Сохранен 281
https://2ch.hk/b/res/50536393.html
Отдельные треды Архивача попали в реестр Роскомнадзора, пользователи из России могут столкнуться с недоступностью всего сайта по HTTPS. Для обхода полной блокировки в большинстве случаев достаточно изменить протокол в ссылках на HTTP. Дальнейшие меры прорабатываются.
Напоминаем, что сайт всегда и полностью доступен через Tor.

Анекдотов тред

 Аноним Втр 25 Июн 2013 22:29:23  #1 №50536393 

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Loading...
Аноним Втр 25 Июн 2013 22:30:08  #2 №50536430 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:30:58  #3 №50536479 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:31:49  #4 №50536532 

У мужика спрашивают:
- Что бы вы хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:32:17  #5 №50536549 
  • А чем вы занимаетесь?
    - Котят развожу.
    - Да? И как же?
    - Два котёнка на ведро воды.
Аноним Втр 25 Июн 2013 22:36:57  #6 №50536794 

>>50536479
Улыбнуло

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:39:37  #7 №50536949 
  • Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Аноним Втр 25 Июн 2013 22:40:36  #8 №50537015 

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Да эти два дурака меня провожали".

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:41:08  #9 №50537051 

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:41:16  #10 №50537058 

Заходит мужик в бар, достает валыну и начинает шмалять в людей, а бармен говорит:
- Вы, наверное, работаете в мусарне?
- Да, а как ты узнал?

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:41:36  #11 №50537075 

Водка "Машина времени", выпил и уже завтра.

Все проиграли Аноним Втр 25 Июн 2013 22:41:48  #12 №50537083 

Летит американец на Ф-22...

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:42:39  #13 №50537117 

>>50537015

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Купил шляпу, она мне как раз".

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:43:20  #14 №50537154 
  • Мам, а почему у козы глаза грустные?
    - Потому что муж - козел.
Аноним Втр 25 Июн 2013 22:43:46  #15 №50537173 

Как-то раз выбрасывает хохол сало...

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:44:01  #16 №50537191 

Заходит битард на /б, а там годнота.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:44:03  #17 №50537195 

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:44:48  #18 №50537229 
  • Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
    - Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
Аноним Втр 25 Июн 2013 22:45:09  #19 №50537241 

Один гопник лет 7 назад рассказал. В чём соль я так и не понял, но он просто ухахатывался.

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Мне на Горького пожалуйста.
— Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:45:10  #20 №50537243 

>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Досмеялся и пошел домой.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:45:46  #21 №50537266 

>>50537241
Дичайше лоллировал.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:07  #22 №50537284 

>>50537241
Там как-то иначе было, я тоже помню что-то такое, но там концовка и впрямь смешная была, а гоп этот - безмозглый мудак просто.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:14  #23 №50537292 

>>50537243
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Я со смеху умираю, не видишь что ли, долбоеб". Умер и пошел домой.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:31  #24 №50537308 

Еврей заходит в подъезд, смотрит - лампочка в подъезде горит, освещает. Лифт вызвался, не сломанный. Заходит в квартиру - тепло, отопление работает, жена на кухне что-то на газе жарит. Забегает в ванную, открывает кран - течет горячая вода, кипяток!

Еврей в ужасе кричит жене "Сара, беда, коммунисты к власти вернулись!"

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:34  #25 №50537312 

>>50537241
Лол, ну ты тупой. Тонкота же.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:44  #26 №50537324 

>>50537241
проиграл.

sageАноним Втр 25 Июн 2013 22:46:51  #27 №50537330 

Унылый тред уныл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:53  #28 №50537333 

Встречаются как-то Анал и Анус и один другого спрашивает:
— Сасать будишь?

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:46:59  #29 №50537340 

>>50537284
Этим гопом был поручик Ржевский.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:47:03  #30 №50537343 

>>50537241
Обосрался.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:47:27  #31 №50537368 

>>50537241
праиграл

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:47:28  #32 №50537369 

>>50537241
Мужик садится в такси. Мужчина: На улицу Горького.
Таксист: Но мы и так на улице Горького.
Мужчина: На тебе червонец и не езди так быстро.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:47:45  #33 №50537386 

>>50537312
Поясняй.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:48:46  #34 №50537420 

На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик хватается за сердце и умирает.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:50:06  #35 №50537479 

Советские времена, еврей обращается в ОВИР за визой, чтобы уехать в Израиль.
-Почемы вы хотите уехать?
Видите ли, мне сосед при встрече на лестнице каждый день говорит "Погоди, гнида, вот кончится советская власть - пиздец тебе".
-Но советская власть никогда не кончится!
-А вот это вторая причина...

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:50:07  #36 №50537482 

>>50537308
>жена на кухне что-то на газе жарит
>коммунисты к власти вернулись!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:50:24  #37 №50537492 

Поймали русский с казахом золотую рыбку, ну и та, недолго думая, предлагает обоим загадать по желанию.
Казах сразу же выдает:
-- Обнеси весь казахстан стеной 5-тиметровой, и чтобы ни одного славянина внутри!
--Сделано -- отвечает рыбка, теперь русский.
--А там точно ни одного славянина не осталось?
-- Точно.
-- Рыбка, забетонируй это все!

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:51:26  #38 №50537534 

>>50537420
этот мужик был барменом? ведь поезд был в пидорляндию.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:51:53  #39 №50537569 

>>50537482
Видимо анекдот скопирован из предвыборной зюгановской брошюрки.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:52:27  #40 №50537593 

>>50537075

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:54:49  #41 №50537724 

Показания участников драки в троллейбусе:
Гражданин Кац: Еду-еду, никого не трогаю, вдруг эти двое накинулись и начали бить.
Майор Иванов: Заходит в троллейбус гражданин в пальто и мне на ногу становится. Ну, я подумал - ровно через 5 минут, если с ноги не сойдёт - в морду получит.
Гражданин Марцинкевич: Смотирю - товарищ майор то на жида смотрит, то на часы, то на жида, то на часы. А потом как даст в морду. Ну всё, думаю - час Ч, по все стране началось.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:56:04  #42 №50537797 

Тормозит мужик такси. Садится. Таксист спрашивает:
— Куда едем?
— Мне на Чехова, пожалуйста.
— Вот если б на Горького, я б сказал, что Горький, бля, сука, бля, пидор бля.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:56:43  #43 №50537831 

>>50536549
Котят разводить

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:56:51  #44 №50537835 

Идёт как-то хикки с тян по улице.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:57:51  #45 №50537894 

>>50537835
> Идёт как-то хикки по улице.
Вот так правильней.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:58:19  #46 №50537923 

>>50537835
Проиграл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:58:31  #47 №50537933 

>>50537835
И выебал.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:59:30  #48 №50537977 

>>50537835
А она ему как раз.

Аноним Втр 25 Июн 2013 22:59:36  #49 №50537984 

>>50537369
Я не москвич, но помнится переименовывали в начале 90-х улицу Горкого в Тверскую. Когда действие анекдота происходило?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:00:52  #50 №50538056 

>>50537482
60-е гг, заходит старый-старый еврей в ГУМ.
-Скажите, у вас есть балык?
-Нету.
-Скажите, у вас есть говяжья вырезка?
-Нету.
-Скажите, у вас есть буженина?
-Иди на хуй отсюда, ждовская морда!
Он, мечтательно:
-Всё как при царе Николае... Только тогда буженина была...

Ходит мужик по ГУМ и возмущается:
-Мяса нормального нет! Бумаги туалетной жопу вытереть нет! Посуды нормальной нет!
К нему подходит человек в штатском:
-Если не замолчите - получите рукояткой пистолета по затьылку.
-Я всё понял, товарищ... А скажите - патронов тоже нет?

sageАноним Втр 25 Июн 2013 23:01:11  #51 №50538063 

>>50536393
> Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
> - На, зажарь мне его на сале.
> - Так ведь нет у нас сала...


Проиграл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:01:34  #52 №50538083 

>>50537191
Лол.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:01:51  #53 №50538094 

>>50537835 И говорит:
-Мам, можно я домой пойду?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:02:22  #54 №50538133 

А я сижу под героиноми яита читаю местотпочти меня мои сознаниЯ

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:03:10  #55 №50538178 

Идут Эйнштей, Петрович, американец, немец, русский, жид, хохол, царь, бармен, 4 яйца, + и - 2, Ньютон, бомж, проститутка, медведь, Путин, Петька и Василий Иванович, а мужик в шляпе, которая ему как раз, смотрит на всё это и говорит:
-Ну, охуеть, мировой анекдот получится.
А поручик ржевский ему и говорит:
-Сейчас ещё Петросян подойдёт, он за лопатой отошёл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:03:23  #56 №50538188 

>>50537083
Едет хохол на Оплоте...

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:03:25  #57 №50538189 

>>50538094
А тян говорит:
- Нет, иди пробздись.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:03:41  #58 №50538208 

>>50536393
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую - просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" — по-французки будет "ша" (chat), ман - "человек" — по-французски будет "лом" (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом. От судьбы не уйдешь!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:03:56  #59 №50538217 

Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:04:05  #60 №50538229 

>>50537173
... так кончилась миссия еврейского шпиона в Украине.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:04:19  #61 №50538238 

>>50538188
Я еше смешнее знаю. ПОДВОДНЫЙ ФЛОТ УКРАИНЫ

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:04:34  #62 №50538253 

>>50538208
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- алло!
- говорит Рабинович. Который час?
- час ночи.
- спасибо!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:05:20  #63 №50538291 

>>50538253
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:05:59  #64 №50538321 

>>50538291
ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Рабинович удивленно оборачивается:
- Шлема, ты шо… упал??

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:06:38  #65 №50538354 

>>50537191
А потом вдруг обнаружил, что он на лекции.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:06:39  #66 №50538357 
[url]

ШОКВИДЕО!!! ТЕЛЕВИЗИОНЩИКИ ВОРУЮТ ШУТКИ НА СОСАЧЕ!!!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:06:55  #67 №50538374 

>>50538321
- Скажите, у вас есть ватман?
- Тише! Ватмана недавно посадили.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Тише! Кульман давно уже сидит.
- Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:07:42  #68 №50538418 

>>50538374
Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей – селедку. Хохол спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
Хохол почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку, а тебе сало!
Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало – десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:08:48  #69 №50538467 

>>50538418
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:09:27  #70 №50538501 

>>50537482
Спокойно товарищ, партия всё продумала! Она жарит консервированную морскую капусту.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:09:51  #71 №50538524 

>>50538467
1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся.
- За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон...
- (реплика в сторону Щорса) "Щорсик, а НАШИ где?
- (голос из строя ) А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:10:23  #72 №50538546 

>>50538501
> Спокойно товарищ, партия всё продумала!
Олдфаг в треде!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:11:06  #73 №50538578 

Можете ещё здесь почитать:
http://2ch.hk/b/res/50518607.html#50522369

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:11:10  #74 №50538582 

>>50538253
-Скажите, сколько времени?
-Час восемь минут.
-Скажите, сколько времени? Час 12.
-Скажите, сколько времени?
-Да подавись ты этим конфискованным будильником, приходи за ним.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:11:10  #75 №50538583 

>>50538418
Вот почему я такой тупой?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:11:19  #76 №50538594 

>>50538524
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая,
соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:12:47  #77 №50538686 

>>50538594
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:12:49  #78 №50538689 

>>50537058
Охуенно.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:14:35  #79 №50538781 

>>50538686
- Доктор, а после удаления апендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете
- Честное слово?
- Честное слово.
- Хм, странная операция... Я до этого никогда не играл на скрипке...

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:15:33  #80 №50538846 

>>50538781
Варшавский банкир Меер Познанский заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
После долгого отсутствия художник, наконец, пришел с заказом. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:15:39  #81 №50538852 

Вызывают Сару Абрамовну в обком.
-Сара Абрамовна, мы знаем, чем вы занимались до революции. Конечно, угнетению женщины вообще и проституции в частности в государстве трудящихся нет места. Но мы вам предлагаем возглавить специальный санаторий для командированных руководителей и зарубежных гостей.
-Нет уж. Знаю я вас - 10 коек отдай обкому, 10 коек райкому, 20 органам, а Сара Абрамовна ложись и давай план.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:17:28  #82 №50538961 

>>50538846
Проиграл с красного моря
В 1942 году военный комендант Вены получил указание убрать из Оперы бюст композитора-еврея Мендельсона. Он внимательно осмотрел все скульптуры и уверенно указал на носатую физиономию с типично неарийскими чертами. Оказалось, что комендант удалил бюст любимого композитора фюрера - Рихарда Вагнера. Коменданта отправили на Восточный фронт, где он и погиб.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:18:38  #83 №50539040 

>>50538961
Рабинович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть дом».

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:19:40  #84 №50539110 

Умирает старый еврей. У кровати собрались родственники.
-Жена моя здесь?
-Здесь.
-А дети мои все здесь?
-Все здесь.
-А внуки здесь?
-Всех внуков собрали.
-А правнучка моя, милая моя Сарочка, здесь?
-Да, вот она.
-И таки для кого тогда горит свет в другой комнате?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:19:52  #85 №50539122 

>>50537420
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик-то умер.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:20:01  #86 №50539131 

Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: А дальше я не придумал, лол

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:20:07  #87 №50539137 

>>50538238
ГЛАВНОЕ, ЧТО НЕ НА КУРСКЕ

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:20:45  #88 №50539182 

Подходит рыбак к рыбаку и спрашивает: "Ты рыбу ловишь?". "Нет, я рыбу ловлю!". "Ааа, ясно, а я думал ты рыбу ловишь!". Ржал как жёлудь, когда первый раз услышал.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:21:59  #89 №50539259 

>>50539040
Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:22:40  #90 №50539294 

>>50536393
СЫРЬЕВОЙ ПРИДАТОК ОПЯТЬ НЕ СМОГ ВТУЛИТЬ СВОЙ ГАЗ

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:22:45  #91 №50539303 

>>50539131
> а тот и отвечает:
Голубых кровей же.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:23:06  #92 №50539325 

>>50539131
проиграл

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:23:37  #93 №50539354 

Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит:
- Пошли нахуй отсюда.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:23:43  #94 №50539363 

Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Прост))))"

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:23:52  #95 №50539371 

Заходит битард в бар, а на входе капча висит.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:24:37  #96 №50539409 

>>50539294
Украина - это такая страна-битард. ЕСЛИ У МЕНЯ ЧЕГО-ТО НЕТ, ЭТО НЕ НУЖНО

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:24:52  #97 №50539422 

>>50537241
До слез.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:24:54  #98 №50539425 

>>50539259
Умер старый еврей. Семья отправляет телеграмму дальним родственникам : "Изя все". Через некоторое время приходит ответ : "Ой".

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:25:01  #99 №50539428 

>>50539131
Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Бля, хули она синяя? Еще и такая большая! Пиздец."

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:25:26  #100 №50539463 

>>50539354>>50539363

Обосрался.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:26:10  #101 №50539497 

>>50539303
Отлично пошутил!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:26:15  #102 №50539506 

Заходит Гитлер в синагогу, а через минуты выбегает в ужасе:
-О майн гот! Везде одни жиды!

-Штирлиц, вы еврей!
-Что вы, Мюллер, я русский!
-А я немецкий.

-Мой фюрер, мы не можем найти раввина Варшавы. Национал-социалисты раввинами становится не хотят, а еврея ведомство Гимлера не согласовывает.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:26:31  #103 №50539522 

>>50539425
Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
- Изя, не приходите к нам больше в гости - вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
- Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
- Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок все же остался...

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:26:59  #104 №50539552 

>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. Мужик отвечает: "Бля, ну хуй знает, короче. Затупил чёт, пиздец. Дибил я, короче".

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:27:29  #105 №50539588 

Заходит бесконечное число математиков в бар, а он им как раз.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:27:33  #106 №50539593 

>>50539522
История всегда преподносит нам парадоксы: Леви Штраус изобрел джинсы... получается, что, если в жаркий летний день джинсы натирают нам яйца, то в этом опять виноваты евреи?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:28:23  #107 №50539642 
  • Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе - подделка ! Она из пластмассы!
    - Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень
Аноним Втр 25 Июн 2013 23:28:39  #108 №50539657 

>>50539354
Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен р-раз - и поделил на ноль.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:29:01  #109 №50539675 

>>50539182
Мне дед такой анекдот рассказывал, только там про баню было.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:29:15  #110 №50539699 

В женском монастыре собирает настоятель новообращенных монашек и говорит:
-Итак, сестры, вот купель со святой водой. Сейчас вам предстоит омыть в ней части тела, которыми вы касались греховных органов, поэтому я рекомендую начать с полоскания горла тем, кому это необходимо, до того, как кто-то вымоет там свою верзоху.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:29:19  #111 №50539700 

Кто-нибудь пидорните отсюда этого уебка с анекдотами про евреев. Он же тред вайпает своей хуйней, блядь.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:29:59  #112 №50539747 

>>50539657
>как раз
fix

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:30:11  #113 №50539756 

-Абрам, у тебя на тумбочке у входа лежит 10 копеек!
-Это я проверяю, какого человека вырастил - вор мой сын или нет.
-Тоже мне проверка - 10 копеек! Положи хоть рубль.
-Тоже мне проверка - рубль! Рубль я бы и сам украл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:30:21  #114 №50539770 

>>50539700
А вот и припеканус Мойши.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:30:39  #115 №50539795 

>>50539700
Иудееболи.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:31:56  #116 №50539867 

>>50539700
Вы антисемит?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:32:33  #117 №50539900 

Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и видит: на сосне сидит мужик и пока-
зывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, смотрит на
сосну и видит, что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, надев очки, смотрит на
сосну и опять видит, что на сосне сидит му-
жик и показывает ему кулак.
Семен Семенович, сняв очки, опять видит,
что на сосне никто не сидит.
Семен Семенович, опять надев очки, смот-
рит на сосну и опять видит, что на сосне си-
дит мужик и показывает ему кулак.
Семен Семенович не желает верить в это
явление и считает это явление оптическим об-
маном.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:32:37  #118 №50539907 

>>50539867
А почему вы спрашиваете?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:32:57  #119 №50539931 

Идёт медведь по лесу, видит - медведица. Он к неё подкатывает: Не хотите познакомится и т.д. и т.п. а она у него спрашивает "А машина у тебя есть? Нету? Ну и пошёл вон лох))))!"

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:34:20  #120 №50540024 


Заходит как-то Ржевский в казарму и говорит
- Господа, давайте сыграем в одну игру - каждый выложит свою залупу на стол, у кого больше всех тот и победил. Все выложили. У Ржевского больше всех, но синяя. Его спрашивают: "Поручик, отчего у вас синяя залупа?" а тот и отвечает: "Только что ебал девственницу с редкой группой крови."

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:34:25  #121 №50540031 

>>50539900
Всегда проигрываю

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:34:36  #122 №50540039 

>>50536393
>>50539700
- Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:34:47  #123 №50540051 

>>50539931
Это приквел к классическому анекдоту.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:35:07  #124 №50540077 

>>50537724
>Гражданин Марцинкевич
Ах ты, содомитушка :3.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:35:27  #125 №50540094 

>>50537284
"Гони на Горького" в оригинале, очевидно же.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:36:07  #126 №50540123 

>>50539700
Охуенно же.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:36:16  #127 №50540128 

Сидит хохол на балконе, стол накрыт, сало-горилка - пирует. Рядом собака здоровенная. Этажом выше еврей смотрит, слюну пускает. Хохол ему говорит:
- Що, сосед, есть хочешь ?
Еврей жадно кивает.
- Так спускайся ко мне, угощайся !
- Так собака же...
- Так ото ж!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:36:32  #128 №50540150 

Заходит человек в банк:
-Я хочу взять кредит на 10 миллионов долларов без залога.
-Простите, но это невозможно.
-Но у меня есть гарантии Ротшильдов!
-Это меняет дело,, показывайте... Простите, но тут нет подписи!
-Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить без подписи!

Подходит человек к продавцу мороженного, торгующего рядом с банком:
-Абрам, дай полтинник до завтра.
-Прости, у меня договор с банком. Я не даю в долг, банк не торгует мороженным.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:36:33  #129 №50540151 

>>50540039
- Рабинович! Вы должны мне 100 долларов! Обещали вернуть через месяц, прошло два. Как там мой долг?
- Кацман, всё записано. Вот смотрите, все и всё записано: Бронштейн 50 долларов - вычеркнут, Циперович 120 евро - вычеркнут, Абрамович 240 долларов - вычеркнут. А вот и Вы, Кацман 100 долларов - не вычеркнут. Подождите.
Через пару месяцев при встрече:
- Рабинович, не морочьте мне мозги, отдавайте долг, старый поц!!!
- Кацман, не грубите мне, а то я Вас тоже вычеркну!!!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:36:49  #130 №50540164 

>>50539931
Звонит один медведь другому
- Здоров, я тут новую машину купил, давай покатаемся
- Извини, не могу, на работе горю

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:37:06  #131 №50540178 

>>50540094

Ох лол, спасибо тебе, анончик. А то в интерпретации того анона нихуя не понятно. Годнота!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:37:49  #132 №50540224 

Четыре иллюстрации того, как новая идея огорашивает человека, к ней не подготовленного

I

Писатель:
Я писатель!

Читатель:
А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясённый этой новой идеей, и падает замертво. Его выносят.)

II

Художник:
Я художник!

Рабочий:
А по-моему, ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростинка закачался
И неожиданно скончался. Его выносят.)

III

Композитор:
Я композитор!

Ваня Рублев:
А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел. Его неожиданно выносят.)

IV

Химик:
Я химик!

Физик:
А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяжело рухнул на пол.)

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:37:50  #133 №50540225 

>>50540123

Возможно. Но это тред с анекдотами про шляпу как раз, математиков и бармена, а не это.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:40:10  #134 №50540379 

>>50537241
Лучшее за вечер

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:40:51  #135 №50540432 

-Марцинкевич, спасайтесь! Погром!
-Но я ведь по паспорту русский!
-Бить будут не по паспорту, а по морде!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:43:24  #136 №50540569 

Сидит Рабинович и плачет. К нему подходит друг:
-Что ты плачешь?
-Я купил два лотерейных билета и выиграл миллион!
-Но ведь это прекрасно!
-Да, но зачем же я, дурень, брал второй билет?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:43:24  #137 №50540570 

>>50536949
с одного из всего треда проиграл. контрибутинг:

So a Java developer, a web developer and a UNIX admin go to a bar to get a drink. The Java developer and the web developer get into an argument over who’s job is more important. “Thousands of people see my work” claimed the trendy web developer. “My code runs the banks!” retorted the tidy Java developer. They both look to the UNIX admin, expecting him to have the final word. He puts down his drink slowly. He then smashes his glass on the table, jumps on it and rips off his pants. He takes a shit and rubs it in the Java devs face, and while the web dev makes a run he jumps him, ripping his eyes out and eating them. He then goes back to the cave where he lives.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:44:28  #138 №50540633 

>>50540225
Жидобооооооль, жидобоооооль: Аргентина-Ямайка, пять-ноль!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:44:44  #139 №50540648 

Бар закрылся. Бармен выходит оттуда последним, а его кто-то сзади огревает по голове. Этим кем-то был Альберт Эйнштейн.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:44:54  #140 №50540661 

>>50538217
Внезапно проиграл.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:45:03  #141 №50540668 

>>50540633
Аргентина-Израиль

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:45:23  #142 №50540706 

>>50539131
>а тот и отвечает:

Потому что гладиолус.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:46:22  #143 №50540754 

>>50540706
Годно. :3

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:47:59  #144 №50540860 

>>50537797
ай, содомит, сука, бля, пидор, бля

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:48:08  #145 №50540868 

>>50539657
До слёз, сука.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:48:21  #146 №50540879 

>>50540570
А ты хорош

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:50:20  #147 №50540984 

Однажды сидел на паперти слепой и просил милостыню, у него на картонке было написано "Расскажу правду о любом человеке", проходившая девушка спросила его "Ну и какую правду ты про меня расскажешь?" Слепой сказал ей всего пару слов в ответ. Девушка тут же убежала прочь, вся в слезах.
Что сказал ей слепой?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:50:54  #148 №50541025 

Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:51:09  #149 №50541041 

>>50540984
Ты шлюха?

10/10 Втр 25 Июн 2013 23:51:35  #150 №50541068 

В одном из таких тредов прочёл, до сих пор проигрываю, вспоминая:
Заходит мужик в бар и говорит:
-Бармен дай мне апельсин.
Бармен протягивает ему апельсин, а мужик размахивается и бросает его в стену и снова поворачивается к бармену:
-Дай мне ещё апельсин.
Снова бармен протягивает апельсин, снова мужик кидает его в стену.
Это повторяется ещё несколько раз, после чего бармен не выдерживает и спрашивает:
-Скажите, а вы что, мотоциклист?
-Да, а как вы узнали?
-Так вы ведь на мотоцикле приехали.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:51:40  #151 №50541073 

>>50540984
"Ты хуй"

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:51:46  #152 №50541083 

>>50540984
ТЯН НЕ НУЖНЫ

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:51:54  #153 №50541095 

>>50540984
"Я писька"

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:52:07  #154 №50541102 

>>50540984
Tits or gtfo?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:52:35  #155 №50541132 

>>50541068
Нихуя не понял

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:53:23  #156 №50541169 

>>50539907
А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:53:28  #157 №50541174 

>>50540984
Мать твою жидовку ебал

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:53:38  #158 №50541183 

>>50541068

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:53:47  #159 №50541190 

>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Нихуя себе!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:54:50  #160 №50541246 

>>50541179
Пожаловался на спам.
Инжой йор бан

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:55:41  #161 №50541292 

Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте. Его спрашивают:
- В жопу дашь, или родину продашь?
- В армии нет гомосеков, поэтому родину продам!

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:55:41  #162 №50541293 

>>50541246
ахахах. диномический ойпи

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:55:53  #163 №50541312 

>>50541025
Рабиновича берут в армию. Он заявляет комиссии, что хочет служить на флоте.
- А вы умеете плавать?
- Да, конечно.
- Ну и пошёл отсюда нахуй, пока я в гестапо не позвонил.
А ведь Рабинович так хотел служить в кригсмарине.

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:57:05  #164 №50541380 

>>50541183
Чтож ты сделал сцуко?! Я спать ложиться собирался (((

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:58:00  #165 №50541444 

В поезде человек спит на нижней полке. Вдруг видит, сверху падает говно. Он вскакивает и говорит:
-Товарищ! Проснитесь! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
-Господи, я дико извиняюсь. Я сейчас всё уберу.
-Ничего страшного

Аноним Втр 25 Июн 2013 23:59:58  #166 №50541548 

>>50536794
двачую

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:00:06  #167 №50541554 

Заходит в бар Смерть. Бармен поднимает на неё глаза и застывает. Смерть говорит:
- Ну что, я за тобой.
- Хорошо, сейчас пойду. Только давай я тебе сначала выпить налью?
- Ну, давай. Только быстро!
А Бармен в неё апельсином кинул и съебался.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:00:33  #168 №50541574 

>>50541444
Годно.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:01:56  #169 №50541636 

>>50537241
10 из 10!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:03:17  #170 №50541716 

>>50541636
БЛЯТЬ ПОЯСНИ СУКА

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:03:21  #171 №50541724 

-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:04:21  #172 №50541774 

>>50540094
>>50541716

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:05:10  #173 №50541813 

-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:05:50  #174 №50541860 

-Покажите, пожалуйста, ту статуэтку всадника на коне.
-Это не всадник на коне, это свинья-копилка.
-Спасибо, тогда не надо. А хотя давайте.
-Держите.
-У моей жены завтра день рождения.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:05:56  #175 №50541868 

>>50541813
Купил мужик свинью-копилку, а она ему как раз.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:06:04  #176 №50541876 

>>50540094
И что блять? В чем прикол?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:06:43  #177 №50541906 

>>50541716
и что?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:07:08  #178 №50541926 

>>50540648
Обосрался с подливой

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:07:29  #179 №50541941 

>>50541876
НУ ТИПА ГНАТЬ НА ГОРЬКОГО НАДО

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:07:45  #180 №50541964 

>>50541876
Игра слов. Мужик сказал "гони" - в смысле "едь", а таксист решил, что "гони" - в смысле "ругайся".

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:09:51  #181 №50542072 

Студент не может ответить ни на один вопрос на экзамене, препод заебался, дает студенту листок и говорит: "Рисуй поезд".
Студент рисует состав, вагоны.
Препод подсказывает: "А что это у вагонов колес нет? Ну-ка, рисуй колеса давай".
Студент рисует.
Препод продолжает: "А что это контактного провода нету? Рисуй давай контактный провод".
Студен рисует.
Препод: "А что это окон и дверей нет? Рисуй окна, двери". Студент рисует.
Препод снова: "А почему пассажиров в окнах не видно? Рисуй давай людей в окнах".
Студент нарисовал.
Препод берет листок, тыкает пальцем в одного из пассажиров: "О, смотри, это ты в армию едешь!"

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:10:54  #182 №50542126 

>>50542072
нету провода контактного, этоже ТЕПЛОВОЗ

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:11:36  #183 №50542171 

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:11:43  #184 №50542177 

>>50541964

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:12:06  #185 №50542202 

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит в щель и говорит:
- Ты чё, ебанутая? Чё ты там делаешь?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:12:19  #186 №50542217 

>>50539931
а у тебя есть машина?
-есть, но деревянная и горит!
-Супер, ты мой пупсик! Пошли, вместе в ней сгорим!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:12:39  #187 №50542233 

Как-то у Конфуция спросили:
-Будет ли звук, если дерево упадёт глубоко в лесу, так что рядом с ним никого не будет.
А он ответил:
-Да ты ебан, что ли? Пёзднулся через хуй? С хуя ли бы звука не было, долбоёб? Тебе в ёбыч дать, чтобы не тупил?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:13:18  #188 №50542268 

Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:13:43  #189 №50542292 

>>50542171
А тот слон работает теперь стражником

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:14:01  #190 №50542316 

Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озадаченный отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
И сын ответил:
Меня твои истории уже просто доебали, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про любовь. Про какую-то хуйню, слёзы. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Руки сильные, блядь, нежные — головку держать. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:14:24  #191 №50542339 

>>50542072
Подспустил тёпленького.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:14:31  #192 №50542345 

>>50542202

Бля, смешнее было бы, если бы та девочка не поняла про "щеколдочку" и дергала в разные стороны свою щеколдочку.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:14:38  #193 №50542349 

>>50542233
>А он ответил:
> ...
Бля, умный мужик был, объективную реальность ставил выше галимого субъективизма.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:15:09  #194 №50542372 

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:18:39  #195 №50542593 

>>50542372
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
-Говорящая лошадь, в зале есть говорящая лошадь!?
С бельэтажа отвечают:
-Да, я говорящая лошадь!
-Летчик обосрался!
-Бля, ну, бывает.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:20:40  #196 №50542705 

>>50538133
Прямые трансляции из Омска?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:20:58  #197 №50542725 

Купил мужик шляпу.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:21:29  #198 №50542772 

>>50542171
На всю квартиру сука.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:22:05  #199 №50542804 

>>50539182
Ненавижу эту быдлячью шутку. Каждый тупорылый пидораха или чуркобес-армяшка типа Петросяна считает себя гением остроумия и элитой юмора, повторяя десятилетиями этот долбоёбский прикол.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:23:21  #200 №50542879 

>>50542804
в чем прикол то?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:23:33  #201 №50542889 

>>50542772
Дебил.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:24:39  #202 №50542941 

>>50542889
Ты охуел?
Я тоже проиграл на весь дом.
Мимоэлита.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:24:46  #203 №50542948 

>>50542879
Ты не понял? Они друг друга не расслышали.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:25:34  #204 №50542991 

>>50542879
Не знаю, видимо в отрицании какого-то действия и подтверждении его в одном и том же предложении.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:26:01  #205 №50543013 

>>50542948
а почему не расслышали?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:26:50  #206 №50543054 

>>50542941
Ну всё правильно, ты в доме живёшь, а он в квартире, значит дебил.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:27:27  #207 №50543088 

>>50543013
Плохо слышат.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:27:44  #208 №50543108 

>>50542889
Шутка от господа бога.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:27:59  #209 №50543124 

>>50542889

Ты не понял юмора? У меня сейчас даже мамка проиграла, когда я ей анекдот зачитал.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:28:06  #210 №50543132 

>>50541444
На пикче квадратный трехчлен?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:28:08  #211 №50543135 

>>50543088
Чего?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:28:39  #212 №50543160 

>>50543013
Я думаю так. Если от обычной дрочки портится зрение, то если дрочить во время рыбалки, то ещё и слух. А на рыбалке скучно бывает, вот они себе слух и посадили оба.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:29:13  #213 №50543187 

>>50536393
Идет мужик по улице, а из уха торчит банан. Бабулька ему кричит: «Мужчина, у вас в ухе банан!»
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:29:24  #214 №50543199 

>>50543124
МАМУ НЕ ТРОЖЬ

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:29:44  #215 №50543218 

>>50541444
Блять, почему я обосрался с такой хуйни?
надо ограничить себя с пребыванием на дваче

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:31:12  #216 №50543314 

>>50541724
Да что ж такое, снова обосрался
надо идти спать
>>50543218 - кун

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:31:23  #217 №50543325 

>>50543160
Мне один зимний рыбак прямым текстом так и разъяснял суть зимней рыбалки: "Сидишь и дрочишь".

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:31:35  #218 №50543332 

Попал мужик в ад, черти ему разрешают выбрать камеру пыток. Ходит он, смотрит как людей пытают самыми ужасными способами. Заглядывает в одну из камер, а там стоят люди по колено в говне и курят. Ну мужик думает, не самое страшное наказание, плюхается в говно, в руке у него появляется дымящаяся сигарета. Стоит он вместе с остальными, курит. Через некоторое время входят черти: "Перекур окончен, жрите дальше"

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:31:49  #219 №50543349 

>>50541444
Не так. Ответ должен быть: "А я и не сплю!"

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:32:40  #220 №50543386 

>>50539303
This

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:35:54  #221 №50543562 

Please click that. Real big money here, huh! I help U, U help me with one-click and 0,5 $ for just a click! U moderator so hard, but I know that)) h_t_t_p_:/ /Cas_h4Vi_sits.c_om/ref.php?refId=261689 Just remove "_" and have fun!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:36:29  #222 №50543595 

>>50539131
а тот и отвечает: улей ебал

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:36:45  #223 №50543614 

>>50537015
На вокзале три поезда гонятся за мужиком. Дежурный запрыгивает на перрон и умирает со смеху. Два дурака провожают его в последний путь.

Занавес.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:37:18  #224 №50543642 

>>50539409
БАБА НЮРА В ТЕМУ СКАЗАЛА
а вообще утрись

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:41:33  #225 №50543865 

>>50543332
О, заебись. Битардам самое оно. Чай не привыкать.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:42:37  #226 №50543915 

>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает, что случилось. А мужик то умер, ничего ответить не может.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:43:52  #227 №50543981 

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить?
- Нет, нет, подождите! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Да, пожалуйста.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:46:55  #228 №50544137 

>>50543981
30 копеек сэкономил?

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:47:11  #229 №50544155 

>>50543915
Был уже такой вариант.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:47:29  #230 №50544169 

>>50543981
Вот это поясните, пожалуйста.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:49:19  #231 №50544278 

Мать, отец и сын поймали золотую рыбку. Она сказала, что исполнит по одному желанию с носа.
Сын: Хочу хомячка.
Отец: в пизду хомячка!
Мать: уберите его оттуда!!!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:49:32  #232 №50544289 

>>50536393
Лiл

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:50:19  #233 №50544331 

>>50540706
по качану и по капусте

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:52:00  #234 №50544419 

Однажды лебедь раком щуку туда-сюда таскать собрался.
Как лебедь не старался, раком щука не давался.
Мораль сей басни такова: Плохой компания собрался!

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:55:06  #235 №50544576 

Встречаются два матроса.
Один из них говорит:
- а я не матрос.

Аноним Срд 26 Июн 2013 00:57:40  #236 №50544706 

>>50538178
АЗАХАХАЗА НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:01:27  #237 №50544930 

Ебет как-то хикка лоли в сракотан и пальмы зеленые

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:01:31  #238 №50544933 

Новый год, полночь. Стоит пьяный мужик по стойке «смирно» пока звучит гимн. Затем перекрестившись садится и перевесив падает назад опрокидывая стол с блюдами.
— Ахахах-хя-ха-а-а-я!
— Нахуй такое ваще...
Да пиздец ваще! Ах-ха-ха-хях-хя-а-кха-кха-а! На-афик он так живёт! Кха-ха-ха-а-хах-хях-ах-ха-а-ха-а! Пизде-е-ец!

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:02:54  #239 №50544996 

>>50544169
анекдот неполный, этот хуй - потенциальный папаша. Он прикидывает во сколько обойдётся шмот для пузожителя, а потом слышит сумму с тремя нулями, охуевает и берёт гондоны за полтос.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:04:05  #240 №50545054 

>>50544996
Толсто.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:06:38  #241 №50545192 

>>50544933
браво

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:08:28  #242 №50545285 

Обама и Путин поспорили, кто дерево лучше вырастит. Ну, Обама посадил клен, а Путин убил мужика и закопал, чтобы только его хуй из земли торчал. Когда Обама увидел дерево Путина, то захотел потрогать его. А Путин ему говорит - "Нельзя, хозяин вылезет - ругаться будет".

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:08:46  #243 №50545301 

+ Проснулся питурд на лекции и никто не смеётся, штаны чистые. И погода хорошая, люди радостные.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:12:15  #244 №50545484 

>>50540432
-Марцинкевич, вы зачем мочу пьёте!
-Да ведь на бутылке написано АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК!

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:16:22  #245 №50545684 

>>50545285
тонкота

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:17:36  #246 №50545740 

Встречаются два фотографа.
-Знаешь, а я теперь стоматолог.
-Выучился?
-Нет, бормашину купил.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:21:10  #247 №50545923 

Капитан корабля видит, что в их сторону несется торпеда. Он подзывает матроса и говорит ему, чтобы тот пассажиров отвлек. Матрос выходит к пассажирам и говорит: "Смотрите, какая у меня елда!". Ударил раз - левый борт пробил, ударил второй - правый борт пробил. Тут капитан говорит ему, что торпеда мимо прошла.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:22:40  #248 №50546003 

>>50545923
Сидят в камере два зека. Один другого спрашивает:
- За что загремел?
- Да пионера в жопу клюнул, а ты?
- Да я хуем кашу мешал.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:23:24  #249 №50546050 

>>50545740
ха-ха

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:24:09  #250 №50546086 

>>50540984
>"Расскажу правду о любом человеке"
Женщина не ЧЕЛОВЕК

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:25:52  #251 №50546172 

>>50544933
Я видел экранизацию этого сценария. Актёр 10 из 10 сыграл.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:28:27  #252 №50546284 

>>50544996
>>50545054
Почему толсто? Я тоже уверен, что он так и заканчивается? Быдлоюмор предсказуем, никогда не прошу оригинал, он и так слишком очевиден.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:33:20  #253 №50546494 

>>50537797
Ай годно! Ай молодца!

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:36:30  #254 №50546624 

>>50542345
Однако ж ты и бестолочь.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:40:07  #255 №50546772 

Хоронили тещу...
кто не понЕл тот лох.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:46:01  #256 №50547032 

>>50540984
Я знаю правду.

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:51:34  #257 №50547262 
[url]

Шесть крыльев семь хуев что это?

Аноним Срд 26 Июн 2013 01:54:18  #258 №50547381 

>>50547262
Яйца.

Аноним Срд 26 Июн 2013 02:10:46  #259 №50548041 

>>50542171
Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану.
Много лет спустя слон попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, было много. И вот слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот мужик.

Аноним Срд 26 Июн 2013 03:23:42  #260 №50550727 

>>50539182
- Вы в баню? Нет, мы в баню. А, а мы думали, вы в баню

От бабки слышал

Аноним Срд 26 Июн 2013 03:24:43  #261 №50550771 

>>50547262
Ниггеры ограбили KFC

Аноним Срд 26 Июн 2013 03:43:15  #262 №50551415 

Заходит битард на двач, а он ему как раз.

Аноним Срд 26 Июн 2013 07:37:30  #263 №50556284 

>>50550727
У меня такое ощущение, что это шутка Аркадия Райкина или подобного.

Аноним Срд 26 Июн 2013 07:55:19  #264 №50556566 

>>50556284
Те вчера были по пять рублей, но ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ, а сегодня по три, ну ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЕ
а мне этого напомнило

Аноним Срд 26 Июн 2013 07:56:18  #265 №50556580 

>>50538056
Почему у них покрышки на головах?

Аноним Срд 26 Июн 2013 08:14:42  #266 №50556911 

>>50540984
Так вот как они познакомились?
Одного слепого парня бросила девушка. Она не назвала ему причину их расставания, а просто оставила записку.
- "Прочти ее, и ты всё поймёшь", сказала она и ушла.
Парень пошёл к своей матери и попросил прочитать записку. Мать прочитав, заплакала и выгнала парня.
Тогда парень пошёл к своему лучшему другу. Друг, прочитав записку, молча развернулся и ушёл.
Слепой, ничего не понимая, просто отправился бродить по городу. Он дошёл до реки, где стояли отец и сын. Слепой протянул записку отцу. Тот, прочитав её, вздохнул, схватил сына за руку и быстро ушёл.
В записке было написано "Я знаю правду".
Мать, прочитав записку, решила, что её сын узнал, что он приёмный. Друг, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал, что он спит с его девушкой. Отец, прочитав записку, решил, что слепой парень узнал о том, что он собрался утопить своего сына.
Слепой решил перезвонить девушке и узнать, в чем же дело, какую страшную правду о нем она узнала. "Почему ты ушла от меня, любимая"? - "Я знаю твою тайну. Ты - слепой".

Аноним Срд 26 Июн 2013 08:20:59  #267 №50557023 

>>50537015
На вокзале три мужика гонятся за поездом. Наконец двое из них запрыгивают, а третий остаётся на перроне и умирает со смеху. Дежурный по вокзалу его спрашивает: "Ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?"
Дежурный кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

Аноним Срд 26 Июн 2013 08:27:21  #268 №50557176 

Приходит как-то хикки с женой в клубасик, а там его друзья шляпу мериют, и всем как раз.

Аноним Срд 26 Июн 2013 08:36:39  #269 №50557367 

Спалю годноту.
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Аноним Срд 26 Июн 2013 08:47:51  #270 №50557648 

Немного ангийской классики.

Заходит, значит, утка в бар, подходит к бармену и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен удивлённо смотрит и отвечает:
- Нет, винограда у нас нет.
Утка слезает со стула и шагает к выходу.
На следующий день, в то же врмя утка опять заходит в бар, усаживается на стул и спрашивает у бармена:
- У вас есть виноград?
Бармен немного раздражён, но сдержанно отвечает:
- Приятель, ты же вчера уже спрашивал! У нас нет винограда.
Утка слезает со стул и уходит.
На следующий день, ровно в то же время, утка заходит в бар, садится на стул и спрашивает:
- У вас есть виноград?
Бармен, не совладав с эмоциями, отвечает:
- Нету! Нету у нас винограда, ты же заходил вчера и позавчера, заебал уже!
Утка слезает со стула и направляется к выходу.
На следующий день бармен стоит, протирает стаканчики, как вдруг слышит знакомый голос:
- У вас есть виноград?
Выведенный из себя, бармен кричит:
- Блядь, да нет у нас ёбаного винограда, сука! Съеби нахуй с моего бара! Если ещё раз я увижу здесь твой коротенький пушистый хвостик, то прибью твои лапки огромными гвоздями к полу и оставлю умирать, ты понял меня? Съебал!
Утка уходит.
На следующий день, в обычное время, утка заходит в бар, под взбешенным взглядом бармена усаживается на стул и спрашивает:
- У вас есть гвозди?
- Что, блядь? Нет конечно!
- Тогда, может быть, у вас есть виноград?

Аноним Срд 26 Июн 2013 09:02:45  #271 №50558070 

>>50542268
На всю хату!

Аноним Срд 26 Июн 2013 09:17:44  #272 №50558446 

Жило-было в озере Чудо-Юдо, раз в десять лет ему приносили в жертву десять красивых девушек. Выходит Чудо-Юдо однажды на берег и видит вместо десяти красивых девушек десять красивых юношей.
Подходит один к Чуду и спрашивает: "Ти кто такое ест?"

- "Я - Чудо-Юдо"

- "Юююююдееее???"

Аноним Срд 26 Июн 2013 09:19:40  #273 №50558492 

Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, и орет:
- Вам что там, делать нехуй?!

Аноним Срд 26 Июн 2013 09:20:02  #274 №50558505 

Заходит мужик в бар, а он ему плюс два или минус два.

Аноним Срд 26 Июн 2013 10:11:03  #275 №50559806 

>>50542171

До слез довел, содомит.

Аноним Срд 26 Июн 2013 10:34:34  #276 №50560542 

>>50536532
Это победа.

Аноним Срд 26 Июн 2013 10:42:44  #277 №50560852 

>>50558492
Заходим мы как-то к знакомому.
А он и говорит: "Вам что - делать нехуй? Тёлку бы себе нашли"
Реальная история, я не трольь.

Аноним Срд 26 Июн 2013 11:16:42  #278 №50562221 

>>50538354
И этим битардом был Альберт Эйнштейн.

Аноним Срд 26 Июн 2013 11:18:41  #279 №50562313 

>>50558492
Идет мужик по лесу, видит - дупло. Сует туда руку, вытаскивает - нет руки. Сует вторую, вытаскивает - нет руки. Сует голову, а там бармен говорит:
- Пошёл нахуй Альберт Эйнштейн.

Аноним Срд 26 Июн 2013 11:32:06  #280 №50562851 

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

-Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

-Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
—Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

-У тебя губки соленые...Ты плакал?
-Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

Аноним Срд 26 Июн 2013 11:43:42  #281 №50563323 

>>50544278
> по одному желанию с носа.

А у них, как назло, сифилис.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения