Сохранен 335
https://2ch.hk/b/res/61920329.html
Отдельные треды Архивача попали в реестр Роскомнадзора, пользователи из России могут столкнуться с недоступностью всего сайта по HTTPS. Для обхода полной блокировки в большинстве случаев достаточно изменить протокол в ссылках на HTTP. Дальнейшие меры прорабатываются.
Напоминаем, что сайт всегда и полностью доступен через Tor.

Анекдотов уровня b трет

 Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:08:16  #1 №61920329 
1391407696390.jpg

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки

Loading...
Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:09:12  #2 №61920345 

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:11:42  #3 №61920387 

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахуй.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:12:17  #4 №61920397 

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше кружки не наливаем.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:12:48  #5 №61920411 
1391407968463.jpg

>>61920329
Как нихуя не понять.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:12:54  #6 №61920413 

Бесконечное число негров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Негров не обслуживаем.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:13:35  #7 №61920424 

>>61920411
Это в старших классах проходят. Вырастешь, поймешь.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:13:47  #8 №61920428 

>>61920345
Купил медведь машину, а она ему сгорела.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:14:23  #9 №61920439 

Бесконечное число медведей заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Медведей не обслуживаем.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:14:24  #10 №61920441 

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:16:11  #11 №61920474 

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:16:29  #12 №61920479 

Бесконечное число математиков забираются под шконарь. А он им как разю

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:17:33  #13 №61920500 

Пошли два гpузина в баню, а она им как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:18:17  #14 №61920517 

Бесконечное число мужиков купило шляпу, а она им как два.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:19:32  #15 №61920550 

4 слесаря пошли в лес, прошло всего полчаса, а они идут, летят, плывут. Сколько можно бляди, выходите и танцуйте. И сыпется сыпется сыпется, снежинки кружатся.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:20:22  #16 №61920569 

Шел медведь по лесу, видит - парочка ебется. Подошел к ним и ПРЕВЕД!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:20:43  #17 №61920574 

Бесконечное число бать заходит в
бар. Первый заказывает одну кружку с травами. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вы что, ебанутые? Что вы там делаете?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:24:19  #18 №61920649 

Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера, Мюллер визжал и отбивался ногами

Никодим Пнд 03 Фев 2014 10:24:58  #19 №61920662 

Снесла как-то курочка дедушке яичко. Начисто снесла, окаянная.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:25:58  #20 №61920681 

>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Шрёдингер дает им две коробки с кружками.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:26:53  #21 №61920704 

>>61920569

ньюфаги не поймут

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:29:04  #22 №61920761 

>>61920569
Шел олдфаг по двачу, видит - ньюфаги ебутся. Подошел к ним и запили ЕОТ-тред.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:30:39  #23 №61920803 

"№;%:?(**_)
_*()"№;?"№(%:?:"№);
_"№;()()?%(?;%:?*
+/)(/)№();("№%()?"№?:("№?:№?;:"№?"()*
_"")+;"/;)("№(;"№%?*
+)"/№:)(/)(::()"№(:"?(:*
_?"№_;"№(/%)("/№:(/)

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:32:16  #24 №61920839 
1391409136682.jpg

>>61920803

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:32:42  #25 №61920851 
1391409162961.jpg

Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:32:59  #26 №61920859 

>>61920803
проиграл с подливой

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:33:35  #27 №61920879 

Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил
заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь
снаружи.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:34:15  #28 №61920905 

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе
на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает
машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже, я сбил
кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:35:35  #29 №61920941 

Чебурашка в магазине спрашивает:
– Лепесины есть?
– Нет.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:35:43  #30 №61920947 


Бесконечное число сосачеров заходит в тред.
Первый - я тян.
Второй - есть два стула
Третий - пидор.
двач отвечает: - Биомусор.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:35:57  #31 №61920953 

Шла Opera 12.16 по лесу, видит Яндекс стоит. Села в него и сожрала 480 Мегабайт оперативки.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:37:03  #32 №61920983 

>>61920905
блять, обдристался на весь офис

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:37:05  #33 №61920985 

>>61920905
Этим котом был Джесси Пинкман.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:37:48  #34 №61921005 

>>61920479
>разю
РАЗЮ

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:37:51  #35 №61921009 

>>61920905
Гейзенберг- это который из Брейкин бэд?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:38:11  #36 №61921019 
  • Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить
    лампочку?
    - Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
    т.е. я имел в виду лестницу.
Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:38:53  #37 №61921043 

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...

Никодим Пнд 03 Фев 2014 10:39:25  #38 №61921061 

Ебет как-то Ленин Горького и приговаривает: "Кто-ж тебя горьким-то назвал, сладенький ты мой".

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:39:46  #39 №61921071 

Шёл медведь по лесу, видит парочка ебётся и говорит:
– Превед.
Из кустов другой медведь выходит:
– Съеби, быдло, сейчас у медведей в тренде кричать "Шлюха!"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:40:03  #40 №61921078 
  • Мама! Я братишку хочу!
    - Поговори с ним, блядь ебаная!
Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:40:40  #41 №61921096 

бесконечное количество ньюфагов заходит в /b

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:41:07  #42 №61921109 
  • Зачем вы всю жизнь притворялись парализованным?
    - Я не люблю сам мыться.
Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:41:24  #43 №61921118 

>>61921096
А он им как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:41:40  #44 №61921124 

>>61920941
Проиграл

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:41:58  #45 №61921133 

>>61921118
Как что?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:42:08  #46 №61921137 
1391409728281.jpg

>>61921005

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:42:18  #47 №61921144 

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- /b.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:42:34  #48 №61921151 

>>61921061
Продолжение:
А Горький ему: "Да и ты не Ленин вовсе, а мой!.."

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:43:23  #49 №61921171 

>>61921133
Как чтото!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:44:05  #50 №61921188 

Бесконечное число математиков заходит в бесконечно огромный
бар. Первый заказывает одно бесконечное пиво. Второй - половину бесконечной кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Меньше бесконечности не наливаем.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:44:22  #51 №61921197 

>>61921137
Как вспоминаю тот тред, каждый раз лолирую! От содомиты!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:44:29  #52 №61921201 

>>61921144
- гепа иди нахуй.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:44:37  #53 №61921206 

— Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:44:40  #54 №61921211 

>>61921133
Как лес, которым управляют.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:45:10  #55 №61921220 

>>61920879
Физик, математик и инженер
стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали
огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но
крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности,
утверждая что такая форма может вместить больше овец.
А математик пошел в бар вместе с еще бесконечным минус 1числом математиков.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:45:48  #56 №61921236 
1391409948997.png

>>61921118

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:46:42  #57 №61921250 

>>61921206
-- Папа заебал, дай трубку мамке.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:46:46  #58 №61921253 

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- И топологию вашу блядскую запретим.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:47:05  #59 №61921257 

>>61921220
>бесконечным минус 1
бесконечным минус 1 = бесконечным
ньюфаг ебаный

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:48:00  #60 №61921272 

Математик заходит в бар, заказывает пиво, и отказывается платить за него.
Вышибала говорит:
-Плати за пиво, сука.
А математик отвечает:
-Принимаем, что я уже оплатил.
А вышибала ему:
-Принимаем, что ты уже был отпизжен до входа в бар.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:48:04  #61 №61921275 

Зашёл, значит, пацан в курятник.
Берёт курицу с насеста и давай её на огороде в землю закапывать.
Курица трепыхается, кудахчет, а пацан ей говорит:
– Ты чего орёшь? Ты же мёртвая!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:48:41  #62 №61921288 
1391410121037.jpg

>>61921137

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:52:37  #63 №61921387 
1391410357073.jpg

>>61921257

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:52:44  #64 №61921391 

Ба пг

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:52:49  #65 №61921392 

>>61920569
некромант в треде, все на кладбище!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:53:08  #66 №61921402 

Как-то мальчик даун учился играть на поезде
они всегда опаздывали и вскоре остановились.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:55:31  #67 №61921463 

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?

Минута пошла.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:56:42  #68 №61921493 

>>61921463
И ушла.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:56:56  #69 №61921501 

Бесконечное число анимешников заходит в бар.
Первый заказывает один кавай. Второй - половину кавая, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Ня! =^_^=

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:57:17  #70 №61921510 

>>61921463
НИ БЕЗ АБАССЫ!!1

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:58:10  #71 №61921529 

Никогда не забуду как однажды в детстве отец подозвал меня и сказал:
— Сын, я твой отец и я подозвал тебя.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:59:50  #72 №61921571 

Сегодня в гетто будет дискотека! Фельдфебель Ганс прокрутит два пулемётных диска!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 10:59:54  #73 №61921572 

>>61921529 Ну че, епти? И хули?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:00:53  #74 №61921593 

>>61921571 Сегодня смена белья! Первый барак меняется со вторым, третий с четвертым, а русские с евреями!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:01:03  #75 №61921598 

-Господин Козлов, вы когда-нибудь снимались в гей-порно?
-Нет!
-Уважаемые знатоки, внимание на экран...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:01:30  #76 №61921612 
1391410890406.png

Выходит как-то хикка из дома...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:02:57  #77 №61921641 

>>61921612
И идет в бар.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:01  #78 №61921644 

>>61921612
и спускает на лицо, своей мамаши.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:21  #79 №61921655 

>>61920397
вот это смешно, лол

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:29  #80 №61921662 

>>61921612
divide by zero error encountered

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:39  #81 №61921668 

>>61921529
>>61921529
АН НА НА НА.жпг

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:41  #82 №61921669 

>>61921612
И хули?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:03:47  #83 №61921673 

>>61921612
и спускает на дверь подвала.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:05:33  #84 №61921717 

>>61920441
Суть - на зоне опустили троих.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:07:30  #85 №61921759 
1391411250137.jpg

У тебя такой короткий,
что ты никогда не дрочил двумя руками одновременно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:10:11  #86 №61921831 

Я один проигрываю от БЕСКОНЕЧНОГО ЧИСЛА МАТЕМАТИКОВ? Блядь, мне даже анекдот не надо дочитывать, когда он так начинается.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:11:13  #87 №61921856 

>>61920985
Вот это ты говноед

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:11:30  #88 №61921866 

Летят два фотона-еврея:
- Абрам, а какая у тебя
поляризация?
- А что?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:11:56  #89 №61921882 

>>61921009
Нет, который ученый

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:12:47  #90 №61921906 

Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца". Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы. "Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен. "Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:14:10  #91 №61921950 

Шел медведь по лесу, видит идет медведь в шляпе. Сел на него и сгорел.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:14:16  #92 №61921954 

>>61921759
лайфхак: Двочить два хуя.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:14:20  #93 №61921956 

Едет машина по лесу. Видит - медведь горит. Заехала на него, а он ей как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:14:23  #94 №61921958 

>>61921612
минута пошла

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:00  #95 №61921981 

>>61920441
Лел.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:01  #96 №61921982 

>>61921275
проигрываю с такого

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:04  #97 №61921985 
1391411704570.png

>>61921831
Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты этого даже не знаешь, потому что не дочитал анекдот.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:26  #98 №61921990 

Сынок забегает к маме:
-мама, мама, у бабушки кальмар в комнате!!
-сына, откуда у бабушки может быть кальмар в комнате???
-ну мам, иди сама посмотри!
Заходят они в комнату, а там бабушка спит, раздвинув ноги, подол платья задрался, из-под подола свисает старая раздроченная пизда. Мальчик показывает на бабушкины гениталии. Мама краснеет.
-сынок, нет, это не кальмар, это пися!
-странно, а на вкус как кальмар...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:40  #99 №61921994 

Купил мужик шляпу, а он ей как брат

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:15:59  #100 №61922005 

>>61921257
бесконечность - 1 = [9]

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:16:57  #101 №61922028 

Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:17:39  #102 №61922043 

>>61921990
хохло смех от хохло анекдота

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:17:43  #103 №61922046 

>>61921990
Ну наконец-то нормальные анекдоты пошли, а не говно для долбоебов с ОБВМ.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:18:02  #104 №61922055 

>>61921906
Лолировал

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:18:23  #105 №61922065 

>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...наливает две кружки
...и дает бесконечное число пустых кружек

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:18:27  #106 №61922070 

>>61922028
с подливой

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:18:32  #107 №61922071 

Антону сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:19:44  #108 №61922111 

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк Спермы.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:20:07  #109 №61922121 

Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто подогретое люблю...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:21:21  #110 №61922154 

почему аспирин белый?
потому что работает.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:21:23  #111 №61922156 

>>61920879
...тут физик его и засмеял, ведь ему следовало строить заборчик в форме квадрата

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:22:03  #112 №61922174 

почему уголь черный?
потому что работает.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:22:43  #113 №61922194 

Муха залетает в аптеку и говорт:
- МАААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ ЕЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗТЬ?
- Есть.
- ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗАЕБИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЬ

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:24:04  #114 №61922226 

П3HA KP0Bb СTPAДAHbR MYKИ
Х0P0Ш0 XOTR-6bI ?PYKN
HЭ ZА6РАЛN Y 6E3HOГNM
ПYCTb H3 HPABNTCR 0H MHOFИM
Н0 В3Дb 0H Ж3 Н3 Б3Z PYK..
0H 6E3HOГNM.. 0H WOЙ ДРYГ

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:24:26  #115 №61922242 

Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:24:46  #116 №61922253 

Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:24:53  #117 №61922260 
1391412293755.jpg

>>61922174

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:25:59  #118 №61922287 

ЛИТЯТ ДВА КАМАРА И У АДНАВО ЧОТО В ГЛАЗЕ СТАЛО ОН ТАКОЙ АСТАНАВИЛСЯ А
ВТАРОЙЦ КАМАР ЕВО СПРАШИВАЕТ ТИПА ЧО ТАМ У ТЕБЯ В ГЛАЗЕ А ТОТ ДРУГОЙ
КАМАПР ЭТАМУ ДА ТИПА МУХА ВГЛАЗ ПАПАЛА
ХДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДддддддддд))))))0000

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:26:48  #119 №61922313 

Шёл мужик по лесу за медведем-математиком в шляпе, потом видит медведь-математик в шляпе в горящую машину садится и закричал мужик:
- постой, она мне как раз!
Медведь кинул ему шляпу:
- ШЛЮ...кхе, кхе, принимаем, что купил.
А сам сел и сжог весь лес.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:27:01  #120 №61922317 

Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:27:28  #121 №61922327 

Заходят клоун, еврей и твоя мама в бар...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:28:09  #122 №61922349 

>>61922327
и это все один человек.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:28:16  #123 №61922354 

>>61922242
Вот с этого прозмеился.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:28:38  #124 №61922365 

>>61922005
[7] же, не ?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:29:13  #125 №61922387 

>>61920550
Что–то в этом есть. Наверное, нихуя.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:29:17  #126 №61922390 

>>61922121
мать твою

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:29:20  #127 №61922393 

Самый лучший из ваших долбоебских анекдотов.


Поручику рассказали каламбурчик: «Чем отличается херувим от парикмахера?! У херувима «хер» спереди, а у парикмахера «хер» сзади. Как-то в светском разговоре поручик небрежно замечает:

- До чего интересен русский язык, господа! Известно ли вам, к примеру, чем отличается архангел от цирюльника?

- Трудно сказать, поручик.

- Друзья, в христианских представлениях старший ангел. В системе ангельской иерархии Псевдо-Дионисия Ареопагита это восьмой из девяти чинов ангельских. В канонических книгах Библии архангелом непосредственно назван только лишь Михаил, но согласно традициям церкви, архангелов несколько. А цирюльник это прототип фельдшерского сословия, которые составляли особый цех и имели право заниматься малой хирургией, вправлять вывихи, накладывать перевязки при переломах и ранах и тому подобное. Главная их деятельность, помимо стрижки и бритья, состояла в кровопусканиях, к которым в те времена питали большое пристрастие; приставлением кровососных банок в банях они, как теперь думают, много способствовали распространению сифилиса.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:30:25  #128 №61922420 

>>61922194
я в припадке, блджад

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:30:41  #129 №61922428 

>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен наливает всем по пиву и спрашивает:
- Как пиво?
А в ответ ему отвечают все хором:
- Как раз!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:31:07  #130 №61922439 

>>61921985>>61921866
Доставил.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:32:23  #131 №61922475 

>>61922242
>на хуй
значение знаешь?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:32:24  #132 №61922476 

>>61922428>>61922327
Тут то клоун еврей и подавился пивом.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:33:10  #133 №61922500 

>>61922475
бар мэн

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:33:37  #134 №61922509 

>>61921985
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:33:49  #135 №61922514 

>>61922121

>>61922317
Вот это уровень /b

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:34:06  #136 №61922525 

>>61922500
содо миты

[b]ПОЛИТИЧЕСКИЙ[/b] Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:34:16  #137 №61922529 

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:35:22  #138 №61922553 

>>61921133
как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:35:48  #139 №61922566 

>>61922028
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с СЕМЬЮ кулаками. Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:35:58  #140 №61922574 

>>61921882
Ученый- хуй крученый, АЗАЗАЗАЗАЗА!!!!111

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:37:03  #141 №61922606 

>>61922566
Погоди, так это у него правда семь кулаков, или что?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:37:05  #142 №61922607 

>>61920441
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - петуха спросить забыли!
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Его тоже пиздят, и говорят - петуха спросить забыли!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:37:11  #143 №61922609 

Заходит битард в бар, а на входе капча висит.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:37:31  #144 №61922630 

>>61922606
одиннадцать

[b]ПОЛИТИЧЕСКИЙ[/b] продолжение Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:37:37  #145 №61922633 

В это время в семье русской девушки.
... и тут он начнет дрочить, но ты ему потом не давай, пусть на коленях постоит, а за измену не переживай, ему всё равно никто больше не даст.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:38:16  #146 №61922655 

>>61922630
Этим ребенком был Будда.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:38:53  #147 №61922671 

>>61922655
шива, дибил

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:39:11  #148 №61922679 

>>61922655
Альберт Будда в шляпе.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:39:29  #149 №61922689 

>>61922633
>и тут он начнет дрочить
обзмеился

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:39:41  #150 №61922694 

>>61920851
Бесконечное число сосачеров заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Нищиёбы блять
На что ему отвечают: ЕСТЬ ОДИН ТЯН ПИСЕЧКА ЛАМПОВАЯ НЯШКА НЯШИТЬСЯ ХИККАЗОИД Я УСПЕШЕН 200К В НЕДЕЛЮ ОБДВАЧИВАЛСЯ АБУ АБУ АБУ СПАСИБО АБУ МЫ СЛУЖИМ ТЕБЕ САП /Б/АРМЕН ЕСТЬ ОДИН БАР КУКАРЕКУ

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:40:18  #151 №61922719 

Как меня бесит бармен из анекдота про бесконечное число математиков. А если бля четвёртый математик захочет 1/3 кружки пива? А пятый 2 кружки? А шестой сидра? Нахуя узколобый бармен делает вывод о всей бесконечной последовательности на основе ее нескольких представителей? Он что, поехавший???

sageАноним Пнд 03 Фев 2014 11:40:37  #152 №61922727 

Заходит Альберт Эйнштейн в академию наук а она ему как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:40:48  #153 №61922733 
1391413248403.jpg

>>61922671
DA TI OHUEL

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:41:08  #154 №61922748 

>>61922719
дА.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:42:30  #155 №61922794 

>>61920329
Сука, испортил годный анекдот.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:42:47  #156 №61922804 

>>61920329
Но подождите, ведь получается бесконечная дробь, которая стремится к двум, по этому бармен же все правильно сделал!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:42:50  #157 №61922807 

>>61921272
Вот это как мёдом помазал.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:43:07  #158 №61922819 

>>61922509
Твоя мамка такая толстая, что с неё можно спрыгнуть на Эверест.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:45:17  #159 №61922893 

>>61921612
А он ему как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:45:21  #160 №61922895 

>>61922819
Твоя мама настолько толстая, что тень от ее задницы весит 100 кг.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:45:43  #161 №61922910 

Твоя мамка такая толстая, что тралли с сосача могут быть её фитнес тренерами.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:46:02  #162 №61922918 

>>61920329
Только что в пабличке))))) прочитал шутку как раз уровня б: зимойнадописатьслитночтобыбуквынезамёрзли )))))

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:46:35  #163 №61922936 

Твоя мамка такая толстая, что про неё сочинили бесконечное множество анекдотов.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:46:50  #164 №61922944 

>>61922910

Твоя мама настолько толстая, что ее фотография на прошлое рождество до сих пор печатается.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:47:03  #165 №61922951 

>>61922393
Лол.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:47:09  #166 №61922954 

>>61922719
>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, четвертый - треть кружки, пятый 2 кружки.
Бармен отвечает: 0x0000001E, KMODE_EXCEPTION_NOT_HANDLED)

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:47:22  #167 №61922963 

>>61921831
Я вообще проигрываю с бесконечного числа кого угодно и чего угодно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:48:00  #168 №61922974 

>>61922963
Бесконечное число чисел заходит в бармена.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:48:02  #169 №61922975 

>>61922895
Твоя мамка такая толстая, что в её гугл разместил свой датацентр.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:48:15  #170 №61922980 

>>61922944
Твоя мамка такая толстая, что это уже не смешно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:48:31  #171 №61922991 

>>61922918
ГОВОРЯТКОГДАДОЛГОЕБУТВЖОПУНАЧИНАЕШЬМЕДЛЕННОЧИТАТЬ

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:48:44  #172 №61922998 

>>61922980
твоя мама такая толстая, что даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:49:13  #173 №61923011 

>>61922980
Твоя мамка такая толстая, что это уже даже не страшно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:49:19  #174 №61923014 

>>61922998
Потому что он уже оплачивает липосацкию тебе

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:49:43  #175 №61923028 

>>61921985
>Бесконечное число математиков ебёт твою мамку, а ты даже не знаешь сколько, потому что не можешь сосчитать их число

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:49:55  #176 №61923033 

>>61922998
Твоя мамка такая толстая, что даже анекдот про шляпу смешнее.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:50:04  #177 №61923040 

>>61922121
Охуенно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:50:30  #178 №61923052 

>>61922633
Хм, годное продолжение.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:50:31  #179 №61923053 

>>61923033
твоя мамашка такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке ее объехать.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:50:57  #180 №61923066 

>>61920329
Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Ясно!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:51:00  #181 №61923069 

>>61922974
Барменное число бесконечно заходит в числа.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:52:12  #182 №61923107 

>>61923066
Входит бесконечное число математиков
bar.il это заказывает пиво. Второй - полукруг, а третий -
четверть.
Бармен говорит:
- Чистый!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:52:45  #183 №61923124 

>>61922111
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит
мол плохой йогурт то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк,
Банк "Сбербанк"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:52:49  #184 №61923127 

Бесконечное число математиков попыталось зайти в бар.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:52:53  #185 №61923131 

>>61923053
Твоя мамашка настолько толстая, что даже двигаясь со скоростью света, её масса на бесконечное число порядков больше массы чёрной дыры.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:52:58  #186 №61923133 

Шел бетман по лесу, видит - медведь горит, вошел в него, а у медведя в багажнике голова отца, бетман взял голову, а она ему как раз.
Дай Бог, чтобы нас окружало бесконечное количество шляп.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:53:05  #187 №61923136 

>>61922727
Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова. Это был не тот Ломоносов.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:53:49  #188 №61923159 

>>61922242
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
- Ясно! - ответил бармен и застрелился

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:54:09  #189 №61923169 

>>61920441
Охуенно

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:54:28  #190 №61923182 

>>61923136
Этим Ломоносовым был Лев Троцкий

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:54:42  #191 №61923191 

>>61923136
Ломоносов, но ты же мертв, как ты можешь ходить?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:54:54  #192 №61923200 

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:55:13  #193 №61923212 

>>61922005
>не [9], а 1/(1-0,(9))

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:55:17  #194 №61923215 

>>61922327
А он им как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:55:56  #195 №61923234 

>>61922349
СЕМЕН ОБЕЗУМЕЛ, СОВЛАДАЕШЬ ЛИ ТЫ С НИМ?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:56:04  #196 №61923240 

>>61923159
>Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен потирает руки:
- Ви таки пrавильно сделали, что зашли ко мне.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:56:52  #197 №61923268 
1391414212625.jpg

>>61923200
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:57:01  #198 №61923273 

>>61923200
Этим Паскалем был Лев Толстой.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:57:29  #199 №61923287 

Бесконечное число математиков заходит в бар в Голландии.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Я сегодня не пью. - сказал кто-то из толпы.
- Может тогда травки ?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:58:36  #200 №61923323 

>>61923136
>Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова и говорит: - Малаца, хорошо зделали!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:58:57  #201 №61923333 

>>61923268
Энштейн и Паскаль предложили Ньютону поиграть в прятки, а он им хитро улыбнувшись:
- Лучше сразу отсосите!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 11:59:17  #202 №61923343 

>>61923107
>Входит бесконечное число математиков
bar.il это заказывает пиво. Второй - полукруг, а третий -
четверть.
Бармен говорит:
- Чистый!


Математики включает бесконечное число
bar.il заказал пиво.Полукруг, а третий - второй -
Квартал.
Бармен говорит:
- Чистый!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:00:03  #203 №61923368 

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
треть...
Бармен отвечает:
- Идите нахуй, у меня нет столько пива!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:00:12  #204 №61923374 

Заходит Сталин в Кремль и говорит:
- РАССТРЕЛЯТЬ!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:00:18  #205 №61923379 

>>61923343
Математики включає нескінченне число
bar.il замовив піво.Полукруг, а третій - другий -
Квартал.
Бармен каже:
- Чистий!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:01:07  #206 №61923399 

>>61923374
Сталина Кремль приходит и говорит:
- СТРЕЛЬБА!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:01:11  #207 №61923401 

>>61923268
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Ясно.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:01:19  #208 №61923405 

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:01:24  #209 №61923409 

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном
в сейфе смотрят, а там сало. Один попробовал и говорит
мол плохое сало-то, но где ж деньги?! Второй сейф - тоже
самое, сало получше но все же денег нету, третий сейф -
прекрасное сало, но денег все нету. Тогда он посылает
напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит мол действительно банк, Національний банк України

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:02:13  #210 №61923431 

>>61923323
Заходит Ломоносов в МГУ им. Ломоносова, а там на проходной охранник сидит и говорит: "Ты чё, ебанутый? Ты чё тут делаешь?"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:02:37  #211 №61923442 

>>61923200
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Led Эйнштейн упал. Паскаль, покрыты, я никогда не видел этот человек сбежал в кусты, но Ньютон просто ayakta.kendi окрашены вокруг площади и стоимости.
Эйнштейн считал лицевые повороты, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютон!
Ньютон хитрой улыбкой говорит:
- Соси! Это ньютон на квадратный метр! Паскаль нашел вас!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:02:41  #212 №61923449 

Твоя мама такая толстая, что застряла в Марианской впадине.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:03:13  #213 №61923463 
1391414593477.gif

>>61923409

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:03:17  #214 №61923465 


Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
Пессимист сразу застрелился.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:03:47  #215 №61923481 
1391414627634.jpg

Захотел питурд Ерохина зашкварить в школе. Взял свой портфель, насрал в него и положил в угол. Потому, что битарды ничего не умеют.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:04:02  #216 №61923485 

>>61923368
азазаза

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:04:10  #217 №61923490 

>>61923405
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре рядом с трофеем
наполовину полон пива.
- Стакан наполовину полон - оптимистично говорит он.
- Стакан наполовину пуст - пессимист говорит.
- Вы оба не правы - инженер говорит - более чем в два раза стекло требуется.
- Коэффициент запаса прочности равен двум нужного размера с чем-то вроде стекла - заявили, что они опытные инженеры.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:04:25  #218 №61923497 

>>61923405
-- Да и хyй с ним, со стаканом -- говорит сантехник. ...и немедленно выпил.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:05:38  #219 №61923529 

>>61923497
лол

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:05:51  #220 №61923538 

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:06:17  #221 №61923543 

>>61921598
Выиграл

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:06:21  #222 №61923544 

>>61923465
Украинец, русский и европеец сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная топленым салом.
Украинец сразу выпил и умер от заворота кишок.
Потому что после голодомора нельзя сразу много есть.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:07:15  #223 №61923569 

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:07:36  #224 №61923580 

Заходит бармен в бар, а за барной стойкой еврей, араб и русский.
-Ну все, суки, настал час расплаты.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:07:44  #225 №61923587 

Сидит дед в инвалидной каляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду:
-Смотри, собака сидит.
-Лол.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:08:15  #226 №61923603 

Сидит дед в инвалидной коляске, собака у гоночного авто и стоит внук. Внук говорит деду:
-Смотри, собака сидит.
-Лол.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:08:20  #227 №61923605 

>>61923405
Откуда взялся четвертый?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:08:59  #228 №61923628 

Заходят как-то Сталин, Троцкий и Каменев в пункт проката альпинистского снаряжения...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:09:57  #229 №61923651 

>>61923449
Твоя мама такая толстая, что когда она проходила мимо телевизора я пропустил несколько серий

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:10:37  #230 №61923667 
1391415037278.jpg

>>61923628
А там титушки на коробочке?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:11:45  #231 №61923691 

>>61923628
...а там бесконечное число барменов в шляпу ссут.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:11:45  #232 №61923692 

>>61923651
Твоя мама такая толстая, что когда она куда-то идет, сутки укорачиваются.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:12:38  #233 №61923710 

>>61923569
>Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в
наци печку, а она им как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:12:56  #234 №61923722 

Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже Пиво? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Пиво есть?
- Пива нет.

- Есть Пиво в продаже?
- Пивом не торгуем.

- Пиво можно купить, сколько есть?
- Нет, Пива в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Пива, почем оно вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Пива.

И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:

- Что вы хотели?
- Нам нужно Пиво.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они закончат:
- А Пиво в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я Пиво найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на бином Ньютона.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:15:28  #235 №61923797 

>>61923722
>Бывает бармен курит у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:
Когда я работал барменом, математики постоянно крутились у стойки и постоянно спрашивали: "Пиво есть? А почему нет? А почем оно?"

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:16:20  #236 №61923819 

Нашел мужик подкову. Переворачивает, а там Абу. Испугался, перевернул, потряс, пошатал, а там Вакаба.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:16:29  #237 №61923824 

>>61923722
лолед
доставьте оригинал

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:16:40  #238 №61923826 

>>61923722
Бесконечное число математиков регулярно заходят в бар "Яички" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашивают, есть ли в продаже яички? Каждый раз бармен им отвечает, что нет. Они спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз им ответили нет. Смысл в том, что отвечает им один и тот же бармен, отвечает с неизменной интонацией. А математики каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Яички есть?
- Яичек нет.

- Есть яички в продаже?
- Яичками не торгуем.

- Яички можно купить, сколько есть?
- Нет, яичек в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару яичек, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже яичек.

И ведь этот бармен, зараза, знает каждого математика идеально в лицо, знает, что он спросит и знает, что он ему ответит.
Но ещё ни разу ни один из них ни жестом, ни словом не показал, что каждый из них знает сценарий. Бывает бармен яички у входа, когда математики заходят в бар, тогда они подсматривают за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за стойку:

- Что вы хотели?
- Нам нужны яички.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, математики терпеливо ждут, когда они яички:
- А яички в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за стойкой, когда в баре никого нет, и только математики расхаживают по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт меню.
- Что-то я яички найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, математики уже согласны на яички Ньютона.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:18:00  #239 №61923873 

>>61923628
Ну Сталин и говорит:
-Мне пожалуйста ледоруб.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:18:05  #240 №61923880 

>>61923824
>>61923826

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:18:26  #241 №61923893 

>>61923692
Твоя мама такая толстая, что эпиляцию на ногах производит путем экстерминатуса.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:19:17  #242 №61923910 

>>61923880
это не оригинал
в оригинале про туссин+ или глик было

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:19:36  #243 №61923918 

>>61923873
А Троцкий:
- А мне пластырь.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:20:09  #244 №61923934 

>>61923910
Знаю про балалайки и гликодин.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:20:24  #245 №61923942 

>>61921593
Первым бараком был ОБАМА

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:20:55  #246 №61923958 

>>61923692
>куда-то
хуйню сморозил. От направления движения зависит укорачиваются сутки или удлинняются

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:21:39  #247 №61923977 

110010001110010011100101111100100010000011101100111001011110010011100010111001011110010011111100001000001110111111101110001000001110101111100101111100011111001100101100001000001110001011101000111001001110100011110010001000000010110100100000111011001110000011111000111010001110110111100000001000001110001111101110111100001110100011110010001011100010000011010001111001011110101100100000111000100010000011101101111001011110010100100000111010000010000011110001111000111110111011110000111001011110101100101110

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:21:53  #248 №61923983 

>>61922121
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - яички. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этих яичек и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по яичкам и говорит:
- Да не переживай, пошутил я. Просто яички...

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:22:36  #249 №61924009 

>>61921529
Как говорил мой дед: "Я твой дед".

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:23:53  #250 №61924045 
1391415833439.jpg

>>61924009
>Как говорил мой дед
Есть что-нибудь доесть?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:23:53  #251 №61924046 

а мне кисту копчика вырезали болит бляяя

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:24:04  #252 №61924051 

>>61921906
Молодец

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:24:18  #253 №61924062 

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:24:19  #254 №61924065 

>>61923958
Значит она такая ограниченная, что умеет идти только в направлении вращения Земли.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:24:21  #255 №61924068 

>>61923893
Твоя мама такая толстая, что из ее пизды ты выбирался 4 года.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:24:38  #256 №61924072 

>>61923977
0000000100000000001000001110100011100111001000000000000100000000

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:25:14  #257 №61924091 

>>61924065
И сутки будут замедляться.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:25:39  #258 №61924107 
1391415939091.jpg

>>61923379
Машина ③ êPolukrug р НЕСК В.О. CSFR математична машина ÑCSFR Mayenne bar.il zamoviv. J-drugij персонал навколо машини. Бармен каже:-CSFR ISTIJ "!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:25:50  #259 №61924115 

>>61924045 Где арахисы, там зима.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:26:22  #260 №61924134 

>>61920329
Заходит как-то математик в шляпе в бар. Бармен ему говорит:
- Если я сниму шляпу, ты умрёшь?
- Это будет чрезвычайно больно.
- Ты крупный парень.
- Для тебя.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:26:48  #261 №61924143 

>>61922121
Да это же анекдот про Чапаева был. Он там Петьку как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:26:49  #262 №61924144 

>>61924068
Твоя мама такая толстая, что я четыре года не видел Солнца, когда она встала почесать зад.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:28:41  #263 №61924195 

>>61924144
Твоя мама такая толстая, что ее яйцеклетка размером с арбуз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:29:17  #264 №61924220 

>>61924144
Твоя мама такая толстая, что она мне как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:29:33  #265 №61924228 

>>61922393
Охуенне

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:29:36  #266 №61924230 

>>61924068
Твоя мама такая толстая, что вблизи нее траектории световых лучей становятся криволинейными.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:29:39  #267 №61924233 

Нашел мужик в пустыне яички. Ну и думает, возьму себе, пригодятся.
Через год возвращается и кладет яички обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него дед бежит. Старик догнал мужика, схватил его тростью и забил насмерть о песок. Это были дедовы яички.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:30:21  #268 №61924253 
1391416221369.jpg

>>61924195
>>61924195
Ваша мамаша такая старая, что до сих пор должа Архимеду две драхмы.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:30:47  #269 №61924265 

>>61922529
10/10

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:31:15  #270 №61924274 

>>61924144
Твоя мама такая толстая, что я четыре года не видел яички, когда она встала почесать зад.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:31:45  #271 №61924289 

>>61923124
>"Спермбанк" ?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:32:20  #272 №61924321 

>>61923910
Я пранкер и регулярно звоню по чьему-то номеру какой-то бабке и каждый раз спрашиваю, можно ли поговорить с Маней? Каждый раз бабка мне отвечает, что нет. Я спрашивали уже раз 1045 и 1045 раз она мне ответила нет. Смысл в том, что отвечает мне одна и та же бабка, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашивают:
- Маня есть?
- Мани нет.

- Есть Маня дома?
- Мани дома нет.

- С Маней можно поговорить, когда она дома будет?
- Нет, Мани вообще нет.

- Я бы хотел с Маней поговорить, как она?
- Извините, у нас не живёт Маня.

И ведь эта бабка, зараза, знает мой голос идеально, знает, что я спрошу и знает, что мне ответит.
Но ещё ни разу ни один из нас ни интонацией, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает бабка берет трубку и с кем-то говорит по дому, когда я жду у трубки, тогда я молча жду пока она закончит говорить, она равнодушно заканчивает, берет трубку и спрашивает:

- Что вы хотели?
- Мне нужна Маня.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда она общается по другому телефону, тогда, я терпеливо ждут, когда она закончит:
- А Маня скоро придёт?
- Нет, Маня тут не живёт.

Иногда она просто скучает дома, когда никто не звонит, и только я привычно набираю номер. Конечно, она знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт трубку.
- Что-то я до Мани дозвониться не могу, она не дома?
- Нет, её тут нет, и никогда не жила.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен и не на Маню.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:33:01  #273 №61924335 

>>61924062
Потому, что она кулумбека?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:33:14  #274 №61924341 

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь! А я скажу: у и что.
- Да, отличная получится шутка.
Вечером Томас идёт в уборную и, через некоторое время, как ни в чём не бывало выходит оттуда.
- Сэр Томас, у вас всё в порядке?
- Да.
- Но ведь у меня мёртвая лошадь в ванной!
- Я знаю.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:33:52  #275 №61924363 

>>61924062
>слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок.
обосрался

[b]ПОЛИТИЧЕСКИЙ[/b] Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:34:44  #276 №61924389 

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему свои яички:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи яички.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай яички - покажи, какая Украина независимая!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:35:14  #277 №61924409 

Бесконечное число анонов заходит на
двач. Первый постит в тред. Второй - постит
в...
502 BAD GATEWAY
U MAD?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:36:27  #278 №61924443 

>>61924115
Ультрагодноты паста

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:36:34  #279 №61924446 

>>61920441
я сначала обосрался от смеха и решил своим друзьям скинуть, но потом понял что они все быдло и не поймут юмора. Осознал это, подошёл к окну и заплакал.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:38:36  #280 №61924510 
1391416716623.jpg

Два мужика встречаются у указателя на въезде в Томск.
-Ты прнс?
-Прнс!
-Збс. Тгда дйствуем.
Сняли с у казателя букву "Т" и ширнулись хмурым.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:38:52  #281 №61924520 

>>61922804
бля, но сумма стемится к INFINITY

[b]ПОЛИТИЧЕСКИЙ[/b] Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:39:03  #282 №61924524 

Хуита у вас анекдоты. Выкатываюсь.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:39:13  #283 №61924532 

>>61924510
голова закружилась

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:39:36  #284 №61924547 

>>61924446
я сначала яички от смеха и решил своим друзьям скинуть, но потом понял что они все яички и не поймут яичек. Осознал это, подошёл к яичкам и заплакал.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:39:47  #285 №61924555 

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:42:55  #286 №61924650 

>>61924555
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Коню на конюшне яички лизал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, лизали мы вчера с ним яички у коня на конюшне, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:43:32  #287 №61924667 

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:44:24  #288 №61924699 

Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен наливает каждому по-очереди.
Математики после номера 6,[672]*(2^340) начали жаловаться что у них вместо пива то шарики какие-то непостоянные, как на картинках, то многомерные усики. Кому-то даже тупо пара бозонов попалась.
И тут БАБАХ, всё рапидорасило и сжалось в точку

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:45:10  #289 №61924722 
1391417110482.jpg

>>61924667
Пиздуй ка ты отсюда.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:45:15  #290 №61924724 

>>61923603
Дед сидит в инвалидной коляске, собакой и гоночный автомобиль стоимостью внука. Внук дед говорит:
-Слушай, собака сидит.
-Лол.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:46:57  #291 №61924766 

>>61924722
Тушись свой пукан-с!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:47:04  #292 №61924769 

>>61924667
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают яички и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался откусить свои яички на мосту. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он яички.
-Ставлю 10000, что не яички,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же откусил. Вторая блондинка протягивает яички первой.
-Я не могу принять эти яички,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы откусить свои яички во второй раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:48:01  #293 №61924804 

>>61924722
>>61924769
Более смешная версия.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:48:08  #294 №61924810 

>>61924722
После того как ты выучишь язык, уебок.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:48:53  #295 №61924838 

заходит мужик в больницу!!!111 кароч
говорит типа у меня хуй длинный отрезать нада))))
а врач говорит а где он сечас его же не видно
а мужик говорит да он щас чью то мамку ибет)))азазаза)))

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:49:52  #296 №61924864 

>>61924724
Дед сидит в инвалидной коляске, собакой и гоночный автомобиль стоимостью внука. Внук дед говорит:
-Слушай, собака яички.
-Лол.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:51:09  #297 №61924905 

А мне раз опухоль вырезали, потому что она мне не как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:52:09  #298 №61924943 

Колобок повесился.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:55:49  #299 №61925038 

>>61922719
Они же математики, явно что-то задумали.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:56:12  #300 №61925046 

мамаа говорит это все план тормозит

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:57:01  #301 №61925067 

>>61924274
Твоя мама такая толстая, что она не твоя.Она Кулумбека

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:57:16  #302 №61925078 

думаешь я нарк на в ебло красовком

Аноним Пнд 03 Фев 2014 12:57:44  #303 №61925089 

>>61923910
Я регулярно захожу в аптеку "Доктор" на Кузнечном переулке и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже Гликодин? Каждый раз мне отвечают, что нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же фармацевт, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Гликодин есть?
- Гликодина нет.

- Есть Гликодин в продаже?
- Гликодином не торгуем.

- Гликодина можно купить, сколько есть?
- Нет, Гликодина в продаже вообще нет.

- Я бы хотел купить пару баночек Гликодина, почем он вообще?
- Извините, у нас нет в продаже Гликодина.

- Сиропы от кашля есть? Мне Гликодин нужен.
- Он у нас только по рецептам.

И ведь этот фармацевт, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает фармацевт курит у входа, когда я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужен Гликодин.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А Гликодин в продаже есть?
- Нет, мы им не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в аптеке никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я Гликодин найти не могу, он вообще в продаже бывает?
- Нет, давно уже не было, мы им не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:00:25  #304 №61925156 

>>61925067
Твоя мама такая толстая, что в корпусах от "Тигров" спички держит.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:02:56  #305 №61925225 

>>61920329
вообще надо бесконечное количество пива, т.к. минимальной единицей количества пива будет несколько молекул веществ из которых состоит пиво

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:05:14  #306 №61925288 

>>61921197
что за тред?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:09:02  #307 №61925389 

>>61923200
>Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат, а он ему как раз

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:11:50  #308 №61925478 

>>61925288
КОЛПАЧЕКЮ
Ебанутый форс для аутистов

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:12:23  #309 №61925498 

>>61922529
Сссука!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:17:23  #310 №61925650 

>>61921137
Кто-нибудь схоронял тот тред? Доставьте, пожалстою

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:18:19  #311 №61925677 

>>61925225
Но тогда получится, что все математики заказавшие меньшую долю пива считерили, так как им налили больше пива, чем они заказывали. таким образом можно заказать количество молей в кружке*6*1023 порций меньше молекулы. Так можно нехило заработать.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:18:25  #312 №61925679 

Пиздец вы идиоты. Так скучно юморить. Просто пиздец.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:19:54  #313 №61925741 

>>61925478
схоронен где-нибудь?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:23:04  #314 №61925829 

>>61925679
А мне как раз.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:24:32  #315 №61925875 

>>61924838
Жизнена.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:25:48  #316 №61925906 

>>61925677
>количество молей в кружке*6*1023
не совсем так. Пиво состоит из разных веществ в определенных пропорциях, т.е. минимальная порция будет состоять больше чем из 1 молекулы. Другой вопрос как расчитываться?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:27:24  #317 №61925946 
1391419644248.png

>>61925906
Биткоинами :-)

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:33:06  #318 №61926054 

>>61921598

Люто проиграл

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:34:47  #319 №61926085 
1391420087120.png

>>61925741
По-моему не схороняли. Наслаждайся этим говном.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:40:55  #320 №61926213 

>>61926085
благодарю

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:44:29  #321 №61926329 

>>61925829
А потом ты создаешь ЕОТ треды и удивляешься чому тебе никто не дает

Аноним Пнд 03 Фев 2014 13:53:45  #322 №61926692 

>>61926329
Потому, что юморит плохо? Петросян дохуя?

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:13:04  #323 №61927563 

>>61926692
Идиотские шутки показатель того, что человек не может в интересное общение. Этот же тред пример того, как один твой неудачник-задрот-знакомый начинает пересказывать одну и ту же шутку слегка ее изменяя. При этом он считает, что это умно и весело. Но проблема в том, что надо было остановиться еще на 2й попытке. И вот он идет и все повторяет ее с идиотской ухмылкой, над которой свисают жиденькие усики. А ты думаешь как же он заебал и как его слить поскорее.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:16:09  #324 №61927715 

>>61927563
Непонимание этих "идиотских" шуток говорит о тебе, как о человеке у которго отсутствует воображение и абстрактное мышление. О чем с тобой говорить? Разве что охуительные истории послушать как нажрался на прошлых выходных.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:19:06  #325 №61927882 

>>61920574
лель

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:23:42  #326 №61928074 

>>61927715
Ну разумеется истории про то, как в бар зашли негры, сосачеры оригинальный пример творческого переосмысления истории про математиков, до которого никто из сидящих на борде никогда не догадался бы.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:25:31  #327 №61928164 

>>61921272
гагага

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:44:08  #328 №61929021 

>>61921985
Бесконечное число математиков ебёт твою мамку.
Один входит на всю шишку, второй только на пол шишки,третий на четверть...
Всего твою мамку насадили на две шишки.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:49:50  #329 №61929310 

Заходит физик в бар и говорит бармену:
-Пиво мне, сударь!
А бармен, не глядя даже в его сторону, отвечает:
-Раздался пронзительный голос со стороны параши.
Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять?
Петух — не человек, и сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь его анус был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём банку сгущёнки.

Этим физиком был Альберт Эйнштейн.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 14:55:14  #330 №61929562 

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо три ложки ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда три ложки виагры. И ушла переодеваться.
Вдруг муж забегает:
- Жена, иди посмотри, в кастрюле пельмени ебутся!

Аноним Пнд 03 Фев 2014 15:19:01  #331 №61930669 

>>61923131
твоя мама такая толстая, что когда она падает с кровати, то одновременно с обоих краёв

Аноним Пнд 03 Фев 2014 15:25:35  #332 №61930971 

>>61929562
Ну ты олдфаг.

Аноним Пнд 03 Фев 2014 15:43:34  #333 №61931748 

ШЁЛ ЁЖИК ПО ЛЕСУ, СЕЛ НА ПЕНЁК И УМЕР ОТ АСФИКСИИ АНУСА

Аноним Пнд 03 Фев 2014 16:17:18  #334 №61933416 

>>61924520
>>61923368

Вот тут - да, а так - нет

Аноним Пнд 03 Фев 2014 16:21:52  #335 №61933635 

Заходит русский в бар и говорит: "Мне 2 пинты светлого." На него набрасываются рептилоиды и начинать ебать в жопу.
А она им как раз.

comments powered by Disqus

Отзывы и предложения