычный приукрас для того, что бы открыть кому-нибудь глаза.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:03:13  #86 №67881285 

"Посчастливилось" мне, значит, отдыхать-выпивать в компании четырех кунов 16-17 лет, и одной тян 16 лвла. Мне самому 20. Разница, в принципе, небольшая, но вот какой казус приключился.
Потягивал я, особо ни о чем не задумываясь, пиво. Тут вдруг я понял, что я проголодался. Время два часа ночи, школьники уже солидно пьяны, и тоже голодны. Тян мне во всю рассказывает про какую-то олимпиаду и свои дохуя необычные музыкальные вкусы. Это галиматья меня заебала, и я спросил у хозяина, что у него есть из "заморить червячка". Тот мне сказал, что жрать вообще ничего нет. Окинув взглядом комнату с явно дорогим евро-ремонтом, я решил, что пиздит мил-человек, и неспешно юркнул на кухню. Пошарил по тумбочкам, шкафчикам и холодильнику, я обнаружил дохуя пустых пластиковых контейнеров, судя по запаху, недавно полных разномастных салатов, пустую упаковку из-под магазинных суши, много этикеток от шоколадок, пустая пластиковая посуда "дошираков" разномастных, бутылки из-под колы и прочих газировок, и вообще, следы пребывания человека с явно не пустыми карманами. Вершиной всего этого стало обнаружение пластиковой коробочки, на которой красовалось название какого-то салата с экзотичным названием стоймостью 500 рублей за 700 грамм. "Да уж! Мажоры." - подумал я. Более детальный обыск кухни, в частности, балкона и морозильника, принес плоды - я обнаружил дохуя варенья, соленьев, замороженного мяса трех видов, картошку, лук, какие-то бобы, яйца, муку, молоко, и вообще еду из разряда "что б приготовить". Глянув на ту самую коробочку из-под салата, я немало озадачился. Не став вникать в подробности, я вернулся в комнату, и громогласно вопросил, почему хозяин квартиры меня обманывает? Ведь мяса и овощей человеку средней комплекции хватит на несколько недель! Получил самый логичный в мире ответ - "Ну это же готовить надо!". На вопрос, почему же он этого не делает, тот со спокойным лицом ответил, что не умеет. Не слабо охуев с такого заявления, я вопросительно посмотрел на тян. Та посмотрела на меня своими довольно милыми накрашенными глазками, состроила "бровки домиком", и ответила также, мол, не умеет. Я забрал ее с собой на кухню, посадил на стул, поставил рядом картошку и ведро для кожуры, дал нож, и заставил заниматься полезным делом, а сам начал искать специи. Ох, как их было дохуя! Начиная от перца и заканчивая какой-то перемолотой китайской хуйней. Я иногда поглядывал на тян. Да уж, ножом еле водит. Отделив мясо замороженное от пакетов и разделав его, я поинтересовался, почистила ли она картоху. Та, с лицом ребенка, который хвастается маме хорошему оценками, вручила мне миску с овощами, а сама смотрела на меня, улыбаясь, держа руки за спиной, явно ожидая похвалы. Знаете, посоны, картошка была с кулак младенца, хотя я отобрал крупные экземпляры. Как оказалось, она, вместе с кожурой, почистила добрую половину картошки. То бишь, не чистила, а тупо срезала куски мякоти. Скрипя душой, я все же похвалил ее, но больше готовку решил ей не доверять, и приставил чистить кастрюли. Куны, явно возмущаясь тому, что я увел у них тян, иногда заглядывали на кухню, интересуясь, чем мы занимаемся. Хозяин квартиры все боялся, как бы я чего не разбил, и что есть мочи пытался заинтересовать тян разными вещами, дабы утащить ее обратно. Я сказал ему принести девушке еще вина, и не мешать, заодно обозвав его неприспособленным к жизни ребенком. Тян захихикала, кун обиделся, но молча ушел. Работа на кухне кипела полным ходом, несмотря на поздний час. Мясо в панировке уже было почти готово. Это мясо, кстати, произвело сильное впечатление на тян. Она восторженно смотрела, как оно жариться, сравнивала его с мясом из KFC за похожий внешний вид, и все норовилась утащить кусочки нарезанных овощей. Что б не мешалась, я навалил в другую миску яйца, молоко и прочие ингридиенты, необходимые для блинчиков, и сказал ей взбить это дело. Та старательно начала этим самым и заниматься. А я пока ебашить из вареной картошки пюре. Закончив с этим нехитрым занятием, я принялся за блины. По привычке переворачивал их, подкидывая в воздухе. Тян, когда это увидела, посмотрела на меня, как на полубога. Наебашив стопку, я открыл варенье, и налил его в миску. Ну тян, само собой, давай туда пальцами лезть. Я слегка стукнул ее по руке, и вручил ложку, заодно приказав прибраться на столе, а сам пошел искать зелень. Нашел петрушку, пойдет для украшения мяса. А заодно нашел мяту и здоровенный и, судя по всему свежий, лайм. Послал тян принести мне остатки водки для "Мохито". Этот процесс занял у нее несколько минут, она мотивировала это тем, что куны "показывали ей приколюшки в контакте". Сделал коктейль, навалял пять порций, а сам прям из посуды, в которой готовил ел. Созвал всех на поздний, но все же ужин. Уплетали за обе щеки, ага! Я заслужил высшие кулинарные оценки, самую высшую - за курицу в панировке. Эти тупые обыватели сравнивали ей с KFC-ным мясом, ну и фиг с ними. Вскоре с едой было покончено. Как уже всем понятно, в ту ночь у меня одного из всей компании был секс с этой тян. Оно и понятно, природа взяла свое - самки добился самый присобленный к жизни парень. А к чему я это все? А к тому, что школота даже картошку чистить не умеет, блядь.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:04:20  #87 №67881331 

Платина

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой
глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен.
У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:04:49  #88 №67881354 

>>67881184
Двачую адеквата.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:05:13  #89 №67881372 
1399709113206.jpg

Простите за беспокойство, но я не могу с собой совладать. Нужно, черт подери, высказаться.
Я циник. Авиакатастрофы? Массовое отравление в детском саду?Две девочки, взявшись за руки, прыгнули с 16-го этажа? Я смеюсь и прошу ещё.Мне действительно плевать.
Но почему, почему картинки наподобие приложенных заставляют слёзы наворачиваться на глаза?
Искренность. Кот действительно не понимает, почему никто не пришел на его долбанную вечеринку, будь она неладна. И тут же воображение услужливо подсовывает мне картины его жизни (весьма безрадостные, надо сказать).
За что, за что... Он ведь просто хотел сделать хорошо другим и себе. И он не понимает, что никто не пришёл вовсе не потому, что вечеринка плохая. А потому, что всем похуй. На него. На его жизнь. На его маленькие радости и желания.
Аааа, суки, суки, ненавижу! Ненавижу людей!

Аноним Суб 10 Май 2014 12:11:12  #90 №67881598 

>>67881331
Пустил слезу.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:14:09  #91 №67881716 
1399709649942.png

>>67877278
Это охуенно, мне аж стыдно стало.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:15:05  #92 №67881751 

>>67879392
Ня! Обнимашки!
Нужно быть добрее к людям, уёбки.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:15:21  #93 №67881765 
1399709721723.jpg

>>67876322
Нихуя себе, получается я невъебический сердцеед, лал

Аноним Суб 10 Май 2014 12:18:24  #94 №67881901 

>>67876322
Сегодня особенный день для всех нас. Этот день навсегда останется в нашей памяти. День, когда один из нас осуществил мечту и дал нам надежду. Он был простым курьером из славного города Санкт-Петербурга. Мы не знаем, как он оказался на том аэродроме под Краснодаром. Мы не знаем, правда ли он нашел тот самолет, прозванный по битардски "Бородавочником", или это была выдумка, от начала и до конца. Но мы верим, что когда он писал свой последний пост, он докуривал последнюю сигарету и, сжимая трясущимися руками ручку управления самолетам, готовился отправиться в свой первый и последний полет. Мы не знаем, что стало с ним потом. Но мы знаем, что теперь, когда кому-то из нас грустно и кажется, что жизнь беспросветна и нет никакой надежды на то, что твои мечты сбудутся, он может посмотреть на небо и, может быть, ему покачает крылом призрак самолета с надписью на борту "За Двач!" Имя пилота этого самолета вечно будет гореть в наших сердах: "Двачкалов". Мы с тобой, братишка. Помним, верим, скорбим.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:21:37  #95 №67882017 


Пособие отцам. Учить наизусть, блядь!!! Один раз вывернув карманы и найдя сигареты - ты навсегда сломаешь ребенку доверие ко взрослым вообще, и все твои поучения будут восприниматься как хуйня.
А про отсутствие медиамусора - идея здравая. Если это в норме твоей семьи. А если ты сам сутками сидишь у ящика и втыкаешь в аниму, а дитяте - нини, то будешь ты для дитяти хуй простой.
Денег нет на игрушки - это самое хуевое, что можно сказать ребенку. Ребенок будет думать, что у него родители нищеброды и неудачники. Игрушку нельзя потому, что ребенку больше не нужно игрушек. Хватит тех, что есть. Когда ты решишь, что ему нужна новая игрушка - тогда и купишь. Если ребенок очень хочет - пусть сделает что-то, чтобы тебе легче было заработать денег на игрушку. Посуду помоет с недельку, скажем. Пол вымоет. Полку приделает, пока ты работаешь.
Хочешь сделать ребенка счастливым? Сними ему хату в 17 лет, найди работу у знакомых по 3-4 часа в день и раз в неделю ходи в гости. И пригрози, что за неуспеваемость в школе\универе счастье закончится, и чадо переедет к тебе домой, где будут твои правила. А к 20 годам скажи, что бабло на хату у тебя закончилось, ты уже старый и хочешь на пенсию. И не плати вовсе. К 26 годам твое дитя будет тебе звонить и спрашивать - слы, батя, тебе денег не надо, может помочь чем?
Само собой, перед этим надо провести работу. До 5-7 лет у ребенка не должно быть особой свободы. Ты - отец, ты главный, как сказал - так и будет. А дальше ты вводишь паралельно выбор и обязанности. Хочешь выбирать, в какой одежде идти - стирай блеать любимую куртку. Хочешь жрать пельменей - вот тебе тесто, вот я фарш замутил, лепи и вари. Хочешь гулять до ночи - все уроки должны быть сделаны, все, которые заданы. И держи слово, свою жену-истеричку тоже затыкай, не женское это дело - детей воспитывать, женщина ребенка любить должна, любого, а воспитывать должен ты. Если обидится - пусть маме пожалуется, а услышишь, что мама говорит - папа злой - выведи на улицу и пизды ей выпиши, так, чтобы ребенок не видел. Папа с мамой всегда друг друга любят и всегда договорятся, похуй, какими средствами.
Секции? Прекрасно. Отведи, покажи, пусть походит, не понравится - нафиг. Не хочет пробовать - сорок отжиманий, блеать, отец сказал, что попробовать надо, пусть пробует, не понравится - что-то еще. Нравится во дворе сидеть? Сиди, только блеать уроки сделай, а потом вали куда хочешь. С утырками под забором, надо сказать, вообще неинтересно, кроме тех же утырков, а если дитя твое умеет костер разжечь, спаять блеать робота и за пять минут нарисовать на асфальте фотореалистичное страхопиздище из ближайшего кино - то тем более ему нечего будет на лавках делать. Хочешь заинтересовать - покажи примером, что ты сам не хуйло неумелое, а кое-что в ебучем искусстве смыслишь. Хочет рассказать - выслушай внимательно. Увидишь хуйню - так и скажи: вот тут ты молодец, а вот тут у тебя беспомощные куски говна, надо поработать и будет цаца. Рано или поздно дитя найдет то, что ему реально в кайф, как найдет - радуйся, поддержи, покритикуй, интересуйся.
Пришел бухой? Спит под дверью. Все. Никаких исключений. Мать-истеричку, мы помним, не слушать. Пришел позже часу ночи без предупреждения - спишь под дверью. Похуй, сам решай свои проблемы, позвонить не сложно, не бухать тоже не сложно. Одна ночевка под дверью - и твое дитя заречется пробовать любые незнакомые вещества, не предусмотрев на все 100% возможные последствия.
Карманные деньги - святое. Пусть хоть в говно закопает. Его деньги. Никакого контроля. Отдал и забыл. Установи недельный (не дневной), а еще лучше - месячный лимт. И из него пусть и выкручивается. К 8му классу пусть в этот лимит входит школьная фигня типа тетрадей-учебников. Потом - еда в столовке, потом - одежда. К институту твое дитя будет уже уметь само распределять свои финансы полностью - от еды до долгосрочных покупок типа компа, а то и машины. Хочет больше - подскажи, где заработать. И блеать поинтересуйся этим вопросом заранее, где школьнику-лоботрясу можно заработать бабла, быстренько и не особо тяжело. Пройдись блядь по ближайшим автомойкам и спроси, не надо ли им мальчик-помогала за мелкую деньгу. Пройдись по местным СТО и спроси, не надо ли им подметала-подержала. В парикмахерской спроси, может ли твое чадо подметать им на регулярной основе. Да, блеать, когда все играют, а ты работаешь - это сука обидно, но через час ты закончишь работать и на свои, сука, бабки, купишь что хочешь. Это, блеать, охуенно, это такой пиздец кайф, что хуй их на бухло просадит, пожалеет, лучше на скейт накопит и будет сука самым альфистым блеать альфой, потому что сам заработал, а не папа подарил.
А самое главное - быть с ним заодно. Можешь его хоть матом ругать, хоть пиздюком обзывать, если есть за что, пока вы вдвоем. Но при посторонних - у него есть своя честь, и у тебя есть своя честь. И если твой пьяный корефан твоему дитяти так небрежно - слы, мелкий, сгоняй за пивом быстра блеать, то единственный правильный ответ такому корефану - сказать ребенку: ты не мелкий, ты мой сын, он попросил невежливо, не хочешь - не иди, мне пива не надо. Чтобы ребенок знал, что за свою честь можно и нужно постоять, а не стоять, засунув язык в жопу. Что он не обязан никому делать услуги, если не чувствует такого блеать желания, за исключением если он кому-то в долгах.
Хочешь показаь ребенку свою любовь? Возьми на рыбалку. Сходи с ним в поход. Научи обои клеить. Помоги починить его сраный мопед. Долгани байдарку и сплавай в плаванье. Купи плейбой и покажи голых баб. Расскажи, как правильно отмазаться от бухла. Научи носки стирать. Чтобы, когда ты блядь сдохнешь и тебя черви сожрут, твое дитя на твой день рождения выпило 50 грамм, всплакнуло и сказало - сука, вот я сижу за столом, а мы его с батей делали. Научи его бегать и отжиматься. Научи его перл и линух, блеать. Научи его фотошоп и фантастику. Научи его лабать на гитаре и стучать по барабанам. Сходи с ним на концерт говнарии. Расскажи в деццтве, почему одни группы тру, а другие не. Послушай его говномузыку, скажи, что она охуенная, но тебя больше прет твой блацкмитол и дай ему бабла на наушники, чтоб не поганил музыкосферу в доме. Расскажи ему, что надо с девкой делать на первом свидании, на втором и на третьем, чтобы дала. Расскажи, как купить гандоны, покажи своим примером. Расскажи, нахрена они вообще надо и как их использовать. Сходи с дитем за цветами, объясни, какие цветы ты для своей жены выбираешь, почему, и зачем ты их покупаешь. Подари ему нож и научи его точить, метать, резать по дереву. Сходи с ним на карате и научись вместе с ним морду бить. Научи обзываться так, чтобы его дружбанчики-пиздюки часами обсыхали, когда он рот раскроет с целью точного бомбометания. Научи его, как не бояться старших. Научи его, почему других людей нужно слушать, но необязательно слушаться, и вообще нахуя ему башка на плечах. Сходи с ним в парикмахерскую, пусть сделает себе хаер огненно-красный, скажи, что твоя мама тебя б убила нахуй, если бы ты так домой пришел, но тебе нравится. Блядь, да ты просто закрой глаза и представь на секундочку, что у тебя самый охуенный батя в мире, и действуй соответственно тому, как бы должен был действовать он.
И да, суки, сейчас в мою сторону полетят блядь тонны фекалий с криками "быдло". Да идите вы все нахуй. Это быдло проживет счастливую жизнь, побывает в куче стран и сделает все, что ему захочется сделать в жизни, напишет книжку и сочинит песню, а не будет размазывать сопли по рефужачу с ноем "нахуй так жить, посоны" блядь.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:26:37  #96 №67882220 

>>67877823
Как в сраном пиндосском фильме.

Аноним Суб 10 Май 2014 12:33:22  #97 №67882486 

Берег моря. Я бегу босыми ногами по теплому песку, а беспокойные волны поспешно омывают мои ступни морской пеной. Закрываю глаза, и подставляю своё лицо теплому ветру, вслушиваясь в крики чаек. На душе сразу появляется необъяснимая лёгкость и радость, прямо как в далеком светлом детстве. Поднимаю свой взор на огненно-алый диск, что вот-вот погрузится в шумное, величественное море. Как же всё это красиво! Вот светило подожгло волны своим пламенем, и ему осталось только окончательно опуститься в солёные морские недра. Я задерживаю дыхание, завороженно опускаясь на песок, и наблюдаю последние секунды этого фантастического зрелища. Всегда мечтал увидеть морской закат.
Стоило солнцу скрыться в темной бездне, всё резко поменялось.
Теперь я кавалер какой-то таинственной незнакомки на средневековом маскараде. В роскошном зале, оформленном в стиле барокко, собрались все сословия: от весёлых крестьян-трубочистов, до утонченных аристократов. Вельможи, торговцы, пекари, ремесленники, кухарки, актрисы, судьи, пахари – вся эта разношёрстная публика, надев колоритные костюмы, перевоплотилась в огромнейший актёрский состав известной комедии «Дель Арте». И правда, тут тебе и задорные арлекины, и страдающие Пьеро, и грациозные Коты, сопровождающие Венецианских Дам. Каждый крестьянин получает возможность надеть костюм знатного Графа или Короля, получив в придачу их полномочия. А для утомлённых светской жизнью аристократов маскарад – отличное лекарство от скуки. Сегодня никто не обязан играть свою постоянную роль в обществе. Сегодня можно закинуть подальше одну из своих повседневных «масок». Сегодня все живут по правилам карнавальной пьесы, где каждый волен сам выбирать свою судьбу и роль. Пусть всего и на один вечер.
Не смотря на то, что я не вижу лица танцующей со мной незнакомки, мне кажется, что она очень красивая. Моя спутница сегодня играет Изабеллу – юную влюблённую девушку. А я обнаруживаю у своей маски длинный клювообразный нос – это маска Доктора Чумы. Говорят, венецианские маски имеют свой скрытый подтекст, и каждый не просто так наряжается в определенного персонажа. Практически у любого, моя маска, скорее всего, ассоциируется с какой-либо страшной болезнью. Внутри что-то ёкает. Как забавно, и в тоже время печально. Стряхиваю головой, пытаясь прогнать эти мысли, сейчас они ни к чему. Я начинаю кружить Изабеллу в вальсе, а все пары обступив нас, и с упоением наблюдают за танцем. Пахнет сладостями, шампанским и конфетти. «Раз-два-три!» »Раз-два-три!» Кто-то отбивает нам такт каблуками лакированных туфель. «Раз-два-три!» И мне кажется, что моё сердце начинает качать кровь в подобном ритме. «Раз-два-три!» »Раз-два-три!» «Раз-два-три!» Одобрительный гул толпы меня ещё сильней подбадривает. «Раз-два-три!» Да уж, мы сегодня здесь просто гвозди программы! «Раз-два-три!» »Раз-два-три!» Теперь, кажется, каждая фибра моей души начинает колыхаться в ритме вальса. «Раз-два-три…»
Внезапно музыка меняется, а вместе с ней и обстановка.
Теперь это просто зал. Маски растворились, таинственные костюмы перевоплотились в более современную одежду, а венецианский вальс поменялся на жаркое аргентинское танго. До чего же все это странно, но в тоже время притягательно! А насчёт моей спутницы я был прав, она действительно очень красива. Её лицо мне даже показалось отдаленно знакомым. Улыбнувшись, я беру её за талию, и начинаю вести. Музыка просто завораживает меня, и попав в плен чарующих звуков, мое тело оживает, ритмично и грациозно двигаясь. На удивление себе, под всеобщие аплодисменты и овации, я понимаю, что этот танец окончательно прогнал тоску и апатию, которые давно поселились в моей душе, и потихоньку разъедали её, словно мерзкая плесень. Танцуя, мое тело чувствует себя живым. Я чувствую себя живым. Мне очень хочется, как-то сохранить этот волшебный момент. Законсервировать этот букет долгожданных мною чувств и ощущений, а в периоды беспросветного уныния вдыхать его аромат, тем самым возвращая себе тягу к жизни.
Но сцена, назло мне, вновь меняется.
Просто бегу по асфальту. Быстро-быстро. Но вдруг, робко останавливаюсь, и с замиранием сердца в течение нескольких секунд проверяю, остались ли те ощущения? На душе вроде так же легко, а в голове ещё крутиться мелодия танго, да… я всё ещё ощущаю себя живым. Радуясь, что новообретенные мною чувства сохранились, я продолжаю бежать вперёд. Смотрю на свои бегущие ноги, и в ту же секунду по телу проходит приятная волна тепла. Всё прямо как в детстве. Через некоторое время поднимаю голову, и устремляю свой взор вперед. И знаете что? Я вижу перед собой всю свою жизнь в виде длинной дороги, всё своё будущее, наполненное свободой, и приобретёнными сегодня эмоциями…
Чувствую, как улыбаюсь сквозь сон. Вздрагивая, я приоткрываю глаза, и начинаю осознавать, что всё это - не более чем обман моего измученного подсознания. Разочарование разливается по телу обжигающим свинцом, а обида безжалостно сдавливает горло и лёгкие. Меня начинает бить безжалостная дрожь, а внутри всё разрывается от беззвучного крика. Воспалённый взгляд невольно падает на поблескивающее в лунном сиянии инвалидное кресло. Дрожь перерастает в агонию, а беззвучные крики начинают ещё быстрее рвать душу, пока наконец из меня не вырывается громкий раздирающий вопль. Опомнившись, я прикусываю себе язык и поспешно умолкаю. «За стенкой спят родители». Прикрываю глаза, и стараюсь отвлечься, но в ушах назойливо звенит давно надоевший вопрос «Почему?» Судорожно вздыхаю, и чувствую, как две маленькие слезинки медленно скатываются по моим щекам.
А ведь я уже давно примирился с тем, что проведу свою юность в инвалидном кресле. Давно свыкся с мыслью о том, что так и ни разу не станцую танго или вальс. Я давно понял, что мне будет очень трудно стать ни от кого не зависящим и свободным. Так почему же сейчас я позволил себе сломаться?
Неожиданно, мои рассуждения прервала мимолетная боль в районе колена. Дыхание замедлилось, зрачки чуть расширились. Такого не может быть! Мои ноги уже как два года парализованы, они ничего не ощущают. Ни боли, ни прикосновений, ни температурных воздействий. Я могу спокойно пролить на них чашку горячего чая, будучи в полной уверенности, что ничего не почувствую. Значит ли это, что ещё не всё потерянно? Есть ли у меня ещё шанс? Задержав дыхание, я жду новой порции боли, но к своему огромному сожалению, ничего не ощущаю. Не теряя веры, касаюсь холодного, будто-бы чужого колена и яростно начинаю его царапать. Когда мои пальцы ощутимо окрасились в кровь, а под ногтями из-за забившейся кожи не осталось места, надежда меня покинула. Всё-таки показалось.
Спустя некоторое время я окончательно успокаиваюсь, и шепчу в темноту:
«Так дымно, что в зеркале нет отраженья*
И даже напротив не видно лица,
И пары успели устать от круженья,-
Но всё-таки я допою до конца!
Все нужные ноты давно сыграли,
Сгорело, погасло вино в бокале,
Минутный порыв говорить – пропал, -
И лучше мне молча допить бокал…»

Аноним Суб 10 Май 2014 12:45:10  #98 №67882980 

Двач, надеюсь ты ночной. Уж ночнее не бывает.
Много раз были треды "как Двач повлиял на нашу жизнь", появились даже специальные пасты – про кузницу боссов интернетов, эпик вины и прочее. Циники-в-кубе постили ссылки на архив, аноны ностальгировали, Ъ-битарды срались, ньюфаги пожимали плечами, но почти все сходились в том, что Двач – это ОГОГО и целая эпоха, и хорошо, что он появился в их жизни.А я не верю эмоциям, тем более чужим. Арифметика надежнее.
Используем круглые числа. Будучи знакомым с имиджбордами два года, то есть 730 дней, и сидя на них примерно по 7 часов в сутки, я потратил 5110 часов.
Как я мог бы использовать это время иначе?
Будем все брать по максимуму.
Чтобы довести тело до состояния, когда один его вид в зеркале доставляет, нужно 2.5х3х52 (три занятия в неделю по 2.5 часа на протяжении года) часов, то есть (округлим) 400 часов.
Чтобы научиться водить машину и получить права, нужно где-то 60 часов.
Чтобы овладеть психотехникой или медитацией, разобраться с внутренними конфликтами, чувством бессмысленности жизни, и прочей прокрастинацией, нужно (по оценке дохтура психологии) не больше 600 часов.
Чтобы стать неплохим специалистом в любом вопросе, представляющем интерес, нужно порядка 500 часов при наличии базовой подготовки, и 1200 без оной.
За 160 часов можно просмотреть где-то 100 великих и глубоких фильмов. Помнишь ещё, что это такое, или одна анима на уме?
За 400 часов, даже если ты не слишком быстр, можно прочитать порядка 9000 страниц художественного текста, это 30 книг средней величины. Хватит на небольшой золотой фонд.
Впрочем, часов за 50 можно обучиться скорочтению, что увеличит твою скорость в несколько раз, и за оставшиеся 350 часов прочитать 100 книг или 30000 страниц.
За 180 часов можно ликвидировать весь ненужный хлам, привести внешний и внутренний миры в соответствие, найти всё, что искал, определиться с целями, и прочая пафосная мелкая после пройденного х**а.
Итого 3000 часов. Осталось ещё 2110, которые можно отдать под любое занятие, сон вволю, неспешные прогулки, ничегонеделание, меланхолию или даже двач.
Стал бы я более счастливым и, как бы выразиться, достойным человеком при таком образе жизни? Не сомневаюсь. Конечно, ты можешь раскритиковать все приведенные примеры, но суть не изменится.
Но, может, Двач дал мне нечто большее?
Рассмотрим. По приходе на двач я был немного склонным к мизантропии, сопливой романтике и цинизму (только идиоты верят, что эти вещи являются антиподами) небритым пареньком со, скажем, самыми средненькими показателями. Не берусь себя оценивать, да и не важно.
Что я потерял? В порядке убывания важности:
Интерес к жизни, силу воли, более-менее интеллектуальные интересы например, чтение действительно годных, а не илитных книжек, физическую форму, три диоптрии, шанс попасть в техновуз, друзей, социальные навыки, способность непредвзято, без быдлостереотипов и скоропалительных выводов, воспринимать мир и людей вокруг, уважение к роду человеческому, самоуважение и много чего ещё.
Что я приобрел? В порядке убывания важности:
Злобу, болезненную зависимость, опыт бесконечных однообразных срачей, знания о субкультуре имиджборд, эпические лулзы уровня "а давайте завучу дверь гавном вымажем, анонимус нипращает рак", кучу быдлостереотипов, толстые очки, зависть, анимуё***ство головного мозга, привычку грамотно писать в интернетах (хоть что-то, лол).
И способность фапать. Такие дела, лол.

Аноним Суб 10 Май 2014 13:14:43  #99 №67884308 

>>67876322

Ты наверно перед тем как начать этот тред подумал: Вот какой я пиздатый,
сейчас начну веселый тред, меня все поддержат, будут лулзы, веселье, а
потом мне в личку кинут инвайт на лепру, там я познакомлюсь с Эммой Уотсон,
мы переспим и нарожаем много гарри поттеров, вот какая у меня пиздатая жизнь
и вот какой я пиздец-молодец! Так вот, дорогой хуй, спешу зачитать тебе телеграмму,
присланную с двача: Оп, ты хуев хуй с примитивным способом мышления, ты немощная падаль на теле двача,
ты противен мне настолько, что даже буквы в твоем посте мне кажутся более уродливыми,
чем на остальном дваче. Ты бездарен, ты уродлив, тебя по жизни ждет неудача,
потому что такие как ты не нужны даже веселым и добрым лепреконам, которые кстати успели выебать твою мамашу.
Когда ты сдохнешь в радиусе 10 километров от могилы будет стоять вонь, котороую невозможно перебить даже вонью от
носков твоего папаши, которого кстати тоже с горя что ты такой фейл выебали лепреконы. Удачи.

Кажется, мы стали забывать...

Аноним Суб 10 Май 2014 13:21:17  #100 №67884612 
1399713677816.jpg

>>67877704
В голос, сука! содомит, сделал мой день!

Аноним Суб 10 Май 2014 13:37:03  #101 №67885376 

>>67881331
спасибо, у меня как раз глаза засхыать начали

sageАноним Суб 10 Май 2014 14:07:39  #102 №67886971 

>>67876322
Может быть паста и хорошая, только вот С КЕМ ЭТО ВСЁ СЛУЧАЛОСЬ, М? Так что, по сути, хуита.

Аноним Суб 10 Май 2014 14:07:54  #103 №67886986 

Аноним Суб 10 Май 2014 14:29:01  #104 №67888099 

>>67876322
А вот моя паста:
А действительно ли это был кофе? Может эрзац какой дешевый? Но вода то в нём настоящая скажешь ты и опять будешь не прав. То, что ты пьешь - это лишь твои ощущения - видишь кружку с кофе, ощущаешь вкус и запах, осязаешь чашку. Дело в том, что все эти ощущения легко подделать. Смотрел передачи про гипнотизеров? Знаешь, что можно любому внушить на неопределенно долгий срок, что в стакане с мочой - газировка, например? Так как ты тогда можешь утверждать, что ты пил именно кофе? Вдруг ты участник телешоу, в котором, подключают кран к канализации и продают мочу в баночках? Внушают, что ты должен совокупляться с какими-то отвратными старухами или обезьянами, в которых ты видишь красавиц? А ты сам и вправду такой красавец, каким себя видишь в зеркале? А, что если, все твои родственники и друзья - подставные актеры, которые над тобой глумятся или же их вообще нет. Вокруг телекамеры, а твой внутренний голос никакой не внутренний и над тобой сейчас смеются Они.

Аноним Суб 10 Май 2014 14:36:02  #105 №67888416 

>>67886971
Ты, небось, и в Деда Мороза не веришь, да?

Аноним Суб 10 Май 2014 14:45:37  #106 №67888916 

Какие-то школьные пасты. Скукота.

Аноним Суб 10 Май 2014 15:30:14  #107 №67891093 

>>67888916

>Скукота.

Хомяк из вкашечки, пришедший за смищнавками, детектед.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения